# Хиж: Никто ещё не писал обзоры? Тогда я иду. Снова

Нина Запольская

В обзоре:

Н. Запольская "Нештатная ситуация"

М.Г. "Видимо - невидимо"

А. Рожкова "Свободен"

Политов Зяма "Время остановилось"


Вопреки установившимся традициям и, наверное, правилам я сегодня... Нет, не так. Сначала - пояснение.

Я, знаете ли, дизайнер интерьера. И когда мне говорят, что так никто не делает, у меня шерсть дыбом встаёт, и я кричу мысленно: "Почему это?" Потому что дизайнер - это профессия, которая призвана придумывать то, что ещё никто никогда не делал. А я хороший дизайнер, и всегда ломаю стереотипы. И сегодня я начинаю новую традицию - написание обзоров на себя самих. А то все молчат с обзорами: и времени нет, конечно, и читать других не хочется, и думать надо. Но кто знает лучше достоинства и недостатки своего рассказа, как не автор? Так что я начинаю, глядишь, и другие подтянутся с обзорами.


Итак: Н. Запольская "Нештатная ситуация"

Достоинства рассказа:

1. Автор смог уложиться в меньший объём разрешённого текста, за что честь ему и хвала. Потому что время - оно дорогого стоит, и нечего рассусоливать на 30К.

2. Автор изложил в популярной и лёгкой форме содержание заметок журнала "Химия и жизнь" за 2015 год.

3. Автор написал совершенно новый рассказ специально на конкурс.

4. Рассказ написан в авторском стиле, который ни с каким другим не спутаешь - когда появляются предложения, где слова наслаиваются одно на другое. Этим достигается ощущение напряжённой эмоциональности и изобилия. В частности: описание мясного рынка на небольшой планете земного типа.

"Центральный рынок Фунлиты, как и любой другой рынок этого островного государства на Сирене, был шумен и пёстр: мужчины, женщины и дети сновали, сидели и даже лежали здесь среди повозок и корзин с капустой, горами зелёной фасоли, пуками порея, сельдерея и салата. Яркие лучи неземного солнца высвечивали среди этого зелёного буйства благородные розовые тона сырого мяса и белые пятна свиных голов, чёрные круги кровяных колбас и багровые стопки варёных языков. Следом за рядами солёной и копчёной рыбы, развалами паюсной икры, бордючков с оливковым маслом и кадок с топлёным салом высились стройные шеренги сервелатных колбас и смуглые бока копчёных и простых окороков."

5. Герои - обаятельны и знакомы по рассказу "Две луны Мезозойской эры".

6. Автор поднял вопрос освоения космоса.

7. Открытый финал. Он всегда интересен и вызывает желание читать дальше.

8. Автор прекрасно владеет приёмом "крючков". Некоторые сюжетные линии даются намёком, курсивом, а это, опять-таки, вызывает интерес у читателя.

Недостатки рассказа:

1. Тяжело читать куски текста, когда слова наслаиваются одно на другое. Хочется разрядить эти большие периоды и сказать автору: "Вы не Лев Толстой. И нечего тут!"

2. Не совсем понятен сюжет рассказа - кто эти люди и куда летели. Автору, наверное, стоило бы не экономить на буквах и увеличить текст до разрешённых 30К.

3. Открытый финал - это плохо. В конце ничего не понятно: читатель не должен додумывать за автора то, что ему было лень придумывать самому.

4. Герои в диалогах упоминают о проблемах, которые явно остались за рамками этого рассказа. Почему ГГ то - женщина, то - мужчина? Что у него за физиологическая аномалия? Эта сюжетная линия в рассказе не раскрыта.

5. И хотя автор изложил содержание статей журнала "Наука и жизнь", но совершенно не понятно, как будет работать "этиленизация" в космосе.

Выводы. Хотелось бы, чтобы автор исправил все свои недостатки, о которых он упомянул ниже достоинств, и углубил достоинства, о которых он написал чуть выше недостатков.


М.Г.: Хиж-2016: Видимо - невидимо

Выбрала этот рассказ за объём 10К. Стало интересно, как автор уложился в такую кроху объёма, и название привлекло. Но начало с первых слов заставило напрячься: я же всё-таки девочка, а тут о геополитике. Автор, подумайте, читатель ещё не знает, стоит ли ему читать ваш рассказ - а вы его пугаете такими категориями. Я понимаю, что они нужны, но может лучше сначала о внучке в песочнице?

Начало - это самое важное, говорят специалисты. Посмотрите, как начинают свои рассказы другие писатели. Гениальное начало "Сто лет одиночества" Г. Маркеса: "Пройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда отец взял его с собой посмотреть на лед." И всё. Читатель на "крючке".

Сюжет рассказа забавен, но сам рассказ скомпонован неудачно. Его надо переформатировать: оставить почти те же предложения, но поменять местами. Например, третья подглавка странно маленькая. Может эти три фразы перенести в первую подглавку? Смысл ведь не поменяется? Подумайте.

Финал. Автор, вы его совсем скомкали. А между тем финал - тоже важно. Надо разобраться с диалогом - кто кому что говорит и кто когда проснулся. Вот смотрите: Дед сидит и пишет свою геополитику (Текст о муравьях) - Неожиданно раздался голос соседки: Айда за грибами! - Её крик разбудил девочку - Она проснулась и спросила: (Слова девочки).

И мелкие неловкости:

1. Мужчина нажал на "паузу" диктофона и выглянул в окно. Внучка сидела посреди песочницы и, закапывая что-то, уже затихла.

Не очень-то ловкая фраза. К тому же устоявшееся выражение "уже затихла" ассоциируется со смертью. Может, перестроить предложение? И написать просто: Мужчина нажал на "паузу" диктофона и выглянул в окно: внучка молча сидела посреди песочницы и закапывала что-то.

2. Сегодня он покидал вместе с последней цепочкой переселенцев родную, но в ближайшем будущем непригодную для жизни родную планету.

Может написать: Сегодня он покидал вместе с последней цепочкой переселенцев родную, но в ближайшем будущем непригодную для жизни планету.

3. Мягкое колыхание занавесок на окне обдувало спящую внучку легким ветерком.

Что первично здесь, что дует, что колышется? Наверное всё же: Лёгкий ветерок мягким колыханьем занавесок на окне обдувал спящую внучку.


А грибы-инопланетяне - это вы здорово придумали! И красиво описали мыслительный процесс Координатора. Вам инопланетяне хорошо удаются.


А. Рожкова "Свободен"


Очень красивый рассказ, точнее новелла, причём новелла на уровне Цвейга. Нежная, проникновенная. Выверенные фразы, отточенная стилистика. Тоже 10К, но хочется, чтобы текст не кончался. Никаких "тапок", никаких ляпов - ни-боже-мой. Но для конкурса ХиЖ всё же есть недостатки.

Недостатки рассказа:

1. Нет фантастики, даже мистики - нет. Есть возникающий в воображении образ умершей жены, как литературный приём. Красивый, но литературный. (Мне сейчас в голову пришла отчаянная мысль: дописать пролог, что герой на космическом корабле летит и вспоминает жену. Только переделывать рассказ не хочется, конечно. Да вы и не станете...)

2. Ну, почему так много о рубашках и борще? Даже обидно за мужиков: неужели у них вся любовь проявляется в тоске по вкусу борща? А как же тот же Цвейг? Как же Ремарк? Как же... Да все классики, тры-ты-ты, были мужчинами, в конце концов. И никто не писал о борще и неглаженых рубашках. Даже озорник и охальник Пушкин выводил о Керн: Я помню чудное мгновение... То есть, мужики могут чувствовать и писать, когда хотят... И если борщ в рассказе, как индикатор мужской любви, то может его поменьше употреблять? Одного раза вполне достаточно, чтобы читатели поняли.


Политов Зяма "Время остановилось"


Красивый мастерский рассказ. Филигранно отточенные фразы. Бездна философского смысла, который мне импонирует. Сюжетных составляющий так много, что хватило бы на несколько рассказов, и автор щедро их свёл вместе в одном тексте. Расточительно даже. Ага. Вот он недостаток, наконец-то нашла. Так нельзя, автор, говорю я вам. Не порядок это: сюжеты надо экономить. Глядишь - и рассказ стал бы короче.