Аннотация: Что обычно делают демоны? Правильно, исполняют желания, с американской въедливостью и юристской вывертливостью соблюдая договор сугубо в свою сторону. Только не все люди демонам по зубам.
Тишина. Диван. Книга. Пледа нет, его заменяет толстый кот, откормленный на соевых сосисках и задницах соседских кобелей.
Девушка читает книгу, периодически комментируя некоторые моменты и обсуждая с котом варианты развития событий. Кот благосклонно кивал ухом на самые логичные моменты и подставлял шею для прочеса. Девушка грозила купить газонокосилку специально для пострига обнаглевшей животины, на что получала снисходительный взгляд жутко умудренного жизнью существа с девяносто девятью жизнями вместо одной. Расширенная комплектация - что еще сказать.
Столб дыма, появившийся в комнате, злобный смех и явившееся затем существо удостоилось двумя взглядами. Существо горделиво щелкнуло хвостом, переступило копытами и, изрыгнув из пасти еще один "ядерный гриб", возвестило:
-Я демон преисподней, имя мне - Азазель! Я пришел сюда, в этот бренный мир простых смертных, чтобы осчастливить тебя своей милостью и исполнить любое твое желание, о, смертная девушка, вполне созревшая... Я сказал - слушать меня! - взревело существо, осознав, что его речь осталась за пределами интересов сладкой парочки.
-Да-да, конечно... - не в лад ответила девушка и перевернула страницу, послюнявив перед этим палец.
-Так вот... Кгхм. О, смертная девушка, вполне созревшая для греха-а-а-а, - взвыл Азазель, сметенный с копыт портативной пушкой "Кошак-торпеда". Кот смачно протоптался по морде существа, прошелся по, слегка свисающему вбок, брюху гостя, радостно помахал лапами чуть ниже живота той же туши и, довольный жизнью и, особенно, собой, запрыгнул обратно на диван.
Существо поднялось на свои условные ного-копыта, отряхнулось, поморщилось, и вновь открыло рот. Потом посмотрело на книгу, которую держала девушка и ехидно прокомментировало:
-Макс покинет Тихий Город притворившись сумасшедшим, потом напишет в вашем мире книги о своих приключениях в Сердце Мира, вследствие чего тысячи Вершителей начнут верить в Ехо. Мир спасен, Меламори прилетает к нему в виде буривуха - все рады, счастливы и идут по домам.
Девушка посмотрела на гостя, потом на книгу, потом снова на гостя. Кот тоже просканировал пространство и вынес смертный приговор пришельцу, но с исполнением решил помедлить.
-Что, тоже читал? - поинтересовалась девушка.
-Да! -торжествовал Азазель.
-Ага. Вот и я перечитываю. Ладно, чего приперся.
- Я демон преисподней, имя мне Азазель! - завыл демон по второму кругу, но заметив выпучившиеся глаза девушки сбавил обороты, - в общем, я исполню любые твои пожелания, а в обмен прошу жуткую малость, сущую безделицу - твою душу. Можно даже без совести.
-"Явись, Азазель!" - взвыла теперь девушка и, упав на кровать, задрыгала ногами, смеясь так, что даже кот начал похрюкивать от избытка эмоций.
-Я уже здесь, - уточнил демон, который, к счастью, не имел честь лицезреть этот продукт обкурившихся японцев. Сильно обкурившихся, очень-очень сильно. Если бы это увидел истово верующий христианин, или какой-нибудь свидетель Иеговы, то с обоими случился бы обморок и полное переосмысление жизненных ценностей с последующим попаданием в психушку. Если бы это увидел Торквемада, то поплохело бы уже азиатам, причем всем. Святая Инквизиция не знает границ!
-Вижу, вижу! Ты бы облик сменил, а то больно Альфа напоминаешь, мне аж за кота страшно становится, - сменила смех на милость хозяйка дома.
Кот не разделял фобии хозяйки и смотрел на демона как на предмет первой туалетной необходимости, сделанный в виде собачьей морды.
-Как хочешь, смертная! - обрадовался Азазель и окутался туманным маревом. В следующую минуту на месте тумана появился молодой человек в типичном образе "bad boy". Девушка посмотрела на это дело и хмыкнула под нос - что бы сказал старина Фрейд по поводу таких трансформаций?
-Так что ты хочешь, детка? Я исполню все твои желания, - демон явно относился к тому типу существ, которым проще играть свою роль в маске. Даже облизнулся в конце фразы.
-За "детку", я на тебя сейчас кота спущу, а на счет желаний поподробнее, пожалуйста.
Азазель сглотнул, вспомнив совсем недавнюю стычку с этим представителем семейства кошачьих, и выхватил их воздуха прайс-лист:
-"Все что угодно согласно пожеланиям клиентов. Вы одиноки и мечтаете о любви? Лучшие женихи планеты и соседних миров к вашим услугам! Вы бедны, мечтаете о нормальном отпуске и платиновой карте Сбербанка? Проще легкого! Ваши враги мечтают о мести? Мы создадим для них персональный ад, в котором из очередей "Почты России" они будут переходить в очередь на новый "Макдональдс", а после, в одиннадцатичасовую очередь поликлиники, перед обходом. Хотите дожить до тысячи лет, сохраняя молодость и сексуальность? Легким движением клыков дежурного вампира вас быстро и безболезненно переведут в иной образ жизни, гарантия фирмы - пятьсот лет при соблюдении индивидуального контракта с фирмой-исполнителем. Ваша молодость близится к концу? Хотите помолодеть до двадцати? Лучшие инкубы заставят вас забыть о прошедших годах и вернут вам привлекательность..." И еще 66 пунктов, предусматривающих самые распространенные желания, - ухмыльнулся Азазель и выжидающе посмотрел на девушку.
-И почему у меня такое чувство, что передо мной стоит представитель Эйвона? Они мне примерно также полчаса впихивали, что моей мечтой является новый набор косметики за совершенно смешную цену. Потом я им полчаса разъясняла на чистом матерном, что я из косметики только антибактериальный гель использую, а свою продукцию они могу "толкнуть туда, где солнце не бывает никогда!" Правильно, котик?
-Мряяу! - согласно взвыл кот.
-Может, разберем по основным пунктам? - деловито уточнил демон, - чтобы, так сказать, уточнить необходимые критерии ваших желаний...
-А, давай! Только быстро! А то я жрать пойду, забабахаю себе анакома с селедкой, да, котя?
-Мауррр.
-Деньги?
-Сколько надо - все мое, надо будет, заработаю - так веселее!
-Секс?
-Пфф!
-Вечная молодость?
-Это намек на то, что я старая карга?
-Вечная жизнь?
-На х.. сдалась без молодости?
-А если вместе?
-Не то чтобы я была против вкуса крови, но учитывая современный контингент... Бррр, да ну, нафиг, раньше хоть бомжи экологически чистые были, а сейчас и кусать-то небезопасно, травануться можно!
-Инкуб в вечном рабстве?
-Чтоб он меня сожрал потом? Да ну его в баню, лучше я кого препарирую!
-Враги?
-Да долгих лет им, чтоб подольше мучились от моей мести! С врагами самой интересней расправляться, хотя с очередями ты мне хорошую идею подкинул! Отправлять им мелкие посылки, да чтоб на оживленные филиалы... Бу-га-га!
-Власть?
-Признаю, согласно гороскопу, для моего знака, сказано, что все девы в детстве мечтают стать Черными Властелинами Мира...
-Ага!
-... но потом вырастают, понимают, что нафиг им этот мир не сдался, и становятся просто монстроидами, выносящими мозг всем и каждому!
-Ага... Неужели, у тебя нет желаний?
-Колбасы хочу!
-!
-Сейчас пойду, из холодильника достану, порежу ее толстыми ломтиками, и с огурцом, да с хлебушком, да под майонезик... Ммм, у вас в аду наверняка хот-доги ведь не делают?
-Не делают, - понурился Азазель.
-Ну и какой смысл мне отдавать душу в обмен на то, чего я и сама могу сделать, чтобы потом торчать целую вечность в месте, где не делают хот-догов! Молодой человек, - девушка повысила голос, одела очки, чтобы эффектно глянуть на недоумевающего поверх оправы, - ваше коммерческое предложение несостоятельно, а потому я вынуждена попросить вас удалиться. Как говорил мой дядя: "У вас не за что мне предложить? Таки почему я тогда еще вижу ваши ноги, которые не могут ничего хорошего придумать бедному слабому еврею?" Борис! К бою!
Кот взвыл и впился зубами в джинсовую ткань штанов "плохого парня". Тот взвыл, завертелся вокруг своей оси, сменил облик на естественно-лохматый, чем привел кота в восторг и ностальгию по тому светлому дню, когда рыжий загнал на дерево трех собак и одного почтальона. А посему кошак только крепче ухватился челюстями, безошибочно вычислив с первой секунды слабейшее место нарушителя покоя. Девушка хлопала в ладоши, поощряя своего "Котзиллу".
Демон, не выдержав, топнул копытом по полу, и исчез. Вместе с котом. Девушка вздохнула, пошла на кухню, нарезала колбасы и, выбрав самое аппетитное колечко, помахала им в воздухе:
-Борис! Иди ко мне! А кому я дам кусочек самой лучшей финской салями с можжевеловым дымом?
-Мяу! - отреагировал кот.
-Ах, ты мой шреденгеровский кошак! Самый настоящий кот! С самой настоящей кошачестью! Что, невкусный попался? - сочувственно протянула девушка, смотря на кота, впившегося в кусочек колбасы.
-Мррр!
-Ну, ничего, глядишь, следующий поаппетитней будет!