Я увидел Ее первый раз, когда стоял на парковке третьей линии напротив ресторана гипермаркета. Приехал я за пол часа до назначенного времени. Все было в какой-то суматохе. И зачем я договорился встретиться там? Мог же доехать и до вокзала. Просто не хотелось тащиться по городу. Видеть город, дышать городом. Я от него отвык, и он мне был неприятен. Заезжал в эту пасть многоэтажек и бетона только по острой необходимости, а сейчас ее не было.
Что я тут делаю и кого жду? Кто она? Турист, друг, любовь. Я никогда прежде не видел ее, но мы общались так долго. Я видел ее аватарку из игры перед собой, видел еще обрывочные образы с фотографий. Я не мог воспроизвести их в точности, наверное, не узнал бы, если бы она прошла мимо меня по улице. Помнил образ, глаза, волосы. Странного цвета глаза.
Я не знал и не видел ее внешне, но за время общения и игры очень привязался к ней. Ее искрометное чувство юмора, способность чувствовать игру диалога, парировать вызовы и внезапно атаковать. Я искренне и всей душой наслаждался нашими перепалками, в которых таилось второе и третье дно, понятное и видимое только нам двоим. Мы играли друг с другом, играли с окружающими в чате. Они понимали, что что-то происходит, но не понимали, что именно. Зато понимали мы.
Эти разговоры в игре, потом в мессенджерах наедине стали для меня чем-то очень важным.
Приходя с работы, весь грязный и потный, поев пельменей и выпив банку холодного пива я садился за комп играть. Я просто хотел другого мира по вечерам. В реальности - одиночество и тоска. Дела по мере необходимости. Ни цели, ни радости. Все тускло и серо. Прошла неделя или год - я различал это только по тому - есть ли на улице снег или нет. Я давно не ждал никаких событий, давно уехал от городской суеты и впал в какую-то спячку. Реальность очень скучна. Игра в виртуале тоже не отличалась особой яркостью, но там хотя бы можно было помахать мечом и пообщаться с кем-то без последствий и обязательств. Поговорить о том, кто сколько отвез паков, кто сколько срубил голды, кто сколько набил хонора. Это, возможно, покажется глупым, но на самом деле события в игре вызывают эмоции не меньшие, а под час и большие по силе, чем в реале - смотря как к этому относиться. Последние годы я испытывал эмоции в основном от игры. Когда заходил крафтовый меч, к примеру, или удавалось получить хороший лут с какого-то рейда - я мог засыпать счастливым от этого и еще следующий день вспоминать и быть на позитиве. Ну и наоборот, если возникали конфликты в игре и что-то шло там не так - мог быть злым.
Это не потому, что игра захватила разум, нет. Просто реальность не давала ничего подобного. Я не переставал пару раз в неделю летом ездить за грибами, так же любил гулять по лесу по 5-6 часов, как и всегда. Так же любил покататься на машине по полям. Полить из шланга на огороде помидоры, потрындеть с соседями, поколотить какие-нибудь доски в сарае для чего-нибудь полезного. Но это все превратилось в рутину. Первые года после моего переезда из города - все это было новым, интересным и каждый раз был новый вызов. Сделать, разобраться как, пережить... пережить стихию, к примеру, когда в поле тебя застает ливень с градом. Или, когда ушел далеко в лес и теряешь направление. Или, когда нужно перетащить конструкции весом под 2 центнера вдвоем - а вокруг вьюга и ветер в лицо кидает снежинки. Но не такие снежинки, как на новый год у деда мороза. А такие, которые колят краями, а кромками режут лицо. А тащить метров 200 и по сугробу.
Все это было интересно вначале. Спустя лет 5 уже превратилось в обыденность. На смену этому сначала пришел алкоголь. Я видел, к чему он приводит людей. Но мне было все равно. До того момента, пока я не понял, что мне не хватает сил. Просто видеть глазами и знать, что могу сделать, но тело не справляется. Моя суть взбунтовалась против такого. Я никогда не был слабым и не хотел им становиться. Было сложно, но я сократил употребление до разумного минимума, впрочем, оставив себе определенное удовольствие. Кардинальные решения принимать смысла не было. Тоска преследует меня всю сознательную жизнь. Впереди была пустота, позади была пустота. Мелкими тусклыми звездочками мерцали какие-то события прошлого, но они давно перестали давать хоть какой-то отклик в моей душе. Если она вообще у меня есть.
У меня никогда не было и нет цели. Я всегда в поиске смысла и не находил его. Все, что я смог извлечь из этого мира за лет тридцать осознанного существования себя, которое я более-менее помню - смысл только в одном. И это любовь.
Власть, богатство, может быть что-то еще у кого-то могут быть на этом месте. Но лично мне это непонятно, что делать с этим. Вряд ли получится унести с собой в могилу сотни подчиненных и рабов, и сундуки золота, как бы банально это ни звучало. А вот Любовь можно. Возможно, я ошибаюсь, но я в это верю. Более того, я видел подтверждения этого.
Видел, но сам никогда не испытывал. И думал, что не испытаю. Наверное, любовь - это как рандом в игре - кому-то выпало, кому-то нет. То, что она существует - для меня факт. То, что я испытаю на себе это - для меня было один процент из ста.
Конечно, в тайне я мечтал о том, что внезапно вот что-то случится и в лучах света в толпе вдруг возникнет Ее лицо и мы сольемся в трепетном экстазе Любви и очнемся только в глубокой старости, прощаясь друг с другом и давая обещания увидеться в следующей жизни. Или как в игре. После респа. Жизнь ведь игра.
Мы общались в мессенджере, я сбросил фотку машины, попытался сфоткать так, чтоб было понятно, где я стою. Описал примерно место, как смог. Она говорила, что не была тут. Ну есть теефоны, есть интернет и в любом случае найдемся.
Я поймал себя на мысли, что прикурил третью сигарету. Почему? Я несколько раз последнее время встречал тут туристов, каких-то людей подвозил по тем или иным делам. Она - мой партнер по игре, мы просто увидимся, я ей покажу город. Интересно же пообщаться в реальности после пары лет переписки в чатах. Дам ей ключи от квартиры, сам буду жить в доме... Все идеально и нормально. Но почему-то кончики пальцев подрагивали. Может быть из-за двух предыдущих сигарет? Обычно я так много не курю.
Как я ее встречу, что скажу.. я в обычной одежде на не очень чистой машине. Играет музыка с телефона по блу-туф. Я даже не подумал записать что-то нейтральное. Может быть выключить вообще.
Какие-то глупые мысли в голове. Стали заводить меня совсем уже в дебри, как пришло сообщение, что она на месте и ищет машину.
Я вышел, смотрел в сторону, где обычно останавливаются такси. Как-то невольно взгляд сам перевелся чуть вправо, и я увидел Ее. Я сразу понял, что это она. Легкая, мобильная, с рюкзачком за плечами и красные волосы.
Сказал ей что-то вроде "привет", пытаясь не рассматривать уж слишком открыто, но взгляд скользнул по ее лицу и я увидел Ее глаза. В реальности.
Я пришел в себя уже выезжая на трассу с парковки. Там был перекресток и надо было сконцентрироваться. Видимо, какие-то рефлексы сработали, и я вынырнул вдруг из этого наваждения.
Мы ехали, она молча смотрела в окно, сидела рядом. Я пытался что-то говорить, что-то спросить, но Она отвечала односложно. То ли не хотела разговаривать, то-ли разочаровалась во мне или устала. Или еще что-то. Я не знал, как себя вести с человеком, который отмалчивается на вопросы и не поддерживает разговор и с которым как-то нужно провести несколько дней. В том плане, что коммуницировать, как-то развлечь. Ведь она приехала отдохнуть сюда, а я обещал отдых. Но, как всегда, ничего заранее не подготовил. Никаких планов не было. Был план только один - доехать до дома, отдать ей ключи от квартиры, выпить банку пива холодного, предложить костер, шашлык и хоть как-то разговорить и понять, что ей интересно и что делать дальше.
Но ее глаза. Я мельком видел их отблески в зеркале машины и меня они притягивали. Ее тонкие, сильные руки, все тело - натянутое, как пружина. Как будто она готова к броску каждую секунду.
Тогда я списал это просто на напряженность от встречи в реале - ведь мы были давно очень близко знакомы. Мы рассказывали друг другу достаточно сокровенные вещи, чтобы считаться близкими друзьями. Она прекрасно знала какой я, а я примерно представлял какая она.
Не знаю, сколько прошло дней, недель, месяцев. Вроде бы должно быть уже достаточно. Но я не отслеживаю какое сегодня число, какой месяц. Все слилось в одно длинное целое ничто. Я перестал отличать сон от яви, работу от отдыха. Все одно и тоже - не важное и незначительное. Отдал бы все за то, что бы не думать. Чтобы голова стала пустой. Постоянно мысли, что бы я ни делал и даже в те три-четыре часа сна которые каким-то чудом приходят с рассветом. Но и во сне все те же мысли и образы, и они сливаются с явью. Я понимаю, что спал, только если смотрю на часы и вижу на них 9 утра, а когда последний раз смотрел - то было 5 или 6.
Любовь это или нет. Или это осознание того, что самое лучшее, что могло быть и о чем я мечтал всю жизнь случилось и прошло и больше не вернется. Наверное, все же это любовь, и она осталась на той странице жизни, что перевернулась. Единственная чистая, красивая и яркая страница во всей книге.
До этого была пустота. Тяжелая, порой гнетущая настолько, что хотелось выть. Но на то она и пустота и тьма. Я привык к этому. Привык мечтать о чем-то, жить в свое удовольствие и не думать ни о чем. Лишь иногда ночью выйти на улицу, посмотреть в темноту и постоять, помечтать о чем-то хорошем. О том, что бы могло заполнить эту пустоту, прекрасно отдавая себе отчет, что это только мечты и к реальности не имеют отношения. Можно было погрустить несколько часов и дальше продолжать свой путь вникуда с пустой и свободной головой. Со злостью и ненавистью к этому миру, с добротой к отдельным случаям. Ничего не ждать и ни во что не верить. Нет никаких забот и никакой ответственности. Единственный минус - иногда накатывает тоска и грусть, но это привычно и преодолимо. Иногда даже довольно сладко постоять и помечтать и погрустить в одиночестве. Представить себе что-нибудь, что-нибудь придумать, как могло бы быть.
И тогда, придумывая себе, что я не один, какие-то истории, я переживал и чувствовал. Только в такие моменты проявлялись какие-то чувства. Но они на утро исчезали бес следа, как сон. Потому что я знал, что сам все придумал. Иногда даже записывал, но это не те истории, которые я бы хотел сохранять, поэтому потом удалял. Для мира я всегда должен оставаться злым, жестоким, расчетливым... без слабостей. В текстах нельзя открывать душу и вообще ее нельзя открывать, иначе мир тебя сожрет. Все это оставалось глубоко во мне и я этим жил. Невозможно же жить вообще в полной пустоте.. раз ничего нет - надо хотя бы что-то себе выдумать. По крайней мере мне. Если смысла нет - надо его придумать иначе все становится настолько бесполезным и непонятным, что держать себя в каких-то рамках и придерживаться каких-то правил, вообще что-то делать становится глупо.
Я знал, что все будет именно так с самого начала. Что, возможно, будет какая-то игра. Возможно - что-то просто естественное без лжи и обмана. Или что-то очень серьезное. В любом случае я знал всегда, что это будет конечным и не долгим. И я решил, что мой опыт, силы, позволят мне выйти потом с минимальными потерями. Столько лет одиночества и гнетущей пустоты, даже если Она просто играет или преследует какие-то цели, то и пусть. Я хотя бы заберу какое-то время рядом с Ней. Воспоминания. Просто поживу какое-то время и потом не придется мечтать и выдумывать, а будет просто что вспоминать.
Это было самое жестокое разочарование в моей жизни. В себе, в ошибках своего прогноза и переоценке своих сил. Я жил до этого в картонном мире, мире, где идеалы и образы из книг. Где любовь, счастье, радость - это просто слова в контексте предложений и абзацев. И частенько я посмеивался над некоторыми героями - считал, что уж такие то сильные, как они, личности в такой простой ситуации с женщиной уж могли бы применить свои таланты, силу , харизму и опыт и не ныть вот и не убиваться там. В конце концов - они целые литературные герои, а эти женщины, описанные там - просто персонажи, чтобы раскрыть их натуру.
И вот теперь-то мне отрылся истинный смысл всего ранее мной прочитанного или услышанного из историй реального мира. Ошибался я, а те, кто создавал эти образы были правы. И сейчас я чувствую всю глубину этого состояния. И понимаю, что это было ими написано не для других, а для себя. Потому что иного выхода нет, кроме как записать и потом сжечь. Или облечь в безликий роман и выплеснуть в мир, просто... Это как иногда идешь по полю и хочется просто кричать ни с того ни с сего. У меня такое было. Я как то шел ясным летним днем пешком из Суздаля на дачу по берегу реки через пшеничное поле пешком. И все вроде обычно. Иду не работать а отдыхать просто.. пошел пешком чтобы прогуляться. Просто хотелось пройти пешком. И вот посреди поля, когда кругом никого не видно, дует ветер, светит солнце. Невыносимо захотелось просто поднять голову вверх и закричать. Не важно что. Выбросить в этот мир себя. Все, что внутри. Все, о чем никому никогда не расскажешь и то, в чем боишься признаваться даже себе, под час. А там кругом поле и ветер и небо. И вот там, казалось, то самое место, где можно просто все выразить. Этому полю, небу, солнцу. И слов для такого не найти. Хотелось собрать все в себе и просто кричать. Как лает собака или воет волк или кошка орет.. не важно. Никаких слов, просто звук. Громкий.
Так же и сейчас хочется кричать, но нет ни поля ни солнца.
Хочется кричать от невозможности и непреодолимости границ этого мира. От холодного разума, который все давно расставил по полочкам и разьяснил, от понимая всего... Но от того, что не взирая на отсутствие вопросов... Сердце и душа не спокойны и не дают покоя. А я не верил в душу.
Давно ответил себе на все. И нельзя ничего вернуть. И даже если бы ло бы можно, я бы не стал. Это путь вникуда, в пропасть. Нет никакого будущего, но теперь есть прошлое. Такое, в котором хочется жить снова и снова. Переживать эти пол года сотни и тысячи раз.
Никогда не будет и ничто не сравнится с этими прикосновениями руки... эти лапки. Никогда не было и не будет подобного. Что бы Она просто погладила по голове или плечам, поцеловала. Я никогда не слышал таких искренних и ласковых слов. Я знаю, что Она меня не обманывали ни секунды. Все это время я был счастлив, не узнавая себя. Гнал от себя мысли о том, что это падение.. это сладкие минуты падения и после них я разобьюсь о камни, а Она полетит дальше. Я как и решил, так и прожил это время и старался запомнить все. Думал, что у меня это будет в сердце просто навсегда, буду жить дальше и уже не мечтать, а вспоминать.
Но вышло иначе. Теперь все окончательно утратило смысл. Я отчетливо понимаю, что моя мечта сбылась. Все, о чем я мечтал всю свою жизнь сбылась. И я благодарен Ей безмерно за это. Это Ангел или Демон, я не знаю, но... Она отдала мне все и я Ей отдал все. И теперь у нее свой путь дальше, а у меня эти бесценные пол года воспоминаний.
Буду жить ими. Не грусти, глупый кот. Не грусти, глупый кот. Не грусти, глупый кот.