ЦАРЬ - белобрысый худощавый малорослый мужчина с глазами Василиска. Одет в форму полковника Преображенского полка, однако, вместо фуражки у него на голове шапка Мономаха.
ОБЕР-ПРОКУРОР - тучный мужчина с нездоровой одышкой и бегающими глазами простолюдина. Одет в чёрную форму железнодорожника сталинских времён с красной тульей фуражки.
ДЬЯК Тайного приказа - подтянутый мужчина средних лет с офицерской выправкой. Одет в коричневую пару от Версаче. С бабочкой под шеей. На правом его запястье часы "Ролекс", а на левом - золотая цепочка.
СМЕРД - плешивый пожилой мужчина с угодливой улыбкой. Одет в сутану послушника и колпак.
Занавес открывается. Зрители видят царские чертоги в византийском стиле. В задней части сцены стоит царский трон, на котором сидит Царь. В его левой руке зажат Скипетр с православным Крестом и магометанским Полумесяцем. В правой руке Царь держит Державу с санскритской свастикой. На шапке Царя укреплена на столбике пятиконечная масонская рубиновая звезда, на груди Царя - шестиконечная звезда Давида на золотой цепи. Слева от трона валяются Серп и Молот чудовищных размеров. Справа от трона стоит деревянная лавка для посетителей. В стену за лавкой встроен вытяжной вентилятор большого диаметра.
Царь стучит Скипетром в пол. Вбегает на коленях Смерд, прикрывая глаза ладонью.
СМЕРД: Чего изволите мой Государь?
ЦАРЬ: Зови Обер-прокурора. Он, небось, заждался в приёмной?
СМЕРД: Так заждался, что выпил пять бутылок запрещенной воды из страны барсеточников. Три раза в туалет ходил отливать. И каждый раз портил воздух.
ЦАРЬ: Узнай сперва, не хочет ли он ещё раз в сортир сходить, а потом зови!
СМЕРД: Слушаюсь и повинуюсь, мой Государь!
Смерд на коленях выбегает из палаты Царя. Медленно входит Обер-прокурор с согнутой в пояснице спиной, уткнувшись глазами в пол.
ЦАРЬ: Что в глаза не смотришь? Иль украл чего? Измена?
ОБЕР-ПРОКУРОР: Взора вашего побаиваюсь, мой Государь. Убить можете невзначай!
ЦАРЬ: Не бойся, я отключил лазерное питание. Смотри смело. Вилка вон в стороне от розетки лежит. Под лавкой.
Зрителям видно, что электрический шнур тянется от трона до электрической вилки, которая валяется под лавкой для посетителей.
ОБЕР-ПРОКУРОР (выпрямляясь): Вижу. Пужаюсь я.
ЦАРЬ: Что пугаться? Обычный разговор. Тебе же сказали, что хочу благодарность тебе вынести!
ОБЕР-ПРОКУРОР: Сказали. Как это гуманно! Тружусь семь лет на вверенном подприще, не прикладая рук. У меня ведь рабочая косточка. Я ко всем трудностям привык.
ЦАРЬ: Это теперь не модно!
ОБЕР-ПРОКУРОР: Что не модно, мой Государь?
ЦАРЬ: Рабочая косточка. Тебе бы жир срезать, липоксацию сделать, что ли. Морду отшлифовать в салоне на Тверской "У Зверева". Поучился бы где-нибудь в приличном месте, например в Стэнфорде. Хотя, зачем зря тратиться. Всё позади.
ОБЕР-ПРОКУРОР (со страхом на лице): Что позади?
ЦАРЬ: Карьера твоя.
ОБЕР-ПРОКУРОР (падает на колени): Не губи! Деточек моих пожалей!
ЦАРЬ: Это как дела пойдут.
ОБЕР-ПРОКУРОР: Я вышел на многие следы ужасных преступлений! Я предан тебе, мой Государь.
ЦАРЬ: На следы то вышел, а до концов не дошёл. Привык рапортовать: заведено уголовное дело! Это каждый дурак может взять пустую папку и поставить Дело N, начато тогда-то. А концы то где? Ладно, я не о том. Вспомнил я "Контрольный метод", который ФБР применяет для вывода шпионов на чистую воду.
ОБЕР-ПРОКУРОР: Я не шпион!
ЦАРЬ: Какая разница? И не бзди сильно!
Обер-прокурор пытается на коленях приблизиться к трону, издавая треск кишечных газов.
ЦАРЬ: Не приближайся! Садись на лавку. (Обер-прокурор понуро возвращается к лавке и садится на краешек.) За ней вытяжная вентиляция, чтобы дух гостей до меня не доходил. Как в сортире, право! Так вот, ФБР потенциальных злодеев вычисляет так. Левая колонка: прозрачные доходы за период. Правая колонка: фактическая стоимость расходов и приобретений за тот же период, ну там, часы от Булгари, Феррари жене, Бэнтли детям, бриллианты жене, апартаменты в столицах, дворцы, поездки на острова, количество любовниц, званых гостей. Если правая часть превышает левую, то надо брать.
ОБЕР-ПРОКУРОР: У меня правая часть меньше левой! В Сберкассе разницу держу на чёрный день! Не погуби, Государь.
ЦАРЬ: Многие путают лево-право, сено-солома. Без эксперта не разобраться.
Царь стучит Скипетром в пол. Вбегает на коленях Смерд.
СМЕРД: Слушаю, Государь!
ЦАРЬ: Зови Дьяка.
СМЕРД: Какову Приказу?
ЦАРЬ: Тайного.
СМЕРД: Слушаюсь и повинуюсь, мой Государь!
Смерд выбегает на коленях. Спустя тягостную минуту, в царской палате появляется Дьяк, всем своим видом выражая офицерское достоинство. В левой руке у него стальной портфель-дипломат, прикованный золотой цепью к запястью.
ДЬЯК: Приветствую Вас, Государь! Я к Вашим услугам.
ЦАРЬ (расплывшись в улыбке): Поди ко мне. Встань рядом. Банк данных с собой, я вижу?
ДЬЯК: Так точно!
ЦАРЬ: Читай, что получилось по "Контрольному методу" у Обер-прокурора?
Дьяк, присаживаясь на одно колено, кладёт портфель на пол. Открывает крышку. Внутри портфеля оказывается ноутбук. Дьяк правой рукой щёлкает по клавиатуре.
ДЬЯК: Объект N234/789013. За семь лет расходы превысили доходы на 12 миллионов, шестьсот пятьдесят тысяч и две сотни долларов. Доллары в трёх американских банках лежат по данным наших коллег в Вашингтоне. Часть - в недвижимости в России и в Испании.
ЦАРЬ: Это пустяки. Но всё равно не хорошо. Пенсии можно было бы увеличить, сирот вылечить. В долларах теперь считать не велено!
ДЬЯК: Сейчас пересчитаю по курсу ЦБ РФ на даты воровства и приобретений, Государь!
ЦАРЬ: Не надо. Между своими можно. А то от этих миллиардов ум за разум заходит!
Обер-прокурор с молящим выражением лица соскальзывает со скамьи и на четвереньках ползёт к Царю, видимо, вознамерившись целовать его сапоги.
ЦАРЬ (Обер-прокурору): Стоять! Смирно! Вернись на лавку и молчи! Не средневековье ведь! Четвертование, виселицы, колодки, "во глубине сибирских руд". Теперь ОБСЕ, ВТО, Amnesty International и прочая дьявольщина.
ЦАРЬ (Дьяку): Сворачивай свой ядрёный чемоданчик и становись подле меня. Даю инструкции!
Дьяк стремительно закрывает портфель-дипломат и по стойке "смирно" вытягивается около Царя.
ЦАРЬ: Эти деньги сей раб из бюджета сам не крал - это деньги сложные, не раз перераспределённые, из многих источников, как в банке. Потому скидка будет. Но сумма для обера великовата: надо быть толковым предпринимателем, чтобы эти деньги доход ему самому и государству принесли. Не осилит он сумму. Половину отдаст сам. Если наличности не хватит, то продаст имущество. Наймёт себе посредника из наших для проведения раздела. Нашу часть он собственноручно переведёт на американские счета в Стабфонд, за что я оберу заранее выношу благодарность. Загранпаспорт отобрать. Взять под колпак негласного наблюдения. Пусть подписывает заявление "по собственному желанию". Вопросы есть?
ДЬЯК: Да, мой Государь! Какую легенду давать?
ЦАРЬ: Сперва сейчас же проинструктируй Думных дьяков, чтобы не волынили с отставкой. Причина? Ну, скажем, уходит в отставку по техническим причинам!
ДЬЯК: Такого раньше не бывало! Это лифты только останавливают по техническим причинам.
ЦАРЬ (смеётся): Дай дэзу среди думцев, что медвежья болезнь у него, а для СМИ - по техническим причинам. Пускай народ потешиться.
ДЬЯК (с улыбкой): Будет исполнено!
ЦАРЬ: И не забудь про мою благодарность мир известить!
Дьяк вынимает из кармана заранее отпечатанное заявление Обер-прокурора с просьбой освободить его от занимаемой должности по собственному желанию и подходит к Обер-прокурору с ручкой и бумагой. Обер-прокурор поспешно подписывает заявление. Подписанное заявление Дьяк отправляет обратно в карман, поворачивается в сторону Царя и вытягивается по стойке "смирно".
Царь стучит Скипетром в пол. Вбегает на коленях Смерд.
СМЕРД: Чего изволите мой Государь?
ЦАРЬ: Нашему Обер-прокурору плохо стало. Выведи его тайным ходом к заднему крыльцу, где реанимация стоит. Пускай пройдёт месячную диспансеризацию в ЦКБ. А там посмотрим!
СМЕРД: Будет исполнено!
Смерд встаёт с колен, решительно приближается к Обер-прокурору и берёт его под руку. Обер-прокурор утирает свободной рукой слёзы.
СМЕРД (выпроваживая Обер-прокурора из палаты): Ну, буде, буде. Ничего страшного. Вы ведь в ЦКБ бывали? Там профессора вас полечат, девочки погладят. Ничего, ничего. Бог простит!
В палате остаются Царь и Дьякон. Царь с силой кидает Державу в правую стену, которая оказывается покрытой резиновым амортизатором. Скипетр как копьё с треском летит под лавку для посетителей.
ЦАРЬ: Давай сейчас наложу резолюцию на заявлении и в спортзал, Коля! (Размашисто подписывает поданное ему заявление Обер-прокурора.) Оттянемся. В два часа у нас Совбез. Международные проблемы. Трубы сегодня: газовые и нефтяные. Ты готов к теме?
ДЬЯК: Всегда готов, мой Государь!
ЦАРЬ: Вот и хорошо. Никак не могу японские заморочки из головы выбросить. Зачем им эти Курилы? Нажраться рыбой никак не могут! Серп колхозницы Мухиной впечатляет, не правда ли? Твоя идея не плоха: некоторые думают, наверное, что этим Серпом я им по яйцам дам! (смеётся).