...ну я не знаю, что с ней делать.... или она мной правит, или я? хотя, какой тут может быть выбор... однозначно. все однозначно.
уже много лет прошло, а я все никак не отделаюсь от нее. иногда мне кажется, что я плохо стараюсь, а иногда - что просто этого не хочу, а все мои потуги жалкие - не более чем видимость, пускание пыли себе же в глаза. чтобы было чем оправдаться....
мы знакомы уже несколько лет....
хотела написать "близки", но разве можно назвать близостью вечный разрыв, вечное горение, вечные расставания и никогда не прекращающиеся встречи? может быть, нам слишком нравится сливаться в радостном огне запретных кратковременных свиданий после самовольно придуманной терапии разлуки? мы добавляем себе острых приправ холодности голоса, мы толчем лед неотвеченных умышленно вызовов... мы стираем номера из памяти наших мобильных, но разве можно стереть то, что выжжено в памяти? на коже? на самом донышке глаза?
смотрю в небо - и вижу тебя.
набираю 911, и телефон услужливо вливает мне твой голос в самую сердцевину слуха...
снимаю проститутку - наплевав на свою природную брезгливость, на принципы, на мораль и вообще на все, и не могу даже пальцем провести по ее щеке... она смеется. но ее смех не похож на твой. ее глаза - зеленые. ее волосы рыжие... она - не ты. она - неинтересна мне.
ты течешь в моих венах, прячешься в лимфатических узлах, таишься в яремной выемке на горле, забираешься в солнечное сплетение, под ребра, в пик дыхания.... как я могу избавиться от тебя и остаться собой?
я помню, какие слова я говорила ей - стараясь обидеть, наплевать ядом в душу, ранить... да так, наверняка, чтобы она, раненная смертельно, уползла подальше и больше никогда не вернулась, испугавшись. убивать не входило в мои планы.... а может быть и зря..... я хотела ранить, отпугнуть, прогнать.... и, переболев, продолжить жизнь... спокойную, черт возьми, жизнь.... в которой есть баланс, есть уровень... ватерлиния :) она же затапливала меня с головой, разрядами прошивала мое тело, смывала меня волной желания, накрывала мучительным томлением с головой.... она не давала мне ни секунды отдыха, заставляя чувствовать себя даже во сне... моя страсть... мое многолетнее влечение....
интересно, если бы мы все же порвали все условности... если бы я была смелой, а она - брутальной настолько, чтобы выдернуть меня силой из уложенного полотна дороги, по которому я катилась, что бы было тогда?....
сейчас мы живем так, как жили два, три года назад... мы встречаемся, воруя друг друга у других. у времени. у всевидящих соседей. у всезнающих дворов. у всечующих собак. мы встречаемся где-нибудь и идем.... стараясь не касаться друг друга... потому что каждое касание грозит срывом. меня до сих пор влечет к тебе непреодолимо. так, чтобы целоваться - круша очерченные макияжем контуры губ. чтобы сжимать пальцы, вдавливая ногти себе в ладонь. чтобы стонать и не думать, не думатЬ, не думатЬ, не думать о том, что соседи, что горло, что это вообще уже должно бы закончиться..... нельзя сгорать так долго.... от меня ничего не должно было бы остаться - с таким темпом горения... а осталось. и продолжает пылать. полыхать. греть....
я не знаю и никогда не знала, как можно жить с такой страстью.
как можно упорядочить беспорядочную жизнь. нашу беспорядочную жизнь... мне кажется, если причесать ее, разложить составляющие по полочкам, баночкам, чуланчикам и шкафикам, это будем уже не мы. все погаснет. тебе станет скучно. я привыкну....
я ошибаюсь?
мне страшно - от одного факта того, что я допускаю такую мысль в себя. мысль о возможности совместности. даже гипотетической (ненавижу это слово... его стало слишком много. но им так просто маскировать некоторые желания.)
- что если я назову свою дочь Нера?
- зачем? ты с ума сошла!!! нельзя!
- в честь тебя... в честь моего чувства к тебе!
- какого чувства?
- да неважно какого! любого. я назову ее так гипотетически...
- ах, гипотетически...
- ну да... попробуй на вкус? что чувствуешь?
- я снова хочу тебя... хочу сделать тебе ребенка... родишь мне сына.
- а как же моя Нера?
- ну это уже потом. я хочу, чтобы ты родила мне сына....
... я снова схожу с ума по тебе....
с тобой ненадежно. дело не в твоем разгильдяйстве. я никогда не сумела выполнить твою просьбу - одну из немногих: рассказать, как я вижу нас через год, через пару месяцев... никогда я не умела фантазировать про нас с тобой. хотя с воображением все было в порядке. и вот - идут годы, меняются работы, архитектура города, мэр, президент... а мы все те же...
с тобой ненадежно, потому что я совсем тебя не знаю. то, что ты показываешь мне... но полного ощущения - нет. когда берешь, например, с закрытыми глазами в руку плод, и знаешь - это яблоко. это - груша... есть еще много других, но или запах. или колючесть кожицы - помогают определить. что это.
беря тебя в руку, я теряю разум.
я не могу собраться и проанализировать. все пронизано желанием, как небо молниями. как лужи дождем. стихия. понимаешь? стихийное бедствие.
боже, с каким наслаждением мои близкие осуждали бы меня... они доказали бы себе в очередной раз мою никчемность. отсутствие корней. еще что-нибудь, до чего мой мозг не доходит :) я никому не буду ничего о тебе рассказывать. больше. ни намеком. никак. решив это однажды, я осталась верна своему слову. никто ничего о тебе не знает. ты - фантом. ты - только моя... страсть...
Настя снова становится закрытой книгой. красивая обложка - для Вас, друзья мои.
текст - это интимно. извините. до свидания.
я улыбаюсь, когда ты ласкаешь меня глазами. у тебя талант - заводить меня взглядом. я не остаюсь в долгу - завожу словом.... если нам удается провести вместе чуть больше времени - например, пару-тройку ночей, мы уже можем более-менее владеть собой. тогда ты выводишь нас с детьми в парк. милая прогулка двух молодых женщин, красивых, ярких, ослепительно улыбающихся... и двух детишек, неуловимо похожих на нас... внимательные бабушки улыбаются, гадая про себя - кто же из нас мама. мы отмалчиваемся. кто?
кто из нас появился прежде? кто - у кого? ты у меня, или я у тебя? или же мы просто вышли из темноты на свет, узнав друг друга, как выходят дикие звери - на запах, который ни с чем не спутать... на запах влечения. на зов крови, шумящей в венах, в голове, внизу живота. о, мой живот... он всегда реагирует на тебя однозначно - маленькими фейерверками. даже если ты просто сидишь рядом, дразнишь мой рот своими губами, или кладешь руку мне на бедро... мой живот... он не мог успокоиться даже когда двое близнецов распирали его изнутри. он все равно продолжал вожделеть тебя, волноваться, трепетать... наверное поэтому близнецы так похожи на нас двоих... на меня... и на тебя... или я просто слишком отравлена своей страстью? хотя... долговременный прием микроскопических доз яда вызывает привыкание к нему и ликвидирует риск смерти от этого яда... для кого-то страсть - яд. для меня она не смертельна... но ....мои многолетние кандалы немного трут руки.
я никогда не могу полностью быть вне ее. вне моей страсти. я словно раздваиваюсь, веду две жизни. одна - я. вторая я... но половины эти неравнозначные. это похоже на бред, но как-то странно называть собственную жизнь бредом....
меня словно две. похожие чем-то, но разные. с тобой я совершенно другая. но когда я с тобой - я с тобой. только с тобой. всем. телом. мыслями. кожей. страстью. дыханием.
а когда я не с тобой, мои мысли все равно остаются около тебя, немыми слугами, стражниками, пажами... кем? я не знаю. но они рядом с тобой. ты слышишь это?
и это ли не измена? кому? не знаю.... но если надумал разделять свою жизнь на две, живущие каждая сама по себе, то нужно делать это честно. а я - в попытках быть ближе и чаще с тобой - вру самой себе. я делю себя, но неравноценно. мысли неподвластны моему контролю. я держу время в узде, но мысли... мысли слишком легки, их па не отследить, не предсказать... ррррраз! - и перед глазами твой образ. два! - и я слышу твой смех, когда для окружающих звучит полная тишина... тррррри! - я чувствую твою руку у себя на животе.... но откуда ей взяться - на кромке крыши, где кроме меня и грязно-серого неба нет никого... только птицы - кружат поодаль, не рискуя сесть близко. горячо....
это не измена... это не измена, потому что наше взаимное проникновение так глубоко, что порой не разобрать, где ты, где я... на расстояниях ты ведешь себя так, будто их (расстояний) не существует. ты подводишь глаза перед зеркалом своей крохотной ванной в Москве, если я решаю сделать это вдруг - будучи в Нью-Йорке. вызывая удивленные взгляды коллег ты, посреди совещания в Париже, переводишь часы на время, абсолютно не связанное ни с одним из известных науке часовых поясов, и останавливаешь их на этой точке.... немного выждав, ты снова даешь часам ход. в это время я прихожу в себя после краткой остановки сердца, спровоцированной халатностью анестезиолога. если бы сердце не пошло, ты не позволила бы времени продолжить свой ход.... а если бы ты не отпустила время, ожило бы мое сердце?.... вторичность и первичность перестали существовать, отменились за ненадобностью, когда мы начали видеть одинаковые сны, когда мы научились отправлять друг другу текстовые сообщения с одинаковым текстом.. с разницей в пару секунд.
это пугает меня.
как пугает нехватка тебя после дня необщения. после тишины в эфире. после молчащего телефона....
мне кажется, что ты - это моя выдумка. в такие моменты я начинаю думать, что я придумала тебя себе. как идеал. как средство для воспитания Женщины во мне. страстной. чувственной. страдающей. радующейся... и когда-нибудь воображение устанет работать в режиме нон-стоп, и ты больше не появишься. я рвусь в сеть и перечитываю твои письма - признак того, что ты есть. я бужу память мобильного, отыскивая свидетельства твоего существования - буквы, отчеты о звонках... но разве электронику придумал не человек? разве она не создана для ублажения человека? может быть, эти цифры, буквы, смайлы - плод моего воображения?
я нюхаю твои вещи - платок, духи, корешки книг.... твой запах возвращает меня на землю. я смотрю на запястье - на нем след, маленький синячок. твоя вишенка...
ты - есть.
ты выдерживаешь очередную паузу, столь мучительную для нас обеих.