Gulliver: другие произведения.

Веселые цитаты из интернета

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь] [Ridero]
Реклама:
Читай на КНИГОМАН

Читай и публикуй на Author.Today
Оценка: 8.31*8  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Просто для поднятия настроения. Предлагаю, в комментариях оставлять цитаты замеченные вами, по ходу делу буду и их добавлять. Последние добавленные, после надписи "Новые!!!". Снова начал обновлять. Счетчик посещений Counter.CO.KZ

   Все выражения в квадратных скобках, принадлежат автору раздела, т.е. мне. [=)]
  
   Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть
   ***
   Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
   ***
   Тупой статус!!!"Люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы".. е**ть, я а люблю душ, в нём можно поссать. ...
   ***
   Сегодня стою в очереди в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста..
   ***
   твои глаза как ноги! прекрасны и двойны... шагай же по дороге! ночной туман сосны...
   ***
   Самый влиятельный человек после праздника - тот, у кого фотки...
   ***
   Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон ... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
   ***
   -Девушка, а у вас парень есть?
   -Нет.
   -Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
   -Сдох, сука, от счастья!
   ***
   Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены. "Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?
   ***
   мужик сказал...мужик стукнул по столу...мужик свои вещи из окна ловит
   ***
   А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род
   ***
   Печальный парадокс студенческой жизни: учить надо - лень не позволяет, спать лечь - совесть... Сижу жру...
   ***
   Жена говорит о своём муже подругам: - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
   ***
   Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов......
   ***
   Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому:
   - Миша! У тебя когда день рождения?
   - В мае. А че?
   -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена м**ет делает.
   -А у тебя?
   -В июне. А че?
   -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!
   ***
   - А почему снег хрустит? - Ну, наверно он засохший, несвежий - Не... просто у снежинок ломаются позвоночники))))
   ***
   ...он меня любит..... 843 ромашки не будут пи**еть.....)))
   ***
   Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ? - Через "т"! - А почему? - Проверочное слово - "титька"!))
   ***
   "плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
   ***
   Пишу маме смс на т9: ?мама, ты дома??, получилось ?мама, ты жопа??. В ответ пришло смс ?жопа - это папа, ты скоро дома будешь?? ))
   ***
   обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!
   ***
   "Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура"
   ***
   Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
   ***
   Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
   ***
   В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте!
   ***
   Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки :D
   ***
   БЛИН..ХОЧУ ТАКУЮ РАБОТУ КАК У ДЕДА МОРОЗА.....СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..
   ***
   -В чём разница между 11-м и 1-м классом? -в 1-м для меня двойка - это было полдня слёз, а в 11-м - 10 минут мата
   ***
   Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
   ***
   Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.Пассажиры мужику:"хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ"
   ***
   Так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой... А кони всё бегут, а избы всё горят...)
   ***
   Дружба - это когда @банутые идеи приходят в две головы одновременно.
   ***
   Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки...
   ***
   МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
   ***
   Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
   ***
   У девочки ВКонтакте информация о себе... Мобильный телефон: Кому дала, тот знает
   ***
   Чем меньше девушку ты любишь, тем больше ясно, что ты гей
   ***
   Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец
   ***
   1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина - сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!!!
   ***
   Мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!!!!
   ***
   Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..."
   ***
   Сексом сыт не будешь.. Но и супом же не натра***шься
   ***
   Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с Дымом!
   ***
   У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.
   ***
   - Вот вам таблетки.- Я их пить не буду.- Почему?- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
   ***
   Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе. (с) Маша Шоки
   ***
   В России есть три экзотических вида животных, не встречающихся больше нигде в мире: - ёшкин кот, - бляха-муха и ядрёна вошь.
   ***
   Он часто ее обижает, ревнует, не понимает... Но одна слезинка с ее глаз и он порвет любого...
   ***
   Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло???))))
   ***
   Завтра - Всемирный День контрацепции!! Если есть знакомые г@ндоны, поздравьте с праздником..)))
   ***
   Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнала его на пылесосе....., но... у меня прав нет!!!
   ***
   Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! завтра идем к психиатру.
   ***
   Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!?-Ну я же не знала, что он такой болтун
   ***
   - Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные? - Давай! - Ок , тогда до понедельника!
   ***
   -Милая,ведь с презервативом не измена? -Да,а с глушителем не убийство
   ***
   Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: Ты пила? дочь мрачно: -Я топор
   ***
   судя по ее настроению, она не то что не с той ноги встала она еще и с кровати е***лась
   ***
   - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
   ***
   Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
   ***
   - Как у тебя дела? - В шоколаде. А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом
   ***
   Женщина жалуется подруге :
   - Мой муж гад, сволочь, подлец!
   - Что, ударил?
   - нет, я попросила у него 200 долларов на салон красоты.
   - Ну и?
   - а он посмотрел на меня и дал 500
   ***
   В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - ГОВНО! ))))))))))))
   ***
   Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки. )
   ***
   Я не могу пить Pepsi, у которой крышка со смайликом. Она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю.
   ***
   ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной(с) =))))
   ***
   на какой стадии сейчас твоя курсовая? -на стадии "твою маааать..ещё же курсовааая"..
   ***
   -Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... -Заманчивое предложение. Только Кати дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур
   ***
   - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу
   ***
   Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоины. 3. Где снять двушку?
   ***
   Жена:
   - Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
   - Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!
   ***
   Если в списке кандидатов президентских выборов в последней строке будет
   стоять фамилия Мне-пох, то в результатах голосований можно не
   сомневаться.
   ***
   А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
   ***
   Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
   ***
   Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.
   ***
   Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.
   ***
   Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед. - Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет... - А ты вынь сиську из борща, дура!!!:-)
   ***
   У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
   ***
   Это же как надо было разочароваться в людях, чтобы "ДРУЖБОЙ" назвать бензопилу?
   ***
   Супер-герой 'человек-студент'. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь
   ***
   Это целое искусство достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании.
   ***
   Бабулька кашлянула в авобусе. -Будьте здоровы! -Да я вообще-то не чихала, а кашляла. -Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым
   ***
   Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
   ***
   Только русский человек может выпить 7 кружек чая наночь, а потом всю ночь ворочиться и думать "Сейчас сходить или до утра потерпеть?"
   ***
   Чтобы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ............ДВА КОМПЬЮТЕРА!!!!!
   ***
   Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец.
   ***
   - Все, котик! Я спать! Люблю, целую, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко!!! - Эй! А соплю то в ушко за что?!
   ***
   "Хочу, чтобы фильм "Пила-8" снимали на телепроекте ДОМ-2" !!!
   ***
   Она:"Милый, а ты меня любишь?" Он: "Конечно!" Она: "А как?" Он: "Как ни странно....." :-)
   ***
   40% несчастных случаев начинаются с фразы: "Смотри, как я умею!!!"
   ***
   - Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
   ***
   За красивую женскую грудь мы - обеими руками.
   ***
   "Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудно!" - заметил Опыт.
   "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.
   "А пошли все на х..." - приказала Лень. )))
   ***
   я пришью ему новые ножки... ... он опять побежит по дорожке... ... и опять попадет под трамвайчик... ... мазохист этот еб@**й зайчик.
   ***
   - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками.
   - Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
   - C ножом?
   ***
   Всякое приходилось видеть написанным на замерзших окнах автобуса. Но критерий Коши сходимости числовой последовательности..
   ***
   Самое лучшее доказательство в детстве: "Не веришь? Спроси у моей мамы!"
   ***
   - А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
   - А твой ...это кто?
   - Ну... внутренний голос.
   ***
   - Вась, лови топор... Че молчишь, не поймал что ли???
   ***
   У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...
   ***
   Говорят, что кушать перед зеркалом нельзя - счастье своё проешь, и пить тоже - пропьёшь, а ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется..
   ***
   -Ты вообще чем занимаешься?
   -Людей достаю.
   -А они?
   -Они орут.
   - А морду еще не били?
   - Нет, пока. Я акушер в роддоме.
   ***
   Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из "Магнума"..... Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом.
   ***
   Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
   ***
   Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!
   ***
   они поругались...она написала статус, что ушла на свидание...он написал, что пошел пить пиво с друзьями...в итоге они встретились в хлебном..
   ***
   Вечер пятницы? Пьяные гулянки, шумные вечеринки в клубе, дороги, легкий флирт, алкогольное затмение. Ну а я че? Я на стуле по квартире катаюсь...
   ***
   - Какие качества в себе Вы считаете худшими?
   - Излишняя прямота.
   - А я всегда считал это плюсом :-)
   - Мне по@уй, как ты считаешь!!!
   ***
   Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
   ***
   После того, как она ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
   ***
   - Детка, ты почему не спишь?
   - Зло не дремлет.
   ***
   Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
   Жена: - Ой, мамочка!
   Муж: - Да, похоже...
   ***
   Что ты можешь знать обо мне если ты со мной не спал и не пил? (с) М. Цветаева
   ***
   Страх на душе, глаза на лбу. Я на каблуках иду по льду!
   ***
   -Я с ним поссорилась...
   - Бывает...
   - Что бывает? Труп куда прятать?
   ***
   Муж: - Какого к нам теща проезжает? Жена: - Числа или хуя?
   ***
   Шел третий час моей диеты...но жопа, торчащая из холодильника, знала, что это конец...
   ***
   Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... " - Пап, скажи честно: ты чё куришь?
   ***
   Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме.
   ***
   Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе это сказал? - Ты... - И ты поверила? - Конечно. - Ну и дура! - Зато красивая...
   ***
   Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
   ***
   Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос: 'Чужие губы тебя ласкают...'. К нему подходит прохожий и спрашивает:
   - Ты что плачешь, малыш, тебя что, девушка бросила?
   - Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял!
   ***
   Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах, вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди,... могли бы спокойно спать.
   ***
   Оторвал таракану все лапки, сказал "беги!" - не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
   ***
   Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
   ***
   Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом - это любовь!)))
   ***
   этот гололёд усердно учит меня летать
   ***
   Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков
   ***
   Воспитанный человек никогда не скажет, ' пошел ты на.......', он скажет: ' Я вижу вы далеко пойдете'
   ***
   Во время падения звезды 8-ми классник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем
   многоскоростного велосипеда с сиськами.
   ***
   Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: -Ну и что? Стоила она тех п*здюлей, которые ты сейчас получишь?
   ***
   Она: "Привет, дорогой". Она: "Ты снова не отвечаешь???" Она: "Что ты там уже делаешь?" Она: "С кем ты???" Она: "Почему не берешь трубку?!?!?!" Она: "Я сейчас же выезжаю к тебе"... Он: "Ну привет, мой маленький мозго*б ... Какал я...:-))"
   ***
   "Все, что я хочу - это провести Новогоднюю ночь с Ним..." Черт, да что за бред? На самом деле я хочу айфон и письмо из Хогвартса))
   ***
   Мама: "Маша, убери в шкафчиках, а то придёт как нибудь мальчик в гости.. заглянет в ящик, увидит беспорядок и не захочет на тебе женится!" Вывод: мама разрешила приводить домой мальчиков.
   ***
   Диспетчер такси клиенту: 'Выходите через 5 мин. Вас ждёт 'Мазда', голубой металлик'. Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает 'Это вы голубой Виталик?'
   ***
   Милый,скажи КУННИЛИНГУС! - Ну куннилингус...и что? - Пацан сказал - пацан сделал!
   ***
   Синонимы к слову "Мама": -дуревыбивалка; -наночьцеловалка; -урокипроверялка; -помозгамзаделонадавалка; -когдагуляешьсильнопереживалка; -убиратьсязаставлялка; -пристрастейвмузыкенепонималка; -нателефонденегнеклалка; -БОЛЬШЕВСЕХМЕНЯЛЮБИЛКА !
   ***
   Стюардесса - пассажирам: - Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видео-игры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!
   ***
   Закон подлости у девушек - накрасить ресницы и чихнуть.
   (от автора, я этого не понимаю, но сестра сказала, что девушки поймут)
   ***
   Если мама разбила блюдце - то это к счастью, а если ты - то у тебя руки из жопы...
   ***
   Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.
   ***
   Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.
  
   ***
   Никогда не говори: "Я ошиблась!". Куда лучше: "Надо же, как интересно получилось!"
  
   ***
   - Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп.
  
   ***
   Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим.Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна.
  
   ***
   Неее, самая лучшая фраза девушек - "ну так получилось"..
  
   ***
   Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
  
   ***
   - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, *лять, все погладится
  
   ***
   Урок. Учитель на доске пишет голубым мелом правило. Голос сзади: "Голубым не видно!" Учитель: "Голубые могут пересесть!"
  
   ***
   Читайте статусы.. Иногда там пишут то, что никогда не скажут лично...
  
   ***
   Одни печатают как обычно. ДРУГИЕ ПИШУТ КАПСЛОКОМ. ТрЕтЬи ПиШуТ тАк, КаК бУдТо Их ЕбУт На КлАвИаТуРе...
   ***
   Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, трахают б...ей, но ищут девственниц, любят, но изменяют.И после этого вы говорите, что мы, женщины, странные!
  
   ***
   Парнишка покупает сигареты в магазине: -Продавщица: 18 есть ? -Парнишка: линейка есть ?
   ***
   - Убежало одеяло, улетела простыня, поскорей бы отпустило, пока мама не пришла!
   ***
   Девушка своему парню: -Дорогой, сегодня в маршрутке, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала..
   ***
   Экзамен. Профессор: "Ну, и последний вопрос- какого цвета учебник по данному предмету?".. Шёпот с дальних парт: "Ни*уя себе!!! Вот валит!!!"
   ***
   Идеальный учитель - это тот, который во время контрольной/ зачета/ экзамена отворачивается/ затыкает уши/ закрывает глаза/ выходит из кабинета и громко топает, возвращаясь!
   ***
   Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"
   ***
   Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.
   ***
   -Тебе нравятся Сумерки? - Нет. - А угги у тебя есть? - Нет. - Выходи за меня! Я серьезно!!!
   ***
   Дедушка мороз, я тут смотрю все BMW просят, а мне можешь просто сессию закрыть..
   ***
   У меня появилась зависимость... Кто знает, где кодируют от мандаринок?
   (от автора, блин, как я понимаю написавшего это)
   ***
   Девушка гаишнику, на требование отдать права, отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
   ***
   Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
   ***
   Интуиция - это способность головы чуять попой.
   ***
   Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
   ***
   Если дела, которые можно сделать завтра, перенести на послезавтра, будет два дня свободных.
   ***
   На Ноев ковчег зверей брали парами, и только кролик поплыл один, но как-то выкрутился
   No Олег 'Лень'
   ***
   Заходи ко мне на пару палок чая?.. Ой! На пару чашек секса.. Бля, чёт меня вообще понесло..
   ***
   Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!" на номер своего парня
   ***
   - Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?
   - Сестра.
   - Ой, такая милая.
   ***
   Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И тут труба взрывается, Газпром мечты сбываются)
   ***
   ночью они смотрят "взрослые" фильмы с бесконечными постельными сценами, а утром он кричит, что новая серия мультиков про "Губку Боба" началась.
   ***
   - Мам,дай папу!
   - Слушаю.
   - Пап, "Спартак" выиграл?
   - Да, конечно!
   - Здорово. Дай маму!
   - Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала
   ***
   - Привет, узнала?
   - Что?
   - Блин видать аськой ошибся.. :(
   - Ты долбааеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника твоего не вижу!
   - Нет, не ошибся. :)
   ***
   Я не упала. Я резко легла)))
   ***
   Понравилась как то мне девушка. Я подошел к ней и признался в своих
   чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная
   вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Я прихожу к отцу и прошу
   совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3
   мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не
   серьезно..."
   ***
   - Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
   - У нас есть проблема и похуже, сынок...
   - Какая?
   - НА КУХНЕ ДРАКОН!
   ***
   - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
   - Да. Когда тебя ждать?
   - Выебу ровно в полночь!!!
   - Да, ты решительно настроен!
   - ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
   ***
   У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
   "Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!))
   ***
   Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
   - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
   - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
   - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
   Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
   Лежит
   Безжизненное
   Тело
   На нашем
   Жизненном
   Пути.
   Голос из канавы:
   Ну а тебе какое дело?
   Идешь с блядями и иди.
   Маяковский:
   - Пойдемте, девушки, это Есенин.
   ***
   Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
  
   ***
   Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку,а там пьяный мужик: - Алло!Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору! - Господи!Прямой эфир, а я - в трусах!
  
   ***
   Ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?
  
   ***
   Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
   Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
   одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
   каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
   Через неделю опять встречаются.
   "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
   маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
   его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
   Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
   распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
   сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
   Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
   кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
   спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
  
   ***
   Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок!!!"
  
   ***
   Женская логика: "Такая погода хорошая, надо себе что-нибудь купить."
   ***
   Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять... Никому, даже себе... Продолжает намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!!
   ***
   При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли
   как:1)"АаАааАаА...такие же себе хочу!"2)"Ммм...а если их ещё и накрасить"XDDD
  []
   ***
   Две подруги по телефону: -Что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели.
   У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Повезло тебе!
   ***
   Не так страшен русский танк, как его бухой экипаж...
   ***
   Вовочка спрашивает у подруги:
   - Маша, а ты горячая женщина?
   - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!
   ***
   Девочка приходит из школы с фингалом.
   Отец: - Что случилось?
   -Да, напали телефон хотели отобрать.
   -Ты их опознать сможешь?
   - А чё я-то? Пускай их родственники опознают...
   ***
   Давайте бросим пить. - Отличный тост.
   ***
   -можно вас на 2 слова?
   - Конечно
   - Авада Кедавра!
   ***
   -Святой Отец, я согрешил....
   - Ааа.. крассава!!!
   ***
   Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна
   семечка падает. Наркоман начинает орать:
   "Иди сюда..." и т.д. Час орёт, два орёт..
   Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит: "-Приведите её!" :)
   ***
   Урок биологии. Учительница говорит детям:
   - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
   размножения.
   С задней парты Вовочка:
   - Блядь. А я их нюхал.
   ***
   Скоро ГАИ переименуют в "Патрульно-Дорожно-Регулировочную Службу. И них на спине будет написано "ПДРС"! :)
   ***
   Девушка решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась"
   ***
   {Маты, что бы увидеть текст выделите}
   Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
   Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
   - А я стихи пишу!
   Все, естественно просят почитать стихи.
   - А вы не обидетесь?
   - Нет!
   И тут он начинает читать:
   - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
   Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
   - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
   Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
   - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
   Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
   - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
   Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:
   - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.
   ***
   если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист-значит ты на экзамене.
   ***
   Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу".
   ***
   Когда едешь в автобусе и в наушниках играет твоя
   любимая песня, самое главное не запеть.
   ***
   Парень: Что молчишь?
   Девушка: Хочу и молчу.
   Парень: ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!)))
   ***
   Урок алгебры: 0,5+ 0,5? Воодушевленный голос с задней парты..Литр
   ***
   Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
   Жена мимо проходила и случайно свет выключила
   из туалета: ааааааааааааа еб*ть
   Жена: дорогой это ты?
   Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!:D
   ***
   На майках девушек с надписью 'я королева, и не ебет...' нужно дописывать 'никто'
   ***
   - Фраза доктора: 'До свадьбы заживет' - сильно удивила 97летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.
   ***
   - Андрюха, я женюсь
   - Епт, на ком??
   - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы
   - Мляяя... на мне чтоль?
   ***
   У кого такое случалось по утрам?)
   6:50 - Надо вставать.
   6:57 - Встаю на счёт три! Раз.. два...
   9:40 - ТВОЮ МАТЬ!
   ***
   Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
   ***
   Мент останавливает машину и говорит:
   -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
   -О!Права куплю!
   -Вы без прав?
   Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
   ***
   Отец воспитывает сына-студента:
   - Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
   - Понимаешь, папа...
   - Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
   - Оба, папа, оба...;)
   ***
   -Ну что, красивая, поехали кататься! -Мужчина, хорош придуриваться, проезд оплачиваем!
   ***
   Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом
   ***
   Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. -Хорошо, дедушка. -Почему дедушка? -Потому что я его вчера не нашел!
   ***
   Обедает семья за столом. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
   Отец: - Ешь, ешь, а то писька не вырастет!
   Жена: - Чему ребенка учишь?! Лучше бы сам ел!
   ***
   - Знаешь как заинтересовать идиота?
   - Как? - Завтра расскажу.
   ***
   Cтоя у самого края обрыва горы, он спросил ее: - Скажи, ты меня любишь? -люблю! -Тогда прыгай вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: -А ты меня любиш? -Да. -тогда толкни меня. - Ну я толкнул, хуле там.
   ***
   - Привет! Какая классная на тебе кофта!
   - Ммм... Представляешь, а у меня под ней ничего нет!
   - Ты не волнуйся! Вырастут! :)
   ***
   - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
   ***
   Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
   - Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
   - Папа, зависть - плохое чувство!
   ***
   Одного из израильских генералов спросили:
   -Можно ли простить террориста?
   На это он ответил:
   -Бoг простит.Наша задача организовать их встречу
   ***
   Я хочу, чтобы 'Пилу-5' снимали на 'Доме-2'.
   {Не малое количество населения страны этого хочет}
   ***
   Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене:
   - Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
   Жена, подумав, отвечает:
   - Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член! ахахаха
   ***
   Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?
   ***
  
   Жизнь плохая штука, от нее умрешь.
   ***
  
   Пять минут подожди, через два часа приду.
   ***
   Идет урок. Учительница спрашивает детей:
   - Маша, кем ты хочешь быть?
   - Балериной!
   - А ты кем хочешь быть, Витенька?
   - Космонавтом!
   - Вовочка, а ты кем хочешь быть?
   - Сексопатологом!
   - ??? Объясни...
   - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
   Учительница (краснея):
   - Hу, ... наверное, та которая сосет...
   - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
   ***
   Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"
   ***
   Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже. . . - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо.
   ***
   В автобусе:
   - Девушка, вы выходите?
   - Выходят замуж!
   - Девушка, вы сходите?
   - Сходят с ума!
   - Может вы вылазите?
   - Вылазят, когда рождаются!
   Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
   - С днем рожденья, с*ка!!
   ***
   Как же иной раз хочется стать парнем. Чтобы когда тебя обидели, не реветь, а с ноги по *балу на! Но тебе жее нееельзяя. Ты же леееди, бл*ть
   ***
   Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.
   {У меня последнее время так вообще в районе пяти}
   ***
   У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента
   "Деньги давай!"
   - Кто это звонил? - спрашиваю.
   - Дочка...
   ***
   -как ты узнал что я пьяная? -сразу после того как мне пришла СМСка "позвони мне... Я не могу найти мобильный!)))
   ***
   Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
   - Да вот, сок купил.
   ***
   Девушка - это создание, которое в сумочке может и танк потерять, не то, что ключи.
   ***
   В школе учитель говорит ученикам:
   -кто из вас окончательно считает себя тупицей??? Встаньте.
   После долгой паузы поднимается один ученик....
   -Так..ты считаешь себя тупицей??
   -Ну не совсем......просто как-то не ловко, что вы один стоите
   ***
   М: не ехать?
   Ж: нет
   М: "нет, не ехать" или "нет, ехать"?
   Ж: да.
   ***
  
   Жена забегает домой:
   - Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
   Муж:
   - Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
   ***
   - Ты кто?
   - Спящая красавица.
   - А почему такая страшная?
   - Только что проснулась.
   ***
   Идёт контрольная по политологии, предподаватель:
   - Представьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтральных
   вод заплывает в территориальные воды Hигерии. Вам от туда приходит радиограмма
   о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт
   протеста.
   Все пишут, преподаватель собирает работы. Hа следующий день приходит
   довольный:
   - Все вы просто замечательно справились с заданием, только вот два маленьких
   замечания! Слово "похуй" и "до пизды" через дефис не пишутся, а "черножопая обезьяна"
   лучше писать с большой буквы, президент как никак...
   ***
   Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
   - Ну, все когда-нибудь умрут.
   - ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
   ***
   Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...
   ***
   Эволюция комплиментов:
   1569г. - Графиня, вы обворожительны.
   2001г. - Девушка, вы красивая.
   2006г. - Классная чика.
   2007г. - Ава зачёт.
   2010г. - Я бы вдул )
   {Я один такой не модный, на 2001 остановился в развитии?}
   ***
   Бля, вот как только одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье...
   ***
   В фильмах душераздирающие сцены: "Она- не умирай пожалуйста, прошу тебя!" И что он должен ей ответить на это? "-Ладнаааа ёпт, не буду!" Железная логика конечно
   ***
   - Почему современные мужчины не плачут?
   - Боятся, что тушь потечёт!
   ***
   -мам, он ревнует.
   -а чего ревнует-то?
   - боится уведут меня.
   -даа..тебя уведут , потом назад принесут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали
   {Это про мою сестру! Вот уж у кого характер не сахар...}
   ***
   Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает:
   - Мягкая?
   Я:Мягкая, мягкая
   - А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
   Я:-Что так часто пользуетесь?
   Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала...
   ***
   Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
   - Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
   - Я думаю, шампанское.
   ***
   - По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе! Cразу принял удобную и еще крепче заснул.
   ***
   Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но сука, бесят!
   ***
   После смерти русский и американец попали в ад.
   Дьявол спрашивает их:
   - В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
   - А какая разница?
   - В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
   Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
   Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
   - Ну как у вас?
   - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
   - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
   ***
   Хорошо,что компьютер и
   кухня далеко друг от друга...
   Хоть какое -то движение...:D
   ***
   -Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?.
   -На хуй?.
   -Как скажешь).
   -ААААА!!!
   ***
   -Где тебя черти носят?! -ты тоже их видишь?0_о
  
   ***
   Нет беспомощнее существа, чем женщина с невысохшим маникюром)
  
   ***
   Вопросы и ответы Гугл как всегда отжигают:
   Вопрос: мне 15. моему парню будет 21.
   студент. что подарить на ДР? Лучший ответ:
   Уголовный кодекс
   ***
   А мне всё равно что вы про меня думаете, моя бабушка говорит что я солнышко! :)
  
   ***
   Разговор голой девочки с голым мальчиком...
   ДЕВОЧКА: - Дай потрогать!
   МАЛЬЧИК: - Нет! Не дам! У себя уже оторвала?! :)
  
   ***
   Через пару лет некурящих девушек занесут в красную книгу..
  
   ***
   Вовочка приходит из школы и говорит маме:
   - Мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал.
   Мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. Папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка:
   - Я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала.
   - А какое это слово, сынок? - спрашивает отец.
   - ДОМ. Папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами:
   - О доме надо думать! О доме!
   ***
   Вот смотрите - "Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ" звучит нежно и ласково, а "Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ" уже как то не так..
  
   ***
   -Девушка как вас зовут?
   -Шо?
   -А..... Вы с Украины....!
   -Пішов НАхер.......!!!!!!!!!!!!
   -Понятно так Вы ещо и со Львова............
  
   ***
   А.С.Пушкин: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей"
   И вот надо было всем расспи*деть?! (с)
  
   ***
   - Девушка, скучаете?
   - Не настолько.
  
   ***
   в маршрутку напротив меня села девушка.. с метлой. Еле сдержался чтобы не спросить - "Что? Сломалась?"))
   ***
   Маленькая девочка в магазине:
   -у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненька?я..в стаканчике..
   - нет.
   - хуеваааа. (c)
   ***
   В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
   - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли???
   ***
   Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание..
   Муж: - Внимание, сейчас будет секс! :)
   ***
   в Китае нет понятия "изменил",есть понятие "перепутал" :D
   ***
   Иногда смотришь на никнейм "Одна Такая" и думаешь: "И слава Богу"
  
   ***
   Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать
   разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
   - Сынок, поешь!
   Он ноль эмоций.
   - Жри говорю!!
   Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
   - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
   Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
   - За что?
   - За то что в детстве не ел манную кашу!
   [Что-то похожее выкладывал, но мне понравилось]
   ***
   1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
   2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
   3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
   4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
   5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
   6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
   7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
   С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
   участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
   полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
   будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
   Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
   Эту страну не победить.
   ***
   Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
   -Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Челси. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
   -Меня зовут Пол, я болею за Челси.
   -Меня зовут Эмили, я болею за Челси.
   Так дело доходит до последнего мальчика.
   -Меня зовут Джон, я болею за Манчестер Юнайтед.
   Учительница возмущается.
   -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Манчестер Юнайтед!?!?
   -Моя мама болеет за Манчестер Юнайтед, мой папа болеет за Манчестер Юнайтед, мои друзья болеют за Манчестер Юнайтед и я болею за Манчестер Юнайтед.
   -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
   -Тогда бы я болел за Челси!
   ***
   Только родители могут уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой: 'Я смотрю!', когда прокрадываешься на цыпочках его выключать)
   [У меня отец такой...]
   ***
   Говорят жизнь - игра, а как сохранится?
   ***
   Идет суд...
   Cудья: - Вы знаете этого человека?
   Подсудимый: - Нет.
   Судья: - А почему он у вас в друзьях вконтакте?
   [Гм, такими темпами, так и будет]
   ***
   Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
   - Мне пачку презервативов и валерьянку.
   На что бабка живо оборачивается:
   - Волнуешься? Зря!
   ***
   Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. -"господи, этот дебил ещё и поёт!"
   ***
   Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: 'Поздравляю'. И никто-никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: 'Молодец'!
  
   ***
   Муж - юрист.
   Жена - юрист.
  
   Отец мужа - генеральный прокурор.
   Мать мужа - судья Конституционного суда.
   Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
   Сестра мужа - юристконсульт.
  
   Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
   Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
   Брат жены - заслуженный юрист
   Сестра жены - адвокат.
  
   Ни дай Бог развод!
   ***
   Маленькая с мамой на пляже.
   -Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
   -они там кошельки прячут.
   -Мама, а почему у одних больше , а у других меньше ?
   -одни богаче, другие беднее...
   -а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет)
   ***
   Lizi: Как называется болезнь, когда ощущение, что всем вокруг от тебя нужен лишь секс?
   _ВеcенняЯ_ДевочкА_: мания величия
  
   ***
   [Отправлено Иришка]
   - Слушай, в слове "хитровы*баный" - должно быть две Н, или одна?
   - Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
   - Вот и я думаю...
   - А что? Резюме составляешь?
   ***
   xxx: Какие всё же сексуальные вампирши в современных фильмах. Такие симпатичные фифочки с обложки. Одно только ломает мне мозг.
   xxx: Как же эти суки умудряются навести такой причесон с макияжем, коли они в зеркале не отображаются?
   ***
   xxx: я седею...
   xxx: бля, как можно додуматься сказать "сервер полетел" имея в виду, что он заработал быстрее?
   ***
   новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников
  
   комментарий:
   - Але Прокуратура?
   - Да, я вас слушаю.
   - А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
   - Маша?
   - Папа?
   ***
   ххх: Не торопись особо - наверно наша ветка метро щас встанет.
   ууу: С чего?
   ххх: Я с объекта ехал - вёз в пакете пару мёртвых свичей, ворох проводов и кабелей. Задремал. Короче, я его в вагоне оставил.
   ххх: Мирно лежащий в углу пакет, с какими-то чёрными коробками и торчащими оттуда разноцветными проводками...
   ***
   У кошки весна. Громко мякает под дверью. Сестра (студент-биолог) кружится вокруг, поет самодельную песню про "кису, которая хочет кота". Открывает дверь в подъезд и... как раз вышедшие на площадку соседи вместо "Здравствуйте!" слышат (нараспев):
   - Я животное! Мой яйцеклетки созрели!
   ***
   Фекла Сигизмундовна: Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да похуй уже, давай этот'
   ***
   Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера... вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
   Байкер: *тресть в табло*
   Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
   Байкер: *тресть в табло*
   Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
   Байкер: *тресть в табло*
   Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
   Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
   ***
   xxx: Отключили горячую воду в связи с испытаниями на теплотрассе.
   xxx: Судя по огромной луже с горячей водой около дома, испытания с треском провалились...
  
   ***
   xxx: как пошел в первый класс, с тех пор не высыпался
   ***
   Nastya:
   Пришел человек из ЖЕКа менять стояк центрального отопления.
   Долго возился. Пришел наш кот Федор поинтересоваться что-как. И вдруг мастер стал с котом разговаривать. "Ты чего это в марте дома сидишь? Нехорошо! Пойдем, я тебе чердаки и подвалы покажу. Я здесь все злачные места знаю!"
   ***
   xxx: хватит настраивать меня против мужиков, мне с ними еще спать
   ***
   Корпоративный чат:
   менеджер: Ешкин кот! Там еще ни до одного органа не сделано! Такое ощущение, что они этот орган положили на наш заказ.
   директор: Ничё! Ща Славик приедет, быстро найдет применение их органам до самой смерти. Я ему уже передал всю необходимую энергию посредством применения органа в мозг.
   админ: Ну и какого [вырезано цензурой!] я антимат настраивал?
   ***
   @gr00sh: Я сегодня укусил свою самку, она сказала, что теперь тоже превратится в дебила.
   ***
   xxx: Ты что, не мог сказать, что она сзади сидит, за соседним столиком и всё слышит?! Ну, ногой пнуть, на крайний случай?
   yyy: А того, что я глаза округлил и покрылся испариной разве не достаточно было?
   ***
   xxx:
   Дикторы телевидению меня радуют последнее время. За последний месяц они так изменили эмоциональную окраску голоса, в моменты когда рассказывают про ситуацию в Японии! Первую неделю в их голосах слышалось "ААААА!!! ПАНИКА!!! МЫ ВСЕ УМРЕМ ОТ РАДИАЦИИ, ОНА ПРЕВЫШАЕТ ДОПУСТИМУЮ ДОЗУ В 1.5 РАЗА!!!", а сейчас уже так будничным голосом говорят "ну сегодня там опять чего то взорвалось (зевает), ситуации присвоили самый высокий уровень опасности... (опять зевает и уже более бодрым голосом) А теперь к новостям спорта.
   [А ведь так и есть, недавно слышал, что на Фукусиме радиационный фон в десятки раз превышает норму, и сильной паники по ТВ не наблюдается, по сравнению с первыми днями]
   ***
   - Я вчера лег спать рано.
   - Да? Во сколько?
   - Это не важно. Я лег спать ВЧЕРА!
   ***
   xxx: Закинул старик невод в море и выловил рыбу, которая заговорила с ним человеческим голосом: - Отпусти меня, Старче!
   xxx: и понял старик, что что-то не договаривают японцы с Фукусимой...
   ***
   он: зай, что делаешь?
   она: есть готовлю
   он: что готовишь?
   она: вроде суп, а там посмотрим...
   ***
   1> Hello
   222> Hi
   1> How are you?
   222> I'm funny
   222> How are you?
   1> Thanks, I'm ok
   222> ok
   1> ok, bye
   222> bye-bye
   1> cya
   222> сам сука
   1> это зчачит пока
   222> really? ok, sorry
   ***
   веселое у нас метро) захожу в вагон, двери закрываются, одна остается открытой, ну и машинист как обычно "не держите двери"...встает мужик, хуяк по этой двери с ноги - закрылась) так продолжалось несколько станций) потом машинист в очередной раз "какой умник на каждой станции держит двери???" тот самый мужик подходит к фигне для связи с машинистом: "никто твои двери не держит, просто они закрываются тока после того как я их пну"...машинист подумав: "а вы до какой станции едете" - "до конечной" - "о! заебись, тогда едем дальше!!" через некоторое время еще добавил "выражаю вам благодарность от лица метрополитена"....вагон лежал)))
   ***
   xxx:
   Девчонки когда тебя первый раз видят, обычно говорят: Миша такой неразговорчивый
   Я отвечаю: так он же программист
   Они удивляются: надо же, тогда он просто болтун.
   ***
   C форума ролевиков:
   xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?
   zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.
   ***
   ччч: у меня знакомый медкомиссию к армии проходил. всех врачей прошел, остался психиатр (или психолог, я хз). там стандартный тест на нормальность - ответить на пару вопросов и нарисовать домик и человечка. Так этот придурок нарисовал анимешную девочку с ушами и хвостом, а на вопрос врачихи, типа, что это, стал рассказывать про анимешников, про аниме, про японцев, потом плавно перешел на рассказ о ролевиках... они проболтали часа полтора.
   ууу: наш человек )
   ччч: вы все психи походу. ему справку дали, что он ненормальный.
   ***
   Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:
  
   Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
   Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.
  
   (С) Ездовой Кот
   [Подстолом=)]
   ***
   <Наблюдатeль> меня даже ролевики называют странным :-/
   [Пока приколы про ролевиков закончились, позже ещё поищю]
   ***
   [МАТЫ! Текст влом скрывать, если нет 18, это на вашей совести. Шучу. =)]
   Захожу утром к главбуху:
  
   Я: Здрасте, Инна Павловна! У меня тут счета на оплату, подпишите?
   Главбух: Да, конечно, Сереж. А от ка....
   И тут со стороны компа голос: ДА РАЗЬЕБИСЬ ТЫ СТОЕБУЧИМ ПРОЕБОМ!!! ТРИПИЗДОБЛЯДСКОЕ МУДОПРОЕБИЩЕ!!! и удар по столу.
   Главбух: Что, Лешенька, новая программа так и не хочет работать?
   ***
   Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться =)
   Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
   Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
   ***
   С форума:
   у нас картоха дороже ананасов и бананов
   народ уже интересуется, можно ли жарить ананасы.
   ***
   ххх: в конце месяца на узи пойду и там может узнаю
   yyy: ставки еще открыты ?
   ххх: ага
   ххх: друг тут нам сказал - если будет мальчик, то он ящик шампанского поставит, а если назовем его Денисом, то еще два )
   yyy: а если назовете Денисом девочку, тогда я - три
   ***
   xxx: Костя ты любишь свою работу?
   yyy: Мы любим свою работу!
   yyy: Труд есть дорога к благоденствию
   zzz: боишься, что сисадмин шпионит?
   yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА
   ***
   xxx: Здравствуйте, почему вчера с 19:14 по 19:16 были недоступны 3 и 4 сервера?
   yyy: быстро поднятое не считается упавшим.
   ***
   Сегодня в магазине наблюдал эпическую картину. Передо мной в очереди трое: крепкий парень в кожанке, бомжеватого вида мужичок с перегаром и пацан лет семнадцати. Парень в кожанке протягивает пятитысячную и просит колу. Затем мужичок выгребает мятую грязную мелочь и просит водки. Пацан показывает на полки с пивом и говорит:
   - Дайте два пив... кхм - оглядывается на предыдущих покупателей и задумчиво так - Колы дайте.
   ***
   Предисловие: в институте полно богатых и мажористых ребят, любящих повыпендриваться, которые всех откровенно задолбали.
   В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор.
   Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина?
   Гламурка2: Ну я на хонде езжу..
   Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую..
   далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади:
   Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем...
   Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:"Охренеть, откуда у тя лимузин?0_о", а она так скромненько:"Нуууу...вообще-т я автобус имела в виду"
   Подружились с ней после этого.
   ***
   xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?
   yyy: для начала я поверю в оборотня
   ***
   Лис:
   чувак-коллега, только что по телефону с поставщиком: "Какие именно параметры нужны? Секундочку, сейчас уточню". Закрывает трубку ладонью, оглядывается по кабинету, ерошит затылок и со словами "А я ебу!" вежливо в трубку: "Не получилось уточнить"....
   ***
   DoubleDJ: Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает.
   DoubleDJ: Задумался, но на всякий случай притормозил до 60.
   DoubleDJ: И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром.
   DoubleDJ: Враждующие кланы? :)
   ***
   xxx: А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора
   yyy: Ты не поверишь...
   ***
   ihaveabomb: с выходом каждого нового МС Офиса первые мысли не "офигеть, как удобно стало", а "да хуй с ним, привыкнем".
   ***
   xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
   xxx: Ты уборщица, а я сплю.
   ***
   Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
   Говорит "странно" и, словив мой ошалевший взгляд, говорит: "Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные".
   Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!"
   ***
   [Отправлено Асмодем]
   [Осилил, некоторые пункты поражают своей тупостью. По мимо очевидной тупости пунктов, радуют комментарии в скобках.]
   Как определить , что ваш ребенок гот ? Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб , ОНИ серьезно так думают.
   P.S. Комменты не мои .
   "Как определить что ваш ребенок гот !"
   1) Носит черную одежду
   2) Делает пирсинг или татуировки
   3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян , используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами ?!)
   4) Носит рок -футболки
   5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы , такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку . (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
   6) 'Зависает' с новыми подозрительными друзьями
   7) Не проявляет интереса к церкви , молитвам , спорту .
   8) Принмает наркотики.
   9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг , ребят)
   10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
   11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее , чем пить кровь , конечно ...)
   12) Жалуется на головные боли, скуку , тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно , а..?)
   13) Стал скрытным
   14) Проводит большую часть времени в одиночестве
   15) Плохо ведет себя в школе
   16) Забывает делать уроки , возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
   17) Слушает музыку на полной громкости , возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может , глухоты ..? )
   18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы !!!)
   19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво ! Марк Твен - тоже ! В топку ! Даешь жития святых !)
   20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его , если обыщете комнату ребенка
   21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка )
   22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА , ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)
   23) Использует кровь Христианских младенцев , чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже ...)
   24) Спит слишком много или слишком мало
   25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы , а вы как думали ?)
   26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев )
   27) Является гомосексуалистом , бисексуалом , или "панасексуалом " (мдя...)
   28) Курит
   29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки )
   30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса , шоколада , или овсяных хлопьев (мощно , да?)
   31) Говорит: 'Я - ГОТ' ( да, вдруг у родителей еще сомнения остались )
   32) Носит значок с надписью 'Я ГОТ'. ( это глухонемой вариант )
   33) Ходит по подозрительным клубам и местам
   34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где -то час. Это скорее слесарь - клептоман , а не гот хотя кто знает , кто знает )
   35) Танцует под музыку (0_o)
   36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее , чем собирание чугунных котлов )"
  
   *** [Начнем с зомби]
   xxx: А если человек был вегетарианцем, то став зомби он будет есть людей?
   yyy: Ну если те люди полные овощи - то да ...
   ***
   С Google ВиО:
   xxx: почему зомби не едят друг друга?
   yyy: корпоративная этика
   ***
   xxx: У меня муж зомби
   xxx: Бродит по дому с отрешенным видом и завывает: "Носки! Мне нужны носки!..."
   ***
   xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
   живой среди зомби
   yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
   вот это - среди зомби
   а то - просто в метро проснулся
   ***
   обсуждения фильма Я легенда с Уиллом Смитом
  
   LuckyBaks: И зомби... неправдоподобно быстрые
   Caterpillar: Я дико извиняюсь... А какие они на самом деле?
   ***
   Программирование делает из человека зомби - ложишься с рассветом, встаешь с закатом, всё время сидишь с вытянутыми вперед руками и думаешь о еде...
   ***
   arhiL4Z4R: Народ, знаете как отличить игрока в стратежки/рпг от нормального человека?
   r@d1st: гыгы как? :)
   arhiL4Z4R: вот назовите пару синонимов к слову "нежить"
   r@d1st: зомби скелетоны
   sas_CT: undead
   Mashka: кого нежить-то? синонимы: холить лелеять, проявлять нежность...
   arhiL4Z4R: ясно? ;)
   [Надеюсь не я один, на 'нежить' подумал про зомби?]
   ***
   XXX
   Самый страшный момент игры doom 3 был когда из за поворота выпрыгнул зомби, я от неодиданности дернулся, спустил курок и у меня отвалилась спинка кресла...
   YYY
   А я то думал, в чем у тебя кресло)))
   XXX
   Это чудо шоколад!!
   УУУ
   Ну да)))Рассказывай)))
   *** [Хм, про расы Средиземья]
   Мы мало знаем о своих правах!
   Согласно ст. 26 конституции РФ, "Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность." Таким образом, на предыдущей переписи населения в стране были выявлены: эльфы, готы, гоблины и пр. Грядет перепись-2010. У нас еще есть возможность придумать себе прикольную национальность.
   Про прошлую перепись правовед рассказал. Мы решили записаться джедаями.
   [Эх, жаль раньше не прочел, уже переписали]
   ***
   Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... потом я посмотрел на Свету
   Причем гоблины умные, а эльфы красивые... Света весьма удачно не совместила в себе эти 2 качества, взяв от эльфов только уши, а от гоблинов только лицо
   ***
   123: в dragon age 2 в борделе случайно, не разглядев, трахнул эльфа. Второй день думаю, стоит ли рассказывать жене...
   [Я успел заметить, что это мужик :)]
   ***
   когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ла2, первая её фраза была...:
   - из таких ушей холодец бы отличный вышел!
   [Писателям в стиле темное фэнтези, на заметку]
   ***
   Аленка: Парни, ну вы же наши защитники, поэтому хватит качать эльфов, качайте мышцы!
   White_Rabbit: Это провокация, качайте орков
   ***
   Mr.Man: :) во глубине сибирских руд...
   Дикий: пахают гномы. Что-то прут.
   ***
   1>>Как добрался?
   2>>Нормально. У меня теперь есть косуха и классный ножик.
   1>>О.о Ограбил кого-то по дороге?
   2>>Да не, он сам бросил. Прикинь, ситуация: ночер, темень, я иду с кабинетки в гриме типа "вампир". Т.е. морда белая, глаза красные, наряд прикольный. Только клыки снял. На узкой улице встречает меня парниша под два метра и достает ножичек: типа, жизнь или кошелек? Ну я и говорю хриплым голосом: Жизнь? Чью жизнь ты мне предлаешь? Неужели свою? Тут парниша разглядел на кого он нарвался и побежал. Ну я клыки достал, в рот запихал и несусь за ним. Вылетели на освещенную улицу, он обернулся, заорал от ужаса и швырнул в меня косухой. Ну я и наебнулся. Пока вставал его и след простыл.
   1>>Завтра ролевка с магией и всем прочим. Зомбяком пойдешь?
   ***
   XXX: Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках. Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике. Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие....
   ***
   arbooz: была на собеседовании?
   Liana: была..
   arbooz: что сказали?
   Liana: вы нам не подходите!
   Liana: они меня спросили сколько будет 11 процентов от числа 200, я в уме такое сосчитать не могу:((
   arbooz: пиздец...
   Liana: ???
   arbooz: уроды, говорю. они бы еще спросили сколько будет 10% от тысячи
   [Ээ, такое бывает?]
   ***
   spurs: геофак, научная конференция среди студентов
   spurs: девушка презентует тему своего доклада - "Влияние извержения вулканов на окружающую среду на примере Эйяфлатлайёкюдля".
   spurs: только успела она произнести название вулкана (четко и быстро), как весь зал уже рассыпался в овациях.
   ***
   xxx: сын писал в школе сочинение на тему "моя семья".
   xxx: читаю. аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: "моя мама - экономист. я горжусь ей. нашему коту она всегда говорит "жри кашу свою за двадцать два-писят".
   xxx: как теперь идти на собрание?...
   ***
   ххх: Я вчера 5 часов говорил с девушкой
   ххх: точнее она со мной
   [Да, да, да, знакомо...]
   ***
   ххх. А еще над Гитлером хорошо постебались в этом... как там его... ну скажи мне...
   ууу. В сорок пятом?
   ***
   ххх: Сказать девушке, которую привёл к себе и которая начала тискать моего котэ "Что же вы все к моему коту пристаёте!" кажется было лишним...
   ***
   xxx: ездил на машине по доверенности, собственник умер, что делать?
   ууу: давно умер?
   xxx: неделю назад, это важно? что делать?
   ууу: хороните
   ***
   Фисташка: У меня сын в свое время три мобильника в чае утопил
   Kuskus: А у меня пульт от телевизора, ноутбук, два мобильных, две настольные лампы
   Vasyatka: Kuskus, простите, а из чего вы чай пьете? из тазиков?
   ***
   xxxx: Недавно читал про животное, которое никогда не спит
   хххх: Если этот вид когда-нибудь станет разумным, то его эволюция остановится на стадии изобретения онлайн-игр.
   ***
   Ходил на футбол, после прочитал на дружественном сайте: '18:53 Болельщики на трибунах активно обсуждают решение судьи, приходя к выводу о том, что одиннадцатиметрового, скорее всего, не было'. Громогласное 'Судья - пидарас' - это обсуждение?
   ***
   atomic: Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
   crack: Лучше ешь с грибами, будет 150%!
   red: Это как?
   crack: Будешь видеть то, чего нет.
  
   ***
   [Большая часть найдена сестрой]
   - слушай... достал!!! иди к гидриду натрия с йодидом урана
   - что?!
   - NaH UI
   - хм... ну, химик, а ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
   - ?
   - V Pi Z D U
   - математик хренов!
   ***
   [Больше физик, чем математик, но это так, к слову.]
   ***
   - Папа, мне нужна твоя помощь!
   - А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
   - ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
   ***
   да, я фея. и пришла за зубами
   ***
   Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер"
   Ответ: "А хуй тебе не положить?" Бля... Кто ж знал что это мама.
   ***
   Я крашу глаза пиздато, но каждый глаз пиздат по-своему.
   ***
   -Бонд.Джеймс Бонд.
   -Пикассо.Пабло Пикассо.Пабло Диего Пикассо.Пабло Диего Хосе Пикассо.Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Пикассо.Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Пикассо
   ***
   - тебе не стыдно?в дырявых носках в гости пришел?
   - это не дырка.
   - а что это?
   - декольте :D
   ***
   - опять пьяная? вот и иди туда где пила.
   - алло, ребята! сейчас приду, я отпросилась
   ***
   Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
   ***
   легла спать в футболке брата, так он ее теперь не одевает, говорит, что она осквернена сиськами :DD
   ***
   -Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
   ***
   я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко... а всё потому что, блядь, чашку нужно мыть хотя бы периодически:DD
   [Про меня =)]
   ***
   Он. -ты пила?
   Она. -неп. нт. неи. нте...да!
   ***
   Ползут два партизана в разведку. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише ты!
   ***
   -Вась, ты меня любишь?
   -Федь, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
   -Не, Вась, ты меня любить должен. Иначе не откосим.
   ***
   сидим на паре, вдруг по всему институту крик: "срочно все преподаватели на собрание! срочно!!". и тут с заднего ряда взволнованным голосом: "тайная комната открыта..!!!!"
   ***
   Я хочу быть котом, чтобы, когда я толстела, все умилялись)
   ***
   Водка - "Мягкая", сок - "Добрый", сигареты - "легкие", так почему ж так на утро херово!?
   ***
   если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза:D
   ***
   Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний троллейбус!
   ***
   - Колян, алло, салам! Короче, бери мужиков едем в горы, будем пить гулять, трахаться...оторвемся короче .
   - Димон, можно один вопрос?
   - да.
   - точно только мужиков брать?
   ***
   - Глаза у меня мамины.
   - А сиськи папины?
   - Идиот! У моего папы нет сисек!
   - Ну а я о чём?!
   ***
   - Как звали твоего бывшего парня?
   - Мудак.
   - Невероятное совпадение моего тоже.
   ***
   - Яйцами очень полезно мыть голову.
   - Ну не знаю, я привык руками мыть!
   ***
   - а давайте подарим ему зажигалку!
   - он не курит!
   - а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
   - ... и ты не кури.
   ***
   а я такая эффектная ползу по тротуару
   ***
   Уважаемая компания Orbit, сделайте так, чтобы в вашей рекламе герой брал только одну жвачку, ПОЖАЛУЙСТА! А то мои друзья достали с фразой "Дай две как в рекламе"
   ***
   - а у него девушка новая
   - красивая?
   - не то слово!
   - страшная?
   - вот!то слово.
   ***
   - Купи мне солнце, и я буду твоей... - Я лучше куплю тебе водки и ты все равно будешь моей.
   ***
   я фильм сниму. про тебя.про нас.про наши отношения. тебя убьют в начале фильма
   ***
   - Егор Сергеевич,а можно я вашу дочь...эээ... заберу? -Не понял, это ты сейчас типа её руки попросил или что?
   - Ну пока нет...хотел только увезти!
   - Куда?
   - Квартиру снять...
   - То есть ты хочешь с моей дочерью жить не расписавшись... в грехе?
   -... ну да.
   - Ладно,уёб%вайте))
   ***
   Вот когда в магазин приходишь, тебе продавец сдачу дает, и ты руку тянешь, чтобы тебе ее в руку положили, так нет же, кладет на эту пластмассовую херню, а ты потом стой, эту мелочь выковыривай :D
   ***
   Выходи за меня замуж.
   - Хорошо, Согласна!
   И тишина...
   - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?
   - Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.
   ***
   Спорят два грузина, чей дед был выше:
   - Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
   - А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
   - Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
   - А звезды были круглыми?
   - Круглыми.
   - Теплыми?
   - Да.
   - Значит это были яйца моего деда.
   ***
   - Совесть?!!
   - М мм м м?
   - Ниче - ниче, спи))))
   ***
   -Как периводится "I don't know"??
   -Я не знаю.
   -Бляяя, никто не знает!((((
   ***
   Тело: "Хочу водки!" Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу водки!"
   ***
   - Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул!
   - Не хочу показаться блядью, но я согласна!))))
   ***
   Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!
   ***
   - бабушка! извини меня, бабуля! я снова разбила твою любимую вазу.
   - ну заебись. третий кальян за неделю.
   ***
   Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом (с)
   ***
   Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира:D
   ***
   Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!
   ***
   Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
   - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
   Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
   - Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
   Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
   - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
   Мужик:
   - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!!!
   ***
   Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
   Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
   человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
   волочится сзади.
   Психиатр:
   - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
   Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
   Человек отрицательно машет головой.
   - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
   черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
   Человек отрицательно машет головой.
   - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
   - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
   ***
   Можно задать тебе серьезный вопрос? - Ну - У бобров есть усики?
   ***
   Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
   ***
   -Записал свою жену на карате.
   - Ну и?
   - Научился пылесосить, готовить, а от стирки я просто тащусь. =))
   ***
   - Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
   - Серёжа, заткнись
   ***
  [Новые!!!]
  
  xxx:Знаешь почему девушки учатся лучше парней?
  yyy:Почему?
  xxx:Потому что им нечего класть на учебу :D
  yyy:Саня, а че тогда ты в группе лучше всех учишься?
  xxx:Просто он у меня настолько огромен, что я его поднять не могу, чтобы на учебу положить Х)
   ***
  Утром отец говорит сыновьям: какой-то п%дор украл у нас ночью корову.
  
  Младший говорит: раз п%дор, значит маленького роста.
  
  Средний говорит: раз маленького роста, значит из Малиновки.
  Старший говорит: раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
  Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову.
  - Не крал, - говорит.
  Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
  Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
  - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%доp украл, раз п%доp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
  - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
  - Квадратная коробка, - сказал отец.
  - Значит, в ней круглое, - сказал младший.
  - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
  - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
  Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
  - Косой, итить-колотить, верни братьям корову!
   ***
   долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
   решили, что мозгов..
   ***
  ххх: с утра поставил статус в контакте: "перемен! - требуют наши сердца!"
  ххх: вечером принесли повестку в военкомат...
   ***
  Jade: в богатстве и бедности, в болезни и здравии, в горе и радости, пока выход Diabo 3 не разлучит нас
   ***
  kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото?
  Davert: как фото
  kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще?
  Davert: ну... где-то раз в 3 месяца
  kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-(
   ***
  Обсуждение "Я - легенда":
  - А мне собачку жалко!!!....
  - В том то и весь прикол, главная роль в фильме у Уилла Смита, а жалко всем собаку, а не его...
   ***
  Artla> Знаешь что такое разочарование ?
  LoKi> Ну рассказывай :)
  Artla> Вот когда был маленький, шёл по улице и голуби из под ног не улетали, а расходились.
  Artla> Я тогда думал это из-за того что они мою доброту чувствуют. А недавно прочитал что это из-за того, что они просто тупые ;(
   ***
  мне кажется человечество на грани вымирания..
  вчера идем с парнем по улице, идут пацаны - лет 11-12.. и бурно обсуждают: "прикинь, Сашке повезло, ему телка дала..прикинь.. сама предложила!""
  мы в ахуе..
  "ПОМЕНЯЛА МАГИЮ НА ОБЫЧНЫЙ МЕЧ!!"
  тут-то страшно и стало..
  
  [Ну да, страшновата такая перспектива.]
   ***
  Шкиперъ: Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили песчанку- мышку и посадили в клетку... Сижу значит один, рот набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот а тут у нас жывотное!" Заказчики смотрят на меня с выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и уходят.
   ***
   ИНТЕРНЕТ ВЕРНЕТСЯ ЧЕРЕЗ 5-10 МИНУТ. ПРИНОСИМ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ТУПОГО АДМИНИСТРАТОРА.
   ***
  общаюсь с подругой(П):
  П: опять не высыпаюсь, встала сегодня, глаза краснющие, пока визином не залила и лед не подержала, не человека не была похожа!%(
  Я: что тебе по ночам не спится-то?)
  П: отрываюсь за месяц воздержания!))))
  Я: О_О
  так что ж ты молчала, я приехал бы, помог справиться с этим недугом!;)
  П: ???
  П: Дурак!!!!!У меня КОМПА месяц не было!!!! Компа, пля!Я по ночам теперь ГАМАЮ!)...И по дням тоже, када с работы вернусь!)...и вообще из дома не вылазию, наслаждаюсь прелестями цивилизации в лице компьютера!)))
  Я: (((
  П: хотя в том плане, о котором ты говорил, у меня уже 4 месяца воздержания....ну где ты раньше был со своим предложением, пока я без компа жила????????? теперь не до тебя, прости!:Р
  Я: Т_Т
   ***
  mcls:
  Выбор подарка.
  - Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
  - Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!
   ***
  DEADCAT
  Как дела?
  LunarFox
  Нормально, осталось 9 месяцев
  DEADCAT
  0_о и кого ждёшь?
  LunarFox
  себя. из армии.
  
  [Ну, просто не мог не добавить]
   ***
  xxx: Есть разница между магом и фокусником?
  xxx: конечно есть. маг бывает аркан, фаер или фрост. а фокусник это хз что вообще такое.
   ***
  xxx: Хорошо жене админа
  xxx: Где мужа с ноутом оставила, оттуда и забрала
   ***
  1
  ну че у тебя вчера с новым твоим получилось ченить?
  2
  да ничо. пока я штопор искала он нашел деньди. Короче всю ночь в танчики играли
  1
  у тя есть деньди? завтра я к тебе на ночь)
   ***
  поставил статус в аське "занимаюсь сексом"
  когда вернулся:
  от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?"
  от 10 "больше мне не пиши"
  от 8 "а со мной?"
  от 3 "а как ко мне приехать так дела у него"
  от 24 "с кем"
  от 9 "висту ставишь?"
  
  БЛЯ!
   ***
  @sentpim опасно. Мой друг 4 года каждого 1-го апреля звонил и спрашивал 'Алло. Это ТЭЦ?' и после ответа 'Да, ТЭЦ' кричал 'тэц-тэц-тедедец!'
  @sentpim а на 5-тый год уже ему вместо ответа прокричали 'тэц-тэц-тедедец!'. Опасно.
   ***
  Решил вечером срезать путь и пойти через темный проход между двух рядов гаражей.В свете тусклого фонаря увидел у входа в оный три сим-карты.Подумал,и пошел как обычно o_0
   ***
  Блондинка: Ты что, обиделся?
  Уиннизепу: Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
  Блондинка: Так я по-твоему ещё и дура ?!!!
  Уиннизепу: Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ...
   ***
  xxx: я боюсь за твое самочувствие
  yyy: а что такое?
  xxx: на утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить
   ***
  Иду домой, курю. У поворота на проезды стоит классическое гопе, обращается ко мне:
  - Сигареты не будет?
  - Последняя.
  - Поделись!
  Смотрю на него, на крайнюю сигарету в своей руке.
  -Как думаешь, кем ты будешь если отожмешь у девушки крайнюю сигарету, прикуренную, да еще тонкую и с ментолом?
  - Полным пидорасом...
  И грустно так отошел...
   ***
  Ночь. Сплю. Сквозь сон слышу дикие заунывные вопли своего кота. Встаю с закрытыми глазами. Привычно бью морду жЫвотному. Ложусь с чистой совестью....И тут понимаю, что это орут коты в подвале под окном. Начинаю дико ржать, потому, что представляю себя на месте кота:
  'Лежу, сплю. Никого не трогаю...Встает хозяин, бьет рожу. Хозяин, тебе легче? Ночь уже. Иди, блин, спать...'
   ***
  - А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
  - Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
   ***
  ххх: Блин, да с моим интернетом игру проще написать, чем скачать
   ***
  xxx: Юль, мы какие-то неправильные дамы с тобой. Дамы, они вечером с джентельменами прогуливаются, на крайняк с собачками, а мы, как мороз, так с аккумуляторами.
   ***
  xxx: Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
  yyy: А куда стояли то?
  xxx: В театр за билетами.
  yyy: В театр?!
  xxx: Это Питер, детка.
   ***
  xxx: когда-нибудь докажут, что все живые существа, включая растения, грибы и бактерии, чувствуют боль и тогда появятся супер-вегетарианцы, не едящие ничего, и живущие за счет солнечного света
  xxx: правда, недолго
   ***
  xxx: сонный весь день. пришел с работы. переоделся, пошел на кухню. после того, как начал кушать, понял, что мыть котлеты было не самой лучшей идеей.
   ***
  Макс: Ну что, забрал твой тачку?
  Оленька: Не, он только полчаса назад в автосалон за ней поехал.
  Оленька: На моей машине
  Оленька: Придурок!
   ***
  xxx: каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня
  yyy: и чем же?
  xxx: такие же лохи, повелись...
   ***
  seberya: Раньше я смотрел Первый канал, чтобы узнать новости. Сейчас я смотрю Первый канал, чтобы узнать, как он преподнесет новости.
   ***
  xxx: Ну лан, а скока тебе лет?
  yyy: многа
  xxx: Скажи первые три цифры
   ***
  Знает китаец , знает еврей - Красная армия всех сильнее ! Помнит Берлин , как от Красной звезды , он получил в 45-ом п..ы ! Скрипят керзачи и шагают пилотки , плывут подо льдами подводные лодки ! Пофиг что пушек и топлива мало , лопатой дадим мы врагу по еб..лу ! С Праздником МУЖИКИ !
   ***
  - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
  - Сука!!! Закрой дверь!!!
   ***
  Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение ещё одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.
  
   ***
  - Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
  - Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.
  
   ***
  Секс,наркотики,алкоголь?Пффф...Книги,ненависть,кофеин.
  
   ***
  - Катя, ты всё ещё хранишь мой подарок?
  - Да.
  - Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
  - Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан.
  
   ***
  От Кузнецовой Алёны Дмитриевны
  ***
   В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему,и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
   ***
   И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...
   ***
  
   Проводник поезда, заперший туалет, чувствовал себя властелином мира.
   ***
  
   Дороги в России делают по фен-шуй - избегают прямого, ровного и гладкого.
   ***
  
   А у нас потеплело - пуховик в квартире можно не застёгивать.
   ***
  От: Галины
   Товарищ, верь! Пройдет она - так называемая гласность! И вот тогда Госбезопасность припомнит наши имена!
   ***
   В природе уж так устроено, люди не едят людей, львы не едят львов, кошки не едят шаурму...
   ***
   - Там где пехота не пройдет, где бронепоезд не промчится, угрюмый танк не проползет, там эльф на лосе просочится!
  
   ***
  Дальше мои [=)]:
   ***
  - Тебе нужно от меня только одно!
  - Да, и желательно несколько раз.
  
   ***
  Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...
  
   ***
  Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не вякал.
  
   ***
  - Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
  - В двух жарко.
  
   ***
  Самое страшное слово в ядерной физике - 'Упс'
  
   ***
  - Камень. Ножницы. Бумага.
  - Сиськи.
  - Ты выиграла...
  
   ***
  В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
  
   ***
  Жена: Что там грохнуло на кухне?
  Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
  Жена: И что там в будущем?
  Муж: Мы покупаем новую сахарницу...
  
   ***
  Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.
  
   ***
  - Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
  - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
  - Как это?
  - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.
  
   ***
  -..дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это блять за хуйня и как её убить
  
   ***
  - Моя жена убежала с моим лучшим другом!
  - Да ты что?! А с кем?
  - Я его не знаю, но все равно, теперь он мой лучший друг!
  
   ***
  В жизни есть два вида депрессии: весенняя - 'Меня никто не любит' и осенняя 'Да пошли вы все на @уй!'
  
   ***
  Если грудь висит- это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема...
  
   ***
  - Помогите избавиться от комплексов...
  - А у вас какие?
  - (шепотом) Зенитно-ракетные.
  
   ***
  - а будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор. а ну не хрипи на отца!
  
   ***
  - Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать? - Ну, х@й знает, существует много разных способов.
  
   ***
  Кто не курит и не пьет - тот на органы пойдёт
  
   ***
  Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне похуй" некультурно.
  
   ***
  Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито..
  
   ***
  Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал
  
   ***
  В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"
  Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
  
   ***
  - Ты высыпаешься ночью?
  - Куда высыпаюсь?
  - Понятно.
  
   ***
  Сказать "люблю'' - бывает сложно. Сказать "прости'' - еще сложней. Сказать "канагаттандырылмагандыктарыныздан'' - вообще пиздец.
  
   ***
  Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
  
   ***
  - О, я так страдаю!
  - Почему?
  - Не почему, а чем. Хуйней я страдаю. Не мешай.
  
   ***
  При пожаре в психбольнице пострадали 18 человек, шесть драконов и покемон.
  
   ***
  Разгневанная жена врывается в дом:
  - Так! Я все знаю!
  Муж:
  - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
  
   ***
  - бывали уже где-нибудь этим летом?
  - ..в ахуе
  
   ***
  Для русских людей таблички "Купаться ЗАПРЕЩЕНО!", "Не влезай - УБЬЕТ!", "Руками НЕ ТРОГАТЬ!" - не более, чем вызов.
  
   ***
  Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно выщипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
  - Ты что не любишь животных?
  Первая зловеще поднимая глаза:
  - Да я и людей, в общем-то, не очень...
  
   ***
  Одна девочка каждый день приходила на берег моря и палочкой на песке писала кому-то послание. Волны немедленно смывали каждое слово. Но она старательно выводила буквы на мокром песке. А на следующий день она опять приходила и начинала писать... В общем тупая была девочка.
  
   ***
  Тили-тили ,трали-вали .Чтоб вас ,сук ,четвертовали .
  
   ***
  Люди, которые говорят мне: 'Что за говно ты слушаешь?', должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.
  
   ***
  Минздрав предупреждает - папа убьет если узнает
  
   ***
  Всё познаётся в сравнении .Устал ?Чувствуешь себя выжатым как лимон ?Нет сил сдвинуться с места ?Воткни себе нож в руку и увидишь ,с какой скоростью ты кинешься вызывать скорую .Усталость - не более ,чем недостаток мотивации .
   ***
  Заходят как-то еврей, негр и латинос в бар, а бармен им и говорит "пошли на хуй от сюда!"
  
   ***
  
Оценка: 8.31*8  Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Успенская "Хроники Перекрестка.Невеста в бегах" А.Ардова "Мое проклятие" В.Коротин "Флоту-побеждать!" В.Медная "Принцесса в академии.Суженый" И.Шенгальц "Охотник" В.Коулл "Черный код" М.Лазарева "Фрейлина немедленного реагирования" М.Эльденберт "Заклятые любовники" С.Вайнштейн "Недостаточно хороша" Е.Ершова "Царство медное" И.Масленков "Проклятие иеремитов" М.Андреева "Факультет менталистики" М.Боталова "Огонь Изначальный" К.Измайлова, А.Орлова "Оборотень по особым поручениям" Г.Гончарова "Полудемон.Счастье короля" А.Ирмата "Лорды гор.Да здравствует король!"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"