# Интервью автора

З Соврин-Рашин

ИНТЕРВЬЮ


(ПРОШЕДШЕЕ ВОСЬМОГО МАРТА


ПРАПРАШЕДШЕГО ГОДА


И ВЫШЕДШЕЕ


ПЕРВОГО АПРЕЛЯ УШЕДШЕГО ГОДА)


(Расшифровка первоапрельского интервью, посвящённого 8му марта, состоявшегося по ошибке, т.е. по недоразумению. Беседа велась на понятном всем международном английском языке. Однако специально для непонятливых, а также для полной ясности мы перевели всё интервью на понятный всем язык. Лишь в нескольких труднопереводимых случаях в скобках даётся оригинал. Забегая вперёд скажем, что жёлто-фэйковая корреспондентка своими вопросами хотела поставить нашего человека в тупик, но от его ответов сама отупела, и под конец даже стала заикаться. А теперь само интервью. Приводится небольшой фрагмент.)

Q: - ... Вот Вы обратились к иностранному режиссёру с предложением снимать фильм по Вашему сценарию. Это как-то не патриотично. Вы не патриот?

SR: - Не в том дело. Просто наши отечественные режиссёры заняты съёмками сериалов. А сериалы как известно никогда не кончаются. Поэтому дождаться наших режиссёров высоко невероятно (highly unlikely).

Q: - Вот у Вас в сценарии все правительницы - красавицы, прям" фотомодели,,,

SR: - Да, я считаю: в политике должно быть всё красиво и там должны быть только красивые. А со свиным рылом нечего туда лезть. И в президенты надо выбирать самых красивых. Прямо с конкурсов красоты. Тогда они будут на саммитах любоваться друг другом, и не будет никаких конфликтов. Да Вы сами посмотрите, например в телевизор: *Зеленский i Макрон, Трамп ы Ын: красавцы! Вот они на экране в шикарных костюмах (suits) с яркими лэйблами от от-кутюр. У одного на лэйбле написано "Мадэ ин..."... жаль картинка съехала... А вот у другого надпись "Мадэ Ын..."... к сожалению и здесь картинка уехала.

(*В оригинале было Порошенко. Но от перемены фамилий суть (suit) не меняется. Примечание переводчика.)

Q: - Но мы тоже немного уехали... от костюмов...ъъ... от сути. Сегодня вопрос стоит не о правителях, а о правительницах.

SR: - Я Вам так скажу: за границей (как некогда в Греции) всё есть, и всё на выбор. В том числе тьма тьмущая сияющих ярче солнца красавиц-президентш. Аж глаза разбегаются.

Q: - Это плохо, ведь для выбора (да и выборов) нужна концентрация. Итак на каком? объекте Вы посоветовали бы сконцентрироваться.

SR: - Здесь главное - рассчитать силы, т.е. не переконцентрироваться. А также важно придерживаться принципа последовательности и постепенности, например начиная концентрацию на Ангеле и далее кончая на Керсти Каль,,,

Q: - Простите, повторите медленнее, а то мне показалось что я ослышалась.

SR: - Так вот, я и говорю: концентрироваться надо по алфавиту, начиная на Ангеле и Дале, и кончая на Керсти, Колинде,,, ну и на худой конец - последняя буква Ю.

Q: - А "Я"??

SR: - Минуточку терпения, и до Вас очередь дойдёт. Но щас мы о лицах, олицетворяющих золото и власть. То есть о златовласках.

Q: - Я тоже кажется потеряла концентрацию... ведь мы про выборы,,, про выбор,,, а Вы - про злато-властных красавиц.

SR: - Но ведь на выборы и ходят чтоб сделать выбор. Из красавцев и красавиц. А это архитрудно! Ведь у них, за границей, действительно все красавицы. На выбор.

Q: - А у нас?

SR: - И у нас. Например Ксюша... Хорошо, ещё не президент но уже кандидат. Также Маша... ну Маша уже не наша, а чистокровная одесситка... Нет, есть ещё другая Маша, красавица и певица... кажется она тоже уже украинка... Нет, не оскудела Русская земля!: есть! у нас своя Маша, как раз вовремя вернувшаяся из Китая, альтернатива ихним заморским Машам - это Мария Захарова, красавица и умница. Причём настолько умница, что невозможно глаз отвесть. И если б она пошла в президенты, я побежал бы двумя "за", т.е. за Захарову.

Q: - Это хороший вариант, как говорится за двумя "за"... погонишься, и за,,, запыхаешься. Извините, я Вас перебила. Продолжайте Вашу мысль.

SR: - Да, продолжаю... Юли, правда, у нас нет. А жаль... И это не просто не справедливо, а,,, а это просто несправедливо. Скажу вам по секрету: для меня Юля - наша, я не могу, точнее у меня мова не переворачивается,,, я хотел сказать: у меня язык не поворачивается назвать её чужой. То есть это наша общая Юля, наше общее достояние. Это, может быть, единственное общее что осталось у нас, у России и Украины. Это - части единого целого,,,

Q: - А какую? часть Юли Вы считаете нашей.

SR: - Я считаю что обе части - наши. Нельзя оставлять врагу ни пряди,,, ъъ,,, ни пяди нашей Юли! Её надо целиком к нам. Поэтому если бы я сидел в Кремле, я бы её пригласил в наше правительство.

Q: - Кем?

SR: - Да неважно кем. К примеру премьером. Или просто царицей. А то у нас многие митингуют за монархию. А некоторые даже требуют шоколадного короля. Но я думаю, что для шоколадной империи во главе с таким же королём больше подошла бы какая-нибудь Оранжевая Республика. Причём не в южной Африке, а где-нибудь в Ц. Европе. А Юля как раз не запятнала себя шоколадом. Поэтому вот вам безальтернативный кандидат. А чем? мы хуже Англии. Ведь там уже не одну сотню лет восседает на троне королевская семья, или по-научному королевская фамилия.

Q: - Но ведь у Юли фамилия не королевская.

SR: - Ну если для вас важней не человек, а фамилия, то мы можем найти там депутата и по совместительству фотомодель, у которой фамилия даже очень Королевская. Вы её? предлагаете на российский трон. Согласен, тоже достойный кандидат.

Q: - Как-то сразу из-за границы (т.е. я хотела сказать - из заграницы) на трон... Со времён смутных времён такого не было. Даже Екатерина,,,

SR: - Вы имеете в виду Катю Гордон?

Q: - В общем хорошая идея, я не против третьей Кати. Но я имею в виду вторую Катю, т.е. Екатерину Вторую. Даже она по прибытии из Европы не сразу взошла на трон. А ведь она приехала по приглашению царского двора. А Юля просто по газетному объявлению...

SR: - Нет, Юля тоже приедет в Кремль по вызову. Из Кремля. Ну хорошо, пусть Юля будет для начала премьером.

Q: - По вызову?

SR: - Нет, по призванию! Ведь призвали же когда-то Рюрика наводить в стране конституционный порядок... Поэтому и Юлю надо пригласить как гаранта конституции. Тем более с её опытом ей не надо входить в курс дела. Она бы без всякой раскачки, в миг навела б порядок в доме,,,

Q: - В Белом Доме?

SR: - В том Доме порядок тоже б не помешал. Но меня больше беспокоит наш дом Россия. Тут срочно нужен не просто порядок, а на порядок выше, т.е. самый настоящий орднунг. Поэтому как не юли, а без Юли не обойтись.

Q: - А с чего?, по-Вашему, она б начала.

SR: - Я думаю (highly likely), первым делом она бы выдала Януковича украинской стороне, с последующей посадкой его на семь лет. А то он уже сидит 7 лет. Правда, у нас. Засиделся.

Q: - А за что? его...

SR: - За то что довёл одну из богатейших окраин Российской империи до ручки. А свалил всё на Юлю... А ещё за массовые убийства на майдане. Ведь все видели как Янукович лично вышел с пистолетиком на майдан и на глазах у просвещённой Европы начал строчить направо и налево в безоружных людей. И убил целую небесную сотню. Но не удовлетворившись этим, он на виду у всего прогрессивного человечества стал палить и по "Беркуту". Действительно патологический убийца, не меньше Путина. Последний (как известно всему мировому сообществу) лично сбил малайзийский самолёт, пальнув в него из украинского "бука". Кстати, потом от них этой неизлечимой патологией заразился и кровавый диктатор Асад. Этот новичок с маниакальным упорством травил собственное мирное население собственным химическим оружием, специально созданным для этого по его собственному рецепту.

Так вот, продолжаю про Юлины указы. А вторым указом она бы сразу объявила национализацию конфетных фабрик, т.е. вернула бы шоколад народу. А в следующем указе - запретила бы шутам избираться в президенты. Пожизненно. Ну а в Думе она б организовала и возглавила движение "Новая Батькивщина", т.е. "Новая Родина". С ячейками, разбросанными по всей Новой Родине, от Лиссабона до Владивостока. А ещё б она организовала ДЕБЮТ (Демократический Блок Юлии Т.).

Q: - А,,, А как?,,,

SR: - Как? её пригласить. Ну можно организовать обмен всех на всех. Например Юлю обменять на Ксюшу. Поймите: Украина - это не её уровень. С её масштабом личности ей нужна как минимум Россия, ну можно вместе с объединённой Европой.

Q: - А как? же Англия. То есть я хотела сказать: как? же Ангела.

SR: - Ну если Юля будет премьером, то Ангела будет императрицей. Как Екатерина Вторая. Ну а Даля будет главной фрейлиной, своего рода Далей Дашковой. Ну и далее по списку.

Q: - То есть Европа нам поможет,,,

SR: - Вот именно, и тому пример, например, пример Петра Алексеича,,, Нет, не этого. А того, настоящего. Стоило ему призвать Европу - немцев, датчан и прочих шведов управлять страной, как тут же лапотная Расея превратилась в просвещённую монархию... А потом в Рашу.

Q: - А почему у этого не получается?

SR: - Потому что мазила: ЦЭлил в ЕВРОПу. А ПОПАл под Америку.

Q: - Оказывается всё так просто. Итак, Даля будет курировать науку. Согласна, она истинная европейка, к тому же просвещённая... Ну а культуру? А экологию?

SR: - Экологией у нас пусть занимается Грета Тунберг. А культуру в массы, т.е. масскультуру, конешно же будет нести Ирина.

Q: - Ирина?! К-,,, ка-кая Ирина? Фа,,, Фа,,,

SR: - Да, Вы угадали.

Q: - ,,,Фа,,, фа-милию назовите... пожалуйста.

SR: - Давайте не будем фамильничать. Потому что Ирина (как и Юля) единственная в своём женском роде... ъъ... в своём роде. И поверьте, способна преподнести ещё не один сюрприз.

Q: - Ужель та самая Ирина?! Вот так сюрприз... но ведь о ней говорят,,,

SR: - А как же иначе, чем известней фигура, тем больше о ней говорят. Завистники даже сочинили сплетню про её фамилию. Хотя на самом деле высоко вероятно, что Ирина состоит в фамильном родстве с египетскими фараонами. И даже есть мнение (highly likely), что она является прапра,,, простите прапрапра,,, в общем прапрапрапра10...внучкой самой Нефертити.

Q: - Невероятно! А поподробней... хотя бы чуть-чуть... нет, не о сплетнях, а о качествах фигуры.

SR: - Хорошо, я совсем чуть-чуть. Но не про фигуру, а про её обладательницу. Итак, как я уже сказал, помимо фигуры Ирина обладает многими другими достоинствами. Во-первых, она - страшно красивая, а во-вторых - безумно умная. В-третьих, образованная до умопомрачения. И скромная до неприличия. А ещё культурная до безобразия. Даже ругается очень культурно... Одним словом - неподражаемая. Естественно что у неё нашлись подражатели. Как говорили в Древней Европе: что позволено Ирине, то Арине и подавно. В общем, Ирину тоже надо включить в думский девичник... т.е. в ДЕБЮТ (Девичий Блок Юлии Телегиной).

Q: - Ой, подождите. Кажется у меня голова круглая... то есть я хотела сказать: у меня голова кругом... Постойте, дайте сообразить... ... но тут у Вас есть некая непоследовательность. То Вы сказали что Юля! будет королевой... потом - что Ангела!...

SR: - Какая?! непоследовательность. Наоборот - последовательность. Они последовательно будут меняться. Ну например как Владим Владимыч с Дмитрем Анатоличем. И ничего. Страна живёт.

Q: - Ну а тогда премьера с президентом куда?

SR: - Можно послами... нет, не в Тунис, а на Украину и в Европу. В общем тут нужен нестандартный подход, надо включать мозги. Но только чтобы всем.

Q: - То есть все должны быть едины в своей решимости?

SR: - Именно. Наш народ должен твёрдо сказать: "хотим Юлю". Я уверен (highly likely), что половина нашего электората (я имею в виду мужскую часть) искренне хочет Юлю.

Q: - Вы хотите сказать "хочет видеть Юлю президентом"?

SR: - Ну, для начала хотя бы так.

Q: - Но ведь она не наша гражданка.

SR: - Так сделаем! её нашей гражданкой. И Ангелу тоже. Ведь дали же в своё время гражданство Рюрику. И Екатерине Второй. И не прогадали. То было время процветания. Нам надо смелее использовать исторические прецеденты. А то мы разбрасываемся гражданством, давая его чёрт-те кому, то актёрам, то боксёрам.

Q: - А Вы против?

SR: - Нет, напротив, я только за. Причём давно надо было дать гражданство братьям Кличко, и тогда мировой чемпионат стал бы нашим внутренним чемпионатом. Эх, не успели дать гражданство Вайнштейну. А то б и Голливуд был бы наш...

Q: - Вот Вы всё про иностранных кандидатов. А что?, разве у нас нет? своих самородков, способных усидеть в президентском седле... ъъ... в кресле. Неужели все запасы исчерпаны?

SR: - Нет, что?! Вы, у нас есть довольно длинная скамейка запасных, целая хоккейная команда, щас вспомню фамилии... Якушев, Касатонов, Шойгу, Лукашенко, Рабинович... да и Рогозина тоже,,,

Q: - Наталья Рогозина?

SR: - Нет, я говорю про Дмитрия Рогозина, его тоже можно посадить... на эту скамейку.

Q: - Давайте сделаем паузу. А то у меня голова опять круглая... (пауза) ... Хорошо, продолжим. О чём? мы беседовали.

SR: - А я уже не помню... Кажется про Наталью Рогозину. Да, точно, я про неё говорил. Итак продолжу. Наталия Рогозина (как я уже сказал) была бы великолепным, может быть даже лучшим президентом в истории. Ведь она тоже и красавица и умница. Но главное: при личной встрече на высшем уровне никто из заморских президентов не рискнул бы ей возражать. Дабы не оказаться в нокауте. Уверен (highly likely), при ней все санкции были бы отменены в первом же раунде... переговоров. Так что у нас с заграницей был бы полный консенсус.

Q: - Согласна. Трудно возразить. И даже опасно. Но Вы всё про международную дипломатию. А ведь не надо забывать и о внутренних проблемах.

SR: - Вы правы. И с нашими нерадивыми чиновниками надо поступать также. Проспал заседание - дисквалификация. Замешкался с выполнением директив - в нокдаун. Сорвал посевную - нокаут.

Q: - А может лучше просто сечь...

SR: - Именно, вызов на ковёр - и рассечение. Тогда и внутри будет полный порядок и демократия.

Q: - Высоко вероятно. А как Вы предлагаете бороться с зажравшимися чиновниками?

SR: - Эту категорию чиновников нужно срочно переводить в более низкую весовую категорию, посадив на баланду,,, ъъ,,, на диету. Причём принудительно. Ведь в чём? отличие известных чиновников от известных фотомоделей: - в том что посадить чиновников на добровольную диету так же маловероятно как и просто посадить их.

Q: - Высоко вероятно. Но вернёмся к нашим барашкам... я хотела сказать, - к барышням. Кого? всё-таки Вы предлагаете выбрать.

SR: - Вы опять про выборы. Никаких выборов! Только коронация, т.е. короновать всех троих.

Q: - Постойте, как?? коронац... коронав... да это просто коронавирус какой-то.

SR: - Вы правы, надо с вируса снять короны. Три штуки. Чтоб было как в Европе. Там тоже три короны. Я сам видел. По телевизору... В общем, у нас будет свой триумвирус.

Q: - ??

SR: - Простите, - триумвират, что сокращённо переводится как ВВП, всеобщие выборы пожизненно.

Q: - Да,,, Да-,,, Дапустим. А как? вы предлагаете распределить портфели.

SR: - Да проще простого. Перечисляю в алфавитном порядке: Юлия будет царицей, Наталия - королевой (и фамилию не надо менять), Ирина - царицей по культуре (фамилию чуть подправить),,,

Q: - То есть все будут - представители Рады?

SR: - Чево? Как Вы сказали?

Q: - Рады.

SR: - А, конешно, все будут рады.

Q: - А Ангела?

SR: - И Ангела будет рада.

Q: - Я говорю: а Ангела кем? будет.

SR: - А Ангела (как я уже сказал) будет ангелом...

Q: - Ангела ангел?! Да вроде не совсем.

SR: - Но ведь и Тереза Мэй - не Мать Тереза. Да и Юлия не совсем похожа на Юлия - простите за такое гендерно вульгарное сравнение, - Цезаря. ... А больше на Клеопатру.

Q: - Логично. Итак, Юлию в цезари,,, простите, в царицы, а Ангелу... Так всё-таки в ангелы?

SR: - Вообще-то они там все ангелы. А некоторые может быть (highly likely) даже и богини. Но из-за острого иммунодефицита мужиков вынуждены податься в политику,,, т.е. в политики, чтобы не только повести, но и привести свои несмышлёные народы в светлое Будущее. Такова европейская женская доля. Или по-ихнему "селяви". Что в переводе означает "ищите женщину"... В общем, нас может спасти только новая вакх,,, ъъ,,, новая вакцина из Европы под названием "шерше ляфам"...

Q: - Что-то у меня опять голова округлилась... мне тоже пора наводить порядок... нет, не в доме (там муж отвечает за чистоту и порядок), а в голове... итак, по порядку,,, в смысле не по порядку, а по порядку: эта - царица,,, эта - ангел,,, ... А как? же Наталия Рогозина.

SR: - А наша Наташа будет президентом. Причём все 12 раундов... простите, 12 сроков. И тогда в правительстве воцарится полная тишина, или по-научному полный консенсус. А там уже недалёко и до светлого Далёка. ...

Q: - А теперь - в заключение.

SR: - За что??!

Q: - Я говорю: а теперь, в заключение - обещанный сюрприз: у Вас есть возможность напрямую обратиться к Европе. Щас я поднесу микрофон.

SR: - Это как-то неожиданно, я боюсь... я не готовился...

Q: - Ничего страшного. Скажите хоть несколько слов. О самом главном, наболевшем. Итак, Ваше последнее слово,,,

SR: - А можно? сперва последнюю просьбу...

Q: - Ну разве что последнюю...

SR: - Прошу Вас, сделайте одолжение: попридержите интервью. Хотя бы на годик-два... Пока наши люди не созреют. И тогда мы его приурочим... к 8му марта...

Q: - Думаю: лучше к первому апреля. Ну а теперь говорите... А то перед Европой неудобно...

SR: - ...Не могу, горло свело... надо бы принять... для храбрости... я мигом... вот из фляжки,,, (небольшая пауза, слышно бульканье) ... У-ух! Совсем другое дело. Теперь можно говорить... Эх!, а может лучше спеть? Вместо Евровидения...

Q: - Давайте обойдёмся без самодеятельности.

SR: - Понял. Тогда я... вместо тоста... Куда? говорить.

Q: - Вот, в микрофон.

SR: - Раз, два,,, раз,,, раз,,, Слышно?

Q: - Очень. Особенно в Европе. Ну, смелее.

SR: - Гм-гм!... Послушайте, девчата, что Вам щас скажет дед. У нас земля,,, ну очень богатая... А также люди,,, очень богатые,,, некоторые... А ещё дураки, дороги,,, и бардак,,, то есть всё есть,,, кроме порядка,,, В общем, приезжайте и владейте нами. Мы Вас ждём. С нетерпением!

(Полное интервью - после вечерних новостей.)