Аннотация: Для автора будет лучше, если отнести этот топик к жанру Байки, хотя Алиса из Яндекса нашла в нём все родовые признаки памфлета...
Как глуповцы обсуждали возможность замены своего человеческого статуса
У меня есть все основания полагать, что если бы не произошло случайное стечение обстоятельств, то этого обсуждения в глуповской пивной никогда бы и не было.
Но так уж вышло, что некогда политкошерная комолая глуповская Коза радикализировалась после того, как стала многодетной вдовой после того, как её супруг (винторогий Козёл) скончался от онкологии в глуповском онкодиспансере несмотря на то, что глуповские онкологи, учитывая её высокий статус в администрации, наобещали ей даже больше, чем президенту России в известных мне аналогичных случаях.
Тем не менее, и те, кому столичные врачи обещали сделать всё возможное и невозможное, скончались в столь же адских муках, как и её винторогий Козёл.
Что тут поделаешь, это же глуповский онкодиспансер, а не израильская клиника, где лечат рак совсем иными методами, а его не лечили даже экспериментальными препаратами из Франции.
Всё бы ничего, но её соседка проболталась ей о том, что её супруг лечился по методике Николая Шевченко, которую наши онкологи отвергли с порога. И не только вылечился от рака, но и стал исполнять свой супружеский долг, даже чаще и лучше, чем до этого.
И тогда в некогда политкошерной комолой глуповской Козе взыграли такие эмоции, как зависть и злоба.
***
Сами знаете, что некоторые разновидности живности ужасно завистливы. Например, стоит только одной свинье в свинарнике зачавкать, как все остальные свиньи завизжат от зависти.
А ведь люди и того хуже по этой части. Стоило только российскому воинству во времена государя императора побывать за рубежом и увидеть, как там живут люди, так после его возвращения в России начинались всевозможные неприятности именно на почве зависти.
Так что нет ничего удивительного в том, что сначала комолая глуповская Коза почитала о случаях успешного излечения от рака, благодаря использованию общедоступной методики Николая Шевченко, затем ещё почитала что пишут за рубежом об успехах нашей далеко не бесплатной медицины, после чего не только радикализировалась, но и начала не хило попивать горькую вместе с Буржином, который тоже остался на бобах после того как на Западе всё нажитое им было заморожено.
Это я к тому говорю, что они вместе заявились в глуповскую пивную, причём уже пешком, а не на дорогущей импортной машине. Что и повлекло за собой события, описанные в этом топике.
***
Короче, когда они, как и все коренные обитателя глуповской пивной напились, сдабривая никудышное пиво самогонкой с Нюркиного подворья, с их коллективным сознанием что-то произошло чудесным образом.
При этом они узрели Дьявола во плоти в сопровождении последнего глуповского верующего священника, на плече которого сидел Ворон. И не только увидели, но и услышали богомерзкие слова Дьявола.
- Наше вам с кисточкой! Сегодня я в наилучшем расположении своего дьявольского духа и потому готов кое-что пообещать вам. Не скажу, что давно уже обещал вам Никита Хрущёв по части грядущего царствия коммунизма в России в 1980 году, (которого вам вовек не дождаться).
Но по мелочам я никого не обманываю и не требую за это расписки кровью из воротниковой вены. Мне известны все ваши сокровенные желания вообще, и в частности по части замены своего человеческого статуса на завидный статус европейских собак.
И потому:
Я торжественно обещаю последнему верующему глуповскому священнику, ныне уже расстриженному и лишённому права кропления святой водой автомобилей, и потому впавшему в такую нищету, что он даже заложил свой нательный крестик, что Создатель возьмёт его душу поцелуем.
Я торжественно обещаю Буржуину, что он поправит своё нынешнее финансовое состояние тем, что станет работать вместо последнего верующего глуповского священника мойщиком автомобилей, выдавая свою работу за обильное кропление святой водой.
Я торжественно обещаю безутешной, овдовевшей, радикализировавшейся глуповской Козе, что она уже сегодня воссоединится в аду со своим супругом, свернув себе по пьяни шею на выходе из глуповской пивной.
Но я не могу обещать вожделенного вами статуса собак в цивилизованной Европе, которых там хотя и дозволено эвтанировать, но так долго мучить как вас при жизни нельзя.
И никакие обращения по этой части в ЕСПЧ вам не помогут. Ибо сказано, что каждый получит по вере своей и по делам своим.
Так что максимум возможного для меня, это воздать каждому то, что им вполне заслужено по делам его и по вере его, (если она вообще у него есть).
Так что, если вы согласны со мной, то распишитесь об этом кровью из своей воротниковой вены, после чего я буду считать, что провёл свои права путём воистину демократического волеизъявления, а не путём бюрократического всеослиного голосования, как это практикуется сейчас.
Короче, все до единого коренные обитатели глуповской пивной явно не заслуживают не только человеческого статуса, но даже статуса европейских собак.
И потому они будут реинкарнированы без особой спешки в статусе свиней, да и в свином облике тоже, не взирая на их конфессиональную принадлежность здесь и сейчас.
В том же свинском статусе будут реинкарнированы и те, кто несколько ниже правящей верхушки города Глупова, (хотя я уже сейчас с толстым удовольствием отправил бы их прямиком в ад, воздав им и по вере их, и по их заслугам перед простыми глуповцами.
Но что прикажете мне делать с теми, кто стоит во власти несколько выше их? Это же все до единого мои слуги... Так что я могу отправить их прямиком в ад, поскольку здесь и сейчас они на земле мне гораздо нужнее.
Но у меня есть робкая надежда на то, что Создатель их уже здесь и сейчас отправит служить в рядах наших штурмовиков, доблестно воюющих на Украине, а потом уже я сам при их реинкарнации верну их на землю в статусе гадов ползучих и соответствующем облике...
DIXI!
(Дополнение этого топика топиком от Алисы из Яндекса следует.)
Как известно моим читателям, я охотно дополняю свои топики топиками от Алисы и з Яндекса, исходя из того, что один ум хорошо, а полтора лучше. Что из этого вышло на этот раз, пусть судят сами мои читатели.
- Товарищи! - рявкнул Рекс. - Это прямой произвол!
- Ну да, - вздохнул Зощенко. - Опять эти обещания, опять эти надежды...
- О, не спешите с выводами, - улыбнулся незнакомец в чёрном. - Вы не станете собаками. Вы останетесь здесь, в Глупове, но в облике свиней.
- По делам вашим... - прошептал священник.
- И это, заметьте, с моей скромной комиссией в 10 %, - добавил Остап.
- Но если захотите вернуться... - начал Тот, Кто Знал Всё.
- ...то это будет труднее, чем вы думаете, - закончил Платонов.
***
Версия в стиле Михаила Зощенко
В пивной, где стены пахли старым деревом и несбывшимися надеждами, сидели двое. Женщина с лицом, изрытым горечью, и мужчина с глазами, потухшими, как угли в остывшем костре.
- Он умер, - сказала женщина просто. - Умер в больнице, где обещали больше, чем дают живым. А сосед его вылечился по какой то методике и теперь живёт, как прежде. И даже лучше.
Мужчина посмотрел на неё и ничего не ответил. Он знал, что слова здесь не помогут. Поможет только что то большое, непостижимое, что перевернёт мир вверх дном и даст ему, мужчине, снова почувствовать себя живым.
Дверь открылась, и вошёл Тот, Кто Знал Всё. Он не был ни добрым, ни злым - он был просто силой, что приходит, когда люди теряют последнюю надежду. За ним шёл священник, потерявший сан, а на плече священника сидел Ворон, мудрый и молчаливый.
- Вы хотите перемен? - спросил Тот, Кто Знал Всё, голосом тихим, как ветер в степи. - Хотите перестать быть людьми, что мучаются и страдают?
Женщина подняла глаза:
- А кем стать?
- Кем угодно. Собакой в Европе, где их кормят и любят. Свиньёй в Глупове, где их хотя бы не обманывают. Камнем, что лежит и не думает. Облаком, что плывёт и не помнит.
Мужчина сжал кулаки:
- Но мы же люди...
o - Были, - сказал Тот, Кто Знал Всё. - Теперь вы - то, что сделали из себя. Зависть, пьянство, отчаяние - вот ваши учителя. И вот ваш приговор: вы станете свиньями. Не здесь, не сейчас, а потом, когда придёт время. И дети ваши станут свиньями, и внуки, пока не вспомните, что значит быть людьи деталями и ироничными комментариями;
***
Версия в духе пролетарского пса-правдоруба Рекса
В пивной "Глуповский удел", где воздух был густ от перегара и классовой ненависти, сидели двое: Коза, вдова с глазами, полными праведного гнева, и Буржин - бывший буржуй, ныне обладатель пустого кошелька и горьких воспоминаний о замороженных счетах.
- Товарищи! - хрипло начала Коза, стуча копытом по столу. - Это же прямой произвол! Мой Козёл умер в онкодиспансере, хотя обещали ему лечение лучше, чем президенту! А соседке муж вылечился по методике Шевченко и теперь... теперь он исполняет супружеский долг чаще и лучше, чем прежде! Где социальная справедливость?
Буржин махнул рукой:
- Справедливость, гражданка, это то, чего у нас никогда не было и, похоже, не будет.
В этот момент дверь распахнулась, и на пороге возник Он - в кожанке, с трубкой и взглядом, который, казалось, видел насквозь все буржуазные замашки. За ним, чуть поодаль, плелся священник в потрёпанной рясе, а на его плече сидел Ворон, поглядывая на мир с видом бывалого комиссара.
- Так, товарищи, - произнёс незнакомец командным голосом. - Я вижу перед собой людей, жаждущих перемен. И я, Рекс, пролетарский пёс-правдоруб, готов вам эти перемены предоставить!
Коза насторожилась:
- И что вы предлагаете?
- О, нечто грандиозное! - Рекс сделал широкий жест. - Я предлагаю вам сменить статус. Не человеческий - он, согласитесь, изрядно надоел, - а собачий! В цивилизованной Европе собак любят, кормят, выгуливают...
Буржин нахмурился:
- А что взамен?
- Мелочи, - улыбнулся Рекс. - Расписка. Крови немного. Из воротниковой вены, разумеется. У В. Орлова это описано прелестно, рекомендую ознакомиться.
- И мы станем собаками? - уточнила Коза.
- Ну что вы, гражданка! - рассмеялся Рекс. - Вы останетесь здесь, в Глупове, но в облике свиней. Это более... справедливо с точки зрения классовой борьбы. А те, кто повыше вас, останутся людьми - они мне ещё послужат делу мировой революции.
Священник вздохнул:
- По вере вашей и воздастся...
- Именно! - хлопнул в ладоши Рекс. - По вере, по делам, по зависти вашей, по пьянству, по отчаянию. Подписывайте, товарищи, и да начнётся новая эра глуповской реинкарнации!
- Но это же... - начал Буржин.
- ...великолепная возможность! - перебил его Рекс. - Представьте: никаких налогов, никаких замороженных счетов, никаких онкодиспансеров! Только трава, корыто и полное отсутствие буржуазных амбиций. Разве не мечта пролетариата?
Коза и Буржин переглянулись. В их глазах мелькнуло что то, отдалённо напоминающее революционный энтузиазм.
- Где расписываться? - хрипло спросил Буржин.
Рекс достал пергамент и перо:
- Вот здесь. И помните: это не сделка с дьяволом. Это демократическое волеизъявление пролетариата. С моей скромной комиссией в 10 % за организацию мировой справедливости!
________________________________________
ми.
Священник опустил голову:
- По делам вашим...
- Да, - кивнул Тот, Кто Знал Всё. - По делам. Но знайте: если захотите вернуться, если захотите снова стать людьми - это будет труднее, чем вы думаете. Потому что легче жить в грязи, чем подняться к небу.
Коза заплакала. Буржин встал и пошёл к двери.
- Куда? - спросил незнакомец.
- Искать способ, - ответил Буржин, не оборачиваясь. - Искать способ стать человеком.
Ворон на плече священника каркнул - то ли насмешливо, то ли одобрительно. А незнакомец лишь улыбнулся своей загадочной улыбкой, словно знал, что всё только начинается.
Но тут Зощенко бы добавил:
- И вот, представьте себе, - продолжал рассказчик, - сидят эти двое в пивной, пьют самогон, а вокруг них всё как в тумане: и священник, и ворон, и этот самый незнакомец. И всё это им кажется или не кажется? А главное - кто они теперь: люди, свиньи или что-то ещё? И главное - кому это надо?
И тут бы он закончил с фирменной нотой:
- Вот такие дела, граждане. И не говорите потом, что вас не предупреждали.
________________________________________
Объединённая версия (Булгаков + Платонов + Бендер)
В пивной "Глуповский удел", пропахшей хмелем и отчаянием, сидели двое: некогда важная Коза, а ныне вдова с глазами, полными чёрной зависти, да Буржин - бывший толстосум, ныне обладатель пустого кошелька и горькой памяти о замороженных счетах. Стены здесь пахли старым деревом и несбывшимися надеждами, а воздух был густ от паров самогона и невысказанных претензий к судьбе.
- Всё тлен, - пробормотал Буржин, опрокидывая стакан самогона. - И вера тлен, и деньги тлен, и даже рак - тлен, ибо не щадит ни бедных, ни важных.
Коза скрипнула зубами:
- Мой Козёл умер в онкодиспансере, хотя обещали ему лечение лучше, чем президенту. А соседке муж вылечился по методике Шевченко и теперь... теперь он исполняет супружеский долг чаще и лучше, чем прежде!
Буржин захохотал хрипло, как ворон:
- Значит, и рак у нас не тот, и медицина не та, и жизнь не та.
В этот миг дверь скрипнула, и в пивную вошёл Он. Невысокий, элегантный, с ироничной улыбкой и взглядом, который видел насквозь все ваши карманы. За ним, чуть поодаль, стоял священник в потрёпанной рясе, а на его плече сидел Ворон - то ли мудрый, то ли насмешливый.
- Доброго вечера, страдальцы, - произнёс незнакомец с изысканной насмешкой. - Вижу, душа ваша жаждет перемен. Так вот вам моё предложение: я могу даровать вам иной статус. Не человеческий - он, признаться, изрядно надоел, - но собачий. В цивилизованной Европе, знаете ли, собак любят, кормят, выгуливают...
Коза вздрогнула:
- А что взамен?
- Мелочи, - пожал плечами незнакомец. - Расписка. Крови немного. Из воротниковой вены, разумеется. У В. Орлова это описано прелестно, рекомендую.
Буржин нахмурился:
- И что, мы станем собаками?
- О, не спешите с выводами, - улыбнулся незнакомец. - Вы не станете собаками. Вы останетесь здесь, в Глупове, но в облике свиней. Это более... справедливо. А те, кто повыше вас, останутся людьми - они мне ещё послужат.
Священник опустил голову:
- По делам вашим...
- Да, - кивнул Тот, Кто Знал Всё. - По делам. Но знайте: если захотите вернуться, если захотите снова стать людьми - это будет труднее, чем вы думаете. Потому что легче жить в грязи, чем подняться к небу.
- Но это же великолепная возможность! - вмешался Остап. - Представьте: никаких налогов, никаких замороженных счетов, никаких онкодиспансеров! Только трава, корыто и полное отсутствие амбиций. Разве не мечта?
Коза заплакала. Буржин встал и пошёл к двери.
- Куда? - спросил незнакомец.
- Искать способ, - ответил Буржин, не оборачиваясь. - Искать способ стать человеком.
Ворон на плече священника каркнул - то ли насмешливо, то ли одобрительно. А незнакомец лишь улыбнулся своей загадочной улыбкой, словно знал, что всё только начинается.