Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
***
В траве сидел кузнечик... а мы его не заметили и тоже скурили!
***
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять.......!!!
***
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут.
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
***
Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
***
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
***
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён
***
Девушки сняли колготки - на улице запахло весной!
***
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
***
Рука, привыкшая к стакану, устало держит карандаш...
***
Посадил дед печень, и выросла печень большая-пребольшая...
***
- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.
***
- Ну как я, доктор?
- Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
***
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
***
Ток- шоу.
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
***
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
***
Только с годами понимаешь, насколько правильными были ошибки молодости.
***
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
***
Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.
***
Новые возможности последней версии Windows: добавлено 50 новых недопустимых ошибок.
***
Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
***
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
***
Анкета:
- Вы еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Cейчас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
***
- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...
***
Неудобно - это когда выпросишь, а не стоит!
***
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо!!! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
***
Спецкомиссия ООH приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...
Иногда кидаться из крайности в крайность, это все равно, что начать переходить улицу только на красный свет, после того как вас сбила машина на зеленый.
***
Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду...
***
П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?
***
Весело жить не запретишь, но можно сделать так, что смеяться не захочется.
***
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
***
Объявление:
Вышлите мне 5 000 рублей и конверт с обратным адресом. Обязательно приложите записку: что бы вы хотели получить за эти деньги.
Адрес: г. Кусдерма, пер. Дежурный, 13.
***
Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.
***
С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.
***
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
***
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер! Ой, дорогая, я вчера себе такой лак красивый купила...
***
- Возьми меня!... Возьми меня!... Возьми меня!... - почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
- Ты что - сдурела?! - отвечает муж. - Я же никуда не иду...
***
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.
***
Приходит наркоман к дилеру:
- 3 грамма "кокса" и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да я знаю, но тараканы просили...
***
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - говорит посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздыхает посетитель, - я в этом деле новичок...
***
- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
***
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
***
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
***
- Что делать, если на меня несется огромный безголовый негр?
- Выстрелить еще раз.
***
Раньше сядешь - больше выпьешь!
***
Девочка из Воркуты:
"Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."
***
Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего тоньше плоскости.
***
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким, мужиком для подчеркивания собственной красоты.
***
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину...
***
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры...
***
Есть у русских традиция под Новый Год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой...
***
Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору заходит призывник. Она: