Аннотация: История про трёх поросят-террористов, волка, красную шапочку и ещё про нескольких козлов.
История про трёх поросят-террористов, волка, красную шапочку и ещё про нескольких козлов.
Автор: zakon
Предисловие
Как известно, поросята ненавидят волка, а волк ненавидит поросят, но в связи с событиями последнего времени волку стало трудно спорить с поросёнком, особенно когда у того пояс шахида. И, в конце концов, серому надо заботится о своей семье и всё такое. Действия моей истории происходят в Швахнутом лесу - это древний лес. С незапамятных времён в нём жили замечательные люди и звери, но после перестройки в него понаехала, всякая шпона и в итоге вытеснили славных жителей леса. С тех пор в лесу обретаются только наркоманы, бомжи, ворьё и больные СПИДом и туберкулезом, ну ещё и всякие козлы. Одним из этих козлов является всем известный Филин-стукачёк это помесь Филина и Дятла словом - шпона. Однако, ещё есть поляна на которой жизнь можно назвать приблизительной к нормальной - это поляна XR 647, именно там обосновались самые приличные жители леса, можете себе представить, что там даже есть отделение милиции, и я начну именно от туда.
Честный милиционер, Волк Петрович Серый издавна ведёт свою личную войну с тремя самыми опасными рецидивистами всех времён и народов - поросятами: Ниф-ни-х, Наф-на-х и Нуф-ну-на-х, но подробнее о них чуть позже...
В душной, прокуренной комнате раздался телефонный звонок.
-Алё? - Послышалось из трубки.
-Кто у аппарата?! - Спросил измученный табаком голос. - Опять суки балуйтесь!? Найду ноги поотрываю!!!
-Ты как тварь с генералом разговариваешь, скотина!!! - Рявкнул кто-то из трубки.
-Да успокойся, я тебя приколол - это я местный криминалист. А если бы это в натуре генерал звонил?
-Ладно, шутник, какого ты мне звонишь?! - Не довольно спросил Волк.
-Давай выезжай на место преступления.
-А что случилось? - Поинтересовался Серый.
-Да старушку изнасиловали и все пирожки пожрали.
- Сейчас буду. - Волк, встал и нехотя стал открывать сейф, что бы достать пистолет, как вдруг воскликнул.
- Вот, бля, код забыл! Ну зачем я вчера так нажрался!? Говорили же: "не пей Волчек на посошок", а я дурак не послушал. Хотя, от кого отстреливаться-то, от террористов, что ли? - Шутя, подбадривал себя Волк. После чего достал из-под стола бутылку водки и начел пить прямо из горла, вылакав всю бутылку и занюхав рукавом, Волк побрёл к месту преступления. Дошёл он до него через пол часа. Весь домик старухи был оцеплен спец лентой, на ней было написано о том, что посторонним мордам там ловить не чего, и на которой уже местные мудаки с рожами формата XXL, написали много доброго о родной милиции.
Зайдя внутрь Волк увидел сидящую на диване старушку, судя по её внешнему виду было такое впечатление, что она того гляди рассыплется от выслуги лет, но это не мешало ей оживленно беседовать с психологом, она то и дело вставала и объясняла уже стоя, причём постоянно жестикулируя.
-Здравствуйте?! - Одновременно спросил и поздоровался Серый.
-Ну, рассказывайте, что произошло. - Начал допрос волк доставая из кармана блокнот и карандаш.
-А что рассказывать-то? - Бабулька выпучила глаза и начала закатывать их в попытке что-нибудь припомнить.
-Как всё было, так и рассказывайте. - Огрызнулся опер.
Лицо старушки растянулось улыбкой и она начала с удовольствием и упоением рассказывать:
-Приходит ко мне что-то, типа мужика и говорит: я типа из службы доставки, сука, открывайте, суки дверь мать вашу! Естественно я ему открыла, так он на меня как набросится, я давай орать, ну в прочем, бля, мне понравилось, давно я так не веселилась. Но, правда, он все пирожки пожрал, гаденыш, сучье отродье. - Рассказывая эту удивительную историю, бабка позволяла себе отборно материться, на, что волк делал ей замечания, на которые она ни капли не реагировала.
-Так, по поводу изнасилования уголовное дело заводить будем? - Уточнил Петрович.
-Да пошёл ты в ... со своим делом. Ты мне лучше найди этого чувачка, я с ним "поговорю" ещё пару раз. А вот по поводу, сука, пирожков можешь заводить, что, сука, захочешь.
Этот ответ полностью исчерпал все последующие вопросы и Серый с огромным удовольствием отправился в отделение, наконец-то избавившись от общества старушки. По дороге он вспомнил код от сейфа, а именно "666". Войдя, в свой кабинет волк открыл сейф и достал дело трёх поросят, которое он знал наизусть, но всё равно перечитал в надежде, что в нём появится пара новых страниц. На первом листе дела было написано следующее:
"Три поросёнка самые опасные террористы. При встрече с ними проявлять особую бдительность.
Особые приметы и описание подозреваемых:
Ниф-ни-х - один из самых опасных скотов, когда либо живших на этой планете. Специалист по взрывному делу. Из всех видов взрывчатки предпочитает - С4, а еще любит базуки класса "муха". Обучался, в школе террористов в кавказских горах. Судимостей не имеет (с верху дописано карандашом судимости будут иметь его!!!) На данный момент проживает в бункере "альфа". Особые приметы: имеет шрам на рыле в области правого глаза. Ненавидит Ментов, при слове "оперуполномоченный" начинает нецензурно выражаться в адрес милиции.
Наф-на-х - специалист по остро-режуще-колющим предметам. Особо часто замечался с мачете и ножом типа "бабочка". Самоучка. Имел 11 судимостей 9 раз бежал. В данный момент проживает в бункере "бета". Особые приметы: имеет татуировку на пятаке в виде пяти рублёвой монеты и ещё одну на спине в виде разреза a la свинья копилка. Также ненавидит милицию. Громко ругается при виде милиционера. При встречи с ним не геройствовать и не испытывать судьбу, а лучше всего сваливать пока есть возможность ходить.
Нуф-ну-на-х - очень опасная тварь. Специалист по стрелковому оружию. Предпочитает: М16 и АК47. Обучался в особом подразделении армии "Боевые хряки". Имеет: 4 судимости 4 раза бежал в данный момент проживает в бункере "гамма". Особые приметы: носит каску цвета хаки, которую по слухам он не снимает, даже когда моется (что, делает крайне редко, поэтому имеет специфическую запашину). Не отличается от своих товарищей, и также ненавидит представителей правоохранительных органов. Хотя ведёт себя на порядок "сдержаннее", просто при виде милиционера он достаёт автомат и начинает стрелять во всё, что движется, пока не кончатся патроны, после чего сваливает со всех ног. Поэтому всем представителям милиции не рекомендуется попадаться ему на глаза в целях собственной безопасности".
В сотый раз прочитав дело Љ1, Волк так и не нашёл тех двух станиц которые так хотел там найти. После окончания рабочего дня Волк отправился в своё любимое заведение - стрип-клуб, где он был заядлый посетитель. У дверей клуба он встретил охранника. Охранник, это такой дядя, под три метра ростом, с прической типа ёжик, с не бритой рожей, и очень не гармоничным голоском, примерно как у второклассницы именно по этому имеет кличку "голосок" которая его очень бесит.
-Опа-чки, какие звери - это же сам Волк Петрович Серый. Может, дадите автограф? - Пропищал вышибала. Было видно, что он ему на фиг не нужен, зачем тогда спрашивать, сам себе задавал вопрос Волк зная, что ответ в любом случаи не получит.
Войдя, внутрь мент услышал попсовую музыку, которую он, кстати, ненавидел. Присев за "свой" столик к нему подошла Лилия - официантка. Симпатичная девушка, в одном только нижнем белье, со светлыми распущенными волосами чуть длиннее плеч, и прекрасной фигурой.
-Привет Волчёк, всё как обычно - водку без всего? - Спросила девушка, без энтузиазма.
-Да, ты же знаешь, зачем тогда спрашиваешь?
-Это просто вежливость, не более. - Разочаровала официантка.
Выпив, два стакана водки волк побрёл домой. Когда серый выходил из клуба он наткнулся на девушку - красавицу, слегка оторопев, Петрович ещё долго смотрел ей в след, но она неумолимо, исчезала из поля зрения, покачивая бёдрами, как бы маня за собой. Волк всё-таки не поддался соблазну и не пошёл за ней.
Придя, в свою берлогу Серый достал из холодильника пиво и уселся перед телевизором, по которому шёл футбольный матч Спартак SV Динамо. Просидев, за ящиком до поздней ночи волк не мог заснуть, из-за таинственной незнакомки, всю ночь онанируя на врезавшееся в память лицо девушки.
А тем временим в бункере "Альфа" шли ожесточенные споры.
-И всё-таки, я глубоко убеждён в том, что Волка надо мочить, и не медленно!!! - Убеждал товарищей Наф-на-х.
-Нельзя нам сейчас мочить мента, это привлечет слишком много внимания!!! - Пытался объяснить друзьям Ниф-ни-х.
-Коллеги, а вот я считаю что мне глубоко по, живёт эта гнида или же нет. Главное, что??? Правильно. Пока к нам не лезет, пускай живёт. - Окончательно поставил точку в данном вопросе Нуф-ну-на-х. С чем не мог согласиться самый главный ментоненависник -
Наф-на-х.
-Дайте, я его зарежу, как свинью!! Перышком по яйцам и в колодец!!! Ну, пожалуйста!!!0
-Иди себя по яйцам пером тыкай, извращенец. - Охладил товарища Ниф-ни-х.
-А что ты уже за ментуру, сука??? - Спросил, наставляя, но друга нож Наф-на-х.
-Ладно, мочить так, мочить. Я его из эмочки (М16). - Сказал Нуф-ну-на-х.
-Нет, господа позвольте я его взорву. - Обратился к свиньям Ниф-ни-х.
-Послушайте, давайте я его зарежу и всё.
-Всё!!! Не будем мы его мочить. Поскольку, я так чувствую, мы тут сами сейчас друг друга переубиваем. - Нуф-ну-на-х хотел разрулить этот вопрос по мирному.
-Да пошёл ты в туда от куда не возвращаются!!! Я сам могу решить, мочить ублюдка или нет. И вообще пойдём к козе сходим, эти споры меня порядком утомили. - Заявил Наф-на-х.
Коза - это местная проститутка, к которой ходит вёсь лес, по расписанию, и только свиньи могли придти, когда захотят.
Пока рецидивисты спорили, как и за что мочить волка, настало утро, и настало оно не где не будь, а в норе Серого.
Не спавший всю ночь Волк, отправился на работу. Гружёное, как вагон с мукой, по поводу таинственной девицы, животное, могло думать только о ней. Придя на службу, Серый написал ориентировку, чтобы найти девушку. Из ориентировки:
"Девушка лет 20-22, рост метр 90-95, приблизительные параметры 90-60-140, длинные тёмные волосы, зелёные глаза, в красном коротком платье, красной шапочке и длинных красных сапогах." - Профессиональные способности позволили Волку запомнить даже не большие детали её внешнего вида: "пухлые губки ярко красного цвета, на шеи в области подбородка татуировка в виде розочки, имя не известно".
Через час весь лес искал девушку в кросном.
А в это время в доме козы:
-Ну, давай уже раздевайся!!! - Возмущался Наф-на-х.
-Неа, сначала деньги!!! - Отвечала Коза. - Что мне моему козлу отдавать, вы мне ещё за тот раз не вернули.
-Ты не переживай, провернём дело, сразу и расплатимся. - Пытался впарить Ниф-ни-х.
-Ага, я только вилку возьму, лапшу с ушей снимать! - Упорствовала Коза.
-Слышь, козлина, если сейчас не разденешься я тебя покоцую!!! - Наехал на проститутку Нуф-ну-на-х.
-Пошли на хер суки, онанисты поганые, чтоб я духу вашего вонючего не слышала! - Разоралась рогатая.
-Ни хера не дала! - Обиделся Ниф-ни-х.
-На хер, эту шлюху, пойдём другую снимем. - Предложил озлобленный Наф-на-х.
-Ну, на хрен, запарила, всё желание отбила. - Прохрюкал Нуф-ну-на-х.
Мимо них прошла девица в красном. Первым её заметил Ниф-ни-х крикнув:
-Большое, вам, в смысле тебе, спасибо! Мы на днях зайдём.
-Заходите.
Вечером того же дня волк отправился, в стрип-клуб в надежде снова увидеть прелестную девушку. За вечер он встретил не мало прелестных девушек, но "кранной" среди них не было. Сидя перед бутылкой водки Серый разговаривал сам с собой:
-А если мы с ней больше не когда не встретимся, что мне тогда делать!?
Когда волк уже отчаялся её встретить, он вышел на уличу и услышал крик, доносившийся из переулка. Побежав, туда в качестве оперуполномоченного, ну или в крайнем случае подсобить, Волк увидел Шапку, то есть девушку и четверых козлов обступивших её. Поняв, что намечается, очередное изнасилование волк в не желании бумажной волокиты завыл:
-Стоять козлы, сукины дети!!!
Уровень преступности в лесу возрос до того, что уже всем по фигу мент ты, или просто бомж из подворотни, тебя всё равно пошлют в пиз.... то есть на фиг, что и сделали отважные козлы. Но они не знали, кого они послали в пиз... в смысле погулять - это же Волк Петрович Серый, а не просто какой не будь там бомж. Но, как известно слово не - воробей, выскачет - не поймаешь, так что мелкий рогатый скот получил по рогам. Правда волк тоже огрёб пером в брюхо, и как следствие потерял сознание.
Очнулся он не в своей квартире, и первое, что он увидел - это спящую Шапочку, которая, судя по всему, оттрубила всю ночь у пастели подбитого волка. Как он тут оказался он не помнил. Последнее, что Серый помнил, это ангельское личико Красный Шапочки и головокружение. Не произвольно чихнув, волк не чаяно разбудил девушку:
-А, ты проснулся, ну на конец-то, я уже начала сомневаться, что ты выживешь. Жрать, то есть, есть будишь?
-Не откажусь. - Прохрипел Волк.
-Тебя как звать-то, красавчик? - Не отрываясь от плиты спросила Красная.
-Волк, но называй меня как хочешь.
-А меня Красная шапочка.
-Я тебя уже видел, но правда я не помню где. Такое ощущение, что меня пырнули не в брюхо, а в ухо!
-А почему бы и нет? Ё, блин, я же на работу опоздал!!! - Пытаясь встать, вопил раненый волк.- Я думал, что меня в пузо пырнули, а у меня что-то жопа болит сильнее, чем живот.
-А это я тебя по ступенькам волокла, так что не удивляйся. - Состроив невинную мордочку, объяснила "красная".
Волк, отнёся с пониманием.
-Хорошо, хоть там не бросила, а то я так думаю, что жопа-то у меня ещё сильнее болела бы. - Явно не без намёка о том, как много извращенцев в лесу, включая заплутавших лесников и тех же самых козлов, сказал Волк.
-Ты сказал что-то про работу, а кем ты работаешь?
-Я в милиции служу. - С гордостью сказал Волк. Судя по всему, эта работа ему очень нравилась.
-Ментом?! Я Ментов не очень-то уважаю, хотя ты, наверное, тот единственный случай... А может и нет! - Через минуту добавила слегка разочарованная Шапка. - И кстати, куда ты собрался идти с дырой в пузе? - С явной издёвкой спросила Шапочка.
-В натуре, прогуляю денёк... Я давно мечтал об отпуске.
После того как Волк и Красная позавтракали, Шапочка стала рассказывать историю сваей жизни.
В это самое время в бункере "бета":
-Ну, что, народ пойдем к той дуре сходим? - Предложил, Наф-на-х подмигивая Ниф-ни-ху.
-К какой дуре? Я что-то не врублюсь, и какого хрена ты мне подмигиваешь? Я что на свиноматку похож, извращенец?! - На катил на Наф-на-ха Ниф-ни-х.
-Да к той, которая нам свой телефон и адрес дала, уж точно дура - не знакомым свиньям всё о себе рассказала. Шлюха! С неё и взять-то, кроме трепака, не чего. - Бурчал Нуф-ну-на-х.
-А гондоны на что, умные люди, придумали? Балбес!!!
-Ну ладно пошлите.
А тем временем в квартире Красной Шапочки:
-Так вот, выучилась я на проститутку в соседней рощеЮ и переехала вот сюда чтобы работать по специальности. - Рассказывала Шапочка, как вдруг раздался сигнал звонка на двери, в виде не пристойного стона.
-Ой, блин, кого там принесла нелёгкая!? - Вздрогнул Серый.
-Открывайте!!! - Кто-то хрюкал из-за двери.
Волк, услышав, что какая-то паскуда хрюкает за дверью, стал судорожно искать пистолет, в светлой надежде отбиться.
А в этот момент, хрюкающая всё за той же дверью, живность стола ломиться прямо как к себе домой, пиная копытами не в чём не виноватую дверь.
Красная Шапочка наслышанная о беспределе поросят и ненависти к ним Волка поняла, что дверку лучше не открывать, в крайнем случи свиньи выставят её сами.
Волк, найдя, что-то похожее на пистолет перезарядил удивительное приспособление, окапался в подушках и стал, ждать пока к ним вломится стучащие стой стороны хряки, которые уже успели изрядно разозлиться, из-за нежелания открывать им дверь, и как следствие не получение сексуального удовлетворения от Красной Шапочки. Которая, кстати, носилась по квартире, как умалишенная в поисках ответа: "что будет?" и "чего уже не когда не будет?". Тут петли двери, ведущие, в квартиру Красной Шапочки не выдерживают и она с грохотом падающих небес, рухнула на пол, вбежавшие в спальную трое поросят, с пеной изо рта и бешеными глазами увидели торчащий из-под подушек хвост волка.
Ниф-ни-х сунул руку в штаны и стал там шарить, с желанием найти гранату или зенитку, или ещё чего-нибудь. В итоге он нашёл осколочную гранату Ф1, трудно представить, что было, если бы она взорвалась в штанах поросенка.
Нуф-ну-на-х стал собирать, разобранный по деталям автомат Калашникова, который случайно завалялся у него в карманах.
Наф-на-х одел на передние копыта, сделанные по эксклюзивному заказу, кастеты и кинулся на лежащего, и ничего не подозревающего, в подушках волка. Всю эту замечательную картину прервала Шапка, вошедшая с двумя скалками, и очень не довольным выражением лица, судя по всему, из-за толпы поросят стоящих в грязных копытах в её спальной, и притащившихся в квартиру, без приглашения.
-А ну, пошли вон из моей хаты!!! - Завопила разъяренная Шапочка, размахивая битами, то есть скалками, будто она обучалась этому в шаолиньском монастыре многие годы. Едва увернувшись от скалок Наф-на-х, отмахиваясь ножом выхрюкнул.
-Да ты что, шалава, попутала? Ты же нас сама приглашала, что уже забыла, сучара?!!
Волк, услышав, что его подругу обосрали шалавой, выскочил из-под подушек, и высадил всю обойму в Наф-на-ха. В эту секунду взорвалась граната брошенная Ниф-ни-хом, а поскольку это была осколочная граната Ф1, её осколки разлетелись по всей квартире, но чудесным образам не кого не задели, кроме валяющегося трупа Наф-на-ха.
Нуф-ну-на-х бежав спиной вперёд, высадил окно, и отстреливаясь выпрыгнул со второго этажа. Что сделал и Ниф-ни-х кидая подожженные динамиты, он выскочил из окошка, которое ещё долго Волк использовал как бойницу, чтобы вести прицельный огонь по смывающимся поросятам. Когда поросята скрылись, из поля зрения, волк перестал стрелять, и кинув им вдогонку свой пистолет, начал материться в адрес всех кого не лень.
Долетевший до кого-то пистолет врезался в чью-то башку, и этот кто-то начал громко ругаться.
Одев свой мятый серый плащ Волк выскочил из того же окна, как бы забыв о своём ранении, но приземлившись тут же вспомнил о нём. Красная Шапочка, стаявшая в своей раздолбанной квартире думала только об одном: это как ей это всё прибрать? И с кем бы перепихнуться этой ночью?
В это время, оставшиеся в живых, поросята добежали до своих бункеров:
-Этот урод убил Наф-на-ха!!! - Панически орал Ниф-ни-х размахивая ножом.
-Не сци, братан, мы отомстим!!! - Поддерживал товарища Нуф-ну-на-х вставляя патроны в обоймы. Когда та наполнилась, Нуф-ну-на-х вставил рожёк в автомат, и демонстративно-громко, передёрнул затвор, состроив самое злобное лицо, которое только смог, и сверкая глазами, как лезвие ножа, который вертел в руках Ниф-на-х.
-А ведь он говорил, что этого полудуркаЮ надо мочить!!! Он всё это предвидел!!! - Почти плача прохрюкал Ниф-ни-х.
-Нечего, брат, я его пристрелю, и с концами! - Оскалился, Нуф-ну-на-х снимая с предохранителя автомат.
-Нет. Я должен его взорвать, и это не обсуждается!!!
-Тогда давай так: кто мента первый завалит тот и .......... Молодец.
-Ok, я согласен! - Ответил сразу повеселевший Ниф-ни-х. Кинувшись к столу, на котором лежала груда взрывчатки, он начал мастерить офигительную петарду. А Нуф-ну-на-х метнулся в свой бункер, чтобы раздобыть там, что-нибудь стреляющие. Ниф-ни-х очень торопился, и как следствия у него сильно тряслись руки, из-за чего он случайно замкнул провода, и произошел хлопок, тротиловый эквивалент которого был равен, примерно, пятистам килотонн. Взрывная волна распространилась по системе туннелей, и разнесла всё, что там находилось.
Теперь любой желающий может отведать шницель, если правда сможет отодрать его от стен.
Так и закончилась эра трёх поросят. Волк вышёл замуж за Красную Шапочку, которая оказалась трансвеститом, и нарожал ей кучу маленьких оборотней, и жили они долго и счастливо, и умерли в один день.