Заранков Виктор Сергеевич: другие произведения.

Сборник анекдотов от Zephyer radio Љ2

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:

  ***
  (С) Вчера читал ребенку сказку на ночь... Потом не мог заснуть пол-ночи!!!
  Выборка из сказки:
  Жили были дед и баба и не было у них детей... Однажды баба выкопала репку и засунула её в печь с тем, чтобы её испечь и слопать... но не тут-то было!!! Раздался стук из печи!!! (Страшно?) Баба открыла засов и вытащила из печи... ДЕВОЧКУ!!! Назвали её Репка... Выросла Репка и пошла однажды в лес, где попала в лапы медведю... и прожила с ним два года!!! А когда Репка вернулась домой... то у неё родился СЫН!!! и назвали его Медведко(интересно, не правда ли?)... Рос он сильным (дальше вообще фильм ужасов!!!) - возьмется за чью-либо руку (уберите от экранов детей!!!) - РУКА ВОН!!! (кровищи наверное!), возьмется за голову (зажмурьтесь!!!) - голова долой!!! Я не знаю, что там было дальше, так как сынуля уже уснул (интересно, что ему снилось?), а самому читать дальше не было охоты...
  ***
  Старый студенческий:
  Жили были три свиньи: Ниф Ниф, Наф Наф и Зав Каф...
  ***
  - Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
  - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
  ***
  Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
  - Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
  Подходит к ирландцу:
  - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
  - Да? Хм... Hе знал этого...
  Англичанин возвращается, удивленный:
  - Hет, это какой-то странный ирландец!
  Второй:
  - Да ладно. Сейчас я его сделаю!
  Подходит к ирландцу:
  - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
  - Серьезно? Hичего себе!..
  Англичанин возвращается, разочарованный:
  - Hет, это определенно непробивной ирландец.
  Третий:
  - Моя очередь! - подходит к ирландцу.
  - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
  Ирландец вскакивает:
  - Так вот, на что намекали твои друзья!!!
  ***
  - Слушай, я вчера Виагру попробовал... Во вещь! Восемь раз за час кончил!
  - Ну, а женщина?...
  - Женщина? - погрустнел мужик, - женщина не пришла...
  ***
  Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
  - Кто вчера первый предложил выпить?!
  Тишина. Он опять:
  - Кто вчера первый предложил выпить?!!!
  Опять молчок.
  - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
  ***
  Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе, газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
  - Ох, что-то мне скучно!
  Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе, газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
  - Мужчина, я вас хочу!
  Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
  - Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...
  ***
  Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
  ***
  Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку:
  - Все свободны, спасибо.
  ***
  Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
  ***
  По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
  ***
  Решил dr. Ватсон отучить своего друга Холмса от курения. Однажды вечером, когда Холмс занимался отвратительным пиликаньем на скрипке, Ватсон взял курительную трубку Холмса и засунул мундштук себе в зад, надеясь, что у его друга после этого начнется отвращение к курению. Холмс, после музицирования, зашел в гостиную и усевшись в кресло с удовольствием закурил. На следующий день Ватсон проделал тоже самое... но Холмс опять ничего не заметил... Так прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон... без трубки уже не может...
  ***
  В детстве Сергей Бубка был непоседливым ребенком. Но там, где у обычных людей было шило, у него была пружинка.
  ***
  В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
  - Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота. - Мы не будем продавать в самолетах водку, станет гораздо тише.
  ***
  Чукча на охоте пальнул по оленю, но промахнулся. Со вздохом:
  - Эх, совсем косой стал...
  Потом посмотрел, что рядом никого нет:
  - Да и раньше такой был...
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"