Экспозиция: я, он и она. Я в дверях, они - в постели. Первая мысль: забавно и шаблонно. Как там в анекдоте: не отвлекайтесь, я пока вам кофе сварю? Смех сквозь слезы. Время замерло, и мы - все трое, не двигаемся, - кажется, слышно, как скрипят колесики мироздания, перемещая нас в новую реальность. А ведь и правда - минута, и прошлой жизни нет. И не будет уже никогда.
Смотрю на своего мужчину и не узнаю. Это не он. Мой не смог бы так. А она... Трудно воспринять адекватно, может, и красива-молода. Но почему-то стыдно смотреть на нее. Мне неудобно оказаться в их уединении, чувствую себя лишней - и не только здесь, а в жизни вообще. Быстрый взгляд оставил в памяти, наверное, навсегда, ее испуганные глаза, с растекшейся тушью, ярко-красный лак на пальцах, когда она стеснительно прикрыла грудь.
Мысли мечутся: что делать? Устроить скандал? Обвинить ее, закричать: "Пошла вон, шлюха!" - не выход. Или выход? Потом врезать ему пощечину, разрыдаться и обвинить в кобелизме и бесхребетности - как же, поддался на чары этой проститутки. А если все наоборот? Если он ее использовал? Но почему? Чего ему не хватало?
Очнувшись, выскочила из комнаты, закрыв за собой дверь, заперлась в ванной. Включила холодную воду, набрала в ладони, плеснула в горящие щеки. Боже, боже, что теперь? Как смотреть ему в глаза? Что говорить? Глянула в зеркало - и самой себя стало жалко, расплакалась. Смотрела и плакала.За что именно мне выпало это? За что? Зачем я пришла домой пораньше? Зачем он привел сюда, в наш дом, на нашу кровать, на постель, где еще вчера мы... Рыдания захлестнули.
Собирала себя из осколков, мучительно соображая: что дальше? Развод, это ясно. А пока что - как? Оставаться сегодня дома или уйти к маме? Бр-р, от одной мысли, что снова увижу смятую постель, стало дурно. Нет. Не хочу видеть ни его, ни дом, где все напоминает о прошлом счастье.
Услышала, как негромко щелкнула входная дверь. Проводил, значит, подругу нашу. Отчаяние сменилось злостью. Скотина! Сволочь! За что я его любила? Чем восхищалась? И тут же скисла: любила, да. И восхищалась. Ну, как выяснилось, не я одна. Снова слезы.
Потянуло запахом сигаретного дыма. Нервничает, значит. Давно не курил в квартире. Тоже думает, как поступить. Ну, пусть думает. Пусть отмотает время назад и скажет ей: "Нет!", урод! Пусть вспомнит обо мне, прежде чем улыбаться всяким шлюхам. Чем она лучше меня? Что, острый приступ спермотоксикоза, и она - скорая сексуальная помощь?
Хотя... Боже, я такая глупая! А если у них это все давно?!
Кажется, волосы зашевелились от ужаса. Я жила себе, слепая, наивная, уверенная, что у меня лучший в мире муж - не то, что у других, а он... Поцеловав меня, спешил запереться тут, и слать ей любовные послания? Сразу вспомнилось, как засиживался за компом, и прикрывал экран, когда я подходила. Конечно! Он писал ей! Интересно, что? "Моя чувырла идет дрыхнуть, можем спокойно пообщаться"? Нет, даже так: "Посмотрел на нее и понял, как я хочу тебя". Ужас. Мерзость.
- Оль, давай поговорим.
Созрел, ага. Приперся скрестись в дверь.
- А ты еще не наговорился? Зря, рано отправил подругу нашу. А то поговорили бы.
Сарказм - мое спасение. Им можно прикрыть все, любую боль, любое переживание.
- Ну зачем ты так? Давай просто все обсудим.
Вскипела.
- Обсудим?! Давай, дорогой! Скажи для начала: сколько лет у меня эти ветвистые рога?
- Оль, перестань. Это было в первый и последний раз...
Тошнит.
- Уйди, прошу тебя! Уйди совсем, вообще, исчезни из моей жизни.
Молчит. Курит.
- А знаешь, может, ты и права. Хватит. Достало. В конце концов, ты сама виновата.
- Я виновата?! Окстись! Это я тебя подложила под нее?
- Ты забывала обо мне! Тебе интереснее было с подругами потрепаться, чем поговорить со мной! И мамаша еще твоя... Я жил в постоянном стрессе!
Не выдержала - выскочила из ванной. Накинулась на него с кулаками. Глупо, он сильнее. Скрутил меня, зажал накрепко.
- Пусти! - сквозь зубы прорычала, задыхаясь, попутно пиная его по ногам.
- Ну тише, тише, - успокоительно шептал он. - Бей, я заслужил. Что хочешь делай. Я люблю тебя...
Эти слова переполнили чашу терпения. Разъяренным зверем вырвалась из его тисков, снова набросилась с кулаками. Но тут уже он просто закрывался, позволяя отбивать о его руки кулаки.
- Любишь?! После такого? Мразь! Сволочь!
Устала, без сил дошла до кухни, опустилась на стул, расплакалась. Мысли, как назло, напоминали, как нам хорошо было вместе. Может, все это я сама себе придумала? Может, я просто хотела верить, что у меня все не как у других? В любом случае, этого больше нет.
- Оль, - снова подал голос Этот. - Ну прости дурака. Она сама давно ко мне цеплялась, крутила жопой... А я что, не мужик, что ли? Ну, поддался. Но я ведь не люблю ее.
-Уходи. - Голос стал не моим - железно-каменным, сухим и твердым. Высохли и глаза.
- Ну, Оль...
- Убирайся!
Встала у окна, скрестив руки на груди, и стояла так. Грохот захлопнувшейся двери заставил вздрогнуть, вжать голову в плечи. Ушел...
В наступившей тишине стало невыносимо пусто. Захотелось спрятаться под стол, закрыть лицо руками и сидеть так, пока не умру. Что я скажу маме?.. И всем друзьям? Как я вообще буду жить теперь?
Я опустилась на пол, села, обняв колени. Нужно запомнить этот день. День, когда он умер для меня... Когда умерла я. Мы оба умерли.
Остаться одной страшно. Не потому, что темно и холодно. Кажется, во всем мире не осталось места, где будет тепло, как раньше - а раньше мне везде было тепло с ним...
Я столько в жизни не плакала. Выла, скулила, ревела белугой. Сорвала с постели белье, забросила в машинку и насыпала порошка с верхом. Вернулась в спальню, опустилась на колени у кровати и сидела так, плача и бесконечно скучая по нему. То срывалась на крик, обвиняла его в пустоту, себя обвиняла, просила простить меня. За то, что пришла пораньше. За то, что не видела, что отдаляется. За то, что вообще была.
Ближе к полночи окончательно сломалась. Закурила, впервые в жизни. Кашляла и тянула горький дым. Казалось, со слезами из меня вышли все обиды, гордость, самолюбие. Осталась пустота. И тоска. Где он сейчас? С кем? Вспомнились его слова. Может, стоило поверить? Оттолкнуть недолго, а вот понять... А чего стоит любовь без прощения? В конце концов, каждый имеет право на ошибку.
Подорвалась, схватила куртку - бежать, искать его, поговорить. Не думая, куда и зачем, выскочила в подъезд. А там - он... Милый, родной, единственный. Мой. Только мой, слышишь! Никому не отдам!
И он целовал и плакал - я впервые видела его слезы.
- Прости... Прости меня, Олюшка. Я без тебя не смогу.
Обняла, прижалась крепко.
- Пошли домой, горе мое.
Ночью, лежа на свежей постели рядом со спящим мужем, думала:
- А все-таки, в жизни, наверное, нужно иметь запасной аэродром...