Соврин-Рашин З. : другие произведения.

Повесть времен горячего мира

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

З. Соврин-Рашин

  

ПОВЕСТЬ ВРЕМЁН ГОРЯЧЕГО МИРА

или

ПОЧТИ РЕАЛЬНЫЕ ЗЛОКЛЮЧЕНИЯ СЭМА О'ХОПКИНА

ВО ВЛАСТИ

  
   *Кому не очень удобно читать на смартфоне, могут скачать вордовские файлы по приведённым ниже ссылкам:
  
   0) Вводная, объяснительная записка:
   https://yadi.sk/i/lzL9xKvH-uV26g
  
   1) Первая повесть в сценарном формате:
   https://yadi.sk/i/C4p2S-aztscc8g
  
   2) Вторая повесть в сценарном формате:
   https://yadi.sk/i/gillEM4GqEpsYA
  
   3) Первая повесть в более читабельном формате:
   https://yadi.sk/i/WH2D5er4E2cYJQ
  
   4) Вторая повесть в более читабельном формате:
   https://yadi.sk/i/25QJrx_trE2lwQ
  
   5) Интервью автора
   https://disk.yandex.ru/i/wqK68ja2FuVclA
  
   Авторский эл.адрес:
   E-mail: sovereign-russian@yandex.ru
  

************************

  
   ї Утро на явочной квартире. Сэм лежит-спит на кровати возле бобинного секретного магнитофона. Просыпается от шкварчания/трещания жареной яичницы. Сэм открывает глаза, видит магнитофон. Оглядывается, осматривает комнату. Видит Билла возле плиты, на которой сковородка.
   Билл: - Ты уже проснулся? Значит, скоро будем завтракать.
   Сэм (вслух сам себе): - Так мне это снилось?
   Билл: - А почём? я знаю что! тебе снилось.
   Сэм садится на кровать. И тут перед его глазами всплывает картина как он стоит на трапе прикрывшись чертежами, и как с него стаскивают чертежи люди в чёрном, и как он оставшись совершенно голым, прикрывается руками как фиговым листком.
   Сэм (в ужасе): - Трусы!
   Сэм резким движением прикрывает руками то самое место. Потом щупает руками в тех местах. Потом удивлённо смотрит и видит на себе трусы.
   Сэм (ощупывает, смотрит: трусы на месте, облегчённо вздыхает): - Значит снилось.
   Билл: - Щас приготовлю заморскую еду под названием яишн. Или в оригинале звучит как "яишница". Ты ел? когда-нибудь русскую яичницу.
   Сэм: - Только во сне. (задумавшись) Выходит что всё это сон...
   Билл: - Да какая разница... Давай вставай, умывайся, одевайся.
   Сэм (в задумчивости): - Одеваться... (опять в страхе) Так я же одежду оставил в аэропорту.
   Билл: - Сэм, я смотрю, ты ещё не проснулся. Вон твоя одежда.
   Сэм видит ту одежду, что снимал и оставил в Москве, в квартире Билла.
  
   Сэм, одетый, сидит с Биллом за столом. Едят яичницу ещё с некоторыми блюдами, бутербродами, салатами и тп.
   Билл: - Давай посмотрим телевизор.
   Билл пультом включает телевизор.
   Теледиктор: - А сейчас вы увидите прямую трансляцию с космодрома, где готовится к старту первый американский звездолёт.
   На экране кадры с космодрома. В центре стоит огромный звездолёт. Голос диктора либо корреспондента с места событий.
   Голос диктора: - Сегодня мы ведём прямой репортаж с космодрома на мысе Канаверал. Это эпохальное событие в истории Америки и всего человечества. Впервые производится запуск американского звездолёта к ближайшей звезде. Экипаж звездолёта состоит из двух человек. Американские астронавты проведут в полёте сто лет и благодаря теории относительности вернутся на Землю молодыми.
   На экране видны идущие к звездолёту двое человек в белых космических костюмах, со скафандрами под мышкой. Астронавты поворачиваются лицами к экрану. Это молодые (в районе 20ти лет) красивые парень и девушка, они улыбаются. Слышны аплодисменты и овации. Астронавты машут рукой на прощание. Надевают скафандры и направляются к звездолёту. Перед самым звездолётом ещё раз поворачиваются, машут рукой и поднимаются/входят в звездолёт.
   Звездолёт стартует, улетает в космос.
   Сэм и Билл наблюдают по телевизору за этим красочным зрелищем.
   Сэм: - Так они на самом деле полетели...
   Билл: - Сэм, ты никак не проснёшься.
   Сэм: - Так... так вроде же... А почему? не русские.
   Билл: - Да потому что наши доблестные учёные и конструкторы, инженеры и простые работники, вместе со всем американским народом, с утроенной энергией провели заключительную стадию, и опередили русских.
   Сэм: - На месяц?
   Билл: - Нет, теперь надолго. Сэм, и ещё. Через три дня будут награждать всех, кто принимал участие в операции "Звездолёт". И тебя тоже.
   Сэм: - А меня за что? Я не принимал участия в строительстве звездолёта.
   Билл: - Звездолёт строили по твоим чертежам. Без тебя он бы просто не взлетел. Так что тебя наградят за сложную и опасную работу с чертежами.
   Сэм: - Билл, я не умею чертить. Вообще! А тут звездолёт... Это какая-то ошибка. Повторяю: я не принимал никакого участия в строительстве звездолёта.
   Билл: - Как? это не принимал, когда есть решение что принимал. Причём решение принимал... сам президент. Ты что?, собираешься отказаться от ордена. Сэм, я тебе советую как друг: не выпендривайся, не набивай себе цену, прими орден. И поблагодари партию, правительство и лично Белый Дом за высокую оценку твоего скромного, неприметного труда.
   Сэм: - Неужели такое возможно...
   Билл: - Сэм, Америка это страна неограниченных возможностей. В ней всё возможно.
   На экране показывают небо с маленькой жёлтой точкой которая постепенно исчезает.
   Голос диктора: - Звездолёт уже не виден. И скоро по причине дальности расстояния с ним прекратится всякая связь. Но мы никогда не будем забывать о нём, и с надеждой будем ждать его возвращения через сто лет.
   Билл: - Давай переключим на что-нибудь другое. Щас я найду русский канал.
   Билл щёлкает пультом.
   Сэм (с удивлением): - Твой телевизор ловит советское телевидение?
   Билл: - Ну не совсем советское. Вместо Советского Союза там сейчас гуляй-поле, парад суверенитетов. Но мы щас поищем российское телевидение.
   Сэм: - Ты хочешь сказать что Советский Союз развалился?... Но ведь ты это предсказывал ещё... Билл, да ведь у тебя дар пророка, ты величайший предсказатель после Нострадамуса и,,,
   Билл: - Сэм, делать пророчества - это не моя сфера. Моя задача делать так чтобы пророчества сбывались. (щёлкает пультом) А, вот! российский канал.
   На экране диктор: - А теперь по поводу клеветы на руководителя Гhорного Автономного Района товарища Агhапкина. Генетическая экспертиза показала, что товарищ Агhапкин это и есть товарищ Агhапкин. Попытка недоброжелателей, инспирированная из-за рубежа, с треском провалилась. Всем зачинщикам и клеветникам даны условные или реальные сроки за распространение клеветы и подрыв авторитета руководителей. И впредь руководство страны никому не позволит порочить светлое имя товарища Агhапкина и других ответственных работников. Поэтому партией и правительством издан указ о защите чести и достоинства чиновников, по которому любое сомнение в добросовестности и компетентности руководителя будет строго караться по закону.
   А теперь новости из Кремля. Сегодня правительство подвело итоги соревнования между районами. Лучшим признан Гhорный Автономный Район, возглавляемый товарищем Агhапкиным. Товарищ Агhапкин награждён орденом как лучший руководитель и хозяйственник страны.
   На экране кадры как представитель правительства [генсек] вешает/прикрепляет орден Агапкину на грудь.
   Сэм: - Так Агhапкин щас там?
   Билл: - Да, но рвётся сюда. Как! бы его удержать там на несколько дней, чтобы ты успел получить здесь награду за чертежи.
   Сэм: - Билл, зачем? всё усложнять. Пусть летит сюда и получит ещё одну награду, за создание звездолёта. А я полечу в Гhорный Район.
   Билл: - Да, я смотрю: его там! не удержишь, а тебя здесь!. Хорошо, так и сделаем. Уже одной проблемой будет меньше.
   Билл щёлкает пультом и опять попадает на американский канал. На канале американский ведущий Хилл Домафью и мистер Дэмокрит.
   Хилл Домафью: - Мистер Дэмокрит, Вы, насколько нам известно, недавно вернулись из только что распавшегося Советского Союза, где Вы в составе делегации от демократической партии посещали многие регионы страны.
   Мистер Дэмокрит: - Да, это действительно так.
   Хилл Домафью: - Тогда Ваше свидетельство как очевидца может стать решающим в вопросе касательно мистера Агhапкина. Скажите, Вы посещали? Гhорный Автономный Район.
   Мистер Дэмокрит: - Да, это был один из пунктов пребывания нашей делегации.
   Хилл Домафью: - Замечательно. Тогда я Вам задам прямой вопрос: Вы встречались? там с мистером Агhапкиным.
   Мистер Дэмокрит: - Я не совсем понял Ваш вопрос. Дело в том, что мистера Агhапкина не было в составе нашей делегации. Он как член нашей партии имел полное право остаться в Америке, тем более что сейчас он посещает важный симпозиум как раз здесь, в Вашингтоне. Поэтому я никак не мог встретиться с ним на краю света.
   Хилл Домафью: - Спасибо Вам за ценное свидетельство. Дело в том что сегодня некоторые наши антидемократические СМИ распространили фэйковые новости, что якобы мистер Агhапкин последнее время жил не в Вашингтоне, а в Гhорном Автономном Районе. И что якобы сегодня в Кремле ему вручили орден за заслуги перед социалистическим Отечеством.
   Мистер Дэмокрит: - Ну это полный абсурд. Кстати через час - начало очередного дня симпозиума. Поэтому чтобы прекратить всякие домыслы и положить конец сплетням, я приглашаю Вас на симпозиум. Чтобы Вы могли лично доказать американскому народу что новости Вашего канала самые правдивые.
   Хилл Домафью: - Спасибо за приглашение. Я непременно буду.
   Билл выключает телевизор.
   Билл: - Собираемся! Едем! на симпозиум. Ты будешь Агhапкин. А я твой,,, в смысле его адвокат.
   Сэм: - Билл, а если телеведущий станет задавать вопросы...
   Билл: - Молчи как рыба. Я за тебя отвечу.
   Сэм: - Тогда я не просто буду нем как рыба, а как рыба в воде.
  
   Билл и Сэм входят в холл здания симпозиума. В холле много людей.
   Сэм (смотрит в конец холла, видит мистера Дэмокрита, и других знакомых делегатов, с которыми он встречался в ГАР): - Билл, а у тебя нету? маски.
   Билл: - Какая! маска. Держись уверенней, я бы даже сказал "развязней", они тебя примут за Агhапкина. Только когда будешь молчать, держи рот плотно закрытым и лоб наморщи.
   Мистер Дэмокрит с делегатами замечают Сэма и идут в его сторону. Сэм с Биллом идут в их сторону. Встречаются на середине.
   Мистер Дэмокрит: - Мистер Агhапкин, Вы слышали? новость,,,
   Сэм: - Я не только слышал эти фэйковые новости, но также слышал как лично Вы дали достойный отпор этим лживым республиканцам. Я это так не оставлю. Я привёл с собой адвоката,,,
   Мистер Дэмокрит: - Ну зачем? же, у нас в партии есть свои прекрасные адвокаты. (с удивлением) Кстати, мистер Агhапкин, куда? девался Ваш акцент. Вы говорите на чистейшем американском языке.
   Сэм умолкает, не знает что сказать.
   Билл: - Это от волнения. Акцент исчез от волнения. Как только мой клиент успокоится, у него опять появится акцент.
   Мистер Дэмокрит: - Ну тогда всё в порядке. А я уж подумал... Да, так вот. Щас появится ведущий демократического телеканала Хилл Домафью. А вот и он.
   По холлу спешит американский ведущий и телеоператор с переносной камерой.
   Хилл Домафью: - Мистер Дэмокрит, видите: я держу слово, я уже здесь. Теперь Ваша очередь сдержать слово и предъявить публике неопровержимое доказательство,,,
   Мистер Дэмокрит: - Вот неопровержимое доказательство, прямо перед Вами (показывает на Сэма, стоящего с плотно сжатыми губами и сморщенным лбом).
  
   Билл и Сэм сидят в зале симпозиума, где-то на средних рядах, с местами с краю.
   Билл (тихо, шёпотом): - Кажется, всё обошлось. Щас дадут интервью в эфир, и тема будет закрыта. Хорошо, что ты молчал. Да и я, как липовый адвокат, уже не знал что! говорить.
   Сэм: - Спасибо, что дали звонок начала симпозиума.
   Билл: - Да, щас надо досидеть до перерыва, а потом попробуем сбежать.
   На них недовольно оглядываются с предыдущего ряда. Билл и Сэм умолкают. Смотрят вперёд. Там на небольшом возвышении типа сцены стоит длинный стол, за ним сидят члены президиума. В президиуме также мистер Дэмокрит. Сбоку трибуна, с которой выступает очередной докладчик. Сзади на стене висит большая карта мира.
  
   Раздаётся звонок. Билл и Сэм сидят, спят. От звонка просыпаются.
   Председатель президиума: - Перерыв 10 минут.
   Билл и Сэм не спеша встают и направляются к выходу.
   Их окликает сидящий в президиуме мистер Дэмокрит.
   Мистер Дэмокрит: - Мистер Агhапкин.
   Сэм и Билл подходят к президиуму.
   Мистер Дэмокрит: - Мистер Агhапкин, я хотел бы поблагодарить Вас и Вашего адвоката за прекрасно проведённое интервью. У Вас действительно великолепный адвокат. (к Биллу) Мистер...
   Билл: - МакАрроу.
   Мистер Дэмокрит: - Мистер МакАрроу, Вы не хотели? бы вступить в нашу партию. Нам требуются грамотные специалисты.
   Тут подходят несколько участников симпозиума.
   Участники: - Мистер Дэмокрит...
   Мистер Дэмокрит (Сэму и Биллу): - Минуточку... (обращается к одному участнику) Вы представитель свободной Прибалтики? Слушаю Вас.
   Представитель Прибалтики (стоя возле карты): - Мистер Дэмокрит, а нельзя? ли независимую Прибалтику переместить сюда (показывает на северо-восточное побережье США). Видите?, она бы сюда гармонично вписалась. Прибалтика стала бы ещё одним штатом США. А то мы по ошибке! очутились в Европе.
   Мистер Дэмокрит: - Да, это было бы неплохо. Я дам задание учёным, пусть проработают этот вопрос.
   Представитель Прибалтики: - Да, Вы правы, нужна новая наука - балтология, которая бы занималась данным вопросом.
   Мистер Дэмокрит: - Мы, американцы, - деловые люди. Мы болтологией не занимаемся. (к следующему участнику) Вы представитель свободной независимой Грузии? Какой? у Вас вопрос.
   Представитель Грузии (также подходит к карте): - Мистер Дэмокрит, а нельзя? ли независимую Грузию переместить сюда (показывает на восточное побережье США в районе штата Джорджия). Ведь надо исправить эту историческую и географическую ошибку.
   Мистер Дэмокрит: - Да, ошибки надо исправлять. Нельзя всю жизнь жить с ошибками. Я дам поручения нашим историкам и географам. Пусть изучат такую возможность.
   Представитель Грузии: - Спасибо Вам, Мистер Дэмокрит.
   Мистер Дэмокрит (к следующему участнику): - Вы представитель свободной и независимой Украины? Вы куда? хотели бы переместиться.
   Представитель Украины (возле карты): - Мистер Дэмокрит, нам кажется что Украина гармонично вписалась бы в район Мексиканского залива. Ведь если по справедливости, то мы должны были бы быть на берегах Миссисипи, а не Днепра. Понимаете, мы оказались возле России, а это величайшая несправедливость. Весь украинский народ страдает от такого соседства, в то время как индейцы живут счастливо,,,
   Мистер Дэмокрит: - Хорошо, мы постараемся сделать всё возможное, чтобы вы были такими же счастливыми как индейцы. (к следующему участнику) Так, а Вы представитель... напомните мне (тот шепчет) А, точно, Средней Азии. Ну что я могу сказать. Вам не повезло... а вот индейцам повезло. Ну что?, будем исправлять? эту чудовищную несправедливость.
   Билл: - Мистер Дэмокрит, мой клиент (показывает на Сэма) переволновался, поэтому чувствует себя неважно. Это естественно после такой оголтелой кампании травли. Нельзя? ли ему щас покинуть симпозиум. Ему надо будет отлежаться пару дней, чтобы прийти в себя.
   Мистер Дэмокрит: - Да, конечно, здоровье прежде всего.
  
   Сэм и Билл на явочной квартире.
   Билл: - Слава богу, пронесло. Сегодня мы были на грани провала. Дело в том, что в Америке можно ждать подвоха с любой стороны. Например, от республиканцев.
   Сэм: - А если б Агhапкин вступил в республиканскую партию.?
   Билл: - Тогда пакости на нашу голову посыпались бы от демократов.
   Сэм: - Выходит, Агhапкин тут звезда, знаменитость. Прям' поп... (отвлекается [пьёт воду])
   Билл: - Ты хотел сказать "пуп"?
   Сэм: - Говорю: Агhапкин - прям' поп-звезда. Его имя известно всей Америке.
   Билл: - Не только имя, но и фамилия.
   Сэм: - Даа, вылитый без пяти минут президент.
   Билл: - В Америке всё возможно. А знаменитостью он стал благодаря тебе... Ладно, завтра полетишь к себе в район. Теперь никто там не посмеет усомниться в твоей непогрешимости. А Агhапкина надо срочно возвращать сюда, демократы без него жить не могут... Ой, чует моё заднее сердце, что ситуация начинает выходить из-под контроля... Так, где? твои вещи.
   Сэм: - Вот, на мне.
   Билл: - Я имею в виду: где? чемоданы.
   Сэм: - Нету у меня чемоданов. Был один, и тот в аэропорту конфисковали.
   Билл (ищет по комнате): - Ты опять со мной споришь. Вон твои чемоданы, на балконе. Ладно, как прилетишь, позвонишь мне.
   Сэм: - Хорошо, Билл.
  
   ї Сэм с двумя чемоданами идёт по Москве. Подходит к дому Билла и Сан-Саныча. Ставит чемоданы. Достаёт мобильник. Набирает Билла.
   Сэм: - Билл, я уже возле твоего дома...
   Голос Билла: - Ты почему? не позвонил из аэропорта.
   Сэм: - Да решил не беспокоить. Я ведь всё тут знаю. Щас забегу на минуту, проведаю Сан-Саныча. А потом поеду на автобусе к себе в райцентр.
   Голос Билла: - Какой!? автобус. Я послал за тобой вертолёт в аэропорт.
   Сэм: - Билл, мне как-то неудобно.
   Голос Билла: - Неудобно в таможне штаны через голову снимать. Жди, скоро вертолёт прилетит.
   Сэм: - Спасибо, Билл.
   Сэм берёт чемоданы, делает несколько шагов. В это время из подъезда навстречу ему выходит Сан-Саныч.
   Сэм (радостно): - Сан-Саныч!
   Сан-Саныч: - Сэм-Сэмыч! Опять в Москве! А почему? ты не позвонил. Я бы тебя встретил в аэропорту. Но ничево. Погостишь у меня. А то Билл опять в командировке. Я тебя свожу на такие! экскурсии. Свожу на ВДНХ. Ты представляешь?, там теперь всюду ларьки. Так, в павильоне высокоточных приборов теперь продают столовые приборы и прочие глиняные горшки. А в павильоне атомной энергетики торгуют энергетическими напитками. И даже в космическом павильоне теперь торгуют турецким и вьетнамским ширпотребом. Причём торговля идёт в космическом масштабе. Да и вообще ты Москву не узнаешь. Где? твои чемоданы. (наклоняется взять чемоданы)
   Сэм: - Сан-Саныч, у меня нету времени. За мной щас вертолёт прилетит.
   Сан-Саныч (грустно): - Молодец, у тебя уже собственный вертолёт.
   Сэм: - Сан-Саныч, что? со звездолётом.
   Сан-Саныч: - Да ничево. Стоит. Уже больше месяца. Готовый к полёту.
   Сэм: - А почему? до сих пор не запустили его.
   Сан-Саныч: - Решили что народу это не нужно.
   Сэм: - Как?! Кто решили?! Ты шутишь?!
   Сан-Саныч (мнётся): - Да нас прикрыли. Закрыли конструкторское бюро. (бодрее) Точнее, нас перепрофилировали. Сказали что не наше это дело, заниматься космосом. Мол зачем нам летать к звёздам когда не можем обеспечить народ самым необходимым. Поэтому наше предприятие больше не собирает звездолёты. Теперь мы занимаемся выпуском важной продукции для народа.
   Сэм: - И что? же вы выпускаете.
   Сан-Саныч (важно): - Трусы шьём. Мы взяли повышенное обязательство: к двухтысячному году обеспечить каждого гражданина трусами.
   Слышен шум лопастей приближающегося вертолёта.
   Сэм: - Да, амбициозные планы. Сан-Саныч, мне уже пора. Желаю успехов на новом поприще.
   Вертолёт садится на площадке недалеко от дома. Сэм берёт чемоданы и идёт к вертолёту.
  
   ї Площадь в райцентре Горном, перед зданием администрации. Сэм стоит возле заглушенного вертолёта. Смотрит на здание. Берёт чемоданы и идёт к парадному входу, заходит внутрь. На вахте и в коридоре никого нет. Из открытой двери столовой слышны шум передвигаемых столов, стульев, а также голоса Михеича и Сидорыча.
   Голос Михеича: - Это столы для президиума. Пусть пока постоят здесь.
   Голос Сидорыча: - Ну тогда давай сначала расставим кресла. (слышен шум передвигаемых зрительских кресел)
   Сэм крадучись проходит в свой кабинет. Заносит чемоданы, ставит за диван. Садится в кресло главы. Осматривается. Потом открывает выдвижной ящик стола. Что-то там ищет. Достаёт маску, смотрит на неё. Потом надевает. Выходит из кабинета, на цыпочках проходит мимо столовой к выходу. В столовой шум двигаемой мебели и голоса.
   Голос Михеича: - А это двигаем сюда.
  
   Сэм выходит из парадной двери и направляется от здания.
   Сэм идёт по улице. Видит сбоку будку и вывеску "ФИРМА ТРУБОКРАН". И на будке афиша "Фирма производит текущий ремонт труб, кранов, водопроводов".
   Смотрит в противоположную сторону. На другой стороне улицы видит домишко с вывеской "кафе ЗА УГЛОМ". И на стене объявление "Нашему кафе требуются посетители".
   Сэм проходит немного дальше. Видит вывеску на домике "фирма ИЗОБРЕТАТЕЛЬ" и ниже плакат "ВАШИ БРЕДНИ - НАШИ БРЕНДЫ".
  
   Сэм идёт дальше, подходит к базару. Кавказец в типичной фуражке прямо на базаре жарит кусочки мяса и напевает с типичным акцентом на мелодию песни "Конфетки-бараночки": - Котлетки, барашечки...
   Шашлычник (Сэму): - Слушай, купи шашлык.
   Сэм (с кавказским акцентом): - А из чего? шашлык.
   Шашлычник: - Из чего хочешь: вот настоящий страусиный шашлык, а вот из мяса кенгуру.
   Сэм: - А из баранины.
   Шашлычник: - Из баранины нету.
   Сэм: - Почему??
   Шашлычник: - Потому что всех баранов отправили в Австралию, в обмен на кенгуру.
   Сэм идёт дальше по базару.
   Типичный хохол: - Сало. Бэрить сало.
   Сэм: - А из чего? сало.
   Хохол: - Та ЛюбЭ. ОцЭ страусынэ, а отО кэнгуряче.
   Сэм: - А свиное? сало.
   Хохол: - Та ты чи з Луны збижав. Свынячого сала нэ бувае.
  
   Сэм идёт дальше и видит надпись на домике "ДИРЕКТОР БАЗАРА". Сэм подходит и смотрит что дверь приоткрыта. Сэм заглядывает через отверстие. Там сидит директор базара, и над ним стоят бритоголовые татуированные мордовороты с накаченными бицепсами.
   Директор: - Я сомневаюсь, надо подумать.
   Мордовороты: - Да чё тут думать, за тебя Дума будет думать. А ты делай типа как мы говорим. Не для того тебя сюда посадили, чтоб ты сомневался.
   Один мордоворот-1 замечает Сэма: - Чё? забыл.
   Сэм: - Забыл где туалэт.
   Другой мордоворот-2 (оглядывается): - Тебе типа чего?
   Сэм: - Типа "сортир".
   Один мордоворот-1: - Вон, в любом овраге сортир.
   Сэм: - Спасибо. (быстро ретируется)
  
   Сэм идёт дальше и видит надпись на домике "ПРОКУРАТУРА АДВОКАТУРА". Сэм подходит и видит, что дверь приоткрыта. Сэм заглядывает через отверстие, потом чуть отклоняется в сторону, чтоб его не было видно изнутри. Внутри в кабинете несколько человек. Слышны голоса.
   Голос-1 (заикается): - Как? бы повысить э... э... фиктивность нашей работы.
   Голос-2: - Фиктивность? У нас и так высокая фиктивность.
   Голос-1: - Нет, э... э... э...
   Голос-3: - Эффективность?
   Голос-1: - Д... д... да.
   Голос-2: - Идея хорошая.
   Голос-3: - А давайте устроим показной суд. Выберем какую-нибудь столовую. Хватаем первую попавшуюся работницу, выходящую оттуда с сумкой. Всё равно в сумке что-нибудь найдём. Хоть косточки для собачки или объедки для кошки. А заодно и зава столовой накажем.
   Голос-2: - А в какую? столовую пойдём.
   Голос-3: - Например в номер один.
   Голос-2: - Нет, туда нельзя, там мой зять работает. Может быть в номер два?
   Голос-3: - А там моя тёща работает.
   Голос-2: - Ну тогда в номер три.
   Голос-1: - Н-не, там ма... ма... там моя мама работает.
   Голос-2: - Ну тогда может магазины пошерстить...
   Голос-3: - А может проявить гуманность и отпустить всех убийц...
   Сэм отходит от двери.
  
   Сэм идёт дальше и видит (детскую) площадку, на которой ребята играют в футбол. Вдруг на середину площадки выходят два взрослых.
   Взрослый-1: - Да, хорошая площадка. Здесь мы и построим ночной бар.
   Взрослый-2: - Хорошо, я завтра пригоню сюда экскаватор, будем рыть котлован.
   Ребята: - А нам! где? играть.
   Взрослый-1: - Будете к нам в бар приходить, играть в рулетку. И ещё поставим для вас игровые автоматы.
   Ребята: - А мы хотим играть в футбол.
   Взрослый-2: -Это уже не модно. Итак, завтра начнём копать.
   Ребята: - А мы пойдём пожалуемся дяде Сэму.
   Взрослый-1: - Чево? Это раньше: чуть что - все бежали в администрацию жаловаться дяде Сэму. А теперь сюда пожалует из-за океана настоящий дядя Сэм. Причём явится со всей мощью американской демократии. И никакой ваш местный дядя Сэм не сможет сладить с нашим глобальным дядей Сэмом. Потому что если что - мы! пожалуемся дяде Сэму. Ясно вам?
   Взрослый-1 надвигает кепку на глаза паренька-футболиста.
  
   ї Сэм без маски входит в парадную дверь здания администрации. Дверь в столовую по-прежнему открыта. Слышны голоса Михеича и Сидорыча. Сэм останавливается и слушает.
   Михеич: - У тебя есть? отвёртка.
   Сидорыч: - А зачем? тебе.
   Михеич: - Да надо. Шуруп прикрутить.
   Сидорыч: - Партия сказала "надо", комсомол ответит "есть".
   Михеич: - Так давай быстрей... А партии похоже уже ничего не надо. Зато партийцам надо всё больше и больше...
   Сидорыч: - Есть?
   Михеич: - Нет, не есть, а жрать. Завтра поглядим на их истинные харизмы.
   Михеич и Сидорыч стоят в столовой.
   Сидорыч: - Михеич, как ты думаешь, а где? щас Сэм-Сэмыч.
   Михеич: - В Москве. Где? же ему ещё быть. Теперь с ним советуются там, на самом верху.
   Сидорыч: - А чё? ж его не заберут в Москву, насовсем.
   Михеич: - Он слишком честный. И за народ. На днях один бюрократ меня спрашивает: "Почему? у Агhапкина получилось сделать район передовым, а у других не получается."
   Сидорыч: - А ты! что?.
   Михеич: - А я ему говорю: "Потому что другие руководители слушают бюрократов. А он советуется с простыми людьми."
   Сидорыч: - Правда он в последнее время стал каким-то нервным, грубым. Словно его подменили.
   Михеич: - А ты попробуй остаться спокойным, когда обрушивается столько клеветы, нападок, да ещё экспертиза. Другой вообще бы с ума сошёл.
   Сидорыч: - Да, а после экспертизы все кинулись его поздравлять. Мол Вы - честный работник, настоящий коммунист. А он: "Да что? вы такое говорите. Какой? я Вам коммунист."
   Михеич: - Да, скромняга. Не любит когда его хвалят. И орден не хотел получать. Мне как-то сказал в сердцах: "На кой? мне этот орден".
   Сидорыч: - Да, экспертизы, ордена... настрадался в последнее время.
   Михеич и Сидорыч поворачиваются в сторону двери и замечают Сэма.
   Михеич: - О, а вот и наш ординарец.
   Сидорыч: - Сэм-Сэмыч, орденоносец Вы наш.
   Михеич: - Настрадался... настрадамус Вы наш.
   Жмут друг-другу руки, обнимаются.
   Сэм: - А где? Митрич.
   Сидорыч: - Взял отпуск, за свой счёт. Сезон свадеб в разгаре. Щас он нарасхват: и рассыпуху сыграет, и заявление в загс напечатает под марш Мендельсона.
   Михеич: - Сэм-Сэмыч, ну что? Вы так долго были на совещании.
   Сэм: - Да надо было обсудить много вопросов.
   Михеич: - А мы даже начали подозревать, что Вас натихУю упрятали, или сослали в Сибирь.
   Сэм: - Пока отпустили. Ну а что? недоброжелатели-кляузники.
   Сидорыч: - Молчат... как в рот воды рыбы набрали.
   Михеич: - Ну это те, кого не посадили как вражеских агентов.
   Сидорыч: - А у нас за это время столько! перемен произошло. Не дай бог Вам оказаться здесь в это время.
   Сэм: - Кое-что слыхал. Гляжу, у вас завтра важное мероприятие.?
   Михеич: - Да, первое заседание депутатов местной Думы. Причём открытое. Точнее первая часть будет открытая. Даже пресса будет. А вторая, после перерыва - закрытая. Там депутаты собственно и будут думать.
   Сэм: - И о чём? будут думать.
   Михеич: - Как улучшить жизнь.
   Сэм: - Чью жизнь?
   Михеич: - Свою собственную, конечно.
   Сидорыч: - А Вы на чём? приехали.
   Сэм: - На вертолёте.
   Сидорыч: - Шутите.
   Сэм: - Нет. В Москве запретили.
   Михеич: - Ездить на джипе?
   Сэм: - Шутить.
   Михеич: - А я подумал: ездить на джипе. Тут вчера по телевизору выступал один борец за демократию и заодно с привилегиями, и сказал, что если мы изберём его президентом, он пересадит всех чиновников с "мерседесов" на "запорожцы".
   Сэм: - Ну, я думаю, для нашего района сделают исключение. Так как в некоторые районы нашего района только вертолётом можно долететь.
   Михеич: - А где? вертолёт.
   Сэм: - На площади стоит.
   Михеич и Сидорыч выбегают в коридор. Следом за ними выходит Сэм. Михеич и Сидорыч смотрят через окно на вертолёт.
   Сидорыч: - Ух ты...
   Михеич: - Вот это вещь...
   Сидорыч: - Со знаком качества...
   Михеич: - И управляется мыслью...
  
   Сэм сидит за столом в кабинете при свете настольной лампы. Пультом включает телевизор. Выключает настольную лампу и ложится на диван.
   Диктор: - Вы смотрите последние новости. В стране полным ходом идёт избирательная кампания. Кандидаты соревнуются друг с другом за кресло президента. Сейчас вы видите на экране лидера президентской гонки.
   На экране двойник-2. Он выступает на площади на митинге с трибуны.
   Двойник-2 (держит в руках приоткрытый бумажный свиток): - Дорогие рассияне! Я иду на вы,,, на выборы с открытым забиралом... ъъ... забралом. Если всенародно изберёте меня вместе со всей моей свитой... ъъ... со всем моим свитком, в котором изложена моя предвыборная программа, то я вам устрою демократию и борьбу с коррупцией... по полной программе. Одних чиновников я посажу... на хлеб и воду, а других пересажаю... ъъ... пересажу с "мерседесов" на "запорожцы". (аплодисменты, овации)
   Сэм переключает пультом канал. На экране другой диктор.
   Диктор: - В старинном русском городе Демократовске, бывшем Комсомольске, состоялся митинг на главной площади города, именуемой Комсомольской. Митингующие требуют вернуть площади её исконное древнерусское название. Администрация пошла навстречу пожеланиям митингующих и объявила, что отныне Комсомольская площадь будет именоваться Площадью Демократов.
   Диктор: - А теперь сообщение из Министерства путей сообщения. Руководство Министерства путей сообщения сообщило, что идя навстречу пожеланиям граждан, теперь в пассажирских поездах рядом с вагоном-рестораном будут также находиться вагон-сауна и вагон-церковь.
   Сэм переключает пультом канал. На экране другой диктор.
   Диктор: - Мы ведём репортаж с площади имени товарища Непомнящего по поводу открытия памятника товарищу Непомнящему.
   На площади перед накрытым памятником стоит выступающий.
   Выступающий: - Сегодня мы открываем памятник товарищу Непомнящему. Он был ярым противником всяких увековечиваний, культов личности, но прежде всего памятников, с которыми он боролся всю сознательную жизнь, называя их истуканами. В память об этом непримиримом ниспровергателе с пьедесталов, мы сегодня открываем памятник. Пусть потомки всегда помнят об этом славном борце с памятниками. (спадает покрывало и перед взором предстаёт величественный памятник, взрыв аплодисментов, овации)
   Сэм переключает пультом канал. На экране другой диктор.
   Диктор: - Переходим к международным новостям. В Китае полным ходом идут экономические реформы. На первом этапе реформы идут под лозунгом "лянь-тяй - пятый элемент в банде четырёх". Во всех провинциях, повсеместно объявлена борьба с лянь-тяями. Так в Китае называют нерадивых работников, включая местных руководителей. Налицо уже первые успехи. В стране небывалый экономический рост. Руководство компартии Китая не скрывает, что китайские реформы - это творческое копирование реформ, проводившихся в Гhорном Автономном Районе, руководимом товарищем Охапкиным. Съезд китайских коммунистов постановил установить два памятника товарищу Охапкину: один на Родине товарища Охапкина, а лругой в столице Поднебесной городе Пекине, который так любил автор и соавтор реформ китайской экономики, наш дорогой друг, товарищ и брат Сэм-Сэмыч Охапкин...
   Сэм лежит на диване с закрытыми глазами, спит.
  
   ї Вашингтон. В холле симпозиума. Корреспондентка, Агапкин и Билл.
   Корреспондентка: - Мистер Агhапкин, примите мои поздравления по поводу того, что Вас наградили орденом за участие в звёздном проекте, а также с тем что Вас избрали в предвыборный штаб демократической партии. В связи с этим я хотела бы задать Вам несколько вопросов.
   Агапкин (корреспондентке, с сильным американским акцентом): - Спасибо. А я прежде всего хочу сказать что Вы страшная и приятная.
   Корреспондентка: - Что??
   Агапкин: - Я хочу сказать что Вы ужасная и приятная.
   Билл (вмешивается): - Мистер Агhапкин ещё плохо говорит по-американски. Поэтому я позволю себе уточнить. Русские выражения "страшно приятная" и "ужасно приятная", которые можно перевести на английский примерно как "нам приятно что Вы такая уродина",,,
   Корреспондентка: - Разве?! (достаёт зеркало, начинает смотреться в него) А муж мне всё это время врал,,,
   Билл: - Нет, что! Вы. На самом деле эти русские выражения вместе означают что Вы очень красивая.
   Корреспондентка: - Странный язык. И страшно уродливый.
   Билл: - Нет, очень логичный. Ведь когда русский человек говорит, что Вы красивая, то по сути предлагает Вам руку и сердце. Поэтому у него возникает естественный страх, что Вы отхватите его руку, и при этом его охватывает ужас, что Вы можете разбить его сердце.
   Корреспондентка: - Да? А я чёрт-те што подумала. Хотела даже подавать в суд на домогательства... Позвольте, но ведь в прошлый раз мистер Агhапкин говорил без акцента.
   Билл: - Навык ещё не прочный, поэтому акцент то появляется, то исчезает.
   Корреспондентка: - Кстати, имеется некоторый разнобой в передаче фамилии интернированного...ъъ... интервьюируемого. Какой? вариант более правильный.
   Билл: - Это лишь неизбежные погрешности в передаче фамилии моего клиента с языка на язык. На самом деле оба варианта - Агhапкин и Охапкин - являются одинаково допустимыми и взаимозаменяемыми. Кстати, китайцы произносят его фамилию как Во-Хао-Пэкин, что можно перевести как "я люблю Пекин". Но это от недоразумения. Когда китайская делегация впервые приехала за опытом в Гhорный Автономный Район, то вышедший им навстречу товарищ Агhапкин поклонился и представился, чётко по слогам произнеся свою фамилию О-Ха-Пъ-Кин. А китайцы подумали, что он первой фразой выразил им восхищение их столицей. И теперь мой клиент в Поднебесной почитается как национальный герой и один из основоположников реформ.
   Корреспондентка: - Всё это ужасно ...
   Билл: - Что??
   Корреспондентка: - Я хочу сказать, что всё это ужасно интересно. Однако вернёмся к нашим ослам.
   [Появляется мигающая надпись вверху экрана: Внимание!!! Потом ниже надпись:
   Ослы - демократы
   Слоны - республиканцы.
   Голос диктора: - В Америке ослами называют демократов, а слонами - республиканцев.]
   Корреспондентка: - Однако вернёмся к нашим ослам. (Агапкину) Вы за демократию? или за республику.
   Агапкин: - Вообще-то я за... Интернационал.
   Корреспондентка: - Ну слава богу что не за монархию. А конкретнее: Вы за демократов? или республиканцев.
   Агапкин: - Я за власть... трудового народа.
   Корреспондентка: - Вы за лейбористов?? Или может быть за популистов??
   Билл: - Мой клиент хотел сказать что он за сильную власть в демократической республике. И за объединение всех мелких партий в одну мощную общенародную партию.
   Корреспондентка: - Браво. Это достойный ответ. Как говорили древние "народовластие - это дело народа". Или в переводе "демократия есть республика". Но ваш лозунг фактически повторяет древний лозунг.
   Агапкин: - По сравнению с древними лозунгами у нас имеются безусловные плюсы. То есть мы используем все плюсы обеих партий. Почувствуйте разницу: наш девиз звучит как "народовластие ПЛЮС дело народа", или "демократия ПЛЮС республика". Так что у нас демократия с плюсом.
   Корреспондентка: - Если я правильно понимаю, Вы хотите объединить непримиримых врагов - республиканцев и демократов. А на основе какой? идеи Вы хотите ввести идею свободы, равенства и братства среди ослов и слонов.
   Агапкин: - На основе идеи, что слон и осёл - братья навек.
   Корреспондентка: - И напоследок я Вам задам гипотетический вопрос: если б Вы стали президентом, Вы ввели? бы в свой кабинет слонов наряду с ослами.
   Агапкин: - Да, я не против слонов, ослов и прочих копытных в составе правительства. Но против чего я категорически возражал бы - это против козлов во властных структурах. Вот с этим злом я и повёл бы непримиримую борьбу, если б оказался в Белом Доме.
   Корреспондентка: - Вы сказали "партия козлов"? Да вроде бы у нас нет такой партии.
   Агапкин: - Есть! такая партия.
   Билл: - Мой клиент имеет в виду, что окажись он в Белом Доме, он повёл бы непримиримую борьбу с коррупцией и некомпетентностью. Так сказать за чистоту партийных рядов. И призывает всех, кто разделяет его позицию, объединиться вокруг него.
   Корреспондентка: - Да, кстати, о компетентности руководителей. Вы в своей практике в Гhорном Автономном Районе применили ещё один действенный способ. Руководителю, не способному выполнить задачу, вы предлагали расписаться вот в этом документе.
   Корреспондентка показывает лист бумаги. Агапкин берёт лист, то приближает его к глазам, то отдаляет. Видно, что он видит его в первый раз.
   Корреспондентка: - Это так называемый лист некомпетентности. Щас я прочитаю в оригинале... (читает) "Роспись в бессилии". Вы давали на подпись такой лист нерадивым руководителям. Давайте, я его зачитаю нашим телезрителям. Вот текст документа: "Я, такой-то такой-то, расписываюсь в собственном бессилии." И далее должна следовать роспись. И как мне сказали, никто так и не расписался. Наоборот, все отказавшиеся расписываться сразу выбегали из кабинета и стремглав неслись выполнять любое, даже невыполнимое задание. Вы намерены? применить этот метод у нас, в Америке.
   Агапкин молчит, смотрит то на корреспондентку, то на Билла.
   Билл: - Да, этот новаторский метод, известный в мире как метод мистера Агhапкина, взят на вооружение уже во многих странах. Но в Америке надо его применять с осторожностью, с учётом национальной специфики. Иначе мы можем остаться без руководителей. Вы извините, но мистеру Агhапкину надо срочно отбыть в предвыборный штаб.
   Корреспондентка: - Да, конечно, работа прежде всего. Благодарю вас за интервью. А также желаю мистеру Агhапкину успехов в предстоящей предвыборной кампании.
  
   ї Билл идёт по улице Вашингтона. Звонок. Билл прикладывает к уху мобильник.
   Шеф: - Билл, я видел ваше с Агhапкиным интервью. Что-то Агhапкин совсем разошёлся. Без году неделю в Америке, а уже в предвыборном штабе.
   Билл: - Да, он чувствует себя на коне. Точнее как витязь в тигровой шкуре верхом на осле.
   Шеф:- Даа... Побывал бы он в моей шкуре. Я б ему такого не пожелал... Ладно, теперь про восточный фронт. Билл, я уже привык, что от тебя всегда надо ожидать чего-то неожиданного.
   Билл:- Шеф, ну специфика нашей деятельности такова, что единственное что! можно предсказать, так это полную непредсказуемость.
   Шеф:- Вот это и плохо. А надо всё просчитывать, на много лет вперёд. А ты всё меняешь на ходу. Ты что?, решил в Кремле сменить двойников?
   Билл:- Да, этот поэнергичней и сможет наломать больше дров.
   Шеф: - А он что?, дровосек.
   Билл: - Не понял.
   Шеф: - Я говорю: чем? он занимался дО тОгО.
   Билл: - Дирижировал сельским оркестром.
   Шеф: - Да? Это хорошо. Если он сельским дирижировал, то и военным сможет... Да, ещё, как? там твой особый агент.
   Билл: - На особом задании.
   Шеф : - Билл, я на вас надеюсь.
   Билл: - Шеф, будьте покойник.
   Шеф : - Что??
   Билл: - Я говорю: будьте покойны, шеф. Не подведём.
  
   ї Утро. Сэм выходит умытый-побритый из туалетной комнаты, насвистывая мелодию. Садится в кресло, потом встаёт и выходит из кабинета.
  
   Сэм выходит, свистя, из парадной двери. Направляется к вертолёту, со вчерашнего дня стоящему на площади. По хозяйски начинает обходить вертолёт, осматривая и похлопывая его. Где-то в районе хвоста смотрит за вертолёт, и свист совершает сначала модуляцию вверх, а потом вниз. Сэм умолкает и продолжает смотреть на площадь за вертолётом. Потом медленно продвигается в направлении взгляда. Из-за вертолёта "вырастает" раскрашенный памятник-скульптура, изображающий всадника на коне. Всадник одет в тигровую шкуру и у него явное лицо Агапкина. Сэм читает надпись на постаменте "Товарищу Агапкину, основателю, руководителю, учителю". А ниже надпись китайскими иероглифами. Сэм озирается по сторонам и видит невдалеке Сидорыча, метущего метлой площадь.
   Сэм кричит: - Сидорыч.
   Сидорыч поднимает голову и направляется к Сэму.
   Сэм: - Сидорыч, что? это.
   Сидорыч: - Это китайские товарищи привезли в дар нашему району и установили прямо на площади Вашего имени.
   Сэм: - Как!? Площадь тоже?...
   Сидорыч (машет рукой следовать за ним): - Пойдёмте.
   Сэм и Сидорыч идут к краю площади, где на мраморной доске написано "ПЛОЩАДЬ АГАПКИНА".
   Сидорыч: - Тут по праздникам будут проходить торжественные митинги возле Вашего памятника на площади имени Вашего имени. А здесь будет установлена трибуна, перед которой будут проходить многолюдные демонстрации по проспекту имени Вашего имени.
   Сэм: - Как!? проспекту...
   Сидорыч: - Ну вот эту, центральную улицу теперь переименовали в проспект имени товарища Агhапкина.
   Сэм: - А райцентр ещё не переименовали?
   Сидорыч: - Нет, после смерти переименуют.
   Сэм: - Спасибо и на этом.
  
   Сэм заходит в здание, а Сидорыч остаётся на площади и продолжает мести. Раздаётся звонок. Сэм подносит к уху мобильник.
   Голос Билла: - Сэм, ты уже проснулся?
   Сэм: - Да, Билл.
   Билл: - То-то я смотрю, что тебя нет на диване. Сэм, я слышал: у вас сёдня будет первое заседание Думы.
   Сэм: - Да, уже всё готово,,,
   Билл: - Нет, не всё. Там нет портрета Агhапкина.
   Сэм: - А он нужен?
   Билл: - Обязательно. Надеюсь, ты ещё не забыл? как надо гвозди забивать в стену. В общем, сними портрет в твоём кабинете и повесь в столовой, на стене между президиумом и первыми рядами. А потом перезвони мне.
   Сэм идёт по коридору, входит в свой кабинет. Выходит оттуда с молотком, двумя гвоздями и портретом, входит в столовую, становится на стул, забивает один гвоздь в стену, и вешает на него портрет. Слазит со стула. Смотрит на портрет, потом на оставшийся гвоздь [в руке]. Потом оглядывается.
   Сэм (вслух): - Как-то не симметрично.
   Сэм выходит в коридор, заходит в комнату жалоб, оттуда выходит с портретом Карла Маркса. Заходит в столовую, передвигает стул к противоположной стене, становится на стул, забивает второй гвоздь в стену, и вешает на него портрет Маркса, напротив портрета Агапкина. Звонит Биллу.
   Сэм: - Билл, я всё сделал.
   Билл: - Вижу. Молодец, второй портрет тоже пусть висит, для отвлечения внимания. Теперь сходи к вертолёту. Там, в кабине найдёшь некую штуку чёрного цвета типа книжки либо папки. Она называется ноутбук. Принеси её к себе в кабинет.
   Сэм: - Понял, Билл.
   Сэм направляется к выходу.
  
   Сэм сидит в своём кабинете за столом с мобильником у уха. На столе раскрытый ноутбук.
   Сэм: - Билл, вот это техника. Столовая как на ладони.
   Билл: - Ну вот. Теперь сможешь в любое время наблюдать за работой Думы.
   Сэм: - Билл, но ведь это аморально - подглядывать.
   Билл: - Какой ты моральный! Во-первых, ты не в ванной и не в спальне подглядываешь, а осуществляешь контроль на своём рабочем,,, точнее рабоче-крестьянском месте за работой вверенного тебе учреждения. А во-вторых, посмотри на их биографии. А также из любопытства понаблюдай за первым днём их работы. И у тебя вопрос о морали отпадёт сам собой.
  
   ї Сэм и Михеич стоят на площади у парадного входа. На площадь въезжают несколько мерседесов, тойот и вольв. Останавливаются недалеко от здания. Из них выходят депутаты и направляются к входу.
   Сэм: - Кто? это. Что-то я никого не знаю.
   Михеич: - Это приезжие. Эти варяги, эти ворюги... приехали к нам без году неделю и уже приватизировали все злачные места.
   Сэм и Михеич: - Здравствуйте, милости просим, проходите в зал заседаний.
  
   Подъезжают следующие иномарки. Из них выходят депутаты в восточных халатах и чалмах.
   Михеич: - А эта саудовская орава только что вернулась из Аравии.
   Сэм: - А что? она там делала.
   Михеич: - Перенимала опыт демократии и парламентаризма.
   Взаимно раскланиваются. И депутаты в чалмах заходят в здание.
  
   Вскоре Сэм и Михеич замечают ещё пару иномарок, откуда выходят мужчина и за ним несколько молодых девиц в зелёных мини-юбках.
   Сэм: - Так, а это кто? Похоже какие-то артисты.
   Михеич: - Так это же депутаты от партии... нет, не красно-коричневых, а... от партии вечнозелёных.
   Сэм: - Ты имеешь в виду Гринпис?
   Михеич: - Ага, точно. Вон, идёт гринпис. А рядом - гринписи.
  
   Подъезжает джип. Из него выходят два бритоголовых, татуированных битка-мордоворота в майках. На пальцах золотые перстни-печатки. На шее висят золотые цепи с массивным золотым крестом на груди.
   Сэм: - Попы что ли... в летней униформе.
   Михеич: - Нет, это бывшие бандиты, грабители, а ныне борцы за народное счастье.
   Сэм: - Точно, я их вчера видел.
   Два бритоголовых мордоворота подходят: - Здорово, братанЫ. Где? тут типа Дума.
   Сэм: - Вон, проходите, там зал типа заседаний.
   Бритоголовые заходят внутрь. Там возле вахты стоит Сидорыч.
   Сидорыч: - Здравствуйте, проходите, вон зал заседаний.
   Мордоворот-1: - Слушай, братан. Ты тут типа работаешь?
   Сидорыч: - Да, работаю.
   Мордоворот-1: - А то твой шеф? Ну тот шо на памятник похож.
   Сидорыч: - Да, это,,,
   Мордоворот-1: - Вот и хорошо. Ты хочешь? шоб рядом там стоял твой! памятник. Но уже посмертно.
   Сидорыч: - Да не очень...
   Мордоворот-1: - Ну шоб не стать памятником, тебе прийдётся поработать.
   Сидорыч: - А что? для этого надо.
   Мордоворот-1: - Молодец, схватываешь на лету. Будешь моим информатором.
   Сидорыч: - Типа пресс-секретаря?
   Мордоворот-1: - Никакого секретаря. Если будешь к ней приставать,,,
   Сидорыч: - Простите, к кому?
   Мордоворот-1: - К моему секретарю.
   Сидорыч: - Ну так бы сразу и сказали.
   Мордоворот-1: - Короче, будешь мне докладывать о каждом шаге твоего шефа. Если он пойдёт куда-то, ты мне доложишь.
   Сидорыч:- А если не пойдёт?
   Мордоворот-1: - Тоже доложишь.
   Сидорыч:- А если и пойдёт и не пойдёт?
   Мордоворот-1: - Тем более доложишь.
   В это время входит группа делегатов.
   Мордоворот-1: - Ладно, будем считать что договорились.
   Мордовороты направляются в зал. Следом за ними идёт вошедшая группа депутатов.
  
   Подъезжает обшарпанный "рафик" с надписью "пресса". Из него выходит несколько журналисток. Входят в здание.
   Сбоку идут к парадному входу пешие мужчины в костюмах.
   Михеич: - О!, а это наши, местные депутаты.
   Сэм: - А чё? пешком. Не на иномарках.
   Михеич: - Не сразу Москва строилась. С первой зарплаты купят.
  
   С другого края идёт два десятка одетых по-простому мужчин и женщин.
   Михеич: - Вот и население потянулось... подивиться на диво.
   Михеич видит среди идущих Ниловну, беседующую с женщиной.
   Женщина: - Сёдня по телевизору нет сериала. Вот я и пришла сюда.
   Ниловна: - А я терпеть не могу сериалы.
   Женщина: - Тю, а чё? ж ты их смотришь все подряд, день и ночь.
   Ниловна: - Да я их смотрю только из любопытства.
   Женщина: - А я их смотрю без всякого любопытства. Просто очень хочется узнать, чем же всё закончится.
   Михеич: - Ниловна, и ты? у нас депутат.
   Ниловна: - Нет, иду поглядеть на заморское чудище по прозвищу Дума. Говорят что ента самая Дума день и ночь будет думать о счастье народа.
   Михеич: - Аа, ну тогда сходи погляди.
  
   ї Бывшая столовая, а ныне зал заседаний, а также место работы депутатов местной Думы. В президиуме сидят депутаты. А в зрительских креслах на первых рядах остальные депутаты. А дальше простой народ, пришедший поглазеть на чудо-юдо под названием Дума, а также несколько журналисток. В середине президиума сидит бывший директор совхоза, а ныне депутат Пал-Палыч.
   Пал-Палыч встаёт: - Господа! А также бывшие товарищи. Сегодня - историческое событие мирового масштаба: начинает свою работу наша, районная Дума. (аплодисменты) И торжественно открыть первое заседание по-праву доверено мне, так как за меня проголосовало наибольшее число избирателей. Во-первых, за меня единогласно проголосовали все механизаторы, скотники и доярки. А во-вторых, за меня проголосовали все коровы с телятами, и поросята со свиноматками. А также куры и цыплятя-бройлеры. За это я им выражаю от имени всей Думы своё большое человеческое спасибо. (аплодисменты)
   Голос (журналистки) из зала: - А как? Вам удалось завоевать такой высокий рейтинг. Может быть Вы оказывали давление на избирателей?
   Пал-Палыч: - Никакого давления, никакого насилия. Я предоставил своим избирателям полную свободу выбора. Я им сказал: выбирайте - или Вы единодушно голосуете за меня и я избираюсь депутатом, либо Вы голосуете против, и тогда я остаюсь директором вашего совхоза со всеми вытекающими последствиями. (аплодисменты)
   Итак, продолжу. У нас в Думе собрались все самые достойные люди. Я бы даже сказал цвет нации нашего района. (аплодисменты) Здесь сидят люди (показывает на президиум), зарекомендовавшие себя как выдающиеся руководители предприятий, учреждений, группировок (показывает на мордоворота-1, также сидящего в президиуме). (аплодисменты) Есть среди нас также учёный, академик, доктор наук. Он с детства стремился стать академиком. Поэтому ещё в школе усердно занимался академической греблей, а за обедом вместо манной каши ел докторскую колбасу. А когда учился в вузе, регулярно брал академические отпуска, и посещал докторов. (аплодисменты) Теперь о том, чем будет заниматься районная Дума. Главное её предназначение - законотворчество. Мы будем писать законы, причём будем подходить к этому творчески. Мы любое беззаконие превратим в закон. И здесь нет ничего противозаконного. Потому что мы сами будем писать законы... по законам нашего времени. Потому что теперь наступило наше законное время. (показывает на часы сзади на стене. Над часами лозунг "ЗАКОН - ЭТО МЫ" (аплодисменты)
   Голос (журналистки) из зала: - А какое? качество Вы считаете главным для депутата.
   Пал-Палыч: - Честность и принципиальность. Надо людям говорить правду прямо в глаза, всегда и везде, правду, правду и только правду. (бурные аплодисменты)
   Голос/вопрос (журналистки) из зала: - Вы в своей предвыборной речи сказали, что ничего не боитесь и ради избирателя готовы совершить прыжок с парашютом.
   Пал-Палыч: - Да, я обещал и выполнил,,, (бурные аплодисменты) И даже есть фотография в газете. (аплодисменты)
   Голос/вопрос (журналистки) из зала: - Вот я и хотела Вас спросить по поводу фотографии. (достаёт газету с большой фотографией на странице) Вот на групповом фото, сделанном сразу после приземления, все члены ДОСААФ стоят с раскрытыми парашютами. А Вы единственный, у кого парашют не только не раскрыт, но даже ранец не одет. Вы его просто держите в руках. Кроме того, Вы единственный на снимке, кто стоит не в форме парашютиста, а в пиджаке и галстуке. Злые языки говорят, что на самом деле Вы не летали. И даже что это вовсе не ранец с парашютом, а рюкзак, в который Вы якобы собирали грибы в окрестностях клуба ДОСААФ. Что? Вы можете сказать по этому поводу.
   Пал-Палыч: - Это наглядный пример фэйковых публикаций нашей жёлтой прессы с целью опорочить светлое имя депутата. Я, конечно, не помню в деталях все подробности данного прыжка.
   Голоса из зала: - Ну расскажите хотя бы приблизительно.
   Пал-Палыч (поглядывает на сидящего в президиуме депутата в форме лётчика, который жестами ему делает подсказки): - Хорошо, в тот день я десантировался с парашюта,,, или с парашютом. То есть я выпрыгнул с самолёта вместе с парашютом, и мы вместе с парашютом и приземлились, практически одновременно.
   Голоса из зала: - А Вы выпрыгнули, то есть Вы и парашют, тоже? одновременно.
   Пал-Палыч: - Я точно не помню. По-моему, сначала выпрыгнул парашют, а потом и я, следуя его примеру. Или нет: сначала я сам прыгнул, а потом выбросил парашют... из самолёта... То есть его потом выбросили, ранец с парашютом. Да, его чуть не забыли выбросить. А приземлились мы практически одновременно. Точнее сначала приземлился парашют, а потом через некоторое время и я за ним. Потому что этот парашют - последней модели и имеет более высокие скоростные качества. А во-вторых, он летел кубарем... то есть камнем, а я планировал. Потому что на мне был специальный планирующий пиджак. А управлял я этим пиджаком с помощью вот этого галстука. Вот! как всё было на самом деле. (бурные аплодисменты)
   В середине зрительского зала встаёт довольно-таки пьяненький житель района.
   Житель района: - У меня такой вопрос. Почему? везде, на всех предприятиях и во всех учреждениях есть места для курящих, и нигде нет мест для пьющих.
   Пал-Палыч: - Правильная критика, действительно это не справедливо. Я как депутат обещаю, что в ближайшее время на предприятиях и в учреждения появятся собственные вытрезвители. (бурные аплодисменты) А сейчас я передаю слово депутату, проходящему по рейдерскому,,, рейдерному,,, ъъ,,, по рейтинговому списку под номером два, (смотрит в список, читает) господину... Мазуру. (поворачивается к бритоголовому мордовороту-1) Ваше слово, товарищ Маузер.
   Мордоворот-1 встаёт: - Братаны и сеструхи,,, ъъ,,, Братья и сёстры! (аплодисменты) Великие паханы,,, ъъ,,, великие сыны прошлого учили нас что человек человеку - волк, товарищ и брат. В этом я и вижу свою миссию - оказывать вам дружескую помощь и товарищескую поддержку. Короче, моя задача - охранять ваш покой и сон... и бизнес от посягательств извне. (аплодисменты) Поэтому я буду крышевать ваш бизнес от депутатов из соседней группировки...
  
   Сэм из кабинета выходит в коридор. Идёт к столовой. Видит Сидорыча, сидящего на вахте.
   Сэм: - А где? Михеич. В зале?
   Сидорыч: - Нет, вон на улице. Он побыл в зале пять минут, а потом вышел оттуда, плюясь и чертыхаясь.
   Сэм: - Ну пойдём и мы послушаем.
   Сидорыч: - А вахту?
   Сэм: - А, кому она нужна!
   Сэм и Сидорыч тихо заходят в зал, садятся на свободный последний ряд.
   В президиуме за столом сидят депутаты. Среди них мордоворот-1. Перед ним на столе три колпачка-напёрстка. В руке мордоворот-1 держит мелкую монету.
   Мордоворот-1: - Вот народные деньги, или по-научному общак... ъъ... бюджет. (ложит/помещает монету под напёрсток, манипулирует-двигает напёрстки) Где? деньги, угадайте под каким колпачком.
   Голоса из зала: - Под правым... под левым... под средним.
   Мордоворот-1 по очереди поднимает напёрстки.
   Мордоворот-1: - Не угадали. Их нет ни под одним колпачком. Они все уже за границей, в швейцарском банке. И это правильно. Ведь депутатам, для того чтобы они хорошо работали, требуются условия. Поэтому эти деньги должны пойти куда?
   Голоса из зала: - На школы... на больницы.
   Мордоворот-1: - Опять не угадали. Эти деньги должны пойти на виллы, на яхты, чтобы были все условия для комфортной работы... А что? ещё нужно слугам народа. Правильно, нужна уйма свободного времени. Чтобы было время думать о народе. Поэтому я вношу в Думу законопроект, по которому депутатам не обязательно каждый день бывать на работе. Достаточно появиться раз в год. А остальное время думать о народе на Канарах или Багамах. (аплодисменты)
   Кто-то из депутатов: - А как? же зарплату получать.
   Мордоворот-1: - По карточке. Из банкомата. Прямо на Канарах.
   Депутаты (одобрительно): - Это другое дело... Тогда конешно.
   Сэм выходит, Сидорыч остаётся. Сэм идёт по коридору, держится за голову и произносит "кошмар". Потом выходит на улицу.
   Сэм: - Михеич, ну что? скажешь про депутатов.
   Михеич: - Это будет конец света. Не могу я этот бред слушать.
   Сэм: - Это точно... Но мне как пока ещё главе, несмотря ни на что надо бы поприсутствовать. Щас, соберусь с духом... Всё, пошёл.
  
   Сэм заходит в зал. Сидорыч сидит, слушает.
   В президиуме выступает очередной депутат.
   Очередной депутат: - Там говорилось о свободе выражения, о свободе совести, а не только о чести и совести нашей эпохи...
   Сэм (шёпотом): - Сидорыч, ну о чём? тут говорят.
   Сидорыч (тихо): - Хотят внести изменения в конституцию. Мол в старой говорилось о свободе, чести и совести. А что касается нового проекта, то нет там ни свободы, ни стыда, ни совести, а только демократия.
   Сэм понимающе кивает. В это время впереди на соседнем ряду один зритель спрашивает другого (показывая на выступающего депутата): - Не пойму: что? он говорит.
   Другой зритель: - Что совести у тебя нету. И стыда тоже. А ещё говорит, что теперь будет свобода выражаться.
   Первый зритель: - Да я и раньше свободно матерился.
   Очередной депутат: - Ведь это же Дума. А вы! как? думали. Это вам Дума, а не абы где. Как говорится, наша фирма веников не вяжет, наша фирма веники плетёт.
   Через ряд сидят две женщины, одна из них Ниловна.
   Ниловна: - Не поняла, чем? Дума будет заниматься.
   Другая женщина: - Тебе же русским языком сказали: плетением веников.
   Ниловна: - Ну слава богу, хоть Дума! обеспечит народ вениками.
   А депутат в это время продолжает.
   Тот же "очередной депутат": - Оппоненты нас часто критикуют. Да, критика справедливая. Как говорится не в бровь, а в глаз.
   Ниловна поворачивается назад и спрашивает у сидящих сзади неё двух мужчин.
   Ниловна: - Что? он сказал.
   Другой зритель: - Он сказал, что если кто посмеет его критиковать, он тому даст в глаз и брови выщипает.
   Ниловна: - Батюшки-светы.
   Впереди, в президиуме встаёт Пал-Палыч: - А теперь слово предоставляется нашему учёному, доктору и академику в одном лице.
   Встаёт учёный академик.
   Учёный академик: - Один вульгарный экономист... Кстати вон его портрет. (показывает на портрет Маркса)
   Пал-Палыч (приставляет к глазам очки, смотрит на портрет): - Фу, и правда, какой! он вульгарный.
   Учёный академик: - Так вот, будучи наиболее вульгарным из вульгарных экономистов, он сказал что мол прибавочная стоимость, частная собственность ну и так далее. ... Всё это че-пу-ха. Не бывает никакой прибавочной стоимости. Бывает лишь придаточная стоимость. То есть мы даём клиенту вещь, и этой вещи ещё в придаток даём стоимость. Которую потом забираем у клиента. Иногда вместе с вещью. (аплодисменты)
   Теперь про частную собственность. Что? значит частная. Это значит, что мне принадлежит лишь часть собственности. Поэтому собственность должна быть только цельной, то есть целиком должна принадлежать её законному владельцу. И никакой частной собственности.
   Голос из зала: - А как? насчёт личной собственности.
   Учёный академик: - Личная собственность также бывает частной и цельной. Частная личная собственность принадлежит части лица. Тогда как цельная личная собственность принадлежит всему лицу. Поэтому я всецело за целое, и в частности против частности. (аплодисменты)
   Пал-Палыч: - Давайте скажем спасибо академику. На этом открытая часть заседания окончена. Далее будет закрытая часть, где будут решаться важные государственные вопросы, составляющие государственную тайну. Просьба всем зрителям и прессе покинуть зал. А для депутатов объявляется десятиминутный перерыв.
   Сэм и Сидорыч выходят в коридор. За ними тянутся зрители.
   Журналистка в коридоре задаёт вопрос зрителю-1: - Ну как? Вам наш парламент.
   Зритель-1: - Шо?
   Журналистка: - Я имею в виду Думу. Ведь Дума - это наш парламент.
   Зритель-1: - А, горламент? Да, горламент подобрался хороший, горластый.
   Журналистка: - То есть Вы не будете отрицать что у нас в стране происходит расцвет демократии?
   Зритель-1: - У нас не просто расцвет демократии, у нас разгул демократии.
   Журналистка: - А как? Вы понимаете модный ныне лозунг "углублять демократию".
   Зритель-1 (чешет затылок): - "Углублять демократию"? Я думаю, это значит всё глубже и глубже её закапывать.
   Одними из последних выходят некий зритель и мордоворот-2.
   Мордоворот-2 (зрителю): - Ну ты сам подумай: что? для депутата один конкретный человек, тем более такой как ты. Да он с тобой и разговаривать не станет. Он думает обо всём человечестве сразу. А тут ты, козявка: тьфу - и нет тебя. Станет? ли он возиться с тобой и с твоими мелкими проблемами... (выходят на улицу)
   Сэм замечает у выхода женщину с мальчиком-школьником, и журналистку, задающую вопрос школьнику.
   Журналистка: - Скажи, что? такое демократия, как? ты это понимаешь.
   Мальчик-школьник: - Ну это когда цены растут, товары дорожают, преступность, безработица, войны, в общем всякое такое.
   Журналистка: - Скажи, а у нас щас демократия?
   Мальчик-школьник: - Конечно, настоящая демократия.
   Из двери столовой выходит Пал-Палыч: - Перерыв окончен. Всем депутатам собраться в зале на закрытое заседание.
   Депутаты начинают заходить в зал.
  
   ї Сэм входит в кабинет. Садится за стол. Сидит в задумчивости. Потом включает ноутбук. На экране-мониторе Пал-Палыч сидит один в президиуме. Остальные депутаты в зрительских креслах.
   Пал-Палыч: - А теперь наконец-то мы приступим к решению самых важных государственных вопросов. Я считаю нам надо начать с вопроса о зарплате.
   Голоса: - Какая? зарплата. Кому? зарплата.
   Пал-Палыч: - Себе. То есть нам.
   Голоса: - Ну это другое дело.
   Пал-Палыч: - Мы, как законодатели, должны серьёзно отнестись к данному вопросу. Итак начальная величина - сто рублей. Кто? больше. (достаёт деревянный молоток, начинает стучать как на аукционе)
   Голос из зала: - Двести рублей.
   Пал-Палыч: - Двести рублей раз, двести рублей два...
   Голос из зала: - Триста рублей.
   Пал-Палыч: - Триста раз, триста два...
   Голос из зала: - Пятсот.
   Сэм поднимается и выходит в коридор. Сидорыч на вахте.
   Сэм (тихо): - Сидорыч, а где? Михеич.
   Сидорыч: - По-прежнему, ходит по площади, матерится.
   Сэм: - Скажи: пусть идёт домой. Я его отпускаю.
   Сэм возвращается и продолжает смотреть заседание на ноутбуке.
   Пал-Палыч: - Один миллиард раз, один миллиард два...
   Голос из зала: - Сто миллиардов.
   Пал-Палыч: - Сто миллиардов раз...
   Голос из зала: - Тыща миллиардов.
   Пал-Палыч: - Тыща миллиардов раз...
   Голос из зала: - Миллион миллиардов.
   Пал-Палыч: - Миллион миллиардов раз...
   Голос из зала: - Миллиард миллиардов.
   Пал-Палыч: - Миллиард миллиардов раз, миллиард миллиардов два... миллиард миллиардов два на ниточке... миллиард миллиардов два на иголочке... Ну что?! замолчали.
   Голоса из зала: - А какие? цифры идут после миллиардов.
   Пал-Палыч: - Щас подумаю... А давайте спросим у учёного академика.
   Учёный академик выходит на трибуну сбоку от президиума.
   Учёный академик: - Дорогие депутаты! Такую зарплату вам никто не сможет выдать.
   Голоса: - Это почему? ещё. По какому? праву.
   Учёный академик: - Просто потому, что таких денег не наберётся во всей стране. Их просто нету.
   Мордоворот-1: - Нету? Так надо нарисовать.
   Голоса из зала: - Правильно, нарисуем сколько надо.
   Пал-Палыч: - Правильно говорит товарищ. Только не нарисовать, а напечатать.
   Голоса из зала: - Ну конечно, напечатать лучше, будет красивЕй.
   Учёный академик: - Дорогие депутаты, дело в том, что печатный станок существует в одном экземпляре, в Москве, и находится за семью печатями. И вообще, зарплата нам должна платиться из местного, районного бюджета.
   Мордоворот-1: - Не понял. А почему? это из местного.
   Учёный академик: - Потому что в других районах таких депутатов как мы пруд пруди. И все они хотят получать зарплаты.
   Голоса: - А что? же делать.
   Учёный академик: - Щас я вам поясню.
   Учёный академик подходит к стене за президиумом и там есть схемы-диаграммы. Учёный академик с указкой останавливается у одной схемы. На схеме верхняя жирная линия-полоса бюджета страны протянулась через весь плакат, а полоса бюджета района намного короче.
   Учёный академик: - Вот вверху совокупный бюджет страны, а ниже бюджет нашего района.
   Голоса: - Фи!... всего-то...
   Учёный академик: - Щас мы увеличим масштаб.
   Учёный академик подходит к соседней схеме, на которой бюджет района простирается на всю длину плаката.
   Учёный академик: - Вот бюджет района в масштабе один к одному.
   Голоса: - Ну это другое дело... Эта схема лучше... Да, лучше получать по этой схеме.
   Учёный академик: - Но всё равно мы не можем забрать себе все деньги района.
   Голоса: - Это почему? ещё.
   Учёный академик: - Да потому что возникнет голодный бунт и нас поджарят и съедят на завтрак. Поэтому бюджет должен быть сбалансированным и гуманным.
  
   Сэм, смотрящий ноутбук, встаёт, выглядывает за дверь.
   Сэм (тихо): - Сидорыч, иди сюда.
   Сидорыч подходит.
   Сэм (тихо): - Пойдём, кое-что покажу.
   Сэм и Сидорыч заходят. Сэм разворачивает ноутбук к Сидорычу.
   Сидорыч: - Во! какая штука. Это Вы из Москвы привезли.
   Сэм: - Нет, из Америки.
   На экране Пал-Палыч зачитывает по бумажке: - Итак, утверждён в окончательной редакции местный бюджет: одна вторая доля, то есть полбюджета пойдёт на зарплаты депутатам, одну третью долю будем использовать на командировки депутатов, 1/10 долю на содержание чиновничьего аппарата и 1/100 дулю... простите долю на культуру, образование и прочую социальную сферу. (пауза) Теперь на повестку дня выносится другой важный вопрос. Раньше послы были лицами неприкосновенными. И мы как послы мира тоже должны иметь неприкосновенность.
   Мордоворот-1 (из зала): - Не только неприкосновенность, но и неподсудность. Чтоб никакой мент или прокурор не мог посягнуть на светлое имя депутата.
   Голоса из зала: - Правильно. И никакой конфискации имущества и никаких проверок... Также разрешить депутатам вывозить деньги за границу.
   Другой добавляет: - Мешками.
   Голоса из зала: - И никакой критики. За критику депутата ввести уголовную ответственность.
   Пал-Палыч: - Правильно, надо ввести закон о непогрешимости депутатов. И наконец ещё один самый важный вопрос - вопрос о власти. Власть не должна контролировать депутатов. Но депутаты должны контролировать власть. Поэтому мы должны издать указ о том, что глава района подчиняется и подотчётен непосредственно нам.
   Голоса из зала: - Правильно. Давно пора.
   Пал-Палыч: - Итак, ставим на голосование фундаментальный закон о депутатской неприкосновенности, неподсудности, бесконтрольности и непогрешимости. Кто? против. Принято единогласно. Так, а теперь переходим к распределению портфелей.
   Сэм и Сидорыч медленно отходят от ноутбука.
   Сэм (Сидорычу): - Ты слышал? Оказывается никакой закон им не указ. Они будут писать законы для других. Но сами своим же законом будут освобождены от выполнения всяких законов.
   Сидорыч: - Да, нам - законы. А сами будут жить по понятиям.
   Сэм: - Мне кажется, что жизнь по бандитским понятиям - это демократия в сравнении с ихним беззаконием. И ещё, оказывается они будут указывать мне что! делать. А я должен буду брать под козырёк.
   Сидорыч: - А мне один депутат сказал, что я должен докладывать Думе в его лице о каждом Вашем шаге.
   Сэм: - Да ты что?. А ну-ка покажи мне этого депутата.
   Сидорыч (направляется к ноутбуку): - Щас найду эту физиономию.
   Сэм и Сидорыч подходят к ноутбуку и ахают. На экране потасовка между депутатами.
   Сидорыч: - Ой, что? это они.
   Сэм: - Портфели не поделили. Сидорыч, знаешь? что. Я щас побегу в милицию. А ты оставайся за старшего.
   Сидорыч: - Я боюсь.
   Сэм: - Ты, главное, не высовывайся. А я скоро.
   Сэм выбегает из кабинета.
  
   Сэм бежит по улице. Видит вдалеке надпись на домике "МИЛИЦИЯ".
  
   ї В комнате за столом сидит милиционер-мент, а напротив задержанный-допрашиваеиый.
   Мент: - Сознавайся! Если сознаешься, скошу тебе срок, а если не сознаешься, то загудишь, точнее загремишь на всю катушку.
   Допрашиваемый: - Если я сознАюсь, меня выпустят?
   Мент: - Тебя в любом случае выпустят... через несколько лет. Но если сознаешься, то облегчишь свою душу. Хочешь? облегчить душу.
   Допрашиваемый: - Облегчиться хочу, очень хочу облегчиться.
   Мент: - Тогда сознавайся.
   Допрашиваемый: - Может сначала облегчиться?
   Мент: - Нет, пока не сознаешься, не облегчишься.
   Допрашиваемый: - Тогда сознаюсь.
   Мент даёт допрашиваемому лист бумаги. Допрашиваемый берёт лист.
   Допрашиваемый: - Спасибо. Где? можно облегчиться.
   Мент: - На бумаге.
   Допрашиваемый: - Может всё же в туалете?
   Мент: - Ты опять? за своё. Пиши признательное показание, сказал!.
   Допрашиваемый быстро строчит на бумаге. Мент встаёт, ходит по комнате, разминает кости.
   Допрашиваемый: - Всё готово, гражданин начальник.
   Мент берет бумагу, читает вслух.
   Мент: - Я, гражданин Сознайкин, сознаюсь... ну вот другое дело... сознаюсь в том, что хочу облегчиться...
   В это время в комнату вбегает Сэм.
   Сэм: - Товарищ милиционер. Срочно. Драка в зале Думского собрания.
   Мент подбегает к столу, кидает бумажку на стол, берёт со стола и надевает фуражку.
   Допрашиваемый: - Гражданин начальник, а мне! что? делать.
   Мент: - Так, ты написал?... Чё? ты там писал. Объяснительную?
   Допрашиваемый: - Да, вон у Вас на столе.
   Мент: - Тогда свободен.
   Допрашиваемый выбегает. Следом Сэм и мент.
  
   Сэм и мент подбегают к парадной двери и вбегают внутрь.
   Сэм и мент бегут по коридору к двери столовой.
   Сэм (менту): - Вот здесь.
   Мент открывает дверь и входит. Сэм остаётся за приоткрытой дверью, наблюдая из-за двери. Депутаты сидят в зрительских креслах, многие с синяками под глазом. Мордоворот-1 стоит перед ними, лицом к ним.
   Мент: - Так, что? тут происходит. Почему? шума нет, и драки нет. И тишина.
   Мордоворот-1: - Тишина потому, что у нас перерыв.
   Мент: - Мне сказали, что здесь была драка.
   Мордоворот-1: - Не драка, а воспитательная работа... Слушай, а ты! что? тут делаешь, на закрытом заседании ГосДумы.
   Мент: - Я прибыл по вызову.
   Мордоворот-1: - Так, кто-то настучал. Я разберусь. Вычислю гада. (менту) А ты иди, вот почитай.
   Мордоворот-1 берёт со стола президиума лист бумаги и подаёт менту.
   Мент: - Закон о неприкосновенности, неподсудности, бесконтрольности... (далее шевелит губами и водит головой по строкам)
   Мордоворот-1: - Ну что?, врубился?
   Мент молча опускает бумажку и голову.
   Мордоворот-1: - Слушай, мент, если будешь вмешиваться, мы тебя переименуем... в милиполицию или в полимилицию. Ты знаешь?, что я теперь депутат. Поэтому мне нечего терять... кроме своих золотых цепей. И вообще, я тебя щас как... (замахивается рукой с двумя пальцами в виде буквы V) А ты попробуй пальцем тронь неприкосновенного избранника народа. Сразу загремишь на зону. Со всем вытекающим строгим режимом.
   Мент (под козырёк): - Слушаюсь, гражданин начальник. Разрешите идти.
   Мордоворот-1: - Иди. И больше сюда ни ногой. Да, бумажку отдай. Мы тебе потом на зону другую пришлём.
   Мент (под козырёк): - Слушаюсь.
   Мент отдаёт мордовороту-1 лист, разворачивается по-армейски и уходит, чётко чеканя шаг.
   Мордоворот-1: - Остальным - смирно!
   Депутаты вскакивают и выстраиваются в одну шеренгу.
   Мордоворот-1: - На первый-второй рассчитайсь!
   Депутаты: - Первый... Второй...
   Мент выходит, проходя мимо Сэма. Сэм, глядящий в дверную шелочку снаружи, закрывает дверь столовой.
   Мент (Сэму): - Что? я могу поделать. Они теперь - власть.
   Сэм: - Спасибо вам... за то, что вы нас бережёте. Извините, больше не будем беспокоить.
   Мент уходит.
   Сэм (тихо Сидорычу, сидящему на вахте): - Сидорыч, как только депутаты начнут выходить, ты спрячься под вахту. А как уйдут, прибеги, скажи мне.
   Сидорыч (тихо): - Хорошо.
  
   Сэм сидит в своём кресле. Заходит Сидорыч.
   Сидорыч: - Сэм-Сэмыч, ушли. Все ушли.
   Сэм: - Хорошо, Сидорыч. Ты тоже иди.
   Сидорыч: - До свидания, Сэм-Сэмыч. (выходит)
  
   Сэм сидит за столом в кабинете при свете настольной лампы. Пультом включает телевизор. Выключает настольную лампу и ложится на диван.
   На экране бритый яйцеголовый ведущий ведёт беседу с гостем передачи.
   Гость: - Ну это так очевидно, как например то что Земля - круглая.
   Яйцеголовый ведущий: - Вы сказали что Земля круглая. Телезрителям будет не совсем понятно: как? это круглая, почему? круглая. Что? вы имеете в виду, говоря что Земля круглая. То есть она в форме круга? или в форме шара?. Поясните пожалуйста этот важный вопрос.
   Сэм переключает пультом канал. На экране диктор.
   Диктор: - Вы смотрите последние новости. В стране полным ходом идёт избирательная кампания. Кандидаты соревнуются друг с другом за кресло президента. Сейчас вы видите на экране лидера президентской гонки.
   На экране двойник-2. Он выступает на митинге где-то во дворе предприятия. Он стоит рядом со звездолётом. Его слушает толпа женщин в рабочей форме. Это швеи.
   Двойник-2: - Дорогие рассиянки! Если меня изберёт весь народ, то я всех женщин посажу... на диету, а всех чиновников пересажу... с "мерседесов" на швейные машинки "зингер". (аплодисменты, овации)
   Сэм переключает пультом канал. На экране другой диктор.
   Диктор: - Переходим к международным новостям. В государстве Полунэзия проходят демократические выборы президента. Народ должен сделать свободный выбор из двух кандидатов, родных братьев-близнецов. Вот! пример истинной демократии. (переворачивает лист)
   В восточном государстве Тарабара также состоялись выборы президента. На выборах был единственный кандидат - президент, избиравшийся в предыдущие разы. К сожалению он умер перед самими выборами. Но всё равно был избран посмертно, так как альтернативы ему нет. (перелистывает лист)
   В государстве Трансмонтания, прямо на центральной площади столицы почтальоны устроили ходячую забастовку...
   Сэм переключает пультом канал. На экране другой диктор.
   Диктор: - К нам поступили новости со всемирного конкурса красоты, проходящего в Париже. В связи с жалобами на предвзятость жюри, на сей раз судейство было доверено японскому роботу нового поколения. Машина добросовестно измерила всех претенденток. Но не удовлетворившись результатами, выкатилась из здания и стала рыскать по аллеям, паркам и площадям, продолжая измерения попадавшихся на пути статуй, скульптур, а также прохожих. После нескольких часов поисков наконец-то в музее была всё-таки найдена победительница. Ею оказалась древнегреческая скульптура богини Афродиты.
   Сэм лежит на диване с закрытыми глазами, спит.
  
   ї Утро в кабинете. Сэм просыпается на диване. Телевизор продолжает работать (либо он включает его). На экране диктор.
   Диктор: - Вы смотрите последние новости. В стране полным ходом идёт избирательная кампания. Сейчас вы видите на экране лидера президентской гонки.
   На экране двойник-2. Он выступает на митинге в детсадике. Его слушают сидящие на горшках дети.
   Двойник-2: - Дорогие рассията! Если вы меня изберёте, я всех чиновников посажу на манную кашу, а также пересажу с "мерседесов" на детские автомобильчики, а зимой - на санки. (детки хлопают, кричат "ура!")
   Диктор: - А теперь переходим к международным новостям. Только что поступили новости со всемирного конкурса красоты, проходящего в Париже. В связи с жалобами делегаций Колумбии и Венесуэлы на предвзятое судейство японского робота-арбитра, выбравшего победительницу без учёта строгих параметров 90х60х90, решено было провести судейство конкурса заново. При этом роботу-судье было запрещено покидать пределы здания, где проходил конкурс. Не удовлетворившись замером конкурсанток, робот стал шастать по раздевалкам и гримёркам, и замерять деревянные эталоны, выточенные на токарных станках в форме песочных часов. Замерив все заготовки, робот отдал предпочтение колумбийскому чурбану, на который и надели корону Мисс Вселенной.
   Только что поступило сообщение из государства Трансмонтания. В столице этого государства постовые устроили стоячую забастовку прямо на центральной площади...
   Сэм переключает пультом канал.
   Диктор (где-нибудь в степи): - На Дону стало возрождаться донское казачество. Сегодня мы берём интервью у настоящего казачьего атамана, и одновременно генералиссимуса казачьих войск господина Загульного. (к Загульному) Прежде всего, позвольте поздравить Вас со званием генералиссимуса, которое единогласно присвоил Вам казачий круг. И у меня такой вопрос: Ваше войско создано для защиты? или нападения.
   Загульный: - Наше войско чисто оборонительное и призвано защитить нашу родную землю от посягательств извне. А ведь были неоднократные попытки завоевать донскую землю. Так тыщу лет назад некий князь Новгород-Северский что на Черниговщине по кличке Игорь, и его брательник из Курска пришли на Дон с мечом, чтобы уничтожить Донскую республику. Но получили достойный отпор. И так будет с каждым, кто посягнёт на святую донскую землю. Мы, потомки наших славных предков - половцев, хазаров, печенегов, - никому не позволим осквернить нашу батькивщину-матерь...
   Сэм переключает пультом канал.
   Диктор: - По просьбам трудящихся мы открыли новый матершинный канал. Граждане давно ждали появления такого канала, потому что они остро нуждались в подобном канале. Но власти долго и упорно игнорировали волю народа. Более подробно о работе канала расскажут его ведущие ПопадОпола (показывает на рядом сидящую девицу) и Писистрах (показывает на парня). Ну, кто из вас первый начнёт.
   Писистрах: - Первое слово даме.
   Диктор: - Прошу Вас.
   Попадопола: - Вы сказали что власти игнорировали волю народа. На самом деле, они шли против! воли народа. Причём если у нас давно есть места для курящих, то специальных мест для матерящихся до сих пор нет. Моему справедливому возмущению нет предела. Я с трудом сдерживаю себя, чтобы не заматериться. И такую ситуацию нельзя назвать нормальной. Ведь под запретом оказался целый пласт нашей отечественной культуры. Это не что иное как дискриминация, причём по языковому признаку. Здесь нарушен базовый принцип свободы выражения, свободы выражаться. Причём выражаться свободно. Вот это всё вы и услышите на нашем канале...
   Сэм переключает пультом канал.
   На экране ведущая и учёный-литературовед.
   Ведущая (держит в руках толстую книгу): - Да, за это Вы вполне заслуженно получили государственную премию. Скажите, это действительно? полное собрание сочинений нашего великого земляка.
   Литературовед: - Это не просто полное, а самое полное собрание сочинений. Причём значительно дополненное по сравнению с предыдущими полными собраниями сочинений. И собрать такое собрание было непростым делом. Так как наш великий писатель и поэт объездил полмира. А кроме того у него с детства была потребность писать. Писать везде и всегда, при малейшей возможности. Поэтому он писал не только на бумаге, но и на всём, что попадалось под руку. И не только под руку. Он также писал на всём, что попадалось на его пути. Поэтому у нас его сочинения разделены на разделы. Так, отдельно идут надписи на книгах и школьных учебниках. Далее идут надписи на партах, столах, Вот надписи на заборах. Вот на стенах подъездов. Ага, вот отдельный подраздел надписей на стенах туалетов. А вот для удобства читателей создан отдельный каталог трёхбуквенных надписей.
   Ведущая: - Да, это очень большой труд.
   Литературовед: - Вы не представляете, какой! это колоссальный труд. Чтобы собрать полное собрание, нам пришлось объездить полмира, искать надписи на всех вокзалах, в библиотеках, парках, скверах. Одну надпись мы обнаружили в храме. Правда, чтобы её прочитать пришлось содрать всю штукатурку со стены храма.
   Ведущая открывает книгу, ведёт пальцем по странице.
   Литературовед: - Эту надпись мы обнаружили на лавке в парке. Чтобы её прочитать нам пришлось содрать с лавки всю краску. Вот прочитайте.
   Ведущая (читает): - Вася плюс Маша равняется любовь.
   Литературовед: - Ценная находка, не правда ли. В этой надписи чувствуется зрелая рука мастера. А вот другая гениальная надпись. Обнаружена нами на стене туалета. (показывает пальцем в книге)
   Ведущая (читает): - Хх...
   Ведущая замолкает, закрывает себе рот рукой, и смущённо закрывает книгу.
   Ведущая: - Да, очень интересная книга.
   Литературовед: - И главное: нужная народу.
   Сэм переключает пультом канал.
   Ведущий: - Вот Вы - крупнейший специалист в данной области. Скажите, а у нас! ожидается? подобное.
   Специалист: - Конечно, все находятся в стадии ожидания. Но мы-то с вами знаем, дорогие товарищи, что всё это ерунда. Но некоторые товарищи хватаются за эту мысль. Она им нужна чтоб прикрыть свои тёмные дела, о чём сообщили другие товарищи, в задачу которых среди прочего также входит защита природы. А мы знаем что природа у нас идёт на убыль, подобно тому как идёт на убыль количество денег в банке. Но там денег нет потому что банкир, который кстати доводится зятем одному очень важному человеку и который к тому же собирается вторично жениться на... ну Вы догадываетесь на ком. Так вот, он возмутился, да так что даже пропустил важное совещание. За это ему хотели сделать выговор, но тут вмешался господин... ну Вы догадываетесь о ком я говорю. А у него кстати пропала собака прошлым летом, а случилось это так...
   Ведущий: - Простите, но Вы ушли от темы, то есть от вопроса.
   Специалист: - А какой? был вопрос.
   Ведущий: - Я уже не помню.
   Специалист: - Я тоже забыл. Ну тогда давайте я вам доскажу историю про собаку. Кстати, у собаки был ошейник. И знаете где? был куплен этот ошейник.
   Ведущий: - Нет.
   Специалист: - Ну тогда я вам расскажу...
   Сэм переключает пультом канал. На экране диктор-сказочник.
   Диктор-сказочник: - В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у царя три сына. Решил их царь женить. А в это время возле дворца собрались все красавицы со всего царства на митинг, посвящённый вопросу эмансипации. Увидев это, дал царь каждому сыну по луку и стреле и сказал: "Сыновья вы мои, царевичи. Выпустите стрелы в митингующих. Кого стрела поразит в самое сердце, та и будет вам верной женой..."
   На экране появляется мигающая надпись "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ".
   Голос за кадром: - Не пытайтесь повторить это. Особенно в людном месте...
   Сэм переключает пультом канал.
   На экране мультик, где изображён Змей Горыныч с тремя головами.
   Правая голова: - Я сама умная.
   Левая голова: - Нет, я самая умная.
   Правая голова: - Где ж ты умная, когда ты - дура.
   Левая голова: - Это ты - дура.
   Правая голова: - Нет, ты - дура.
   Левая голова: - Сама дура.
   Правая голова: - От дуры слышу.
   Крайние головы начинают кусать друг друга, и правая голова откусывает левую голову.
   Змей Горыныч сидит на скамье подсудимых. Вместо левой головы перебинтованная шея. Возле Змея Горыныча милиционеры. Судья зачитывает приговор.
   Судья: - Так как правая голова не права, суд постановляет: отрубить правую голову.
   Змей Горыныч сидит где-нибудь в поле. У него только средняя голова, а по краям только две шеи. Средняя голова схватилась [крыльями] за голову.
   Средняя голова (причитает): - Бедная моя головушка! Не с кем теперь ни поговорить, ни сыграть в домино. Раньше мы соображали на троих. И про нас говорили "зелёный Змей Горыныч". А как! мы пели песни на 3 голоса, даже готовились к Евровиденью. А теперь...
   Сэм переключает пультом канал.
   Диктор: - С сегодняшнего дня наш канал будет транслировать новости с сурдопереводом, а также с абсурдопереводом. Передаю слово нашей постоянной ведущей новостей.
   Ведущая сурдоканала начинает говорить медленно, растянуто, жеманно, и сидящий с ней рядом сурдопереводчик жестами "переводит" сказанное.
   Ведущая сурдоканала: - Здравствуйте... (Сурдопереводчик машет рукой, как генсеки на трибуне)
   Сэм переключает пультом канал. А сам сидит с видом соображающего человека.
   Диктор: - Только что поступило сообщение из государства Трансмонтания. Заключённые, сидящие в тюрьмах столицы, устроили сидячую забастовку прямо в своих камерах...
   Сэм опять переключается на сурдоканал.
   Ведущая сурдоканала: - ,,, языки пламени распространились по всей площади, но пожарные быстро потушили пожар. (сурдопереводчик показываетт язык, потом достаёт спички или зажигалку и зажигает бумаги на столе и тушит их огнетушителем)
   Сегодня ночью,, в Китае,,, зафиксировано землетрясение,,, силой,,, в один балл,,, по шкале Рихтера (сурдопереводчик закрывает глаза, склоняет голову набок и прислоняет к щеке две руки, сложенные к друг-другу ладонями; потом открывает и щурит глаза; потом поворачивается к ведущей, хватает её за грудкИ и начинает трясти, ведущая пугается, хватается за сердце, потом продолжает говорить; сурдопереводчик напрягает-показывает бицепсы ведущей; потом показывает ей фак [средний палец], ведущая опять пугается; сурдопереводчик изображает игру на фортепиано, быстро перебирает пальцами и "скользит" обеими руками слева направо)
   Сэм переключает пультом канал. На экране реклама.
   Голос диктора: - Автомобильные масла из Финляндии идеально подходят для России, так как климат в Финляндии такой же как в соседней с ней России.
   Сэм опять переключается на сурдоканал.
   Диктор: - ,,,область высокого давления,,, (раздувает щёки и пытается ладошками их сдуть) сменится на область низкого давления,,, (втягивает щёки)
   Сэм переключает пультом канал. На экране реклама.
   Диктор: - Автомобильные масла из Турции идеально подходят для России, так как климат в Турции такой же как в соседней с ней России.
   Сэм опять переключается на сурдоканал.
   Диктор: - ,,,восточный ветер,,, большой,,, силы,,, переменится на западный ветер,,, средней,,, силы,,, с резкими порывами ветра. Существует угроза,,, урагана.
   (сурдопереводчик "сморкается": закрывает рукой например правую ноздрю и выдувает воздух через левую ноздрю, показывая большой палец и напрягая бицепсы одной руки; потом "меняется" руками и ноздрями, показывая средний палец [фак] и напрягая бицепсы [другой?] руки; потом бьёт себя пальцами по надутым щекам; показывает кулак, как бы угрожая; поднимает в воздух листы бумаги на столе, те хаотично опускаются, он их опять поднимает)
  
   ї Сэм выключает телевизор, выходит в коридор, идёт в сторону вахты. Видит на вахте Сидорыча.
   Сэм: - Сидорыч, депутаты уже пришли?
   Сидорыч: - Нет, ешё спят. А нет, вон Пал-Палыч уже идёт.
   Входит Пал-Палыч.
   Сидорыч: - Здравия желаю, Пал-Палыч.
   Пал-Палыч (машет рукой): - А, какое!? здоровье.
   Сэм: - Пал-Палыч, что? у Вас с глазом, точнее под глазом.
   Пал-Палыч: - Травма на производстве.
   Сэм: - Я смотрю, что и у многих других производственные травмы.
   Пал-Палыч: - Да, работа опасная. Связана с риском.
   Сэм: - Так у вас товарищ Маузер за пахана?
   Пал-Палыч:- Нет, он у нас теперь - ... предводитель депутатского корпуса.
   Сэм:- И Вы без боя отдали власть? Как? же так.
   Пал-Палыч:- Мы слишком увлеклись делением портфелей. В общем, мы сначала мутузили друг друга, а он стоял в стороне, над схваткой. А когда мы выбились из сил, тут он и подмял всех под себя вместе с безграничной властью и портфелями. А что? мы можем поделать. Ведь у него неприкосновенность.
   Сэм:- Но ведь и у вас неприкосновенность.
   Пал-Палыч:- Но это только в отношении простых граждан. А против бандитского лома нет у нас никакой неприкосновенности.
   Сэм:- Ну тогда воспользуйтесь правом бесконтрольности, соберитесь в стаю,,, ъъ,,, соберитесь вместе, и наваляйте ему по самую непогрешимость. Только надо действовать по понятиям закона: один на всех, и все на одного.
   Пал-Палыч:- Понял. Спасибо, Сэм-Сэмыч. Можно? мы и в дальнейшем будем обращаться к Вам за советами.
   Сэм:- Обращайтесь.
   Пал-Палыч заходит в столовую. Сэм смотрит в сторону площади. Видит ешё нескольких депутатов, идущих "на работу".
   Сэм: - Ладно. Сидорыч, я буду у себя.
   Сэм идёт в свой кабинет.
  
   ї Сэм сидит в кабинете на диване. Потом хватается за живот. Встаёт начинает перебирать на столе бумаги, как бы ища какую-то бумажку. Входит в кабинет Сидорыч с листом бумаги.
   Сидорыч: - Вот товарищ Маузер дал мне повестку. Велел вручить Вам,,,
   Сэм: - Давай, давай быстрей.
   Сэм хватает бумагу и бежит во внутрикабинетный туалет. Через некоторое время раздаётся шум сливного бачка. Ещё через некоторое время выходит Сэм, умытый, побритый.
   Сэм: - Сидорыч, а что? то за бумажка была.
   Сидорыч: - Повестка явиться Вам на заседание... лично написанная товарищем Маузером.
   Сэм: - А зачем? - ты не прочитал?
   Сидорыч: - Чтобы отчитаться о проделанной работе.
   Сэм: - Хорошо, пойдём.
   Подходят к закрытой двери столовой. Сэм прислоняет ухо к двери.
   Сэм: - Ещё рано. Пойдём пока двор подметём.
   Сидорыч: - А там Михеич метёт.
   Сэм: - Да? Ну тогда пойдём, проведаем дворника.
   Сэм и Сидорыч выходят из здания, подходят к метущему Михеичу.
   Сэм: - Михеич, ты чё? не на вахте.
   Михеич: - А что?, я должен козырять этим харизмам? Сэм-Сэмыч, а может переселить их в клуб? Там и места больше, и,,,
   Сэм: - Ты хочешь оставить район без культуры? Да они превратят клуб в бордель. Нет, пусть уж лучше здесь... К тому же они после первой зарплаты разъедутся по Канарам. Тогда мы опять начнём всё восстанавливать. А пока потерпи немного, не долго осталось. (Сидорычу) Ладно, Сидорыч, пойдём отчитываться о проделанной работе.
   Сэм и Сидорыч подходят к двери столовой. Сэм прислоняет ухо к двери.
   Сэм: - Теперь пора.
   Сэм тихо открывает дверь и входит, Сидорыч за ним.
   Депутаты занимают несколько первых рядов. В президиуме председательствует Пал-Палыч.
   Пал-Палыч: - Ставлю на голосование. Кто? за то чтоб лишить товарища Маузера всех портфелей на время воспитательного... ъъ... испытательного срока.
   Все депутаты поднимают руки.
   Несколько депутатов: - А ты! чё? не поднимаешь. А ну голосуй быстро.
   Сэм замечает в первом ряду мордоворота-1, на которого замахивается несколько депутатов. Мордоворот-1 в страхе поднимает руку.
   Пал-Палыч: - Принято единогласно. (замечает Сэма и Сидорыча) Проходите, Сэм-Сэмыч. Проходите, Сидор-Сидорыч.
   Сэм и Сидорыч проходят и останавливаются перед президиумом.
   Пал-Палыч: - Мы тут проводили воспитательную... нет, разъяснительную... в общем разъяснительно-воспитательную работу с товарищем Маузером. И дали ему срок... ъъ... испытательный срок. (Мордовороту-1) Встань когда старшие разговаривают. (Депутаты замахиваются на него. Он в испуге встаёт, прикрываясь руками. Сэм видит что у него фингалы под глазами.)
   Сэм: - Поздравляю вас, товарищи депутаты, с началом работы Думы. И желаю чтобы Дума всегда работала также эффективно как сегодня.
   Раздаются аплодисменты. Депутаты встают. Под аплодисменты Сэм и Сидорыч выходят из зала.
  
   ї Сэм сидит в кабинете. Телевизор работает.
   На экране мультик про Умку. Белый медвежонок Умка и мальчик в белой шапке и шубе лежат в снегу и смотрят друг на друга. Потом встают.
   Мальчик (снимает шапку, а потом одевает): - Ты кто?
   Умка: - Я Умка.
   Мальчик: - Давай дружить.
   Умка: - Давай. А у тебя 2 головы.
   Мальчик: - Это не голова, а шапка сделанная из белого медведя. И эта шуба, и унты тоже. А у моего братишки нету такой шубы. Слушай, а помоги мне, твоему другу. Давай на завтрашний день рождения братишки подарим ему шубу из тебя.
   Умка:- Да как-то неудобно.
   Мальчик: - Что! ты, наоборот, будет тепло и удобно.
   Умка:- А вдруг твоему брату не понравится.
   Мальчик: - Понравится. Ешё как! понравится.
   Умка:- Надо бы у мамы спросить разрешения.
   Мальчик: - Эх ты. Я думал, ты - друг. А ты - маменькин сыночек.
   Умка:- Ну хорошо, пошли.
   Умка и мальчик подходят к дому. Из дома выходит взрослый.
   Мальчик: - Это мой друг Умка. Он хочет сделать подарок моему братишке - шапку и шубу из себя.
   Взрослый: - Ах, какой хороший медвежонок, этот Умка. Заходите.
   Мальчик и Умка заходят в дом. Через некоторое время из дома выходит взрослый с медвежьей шкурой. Подходит к соседнему дому, стучит в дверь. Выходит женщина.
   Взрослый: - Соседка, сшей шубу и шапку из шкуры.
   Соседка: - Ой, какая хорошая шкура.
   Взрослый: - Это шкура медвежонка Умки, друга моего мальчика.
   Соседка: - Какой хороший медвежонок, для друга ему ничего не жалко.
   Соседка забирает шкуру и заходит, а взрослый возвращается в свой дом. Через некоторое время соседка выходит с шубой из шкуры. На шубе цветные узоры. Соседка стучится в дверь. Взрослый открывает, соседка входит. Через некоторое время выходят взрослый, соседка, мальчик и его братишка в шубе и шапке. На шапке глаза и нос Умки.
   Взрослый: - Какая хорошая шуба и шапка. Спасибо тебе, соседка.
   Соседка: - Это Умке спасибо. За его доброту.
   Взрослый: - Да, он большое и доброе дело сделал.
   И в это время шапка с мордой Умки улыбается, радуется и подмигивает. На экране появляется надпись "КОНЕЦ". Потом на экране появляется диктор.
   Диктор: - Дорогие ребята, вы смотрели мульфильм про доброго медвежонка. Этот мультик воспитывает детей в духе добра, дружбы и взаимопомощи...
  
   Раздаётся звонок. Сэм выключает телевизор, берёт мобильник.
   Голос Билла: - Сэм, ну чем? ты там занимаешься.
   Сэм: - Да ничем, Билл. Целыми днями сижу, смотрю телевизор.
   Билл: - Что-то ты разленился.
   Сэм: - Да не в том дело. Просто наши местные депутаты связали по рукам и ногам. Без их резолюции шагу нельзя сделать. Так что ты опять оказался прав. Помнишь?, ты пророчил что не за горами эра самозванцев. Так вот, эта эра уже наступила. Хотя бы они поскорей разъехались по Канарам! Тогда я опять начну всё восстанавливать.
   Билл: - Сэм, ты неисправимый оптимист.
   Сэм: - Нет, по поводу местных депутатов у меня нет никаких иллюзий. Но я думаю что в столице заседают нормальные люди.
   Билл: - А ты включи телевизор и посмотри на этих "нормальных" людей. Щас как раз идёт трансляция заседания центральной Думы.
   Сэм включает пультом телевизор. На экране зал заседаний. В зрительских креслах сидят депутаты. А на сцене с трибуны выступает депутат-1.
   Депутат-1: - Надо дать дорогу частному, особенно малому бизнесу. Ведь госпредприятия не эффективны. Возьмём для примера столичный завод по строительству звездолётов. К счастью производство там перепрофилировано. Но полностью собранный звездолёт всё ещё стоит в цеху, так сказать на запасном пути, в любое время готовый взлететь. Я предлагаю отобрать этот звездолёт у государства и приватизировать его по частям, то есть разобрать его на части, и отдать по одной детальке малому бизнесу. Пусть малый бизнес у нас собирает звездолёты. (аплодисменты)
   И не надо учить этих малых... бизнесменов что и как делать. Они сами научатся делать синхрофазотроны, андронные коллайдеры и прочую микроэлектронику. (аплодисменты)
   Ведь преимущество частной собственности давно доказано западными учёными. А раз оно давно доказано, то не надо никаких доказательств. Чем поддерживать наши госпредприятия, лучше за эти деньги пригласить простых рабочих из джунглей Новой Гвинеи или Амазонки. И пусть они делают радиотелескопы и атомные подводные лодки. (аплодисменты)
   Далее: зачем? нам тратить деньги на различные институты, университеты и прочие курсы лётчиков, космонавтов, капитанов. Надо закрыть их. Дайте простым людям самолёты, ракеты, корабли, и они сами без всяких курсов научатся управлять ими. И тем самым мы сэкономим на образовании. (аплодисменты)
   И не надо ничем управлять, - хаос сам создаст и организует порядок. Наша страна это очаг и источник нестабильности. Как Вселенная сама упорядочилась после Большого Взрыва, так и наша страна только через хаос и бардак может прийти к порядку. Поэтому первоочередная задача - взорвать нашу экономику и вообще нашу страну и тогда начнётся в мире процветание и наступит в мире порядок. (бурные аплодисменты)
   Выступающий покидает трибуну и идёт в зал.
   Председательствующий (из президиума): - А теперь послушаем сообщения нашего министра экономики о том как идут дела в области нашей экономики.
   Министр экономики выходит на трибуну.
   Министр экономики: - За пройшедшее время, особенно за прошлый квАртал достигнуты огромадные успехи в экономике. ЗаклЮчены взаимовыгодные дОговоры с заграницой. Не буду голословным, а сразу прыведу факты, прычём с прымерами. Наши бывшие госпрыдпрыятия, а ныне частные компании, прут дОбытый газ по нашим трубам туды, за границу. Там наши партнёры по бызнесу добавляють к нему для запаху ароматизаторы и вертають наш газ сюды, но вже по евротрубам. Естественно шо мы плОтим йим за наш газ в тры раза дороже, то есть втрыдОрога. (аплодисменты)
   Так же у нас наложен,,, ъъ,,, налажен нефтяной бызнес с Европой. Мы прём туды нефть, там из её делають бэнзин, и мы его покупаем втрыдОрога. (аплодисменты)
   Прыведу ещё один прымер разделения труда. Мы вывозим на Запад лес, наши партнёры там его распиливають, и оттуда мы получаем втрыдОрога евродрова для растопки печей в деревнЯх. (аплодисменты)
   Ещё прымер тесного сотрудничества. Мы отправляем в Европу электричество по нашим проводам, а назад получаем наше электричество, но вже по европроводам, ну и конешно втрыдОрога. (аплодисменты)
   Но у нас также есть планы расширения! сотрудничества с нашими европартнёрами. Мы сейчас ведём сложные переговоры по мусорному бизнесу. Мы хочем гнать туды наш мусор, а назад его получать как евромусор, и естественно втрыдОрога. (аплодисменты)
   Председательствующий: - Вы рассказали об успешных проектах. А есть ли какие-нибудь сложности в реализации некоторых проектов.
   Министр экономики: - Да, напрымер переговоры о совместном канализационном бызнесе. Тут возникли некоторые разногласия. Мы йим прыдлагали со всех наших туалэтов, санузлов, а также коровников гнать туды нечистоты как наши, а возвращать втрыдОрога как евро. Но наши партнёры категорически отказались. Они сказали шо построють подобный завод у центре нашей страны подальше от йихних границ. Правда заверили шо дерьмо будеть наше, отечественное, но с еврокачеством. Так шо теперь все нечистоты будуть стекаться в центр на переработку со всей необъятной страны. И снабжённые ароматом будут возвращаться обратно в свои регионы, и сливаться в местные водоёмы. А так как это будет совместное прыдпрыятие, то европартнёры будут драть с нас втрыдОрога. (бурные аплодисменты)
   Сэм переключает пультом канал.
   Ведущий: - Дорогие телезрители, ну что? к этому ещё можно добавить. Взять хотя бы известную песенку "Рыжий, рыжий, конопатый убил дедушку лопатой". Вы помните? какими словами заканчивается это знаменитая песня. Я вам напомню: "Если каждый конопат, где? на всех набрать лопат". В этой песне в концентрированном виде показана вся слабость и неэффективность советской экономики. Что при социализме власти не могли обеспечить всех граждан даже лопатами... Минуточку, с нами на связь вышел известный западный бизнесмен и меценат мистер Твистер.
   На экране мистер Твистер что-то говорит по-американски и слышен закадровый перевод.
   Перевод: - Мы можем решить проблему с лопатами. Если русские готовы убивать друг-друга лопатами, мы можем обеспечить каждого лопатой, причём бесплатно.
   Ведущий: - Вы сами всё прекрасно слышали, дорогие телезрители. Это высказывание лишний раз свидетельствует о том, что Запад искренне желает нам помочь.
   Сэм переключает пультом канал.
   Ведущий передачи: - У нас в студии видный политик, общественный деятель и борец за женское равноправие Любовь Целомудренная.
   На экране сидит на стуле собеседница, полностью голая девица, грудь которой "цензурирована" тёмной полосой, а ниже пупка - фиговым листком.
   Ведущий передачи: - Наша собеседница боится преследований и домогательств, поэтому не хочет быть узнанной. К тому же она не хочет чтоб о ней думали плохо. Ведь злые языки могут сказать что она бесстыдница и тому подобное. Поэтому она и предохраняется на экране. А от простых граждан ей нечего скрывать. (к Целомудренной) Мы знаем Вас как видного политика. Вы даже предложили бывшие советские республики объединить в единое пространство под названием СЕКС, что расшифровывается как Содружество Евразийских Капиталистических Суверенитетов. Кроме того Вы - борец за женское равноправие, и даже издали манифест. (у ведущего в руках брошюра, он её перелистывает, открывает на некой странице) Вот возьмём Ваш манифест, полностью абзац... про депутатов... абзац из третьего раздела,,,
   Собеседница: - Кто?, я? третьего раздела. Я никого не раздевала. Я сама разделась. И те трое... депутаты... тоже сами разделись. Единственно в чём я могу с Вами согласиться, что это был полный абзац...
   Сэм переключает пультом канал.
   Предприимчивый делец: - В магазинах появилась новая детская игра под названием "парнография". (показывает коробку с надписью "парнография", раскрывает коробку, достает оттуда две колоды карточек) В этой коробке разрезанные на две части фотографии знаменитых фотомоделей. Надо к верхней половинке модели подобрать пару, то есть нижнюю половинку. Вот смотрите: берём в одной колоде верхнюю половинку и приставляем к ней нижнюю половинку из другой колоды. (На верхней половинке голая худая загорелая модель [либо мулатка] до пупка, а на приставленной половинке часть голого толстого белокожего тела ниже пупка, может быть даже вид сзади) Видите, они не совмещаются, то есть не образуют пару. А наша задача подобрать пару к нашей половинке. (Ищет в колоде, потом приставляет, показывает.) Вот, теперь половинки составили пару. Эта игра в парную фотографию развивает память, внимание. И вообще эта игра очень развивает юный организм.
   Сэм переключает пультом канал.
   Диктор: - Только что поступило сообщение из государства Трансмонтания. В госпитале столицы тяжелобольные устроили лежачую забастовку. Они требуют чтобы врачи их поставили на ноги...
   Сэм переключает пультом канал.
   Диктор: - Новости культуры. В городе Картавске открылся единственный в мире хор шепелявых, а также театр заик. Послушаем руководителя хора и театра в одном лице.
   Руководитель (заикаясь, шепелявя и картавя): Конесьно, татакого титеатра не хватало, хахотя в нём асисИ,,, асюсЮ,,, осюсялась осьтрая нузьда,,, да-да,,, да-да...
   Сэм переключает пультом канал.
   Диктор: - В городе Олигарховске открылся новый дворец бракосочетаний. Посмотрите какой красавец-дворец. (на экране прям хрустальный дворец) А вот из него выходят первые молодожёны. Вот молодожён, ах какой красавец, а вот его молода жена. (Показывают лысого старика с седой бородой и палочкой, а рядом молодую красивую девушку.)
   А теперь перерыв на рекламу.
   Голос рекламирует: - Дорогие дамы, если вам надоели эти каждодневные макияжи, туши, тени, помады, мы вас освободим от этого рабства. Долой краски-мазки. Вместо красок-мазок - маски. Да, дорогие дамы, если хотите выглядеть красивыми, покупайте маски нашей фирмы. Вот маска Мэрилин Монро, а вот маска Наоми Кемпбелл...
   На экране дама надевает на лицо маску Монро, а потом маску Кемпбелл.
   Сэм переключает пультом канал.
   Ведущий: - Вы смотрите передачу "Закон - человеку". Наша передача продолжает изучать сознательность наших граждан. Недавно мы провели такой эксперимент. Рядом с отделением милиции положили посреди дороги мешок с золотыми монетами, в надежде что сознательные граждане сразу отнесут его в милицию. К нашему всеобщему удивлению и разочарованию, все без исключения граждане тащили мешок в противоположном направлении. Так что приходилось отбирать у них мешок с помощью милиции. Кстати в прошлый раз граждане также проявили несознательность и даже халатность. Напомню, что тогда мы оставили на дороге оголённый электропровод под напряжением. Так вот, тогда несколько человек было убито, десятки оказались в больнице. И никто из них не позвонил в электрослужбу. (Раздаётся звонок.) Минуточку, к нам в студию поступил звонок. Щас посмотрим откуда. Из милиции. Аллё.
   Голос: - От имени всей милиции нашего города выражаем благодарность передаче за эксперимент с золотым мешком. Благодаря вашему эксперименту наши тюрьмы теперь заполнены на 100%. Просим продолжить подобные эксперименты и в дальнейшем.
   Ведущий: - Спасибо вам за высокую оценку нашего труда. (к телезрителям) Как видите, наша передача не только интересная, но и полезная.
   Сэм переключает пультом канал.
   Диктор: - Новости культуры. Сейчас перед вами выступит большой эстэт, а также видный специалист по творчеству Чехова товарищ Чихов. (к Чихову) Мы знаем что Вы сегодня шли к нам на передачу тем же маршрутом, каким великий Чехов шёл сто лет назад на премьеру своей новой пьесы. Идя по маршруту, Вы наверное ощущали свою причастность к Великому?
   Чихов (медленно): - Эстэтственно. Я шёл не спеша на передачу, а навстречу мне шла дама, правда не с собачкой, а с каким-то волкодавом. И на ней был перстень, правда без русалки. А ещё браслет, но не гранатовый. И вот к ней подходит человек с футляром и восклицает: "Анна! Душечка! Радость моя!". И дама, бросив своё беззащитное существо, своего волкодава, кидается к нему на шею. А он, бросив футляр с контрабасом, обнимает свою попрыгунью. И я наблюдаю эту потрясающую сцену: Анна на шее у человека, в футляре... которого контрабас. А рядом с ними стоит их дочь-невеста, только что прилетевшая из Альбиона, точнее из Лондона, где у неё дом с мезонином и новая дача, где цветёт вишнёвый сад, а рядом живёт учёный сосед архиерей вместе с ручным хамелеоном...
   Сэм лежит на диване с закрытыми глазами, спит под убаюкивающий голос эстэта Чихова.
  
   ї Утро, кабинет главы. Сэм выходит из внутрикабинетного туалета умытый-побритый. Слышит два неразборчивых мужских голоса. Сэм выходит в коридор. Возле вахты стоят, разговаривают Сидорыч и изобретатель Кулибин из совхоза.
   Сидорыч: - Ну Вы подождите, скоро депутаты начнут собираться. А Вы из совхоза? прибыли.
   Кулибин: - Да, я насчёт моего нового изобретения, облегчающего условия труда работников совхоза. Там уже внедрены несколько моих изобретений благодаря поддержке главы района товарища Охапкина. Но говорят, он ещё на симпозиуме.
   Сидорыч: - Нет, он уже приехал с симпозиума. Но он Вам ничем не поможет. Решением Думы он лишён полномочий принимать самостоятельные решения. Теперь у нас всё делает Дума: Дума решает, Дума лишает.
   Сэм идёт на вахту.
   Сэм (Кулибину): - Здравствуйте, товарищ Кулибин. К сожалению теперь все вопросы решает Дума. Поэтому обратитесь к Пал-Палычу, бывшему начальнику Вашего совхоза, а теперь начальнику Думы.
   Кулибин: - Да лучше бы к Вам. Ведь Пал-Палыч всегда был противник новшеств. И лишь благодаря Вам мои изобретения были внедрены. И благодаря этому совхоз вышел в передовики.
   Сидорыч: - А вон Пал-Палыч идёт.
   Сэм (Кулибину): - Попробуйте, обратитесь к нему.
   Входит Пал-Палыч.
   Сэм: - Здравствуйте.
   Сидорыч: - Здравия желаю, Пал-Палыч.
   Кулибин: - Здравствуйте, Пал-Палыч.
   Пал-Палыч: - Кулибин, а ты! что? здесь делаешь.
   Кулибин: - Я насчёт нового изобретения,,,
   Пал-Палыч: - Опять за старое. Лучше б взялся за новое. За внедрение старого, проверенного веками. А ты со своими новшествами. Запомни: новое - это враг старого, а также угроза стабильности.
   Кулибин: - Пал-Палыч, но в моём изобретении стопроцентная гарантия увеличения производительности,,,
   Пал-Палыч: - Сколько? процентов.
   Кулибин: - Пал-Палыч, я даю Вам сто процентов гарантии.
   Пал-Палыч: - Сто процентов? Мало.
   Кулибин (растерянно): - Сто процентов мало?
   Пал-Палыч: - Да, мало. Вот если б ты дал сто двадцать процентов гарантии. Можешь? дать сто двадцать процентов гарантии.
   Кулибин (чешет затылок): - Сто двадцать не могу. Но сто один процент... даже с половиной... могу...
   Пал-Палыч: - Мало.
   Кулибин: - Но Сэм-Сэмыч не боялся гарантии в сто процентов.
   Пал-Палыч: - Так пусть Сэм-Сэмыч и берёт на себя всю ответственность... Точно! Что в переводе на русский означает "эврика". Сэм-Сэмыч, Дума даёт Вам общественное поручение. Заниматься подобными изобретателями и прочими попрошайками,,, ъъ,, просителями. Потому что Дума должна думать о глобальных вопросах. Да, кстати. Завтра Дума планирует заслушать Ваш отчёт о проделанной работе. Подготовьте подробный доклад. А на послезавтра мы запланировали вызвать на ковёр секретаря райкома партии, где подвергнем его деятельность беспощадной критике. Там я ему всё припомню: и как он меня вызывал на ковёр, и как грозился исключить меня из партии. Так, все свободны.
   Сэм, Сидорыч и Кулибин (хором): - Спасибо, товарищ председатель ГосДумы.
   Пал-Палыч важно направляется в столовую.
   Сэм (Кулибину): - Пойдёмте в кабинет решать вопрос с производительностью труда.
   Сэм и Кулибин уходят с вахты. Сидорыч остаётся. Вскоре начинают входить депутаты. Сидорыч стоит и многократно козыряет: - Здравия желаю. Здравия желаю...
   Депутаты зашли, Сидорыч остаётся один. Через некоторое время из двери кабинета главы выходят Кулибин и Сэм.
   Кулибин: - Спасибо, Сэм-Сэмыч. Спасибо Вам большое.
   Сэм снова заходит в кабинет. Кулибин направляется к выходу.
  
   ї Сэм сидит за столом в кабинете, пишет на листе. Входит Сидорыч.
   Сидорыч: - Сэм-Сэмыч, Вы заняты?
   Сэм: - Да как тебе сказать. Вот сочиняю завтрашний отчёт. А что? такое.
   Сидорыч: - Да там ещё один изобретатель пришёл.
   Сэм: - Хорошо, заводи.
   Вскоре заходят Сидорыч и изобретатель.
   Сидорыч (к изобретателю): - По вопросам изобретательства вот обращайтесь к товарищу Охапкину.
   Сэм (изобретателю): - Проходите, садитесь. Слушаю Вас.
   Изобретатель: - Я предлагаю Вам купить и установить в Вашем учреждении моё изобретение.
   Сэм: - А что? за изобретение.
   Изобретатель: - Детектор лжи. Или по-научному полиграф. То есть мой прибор моментально определяет - врёт человек или говорит правду. Причём со 100%ной гарантией. Это научно проверено и подтверждено. Вот отзывы, дипломы, сертификаты. (достаёт из сумки бумажки, ложит/кладёт на стол перед Сэмом)
   Сэм: - Любопытно. А Вы не могли? бы продемонстрировать действие прибора.
   Изобретатель: - Конечно.
   Изобретатель достаёт из сумки ноутбук, помещает его на стол, раскрывает, включает. От ноутбука отходят несколько проводов.
   Изобретатель: - Для этого нужен испытуемый, то есть человек. Вас мне тестировать как-то неудобно.
   Сэм: - Хорошо, а вот мой работник Вам подойдёт?
   Изобретатель: - Вполне.
   Сэм: - Сидорыч, послужи науке. А заодно и человечеству. Сядь рядом с прибором.
   Сидорыч садится. Изобретатель прикрепляет к его голове и рукам провода.
   Изобретатель (к Сидорычу): - Я сейчас Вам буду задавать вопросы. А Вы будете отвечать "да" или "нет". Если Вы скажете правду, раздастся длинный гудок. А если нет, то пойдут короткие гудки. Итак, Вы готовы?
   Сидорыч: - Нет.
   Изобретатель: - Как? "нет". Почему? "нет".
   Сидорыч: - Потому что я не знаю когда говорить правду, а когда неправду.
   Изобретатель: - Господи... Да Вам это не надо знать. За Вас это знает прибор.
   Сидорыч: - Так пусть он за меня и отвечает на вопросы.
   Изобретатель в замешательстве, потерял дар речи.
   Сэм: - Сидорыч, ты просто ответь на несколько вопросов товарища изобретателя, и при этом скажи правду... то есть на каждый вопрос по правде. Это немного, всего несколько правд на несколько вопросов. (к изобретателю) Прошу Вас, задавайте.
   Изобретатель: - Вы когда-нибудь летали? в космос.
   Сидорыч: - Нет. (длинный гудок)
   Изобретатель: - Это правда... Вы когда-нибудь летали? на Канары.
   Сидорыч: - Нет. (длинный гудок)
   Изобретатель: - Опять правда.... У Вас есть? собственный самолёт.
   Сидорыч: - Нет. (длинный гудок)
   Изобретатель: - Это правда... У Вас есть? собственная вилла на Багамах.
   Сидорыч: - Нету. (длинный гудок)
   Изобретатель: - Это правда... Вы знаете? японский язык.
   Сидорыч: - Нет. (длинный гудок)
   Изобретатель: - Это правда... Вы знаете? китайский язык.
   Сидорыч: - Знаю. (короткие гудки)
   Изобретатель: - Это неправда...
   Сидорыч: - Почему? неправда. Я знаю китайский язык.
   Изобретатель: - Ну там же иероглифы. Вы знаете все иероглифы??
   Сидорыч: - Нет, не все. А только пятнадцать тысяч.
   Сэм: - Сидорыч, не спорь с товарищем, и не пытайся обмануть прибор. Продолжайте, товарищ изобретатель.
   Изобретатель: - Вы знаете?, когда наступит конец света.
   Сидорыч: - Нет. (длинный гудок)
   Изобретатель: - Это правда... Вы знаете? что Земля круглая.
   Сидорыч: - Нет. (короткие гудки)
   Изобретатель: - Это неправда... Вы знаете? что Волга впадает в Каспийское море.
   Сидорыч: - Впервые слышу. (короткие гудки)
   Изобретатель: - Это неправда... Вы должны были это слышать, хотя бы в школе. Вы просто забыли. И последний вопрос: у Вас есть? миллион долларов в банке.
   Сидорыч: - Конечно нет, столько денег в литровую банку не поместится. (длинный гудок)
   Изобретатель: - Это двойная правда. Товарищ Охапкин, как видите, прибор ни разу не ошибся. Даже неуклюжие попытки обмануть его, как в случае с китайским языком, не сбили прибор с толку. В общем, наш прибор, это - новое слово в технике. Это подтверждают и сертификаты. Да это и дураку понятно,..
   Сэм: - Дураку может быть и понятно. А мне, например, не понятно. И это понятно: ведь я не дурак. Поэтому хотелось бы, чтоб не только дураки, но и умные люди поняли. Надеюсь, я понятно? выражаюсь.
   Изобретатель: - Вы не верите прибору?
   Сэм: - Я привык верить людям, а не приборам. Скажите: а Вы проверяли? свой прибор на себе.
   Изобретатель раскрывает рот, но не знает что! сказать.
   Сэм: - Тогда давайте проверим.
   Сэм отсоединяет провода от Сидорыча и подсоединяет к изобретателю.
   Изобретатель: - Сейчас я Вам дам список вопросов.
   Сэм: - Спасибо, вопросы я буду задавать по своему списку. Скажите: Ваш прибор может? отличить правду от лжи.
   Изобретатель: - Да. (какие-то непонятные модуляции)
   Сэм: - А почему? Ваш прибор так невнятно отвечает.
   Изобретатель: - Потому что в его базе нет такого вопроса.
   Сэм: - Хорошо. Тогда я задам вопрос прибору. Товарищ прибор, Вы всегда? говорите правду.
   Ноутбук опять издаёт модуляции, перепады высоты тона.
   Сэм: - По-видимому в его базе нет и этого вопроса. Тогда это не детектор лжи, а просто репетитор для школьников. Поэтому доработайте Ваш прибор, пополните его вопросами из школьной программы в дополнение к вопросам про круглую Землю и Каспийское море. И предложите его школам. Я думаю что в доработанном виде он будет востребован нашей молодёжью при подготовке к экзаменам. Но на устройство по сепарации правды и лжи он не тянет.
   Изобретатель: - Но он также измеряет давление, частоту пульса,,,
   Сэм: - Тогда разделите ваш прибор на два прибора: один будет экзаменовать школьников, а другой будет незаменим в больницах и поликлиниках.
   Изобретатель молча забирает прибор и выходит.
   Сидорыч: - А чё? это он у меня всё выспрашивал. Может шпион? какой.
   Сэм: - Да нет. Просто коммерсант. Хотел продать сырой прибор по цене кипячёного. Ладно, щас опять буду писать отчёт. Слушай, Сидорыч. Ты ведь у нас писатель. Давай, я напишу черновой вариант. А ты завтра подкорректируешь... Да и сам прочитаешь. Я тебе доверяю. А то так! не хочется стоять перед ними навытяжку.
   Сидорыч: - Отчёт? Конечно, я отчитаюсь. А заодно и их отчитаю.
   Сэм: - Вот и хорошо.
   Сидорыч выходит. Сэм продолжает писать отчёт.
  
   ї Сэм сидит в кабинете при свете настольной лампы, пишет отчёт. Зевает, встаёт. Переходит на диван, включает телевизор. Ложится. На экране телевизора ведущая.
   Ведущая: - Сегодня диктор Иванова в 3ий раз вышла замуж и поменяла фамилию на Петрова. Давайте поздравим её с этим радостным событием. А теперь переходим к другим новостям.
   У бабушки Ханумы сегодня день рождения, столетний юбилей. Внуки и правнуки подарили ей белые тапочки, венок, а также...
   Сэм переключает канал.
   Ведущий: - Сталевар Стаканов за смену сделал 10 плавок. (к сидящему рядом) Иван-Иваныч, как? Вы прокомментируете это событие.
   Иван-Иваныч: - Это хорошая новость. Пусть сталевары бросают свои бесполезные мартены, и производят плавки для народа. А то многие люди вынуждены купаться в реках в бабушкиных и дедушкиных панталонах...
   Сэм переключает канал.
   Ведущая: - Магазин "Маслосыр" в прошлом месяце сэкономил тонну масла. А в этом месяце - тонну сыра. И теперь работает на сэкономленном сыре. Работникам выплачена премия за экономию. Работники магазина заверили покупателей, что будут экономить также на рыбе и мясе...
   Сэм переключает канал.
   Ведущая: - Сегодня в центральном парке упало старое дерево прямо на аллею. Мы пригласили в студию трех ведущих специалистов по деревьям, чтобы они прокомментировали это событие. Первого спросим профессора Берёзина. Как вы считаете: что? это за дерево.
   Берёзин: - Считаю что это берёза.
   Ведущая: - А Вы! как? считаете, профессор Дубов.
   Дубов: - Кто говорит что это берёза - это дуб.
   Ведущая: - Итак профессор Дубов утверждает что это не берёза, а дуб. А Ваше мнение, профессор Липецкий.
   Липецкий - Смешно говорить что это берёза или дуб. Это всё липа.
   Ведущая: - Профессор Липецкий считает что это липа. Нам кажется что надо ещё спросить мнение профессора Ёлкина...
   Сэм переключает канал.
   Семейная пара говорит в микрофон корреспондента в мебельном магазине: - Мы купили новую импортную стенку.
   Корреспондент: - Чьё? мадэ.
   Семейная пара: - Швеция.
   Корреспондент: - Итак товарищи купили новую шведскую стенку...
   Сэм переключает канал.
   Диктор: - Наш герой-пожарник и коня на скаку остановит и в горящую избу войдёт, ... и другие женские обязанности выполнит...
   Сэм переключает канал.
   Диктор: - Это был выдающийся работник пера и топора. Сначала он писал пером. А потом вырубал написанное топором, тем самым опровергая устоявшееся, я бы даже сказал закостенелое представление о том, что если что-то написано пером, то его уже ничем не вырубишь...
   Сэм переключает канал.
   Диктор: - А теперь новости из-за рубежа. Голливудская дива Шарон Стоун и её однофамилец Роллинг Стоун по кличке Мик Джеггер заключили брак прямо на сцене во время их совместного выступления на крыше нью-йоркского небоскрёба...
   Сэм лежит с закрытыми глазами, спит.
  
   ї Утро, кабинет главы. Сэм выходит из внутрикабинетного туалета умытый-побритый. Выходит в предбанник.
   Сэм: - Сидорыч.
   Сэм заходит в кабинет. Через некоторое время заходит Сидорыч.
   Сэм: - Сидорыч, я набросал отчёт. На, просмотри, подкорректируй, пока депутаты не пришли.
   Сэм берёт со стола листы и даёт Сидорычу. Сидорыч берёт листы и выходит.
  
   Сидорыч сидит на вахте, что-то пишет, что-то зачёркивает.
  
   Сэм с беспокойством ходит по кабинету взад-вперёд. Заходит Сидорыч с кипой листов.
   Сидорыч: - Сэм-Сэмыч, депутаты зовут... на ковёр. Вы пойдёте?, поприсутствуете?
   Сэм (дрожит): - Я боюсь.
   Сидорыч: - Вам-то чего? бояться. Вы вывели район на первое место. К Вам едут из-за рубежа за опытом.
   Сэм (собирается с духом): - Ты думаешь? Ладно, пойдём.
   Сэм и Сидорыч идут по коридору, входят в столовую.
   Сэм: - Я здесь постою.
   Сэм остаётся недалеко от выхода. Сидорыч проходит дальше, выходит на трибуну, кладёт листы перед собой.
   Пал-Палыч: - Уважаемые депутаты... (пауза) Что-то я не вижу представительниц от партии вечно зелёных.
   Голос из зала: - Они улетели в Куршавель... на симпозиум.
   Пал-Палыч: - Симпозиум? Причина уважительная. Ну тогда начнём. Дорогие депутаты, сейчас мы заслушаем отчёт администрации о проделанной работе. Прошу, товарищ докладчик.
   Сидорыч: - Уважаемые депутаты! (смотрит вперёд в сторону сидящих депутатов) А также глубокоуважаемый председатель (поворачивается влево [?] в сторону председателя). Этот отчёт я делаю лично вам (в сторону депутатов), а также Вам лично (в сторону председателя).
   За время нахождения товарища Охапкина на посту главы района, благодаря лично вам (к депутатам), а также Вам лично (к Пал-Палычу) в нашем районе произошли определённые изменения. Благодаря вам (к депутатам), а также лично Вам (к Пал-Палычу), наш район вышел в передовики социалистического соревнования на звание лучшего района.
   Некоторые товарищи могут спросить: а благодаря чему? наш район вышел в передовики. И я отвечу со всей свойственной мне прямотой: не благодаря чему, а благодаря кому. И мы знаем благодаря кому: конечно это стало возможным только благодаря лично вам (к депутатам), а также Вам лично (к Пал-Палычу).
   Ну а теперь более подробно о нашей работе. Самое главное и одновременно самое трудное - это начать работать. Но не менее важно решить: с чего начать. Чтобы решить эту головоломку мы обратились к наследию наших классиков (показывает на портрет Маркса). Это он установил что все люди - братья. То есть что все лучшие люди - родственники. Так вот, для этого мы прочитали графомании... ъъ... монографии многих выдающихся классиков. В частности, мы проштудировали от корки до корки всю переписку Маркса-Энгельса с Лениным, а это целая кипа пожелтевших от времени писем. А также прочитали, причём в оригинале, цитатник товарища Мао. И пришли к выводу что рыба начинает разлагаться с головы.
   Депутаты (с возмущением) - Вы на что? это намекаете... Что!? это за крамольная фраза... Это подрыв авторитета руководителей... Мы требуем показать нам эту цитату.
   Пал-Палыч: - Да, действительно, что? за голословные обвинения. Докладчик должен отвечать за свои слова. Будьте добры, покажите нам данную цитату в трудах классиков.
   Сидорыч: - Товарищ Охапкин, в книжном шкафу в комнате жалоб возьмите первый том младшего брата нашего классика (показывает на портрет Маркса) и принесите его сюда.
   Сэм выходит из столовой, через несколько секунд заходит с книгой. Даёт книгу Сидорычу. Тот открывает-листает книгу. Даёт раскрытую книгу Сэму.
   Сидорыч: - Дайте книгу товарищам. (Сэм отдаёт книгу депутатам первого ряда.)
   Депутаты по очереди берут книгу, показывают пальцем друг-другу данную цитату. Потом передают Пал-Палычу. Пал-Палыч водит пальцем по странице, шевелит губами. Молча закрывает книгу, передаёт её Сэму. Сэм с книгой направляется к выходу.
   Пал-Палыч: - Продолжайте, товарищ докладчик.
   Сидорыч: - Кстати это подтверждали также другие товарищи, например великий Сунь Ятсен и его однофамилец Ким Ир Сен. Так вот, вооружившись теорией, мы перешли к практике. И начали борьбу с разложением с головы!, точнее с голов. И тогда полетели головы у многих руководителей, даже у трёхголовых... а также у безголовых...
   Сэм выходит из столовой, закрывает дверь. Открывает книгу, ищет цитату. С удивлением читает про себя, удивлённо закрывает книгу, относит в комнату жалоб и возвращается. Весь взволнованный ходит взад-вперёд возле закрытой двери столовой. Потом тихо-осторожно приоткрывает дверь, заглядывает внутрь. Сидорыч стоит с указкой возле стены сзади президиума. На стене висит плакат, но котором написано:
  
   Общественные формации
  
   работизация - рабы
  
   работизация - рабочие
  
   роботизация - роботы
   < грабитизация
   гроботизация - ...
  
   Сидорыч: - Общество движется вперёд, сменяя одну формацию за другой. Первая формация называлась "работизация" с ударением на "А". В ней основной производительной силой были рабы.
   Следующая формация имела несущественные космические... ъъ... косметические изменения. Связанные прежде всего со сменой места ударения. Так ударение постепенно переместилось с "А" на "О". А к производительной силе добавился суффикс, превратив таким образом рабов в рабочих.
   Эти две формации согласно теории должна была бы сменить формация с двумя "О". В ней главной движущей силой были бы роботы.
   Ну а за ней последовала бы заключительная, последняя формация, вот она на схеме. (показывает на последнюю строчку)
   Но жизнь внесла свои коррективы, и вместо ожидаемой роботизации, в настоящий момент мы с вами имеем формацию под названием "грабитизация"...
   Сэм закрывает дверь и опять нервно начинает ходить взад-вперёд возле двери, поглядывая на [настенные] часы. Через некоторое время осторожно приоткрывает дверь, заглядывает внутрь. Сидорыч по-прежнему стоит с указкой возле стены сзади президиума, но уже возле другого плаката, где нарисованы различные графики, диаграммы, треугольники, углы и тп.
   Сидорыч: - ,,,что и отражено на данных плакатах.
   Пал-Палыч: - А что? означают все эти синусы и косинусы.
   Сидорыч: - Как? Вы сказали.
   Пал-Палыч: - Я говорю: поясните значение всех этих графиков, синусов и прочих схем.
   Сидорыч: - Все эти сикоси, накоси и выкуси означают что мы живём всё хуже и хуже. Но это всё к лучшему...
   Сэм закрывает дверь и опять нервно начинает ходить взад-вперёд возле двери, поглядывая на [настенные] часы. Через некоторое время осторожно приоткрывает дверь, заглядывает внутрь. Сидорыч стоит на трибуне (за трибуной).
   Сидорыч: - ... За это время карманы у них стали в два раза длинней, а юбки у их жён в два раза короче. Они работали не щадя своих животов, и попутно обогащались... ъъ... и попутно обогащались званиями... ъъ... и попутно обогащались знаниями. За что получили звания докторов наук, а также академиков. (Сидорыч показывает на академика-депутата)
   Сэм закрывает дверь и опять нервно начинает ходить взад-вперёд возле двери, поглядывая на [настенные] часы. Потом Сэм подходит к окну с видом на площадь. Видит Михеича, метущего площадь возле памятника. Сэм опять возвращается к двери, приоткрывает дверь, заглядывает внутрь. Сидорыч стоит на трибуне (за трибуной).
   Сидорыч: - Особое внимание мы уделяли и продолжаем уделять культуре. К нам в клуб приезжали выступать столичные артисты, такие звёзды эстрады как например Колбасков и Дима Билайн. Они как есть дать артисты. Кроме того к нам приезжали артисты из Ленинграда. Они тоже как выпить дать артисты. А в прошлом квартале в клубе состоялся концерт Михаила Дозорного.
   Пал-Палыч: - Вот вы всё про столичных звёзд. И совсем не занимаетесь нашими, местными талантами. А ведь у нас есть свои певицы и, не побоюсь этого слова, - звёзды в своём ремесле... Они - бывшие комсомолки, бывшие спортсменки, в общем они - бывшие краса,,, нет, не бывшие а настоящие. Да, они - настоящие красавицы.
   Сидорыч: - Местную самодеятельность курирует лично товарищ Охапкин.
   Пал-Палыч: - Ах, товарищ Охапкин? (к мордовороту-1 в первом ряду) А пригласите сюда товарища Охапкина.
   Сэм не дожидаясь особого приглашения спешно направляется к президиуму.
   Сэм: - Пал-Палыч, вызывали?
   Пал-Палыч: - А? Молодец что пришёл. Товарищ Охапкин, Вы знаете? что у нас в райцентре есть блестящее трио, которое заменит виагру любому пришедшему на их концерт.
   Сэм: - Нет, не знаю. Это к урологу,,,
   Пал-Палыч: - Ну как? же. Наши три восходящие звезды: Любовь Распутная, Надежда Беспутная и Вера Запутанная.? Щас я Вам напомню.
   Пал-Палыч щёлкает пультом и сзади на стене загорается экран монитора с тремя девицами, исполняющими песню.
   Певицы (поют): - О мой дорогой мужчина,
   Ну где? же моя машина.
   А также купи мне дачку.
   И тачку. И тачку! (Пал-Палыч щёлкает, выключает монитор.) Ну что?, вспомнили?
   Сэм: - Ах, вот Вы о ком. Да я слышал их выступление на корпоративе фирмы "Рога и хвосты".
   Пал-Палыч: - Ну и как впечатление?
   Сэм (мнётся): - Бледненькие.
   Пал-Палыч: - Ну ничего. Пошлём их на гастроли на Средиземное море. Там они загорят на Лазурном берегу. И бледность как рукой снимет.
   Сэм: - Да, это хороший рецепт.
   Пал-Палыч: - Вот и договорились. (к Сидорычу) Кстати, как? у нас с рецептами в аптеке.
   Сидорыч начинает говорить. Сэм быстро направляется к выходу.
   Сидорыч: - У нас были небольшие перебои с некоторыми лекарствами. Но теперь поставки возобновлены. В аптеках снова появилась оскорбительная кислота... ъъ... аскорбиновая кислота и антисоплин "бИсмарк", который в два раза быстрее лечит насморк...
   Сэм быстро выходит и закрывает за собой дверь. Облегчённо вздыхает и опять начинает ходить взад-вперёд. Через некоторое время осторожно приоткрывает дверь, заглядывает внутрь. Сидорыч по-прежнему стоит на трибуне (за трибуной/у трибуны).
   Сидорыч: - ... Я со всей прямотой заявляю: мы слабо заботимся о слабом поле. А мы должны проявлять заботу в полную силу сильного пола. И мы должны это делать из туманных соображений... ъъ... из гуманных соображений...
   Сэм закрывает дверь и опять нервно начинает ходить взад-вперёд возле двери, поглядывая на [настенные] часы. Через некоторое время осторожно приоткрывает дверь, заглядывает внутрь. Сидорыч стоит на трибуне (за трибуной).
   Сидорыч: - Мы проявляем постоянную заботу о природе. Это тем более важно что в природе нашего района наблюдаются пара-нор-мальные явления... (Сидорыч останавливается, пытается прочитать) паранар... паранар... (отрывается от бумажки, поднимает голову) в общем у нас всего пара нормальных явлений, остальные - паранормальные...
   Сэм закрывает дверь и опять нервно начинает ходить взад-вперёд возле двери, поглядывая на [настенные] часы. Через некоторое время осторожно приоткрывает дверь, заглядывает внутрь. Сидорыч стоит на трибуне (за трибуной).
   Сидорыч: - Мы поддерживаем связи с соседними регионами. Совсем недавно наша делегация поехала на УкраИну и в настоящее время пребывает на укрАинской земле.
   Пал-Палыч (тихо поправляет): - Не на УкраИну, а в УкраИну.
   Сидорыч: - Да-да, спасибо. Наша делегация поехала в Украину, и уже все делегаты пребывают в укрАинской земле...
   Сэм отходит от двери, оставляя дверь приоткрытой, и начинвет ходить взад-вперёд возле столовой. Когда он отходит от двери, гОлоса Сидорыча не слышно, а когда проходит рядом с дверью, голос начинает слышаться.
   Голос Сидорыча: - ... а также делегация из Европы. Переняв опыт, делегация отправилась самолётом обратно в Бадэнбадэн, а мы пошли пешком в Беден-беден, что недалеко от райцентра...
   ... на заключительной встрече, делегация из юго-восточной Азии пригласила нас посетить их столицу город Пнём Пень...
   (Сэм, проходя, останавливается, заглядывает в щелку.)
   ... надо было укрепить вертикаль власти. А то получалось как в той известной поговорке "У семи деток одноглазая нянька"...
   Голос Пал-Палыча: - Без глаза.
   Голос Сидорыча: - А я и говорю: нянька без одного глаза...
   (Сэм опять начинает ходить взад-вперёд.)
   ... а как! обогащаются нефтяные компании. Об этом не мог мечтать даже знаменитый сказочник Ойле Лукойле...
   ... Нам не просто непросто, а просто непросто. Причём мы здесь ни при чём...
   ... И надо вовремя сдавать объедки... ъъ... объекты. Чтоб дом был полной чашей... в общем чтобы в доме было полно чашек...
   ... мы полностью обуродовали... ъъ... оборудовали предприятия нашей горной промышленности нашего горного района...
   ... но нам надо беречь обуродование... ъъ... оборудование, чтобы не превратиться в архипелаг гуляк...
   (Сэм, проходя, опять заглядывает в щелку.)
   ...у нас достаточно недостатков чтобы мы могли с глубоким чувством удовлетворения,,, мы могли с чувством глубокого удовлетворения... (что-то пытается разобрать в написанном, потом поднимает голову) в общем как я уже говорил у нас недостатков в достатке...
   (Сэм опять начинает ходить взад-вперёд.)
   ...что касается упомянутых необходимых издержек и задержек, то в силу необходимости с ними необходимо обходиться обходительно, и без всякой необходимости по необходимости не обходиться...
   ...И в заключение я хочу заверить родную Думу, и лично дорогого товарища председателя, что мы всё преодолеем, потому что мы преодолеем всё. И в итоге мы обязательно победим потому что мы победим обязательно. (бурные аплодисменты)
   Услышав начало заключительной фразы, Сэм подбегает к приоткрытой двери, дослушав фразу, облегчённо вздыхает.
   Пал-Палыч: - А сейчас мы посовещаемся чтобы дать оценку работе администрации района. Докладчика попрошу подождать за дверью.
   Сидорыч с листами выходит в коридор, закрывая дверь.
   Сэм: - Сидорыч, ну ты молодец. Выдержать такой марафон... Я б наверное не смог...
   Сидорыч: - Разве? А я полдоклада сократил, как раз Вашу часть. А то там трудно было разобрать каракули. Зато прочитал всю свою часть, ту что утром добавил к Вашей.
   Сэм: - Сидорыч, ты меня сразил наповал. Откуда? ты знаешь труды классиков.
   Сидорыч: - Когда Вы меня посадили в бывшую партбиблиотеку заниматься жалобами трудящихся, я там обнаружил в шкафах целую библиотеку книг как классиков, так и по бухгалтерскому делу. Ну я их начал читать в свободное от жалоб время, а также брал с собой на вахту. И даже домой. Так я постепенно их все перечитал. Так что теперь могу заниматься экономическими вопросами района. А также вести всю бухгалтерию. Ещё планирую прочитать вузовские учебники по геометрии и географии, чтобы ликвидировать пробелы и в этих областях знаний.
   Сэм: - Сидорыч, ну!... (Сэм пытается что-то сказать, наконец это ему удаётся) А где? ты нашёл цитаты Мао Цзе-дуна.
   Сидорыч: - А Вы не знали? Ах да, Вы же были в это время в Москве. Так вот, когда китайские товарищи приехали устанавливать Вам памятник, то они мне подарили цитатник председателя Мао на китайском языке.
   Сэм: - Ты что?, умеешь читать по-китайски??
   Сидорыч: - Да, я свободно говорю и читаю по-китайски.
   Сэм стоит ошарашенный, не в силах произнести ни слова.
   Сидорыч: - Дело в том, что вместе с цитатником они мне подарили магнитофон с курсом китайского языка. Сказали что это последняя разработка. Ну я его дома включал ночью, перед тем как лечь спать. И через несколько дней, точнее ночей, выучил. А в настоящее время читаю труды Конфуция в подлиннике. Хотите, покажу.
   Сидорыч идёт к вахте. Сэм как робот идёт за ним. Сидорыч достаёт там огромную книгу с цветными иероглифами и показывает Сэму.
   В это время дверь столовой открывается и выходит товарищ Маузер в пиджаке и галстуке с ещё не совсем прошедшим фингалом.
   Мордоворот-1 (вежливо): - Сидор-Сидорыч, Сэм-Сэмыч, Вас просят зайти.
   Сэм и Сидорыч заходят в столовую, останавливаются между первым рядом и президиумом.
   Пал-Палыч: - Мы тут с товарищами посовещались и единогласно выносим оценку работе вашей администрации: тройка с минусом. И это слишком мягкая оценка. Плохо работаете, товарищи. Не используете резервы, а также достижения прогресса. Мало советуетесь со старшими товарищами, то есть с нами, депутатами. И недостаточно используете передовой зарубежный опыт. Вам надо серьёзно поработать как над собой, так и над районом. Иначе я поставлю вопрос о соответствии, то есть о несоответствии, а также о профпригодности, или иначе о профнепригодности. В общем, такая работа никуда не годится... (и голос Пал-Палыча переходит в искажения и реверберацию)
  
   ї Сэм лежит на диване с закрытыми глазами. Открывает глаза. Включает телевизор.
  
   На экране корреспондентка на площади Олигарховска.
   Корреспондентка (с микрофоном): - Мы ведём репортаж из города Олигарховска. Мы находимся на центральной площади города. Попробуем взять интервью у кого-нибудь из жителей. А вон кстати кто-то идёт. (Идут мужчина и женщина.) О, это мэр города, а это его жена Мэри, а там их мэрия. (показывает на прям хрустальный дворец) Ой, простите, это не мэрия, это их новый дом, а вон мэрия. (на экране какая-то завалюха с надписью "мэрия")
   Корреспондентка идёт к мэру.
   Корреспондентка: - Ваше Высокомерие,,, простите Ваше Высокомэрие, это правда что ваш городок хочет провозгласить суверенитет и отделиться от,,,
   Мэр: - Да, мы намерены провозгласить независимость. Мы хотим быть вольным городом-государством.
   Корреспондентка: - А как? будет называться ваше государство.
   Мэр: - Граждане хотят назвать страну в честь моей американской жены,,,
   Корреспондентка: - То есть это по просьбе трудящихся?
   Мэр: - Совершенно верно. Идя навстречу пожеланиям граждан, мы назовём страну Мэрилэнд.
   Сэм переключает канал.
   На экране лектор возле античной скульптуры либо бюста.
   Лектор: - Древний римлянин Гай Юлий Цезарь был великим воином. Причём он искусно владел мечом с самого рождения. Он даже во время родов своим острым мечом рассёк живот своей матери и таким образом появился на свет. И с тех пор он никогда не расставался с мечом и стал знаменитым полководцем. И весь мир его знает под псевдонимом Александр Македонский.
   Сэм переключает пультом канал.
   Ведущий: - Мы продолжаем лечиться под руководством доктора Египкина. Доктор Египкин, какое? лекарство Вы принесли сегодня.
   Доктор Египкин достает пол-литровую бутылку с прозрачной жидкостью.
   Доктор Египкин: - Это лекарство для внутреннего употребления. Употребляют за столом сразу после тоста, перед закуской.
   Ведущий: - Вы хотите сказать "перед едой".
   Доктор Египкин: - Не совсем так. Первая рюмка перед едой, а последующие - во время еды.
   Ведущий: - А сколько? раз надо принимать лекарство.
   Доктор Египкин: - Сколько тостОв, столько и раз.
   Доктор Египкин смотрит на ведущего.
   Доктор Египкин: - Покажите язык.
   Ведущий высовывает язык. Потом Доктор Египкин прислоняет фонендоскоп к сердцу и животу ведущего.
   Доктор Египкин: - Я вам выпишу три тостА в обед. Можно ещё дополнительно принять два тостА в завтрак, и четыре в ужин.
   Ведущий: - А какие? болезни лечит Ваше лекарство.
   Доктор Египкин: - Это универсальное лекарство. Эффективно против простуды, депрессии, давления.
   Ведущий: - Против давления? Повышенного? или пониженного.
   Доктор Египкин: - Против нормального. Вообще помогает при многих болезнях, включая хронический алкоголизм. Даже руки перестают трястись.
   Ведущий: - Доктор Египкин, не все зрители понимают медицинские термины. Скажите, а что? такое тост.
   Доктор Египкин: - Это вид психотерапии, что-то типа настроя, положительной мотивации, например "Ну, будь здоров, больной". Есть даже специальный психотерапевт, называется тамада. Он проводит внушение: "Ну болей на здоровье, дорогой наш юбиляр". Да вы не сомневайтесь, я и сам регулярно лечусь.
   Ведущий: - А есть? ли побочные эффекты.
   Доктор Египкин: - Да, иногда случаются. Например, хуже и реже больной думает, зато лучше и чаще соображает. Также может проявиться нарушение координации, а при передозировке может полностью отшибить память. Но это если лекарство употреблять без меры и без закуски. Поэтому очень важно соблюдать дозы, прописанные в рецепте...
   Сэм переключает канал.
   На экране спортивный комментатор берёт интервью у тренера.
   Спортивный комментатор: - Да, это был драматический, и в то же время переломный момент чемпионата. Вы помните? как! всё это происходило.
   Тренер: - Да, это у меня до сих пор стоит перед глазами.
   Спортивный комментатор: - Напомните нашим телезрителям как! это было.
   Тренер: - Да, как щас помню: наш знаменитый форвард Козочкин выходит один на один с вратарём, но тут у него ломается клюшка. Несмотря на это, он продолжает атаковать без клюшки. Но через секунду у него ломается шлем, а ещё через мгновение ломается конёк. Но всё равно, собрав всю волю в кулак, он забивает решающий гол.
   Сэм переключает канал.
   Ведущий: - Вы смотрите передачу "Кинорама". Мы продолжаем беседу с нашим известным режиссёром Показухиным. Товарищ Показухин, вы не только ставите отечественные фильмы, но и прекрасно дублируете зарубежные. Тому наглядный пример, дубляж фильма про Робинзона Крузо. Но Вам удалось дублировать не только Робинзона, но и попугая.
   Показухин: - Да, действительно, это было не просто. Но мы справились с задачей. Ихнего хвалёного голливудского попугая великолепно дублировал наш российский попугай. (и показывают попугая в клетке) И вообще, ему любая роль по плечу. Он мог бы сыграть и Гамлета, и короля...
   Велущий: - Лира?
   Показухин: - Нет, короля Ягупопа 77ого.
   Велущий: - А что Вы можете сказать про наш другой шедевр. Я имею в виду "Ёжика в тумане".
   Показухин: - Скажу Вам откровенно: ёжика я не заметил. А туман видел, правда не отчётливо, а как в тумане...
   Сэм переключает канал.
   На экране ведущая и знаменитый учёный-математик.
   Ведущая: - Вы недавно произвели сенсационное открытие в области математики. Вы решили последнюю теорему Пифагора. Скажите, а что? явилось толчком к Вашему открытию.
   Учёный-математик: - В одной из древних рукописей я натолкнулся на древнегреческую пословицу, правда в латинском переводе. А позже я обнаружил что данная пословица известна среди народа, то есть по сути является народной и у нас в России. Я приведу вам эту древнюю греческую пословицу. Заранее прошу прощения у древних греков, что не могу привести её в оригинале, но думаю, древние греки на меня не обидятся... Итак вот эта пословица "Пифагоровы штаны во все стороны равны". Я подумал: странно чтобы это было случайным совпадением. Тогда я и начал производить свои сложные вычисления. И чем больше я производил вычисления, тем больше убеждался в справедливости моего предположения. Я сейчас это наглядно проиллюстрирую.
   Учёный-математик подходит к доске, половина которой исписана формулами и числами.
   Учёный-математик: - Я решал эту теорему без выходных, производя вычисления по 12 часов в день в течение 12 лет на всех мощностях компьютерной сети, состоящей из 12 компьютеров. Сейчас я напишу исходную формулу (пишет на доске мелом). А вот, как вы наверное уже догадались, самое трудное место. Я не буду вам демонстрировать эти длинные вычисления, а просто напишу результат. (пишет длинную цепочку цифр) Я уверен, что многие из телезрителей уже вычислили в уме эту сумму, пока я её писал. Да, действительно получилось вот! што.
   Как видите, теоретически теорема доказана. Но надо найти материальное подтверждение моим вычислениям. И я нисколько не сомневаюсь, что уже завтра такие подтверждения будут обнаружены.
   Сэм лежит с закрытыми глазами, спит.
  
   ї Вид на горы. Солнце появляется из-за гор.
   Светло. Сэм в кабинете сидит за столом. Слышен шум невнятных голосов в районе вахты. Сэм выглядывает. Видит депутатов, входящих в здание и заходящих в столовую. И козыряющего Сидорыча. Сэм тихо идёт на вахту.
   Сэм: - Сидорыч, тебе не противно? козырять им, с твоим-то знанием китайской философии.
   Сидорыч: - Как раз философия и помогает мне относиться ко всему происходящему философски. Просто нам с Вами не повезло родиться в век перемен.
   Сэм: - Ну нам может быть и не повезло, а вот им (показывает на столовую) повезло.
   Сидорыч смотрит в окно. По площади едет в сторону здания "волга".
   Сидорыч: - А вот ему сначала везло, а теперь похоже везение закончилось.
   Сэм: - Кто? это.
   Сидорыч: - Секретарь райкома партии, боюсь бывший. Раньше к нему! все ездили, а теперь сам приехал на ковёр.
   "Волга" останавливается. Из неё выходит важный, довольно упитанный партсекретарь, и направляется к зданию
   Сэм: - Ладно, пойду к себе.
   Сэм направляется в свой кабинет.
  
   ї Сэм сидит в кабинете за столом. Заходит Сидорыч.
   Сидорыч: - Там к Вам очередной изобретатель.
   Сэм: - Хорошо, зови.
   Сидорыч выходит, через пару секунд входит щуплого вида (довольно молодой) человек-очкарик с сумкой.
   Очкарик: - Товарищ Охапкин, разрешите показать Вам моё изобретение.
   Сэм: - Да-да, проходите.
   Очкарик достаёт некий прибор и помещает на стол.
   Сэм: - Да, любопытная штука.
   Очкарик: - Да, мне удалось создать прибор для измерения чувств. Я его назвал чувствомер, или по-научному сантиметр.
   Сэм: - Сантиметр? Интересное название.
   Очкарик: - Это по-заграничному, от слова "сантименты" - что означает "чувства", и "метр" - что означает "сто сантиметров". Я сейчас Вам более подробно объясню принцип действия прибора.
   Сэм: - Да, это было бы интересно.
   Сэм встаёт и подходит к прибору с другой стороны стола.
   Очкарик: - Вот на этой шкале показана степень или по-научному градус различных чувств, например оскорблённых и прочих чувств, а также чувств под градусом. Одним словом суммарная сила всех имеющихся в организме чувств. А вот на этой классификационной таблице высвечивается вид или род чувств. Посмотрите, вот например, религиозные чувства, а вот амбициозные. Или вот чувство безответственности, вот безнаказанности, так, это чувство непогрешимости, далее чувство голода, страха, необъяснимой тоски, опасности, вины, возмущения, неуверенности, чувства меры, потом шестое чувство,,,
   Сэм: - Да, довольно подробная классификация. (водит пальцем по таблице, шевелит губами) ...чувство необъяснимой тоски. Скажите, а есть? ли в ней чувство объяснимой тоски.
   Очкарик: - Нет, но я работаю над этим. Да, классификация не полная, но я веду постоянную работу над её пополнением, так сказать над её совершенствованием. Вот, к примеру, вид религиозных чувств имеет подразделы: христианские чувства, далее мусульманские, иудейские, буддистские, баптистские... так, вот чувства приверженцев религии вуду. В общем тут больше ста видов религиозных чувств. Причём это не полная таблица, она будет ещё пополняться.
   Сэм: - Даа, впечатляет. А где? провода.
   Очкарик: - Здесь не требуются провода. Всё дистанционно. Мой сантиметр действует на расстоянии до ста метров.
   Сэм: - Да, этого вполне достаточно. А можно? посмотреть действие прибора в действии.
   Очкарик: - Конечно, это вполне работоспособная модель.
   Сэм: - Тогда берите прибор... как? Вы сказали: "сантиметрометр",,,
   Очкарик: - Сантиметр.
   Сэм: - Да, возьмите сантиметр и пойдёмте со мной, на партсобрание.
   Сэм и очкарик с сантиметром выходят из кабинета и направляются к столовой. Подходят к двери. Сэм бесшумно приоткрывает дверь, заглядывает внутрь. Машет рукой очкарику следовать за ним. Сэм и очкарик тихо заходят внутрь.
   Первые несколько рядов зрительских кресел занимают депутаты. В президиуме сидит Пал-Палыч, а на трибуне выступает учёный академик. Между трибуной и президиумом стоит надутый как индюк партсекретарь.
   Учёный академик: - Он также предоставлял ложные сведения. Так в анкете он написал что родился в швейцарском банке. Хотя настоящий руководитель написал бы что родился прямо во время вступления его матери в комсомол...
   Сэм (шёпотом): - Давайте замерим чувства вон того товарища (показывает на партсекретаря).
   Очкарик щёлкает каким-то тумблером, начинает крутить какие-то ручки.
   Учёный академик: - Когда ему детки в детсадике задали загадку: "Дядя, скажите: что? всего жирней", он ответил: "Америка". А детки ему вторую загадку: "А что? всего дороже". А он им: "Доллар". Хотя мы прекрасно знаем, что на самом деле всего дороже для чиновника это его собственное кресло. А всего жирней наше зажравшееся партийное руководство...
   Очкарик приподнимает прибор и направляет в сторону партсекретаря.
   Учёный академик: - Надо его привести... Надо его привести...
   Пал-Палыч (тихо подсказывает): - В чувство.
   Учёный академик: - Ага, спасибо. Надо его привести в чувство ответственности за порученное дело,,,
   Очкарик держит прибор, и тот начинает искрить, дымиться, вспыхивает и происходит взрыв. Очкарик стоит с лицом в саже.
   От звука взрыва депутаты падают с кресел на пол, либо пригибаются, съёживаются. Академик прячется за трибуну, Пал-Палыч тоже опускается за стол. Один партсекретарь стоит неподвижный и надутый.
   Через пару секунд депутаты, академик и Пал-Палыч осторожно начинают выглядывать из-за кресел, трибуны и стола. Все испуганно смотрят на Сэма и очкарика.
   Сэм: - Это пресса (показывает на очкарика)... из столицы. А это была... (показывает на прибор) фотовспышка. Продолжайте партсобрание.
   Сэм и очкарик идут к выходу, выходят. Депутаты начинают подниматься.
   Сэм и очкарик выходят в коридор. Сэм закрывает дверь.
   Сэм: - Даа, опасный у Вас прибор.
   Очкарик: - Товарищ Охапкин, прибор не виноват. Просто стоящий возле трибуны испытуемый оказался нестандартный. Я Вам объясню. К гипертрофированному чувству собственной значимости и значительности у испытуемого прибавилось не менее гипертрофированное чувство собственной святости и непогрешимости, а те в свою очередь наслоились на чувство возмущённости и негодования, а также оскорблённого достоинства. Поэтому прибор не выдержал такой переизбыток чувств и перегорел.
   Сэм: - Ладно, про Ваш чувствомер. Безусловно нам нужны чувствомеры, но везде должно быть чувство меры. Поэтому Вам надо доработать прибор, увеличить мощность для наших специфических условий. Чтобы он мог выдерживать возмущённые чувства наших граждан. Для заграницы пожалуй его мощности хватит. А для наших, отечественных чувств маловато. К тому же... вот чувство безответственности... А не менее важно научить прибор замерять чувство ответственности, чувство долга, порядочности, справедливости. Чтобы тестировать эти чувства у наших слуг народа. И тогда мы предъявим этот прибор общественности... А на экспорт - пожалуйста.
   Очкарик: - Спасибо, товарищ Охапкин.
   Очкарик с прибором бежит к выходу.
  
   ї Сэм сидит за столом в кабинете при работающем телевизоре.
   На экране ведущая и доктор Египкин.
   Ведущая: - На вопросы телезрителей отвечает доктор Египкин. Телезритель Водовозов спрашивает: пить воду полезно? или вредно.
   Доктор Египкин: - Всё зависит от дозы. В чрезмерных дозах вода вредна. Так если выпить залпом бочку воды, то может лопнуть живот. А если прекратить употреблять воду, то можно высохнуть и превратиться в гриб сморчок. Поэтому я рекомендовал бы пить воду под руководством опытного специалиста, ибо самопитие может нанести непоправимый вред организму.
   Ведущая: - А вот нам пишут молодые родители: "Мой ребёнок любит смотреть фильмы ужасов. Но во время просмотра всегда уписывается. Что? делать, доктор."
   Доктор Египкин: - Посадите его на горшок, и пусть смотрит свои любимые ужастики...
   Сэм переключает канал.
   Диктор: - А теперь спортивные новости. Во время раскопок древнего стадиона у горы Олимп, археологи нашли следы допинга, предположительно мельдония, у чемпионов древнегреческой олимпиады по толканию ядра и метанию диска. Олимпийский комитет принял решение лишить древних греков медалей и передать чемпионские титулы двум американским спортсменам. Один из них с детства страдает дистрофией и церебральным параличом, а также слабоумием и недержанием. А другой вообще никогда не встаёт с постели, и не в состоянии пошевелить ни руками, ни ногами. Поэтому его кормят через трубочку...
   Сэм переключает канал.
   Диктор: - Кто не знает знаменитую фразу: Карл у Клары украл кораллы. Долгое время считалось, что это поверье не имеет ничего общего с действительностью. Но как показали последние исследования, народ не зря это часто и упорно повторял. Оказывается, действительно, в своё время Карл Маркс украл кораллы у Клары Цеткин прямо на съезде Интернационала во время исполнения "Интернационала". Узнав про это международный Гаагский суд возбудил сразу два уголовных дела: по факту пропажи кораллов, а также по случаю загадочного исчезновения кларнета...
   Сэм переключает канал. На экране диктор и дикторша.
   Диктор: - Я уверен, дорогие товарищи телезрители, что вы сейчас находитесь у экранов телевизоров. Послушайте самые свежие новости из мира археологии.
   Производя раскопки на территории Древней Греции, учёные раскопали город где жил Пифагор, и даже его дом. В одной из комнат археологи нашли хорошо сохранившиеся штаны, как предполагается принадлежавшие самому Пифагору. Измерив штаны, учёные обнаружили их равенство во всех направлениях. Так что древнее народное поверье, что Пифагоровы штаны во все стороны равны, теперь, в свете последних данных, получило блестящее научное подтверждение.
   Дикторша: - А теперь отечественные новости. Сегодня совершена сенсационная находка. В горах автономного района, руководимого товарищем Охапкиным, обнаружен снежный человек.
   Сэм вскакивает с места и подбегает к самому телевизору.
   Дикторша: - Мы срочно послали туда нашего корреспондента вместе с телеоператором, и с самым молодым доктором наук, полиглотом-переводчиком товарищем Эсперантовым. (на экране фото корреспондента с микрофоном, оператора с видеокамерой и очкарика-полиглота с кипой словарей) Нам удалось договориться с военными чтобы они сбросили их в горах с парашютами, и по последним данным они уже летят над горами на военном самолёте ... (ей подают из-за кадра лист) только что мы получили последнее уточнение, что они уже летят над горами на парашютах. Если посадка будет мягкая, то уже в следующих новостях мы получим репортаж непосредственно с места событий. И возможно нашим парашютистам удастся взять первое в мире интервью у снежного человека. Пожелаем же им приземлиться не на острые скалы, а на мягкое место.
  
   ї Сэм выходит в коридор, идёт в сторону вахты. Возле вахты стоит Пал-Палыч и разговаривает по мобильнику.
   Пал-Палыч: - Да, я понял. (к Сидорычу) А то! чей? вертолёт стоит на площади.
   Сидорыч: - Товарища Охапкина.
   Пал-Палыч: - А откуда? он у него.
   Сидорыч: - В Москве премировали за хорошую работу.
   Пал-Палыч: - А ну давай сюда Охапкина.
   Сэм (подбегает): - Пал-Палыч, вызывали?
   Пал-Палыч: - А, ты уже здесь? Ты слышал?, что у нас в районе, возле горы, что мы недавно переименовали в Пик Демократии, обнаружили,,,
   Сэм: - Да, я только что услышал сообщение по телевизору.
   Пал-Палыч: - Тогда тебе следующее задание. Заводишь свой вертолёт, летишь к морю. Там на пляже возле гостиницы "Неандерталь"... ъъ... возле гостиницы "Континенталь" берёшь на борт группу столичных депутатов во главе с Геннадием Вольфовичем. И высаживаешь их на Пике Демократии. (Сэм начинает бежать.) И не забудь их потом оттуда забрать.
   Сэм: - Пал-Палыч, сделаю, не подведу.
   Пал-Палыч: - Смотри: чтоб не пришлось мне за тебя краснеть.
   Сэм: - Пал-Палыч, оправдаю. Разрешите приступать.
   Пал-Палыч: - Разрешаю.
   Сэм выбегает и бежит к вертолёту. Сэм поднимается в кабину вертолёта. Дверца остаётся открытой. Сэм начинает нажимать кнопки и щёлкать тумблерами. К нему подбегает предприниматель Дельцов с дипломатом в руке.
   Дельцов: - Сэм-Сэмыч, я предприниматель Дельцов. Возьмите меня с собой.
   Сэм: - А тебе зачем?
   Дельцов: - Надо на месте осмотреть местность. Может быть, мы сможем там создать туристическую Мекку: "Парк каменного века". А это прибыль и району и мне лично. И всей стране.
   Сэм: - Ну хорошо, садись.
   Дельцов поднимается в кабину и садится сзади. Вертолёт взлетает.
  
   Вертолёт летит в небе. Сэм и Дельцов сидят в кабине. Сэм управляет вертолётом. Впереди виднеется море.
   Дельцов: - И туристы со всего света будут приезжать полюбоваться на стада мамонтов,,,
   Сэм: - А где? мамонтов возьмёте.
   Дельцов: - Из Индии привезём. Оденем их в шкуры, чтоб не мёрзли... Так вот, а на другой стороне долины будут пастись шерстистые носороги.
   Сэм: - А шерсть будет из кенгуру? или искусственная.
   Дельцов: - Нет, всё будет натуральное... А в пещерах вместе с медведями будут жить саблезубые тигры.
   Сэм: - Ну тигров мы доставим из Индии. А вот сабли! где? возьмём.
   Дельцов: - Да, с саблями дефицит. Промышленность их давно не выпускает. Ничего, я организую выпуск тигровых сабель под известным брендом "Дельцофф". И пусть туристы со всего мира мрут от зависти, глядя на торчащие из пасти сабли с ярким лэйблом знаменитой на весь мир фирмы.
   Вертолёт подлетает к морю, садится на пляже недалеко от гостиницы "Континенталь". К вертолёту бегут трое мужчин и одна несколько карикатурная женщина. Мужчины в костюмах и галстуках с дипломатами. Женщина (в районе 35 лет) в обтягивающих джинсах, подчёркивающих пышные формы, в больших очках, с сильным макияжем, а также с большим бюстом, и с дипломатом в руке. Это учёная дама. Пассажиры поднимаются в вертолёт. Дама садится на переднее кресло рядом с Сэмом. Вертолёт взлетает.
   Геннадий Вольфович: - Здравствуйте, товарищ Охапкин. Спасибо, что прилетели за нами. А то наш, депутатский вертолёт прилетит только через несколько часов. Я депутат ГосДумы Геннадий Вольфович, возглавляю демократическое крыло нашей, отечественной Думы. А это мои коллеги, депутаты моей фракции. Ну и наконец украшение нашего полёта, бывшая комсомолка, бывшая спортсменка, бывшая краса,,, простите, не бывшая, а настоящая красавица. Да, она настоящая красавица. А ещё к тому же и умница, учёная, видный специалист по реликтовым гоминидам,,,
   Сэм: - Простите, по чём? специалист.
   Геннадий Вольфович: - Она специализируется по существам, несколько напоминающим человека.
   Сэм: - О, это очень востребованная профессия. И главное редкая.
   Геннадий Вольфович: - Да, таких специалистов можно пальцем пересчитать.
   Учёная дама раскрывает лежащий на коленях дипломат, достаёт папку с листами формата А4 и начинает [фломастером] оформлять обложку. Посередине крупными буквами пишет "ДИССЕРТАЦИЯ".
   Сэм: - О, Вы можете писать диссертацию прямо на лету?
   Учёная дама: - Я всё могу. Но щас просто заранее оформлю обложку будущей диссертации, чтобы на земле уже не отвлекаться по мелочам, а заниматься чистой наукой...
   Сэм понимающе кивает.
  
   ї Каменистая довольно ровная площадка, окружённая (во всяком случае с трёх вилимых сторон) горами. Слева площадки подножие довольно крутой, если не сказать отвесной, каменной горы. В этой горе имеется вход в пещеру, наполовину закрытый длинными стеблями типа камыша. На площадке возле горы стоят в ряд несколько каменных валунов по пояс высотой, а рядом [с обеих сторон] - камни высотой по колено. Это своего рода каменный стол с каменными стульями. За каменным столом сидит человек дикого вида в звериной шкуре и несколько альпинистов. Человек в шкуре имеет длинные густые тёмные волосы и тёмную бороду. Далее недалеко от "стола", по направлению вправо беспорядочно стоят с десяток валунов размером по пояс. На некоторых валунах лежат рюкзаки, на одном толстые словари. Сразу за валунами площадка на протяжении нескольких десятков метров усыпана мелкими камешками типа щебёнки. А далее идёт площадка с ровной каменной поверхностью без щебёнки, пригодная для посадки вертолётов. А за этой "посадочной площадкой" опять начинается довольно крутая гора.
   Вертолёт приземляется на каменистую площадку. Лопасти перестают вращаться. Из вертолёта выходят депутаты, учёная дама, предприниматель Дельцов и Сэм. К ним подбегают корреспондент и очкарик-полиглот.
   Корреспондент: - Здравствуйте, Геннадий Вольфович. (к остальным) Здравствуйте, товарищи. Я, корреспондент центрального телевидения. (на полиглота) А это известный специалист по всем неизвестным языкам, а также по древней доисторической истории доктор Эсперантов. Он будет у нас переводчиком.
   Геннадий Вольфович (корреспонденту): - Ну давай, веди нас, показывай. А также рассказывай. Что? тут у вас происходит.
   Корреспондент: - Да, пройдёмте, товарищи.
   Все начинают идти по щебёнке, при этом шаги издают специфический хрустяще-чавкающий звук.
   Корреспондент: - Геннадий Вольфович, сегодня утром группа альпинистов, совершая восхождение на Пик Демократии, наткнулась на пещеру, в которой обнаружила снежного человека. Вон вы видите его впереди, сидящего за каменным столом вместе с альпинистами и телеоператором. Правда товарищ Эсперантов высказал смелое предположение, что это не снежный человек, а неандерталец.
   Учёная дама поправляет очки, вглядывается.
   Учёная дама: - Нет, это не снежный человек.
   Геннадий Вольфович: - Не человек? А кто?
   Учёная дама: - Как правильно сказал доктор Эсперантов, остаётся один вариант: что это неандерталец.
   Геннадий Вольфович: - Так что?, выходит что он не человек?
   Учёная дама: - Как? Вам сказать. Это - лицо без национальности, похожее на человеческое.
   Геннадий Вольфович: - Ну это я и сам заметил. (к корреспонденту) А что? он щас делает.
   Корреспондент: - Обедает.
   Геннадий Вольфович: - А чем? же он питается.
   Корреспондент: - Мы ещё не спросили. Но мы ему предложили нашу человеческую еду: копчёную колбасу, баранью ножку, цыплёнка табака, чёрную икру. И смотрите, он всё это ест с аппетитом.
   Геннадий Вольфович: - А эту тыкву тоже? вы ему предложили.
   Корреспондент: - Нет, это он нас угощает. В тыкве у него какой-то крепкий напиток. Мы с товарищем Эсперантовым не рискнули попробовать. А вот альпинистам и нашему оператору очень понравилось.
   Видно что оператор и альпинисты уже навеселе, и чокаются маленькими тыковками в форме чашечек, и потом пьют из этих тыковок.
   Геннадий Вольфович: - Он здесь живёт один?
   Корреспондент: - Нет, с двумя детьми. Вон сидят возле входа в пещеру.
   Видны сидящие у входа в пещеру на маленьких камнях два "снежных человечка" (мальчик и девочка 10-12 лет) в звериных шкурах, грызущие по цыплёнку табака.
   Геннадий Вольфович: - А сколько? ему лет.
   Корреспондент: - Это надо спросить у товарища Эсперантова.
   Эсперантов ([постоянно поправляет очки]): - Он ещё довольно молодой. Просто из-за суровых условий жизни он выглядит намного старше. Видите, у него нет ни одного седого волоса.
   Учёная дама (вглядывается): - Да, мужчина в расцвете сил... и лет.
   Прилетевшие проходят участок со щебёнкой и подходят к валунам. Останавливаются. Кладут на валуны свои вещи, дипломаты. Некоторые, включая Сэма, снимают туфли и начинают вытряхивать камешки из обуви. Потом делают несколько шагов вперёд и останавливаются. Дамы за мужчинами не видно. Неандерталец поднимает глаза и смотрит на прилетевших.
   Неандерталец (держа кость с куском мяса на ней): - Хаваю еду.
   Эсперантов: - Он говорит "хау ду ю ду", то есть "здрасьте".
   Геннадий Вольфович (к неандертальцу): - От имени всего человечества на Ваше "здрасьте" Вам тоже наше "здрасьте".
   Эсперантов (переводит неандертальцу): - Хавай доедай.
   Неандерталец продолжает трапезу. В это время выходит из-за спин мужчин учёная дама с обложкой от диссертации.
   Неандерталец поднимает глаза, перестаёт жевать, показывает на даму пальцем.
   Неандерталец: - Обаба Осиси Опопа.
   Эсперантов: - Кажется он делает Вам комплимент. Намекает что Вы очень красивая.
   Учёная дама улыбается, радостно-смущённая.
   Неандерталец (даме): - Сидай ублызь. (показывает на каменный стул рядом с ним [например слева от него])
   Эсперантов (показывая даме на тот же каменный стул): - Сит даун плыз, то есть садитесь пожалуйста.
   Учёная дама: - Я поняла... без перевода. (идёт, садится на каменный стул)
   Сэм: - Да, неандертальский язык удивительно понятный. Он даже мне что-то напоминает... что-то среднее между английским и русским,,,
   Эсперантов: - Дело в том что и русский и английский произошли непосредственно от неандертальского языка. Так что мы щас слышим настоящую речь эпохи мамонтов.
   Неандерталец (показывает на Геннадия Вольфовича, потом на "стул" рядом [например справа от него]): - Сидай ублызь.
   Геннадий Вольфович садится рядом с неандертальцем с другого бока.
   Неандерталец (Сэму): - Сидай вон. (депутатам) Сюда вон.
   Эсперантов: - Сит даун.
   Сэм и депутаты: - Да, мы поняли.
   Сэм, депутаты, Дельцов идут, рассаживаются вокруг неандертальца. Эсперантов садится напротив неандертальца. Корреспондент наливает из тыквы в тыковки напиток.
   Неандерталец берёт в руку свою тыковку, поднимается. Все тоже встают.
   Неандерталец (поднимает тыковку): - Ну. (и выпивает, за ним и другие пьют)
   Сэм берёт тыковку, приближает к лицу, нюхает, брезгливо морщится и опускает на стол.
   Эсперантов (не пьёт, сидит): - Кажется он предлагает всем выпить.
   Депутаты, Дельцов (выпив, хором): - Да, мы поняли.
   Все садятся, начинают закусывать.
   Дельцов: - Харроошая.
   Геннадий Вольфович: - Да, человечество такую давно не пило.
   Неандерталец (поворачивается к даме): - Шик, hарная.
   Эсперантов (даме): - Не пойму, то ли он говорит что Вы! красивая, то ли что самогонка! шикарная.
   Геннадий Вольфович: - А с чего? ты взял что это самогонка. Судя по качеству это пятидесятизвёздочный коньяк. (к поддакивающим депутатам) А он говорит "самогонка".
   Эсперантов: - Вы думаете, что он её в магазине, в соседней пещере? купил, причём в таре из тыквы?
   Геннадий Вольфович: - Да, ты пожалуй высказываешь пока ещё трезвые мысли. (корреспонденту) А ты не стой, разливай.
   Корреспондент ходит, разливает напиток в тыковки.
   Эсперантов: - Естественно. Он ведёт здесь натуральное хозяйство. Сам сеет, сам пашет, сам гонит. Значит это - самая что ни на есть самогонка. Только самого высокого качества.
   Геннадий Вольфович: - Да, логично. Надо бы у него рецепт выспросить.
   Корреспондент уже всем налил.
   Геннадий Вольфович (встаёт): - Ну.
   Все встают и пьют. Потом садятся и закусывают.
   Неандерталец (поворачивается к даме): - Яипапа яимама.
   Эсперантов: - Кажется он говорит что он вдовец, и один воспитывает своих деток.
   Неандерталец поворачивается в сторону пещеры и свистит. На свист прибегают мальчик и девочка. Становятся по обе стороны неандертальца.
   Неандерталец: - Моя цаца, моя кака (девочку гладит по головке, на мальчика замахивается)
   Неандерталята убегают.
   Эсперантов: - Он говорит что один воспитывает дочь-умницу и сына-сорванца.
   Неандерталец (к даме): - Насиписи насяляля.
   Эсперантов: - Кажется он предлагает Вам выйти за него замуж и родить ребёнка.
   Учёная дама (краснея, стесняясь): - Я согласна.
   Эсперантов (неандертальцу): - Ага угу.
   Неандерталец встаёт, берет большую тыкву, наклоняет налить себе самогонки. Но из тыквы ничего не льётся, даже не капает. Неандерталец трясёт тыкву, надеясь "вытрусить" несколько капель, но тщетно.
   Неандерталец: - Оёоо. (ставит тыкву на стол) Яща.
   Эсперантов: - Он говорит что ему надо покинуть нас на минуту.
   Неандерталец выходит из-за "стола", идёт в пещеру.
   Учёная дама: - Я тоже отойду на минуточку.
   Учёная дама бежит в другую сторону.
   Через несколько секунд неандерталец выносит из пещеры ещё одну тыкву, видно что она тяжёлая. Он ставит тыкву на "стол".
  
   Учёная дама стоит где-то за высоким валуном и разговаривает по мобильнику.
   Учёная дама: - Нет, милый, я подаю на развод... Во-первых, это надо для науки. А во-вторых, это судьба... Да, я буду первым дипломированным неандерталоведом... Да, и рожу неандерталёнка... Нет, наоборот, он будет красивым и умным, не в пример нашему дебилу-сыну который весь в папу.
   Учёная дама прекращает разговор. Прячет мобильник, выходит из-за валуна. И натыкается на корреспондента с микрофоном.
   Корреспондент: - Извините, Вы не могли бы ответить на несколько вопросов для центрального телевидения.
   Учёная дама: - А где? же Ваш телеоператор.
   Корреспондент: - Да вон он спит на столе, вместе с альпинистами.
   Дама смотрит и видит как оператор и альпинисты сидят у края каменного стола и спят, положив головы на "стол".
   Учёная дама: - А как? же,,,
   Корреспондент: - Ничего страшного. Скажем что прервалась видеосвязь, а на экран поместим Вашу фотографию. Итак, внимание, начинаем.
  
   В это время все остальные сидят за "столом". После выпитого едят и беседуют.
   Геннадий Вольфович: - Оказывается неандертальцы такая замечательная и гостеприимная нация. И почему? они так редко встречаются в природе. Вот я и хочу чтоб этот вопрос прояснил наш уважаемый доктор наук.
   Депутаты: - Да, интересно было бы послушать.
   Эсперантов: - Уважаемые депутаты, учёные до сих пор не пришли к единому мнению. Официальная наука считает что неандертальцев истребили кроманьонцы. Но в свете новых данных, то есть исходя из результатов сегодняшних полевых исследований, я смею утверждать что всё было совсем иначе. И я даже могу назвать причину.
   Геннадий Вольфович: - Любопытно. Продолжайте.
   Эсперантов: - Неандертальцы погибли из-за пьянства.
   Геннадий Вольфович: - Ну знаете ли, это серьёзное обвинение.
   Эсперантов: - Это не обвинение. Это предостережение всем нам и нашим потомкам.
   Геннадий Вольфович: - Хорошо, хорошо. Мы Вас слушаем.
   Эсперантов: - Дело в том что неандертальцы были искусные охотники. Но так как они жили в суровом зимнем климате, то поэтому принимали по сто грамм, для сугрева. Да и вообще для тонуса. А перед охотой вообще требовалось хорошо разогреться. Да вы сравните с нашими современными охотниками или рыбаками. У них всё то же самое, всё точно также, один к одному.
   Геннадий Вольфович: - Да-да, преемственность налицо.
   Эсперантов: - Не только налицо, но и на лице. Но нередко они не рассчитывали дозы. И не удивительно: ведь тогда мензурок не было... Да вы сами попробуйте поохотиться на мамонтов в пьяном виде...
   Геннадий Вольфович: - Да, это не просто.
   Эсперантов: - Это не просто непросто, а просто не просто. И тут получается замкнутый круг: пьяные качающиеся неандертальцы терпели неудачи на охоте. И возвращаясь ни с чем, заливали горе спиртным. И так постепенно они спились и умерли от белой горячки... ъъ... от голода.
  
   В это время возле валуна учёная дама продолжает отвечать на вопросы корреспондента.
   Корреспондент: - А это правда?, что снежный человек сделал Вам предложение.
   Учёная дама: - Да, это произошло прямо во время встречи снежного человека с депутатами парламента.
   Корреспондент: - Вы приняли? предложение.
   Учёная дама: - Да, мы приняли его единогласно.
   Корреспондент: - И где? Вы планируете провести медовый месяц: на Канарах или на Ривьере.
   Учёная дама: - В пещере.
  
   Сэм, трезвый, тихо встаёт и отходит в сторону от стола. Его окликает довольно пьяненький Дельцов, стоящий возле валуна с раскрытым ноутбуком. Сэм подходит к Дельцову.
   Дельцов: - Сэм-Сэмыч, я прошу Вас, помогите мне оформить документацию на производство этой самогонки по древнему доисторическому рецепту. Мы её выпустим под брендом "ГhАРилка Неандертальская". Это будет очень выгодный бизнес. Мы завоюем все рынки: экспорт в Европу, в Америку. Вот посмотрите: я уже сайт создал. И вот уже пошли заказы.
   Сэм видит на экране ноутбука страницу сайта с крупной надписью
   "Imstogramm / Им 100 грамм" и ниже "ГАРилка Неандертальская". И ноутбук пипикает/звенит каждые несколько секунд.
   Дельцов: - Видите?, это для зарубежных заказов, а это для отечественных.
   Сэм: - А что? это за звуки.
   Дельцов: - Это приходят сообщения, то есть заказы.
   Сэм: - Хорошо, завтра попробую пробить через Думу.
   Дельцов: - Спасибо, товарищ Охапкин.
   Сэм направляется назад, к "столу". Но видит что депутаты встали, и неандерталец их ведёт вдоль горы в противоположную сторону от пещеры, и что-то показывает жестикулирует и рассказывает. Сэм спешит к ним, присоединяется.
   Неандерталец: - Када-то тада-то, тама тута, карыто зарыто, копыто забыто, копала кобыла, копыта забыла.
   Эсперантов: - Он говорит что раньше вокруг было много животных и пышной растительности.
   Неандерталец: - А ныне дыни, арбузы обузы, коли надо колоннада, а не надо канонада.
   Эсперантов: - А теперь они кормятся в основном урожаями с огорода, и не сытно. Но ничего, жить можно, лишь бы не было войны.
   В нескольких десятках метров от каменного стола, гора делает крутой поворот, то есть образует почти прямой угол. А за углом примыкает к горе какое-то строение [хижина-сакля?], заваленная почти полностью камнями, причём высокая куча-"гора" камней простирается дальше на десяток метров.
   Неандерталец (показывает жестом что надо зайти за кучу): - А-а пи-пи.
   Эсперантов: - Там за камнями бесплатный туалет.
   Депутаты идут дальше, заходят за кучу камней. Сэм, неандерталец и Эсперантов остаются возле заваленного камнепадом строения. Сэм подходит к незаваленному краю-углу. Дотрагивается до угла строения, начинает осматривать его.
   Неандерталец (его окликает): - Ээ!. (показывает на торчащую из-под камней часть строения) Моя папа, моя мама. (показывает пальцем наверх, в сторону вершины горы) Бум! Бум! (хватается за голову) О ёо!
   Эсперантов: - Кажется он говорит что здесь у них братская могила,,, как бы это сказать по-научному: пантеон предков. Так сказать святилище. И похоже хочет предупредить что заходить внутрь категорически запрещено. То есть кто проникнет внутрь пантеона, того ждёт божья кара.
   Сэм (отходит от строения): - Да, какая! древняя традиция.
   В это время депутаты выходят из-за камней.
   Геннадий Вольфович: - Ну что?, пора за стол.
   Все возвращаются к "столу". Учёная дама сидит за столом. А на дальнем краю стола по-прежнему спят альпинисты и оператор. Все рассаживаются по своим местам, неандерталец рядом с дамой.
   Геннадий Вольфович (корреспонденту): - Ну-ка наполни нам бокалы.
   Корреспондент: - Геннадий Вольфович, уже всё наполнено.
   Геннадий Вольфович: - Тогда давайте выпьем за гостеприимного хозяина... (все аплодируют) и гостеприимную хозяйку. (опять аплодисменты)
   Учёная дама (встаёт с тыковкой): - Мы всегда рады гостям. И в любое время милости просим к нам в пещеру. (аплодисменты)
   Геннадий Вольфович: - Горько!
   Все: - Горько!
   Дама выпивает и начинает целовать неандертальца.
   Все стоя пьют. Сэм опять нюхает и ставит.
   Геннадий Вольфович: - А что? это товарищ Охапкин не пьёт.
   Сэм: - Геннадий Вольфович, мне нельзя. Я... я при исполнении.
   Геннадий Вольфович: - И какую? песню Вы собираетесь исполнить.
   Сэм: - Я хочу сказать что я... я за рулём. (показывает на вертолёт)
   Геннадий Вольфович: - Ну одна рюмка не повредит. Давайте за молодых.
   Сэм выпивает всю тыковку.
   Геннадий Вольфович: - Ну это другое дело. Запомните: как бы высоко Вы не летали на своём вертолёте, нельзя отрываться от коллектива.
   В это время слышен тихий звук-шум летящего вертолёта. Шум становится всё громче.
   Геннадий Вольфович (всматривается в небо): - Это что?, за нами уже летит наш депутатский вертолёт? Вроде рановато ещё. Так, (корреспонденту) давай разливай быстрей, на посошок.
   Корреспондент быстро разливает. Все встают, поднимают тыковки.
   Геннадий Вольфович: - Ещё раз спасибо хозяйке. И хозяину от нас и всего человечества наше большое человеческое спасибо.
   Учёная дама: - Спасибо вам за "спасибо".
   Все стоя пьют. Потом садятся. Шум вертолёта всё ближе.
   Один депутат: - Геннадий Вольфович, это не наш вертолёт. Он голубой.
   Геннадий Вольфович: - А разве бывают? такие вертолёты.
   Один депутат: - Ну это как в песне, не помню точно слова, кажется так: прилетит волшебница в голубом вертолёте, и будет бесплатное кино.
   Другой депутат: - Нет, он не голубой. Он жёлтый.
   Один депутат: - Тогда это не вертолёт, а подводная лодка.
   Геннадий Вольфович: - Да, хамелеон какой-то.
   Эсперантов: - Нет, это начала действовать самогонка.
   Геннадий Вольфович: - Да вроде ещё рановато. (смотрит на Эсперантова) Подожди, а тебе тоже? померещилось. Но ты же сказал что не пил.
   Эсперантов: - Правда, Геннадий Вольфович, я не пил. Я после приземления склеивал один из словарей. Он неудачно упал и расклеился.
   Геннадий Вольфович: - Расклеился, говоришь. А это мы щас проверим. Ну-ка скажи: какого? цвета вертолёт.
   Эсперантов (смотрит на кружащий приземляющийся вертолёт): - Он голубой.
   Геннадий Вольфович (смотрит на продолжающий вращаться вертолёт): - Правильно... Подожди, а ты уверен?
   Эсперантов: - Нет, я уже не уверен.
   Геннадий Вольфович: - Тогда скажи правильный ответ.
   Эсперантов: - Он жёлтый.
   Геннадий Вольфович (смотрит на вращающийся вертолёт): - Опять правильно... Подожди, а точнее.
   Эсперантов: - Он голубой.
   Геннадий Вольфович: - Это уже было... Чудеса: опять угадал... Значит нам обоим мерещится. Скажи: а ты чем? клеил словарь.
   Эсперантов: - Клеем.
   Геннадий Вольфович: - Я так и думал: ты нанюхался клея. Вот тебе и чудятся всякие летающие предметы, включая вертолёты.
   Депутаты: - Геннадий Вольфович, нам тоже померещелось.
   Геннадий Вольфович: - Знаю. Потому что у нас с ним одинаковые галлюцинации. Хотя это разные галлюцинации. У нас от самогонки, а у него от клея. И тут важно не перепутать.
   Депутаты: - Цвета?
   Геннадий Вольфович: - Нет, клей с самогонкой.
   Вертолёт продолжает снижаться. Прежде чем сесть вертолёт кружится/вращается на небольшой высоте, и видно что один его бок голубой, а другой - жёлтый. Вертолёт садится рядом с вертолётом Сэма. На жёлто-голубом вертолёте на корпусе надпись "UA" на том месте, где у вертолёта Сэма надпись "USA".
   Из вертолёта выходит молодая женщина-блондинка с модельной внешностью, и косой, уложенной на голове. На ней оранжевые майка, мини-юбка и лабутены. На майке надпись "UA". На одном плече модная сумка немалых размеров, на другом фотоаппарат.
   Корреспондент: - Да это же оранжевая принцесса. Она королева нефти, газа и бензина. А вначале она даже занималась кино и видео,,,
   Геннадий Вольфович: - Ну она и похожа на артистку.
   Корреспондент: - Эврика! Надо взять у неё интервью,,,
   Геннадий Вольфович: - Подожди ты со своим интервью. Сначала надо высокого гостя напоить, накормить. Так, товарищи, давайте встанем и стоя поприветствуем Их Королевское Величество.
   Все встают.
   Корреспондент: - А разве она королева?
   Геннадий Вольфович: - Ну ты же сам только что сказал что она жёлто-голубая королева... этой, как её - бензоколонки.
   Корреспондент: - А, ну да, я говорил... Но я также сказал что она оранжевая принцесса.
   Геннадий Вольфович: - Да, тебе нельзя не пить. А в чём? разница между принцессой и этой... как? ты сказал - царевной.
   Корреспондент: - Не знаю.
   Геннадий Вольфович: - Ну не знаешь так молчи. И все молчите. А то ляпните что-нибудь не то. И разразится международный дипломатический скандал.
   В это время оранжевая принцесса идёт по щебёнке как будто по подиуму в сторону стоящих. И звуки шагов чёткие как по мостовой. Подходит к валуну.
   Оранжевая принцесса: - Здорово, мужики.
   Все стоят с открытыми ртами. И Геннадий Вольфович тоже потерял дар речи.
   Оранжевая принцесса: - Вы что?, глухонемые?
   Все продолжают стоять с открытыми ртами.
   Оранжевая принцесса: - Молчат. Значит действительно глухонемые. А кто? тут из вас неандерталец.
   Все молча пальцем показывают на неандертальца, который тоже молча стоит с открытым ртом, уставившись на принцессу. В руках он держит кость с куском мяса на ней. Потом к неандертальцу возвращается дар речи.
   Неандерталец (показывая на принцессу пальцем): - Бандитка!
   Оранжевая принцесса: - Што??
   Эсперантов: - Ваше Величество, он сказал что Вы блондинка. Он в первый раз видит блондинок.
   Неандерталец: - Косая овца!
   Оранжевая принцесса: - Што?? Это кто?! здесь овца.
   Эсперантов: - Он говорит: Вы - красавица.
   Оранжевая принцесса: - Ой, (облегчённо вздыхает) ну это я и без него знаю.
   Неандерталец (показывает на оранжевую принцессу и учёную даму): - Я вас сдам в милицию!
   Дельцов (удивлённо): - А что? здесь есть отделение милиции??
   Эсперантов (к Дельцову): - Нет, вы неправильно поняли, он делает комплимент присутствующим здесь милым дамам, (к оранжевой принцессе) он говорит что у вас, у дам, милые лица, (к депутатам) то есть что наши дамы очень миловидные.
   Оранжевая принцесса: - Какой! галантный мужчина. Неужели? он один здесь такой.
   Геннадий Вольфович (заикаясь): - Нет, мы тоже,,, Вам,,, от нам,,, для Вам,,, ради Вам,,,
   Оранжевая принцесса: - Мы тоже рады Вам. Я! рада, и наша Чрезвычайная Рада тоже рада чрезвычайно. Я прибыла с научными целями. Надо запечатлеть для истории...
   Принцесса берёт двумя руками фотоаппарат с внешней вспышкой и направляется к неандертальцу.
   Оранжевая принцесса подготавливает фотоаппарат, подносит к глазу, потом поворачивает голову к депутатам.
   Оранжевая принцесса: - Надо его гhолого сфотогhрафировать...
   Все кивают головами понимающе.
   Оранжевая принцесса: - То есть я хотела сказать: надо его гhолову сфотогhрафировать... для науки.
   Оранжевая принцесса фотографирует неандертальца со вспышкой, тот вздрагивает и садится на стул, кость выпадает из рук. Принцесса достаёт из сумки кусочек сала [сахара?], и на ладони подносит ко рту неандертальца. Тот берёт губами сало прямо из ладони, и начинает жевать. Принцесса вытирает свою руку платочком.
   Оранжевая принцесса: - Не бойся, маленький. (другим) Он совсем ручной. Ладно, щас мы снимем с него отпечатки пальцев... для науки.
   Оранжевая принцесса обходит стол и подходит к неандертальцу со стороны стоящей учёной дамы, небрежно отодвигает/отталкивает даму, дама отходит в сторону подальше.
   Оранжевая принцесса (даме, отодвигая): - Подвинься.
   Принцесса достаёт из сумки листы и приспособления и снимает отпечатки пальцев с неандертальца. Показывает всем листы с отпечатками. Потом платочком вытирает пальцы неандертальца.
   Оранжевая принцесса: - Это для науки. Надо сравнить с человеческими.
   Геннадий Вольфович (всем, тихо, приподняв указательный палец): - Для науки.
   Принцесса достаёт из сумки другой кусочек сала [сахара?] и кормит с ладони неандертальца, а другой рукой гладит его по густой шевелюре.
   Оранжевая принцесса: - На, мой маленький. На, моя кисонька. (всем) Тут нужен научный подход.
   Геннадий Вольфович (всем, приподняв указательный палец): - Научный подход.
   Оранжевая принцесса достаёт другие листы (жёлтого цвета) и авторучку, вкладывает авторучку в руку неандертальца и водит своей рукой руку неандертальца сначала по одному листу, потом по другому и по третьему.
   Оранжевая принцесса (всем): - Это тоже для науки. Надо проверить, способны ли неандертальцы писать.
   Оранжевая принцесса берёт листы и показывает всем. На каждом жёлтом листе внизу оранжевая печать с буквами UA внутри, и рядом голубыми чернилами что-то типа росписи.
   Оранжевая принцесса (всем): - Теперь это всё я отвезу на экспертизу.
   Складывает в сумку. А из сумки достаёт две банки: в одной вареники, в другой сметана. Подставляет неандертальцу. Принцесса берёт один вареник, окунает в сметану и подносит ко рту неандертальца. Тот ест.
   Оранжевая принцесса: - На, мой мальчик. А теперь сам. Давай, ручками.
   Неандерталец начинает уплетать вареники, окуная их в сметану. А принцесса, складывая в сумку листы и прочие "научные" причиндалы, вешает сумку на плечо.
   Геннадий Вольфович: - Ва,,, Вы,,, Вы всё делаете сами?.
   Оранжевая принцесса: - Ну разве можно доверить такое важное дело демократам... ъъ.. бюрократам. Всё приходится делать самой.
   Геннадий Вольфович: - Я убедился, что Вы,,, Вы можете произвести переворот... в любой области... области знаний, в области политики, науки...
   Оранжевая принцесса: - Да, Вы правы. Переворот я могу произвести не только в любой области, но и в любой стране. А с таким электоратом как здесь присутствующие (показывает на присутствующих), я смогла бы перевернуть и Землю. (все аплодируют, принцесса прислоняется к каменному столу, ещё раз проверяя содержимое сумки) Если бы было обо што упереться какой-нибудь своей точкой.
   Депутаты (хором): - Какой? точкой.
   Оранжевая принцесса: - Ну то есть: если б я могла своей точкой упереться в другую точку опоры.
   Геннадий Вольфович: - Ва... Вы... Ваше Величество, Вам не надо искать точку опоры. Вы можете полностью опереться на нас и на Вашего покорного слугу народа. В моём лице Вы всегда найдёте точку опоры для всех Ваших свершений во имя науки и для блага всего человечества.
   Оранжевая принцесса: - Даа, нашей бы Раде да таких слуг народа. Мы бы быстро осчастливили человечество.
   К неандертальцу подбегают его детки с двумя букетами подснежников.
   Неандерталец (принцессе): - Моя цаца моя кака.
   Оранжевая принцесса: - Какие милые детки.
   Увидя вареники, дети суют-отдают букеты оранжевой принцессе, а сами берут вареники, окунают в сметану и едят.
   Оранжевая принцесса (держа в руках подснежники): - Какая! прелесть. Откуда такое чудо!
   Неандерталец (показывая рукой в сторону): - Тама.
   Все смотрят в ту сторону и видят невдалеке на склоне горы цветущие подснежники.
   Геннадий Вольфович: - Невероятно: принцесса с подснежниками. И наяву.
   Депутаты: - Даа, волшебница... в голубом вертолёте.
   Все: - Ваше Величество, не улетайте. Оставайтесь у нас, в сказке. Пусть это бесплатное кино не кончается.
   Оранжевая принцесса: - К сожалению, мне пора... возвращаться в серую реальность. Но я обязательно прилечу сюда, под Новый год. (всем машет рукой) Всем до свидания. (неандертальцу) До встречи. (машет ему ручкой) Чао!
   Оранжевая принцесса уверенно идёт по щебню как по мостовой к своему вертолёту.
   Неандерталец: - ЧавО?
   Эсперантов: - Ну то есть "гудбай".
   Неандерталец издаёт мычание с закрытым ртом, давая понять, что ему понятно.
   Сэм (смотрит ей вслед): - Да, настоящая принцесса.
   Корреспондент: - Нет, она не принцесса, а просто: красавица.
   Сэм: - Да, она просто красавица.
   Геннадий Вольфович: - Она не просто! красавица, а просто красавица!. (депутаты поддакивают)
   Оранжевая принцесса подходит к вертолёту, садится в него и вертолёт взлетает.
  
   ї Вертолёт летит на фоне снежных вершин. Все стоя наблюдают за этим зрелищем. Геннадий Вольфович тоже. К нему подходит Дельцов.
   Дельцов: - Геннадий Вольфович, уже пора думать о Новом годе. Надо основательно подготовиться к встрече, и при этом не ударить лицом в грязь, то есть в снег.
   Геннадий Вольфович: - Да я всегда готов к встрече Нового года. Была б моя воля, я б его каждый день встречал.
   Дельцов: - Я говорю не о встрече Нового года, а о встрече Их Величества, которое прилетит в голубом вертолёте собирать подснежники.
   Геннадий Вольфович: - Точно, надо не забыть прилететь сюда, встретить её.
   Дельцов: - Геннадий Вольфович, как-то не солидно встречать Их Королевское Величество возле пещеры, за каменным столом.
   Геннадий Вольфович: - Да, ты прав, это не совсем по-королевски, и даже не по-людски. А у тебя есть соображения?
   Дельцов: - Есть. Надо к Новому году построить хрустальный дворец прямо здесь, на площадке. Так сказать, превратим площадку в Королевскую площадь. Чтобы все монаршьи особы могли останавливаться в дворцовых апартаментах во время новогоднего сбора подснежников. Кроме того надо построить конюшни, и гараж для карет и саней. А также подвести коммуникации, и вообще всю инфраструктуру,,,
   Геннадий Вольфович: - Ну это накладно будет... для бюджета.
   Дельцов: - Зато мы прямо отсюда сможем влиять на мировую политику. И если что не так, - лишать королевские дома лицензии на подснежники.
   Геннадий Вольфович: - Молодец, по-государственному мыслишь.
   Дельцов: - Геннадий Вольфович, я не о себе пекусь, но исключительно о родном Отечестве. А мне достаточно просто возглавить это строительство, и чтоб все финансы проходили через меня.
   Геннадий Вольфович: - Хорошо, попробую пробить через Думу.
   Дельцов: - Только не затягивайте, а то до Нового года осталось меньше года.
   [Геннадий Вольфович: - Да? Тогда надо поторопиться.]
  
   ї Вид на снежные вершины. Потом камера охватывает каменный стол с сидящими за ним. Геннадий Вольфович сидит рядом с едящим неандертальцем, положив ему руку на плечо.
   Геннадий Вольфович (глядя на снежные горы и показывая жестом на них): - Эх, красота.
   Неандерталец поднимает голову, смотрит в ту сторону, показывает на ледники.
   Неандерталец: - Хренландия.
   Геннадий Вольфович: - Хренландия... Что-то напоминает... Доктор Эсперантов, как? Вы это объясните.
   Эсперантов: - Я кажется понял. Я щас.
   Эсперантов бежит к валунам, берёт там пару массивных словарей. Приносит к "столу", роется в них.
   Эсперантов: - Да, совпадает... Да, сходится. Я щас.
   Эсперантов уносит словари назад, и приносит ноутбук. Раскрывает его, включает. Что-то печатает на клавиатуре. Смотрит на монитор.
   Эсперантов: - Да, теперь можно заявить об этом всему миру.
   Геннадий Вольфович: - Ну Вы сначала нам! объясните.
   Эсперантов: - Да, Геннадий Вольфович, Вы наверное помните?, что в последний ледниковый период поверхность Европы была покрыта ледниками.
   Геннадий Вольфович: - Как это ни странно, но что-то такое припоминаю. Вы намекаете, что я жил? в то время.
   Эсперантов: - Нет, Вы это помните потому, что Вас этому учили в школе.
   Геннадий Вольфович: - Да? Ну слава богу. А то я уж подумал, что я современник неандертальцев.
   Эсперантов: - Геннадий Вольфович, Вы действительно современник неандертальцев. И мы, все здесь присутствующие, тоже современники неандертальцев. Я убеждён что, кроме Гhорного Автономного Района, неандертальцы сохранились и в других местах, где есть ледники.
   Геннадий Вольфович: - Ну хрен с ними, с ледниками. Вы про Хренландию расскажите.
   Эсперантов: - Так вот, словом "Хренландия" неандертальцы называли все огромные территории, разбросанные по всему миру, покрытые ледниками. Это ихнее исконное неандертальское название сохранилось и поныне, правда в искажённом виде, в названии острова Гренландия. Учёные утверждают что Гренландия в переводе с европейского означает "зелёная земля". Странно, не правда? ли, для острова где нет ни травиночки. На самом деле этот крошечный островок Гренландия - остаток, пережиток, или по-научному реликт огромной доисторической Хренландии.
   Геннадий Вольфович: - Но если это не зелёная земля, тогда что?
   Эсперантов: - Вот и я! сам себе задал этот вопрос, и сам себе ответил: ответ надо искать по всему миру, где угодно, но только не в Гренландии.
   Геннадий Вольфович (соображая): - Логично. Ну и что? Вы нашли.
   Эсперантов: - Я нашёл языки мира, которые сохранили это исконное неандертальское слово в той или иной степени сохранности. Так у древних индийцев, живших рядом с ледниками Гималаев, существовало магическое заклинание в виде междометия "hрин", которое они произносили, глядя на снежные вершины Эвереста и Кайласа. А в Индокитае, Индонезии и прочих Индоевропах, включая греческий и славянский, это же междометие звучало как "хрен".
   Геннадий Вольфович: - Хрен с ним, с этим магическим заклинанием. Вы давайте ближе к нашей матушке России.
   Эсперантов: - Вот именно, аналогичное междометие есть и в русском языке.
   Геннадий Вольфович: - Интересно: на какое? такое междометие Вы намекаете. Что-то я ни хрена не пойму.
   Эсперантов: - Вы правы, именно на него я и намекаю. На русское универсальное слово "хрен". Которое кстати у украинцев звучит почти как у индусов: "хрiн". Так вот, Хренландия в переводе с неандертальского значит "хреновая земля", то есть земля, непригодная для житья.
   Геннадий Вольфович: - В общем-то Вы правы, на леднике действительно жить хреновато.
   Эсперантов: - Вот именно. Щас я подготовлю и отправлю электронное письмо в международный комитет по картографии, чтоб они исправили эту ошибку. (начинает печатать на ноутбуке)
   Геннадий Вольфович: - Вот и хорошо. Ну а мы давайте выпьем ещё по одной. (корреспонденту) Наливай.
  
   Сэм в это время тихо встаёт и идёт в сторону "туалета", заходит за угол и подходит к виднеющейся из-под камней части строения.
  
   Сидящие за "столом" едят-закусывают. Раздаётся пипиканье-звон ноутбука.
   Геннадий Вольфович: - Что? это.
   Эсперантов: - Это пришло электронное сообщение. (смотрит в ноутбук) Из международного картографического комитета.
   Геннадий Вольфович: - Ну-к, зачитай.
   Эсперантов: - Международная картографическая комиссия...
   Далее Эсперантов шевелит губами, мурлычит что-то невнятно, потом внятно зачитывает.
   Эсперантов: - ...предложенные Вами исправления будут внесены во все географические карты. Мы обязали правительство Дании вернуть острову правильное, исконное название.
   Все: - Ура!
   Геннадий Вольфович: - Знай наших. Выпьем за возвращение острову исконного русского названия.
  
   Сэм сбоку от угла начинает по камням взбираться наверх, на "крышу" строения.
  
   Все сидят за "столом".
   Геннадий Вольфович: - Выходит, что нам неправильно преподавали историю в школе.
   В это время ноутбук опять пипикает-звенит.
   Геннадий Вольфович: - Ну-к, зачитай. Что? там ещё.
   Эсперантов (бодро): - Пришло сообщение... (испуганно) из Европарламента.
   Все переглядываются.
   Геннадий Вольфович: - Ну-к, зачитай. Только осторожно.
   Эсперантов: - Я боюсь.
   Геннадий Вольфович: - Не бойся. Если што, я здесь.
   Депутаты (выглядывают, спрятавшись за Геннадием Вольфовичем): - Да, если што, мы рядом.
   Эсперантов (заикаясь): - Да,,, да,,, дорогие наши восточные братья... и сёстры. С европейским приветом к вам... (шевелит губами) Члены Европарламента... (опять шевелит губами) узнали новость... и тут же прямо на заседании единогласно постановили... (опять шевелит губами) континент Европу переименовать в Неандерталию... (шевелит губами) Объединённую Европу переименовать в Неандертальский Союз... (шевелит губами) валюту евро переименовать в неандерталер или сокращённо неоталер.
   Эсперантов поднимает глаза, вопрошающе смотрит на депутатов.
   Депутаты (выходят из-за Геннадия Вольфовича): - Да, логично... разумно... давно бы так... давно надо было так сделать...
   Геннадий Вольфович: - Наконец-то Европа обрела свои корни и свою подлинную историю. За это надо выпить. Разливай.
   Корреспондент разливает.
  
   Сэм ходит по камням на "крыше" строения.
  
   Геннадий Вольфович встаёт с тыковкой в руке. В это время ноутбук опять пипикает-звенит.
   Геннадий Вольфович: - Что? такое. Работать не дают. Ну-ка глянь, что? там ещё.
   Эсперантов: - Европарламент постановляет... в результате всеобщего голосования... государственным языком бывшей Объединённой Европы, а ныне Неандертальского Союза, единогласно выбран... неандертальский язык... Просим срочно прислать грамматику и словарь.
   Геннадий Вольфович: - А у тебя есть? такой словарь.
   Эсперантов: - Нету, Геннадий Вольфович.
   Геннадий Вольфович: - Так иди и составляй. И чтоб завтра всё было готово. И про грамматику не забудь.
   Эсперантов бежит к валуну где лежат словари. В это время ноутбук пипикает в очередной раз. Эсперантов прибегает. Смотрит на монитор.
   Эсперантов: - Это Европейские новости. Прямой эфир. Щас настрою.
   Геннадий Вольфович: - Хорошо, ты давай всё настрой, а мы быстренько выпьем за хорошие новости из Европы.
   Все пьют, потом садятся. Эсперантов поворачивает к ним ноутбук.
   Эсперантов: - Вот как раз идёт прямая трансляция заседания Европарламента.
  
   На экране зал заседаний Европарламента. На трибуне стоит светловолосая женщина в тёмной звериной шкуре и с дубиной типа булавы. Это правительница Германии. Что-то говорит на карикатурном псевдонемецком, периодически поднимая и грозя дубиной.
   Правительница Германии: - Ахтун-вахтун чихэн-пихэн, махэн-драмэн трахэн-дамэн, пудэль-кудэль сукэн-зухэн, попкэн-кнопкэн видэрпробкэн.
   К ней подходит тщедушный политик и останавливается перед трибуной. Правительница Германии замахивается на него дубиной. Политик соединяет ладони вместе и становится на колени, как бы прося пощады.
   Правительница Германии: - Европа цэ Нэандэрталь. Фэрштэен? (политик кивает) (германка, показывая на место сбоку трибуны) Сидай вблызь.
   Политик садится на пол рядом с трибуной, обхватив колени. В это время в довольно широкий проход между трибуной и зрительскими креслами выбегает другая женщина-блондинка модельного вида в красно-стюардессной короткой звериной шкуре с надписью-лэйблом "Dolce Gabbana", и в пятнисто-леопардовой обуви типа мокасинов. Это правительница Англии. Она останавливается перед трибуной правительницы Германии. Правительница Германии выходит из-за трибуны, подходит к правительнице Англии. У правительницы Германии шкура длиной ниже колен. Правительница Германии сравнивает по длине свою длинную шкуру с короткой шкурой правительницы Англии, и обрывает/укорачивает свою шкуру до длины английской шкуры. Потом правительница Германии смотрит на лейбл "Dolce Gabbana".
   [В дальнейшей беседе они будут картавить по-разному, одна на англо-американский, другая на франко-немецкий манер.]
   Правительница Германии (поворачивается в сторону либо назад): - Айнс цвай полицай, драй фир мундир [Eins, Zwei, Polizei, Drei, Vier, Mundier].
   К ней подбегают помощники и прикрепляют к её шкуре лейбл "Deutsche Gebannte". Правительница Германии опять подходит к правительнице Англии и сравнивает не только шкуры, но и лейблы.
   Правительница Англии: - Я здесь не диктовать моду, а сказать что Британия передумала. И никуда не будет выходить.
   Правительница Германии: - Вау! Хау? [Wow! How?]
   Правительница Англии: - Британия выходила из Европы, но не из Неандерталии. А раз Британия из Неандерталии не выходила, значит она полноправный член этой великой и древней страны.
   Правительница Германии: - Ноу! Хау? А как? же брэксит.
   Правительница Англии: - Это наше ноу-хау. То есть это был не брэксит, а брэк энд сит.
   Правительница Германии: - Вау! Хау? Как? это.
   Правительница Англии: - Очень просто: "брэк" это в боксе "шаг назад"... (делает шаг назад ) потом "сит"... (садится на край сцены) то есть сидеть и думать, а потом встать (встаёт) и надеть корону (имитирует надевание короны на голову).
   Правительница Германии: - Корону?
   Правительница Англии: - Да. Потому что Неандерталии нужна королева.
   Правительница Германии (утвердительно кивает головой): - Я-я. [Ja-Ja.]
   Правительница Англии: - Нет, я. Я! буду королева.
   Правительница Германии хватает правительницу Англии за волосы [за патлы].
   Правительница Германии: - Кто? королева.
   Правительница Англии (кричит от боли): - Ай! Ай!
   Правительница Германии: - Кто??
   Правительница Англии (показывает пальцем на германку): - Ду... Ду...
   Правительница Германии (отпускает волосы британки): - То-то. (отворачивается и отходит от британки)
   Правительница Англии: - Ду... Дура.
   Правительница Германии (поворачивается и идёт в сторону британки): - Кто? дура.
   В это время между ними возникает в стойке каратэ спиной к экрану ещё одна блондинка с короткой стрижкой, в белой медвежьей шкуре в виде кимоно с чёрным поясом. Это правительница Литвы. На спине её кимоно изображены три короны, ниже надпись "NEANDERTALIA" и ещё ниже "LIETUVA".
   Правительница Литвы: - Брэк!... И сидеть!... И имейте в виду: у меня чёрный пояс... причём натуральный... из чернобурой лисицы.
   Британка и германка издают возглас удивления, подходят и рассматривают пояс.
   Правительница Германии: - И я такой хочу.
   Правительница Англии: - И я.
   Правительница Литвы: - Для этого надо упорно тренироваться.
   Правительницы Англии и Германии (вместе): - Мы будем! тренироваться.
   Правительница Германии: - Я буду делать зарядку по утрам.
   Правительница Англии: - Я тоже.
   Правительница Литвы: - Хорошо. Но сначала мне объясните: что? здесь происходит. Чью? шкуру вы не поделили.
   Правительница Англии: - Не шкуру, а корону. Она говорит что я не королева.
   Правительница Германии: - А она говорит что она! - королева. [Рассуди нас.]
   Правительница Литвы (германке): - Она права: она - королева!. (британка, довольная, корчит германке рожу) И ты! права: ты - королева. (германка тоже показывает британке язык) И я права.
   Правительницы Англии и Германии (хором): - А почему? ты права.
   Правительница Литвы: - Потому что я - королева.
   Правительница Германии: - Ты нас запутала: так кто? королева.
   Правительница Литвы: - Я королева плюс ты королева плюс она королева даёт в сумме мы королевы.
   Правительница Германии: - Ты это на калькуляторе? подсчитала.
   Правительница Литвы: - Нет, в уме.
   Правительница Германии: - А мы это щас проверим. (поворачивается в сторону либо назад) Айнс цвай драй фир, калькулятор, комм цу мир.
   Помощники приносят обычные бухгалтерские счёты, с каменными костяшками вместо деревянных. Германка передвигает костяшки.
   Правительница Германии: - Я королева, ты королева, она королева... да, верно, получается что мы - королевы. А как? ты додумалась.
   Правительница Литвы: - А вот послушайте. (потом к залу) И вам, депутатам, полезно будет узнать. (в сторону) Подайте изображение на монитор.
   За президиумом на стене загорается большой монитор. На его экране изображён практически шведский герб с тремя коронами.
   Правительница Литвы (достаёт пульт): - Испокон веков на гербе Европы было 3 короны. Эти три короны - трэ крунур - изображены и поныне на шведском гербе, который достался шведам от их славных предков - викингов. А викингам его передали по эстафете сами неандертальцы. А теперь внимание. Я начинаю менять спектр. (производит нажатия на кнопки пульта, а в зале видны удивлённые лица смотрящих на монитор и слышны их постоянные удивлённые возгласы) Вы видите что под коронами начинают проявляться контуры лиц. Видите, они становятся всё чётче, вот уже видно что у них светлые волосы. Вот начинают проступать конкретные детали лиц. Видите?, это блондинки. Сейчас я добавлю яркости и контрастности. Итак, смотрите, перед вами три неандертальские королевы. Смотрите внимательно, кого? из присутствующих они вам напоминают. (громкие возгласы удивления всего зала, многие присутствующие в зале от удивления вскакивают с мест, слышны аплодисменты) Но это не всё. Теперь посмотрите на другой герб. (щёлкает пультом)
   На экране монитора появляется практически российский герб с двуглавым орлом и тремя коронами над ним.
   Правительница Литвы: - Это москальский герб, который они украли у неандертальцев. Посмотрите внимательно: сколько? голов у орла.
   Правительницы Англии и Германии (хором): - Две.
   Правительница Литвы: - Щас проверим. Сначала я поверну правую голову. (щёлкает пультом)
   Орлиная голова начинает поворачиваться вперёд, и на месте её появляется лицо правительницы Англии, над головой которой корона. (публика ахает от удивления)
   Правительница Литвы: - А теперь я поверну левую голову. (щёлкает пультом)
   Орлиная голова поворачивается в фас и превращается в лицо правительницы Германии, над головой которой также корона. (в зале охи, возгласы удивления)
   Правительница Литвы: - Итак, мы восстановили в первоначальном виде две головы: британскую и германскую. Значит уже есть две королевы. (аплодисменты)
   А теперь посмотрите внимательней на центр, между головами. Что? вы там видите.
   Правительницы Англии и Германии (хором): - Корону.
   Правительница Литвы: - Правильно. Мы видим там третью корону. То есть корона есть, а головы нету. Странно, не правда? ли. (в зале невнятные возгласы, мычание) Так вот, в оригинале там была литовская голова, но москали её спрятали, т. е. сфальсифицировали историю. Сейчас мы восстановим справедливость. Для этого мы восстановим третью голову. (щёлкает пультом)
   Между двумя головами появляется голова с лицом правительницы Литвы. (в зале охи, возгласы удивления)
   Правительница Литвы: - Итак, мы восстановили в оригинале неандертальский герб. (взрыв аплодисментов, овации)
   Правительница Литвы: - Но это не всё. Недавно наши учёные обнаружили в слое вечной мерзлоты древний манускрипт из мамонтовой кожи. Когда манускрипт оттаял, учёные смогли прочитать древнее неандертальское пророчество, нацарапанное рогом шерстистого носорога. Пророчество гласит, что миром будут править три прекрасные девы, или по-простому три девИцы под окном, которые принесут счастье этому тридЕвичьему королевству. (возгласы удивления и одобрения) Но москали и в этот раз сфальсифицировали историю, исказив содержание манускрипта. В целях сокрытия истины, москали пошли на подлог, подменив научное "тридевичье королевство" на нелепое "тридевятое царство". На самом же деле за сказочным тридевятым царством скрывается реальное тридевичье королевство. Таким образом у Неандерталии будет 3 королевы, то есть мы. (Бурные овации, три королевы кланяются, слышны крики "браво, бис")
   На экране ноутбука диктор.
   Диктор: - Вы смотрели новости из зала заседаний Европарламента. Единогласно принято постановление, что, согласно древней традиции, Неандерталией будут управлять три королевы, или по-научному трэ крунур. Их Величества произнесли клятву, что никому не уступят трон, возложа руки на мамонтову шкуру. (в это время диктору из-за экрана подают лист) К нам только что поступила ещё одна сенсационная новость из Европы. Прямо на окраине столицы 10ой зимней Олимпиады, города Гренобля, в горах, под многометровым слоем снега найдено хорошо сохранившееся замороженное тело неандертальца верхом на мамонте. Мы передаём слово местному учёному, месьё де Грено.
   На экране у окраины города, покрытого снегом, стоит месьё де Грено и говорит что-то по-французски. Закадровый голос переводит.
   Закадровый голос: - Внимательно осмотрев место находки, я пришёл к выводу что здесь находилась древняя неандертальская столица. Я как уроженец Гренобля горжусь тем что мой родной город находится как раз на месте древней столицы. Более того, наш местный учёный-языковед месьё де Шампиньон установил что в древности наш город именовался Хренополь.
   Месьё де Грено (в паузе между закадровым голосом): - ,,,la ville de Хренополь. Et maintenant,,,
   Закадровый голос: - И теперь мы возвращаем городу его древнее имя. (Месьё де Грено показывает рукой в сторону и вверх)
   На экране видно как на въезде в город снимают табличку с надписью "GRENOBLE" и вешают табличку с надписью "ХРЕНОПОЛЬ".
   Диктор: - А теперь новости из-за рубежа. (в это время диктору из-за экрана подают лист) Простите, к нам поступило срочное сообщение из Европарламента. Европарламент единогласно проголосовал за перенесение столицы из бывшей столицы бывшего Европейского Союза, города Брюсселя в новую столицу город Хренополь, бывший Гренобль. Все правительственные учреждения должны срочно переехать в новую столицу Неандертальского Союза.
   А теперь новости из-за рубежа. В столице Украины городе Киеве как раз сейчас проходит торжественный митинг, посвящённый многотысячелетнему существованию национального государства, уходящего своими корнями в глубочайшую древность доисторического прачеловечества. Мы включаем прямую трансляцию с майдана.
  
   На экране многолюдный митинг на площади. С одной стороны возвышение типа сцены с трибуной, а с другой стороны - толпа в оранжевых звериных шкурах с дубинами. Над сценой плакат "УКРАИНА ЦЭ ЕВРОПА". Звучит песня:
   "Я скачу уже два дня,
   Бурно митингую.
   Банка краски у меня,
   Крашу и ликую.
   Я раскрашу целый свет
   В оранжевый любимый цвет.
   (Припев)
   Оранжевое небо, оранжевое море,
   Оранжевые флаги, оранжевый салют.
   Оранжевые тёти оранжевым ребятам
   Оранжевые булочки оранжево дают.
   (Куплет)
   Тут явились на майдан
   Из-за моря дяди.
   Переплыли океан
   Любопытства ради
   Чтоб сказать майдану "да!".
   Майдан форэвэр, навсегда!
   (Припев)
   Оранжевое небо, оранжевое солнце,
   Оранжевая Рада, оранжевый Бэ.Ю.Т.
   Оранжевые дяди оранжевым ребятам
   Оранжевые денежки оранжево дают.
   Оранжевые тёти, оранжевые дяди ... (замедление, пауза)
   Зелёненькие денежки оранжевым дают.
   Зелёненькие денежки ора-нже-вым да-юуууут."
   По сцене идёт оранжевая принцесса в том же одеянии, в чём прилетала в ГАР, с сумкой на плече и с букетом подснежников. Принцесса даёт букет ведущему митинга: - Подержи.
   Ведущий митинга: - Подснежники?? А разве уже весна?
   Оранжевая принцесса: - Да, наступила внеочередная оранжевая весна.
   Принцесса подходит к трибуне.
   Оранжевая принцесса: - Сегодня мы удовлетворили прошение лица неандертальской национальности, обнаруженного в Гhорном Автономном Районе, об украинском гражданстве. Вот его заявление.
   Оранжевая принцесса показывает жёлтый лист с оранжевой печатью и вписанными буквами "UA", а также с росписью внизу голубыми чернилами. Только теперь весь лист заполнен печатными буквами.
   Оранжевая принцесса: - А вот паспорт.
   Оранжевая принцесса раскрывает паспорт, где видна фотография неандертальца [с костью и куском мяса на ней]. Из толпы раздаются одобрительные крики.
   Оранжевая принцесса: - Кроме того ему выдан биометрический паспорт для свободного въезда в бывший Европейский, а ныне Неандертальский Союз. Напомню: для въезда по безвизу достаточно предъявить отпечатки пальцев. (овации, одобрительные крики) И ещё: по просьбе Европарламента, я дала распоряжение Министерству культуры послать нашим неандертальским партнёрам учебник, грамматику и словарь неандертальского языка. (крики одобрения)
   Оранжевая принцесса, уходя, забирает у ведущего митинга букет.
   Оранжевая принцесса (ведущему, уходя со сцены): - Кстати пора заменить этот устаревший плакат.
   Ведущий (кричит в сторону): - Заменить плакат. (в толпу) А теперь слово имеет депутат Рады пан Депутатенко.
   Депутатенко выходит на трибуну.
   Депутатенко: - Дорогие соотечественники! Мы собрались с вами сегодня на этой, самой древней площади в Европе, чтобы торжественно отпраздновать многотысячелетний юбилей образования нашего государства! (аплодисменты) Египетские фараоны ещё ходили в детсадик, вавилонские цари сосали соски, а китайские императоры ещё сидели на горшках, (смешки в толпе) а наши соотечественники уже изобрели огонь, колесо, письменность и демократию! (аплодисменты, овации) А недавно наши учёные неопровержимо доказали что украинцы - самый древний народ в Европе и происходят непосредственно от неандертальцев. (овации) Я даже больше скажу: украинцы это и есть неандертальцы. (овации) А Украина цэ Нэандэрталь. (овации)
   Депутатенко показывает на плакат над сценой, на котором уже другая надпись "УКРАИНА ЦЭ НЭАНДЭРТАЛЬ".
   Депутатенко: - Поэтому сегодня Рада единогласно проголосовала за изменение названия нашего государства. Отныне название будет писаться через дефис и будет звучать как "Неандерталь-Украина". (овации)
   Депутатенко показывает на другой плакат с надписью "Ще нэ вмэрла Неандерталь-Украина".
   Депутатенко: - Более того, каждый сознательный гражданин Неандертали-Украины, то есть каждый свидомый неандерталец-украинец должен требовать у Германии назад долину Неандерталь. Кроме того Рада отправила обращение к свидомым жителям долины с требованием немедленно выйти из состава Германии и добровольно войти в состав Неандертали-Украины. (овации) И наконец мне поручено открыть памятник основателю нашего государства. Торжественно объявляю памятник открытым. (даёт отмашку)
   За сценой спадает занавес-покрывало и становится видимым памятник неандертальцу в звериной шкуре и с дубиной в руке.
   Толпа начинает скакать, выкрикивая речёвку по-украински "Хто нэ в шкури, той москаль", через несколько повторов переходящую в русскую речёвку "Кто не в шкуре, тот москаль" (либо постоянно "скачущую" с русского на украинский и наоборот).
  
   Сэм ходит по камням на "крыше" строения, проверяет ногами потолок на прочность и проваливается вниз.
  
   На экране продолжения митинга на майдане.
   Ведущий: - А теперь слово предоставляется нашему учёному-историку, видному специалисту по древней и доисторической истории. (крики одобрения)
   На трибуну выходит учёный-историк.
   Учёный-историк: - Наши учёные неопровержимо доказали что украинцы это и есть истинные неандертальцы, выжившие во время москальско-кроманьонского нашествия. Мы уже отправили дипломатическую ноту нашему соседу-агрессору с требованием принести извинения и выплатить компенсацию за устроенный его гражданами неандертальский геноцид, а также потребовали от мирового сообщества ввести санкции против москалей. Да, именно кроманьонцы-москали в эпоху палеолита начали планомерное спаивание наших предков. Причём вместо горилки москали-кроманьонцы подсовывали неандертальцам самогонку из грибов-мухоморов и таким образом устроили первый голодомор, точнее первый голодо-мухомор задолго до нашей эры. Оставшиеся неандертальцы пытались спастись бегством, но дикие кроманьонцы догоняли их и снова спаивали. Не щадили даже женщин и детей. (показывает на памятник) Да вы сами посмотрите на этого опухшего от спиртного последнего неандертальца. Как вы думаете: кто? его споил.
   Толпа: - Москали.
   Учёный-историк: - Правильно. Это они истребили наших предков. И продолжают убивать. Убийцы!
   Толпа (скачет, многократно выкрикивая): - Москали - убийцы.
  
   ї Депутаты сидят за "столом" и смотрят на экран монитора ноутбука.
   Геннадий Вольфович: - Так, значит мы сидим за столом с иностранным гражданином. Опередили! Ладно, надо бы с горя выпить за дружбу между российским и неандертальским народами.
   Депутаты: - Геннадий Вольфович, вторая тыква тоже уже пуста.
   Геннадий Вольфович: - Да, жаль... Товарищ Эсперантов, ты чем? там занимаешься.
   Эсперантов (возле валуна со словарями): - Пишу грамматику неандертальского языка.
   Геннадий Вольфович: - А чё? это ты её пишешь.
   Эсперантов: - Так Вы же сами сказали...
   Геннадий Вольфович: - А, уже не надо. Уже написали.
   Эсперантов (оглядывается по сторонам): - Кто? Где?
   Геннадий Вольфович: - В Киеве.
   Эсперантов: - А откуда? там знают неандертальский язык.
   Геннадий Вольфович: - А там у них на майдане целая толпа неандертальцев... объявилась. Не зря говорится в пословице: неандертальский язык до Киева доведёт... Да, что-то я давно не вижу товарища Охапкина.
  
   Сэм сидит на камнях внутри комнаты строения. Там всё в бедном старом стиле. Сэм приподнимается потирая бедро сзади и выше. Смотрит в заваленную камнями часть строения, видит там несколько человеческих скелетов. Впереди на незаваленной части строения на стене висят образа-иконы. Сэм переводит взгляд на стоящий перед ним стол, на нём книги похоже религиозного содержания. А также пожелтевший лист бумаги. Сэм берёт лист, подносит к месту, где луч света через потолок проникает внутрь. И начинает разбирать почерк, не спеша/медленно читать. Голос Сэма чередуется/перемежается с закадровым голосом автора письма.
   Сэм: - Здравствуй дорогой брат Иоан, приветствую тебя и всю твою общину. Вам повезло, что вы уехали в Америку, в страну свободы. А у нас дела хуже некуда. Нынешняя власть буйствует, поставила целью искоренить всякую веру. А кто сопротивляется, против тех применяют невиданные репрессии. ... А наш двоюродный брат Симеон предал нашу веру и пошёл прислуживать новой власти... Но мне с семьёй удалось бежать и спрятаться в горах, где мы и живём уже несколько десятков лет... Рядом с нашим жильём высятся снежные вершины, которые мы прозвали Хренландией. Условия жизни суровые, зато никто не преследует... К тому же чуть ниже лежит плодородная долина, в которой мы содержим огороды (шевелит губами, водит головой по строкам, потом переворачивает лист)... Вот только сын мой к вере не очень тяготеет а больше к самогонке. И внука приучает к этому зелью, а молитвам не учит ... Если и дальше так пойдёт, то они совсем одичают и превратятся в дикарей... Они уже сейчас от нас отделились и живут в пещере за углом... На этом заканчиваю письмо. Передавай привет и наилучшие пожелания моему другу Веньямину Макарову... (шевелит губами) а также моему родственнику Иосифу... (шевелит губами) Твой брат Самуил Огhапкин.
   Сэм отрывается от письма, соображает.
   Сэм: - Огhапкин, Агhапкин, О'Хапкин... выходит, что мы - сколько-то-юродные братья.
   Сэм слышит голоса возле строения.
   Голос Геннадия Вольфовича: - Даму надо пропускать вперёд... А где? же товарищ Охапкин.
   Сэм: - Я здесь. Сейчас я вылезу.
   Сэм с письмом взбирается по камням к отверстию и выходит наружу, на крышу. Депутаты стоят внизу возле камней.
   Сэм: - Я здесь.
   Геннадий Вольфович: - Ну, слава богу. Нашёлся. А мы уже хотели будить альпинистов и организовывать поиски в расщелинах.
   В это время из-за камней выходит учёная дама с обложкой.
   Геннадий Вольфович: - Товарищ Охапкин, ты пока поразвлекай даму. А мы сходим за камни.
   Депутаты заходят за кучу камней. Сэм спускается по камням с крыши и даёт учёной даме письмо.
   Сэм: - Вот прочитайте. Я нашёл внутри, под завалом.
   Учёная дама берёт письмо, садится на камень и читает.
   Через некоторое время выходят из-за камней депутаты.
   Геннадий Вольфович: - Что тут у вас за тишина, как перед бурей.
   Сэм: - Просто дама читает... письмо... в будущее...
   Геннадий Вольфович (смотрит на читающую даму): - Интересно. Кому? она туда пишет, в будущее.
   Сэм: - Она не пишет. Она читает. Геннадий Вольфович, знаете? что! я обнаружил. Этот неандерталец... мой родственник.
   Геннадий Вольфович: - ВеликО открытие! Мы все - родственники неандертальцам.
   Сэм: - Я точно ещё не подсчитал. Но я ему сколько-то-юродный брат.
   Геннадий Вольфович: - И считать не надо. Считай что все люди - братья.
   В это время учёная дама начинает рыдать.
   Геннадий Вольфович: - Что? такое.
   Сэм: - Геннадий Вольфович, это из-за письма.
   Геннадий Вольфович: - Стоит? ли расстраиваться из-за какого-то письма.
   Сэм подходит к рыдающей учёной даме, берёт у неё письмо и протягивает пожелтевший лист Геннадию Вольфовичу.
   Геннадий Вольфович: - Во-первых я чужие письма не читаю. По крайней мере принародно. А во-вторых надо успокоить даму.
   Дама ещё больше начинает рыдать, стучит папкой-обложкой себе по коленям. Потом вскакивает с камня и убегает за угол.
   Сэм: - Это письмо я обнаружил внутри строения, под завалами.
   Геннадий Вольфович: - Да? Выходит что неандертальцы тоже писали письма. Теперь я догадываюсь что! так расстроило нашу учёную даму. Письмо было адресовано её сопернице.
   Сэм: - Геннадий Вольфович, скорей письмо адресовано депутатам Думы.
   Геннадий Вольфович: - Как? Мне письмо? Из каменного века? И адрес? есть. Ну-ка дай почитать. (берёт пожелтевший лист) Да, почерк старомодный и орфография тоже...
   Геннадий Вольфович то молча, то мыча начинает читать, переворачивает лист. Всё это длится некоторое время. Потом он отрывается от письма, смотрит куда-то в одну точку.
   Сэм (робко): - Геннадий Вольфович, надо сказать правду. Я сбегаю за корреспондентом.
   Геннадий Вольфович: - Стоять! Не шевелиться. (опять погружается в раздумья)
   Сэм (робко): - Геннадий Вольфович, надо людям сказать правду.
   Геннадий Вольфович: - Поздно.
   Сэм: - Лучше поздно чем никогда.
   Геннадий Вольфович: - Ты что?, хочешь войну с Европой?,,,, ъъ,,, с Неандерталией?
   Сэм: - А как? же "истина дороже".
   Геннадий Вольфович: - Собственная шкура дороже любой неандертальской истины.
   Сэм: - Но ведь это обман всего человечества.
   Геннадий Вольфович: - А ты предлагаешь погубить человечество в ядерной войне? Из-за твоей ложно понятой истины? И это тогда, когда человечество наконец-то обрело свои корни. (передразнивает) "Что? всего дороже." Есть масса вещей дороже истины. А сейчас для нас дороже всего мир... и дружба с Великой Неандерталией. (опять застывает в задумчивости, потом протягивает Сэму письмо) На!, спрячь и никому не показывай... Или нет, я сам его отвезу в Москву,,,
   Сэм: - Правильно.
   Геннадий Вольфович: - ,,, сдам в самый секретный, самый долгосрочный архив Министерства Иностранных Дел. И лично прослежу чтобы его запрятали подальше, в самый дальний угол спецхрана, на самом дальнем стеллаже, на самом нижнем этаже подземного хранилища.
   Вдали слышится слабый звук-шум летящего вертолёта. Шум становится всё громче.
   Геннадий Вольфович: - А вот и наш вертолёт. Так, я должен вас покинуть. Я срочно лечу в Москву, надо немедленно составить заявку на вступление России в Неандерталию. Надо успеть. Это наш шанс. Лишь бы Украина не заблокировала, не наложила вето.
   Геннадий Вольфович идёт за угол, по направлению к "столу". Остальные следуют за ним. Останавливаются возле "стола". На площадку, рядом с вертолётом Сэма садится жёлто-голубой вертолёт.
   Геннадий Вольфович: - Нет, это не наш вертолёт.
   Из жёлто-голубого вертолёта выходит человек в типичной кавказской фуражке, в галстуке и с прищепкой на брюках. За ним выходят два амбала-боксёра высотой под два метра. Тройка направляется через щебёнку в сторону "стола". При этом издаётся громкий шаркающе-чавкающий звук шагов. Мужчины проходят щебёнку и останавливаются перед валуном. Человек в фуражке впереди, а боксёры чуть сзади.
   Человек в фуражке (с лёгким кавказским акцентом): - Я, как истинный украинец, но в моих жилах также течёт неандертальская кровь моих далёких предков... так вот, я прилетел забрать нашего гражданина.
   Сэм (робко): - Простите, а Вы чей? гражданин.
   Человек в фуражке: - Не притворяйтесь, что вы не знаете, кто! я такой и зачем! прилетел. Наша Рада уже посылала вам мемаразмум,,, ъъ,,, меморандум с напоминанием о недопустимости нарушения прав человека, включая и неандертальского человека. Между прочим, мне сам американский посол сказал: "Мыхайло Мыколыч, слетай, забери вашего гражданина, незаконно удерживаемого террористами на вражеской, временно оккупированной территории."
   Сэм (заикаясь, но более решительно): - Бы-бы-бы,,, будьте добры... пы-пы-пы,,, покажите паспорт.
   Человек в фуражке: - Как? вы со мной разговариваете. "Пы-пы-пы бы-бы-бы", так со мной ещё никто не разговаривал. Вы думаете: если у меня нет паспорта, значит со мной можно так разговаривать. Ничего, я скоро получу украинский паспорт... а заодно и российский... Я вам тогда устрою... Я вам покажу кузькину мать. (снимает с себя башмак [на платформе?] с ноги на которой прищепка, начинает им стучать об огромный рядом стоящий камень-валун как бы заставляя находящиеся в нём камешки собраться внизу, потом вытряхивает камешки из башмака, и опять надевает его на ногу)
   Геннадий Вольфович (обретает дар речи): - Михайло Мыколович, Вы нас не так поняли. Никто не возражает против того чтобы Вы забрали вашего гражданина. Это ваше законное право. Мы его не удерживаем, он находится у нас в гостях, на отдыхе, с неофициальным визитом.
   Два боксёра идут к неандертальцу, берут его на руки и быстро несут к вертолёту. Неандерталец сопротивляется [дрыгает ногами].
   Неандерталец: - Ухамы угады уроды. Хабалы ханыги хапуги.
   Геннадий Вольфович (подносит человеку в фуражке полную тыковку): - Михайло Мыколович, по доброму неандертальскому обычаю выпейте за успешное возвращение вашего блудного гражданина.
   Человек в фуражке (берёт тыковку): - Что? это. (подносит к носу, нюхает, одобрительно мычит и залпом выпивает).
   Геннадий Вольфович (подаёт ему банку с варениками): - Нате заешьте Вашим национальным продуктом.
   Человек в фуражке: - Нет, спасибо, я галстуком заем.
   Человек в фуражке нюхает свой галстук, потом берёт его в рот, разворачивается и начинает уходить.
   Геннадий Вольфович (догоняет, кланяясь): - Михайло Мыколыч, у меня тоже в родословной есть родственники по неандертальской линии. А когда получите российский паспорт, милости просим в нашу фракцию.
   А чуть в стороне сидя на камне с обложкой продолжает карикатурно рыдать учёная дама, не замечая ничего вокруг.
  
   Все стоят сзади "стола", наблюдают как взмывает вверх жёлто-голубой вертолёт. Вперёд выбегает корреспондент с двумя детками неандертальца.
   Корреспондент (машет рукой): - Эй, подождите. Детей забыли.
   Геннадий Вольфович: - Ничего страшного, мы их передадим украинской стороне через наше посольство. Так сказать торжественно вручим. И между делом попросим чтобы они похлопотали за нас насчёт приёма в Неандертальский Союз.
   Депутаты: - Да, с гражданством опоздали. Теперь надо успеть написать заявку в Неандерталию.
   Сэм: - А если и здесь не удастся...? Если и здесь опоздаем...?
   Геннадий Вольфович: - Тогда прибегнем к запасному варианту. То есть попытаемся войти через задний проход.
   Сэм: - А там можно пройти?
   Геннадий Вольфович: - Да, только для этого надо будет добровольно войти в состав Неандертали-Украины, как прямого наследника и преемника древней Неандерталии.
   Опять слышится шум приближающегося вертолёта.
   Геннадий Вольфович: - Ну наконец-то.
   Депутаты: - Это не наш вертолёт.
   Геннадий Вольфович: - Кого? ещё шайтан несёт сюда.
   Депутаты: - Наверно это возвращается жёлто-голубой вертолёт за детьми. Ведь они их забыли забрать.
   Геннадий Вольфович: - Раззявы.
   Депутаты: - Нет, это не тот, это другой вертолёт.
   На площадку приземляется вертолёт песочного цвета с надписью UAE. Из него выходят арабские шейхи в белых национальных одеждах и направляются к каменному "столу". Пройдя щебёнку, останавливаются у валуна.
   Шейхи: - Мы прилетели на дипломатическую встречу с неандертальцем.
   Депутаты (робко, растерянно): - А его нету. Он только что улетел. На Родину. Проведать ближайших родственников.
   Шейхи: - Когда он вернётся, передайте ему, что наш султан предлагает ему гражданство, титул шейха, и в придачу гарем в 300 жён-девственниц.
   Геннадий Вольфович (собирается с духом): - Гм-гм... К сожалению вы опоздали: он уже написал заявление о гражданстве, причём собственноручно.
   Депутаты: - Мы сами видели.
   Дельцов: - Я тоже видел.
   Геннадий Вольфович: - Поэтому обратитесь в Европарламент.
   Шейхи: - Вы передайте Европарламенту, что без нашей, арабской нефти никакой Неандертальский Союз не возможен. Именно по этой причине он прекратил своё существование в далёком прошлом. И такая же судьба его ждёт в ближайшем будущем. Поэтому если не хотите террактов и наплыва беженцев, обдумайте наше джентльменское предложение.
   Шейхи делают прощальный кивок головой и направляются в сторону вертолёта.
   Дельцов (вдогонку): - А нельзя? ли меня вместо него.
   Шейхи оглядываются строго-удивлённо, потом отворачиваются и идут к вертолёту. Вертолёт взлетает. Геннадий Вольфович облегчённо выдыхает.
   Звуки вертолёта всё тише. Потом звуки становятся всё громче и громче.
   Геннадий Вольфович (испуганно): - Возвращаются. Надо попытаться заключить с ними временное джентльменское соглашение... на любых условиях.
   На площадку снижается очередной вертолёт.
   Депутаты: - Ура! Наш вертолёт!
   Геннадий Вольфович (выдыхает): - Неужели... спасение. Так, срочно летим в Москву.
   Депутаты дёргаются вперёд.
   Геннадий Вольфович: - Стойте. Куда? А на посошок? (корреспонденту) Разливай.
   Корреспондент (держит тыкву вверх дном): - Геннадий Вольфович, кувшин пуст.
   Геннадий Вольфович: - Ну так что? ты нам предлагаешь: кости? туда кидать. В общем так: пойди по пещере помети, да по гроту поскреби. Авось на посошок и наберётся.
   Корреспондент бежит в пещеру.
   Геннадий Вольфович (Эсперантову): - Ну-к, включи свою машину. Послушаем последние новости.
   Эсперантов поворачивает к сидящим ноутбук, и находит новости. На экране диктор.
   Диктор: - А теперь новости из Китая. Сегодня в мировой прессе появилось заявление генсека компартии Китая. Вот цитата из заявления: компартия Китая считает неправильным, что один континент, в данном случае Европа, присваивает себе исключительное право на неандертальское наследство. Китайцы также могут быть потомками неандертальцев. Ведь в Китае тоже жили неандертальцы, и до сих пор высоко в горах живёт снежный человек. К тому же нелишне напомнить, что в древности наше социалистическое государство называлась "срединное королевство", и управлялось непосредственно средней королевой с неандертальского герба. И та древняя Срединная Королева в совершенстве владела ушу, впрочем как и нынешняя Средняя Королева. Таким образом древний Китай был средней, или по-научному центральной частью неандертальского королевства Трэ Крунур. В связи с этим Китай официально заявляет, что признает над собой власть трэ крунур, то есть всенародно избранных трёх королев. (в это время из-за кадра на стол диктору кладут лист бумаги) Только что мы получили последнее сообщение. Посол Китая в Неандертальском Союзе уже вручил Их Величествам прошение о приёме Китая в состав тридевичьего королевства. Кроме того посол Поднебесной объявил что отныне Их Королевские Величества являются почётными членами ЦеКа компартии Китая и торжественно вручил им три почётных партбилета...
   А теперь новости из Бразилии. Там сейчас проходит ежегодный карнавал. Особенность нынешнего карнавала состоит в том, что все участники оделись в звериные шкуры и вместо танцев просто скакали, а вместо песен скандировали лозунг "Бразилия цэ Неандерталь".
   И в завершение наш традиционный блиц-обзор последних новостей из отдалённых уголков Земли. Начнём с непроходимых джунглей Новой Гвинеи. Перед вами кадры танца местного племени по случаю удачной охоты. (на экране дикари в звериных шкурах скачут под речёвку "Кто не в шкуре, тот дикарь".)
  
   В это время из пещеры выходит корреспондент с тяжёлой, полной тыквой.
   Геннадий Вольфович (Эсперантову): - Ладно, приглуши звук. (корреспонденту) Ну вот, старинный народный способ, известный как "способ Колобка", ещё никогда не подводил. Разливай.
   Корреспондент разливает всем.
   Геннадий Вольфович (встаёт с тыковкой): - Так, строго предупреждаю: пить всем. Ну, за обретение корней.
   Все выпивают. Сэм тоже. Со стороны вертолёта раздаётся звуковой сигнал.
   Геннадий Вольфович (в сторону вертолёта): - Щас. Даже закусить не дают. Ладно давай разливай. Надо повторить. (после разлития) Строго предупреждаю: пить всем и до дна. А ты приготовься разливать. Итак давайте выпьем. Тост потом, пришлю по почте. А то времени нету.
   Все выпивают. Сэм тоже. Со стороны вертолёта опять раздаётся звуковой сигнал.
   Геннадий Вольфович: - Ты смотри какой настырный. Ну не даст ничего сделать. Давайте. Без тоста. И все как один.
   Все выпивают. Сэм тоже. Со стороны вертолёта опять раздаётся звуковой сигнал.
   Геннадий Вольфович: - Всё, теперь в путь. Корреспондента и переводчика тоже забираем.
   Корреспондент: - А телеоператора?
   Геннадий Вольфович: - Да, чуть не забыли. (депутатам) Волоките его в вертолёт.
   Все направляются к вертолёту.
   Эсперантов: - А детей?
   Геннадий Вольфович: - Опять чуть не забыли. (Эсперантову) Веди их к вертолёту. И не забывай: это важный дипломатический груз. Смотри, не потеряй. Головой отвечаешь. (корреспонденту) А ты всё? взял.
   Корреспондент: - Да, всё: микрофон, камеру...
   Геннадий Вольфович: - Нет, не всё. Самое главное забыл.
   Корреспондент (удивлённо): - Что?
   Геннадий Вольфович: - Тыкву! Её тоже берём. Путь предстоит долгий, а с тыквой и вертолёт и время пролетит быстрей. Почти мгновенно.
  
   Сэм сидит за "столом", качается, в ушах шум. Смотрит: все депутаты вместе с землёй тоже качаются. Потом опускается лицом на "стол" и закрывает глаза.
  
   ї (События фиксируются глазами Сэма либо "глазами" видеокамеры, но у Сэма видна только голова и шея.) Утро. Сэм просыпается на диване. Смотрит и видит стол, кресло, как в кабинете ГАР, а за ними на стене портрет Агапкина. Сэм садится на диван, берётся за голову, видно что голова у него болит.
   Сэм: - Сидорыч! (через некоторое время) Михеич!
   Сэм встаёт, направляется к двери, открывает входную дверь, выглядывает, потом выходит. Смотрит что коридор совсем другой.
   Сэм спускается со ступенек у выхода из здания и оказывается на лужайке. Идёт не спеша по лужайке. Порывы ветра ерошат Сэму волосы. А также ветер то приносит, то уносит звуки спокойного, довольно монотонного женского голоса, вещающего через громкоговоритель.
   Женский голос через громкоговоритель: - Дорогие американцы, а также другие свободолюбивые народы, проживающие в Америке,,,
   ,,,мы сегодня собрались чтобы вместе отпраздновать великое событие,,,
   Сэм оглядывается, смотрит на здание и видит надпись по-английски "White House". Сэм закрывает глаза, трясёт головой. Опять открывает глаза. Видит надпись, но уже по-украински "Бiлла Хата". Сэм опять закрывает глаза, трясёт головой. Опять открывает глаза. Видит надпись "Хата Бiлла". Сэм опять закрывает глаза, трясёт головой. Опять открывает глаза. Видит надпись "Бiла Хата".
   Сэм слышит стук молотка забивающего гвозди. Сэм видит человека в ковбойской шляпе и рубашке на лестнице прибивающего к высокому стенду плакат. Это дядя Джо. Сэм подходит ближе. Видит что внизу стоит портрет Агапкина, прислонённый к лестнице либо опорам стенда. На плакате надпись: Да здравствует мистер Агапкин, величайший президент в истории Америки! Сэм смотрит вверх и видит что "ковбой" дядя Джо приставляет, примеряет и прибивает другой плакат, также изображающий Агапкина. На плакате надпись: Герр Агапкин, губернатор Германской заморской территории.
   "Ковбой" дядя Джо замечает Сэма.
   Дядя Джо: - Гуд морнинг, мистер президент. Вы ещё здесь?
   Сэм: - А я точно? здесь. А Вы кто?
   Дядя Джо: - Вы меня наверняка не раз видели. Просто сегодня не узнали, потому что по случаю торжества я надел шляпу. А вообще меня тут все зовут дядя Джо.
   Сэм: - Я тоже знал одного человека, которого звали дядя Джо.
   Дядя Джо: - Не удивительно: имя распространённое. Да и внешность тоже. Легко можно спутать. Я тоже знал одного паренька, очень похожего на Вас.
   Сэм: - Дядя Джо, а Вы ничего не перепутали?
   Дядя Джо: - Нет, всё правильно, здесь Вы, а на том стенде Верховный правитель.
   Сэм смотрит на другой стенд и видит портрет неандертальца, а также надпись: Верховный правитель Неандерталии.
   Сэм смотрит дальше и видит плакат с портретом оранжевой принцессы.
   Сэм: - А это! кто?
   Дядя Джо: - Это старшая жена Верховного правителя. Я имею в виду: не по возрасту, а по должности.
   Дядя Джо спускается с лестницы, снимает шляпу и вытирает платочком потную лысину и опять надевает шляпу. Сэм смотрит совсем в другую сторону, на портрет оранжевой принцессы.
   Сэм (в задумчивости): - Лапочка.
   Дядя Джо: - А?, что? Вы сказали.
   Сэм (выходит из задумчивости): - Это я по-русски. Вырвалось.
   Дядя Джо: - Так Вы и иностранные языки? знаете. Да Вы вообще самый образованный президент. А русский, он такой сложный. Говорят там нет вообще никакой грамматики, и слова там перепутаны да и буквы все исковерканы. А что? это означает, то что Вы сказали.
   Сэм: - Я сказал "лапочка", то есть прелесть, красавица.
   Дядя Джо: - "Лапочка", надо запомнить.
   Сэм: - А Вам зачем?
   Дядя Джо: - На всякий случай.
   Сэм: - Ясно. (показывает на верхний и стоящий внизу плакат Агапкина) Дядя Джо, а тут ничево не перепутано?
   Дядя Джо: - Нет, всё правильно, ведь Вы теперь будете подчиняться непосредственно Берлину. Вы знаете?, я привык резать правду-матку прямо в глаза. Поэтому готов подписаться под каждым словом. Вы действительно величайший из президентов. Я Вас уважаю как никого. Вы не стали цепляться за власть. И подписали указ об упразднении должности президента в заморской провинции. И для достижения этой благородной цели Вы не побрезговали выгнать из Белого Дома слонов и ослов, и объединили вокруг себя третью силу - партию козлов. И эта новая партия под мощным объединяющим лозунгом,,,
   Сэм: - Каким? лозунгом.
   Дядя Джо: - Ну вот перед Вами.
   Сэм видит перед собой стенд с надписью "Политика - зла, в сенаторы - козла".
   Дядя Джо (продолжает): - ,,,И под этим объединяющим лозунгом созданная и руководимая Вами партия триумфально провела долгожданный всеамериканский референдум...
   Сэм: - Какой? референдум.
   Дядя Джо: - Ну так по случаю тысячелетия Америки.
   Сэм: - А что?, Америке уже тыщу лет?
   Дядя Джо: - Нет, просто она уже тыщу лет желает провести референдум.
   Сэм: - А где? все люди.
   Дядя Джо: - Как?, так на митинге же. Слышите? (опять голос далеко через громкоговоритель).
   Женский голос через громкоговоритель: - ,,,это знаменательное событие для всей страны и всего американского народа,,,
   ,,,сегодня всё прогрессивное человечество вместе с американским народом,,,
   Дядя Джо: - А где? Ваша охрана.
   Сэм: - Т... так на митинге же.
   Дядя Джо: - А вдруг покушение?
   Сэм: - Да кому? я нужен, простой губернатор захудалой заморской провинции.
   Дядя Джо: - Да, это сильный поступок: пожертвовать креслом ради счастливого будущего американского народа.
   Сэм (задумчиво): - Да, отказаться от власти - этого ещё никому не удавалось...
   Дядя Джо (осматривается): - Ну что? Этого прибил, того пригвоздил. Теперь и нам пора на митинг.
   Сэм смотрит на надпись на фасаде Белого Дома.
   Сэм: - Дядя Джо, а почему? там надпись на украинском.
   Дядя Джо: - Как?? на украинском. А мне сказали что на неандертальском, древнейшем языке человечества.
   Отворачиваются от Белого Дома и идут по лужайке к выходу.
   Сэм: - А с английским что? теперь будет.
   Дядя Джо: - Скорей всего запретят. Как язык британских оккупантов. Да у нас вообще чехарда с языками и суверенитетами. Например, в штате Дакота объявили государственным языком штата язык индейцев сиу. А в штате Дэлавэр - язык дэлаваров.
   Сэм: - А в Джорджии?
   Дядя Джо: - Точно не помню. Кажется, грузинский. ... А в Техасе теперь официальным языком является техасский язык.
   Сэм: - А откуда? они взяли такой язык.
   Дядя Джо: - Переименовали язык местных индейцев... А с английским уже вовсю идёт борьба. Например, запретили слово "black, чёрный", мол это оскорбляет некоторых граждан.
   Сэм: - А слова "брюнет" и "рыжий" ещё не запретили?
   Дядя Джо: - Пока нет, но вопрос находится в стадии рассмотрения.
   Сэм: - А как? они собираются именовать оскорблённых граждан. А заодно и коренное население.
   Дядя Джо: - Произведут унификацию стандартов, то есть всех будут называть одинаково - "красно-коричневые".
   Сэм: - Ну а ещё хоть пару цветов оставят? для народа.
   Дядя Джо: - Конечно, оставят: голубой и розовый. Эти цвета - вне подозрений.
   Из громкоговорителя опять доносится женский голос.
   Женский голос через громкоговоритель: - ,,,а сейчас мы сделаем небольшой экскурс в историю,,,
   ,,,американский народ в течение нескольких тысячелетий стремился к своей заветной цели,,,
   Сэм и дядя Джо выходят из двора Белого Дома на безлюдную улицу. Рядом на бордюре [?] у выхода сидит Билл, схватившись за голову. Билл замечает Сэма, хватает его за одежду.
   Билл (плача): - Сэм, всё пропало! Сэм, помоги!
   Сэм: - А как? же ваша хвалёная организация, держащая весь мир под контролем.
   Билл: - Рассыпалась как белый карточный домик.
   Сэм: - Неужели?? такое возможно.
   Билл: - В Америке и не такое возможно.
   Сэм: - А как? вы допустили,,,
   Билл: - Это произошло без нашего участия. В результате сильного брожения произошёл неконтролируемый полураспад, перешедший в полный распад с полным разложением. Сэм, сделай что-нибудь.
   Сэм: - Вы уже сделали. Доигрались!? Вы хоть понимаете? чево вы натворили.
   Билл: - Мы не виноваты. Просто ситуация вышла из-под контроля. Мы хотели как лучше, а как всегда вышло как всегда.
   Сэм: - Ну надо было что-то делать, пытаться исправлять.
   Билл: - Сэм, что! бы мы не делали, у нас всегда получается или демократия или военные базы. А чаще всё в одном флаконе - экспорт демократии вместе с военными базами.
   Сэм: - А для чего? базы.
   Билл: - Для защиты демократии.
   Сэм: - Так вы всех бомбите во имя демократии?
   Билл: - А больше мы ничего не умеем... Сэм, исправь, придумай что-нибудь.
   Сэм: - Уже думается.
   Билл: - Сэм, сделай что-нибудь, на тебя вся надежда.
   Сэм: - Перестань хныкать. И вытри сопли. Соплями делу не поможешь.
   Билл (продолжает хныкать): - Сэм, спаси, на тебя вся надежда.
   Сэм (задумывается): - Нет, теперь вся надежда на дядю Джо.
   Билл смотрит на дядю Джо.
   Билл: - Здравствуй, дядя Джо, я тебя не узнал в шляпе.
   Сэм: - Билл, сделаем так: на! тебе 50 долларов, пойди вон в кафе, плотно поешь... А то ты уже двое суток не ел...
   Билл: - Тебе уже и это доложили...
   Сэм: - ...Поешь и там же жди нас с дядей Джо.
   Сэм отворачивается чтоб идти, потом Сэм оборачивается.
   Сэм: - И выбрось мысли о том чтобы броситься с моста.
   Билл: - Ты и про это? знаешь.
   Сэм: - Работа такая. (опять отворачивается, потом снова поворачивается) И никаких фокусов, в смысле аттракционов. Я проверю. А мы с дядей Джо пойдём на другое секретное зада,,,
   Сэм поворачивается к дяде Джо и видит что тот уже в типичной советской шапке-ушанке с красной звездой.
   Дядя Джо: - Что-то не так?
   Сэм (заикаясь): - Да,,, да как-то не по сезону.
   Дядя Джо: - Понял.
   Дядя Джо прячет шапку в свой фирменный ящик, и достаёт и надевает будёновку.
   Сэм: - А откуда? она у тебя.
   Дядя Джо: - Я её припас на всякий случай. А вдруг пригодится. Вот у меня тут и чалма на всякий случай имеется, вот и пожарная каска.
   Сэм: - А каска зачем?
   Дядя Джо: - На всякий пожарный.
   Сэм: - За прозорливость объявляю благодарность, товарищ Джо.
   Дядя Джо: - Служу трудовому народу Неандерталии, товарищ Агhапкин.
   Билл: - Как?? "Агhапкин". Он же... он же в России, на симпозиуме.
   Сэм: - Да, как раз щас баллотируется в Киевскую Раду. А я здесь, за него.
   Билл: - А что? это за униформа.
   Сэм смотрит, осматривает с удивлением себя и видит что он в звериной шкуре.
   Сэм (заикаясь): - Это... это... для конспирации.
   Билл: - Понял.
   Сэм: - Красноармеец Билл, немедленно отправляйся на задание.
   Билл (под козырёк): - Есть, товарищ Агhапкин.
   Билл убегает. Сэм смотрит на дядю Джо.
   Сэм: - Товарищ Джо, для полной конспирации спрячь будёновку в надёжное место.
   Дядя Джо: - Можно в ящик?
   Сэм: - Можно... и опять надень шляпу.
   Дядя Джо: - Слушаюсь, товарищ Агhапкин.
   Сэм: - А также в целях конспирации при посторонних никогда не называй меня товарищем.
   Дядя Джо: - Слушаюсь, мистер Агhапкин.
   Сэм: - А теперь пошли! на задание.
   Сэм в шкуре и Дядя Джо со своим фирменным ящиком идут по пустой улице.
   Из громкоговорителя опять доносится женский голос.
   Женский голос через громкоговоритель: - ,,,такой древний народ как американцы,,,
   ,,,на пути к обретению своих подлинных корней,,,
   ,,,в том, что американский народ сделал свободный выбор, немалая заслуга принадлежит партии козлов, возглавляемой мистером Агhапкиным,,,
  
   ї Где-то на улице Сэм и дядя Джо сворачивают за угол высотного дома, и впереди появляется огромная площадь. На площади стоит огромное сооружение, по форме похожее на пирамиду. Можно сказать, что пирамида состоит из двух пирамид разных размеров, но примерно одинаковой высоты, с плоскими вершинами. На верхнюю площадку (вершину) нижней большой пирамиды помещена пирамида поменьше, основание которой меньше на несколько метров чем верхняя площадка. Эту горизонтальную часть сооружения будем называть "средним ярусом". [В дальнейшем всё это составное сооружение буду называть просто "пирамидой".]
   Вершина (меньшей) пирамиды плоская и довольно больших размеров. На ней, на некотором ступенчатом возвышении, стоит трон Верховного правителя, повёрнутый к площади. По бокам центрального трона стоят ещё по два трона поменьше для королев. Чуть сбоку на высоком стенде виднеется плакат, на котором изображен 4хглавый орёл с лицами 4ёх королев и с прибитыми коронами над их головами. К стенду приставлена лестница. Сзади трона сверху свисает полотно типа занавеса. Полотно закрывает вид на всё, что находится за пирамидой.
   На среднем ярусе стоит трибуна для одного выступающего. А с ближнего края пирамиды, почти на углу, стоит стол со стулом. На столе стоит табличка "ГУБЕРНАТОР". От трибуны наверх ведёт лестница [с перилами]. От пирамиды простирается на всю огромную площадь мостовая.
   По ближнему углу-грани ("ребру" между передней и ближней боковой стороной пирамиды) также идёт лестница, со множеством ступенек и перилами, ведущая наверх на плоскую вершину.
   На троне сидит Верховный правитель [в короне]. Рядом на "боковых" тронах сидят в коронах три королевы - Англии, Литвы и Германии. А на трибуне, на среднем ярусе стоит оранжевая принцесса, произносящая речь. Внизу, на площади перед ней стоит огромная толпа в звериных шкурах.
   Слышен голос выступающей с трибуны оранжевой принцессы.
   Голос оранжевой принцессы: - ,,,в том что американский народ сделал правильный выбор, немалая заслуга Украины,,, (овации)
   ...чтобы нейтрализовать разлагающее влияние пропагандистского канала "Раша тудэй", Украина создала свой ночной развлекательный канал "Юкрэйн тунайт",,, (овации)
   ,,,и этот канал своей неприкрытой правдой убедил мужской электорат Америки принять правильное решение,,, (овации)
   ,,,американский народ всегда стремился к свободе,,,
   ,,,и никакие попытки наших недругов не могут помешать нам осуществить нашу заветную мечту,,, (Аплодисменты, овации)
   Сэм и дядя Джо подходят к пирамиде и поднимаются по лестнице на средний ярус. Сэм садится на стул возле стола губернатора, а дядя Джо на какую-то стоящую там же скамеечку, и рядом ставит свой фирменный ящик. Теперь им хорошо видно трибуну и выступающую. Оранжевая принцесса в своём традиционном оранжевом одеянии, на голове коса.
   Оранжевая принцесса (как всегда спокойно и неторопливо): - Сегодня мы принимаем США в Неандертальский Союз. И объявить это по-праву поручено мне. Так как я родилась в Неандертали-Украине, следовательно я законная 4ая королева. (Аплодисменты, овации)
  
   Сэм смотрит вверх и видит на тронах трёх королев: правительниц Британии, Германии и Литвы в своих традиционных одеяниях (звериных шкурах). Смотрит на центральный трон и видит на нём неандертальца. Сэм переводит взгляд на стенд, где изображён герб с 4 коронами и лицами. Сэм считает пальцем короны.
   Дядя Джо: - Это я прибил 4ую корону.
   Сэм понимающе кивает.
   Сэм: - А где? ты её взял.
   Дядя Джо: - А вот, в ящике.
  
   Оранжевая принцесса: - Итак, я как чистокровная неандерталка и 4ая законная жена нашего Верховного правителя, с чувством глубокого удовлетворения объявляю, что в результате единогласного волеизъявления американского народа, с сего момента Америка добровольно входит в состав Германии на правах федеральной земли. (Овации)
   Оранжевая принцесса ловким движением распускает косу, и волосы ниспадают на плечи. Раздаются ещё более бурные овации. Оранжевая принцесса идёт по направлению к Сэму, подходит к нему, сидящему за столом.
   Оранжевая принцесса: - Возьмите царапало.
   Сэм: - Что?
   Оранжевая принцесса: - Вот у вас перед носом царапало из рога носорога.
   Сэм замечает на столе лежащий рог носорога, на толстом краю которого шерсть.
   Сэм: - А почему? шерсть.
   Оранжевая принцесса: - Потому что из рога шерстистого носорога. Берите.
   Сэм пытается взять, но оно как-то переворачивается, выскользает/выскальзывает из рук и падает на стол.
   Оранжевая принцесса: - Ну мужики, хуже баб. Это вместо ручки.
   Оранжевая принцесса влаживает/вкладывает в его руку царапало, и сама водит его рукой по какому-то документу из плоского камня, выцарапывая подпись. Потом подносит другой такого же вида документ и водит Сэмовой рукой по нему.
   Оранжевая принцесса: - Это по поводу передачи должностных кресел наследникам во вверенной Вам заморской территории.
   Оранжевая принцесса поворачивается таким ракурсом, что Сэм видит её довольно выпирающий живот. Он оглядывается и смотрит вверх на вершину пирамиды, Сэм видит что 3 королевы встали со своих тронов и идут к трону неандертальца. Сэм замечает что они тоже с животами.
   Сэм: - А у меня нет наследника.
   Оранжевая принцесса: - Не переживайте, ради интересов государства, мы родим наследника и для Вас. Тем более что генетическая экспертиза показала, что у Вас больше всего сходных генов с Верховным правителем.
   Сэм: - Ваше Величество, я хочу Вам сказать, что это фарс, надувательство, хуже галлюцинаций. Вас ввели в заблуждение.
   Оранжевая принцесса: - Нет, это Вы заблуждаетесь. А если у Вас галлюцинации, то вон у нас есть люди, способные любому вернуть чувство реальности.
   Сэм смотрит вниз, и видит сбоку пирамиды возле машины скорой помощи двух санитаров-амбалов (похожих на двух боксёров) с носилками и смирительной рубашкой. А в кабине скорой помощи сидит человек в типичной фуражке.
   Оранжевая принцесса: - А Вы страдаете галлюцинациями? Или может быть у Вас навязчивые идеи? Может быть Вы во сне и наяву всё время бежите спасать мир?
   Сэм: - Нет, что? Вы. Ни за что!
   Оранжевая принцесса: - Ну вот и договорились.
   Сэм (после небольшой паузы): - А почему? в состав Германии.
   Оранжевая принцесса: - Потому что вы опоздали. Так как Малобритания,,,
   Сэм: - Простите, кто?
   Оранжевая принцесса: - Малобритания, то есть та малая часть что осталась от Великобритании. В общем Британия уже приняла в свой состав Индию.
   Сэм: - Индия опять в составе Британии??
   Оранжевая принцесса: - Да, а Пакистан в составе Шотландии. Индонезия в составе Голландии...
   Сэм: - А Бангладеш? В составе Исландии?
   Оранжевая принцесса: - Нет, в составе Ирландии. А Австралия - в составе Уэльса.
   Сэм: - Нового Южного Уэльса??
   Оранжевая принцесса: - Нет, старого, северного.
   Сэм: - А что? с Россией.
   Оранжевая принцесса: - Благодаря Вам, всё в порядке. Вы отлично справились с заданием. А Вы что?, ничего не помните?
   Сэм растерянно пожимает плечами, отрицательно мотает головой.
   Оранжевая принцесса: - Да вы действительно всё проспали. Пить надо меньше.
   Оранжевая принцесса возвращается к трибуне.
   Оранжевая принцесса (продолжает с трибуны): - Я напомню, что так как неандертальцы исконно проживали в Европе, то именно европейские государства, то есть страны бывшего Евросоюза, являются ядром и прямыми преемниками, и автоматически переходят в Неандертальский Союз. Для других же стран приём в состав Неандерталии возможен, только если они добровольно войдут в состав одной из стран бывшего Евросоюза, то есть Альма-Матери, или по-простому Материнского Чрева всех чистокровных неандертальцев. (Овации.)
   Поэтому например Россия сначала добровольно вошла в состав Неандертали-Украины, а потом автоматически оказалась в Неандертальском Союзе на правах украинской провинции. Так же Индия сначала вошла в состав Малой Британии, и уже в составе Британии стала членом Неандерталии. Так же другие страны, прежде чем стать членами Неандертальского Союза, оказались в составе стран Золотого Ядра. Например Бразилия в составе Латвии, Китай в составе Литвы, Канада в составе Эстонии, Турция в составе Болгарии, Япония в составе Люксембурга, Мексика в составе Лихтенштейна, Венесуэла в составе Венеции, Колумбия в составе Андорры, а Аргентина в составе Сан-Марино.
   (Другой более дальний ракурс и акустика.) Несколько арабских монархий, подав челобитную, вошли в состав Ватикана, приняв при этом католичество.
   (Прежний или третий ближний ракурс) Что касается Америки, то Германия любезно согласилась добровольно принять её в свой состав. И теперь Америка в составе Объединённой Германии является членом Неандертальского Союза. О чём мы щас отправим дипломатическое SMS в столицу Неандерталии город Хренополь Сити, где парламент официально утвердит вашу заявку.
   Оранжевая принцесса достаёт мобильник, набирает на нём что-то, и молча стоит не отрывая глаз от мобильника. Через несколько секунд (напряжённого ожидания в полной тишине) со звоном приходит ответное SMS, по-видимому с подтверждением приёма США в НС. Оранжевая принцесса глазами пробегает SMS, отрывает взгляд от мобильника.
   Оранжевая принцесса (в толпу): - Свершилось. (Взрыв оваций.)
   Сзади трона опускается занавес-полотно и чуть сзади трона появляется плакат с надписью "Америка цэ Неандерталь". А сразу за пирамидой видна возвышающаяся статуя неандертальца [белого цвета] в короне с длинными острыми зубцами, и с поднятой рукой с короткой дубиной. А на площади толпа в звериных шкурах скачет с речёвкой "Штаты цэ Неандерталь".
   Оранжевая принцесса опять подходит к Сэму, берёт царапало и царапает, водя рукой Сэма, в каком-то документе.
   Сэм: - А почему? по-украински.
   Оранжевая принцесса: - Это не украинский, а неандертальский язык, государственный язык Великой Неандерталии. Все законы и постановления должны теперь писаться на мове,,, то есть по-неандертальски. Я после митинга Вам дам специальный магнитофон, и Вы за ночь выучите государственную мову. А пока вот полистайте.
   Берёт со стола и даёт ему пособие. Сэм читает на обложке: Полный курс украинского языка. Но слово "украинского" перечёркнуто и сверху надписано "неандертальского".
   Оранжевая принцесса: - Вы неправильно держите, вот наклоните.
   Сэм наклоняет пособие, потом возвращает в первоначальное положение. При этом слово "украинского" чередуется со словом "неандертальского".
   Оранжевая принцесса: - У нас есть ещё 3 рабочих языка: литовский, немецкий... (показывает на портреты правительниц Литвы и Германии, потом переводит царапало на правительницу Англии) ...иии...
   Сэм: - И английский...
   Оранжевая принцесса: - Нет, (задумывается) шотландский што ли. Нет, этот... как? его... валлийский.
   Сэм: - А почему? именно валлийский.
   Оранжевая принцесса: - Но ведь она теперь по-совместительству принцесса Уэльская.
   Сэм: - Да?! А Принц Уэльский куда девался?
   Оранжевая принцесса: - Уехал к себе, в Уэльс... учить уэльскую мову.
   Сэм: - Ясно. А Вас как? теперь величать.
   Оранжевая принцесса: - Принародно, на публике обращайтесь ко мне так: Принцесса Неандертальская, а также Царевна Всея Украины от Лиссабона до Владивостока, а также Королевна Африканская, Американская и прочая и прочая. А неофициально зовите меня просто Лейди Ю... Ну а в нерабочее время обращайтесь ко мне просто на You.
   Оранжевая принцесса поворачивается и идёт к трибуне. Толпа внизу по-прежнему скачет с речёвкой "Штаты цэ Неандерталь". Потом оранжевая принцесса поднимает руку. Толпа перестаёт скакать и умолкает.
   Оранжевая принцесса: - А теперь слово предоставляется другой королеве и по-совместительству Принцессе Германской и Королевне Американской. Она расскажет как! хорошо на свете жить в составе Объединённой Германии.
   Сверху спускается правительница Германии в короткой шкуре и с увеличенным животом, и идёт к трибуне под овации и крики "Да здравствует королева".
  
   ї Сэм сидит за столом. Смотрит в сторону трибуны.
   Тут снизу сбоку, с лестницы подходит к Сэму модно одетая дама-модель. Это королева Эстонии.
   Королева Эстонии (с типичным эстонским акцентом): - Где? здесь пройти в королевскую ложу.
   Сэм (поворачивается, скорей с восхищением) - А Вы кто?
   Королева Эстонии: - Я вновь избранная королева Эстонии, только что прибыла из столицы.
   Сэм (вскакивает, нелепо кланяется): - Простите, Ваше Величество, я Вас не узнал. Так Вы только что из столицы... как вы сказали... Ысто.. ыз Стоунхэнджа.
   Королева Эстонии: - Ыз Эстонии. И столица у нас не Стоунхэндж, а Нэандэрталлинн.
   Сэм: - Простите, вот проходите, туда (показывает рукой вверх где неандерталец).
   Королева Эстонии продолжает подниматься по лестнице, Сэм смотрит ей вслед. Королева Эстонии останавливается, смотрит на герб, считает пальцем короны.
   Королева Эстонии: - Раз, два, три, четы...
   Королева Эстонии оглядывается и обращается к Сэму.
   Королева Эстонии (показывая на герб): - А где? пятая корона.
   Сэм: - Простите, Ваше Королевское Величество, сейчас исправим. (к Джо) Дядя Джо, у тебя там есть? ещё корона.
   Дядя Джо: - Есть, тут в ящике.
   Сэм: - Тогда прибей на герб ещё одну.
   Дядя Джо: - Будет сделано, мистер Агhапкин.
   Дядя Джо с короной и молотком идёт по лестнице на верхнюю площадку. Сэм смотрит в сторону трибуны, где выступает правительница Германии.
   Правительница Германии: - ,,,этот общегерманский праздник называется Октобэрфэст. На Октобэрфэст вам будет выдаваться бесплатное баварское пиво. (овации, слышны крики "ура")
   Сэм отворачивается от трибуны, смотрит вниз, видит как по лестнице начинает подниматься целая группа моделей. Сверху возвращается дядя Джо и идёт к ящику.
   Дядя Джо: - Готово, мистер Агhапкин. (садится, снимает шляпу, вытирает платочком лысину)
   Сэм: - Дядя Джо, а где? твои фирменные очки.
   Дядя Джо: - В ящике.
   Сэм: - А ну надень. Посмотри: кто? это там внизу.
   Дядя Джо: - Щас поглядим: вон-то королева Латвии, то Польши, потом Венгрии, Хорватии, Грузии, Армении... ага, вон рядом идут королевы Шотландии и Каталонии, вон принцесса Монако...
   Сэм: - Дядя Джо, а у тебя там много? ещё корон.
   Дядя Джо: - Да целый ящик.
   Сэм: - Хорошо, бери ящик, иди прибивай.
   Дядя Джо: - Сколько?
   Сэм: - Все.
   Дядя Джо: - Понял, мистер Агhапкин.
   Дядя Джо уходит, слышно как стучит молоток. Сэм поворачивается и видит как неандерталец встаёт с трона, подходит к королеве Эстонии и сажает её на свободный боковой трон. Сэм отворачивается и видит как королевы-модели уже поднялись на средний ярус.
   Королевы (к Сэму): - Как? пройти в королевскую ложу.
   Сэм (вскакивает, кланяется): - Просим Вас, Ваши Величества, проходите, сюда.
   Королевы продолжают восхождение по лестнице. Сэм смотрит им вслед. Королевы поднимаются на верхнюю площадку и останавливаются перед троном, потом разворачиваются лицом в сторону толпы на площади. Сэм с них не сводит глаз.
   Голос дяди Джо: - Готово, мистер Агhапкин.
   Сэм (не сводя глаз со стоящих королев): - Ага, садись отдыхай.
   Сэм слышит женский голос сзади и от неожиданности вздрагивает.
   Голос: - Простите, где? здесь королевские лыжи.
   Сэм поворачивается на голос и видит красавицу, голубоглазую блондинку в белом платье, переливающемся цветами полярного сияния. Это королева Лапландии.
   Сэм (любуясь): - Вы кто?
   Королева Лапландии: - Я королева Лапландии.
   Сэм (вскакивая, кланяясь): - Простите, Ваше Величество, щас узнАю. Дядя Джо, у тебя в ящике есть? лыжи.
   Дядя Джо: - Щас погляжу, мистер Агhа,,,
   Королева Лапландии: - Какие?! лыжи. Я спрашиваю: где? королевское ложе.
   Сэм: - Ой, простите, Ваше Величайшее Величество, я не расслышал. Вам туда...
   Королева Лапландии продолжает восхождение по лестнице.
   Сэм (смотрит ей вслед): - Дядя Джо, я забыл: чего? она королева.
   Дядя Джо (сидит с торчащей наполовину из ящика лыжей и тоже не сводит глаз с поднимающейся красавицы): - Королева Лапландии.
   Сэм: - Лапл.. Лап...
   Сэм и дядя Джо (смотрят ей вслед, хором, одновременно): - Лаапочка.
   В это время со стороны трибуны подходит правительница Германии и подносят Сэму документы (плоские камни [либо глиняные таблички]) на подпись.
   Правительница Германии: - Что? Вы сказали.
   Сэм (не поворачиваясь): - Это мы не Вам.
   Правительница Германии: - Что?? На чужих королев заглядываться! А своё родное начальство в упор не замечать. Да я тебя разжалую в мэры и сошлю на Аляску, прямо на родную льдину,,,
   Сэм поворачивается, видит правительницу Германии. Сэм вскакивает, кланяется. Дядя Джо также вскакивает.
   Сэм: - Простите, Ваше Величество, я хотел сказать: это мы Вам. Мы сказали что Вы лапочка. Причём самая королевская из лапочек. И самая лапочковая из королев. Одним словом, Вы наилапчайшая из лапочек. А кроме того, Вы единственная лапочка из всех лапочек, потому что Вы лапочка в единственном числе.
   Правительница Германии: - Чё? это ты стихами заговорил. Ты скажи коротко и ясно: что? ты думаешь про своё любимое начальство, то есть про меня.
   Сэм: - Ваше Величество, я день и ночь думаю что Вы лапочка.
   Правительница Германии (к дяде Джо): - А ты! что? молчишь. Или не согласен?
   Дядя Джо: - Полностью согласен с предыдущим оратором. А от себя добавлю, что Вы не просто! лапочка, а Вы просто лапочка!.
   Правительница Германии: - Ладно, это я и сама знаю. Но всё равно спасибо что напомнили. И вообще: старайтесь напоминать мне об этом почаще. От этого зависит, как часто и высоко вы будете подниматься ко мне по служебной лестнице.
   Сэм и дядя Джо (стоя, хором): - Рады служить Вашему Прекрасному Величеству. Самому Прекрасному из Величеств.
   Правительница Германии: - Ну вот, это уже более похоже на правду. Ладно, теперь вернёмся к нашим козлам. Надо поставить подпись, так как Верховный правитель ещё не умеет писать.
   Сэм: - Сейчас нацарапаю, Ваше Наипрекраснейшее Величество.
   Сэм садится, пытается взять царапало, но оно опять выскальзывает из его рук и падает на стол.
   Правительница Германии: - Что?! за мужики. Полное вырождение.
   Правительница Германии вкладывает в руку Сэма царапало, и водит его рукой по документу.
   Правительница Германии (ворчит, во время царапания): - Хорошо что хоть один мужик выжил после кроманьонского геноцида.
   Потом правительница Германии опять направляется к трибуне.
   Сэм (через паузу): - Дядя Джо, ну дошла? наша лапочка.
   Дядя Джо: - Да, уже на трибуне.
   Сэм: - Я про другую лапочку.
   Дядя Джо (показывает на германку): - Какую? другую. Вы же сказали что она у Вас единственная лапочка.
   Сэм: - Это я в качестве подхалимажа, ведь она - мой непосредственный начальник. Кстати и твой тоже. Ты хочешь? забивать гвозди прямо в айсберг.
   Дядя Джо: - Да как-то не очень.
   Сэм: - Вот и я не хочу быть мэром эскимосского ледяного посёлка. А для этого нам надо по-очереди кланяться и козырять, кланяться и козырять. А также по-очереди, через ночь подниматься к ней вверх по служебной лестнице.
   Дядя Джо: - А куда? подниматься.
   Сэм: - В её королевское ложе... ъъ... в её королевскую ложу.
   Дядя Джо: - Да я не против.
   Сэм: - Не хотел бы я видеть, что с тобой было б, если б ты был против.
   Дядя Джо: - Да я не только не против, но напротив - не против.
   Сэм: - Метишь на моё место? ... Ладно, теперь о деле. Скажи мне: где? наша лапочка.
   Дядя Джо: - Так на трибуне же.
   Сэм (шевелит губами, хочет заматериться, но сдерживается): - Я тебе про первую лапочку. Про Снежную Королеву, которая приехала на лыжах из Лапландии.
   Дядя Джо: - А, ну так бы сразу и сказали. Щас посмотрю.
   Дядя Джо надевает очки.
   Дядя Джо: - Вон, стоит рядом с Верховным.
   Сэм: - А он! что? делает.
   Дядя Джо: - Лапает нашу лапочку.
   Сэм в негодовании двумя руками сжимает царапало и случайно ломает/переламывает его.
   Сэм (пугается): - Ой, это же государственное царапало, в единственном экземпляре. Да меня за него... Щас, кажется у меня была авторучка.
   Сэм суёт руку в карман шкуры и вынимает оттуда бутылку самогонки с надписью "ГАРилка". Сэм с удивлением разглядывает её.
   Дядя Джо: - Не переживайте, мистер Агhапкин, я его гвоздями скреплю и вещь будет как новая.
   Дядя Джо берёт поломанное царапало, садится возле ящика, забивает гвоздь и кладёт на стол отремонтированное царапало. Там же на столе стоит бутылка самогонки.
   Сэм: - Дядя Джо, я без тебя .. я без тебя как без рук.
   Дядя Джо (показывает на бутылку): - А что? это. Это у вас такая ручка? Странная какая-то.
   Сэм: - Нет, это мне... прислали из Хренополя... по случаю торжества. На, пригуби.
   Дядя Джо: - Да не откажусь. (делает глоток из горлышка) Да, хорошая.
   Сэм: - Пей ещё.
   Дядя Джо: - Нет, спасибо, больше не хочу. Я привык к нашим, отечественным напиткам.
   Дядя Джо достаёт из ящика бутылку с надписью "виски". И пьёт из горлышка. Смотрит вверх.
   Дядя Джо: - Что-то я не вижу нашу лапочку.
   Сэм: - А вон, на трибуне.
   Дядя Джо: - Нет, я про другую лапочку. (надевает очки) А, вот она, за троном лежит... с этим...
   Сэм с горя делает несколько глотков самогонки, прямо из горлышка.
  
   На экране чередуются разные виды: памятник неандертальцу, стоящие на верхней площадке королевы, выступающая с трибуны правительница Германии, слушающая её толпа в шкурах.
  
   Сэм (немного пьяненький): - Дядя Джо, а сколько? корон ты прибил.
   Дядя Джо (чуть менее пьяный чем Сэм): - Все.
   Сэм: - Нет, так не пойдёт. Нужно всё точно подсчитать. ДЕбит с крЕдитом. Это же Великая Неандерталия, а не абы-где. Давай сделаем так: ты сосчитай короны, а я королев. (Сэм и дядя Джо делают подсчёт, водя пальцем и шевеля губами.)
   Сэм: - Ну, сколько? у тебя получилось.
   Дядя Джо: - Ровно 50 корон.
   Сэм: - И у меня 50, только королев. Подожди, это же без лапочки. А где? она. Ну да, её не видно за троном... Так, значит королев уже пятьдесят одна... штука. Это с лапочкой. Да, недостача. А сколько? надо... для кворума. Щас вспомню, как! там написано в конституции: "в тридевятом царстве, в тридесятом государстве" (берёт двумя руками царапало и что-то чертит-вычисляет на плоском камне-таблице), значит надо умножить три на девять, это будет 27, и три на десять, это будет 30, а теперь сложить 30 и 27, и того будет 57. То есть 57 королев. А у нас всего 50 корон. Значит надо ещё! корон... для лапочки... и для лапочек. (дяде Джо) А ну посмотри в твоём ящике, там на дне должно быть ещё 7 корон.
   Дядя Джо: - Вы думаете? (заглядывает в ящик, засовывает туда руку и шарит по дну) Точно, ровно семь.
   Сэм: - Слава богу, нашлись. Иди прибивай.
   Дядя Джо: - Так королев же нету.
   Сэм: - Щас прибудут. (смотрит вниз) Вон уже поднимаются.
   Дядя Джо (смотрит вниз, вскакивает): - Тогда я побежал. (бежит вверх по лестнице)
   На среднюю площадку поднимаются 6 экзотичных королев в экзотических нарядах: три негритянки и три каких-нибудь китаянки-таитянки.
   Сэм: - Просим Вас, Ваши Величества, поднимайтесь вот вверх по лестнице. Вас уже ждут. С нетерпением.
   Королевы продолжают подъём. Далее видно как они становятся вразброс среди других королев, и камера показывает во всей красе всю эту пёструю королевскую шеренгу.
  
   Далее на экране Сэм сидит на стуле возле стола с бутылкой самогонки, повёрнутый лицом к дяде Джо. Дядя Джо сидит возле ящика с бутылкой виски в руке. Оба уже довольно пьяненькие, и беседуют заплетающимися языками.
   Сэм: - Что-то я не вижу здесь королеву Исландии.
   Дядя Джо: - А она отказалась сюда приехать.
   Сэм: - Как? это "отказалась". Отказала самомУ Верховному??
   Дядя Джо: - Сказала: "ни за что не пойду в гарем к этому уроду". Говорит "чихала я на его титулы".
   Сэм: - Да ты что!? Так и сказала? Вот это поступок! Поступок, достойный королевы.
   Дядя Джо: - Да, вместо этого выбрала себе простую исландскую девушку...
   Сэм: - Ну и?
   Дядя Джо: - Ну и поехали проводить медовый месяц.
   Сэм: - А куда? поехали.
   Дядя Джо: - На Огненную Землю.
   Сэм: - Вот! истинная королева. Уродству предпочла красоту.
   Дядя Джо: - Да, поступок, вызывающий восхищение.
   Сэм: - Настоящий королевский поступок. На такое не каждый мужик способен.
   Дядя Джо: - Это точно.
   Сэм: - Давай выпьем за неё,,, за них, за нас... за-а-а... (кладёт голову на стол и засыпает)
  
   На экране правительница Германии на трибуне с бутылкой с надписью "неандертальская".
   Правительница Германии: - Выпьем же за Великий Неандертальский Союз.
   Из толпы раздаётся "ура". Правительница Германии пьёт из горлышка. Внизу толпа стоит с бутылками и также пьёт из горлА.
  
   Голова Сэма с закрытыми глазами продолжает лежать на столе. Дядя Джо его будит.
   Дядя Джо: - Мистер Агhапкин, проснитесь. Пора на задание.
   Сэм (открывает глаза, приподнимает голову): - Какое? задание.
   Дядя Джо: - Так Билл же ждёт.
   Сэм (приподнимает голову): - Позвони ему, пусть идёт сюда. Скажи что задание отменяется... по случаю праздника.
   Дядя Джо (звонит по мобильнику): - Билл, срочно беги сюда, инструкции на месте.
  
   Прибегает Билл, поднимается по лестнице на средний ярус. Сэм и Джо уже стоят навытяжку возле трибуны, рядом с правительницей Германии.
   Правительница Германии (с трибуны): - А сейчас под звуки вновь утверждённого неандертальского гимна будет торжественно поднят флаг Неандерталии. (овации, крики "ура")
   Сэм со строгим видом замечает Билла, машет ему подойти. Билл подбегает и становится рядом.
   Звучит вступительный аккорд гимна. Потом начинается собственно гимн на музыку свадебного марша Мендельсона. И слышится хор голосов. Сэм, Билл, дядя Джо, правительница Германии стоят и поют.
   Хор голосов: -
   Властвуй, Неандерталь, над звёздами во Вселенной,
   Царствуй, Неандерталь, во впадинах чёрных дыр.
  
   Далее строчка невнятно, неразборчиво. Потом показывают толпу на площади.
   Хор толпы: - Fly through the Universe, and all around the World.
  
   Потом слова невнятно. Видно что на верхней площадке пирамиды стоят королевы и поют. А за ними выше где-то в районе памятника виден развевающийся звёздно-полосатый флаг, только вместо звёзд на нём более полусотни золотых корон.
  
   ї Музыка продолжается. На экране появляется мигающая надпись "ЭТО КОНЕЦ", к которой по очереди с некоторым интервалом добавляются ещё две строчки "СО СЧАСТЛИВЫМ" и "ХЭППИ-ЭНДОМ". Всё это время звучит музыка гимна и вдруг съезжает вниз с тональности с замедлением, и прерывается.
   Закадровый голос диктора: - Тут мы вынуждены прерваться для важного уточнения. На самом деле здесь нет традиционного конца с классическим счастливым хэппи-эндом. Ведь эти события происходили очень давно, настолько давно, что даже крупные детали размылись и потеряли в их чёткости. Поэтому история сохранила несколько версий окончания этой легендарной истории. А как! всё было на самом деле - мы уже вряд ли узнаем. Так как каждый правитель Неандерталии по-новому переписывал историю своего королевства. И вымарывал то, что по его мнению не соответствовало действительности. Сейчас мы вам приведём ещё одну, альтернативную точку зрения на данный эпизод того героического времени. Итак смотрите и решайте: какая версия более правдоподобна. (убыстрённая перемотка кадров назад, задом наперёд)
  
   ї На верхней площадке стоят королевы. С трибуны правительница Германии вещает в толпу. Сбоку пирамиды стоит военный вертолёт [жёлто-голубой, с надписью UA и с дописанной вверху буквой s, т.е. USA], возле которого несколько человек в военной форме [два амбала и их командир в типичной фуражке].
   Сэм сидит за столом на среднем ярусе. Сэм трезвый, дядя Джо тоже. По лестнице бегом поднимается Билл.
   Сэм: - Билл, ты как раз вовремя. Дядя Джо, у тебя в ящике есть? парик.
   Дядя Джо: - Есть.
   Сэм: - А ну достань... (смотрит на парик) А ну надень... Отлично. Сними пока. В вертолёте наденешь. А щас иди с Биллом к вертолёту, начинаем операцию "Двойник". (к Биллу) Ты на вертолёте подлетаешь к королевскому логову... ъъ... к королевскому ложу. Забираешь неандертальца в вертолёт. И пусть пилоты его отвезут обратно в Гhорный Автономный Район. А дядю Джо в парике незаметно подменяешь, и оставляешь за троном вместо неандертальца. (к Джо) Потом ты выходишь, и по моему сигналу объявляешь ...
   Дядя Джо: - Какому? сигналу.
   Сэм: - Я дам отмашку рукой. И ты как Верховный Правитель объявляешь что распускаешь Неандертальский Гарем... то есть Неандертальский Союз на 50 независимых королевств. То есть торжественно даёшь развод... в смысле независимость всем королевам, то есть королевствам. Всё? ясно.
   Билл: - Не совсем. А кто? мне позволит угнать военный вертолёт.
   Сэм: - А... Я те' щас нацарапаю приказ-допуск. (берёт двумя руками царапало, боясь его упустить, царапает царапалом документ, даёт Биллу) А ты, дядя Джо, замещаешь Верховного до конца праздника.
   Дядя Джо: - По-настоящему? замещать.
   Сэм: - Конечно, по-настоящему. Запомни: всё надо делать по-настоящему.
   Дядя Джо: - А с лапочкой тоже? всё делать по-настоящему.
   Сэм грозит пальчиком, чуть не матерится, но сдерживается.
   Сэм: - Только в крайнем случае. Для успеха операции...
   Дядя Джо: - "Есть" только для дела и исключительно для успеха операции.
   Сэм: - А щас - к вертолёту!
   Джо берёт свой ящик.
   Сэм: - Зачем? ты берёшь ящик.
   Дядя Джо: - Мало ли што. Может, гвоздь прибить понадобится.
   Сэм: - Нет, только парик. И никаких гвоздей.
   Дядя Джо: - Ясно. (ставит ящик на пол, надевает парик и сверху шляпу)
   Сэм: - И шляпу сними.
   Дядя Джо: - Что?
   Сэм: - Шляпу сними.
   Дядя Джо: - Аа. (снимает шляпу и оставляет на ящике)
   Сэм: - Выполняйте задание.
   Билл и дядя Джо бегут вниз по лестнице.
  
   Билл и дядя Джо подбегают к вертолёту, на них наставляют автомат. Билл даёт каменный приказ, военные козыряют. Билл и дядя Джо входят в вертолёт. Вертолёт взлетает и низко опускается за троном. Потом вертолёт поднимается и улетает. Сэм наблюдает за летящим вдаль вертолётом.
   Сэм слышит голос Билла.
   Билл: - Начало операции прошло успешно.
   Сэм видит что Билл уже вернулся и садится на стульчик дяди Джо.
   Сэм: - Билл, у тебя есть? секретные очки.
   Билл: - Есть.
   Сэм: - Посмотри где дядя Джо. Чё-то я его не вижу.
   Билл: - Он там, за троном, в королевском ложе... с лапочкой... по исключительному варианту... для успеха дела.
   Сэм, слушая, чуть не плачет.
   Билл: - А, уже одеваются, вот выходят.
   Королева Лапландии и дядя Джо в парике и в шкуре выходят из-за трона. Дядя Джо поправляет одеяние, а королева Лапландии поправляет платье. Они подходят к стоящим королевам (которые сдвигаются, оставляя им место в центре), и становятся в центре.
   Сэм: - Ага, вижу. Хорошо, щас я ему дам знак.
   Билл: - Какой? знак.
   Сэм: - Ну, отмашку.
   Билл: - Боюсь, не получится.
   Сэм: - Почему? не получится.
   Билл: - Да потому что... Ну кто?! в здравом уме и твёрдой памяти распустит такой гарем. Ты бы распустил?
   Сэм: - Я бы может быть и не распустил. Поэтому я и послал на это особое задание дядю Джо. Где? он там.
   Билл: - Стоит на трибуне в окружении королев.
   Сэм: - Ага, вижу, вон среди королев, еле различим. Щас я ему махну.
   Сэм делает дяде Джо знак, машет рукой. Тот ему в ответ показывает язык.
   Сэм: - Что-то я плохо вижу. Кажется он мне тоже дал какой-то знак. Щас ещё раз махну.
   Сэм опять машет. Дядя Джо ему в ответ показывает фак.
   Сэм: - Чё-то мне опять померещилось. Дай мне очки.
   Билл даёт, Сэм надевает очки. Сэм делает дяде Джо знак, машет рукой. Тот ему в ответ показывает дулю.
   Сэм: - Билл, это точно? дядя Джо.
   Билл: - Да, должен быть...
   Сэм: - Ты там ничё? не перепутал в королевском ложе, за троном.
   В этот момент дядя Джо снимает парик, вытирает платочком лысину и опять надевает парик.
   Сэм: - Нет, это дядя Джо. Настоящий. Щас я ему махну.
   Сэм ещё раз машет, дядя Джо в ответ показывает кулак.
   Сэм: - Контрреволюция, переворот. Надо объявить всем что произошла подмена, фальсификация. Короче произошёл государственный переворот.
   Билл: - Ты что?!, кто?! главный заговорщик. Да нас тут же расстреляют.
   Сэм умолкает, закрывает рот рукой, сидит поникший.
   Билл (философски): - Ничего страшного. Теперь у нас есть свой человек на самом верху. Он нас без работы не оставит...
   Сэм (плачет): - Какие! бывают люди.
   Билл: - Даа, человеческую природу не переделаешь.
   В это время звучит вступительный аккорд гимна.
   Билл: - Прекратить сопли распускать, равнение на флаг.
   Сэм и Билл становятся навытяжку. Звучит гимн. И на фоне голубого неба виднеется развевающийся коронно-полосатый флаг. Камера увеличивает короны на флаге. Потом масштаб уменьшается и видно что короны изображены на шлейфе, а вокруг голубое небо. Потом камера движется/"скользит" вправо по шлейфу, и на голубом фоне неба появляется стоящий дядя Джо уже без парика, но в короне. За ним тянется длинный шлейф, усыпанный коронами. Камера "скользит" влево и скоро доходит до края шлейфа, который держат Сэм и Билл. Они стоят с одухотворёнными лицами под звуки гимна. Камера опять переходит к дяде Джо. Гимн обрывается. Видно что дядя Джо под стук молотка прибивает гвоздями к небу плакат с надписью "ЭТО КОНЕЦ". Потом через некоторое время камера медленно опускается с надписи, и по небу опускается в цветущее поле.
  
   ї Тишина, кадры запущенного поля с густой травой и яркими цветами. Слышны голоса птиц.
   Закадровый голос диктора: - Что было дальше, история умалчивает. Но по косвенным обрывочным сведениям можно заключить, что Великая Неандерталия вскоре распалась на 50 независимых королевств, или выражаясь по-научному на 50 просвещённых монархий. Да, именно бракоразводные процессы привели к распаду этой огромной страны. А дальше пошло-поехало. Просвещённые монархии падали одна за другой, дробясь на самостийные удельные княжества, а те на подкняжества и мини-княжества, а те в свою очередь на микро-княжества. И это падение продолжалось до тех пор, пока наконец не достигло вершины демократии. То есть пока не появилось 50 миллионов отгороженных, или по-научному нэзалэжных, суверенитетов нашей нынешней цветущей планеты.
   Кадры цветов на поле, потом камера движется по этой цветущей красоте, и в кадр попадает стоящий в траве дикарь.
   Дикарь стоит в звериной шкуре среди травы и тут же рядом остов автобуса, служащий им жильём. Сынишка лет 10-12, также в шкуре, спит/лежит в автобусе на сиденьи. Папа свистит.
   Сынишка открывает глаза: - Хрю-хрю.
   Папа-дикарь: - Ку-ка-ре-ку!
   Сынишка: - Ррр.
   Папа-дикарь: - Иа-иа, мууу.
   Сынишка: - Гhав-гhав.
   Сынишка встаёт, выходит из автобуса.
   Сынишка: - Мяу.
   Папа-дикарь: - Бэээ.
   Сынишка: - Ме-э-э-э.
   Папа-дикарь: - Игhогhо, хамелю-хамелю.
   Сынишка: - Оёоо!
  
   Закадровый голос диктора: - Очень трудно синхронно переводить речь данных персонажей, так как их чрезвычайно сложный и необычайно богатый экспрессивными выражениями язык практически полностью лишён грамматики. Поэтому мы для удобства зрителей заранее дублировали все диалоги. И теперь вы имеете возможность услышать их в переводе на нормальную человеческую речь.
   Далее следует ускоренная перемотка кадров назад, задом наперёд до первого слова.
   Дикарь стоит в звериной шкуре среди травы возле остова автобуса. Сынишка в шкуре спит/лежит в автобусе на сиденьи.
   Папа-дикарь: - Эй, сынок!
   Сынишка (открывает глаза): - Ну что?
   Папа-дикарь: - Вставай. Пора на охоту.
   Сынишка: - Неохота.
   Папа-дикарь: - Какой! ты упрямый.
   Сынишка (встаёт, выходит из автобуса): - А чё? так рано.
   Папа-дикарь: - Такие глупые вопросы задают только бараны. Чем раньше, тем удачней охота.
   Сынишка: - А где? мама.
   Папа-дикарь: - Сбежала к соседу-врагу. У него там автобус побольше.
   Сынишка: - А кто? построил наш автобус.
   Папа-дикарь: - Никто. Он существовал всегда. Это природное явление.
   Сынишка: - А дедушка говорил что это наши великие предки построили.
   Папа-дикарь: - Это всё мифы, сказки.
   Папа-дикарь берёт ведро.
   Сынишка (показывает на ведро): - А это! кто? сделал.
   Папа-дикарь: - Я же тебе сказал: природа. В окрестностях много всяких предметов валяется, и всё это сотворено природой.
   Папа-дикарь и сын с палками и ведром идут по цветущему полю. Проходят мимо ржавой ракеты (космического корабля), стоящей на старте среди травы.
   Сынишка: - А это что?
   Папа-дикарь: - Тоже создание природы.
   Сынишка: - А эти черты и резы (показывает на надписи USA Shuttle. No smoking! Не подходить! Не трогать руками!).
   Папа-дикарь: - Это всё природа нацарапала.
   Сынишка: - А дедушка говорил что это храм, а то - древние письмена. Он часто ходил сюда, подолгу сидел на коленях, смотрел на небо и что-то шептал.
   Папа-дикарь: - Твой дедушка был полный невежа и редкостный фантазёр. И верил во всякие суеверия. Помнишь? как он, сидя у костра, сочинял на ходу и рассказывал нам сказки про прошлые времена. Например про хитрого хозяина сказочного суверенитета, который якобы на ночь снимал свои волосы, а утром опять надевал их на голову. Это ж надо придумать такой абсурд.
   Сынишка: - Я тоже помню, дедушка называл эти съёмные волосы Париком.
   Папа-дикарь: - Да, он любил вставлять в свои сказки всякие непонятные слова, чтобы его фантазии выглядели таинственней и интересней. Я сам, будучи маленьким, заслушивался его историями про сказочных принцесс, которые собирались под Новый год в сказочном Ледяном Шалаше для сбора сказочных цветов, в изобилии цветущих вокруг, прямо под снегом.
   Сынишка: - Да, я тоже слышал эту историю про высокогорный Хрустальный Дворец.
   Папа-дикарь: - Но особенно смешной для меня была его сказка про небесные автобусы, бороздящие Большой театр.
   Сынишка: - Тут ты перепутал два его рассказа. Но самое главное: он говорил что многое вокруг было создано волшебными руками наших предков.
   Папа-дикарь: - Хаха, у него всё было сделано предками. Даже вот этот камень. (поднимает из травы ржавый скафандр и опять бросает.)
   Папа-дикарь и сын идут дальше. Вдруг папа пригибается: впереди в траве пасётся корова.
   Папа-дикарь (шепчет): - Только бы не встретиться, не столкнуться с врагом из соседнего суверенитета.
   Папа-дикарь сзади подкрадывается к корове, подставляет ведро и начинает доить.
   Потом папа-дикарь и сын с полным ведром возвращаются назад. Проходят мимо ракеты на старте.
   Вдруг раздаётся рокот-гул, с неба спускается звездолёт с огнём от двигателя. Звездолёт приземляется недалеко от них.
   Папа-дикарь: - Летающий огненный автобус!
   Папа-дикарь и сын пригибаются, прячутся в траве.
   Открывается дверь звездолёта, и выходят четверо космонавтов в скафандрах и белых космических костюмах - мужчина и женщина лет 30, а также мальчик и девочка лет 10-12. Снимают скафандры и держат их в руке, прижав к груди.
   Папа-дикарь (шепчет сыну): - Возьми камень.
   Папа-дикарь поднимает ржавый скафандр и держит в руке, потом встаёт и смотрит на космонавтов. То же делает его сын.
   Мужчина-космонавт (смотрит на поле цветов, тихо): - Здравствуй, Земля. Мы вернулись.
   Мужчина-космонавт смотрит на цветочное поле и замечает поднимающихся из травы папу-дикаря и его сына.
   Они стоят напротив друг друга: мужчина-космонавт с семьёй у звездолёта, и папа-дикарь с сыном в траве. Все стоят со скафандрами в руках, смотрят друг на друга. Потом камера переходит на показ цветочного поля, где ветерок колышет траву и цветы. Потом опять переходит на людей, но они уже стоят повёрнутые в сторону зрителей и смотрящие с экрана в сторону зрителей. Потом камера движется назад и вверх, стоящие всё больше и больше отдаляются, потом их уже не видно, а видно материки, а камера идёт вверх всё дальше от Земли. И планета становится всё меньше и меньше, и исчезает, и появляются звёзды, потом галактика Млечного пути, которая также становится меньше, появляются другие галактики и т.д.
   Конец, конечные титры.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   1
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"