Аннотация: Ты - моя сказка Я - бесконечность Мы - бесконечная сказка И пока я пишу, мы живы Мы всё ещё вместе, в моём сердце (с)
Ты - моя сказка
Я - бесконечность
Мы - бесконечная сказка
И пока я пишу, мы живы
Мы всё ещё вместе, в моём сердце (с)
Так тихо и грустно заканчивался день. Ещё один из моей непонятной и бестолковой жизни. Большие капли дождя так гулко ударялись о стекло, а потом быстро стекали вниз, оставляя за собой небольшую мокрую дорожку, которая вскоре тоже исчезала. Исчезало всё: и капли дождя на моём стекле, и солнце, которое уже почти скрылось за горизонтом, и этот день, этот ужасный день. И ты, навсегда из моей жизни! Всё исчезло. От мокрых капель на стекле уже не осталось и следа, от ярких лучей солнца не осталось и блика в глазах, один ты остался такой невыносимой болью в моём сердце...Твой образ навечно остался в моей душе, все твои слова навечно врезались в мою память. Ах, как хочу я забыться, уехать куда-то далеко-далеко, где я бы не помнила о тебе, где каждое мгновение дарило бы мне радость, но уже без тебя...
Я пыталась забыть. Пыталась смыть слезами твой отпечаток с моей души, но солёные слёзы только больше раздирали рану, делали мне больнее и больнее. Казалось, мир для меня уже перестал существовать. Ещё миг и я бы умерла.
А потом стало легче. От слов, от улыбок вокруг, от жизни. Захотелось опять дышать! Я набрала полную грудь воздуха, такого чистого, свежего, ночного воздуха, взглянула на звёзды, которые хоть и слабее, но ещё светили для меня. Я радовалась жизни, стараясь показать всем, что счастье окружает меня со всех сторон, улыбалась, смеялась, а по ночам ревела в подушку. ..Ночью, когда вокруг не было никого, я чувствовала, какую пустоту оставил ты во мне.
А потом всё менялось. Так непонятно и мучительно, для меня... То становилось легче, то опять накатывала грусть, чувство обречённости и тоски...
Я не могла даже разобраться в себе, не понимала, что чувствую, а тем временем твердила всем, что любви не существует. Скорее для того, что бы убедить себя в этом, а не окружающих...Разобраться было сложно. Всё менялось с такой скоростью, что я просто не успевала понять. Иногда я злилась, и в такие моменты была похожа на дьявола, или же другую демоническую силу...От моих внутренних переживаний и невзгод страдали близкие мне люди. Это было ужасно! Позже, когда я успокаивалась, сильно жалела о содеянном. Тогда, я была готова на всё, что бы вернуть прежние времена...я так хотела, что бы всё вдруг вернулось на свои места. Я не принимала перемен. Так глупо, как маленький ребёнок просто закрывала глаза...Банально...
Наверное, раньше, когда всё было хорошо, я бала другой. Вместе с тобой, во мне исчезло что-то ещё. Я не могла понять что, но я это чувствовала. Я вдруг поняла и осознала, что той, которая так любила тебя, мне уже никогда не стать. Печально.
Белые облака проплывали надо мной и я всё так же любила небо. Такое огромное и безграничное. Оно всегда будет со мной. Я всё так же ждала ночь, вот только она не приносила мне теперь облегчение. Я боялась одиночества, пустоты...тишина пугала меня. И всё только потому, что я так отчётливо слышала мысли в собственной голове. Я пыталась заглушить их, забыть, затолкать в самый дальний угол своей головы, что бы никогда не думать и не вспоминать...
(22.08.2010)
От твоих слов мне стало и легче и тяжелее одновременно. Мне стало спокойнее и, наверное, печальнее. Твои слова...знаешь, я плакала, опять. Всё было так просто, так понятно и так печально. Все твои мысли так были похожи на мои собственные...но в этот раз я так не хотела их принимать. И мне опять захотелось плакать. Но я не заплакала. В этот раз я сдержала слёзы...просто потому что больше не могла выдержать этого. Больше не могла терпеть эту боль. Я старалась успокоится, всё забыть...и каждый раз, как мне это удавалось что-то случалось...И слёзы, истерики..всё начиналось с начала.
А сейчас я не знаю, что со мной. Не пойму, легче мне от твоих слов или тяжелее, не могу понять! Вот так и живу, не зная, что будет завтра. Ещё никогда моя жизнь не была такой неопределённой и мучительной. Но я ведь сильная. Я ведь справлюсь, хоть и никогда не смогу забыть...
***
Я думала, это из-за того, что он молчит...думала, помиримся и станет легче. Но не стало...я падаю, проваливаюсь в глубокую бездну и совершенно не знаю, как спастись. Каждый раз так ужасно, плохо и холодно, одиноко...и жить не хочется. Но живу ведь, страдаю. А из-за чего?! Причина так банальна...И эта глупая любовь...Кажется, я наконец-то поняла, что это.
Любовь - это не одно какое-то чувство...это всё вместе. Это и нежность, которую испытываешь к человеку, и привязанность, и боязнь потерять...и восхищение, это радость и боль одновременно...!
***
Я как всегда не понимала чего хочу...Я точно знала, что люблю и эта любовь иногда окрыляет меня, делает счастливой. Хоть мы уже и не вмести. Я не знаю, можно ли вот так любить, в одиночестве...наверное можно, раз я всё ещё продолжаю тебя любить...несмотря ни на что! И буду любить всегда, даже если ты забудешь меня, даже если уже забыл! Я просто не смогу вычеркнуть тебя из своей жизни. Постоянно вспоминаю самые счастливые моменты с тобой, как будто бы это было вчера...И почему я раньше не ценила этого? Не ценила, пока не потеряла...навсегда...
***
Я просто тихо грустила за тобой. Мечтала о чём-то невероятном, о чём-то своём, понятном только мне. И иногда казалось, что я схожу с ума. Так в одиночестве, всё чаще уходя в свои мысли, сладкие мечты и летала между облаков и больше не хотела возвращаться в жестокую реальность, я всё больше хотела жить в этом сказочном, придуманном мною мире. Где свершалось всё. Где я была счастлива рядом с тобой, и это продолжалось вечность. Я отгораживалась от мира и не хотела ничего менять. Я жила в выдуманной реальности. И ты был мой. Я так часто мечтала про это, что даже забывала о разлуке. Я была счастлива. Но это было лишь в мечтах. Мечтах, которые потом делали очень больно...