Заранков Виктор Сергеевич: другие произведения.

Сборник анекдотов от Zephyer radio Љ5

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:

  Вертолеты - это души погибших танков.
  ***
  Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит:
  - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?
  Мужик сначала офигел (ну нифига себе - говорящая лягушка!) а потом подумал и сказал:
  - Можно!
  Лягушка начала выёживаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику:
  - А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит, что можно. Она опять выёживается, и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит:
  - А можно я с вами посижу?
  Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает:
  - А как вас зовут?
  Мужик говорит:
  - Николай Петрович...
  В это время всплывает другая лягушка и спрашивает:
  - А можно я здесь поплаваю?
  Первая лягушка:
  - ДА ПОШЛА ТЫ В Ж***!!! Правильно, Николай Петрович !??
  ***
  Один в поле не воин... Сказал часовой и пошёл спать...
  ***
  Красиво жить не запретишь. Вот помешать можно...
  ***
  Я ничего не имею против советской власти... Мне не нравится солнечная система в целом!
  ***
  - Девушка, как у вас сегодня дела?
  - Сейчас по календарику посмотрю...
  ***
   Письмо в передачу "Аншлаг": "Уважаемая Регина! Я смотрю все Ваши передачи и никак не могу понять, над чем вы там все смеётесь! Прошу Вас, как в спортивных репортажах, делать повтор каждого интересного момента, желательно с разных камер, желательно замедленный и желательно с комментариями!"
  ***
   Ну и весна... Ну и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...
  ***
   Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...
  ***
  Сидели две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая, и плевали на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять!
  Вот так добро, победило зло...
  ***
   Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?.. Кого ждем?.."
  ***
   Сидят на скамейке два пенсионера, мимо проходит девушка просто супер: ноги от бровей, грудь 3-й номер, в общем все при ней. Один старик поворачивается к другому и говорит:
  - Мне бы 30 лет сбросить, я бы ей вдул.
  - А я бы нет.
  - Почему?
  - Да ну! Из-за одной палки потом опять 30 лет до пенсии херачить!
  ***
   Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?
  ***
   Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества.
  ***
   Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий.
  ***
   Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
  ***
   Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
  ***
   На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
  ***
   На таможне:
  -Что-то Вы не очень-то похожи на фотографию в паспорте...
  -Ну, понимаете Real Trans Hair, цып-цып, отсюда-сюда.
  -Я понимаю. Но почему уши задом наперед?
  ***
  - Подсудимый, как вам удалось изнасиловать весь женский персонал Белого Дома?!!
  - Как, как... а помните тот белый порошок в конвертах?
  ***
   Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует отложить в первую очередь...
  ***
  Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
  ***
  Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
  - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
  - Ну да, сынок, знаю, конечно.
  - Так вот, папа, они все срут!
  - Ну так что же, сынок?
  - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа,
  вычерпывать!
  Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
  - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
  - Папа, в трюме гожна уже по грудь!
  - Так что же? - отвечает Ной.
  - Так прикажите вычерпывать, папа!
  Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
  - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
  Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
  - Папа, в трюме говна уже по горло!
  - Так и что, сынок?
  - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахер вместе с вашим Ковчегом!
  Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
  - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя. Ладно, давайте, вычерпывайте!
  Короче, вычерпали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...
  ***
   Из записок украинских партизан:
  "Сидим в засаде: я и Мыкола. Смотрю едет повозка с немцами.
  - Мыкола, кидай гранату!
  Мыкола кинул. Нас осталось двое. Я и повозка с немцами..."
  ***
   Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо акушера-гинеколога.
  ***
   Родители выбивали из меня дурь... Но я всегда знал где можно достать ещё.
  ***
  Деревня. Рядом с покосившимся домишкой стоит уделаный сортир. В сортир осторожненько, чтобы не запачкаться, на цыпочках пробирается интелегентного вида мужик. Кругом лежат кучи дерьма - загажено ВСЁ! Мужик еле-еле пристроился. Вдруг влетает огромная жирная муха и садится мужику на лоб. Мужик возмущенно:
  - Насекомое, тебе что, сесть больше некуда?!
  ***
   Выпущен новый линолеум с изображением американского флага.Наконец то опустили америку ниже плинтуса...
  ***
  Сексом женщина занимается только ради 1 вещи. У мужчины она есть...
  ***
   Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
  Он: Ну?
  Она: Ты женишься еще раз?
  Он: Конечно же, нет!
  Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
  Он: Конечно же, нравится!
  Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
  Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
  Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
  Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
  Он: А где же нам спать?
  Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
  Он: Это вообще то так принято.
  Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
  Он: Она не сможет их использовать, она левша.
  Она:- ТИШИНА
  Он: ...fuck!!!...
  ***
   Весна. Радости жизни.
  Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней. Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить. Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа. Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...
  ***
   Обычный трудовой день российского "Авицены":
  - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки...
  - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
  - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
  - Национальность?
  - Еврейка.
  - Выкрутится! Следующий!
  - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
  - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
  - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
  Посмотрите, уже целый альбом набрала.
  - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
  Следующий!
  - Доктор, меня почему-то никто не замечает...
  - Следующий!!!
  - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
  делать?
  - Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
  - Доктор у меня запор!
  - У меня тоже не "шестисотый", но я об этом на каждом углу не кричу!
  Следующий!
  - Доктор, у меня зубы пожелтели!
  - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
  - Доктор, у меня с ногами плохо!
  - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
  - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
  - Гм... Нюхать табак! Следующий!
  - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
  - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
  - Ну 30-40 раз...
  - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!...
  ***
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"