Введение. Как все начиналось или "Кто ж знал то?!"
Все мы о чем-то мечтаем, ведь так? Правда, то, какие эти мечты, зависит как от человека, так и от его возраста. Но не зависимо от этого, мы грезим, хоть и понимаем, что не всегда, а точнее, очень редко, наши грезы становятся реальностью. В общем, хочу сказать вот что: Я не исключение!
Да, я тоже мечтаю или, по крайней мере, мечтала. В детстве это не были типичные для ребенка мечты, вроде полететь на луну, остановить время, чтобы все замерли, а ты мог делать все, что только заблагорассудится, ну или же стать принцессой в своем собственном королевстве, где все всегда будут есть только шоколад и мороженное, и весь день напролет играть с друзьями. Нет, мои мечты были немного другими. Я всегда хотела, нет, мечтала, стать кем-то важным, ни глупой принцессой или президентом, а тем, к кому будут прислушиваться. В общем, если проанализировать все это с "высоты" своего нынешнего возраста, а сейчас мне двадцать с небольшим, то я, просто напросто, хотела быть умной и мудрой, наверно так.
Но в последствии мои мечты менялись. Я хотела быть самой умной, умнее остальных детей в садике, в школе. Там меня просто переклинило на этом, и потому я бросила все свои силы на учебу, и как следствие, забросила свою личную жизнь. Да, именно тогда это и произошло. Когда девчонки начали бегать на свиданки, я сидела за учебниками и учила, учила, учила. Это у меня получалось хорошо, а потому с родителями проблем не было. Они мной гордились, покупали мне все, что я хотела: плеер, ноутбук, новый дорогущий сотовый телефон, дизайнерские джинсы, кофточки и т.д. А ведь эти вещи не из дешевых, и семья со средним достатком позволить их себе не слишком то и может, а именно такой семьей мы и были. Но нет, мне покупалось, все. Я своего рода осуществила мечту многих девочек, стала принцессой, у которой было все, что та захочет, вот правда принцесса та была без принца. И о том, чтобы позаботиться о его появлении она и не думала... По началу...А когда задумалась - было уже поздно. Просто девчонки начали встречаться с парнями классе в пятом или шестом, тогда же и освоили "науку поцелуев", а я со своими книжками опомнилась только классе в девятом, когда остальные уже начали заниматься сексом. Я же в пятнадцать лет даже не знала, как надо целоваться, правда думала об этом постоянно и боялась такой ситуации: я понравлюсь парню, он позовет меня на свидание, а по окончании сего мероприятия он решит меня поцеловать, а я не знаю, что с этим сделать, потому напортачу и в итоге он меня осмеет, за мою неопытность, в моем-то возрасте. Короче, именно тогда появился мой страх перед противоположным полом, я робела и чуть ли не краснела, когда ко мне подходил милый и симпатичный парень. Но ничего, кроме помощи с учебой, таких парней во мне не интересовало. А те, кому и это было не интересно, просто не обращали на меня внимания, как будто я пустое место, или же осмеивали мою "любовь" к книжкам. Конечно, мне было обидно, ведь ко всему этому я терпеть не могла свое отражение в зеркале, да и мне всегда казалось, что мои попытки менять стиль никогда не увенчивались успехом.
Возможно, так все и было, да и потом, все мы так себя ощущали в подростковом возрасте: прыщи, пробы с покраской волос в разные цвета радуги, странные стрижки, маленькая грудь, маленькая попа, или же наоборот боязнь, что ты толстуха, высокий рост, слишком маленький рост, короче, весь букет комплексов в одном флаконе. Да и что греха таить, мы и были гадкими утятами, извините дорогие однокласснички, но это так! В общем, страх мой перед парнями с возрастом никуда деваться и не собирался, разве что стал расти. Но помимо страха я, как и все нормальные девушки, начала испытывать и желание, сексуальное, конечно же, но удовлетворять его я и не думала, куда уж мне, такой "страшненькой", такой, которая парням то и не нравится?!
В общем, я продолжала читать и учиться, уже без особого желания и стремления к чему-то большему, а мечты мои заняли парни и возможность выйти замуж и родить ребенка, хотя родить ребенка мне хотелось больше, чем выходить замуж, но это и не суть.
А дальше случилось вот что: наступил последний год школьной жизни. И меня опять клинануло на учебе, правда уже не из-за желания стать умной и мудрой...Я стала мечтать о том, что поступлю в самый крутой университет и заткну всех этих "крутых мачо" и "первых красоток" школы за нос. Самым крутым универом для меня был столичный университет, а именно Московский Государственный Университет Международных Отношений, в простонародье МГИМО, поступить я туда хотела на факультет международных экономических отношений. Туда я и нацелилась. После того, как там отучусь, я думала найти высокооплачиваемую работу где-нибудь в Европе, а потом, как заработаю достаточно денег купить себе домик, где-нибудь на Мальдивах, и исколесить весь мир на своем личном самолете. Вот такой вот план-мечта. В последствии он конечно немного менялся, и в итоге звучал так: хочу поступить в МГИМО, там получить отличное образование и познакомиться с кучей умных, действительно крутых и богатых, людей, влиться в их круг, а потом всем своим знакомым из старой жизни хвастаться как высоко я взлетела. Эгоистично и стервозно?! Да, но тогда я именно об этом и думала, ох ну и дура же была.
Чтобы добиться своего, пошла на курсы по экономике и математике, которую я очень даже как любила, и последний год "убила" на учебу. Правда тогда случилось непредвиденное, я действительно, первый раз в своей жизни, влюбилась в парня с курсов по экономике. Первую свою влюбленность в пятилетнем возрасте в соседского мальчишку я не считаю, ведь мала была, да и ни о чем, кроме как держаться с ним за ручки, я и не думала. В этот раз все было по-настоящему, поясняю. Я не могла дышать и говорить, когда он что-то спрашивал и обращался ко мне, а в животе вообще, как только его увижу, начинали порхать бабочки. Мне казалось, что я ему нравлюсь, может, по началу, так и было, но когда я уже осмелела и начала с ним общаться, я узнала, что у него уже есть девушка. Он в нее влюблен поуши, и у них уже все было, в общем, мой "возлюбленный" уже занимался с ней жарким сексом, а потому даже не задумывался о том, чтобы расстаться со своей подстилкой. Тогда-то я и поняла, а точнее думала, что поняла, сейчас считаю, что тогда я была полной идиоткой, что значит фраза "разбитое сердце". Короче, я осознала, что с этим красавчиком и умником мне ничегошеньки не светит, и опять обратилась в свою религию под названием "учеба", он, кстати, бросил ходить на экономику, так как решил, что это не его, потому проблем с "выбрасыванием" его из моих мыслей и не возникло.
Время шло, и одиннадцатый класс начал подходить к концу - настало время олимпиад для будущих абитуриентов. Первый тур математической олимпиады МГИМО я прошла успешно и была одной из двадцати пяти претендентов на зачисление в этот университет. Моя мечта становилась все ближе, и я шла к намеченной цели. Так думала я, но как говорится "человек предполагает, а Бог располагает". Одним из тех же претендентов оказался "мой" красавчик, именно он и сообщил мне о моем успехе. Тут-то все и покатилось кубарем. Мы начинаем соревноваться в результатах экзаменов, я обхожу его по всем показателям, и по окончании этого "марафона" мы уже ненавидим друг друга. В итоге из-за всех наших взаимных "чувств" получилось вот что: объявляется дата второго тура олимпиады, это следующий день после выпускного, а, следовательно, если я хочу участвовать и пройти в следующий, последний тур, то я должна пропустить свой выпускной бал, я, конечно же выбираю олимпиаду, тем более, что "умник" сообщает мне о своем нежелании появляться там. В день выпускного я присутствую на получении аттестатов, а вечером готовлюсь к великому дню и вдруг узнаю, что "мой" красавчик тоже решил поучаствовать во втором туре олимпиады. Что дальше было, представить не сложно - я психую и не иду на олимпиаду. Тем самым "выбрасываю все свои старания в мусорное ведро". Но считаю, что это того стоило. Ах, как я ошибалась! В последствии ОН сообщил мне, что тоже не пошел писать эту олимпиаду, а зачем ему это было надо, если поступать он решил в другой универ?! Я, мягко говоря, в шоке и готова его убить. В общем, мои итоги по окончанию школы были таковы: нецелованная и девственница, не поступила в универ, который хотела по олимпиаде, по другому и подавно не поступлю, так как денег на поездку в столицу родители мне не дадут, и еще маленькое неудобство - мне не хватает несколько баллов по математике, чтобы поступить в другой столичный универ, без необходимости ехать туда для вступительных. В общем, я, как говорится, в полной заднице!
Из города мне свинтить, без причины поступления, не представлялось возможным, а посему, я остаюсь чахнуть в своем родном городке, который продолжаю люто ненавидеть. Тааак... А что же было дальше... Дело не в том, что я не помню, дело в том, что я как раз таки помню все до последних деталей, просто не знаю с чего начать и как говорится кончить (прошу извинить за двусмысленность сей милой фразы). В общем, дело было так.
Немного подумав и поразмыслив о своем будущем, а в моих представлениях оно уже не было столь радужным, я решаю, что мне ничего не остается, как поступать на эконом в лучший универ города. Черт, а ведь получается, что я тогда все еще мечтала превзойти остальных, может это была уже болезнь? Хотя, не мне судить! Короче, я поступаю (кто бы сомневался), причем поступаю без проблем - моя золотая медаль за отличную учебу в школе и высокий балл за экзамен по математике сыграли свою роль, хоть и не такую хорошую, как хотелось бы. А в мечтах я уже рисую картинку: я заканчиваю этот университетик с красным дипломом и поступаю в магистратуру в столичный универ.
Я все еще цеплялась за свою мечту, хоть и за ее крохотный кусочек, и все же. Какую же ошибку я совершила, надо было отступить и поменять приоритеты, но разве я кого слушала и могла рассуждать здраво, когда, так сказать, мечта прямо таки и "била" в голову?! Ну да ладно, хватит заниматься самобичеванием, продолжаем рассказ...
Вот я уже студентка первого курса, непримену заметить, одна из самых умных. С огромными надеждами, желаниями, ожиданиями и мечтами. И кто бы мог подумать, что меня ожидает впереди. Уж я-то точно не могла, а потому и продолжала свое монотонное существование. Именно монотонное, потому что страстей в моей наискучнейшей жизни не предвиделось. А зря я так думала.
Я продолжала сторониться парней, да и с другими людьми не сильно сближалась. В их компании я чувствовала себя лишней, той о которой все все знают, но боятся сказать, что думают в лицо. Может мне это и казалось, а может и было правдой, но факт оставался фактом, я как была одинока, так и осталась. Тем более, что даже лучшая подруга меня покинула, уехав учиться в Европу. Кстати, я ж о ней еще ничего не говорила, что, по моему мнению, как минимум странно!
Да, у меня есть лучшая подруга. Это действительно так, ведь Ленка это единственный человек, который меня понимает и всегда может поддержать и помочь советом или делом. В общем, она мой самый близкий человечек и как назло этот человечек находился в миллионах километров от меня, когда мне, казалось, что именно в то время она должна была быть рядом. Но что поделаешь - обстоятельства, да и потом, у нас у каждой своя личная жизнь, и порой стоит самой попытаться исправить то, что ты наворотила. И да, пора начать справляться со своими проблемами самостоятельно, как говорит моя мама: "Ты уже не ребенок, а потому учись оступаться и опять вставать на ноги". Эх, мама, чтоб я делала без твоих "советов"?! Я и так это понимала и понимаю, как-никак, уже не маленькая. Правда, поступать по-взрослому я тоже пока не умею, а, может, и не хочу. Так я рассуждала тогда, а потому рассуждения типо "я уже не маленькая" мне кажутся глупостью, потому что именно маленькой я тогда и была! А помимо этого и глупой, я имею в виду в жизненном плане.
Так о чем я?! Ах да, Ленка. Этот человечек вошел в мою жизнь, когда мы были еще во втором классе. И уже тогда я поняла, что будущее мы разделим на двоих. Так и повелось, чтобы не случалось - мы всегда были вместе, если одной что-то покупали, то другой доставалась ровно половина того, что купили, если одна куда-то ехала, то и вторая тоже отправлялась в путь. Родители даже стали шутить, что мы сестры и у них появилось по второй дочери. Наверно, они были правы. Потому что после окончания девятого класса мы дружненько и, опять таки, вместе перевелись в более достойную школу. Жаль что наше "всегда не разлей вода" не перешло и на универ. Ну что уж поделаешь, это жизнь.
Так и продолжалось, я училась в своем университете, она в своем. И перезванивались мы пару раз в неделю, благо существует интернет, а иначе, как бы мы жили?! В общем, мы приспособились, и это главное. Никто из нас даже не догадывался, что ждет нас впереди, а жаль.
Первый курс я помню отлично. Мне казалось, что дела идут на поправку, да и потом, куда ниже то падать?! Не тут-то было. Мне не задался мой "наилюбимейший" предмет - история. Хотя может я все и выучила б, но препод был больно странный. И в итоге я имела в первую сессию свою первую тройку. Печаль меня съедала. Я перестала быть лучшей с самого начала, а мое эго было этим не довольно, поэтому то и начало меня грызть. И совсем отчаявшись, я решила, что раз уж у меня даже тут ничего не выходит, тогда зачем стараться.
Я потеряла интерес и это одна из самых глупых моих ошибок. Помните, друзья, никогда не опускайте рук! Это чревато последствиями. А какими последствиями сей поступок аукнулся мне я вам сейчас и поведаю.
Та тройка стала первой и, к глубочайшему сожалению, не последней. Я "завалила" первую сессию, потом и вторую, а о третьей я уже и не думала. Не сказала бы, что все было Настолько печально, у меня были и пятерки и четверки, но и троек было не мало. В общем, я стала среднечком, обленившимся донельзя.
Лень, как много смысла в этом слове. Это и проблема всего нынешнего населения Земли, но это и его спасение. Обленившись, мы перестаем жить полноценно, но и в тоже время лень - это двигатель прогресса. Короче, сплошная неоднозначность, как говорится "палка о двух концах".
Так о чем я... Теперь я была уже не лучшей, но слава богу и не худшей. Учеба не задалась, настроение было ни к черту. Еще подогревало это состояние то, что парня себе завести так и не могла. В то время как Ленка мучилась разлукой со своей "настоящей" любовью, которого оставила здесь, в нашем родном городке (которого я, кстати, совсем не одобряла, уж больно он был ребенком), я продолжала существовать в одиночестве.
А еще, прикиньте, моя самая заклятая одноклассница, с которой мы вечно соревновались в состязании "Кто умнее?" поступила в универ на факультет, где кто вы думаете учился? "Мой" красавчик! И она не забывала сообщать мне обо всем, что у них там происходило. Хоть у нее и был парень, она не брезговала флиртом с умником, тем более зная, что между нами произошло. Короче, они всласть перемывали мне косточки. И как я раньше могла считать его верхом благородности? Еще одна из моих ошибок. Как вы уже заметили, их я наделать успела с лихвой, даже тут я стремилась быть лучшей и переплюнула всех кого можно в этом не мудреном занятии. А жизнь продолжала свое течение, причем, по-моему, она попала в такое тернистое русло, которому и конца то было не видать.
Хм... Вечеринки... Неотъемлемая часть студенчества. Ну что сказать, на них я тоже не ходила. Потому что, опять-таки, не знала как себя там вести, ну серьезно, опять взыграло чувство страха перед неизвестностью. Другие то на такие тусы с одиннадцатого класса наведывались, а как вы помните, я уже рассказывала, о чем думала в последний год школьной жизни.
В общем, подведя итоги окончания второго курса университетика, мы видим такую картину: все еще нецелованная, все еще девственница, все еще одинокая, с кучей троек в зачетке и с самооценкой упавшей ниже плинтуса. И я же продолжала еще на что-то надеяться. На что, уже и сама то не помню. Жаль, можно было бы и это проанализировать.
Переломный момент наступил на третьем курсе. Не совсем переломный, но, мне казалось, жизнь стала лучше. Я думаю, вы догадаетесь, что эти надежды обернулись полным фиаско, но не будем забегать вперед так сразу.
Я очнулась от какого-то непонятного сна и понеслось. Началось все со встречи с одногруппниками. Там я наконец-то напилась, как следовало это сделать еще много лет назад, и расслабилась. Начала общаться с людьми и поняла насколько они все классные. Это действительно было так. Мы не слишком то и различались. И это было самым удивительным открытием в моей жизни.
Далее о парнях. Общение с ними перестало быть таким трудным, и я привыкла к этому ощущению защищенности и непередаваемого восторга, когда ты находишься рядом с представителем противоположного пола. Это как выпить микстуру счастья, чувства нереальные и такие желанные. В общем, тогда-то я и осознала, что из гадкого утенка превратилась в нечто другое. Я поняла, что страшненькой меня назвать никак нельзя. Стройная фигура, плоский живот, небольшая, но красивая грудь, длинные ноги, вьющиеся темные волосы, карие глаза. Я как будто впервые взглянула на себя в зеркало и поняла, что именно такой парни меня и видят. Правда, переживания по поводу своей неопытности никуда деваться не собирались. Это был мой барьер, который я настойчиво отказывалась пересекать. Ну что поделать, такая я была.
Перемены были, так сказать, налицо. И в моих приоритетах что-то сильно сдвинулось. Учебу я вообще забросила, как основное, так и дополнительное образование переводчика (об этом я ранее не упоминала, но мне кажется это поможет показать глубину моего падения, как нельзя лучше) и стала все время уделать бессмысленному трепу с подругами, а их к тому времени у меня уже было не мало, и нашим вечным встречам и прогулкам. Если в нескольких словах, то я занялась тем, от чего ограждала себя всю сознательную жизнь, но чего так сильно желала. Я должна была думать о замужестве и учебе, о будущем, о работе, а я погрузилась в подростковые потребности. Вот вам и мудрая девушка. Жизненного опыта ноль. Амбиций дохрена.
Я превратила свою жизнь в кошмар именно тогда, забросив свои истинные мечты и переключившись на потребности, которые должна была удовлетворить еще в школе. Все полетело кувырком. Университет, отношения с родителями, про брата я вообще молчу (кстати да, у меня есть брат, отношения у нас с Владом всегда были не очень, но он всегда был частью моей жизни, я была бы не Я без него), все полетело в трубу.
И вот я здесь. Где здесь спросите вы. На перепутье своей жизни. Из универа меня отчислили, друзья тут ничем помочь не смогли, с родителями я ругаюсь каждый день, с братом вообще не разговариваю. Единственное светлое пятно это то, что Ленка теперь рядом, ее, кстати, тоже "попросили" из инстика. Так мы и находимся в состоянии подвешенности и незавершенности. И что дальше делать - просто не представляем. Уж я то точно.
Кстати, я же так и не представилась. Зовут меня Суркова Кира Львовна (терпеть не могу, когда меня называют полным именем, тем более, что родители делают это именно тогда, когда я в чем-то провинилась. Выработали у меня своего рода условный рефлекс, как у собаки Павлова, е-мое), мне недавно исполнилось двадцать лет, и да, почти в день рождения меня и отчислили из института. Ирония. Ну да ладно...
Теперь, я думаю, вам будет интересно узнать, а что же было после того, как мы с Ленкой оказались "на перепутье"...