Письмо мужчине. Прощальное.

Все отношения строились сложно.
Все отношения строились почти вслепую.
Все отношения строились...

Я была уверена, что отношения строю я.
Он был уверен, что отношения строит он.
Удалось ли это ему? Нет.
Удалось ли это мне? Нет.
Были ли у нас отношения? Да.

Все продолжалось почти полтора года.
Сначала общаться стеснялись, потом стеснялись еще больше.
Потом я не выдержала.
После этого мы стали общаться чаще, но не ближе.
А потом...
Потом наступил Новый Год.

Как я себя вела в этих отношениях?
Как влюбленная девушка. 
И как эгоистка.
Как вел себя в этих отношениях он?
Как будто исполнял свой долг.
Частые встречи без кульминаций.
Частые изматывающие встречи без секса.
Почему не было секса?
Я не знаю.

Потом был Новый Год.
После него - секс.
Почему секса не было до Нового Года?
Лучше не спрашивать, иначе у меня формируется комплекс неполноценности.
Я катастрафически не могу признать, что он не любил меня.
Я катастрофически не могу признать, что он не хотел меня.
Но признать надо.
Зачем он тогда со мной встречался?
Он просто проводил свое время. Вне дома.
Потому что время надо где-то проводить.

После Нового Года все стало еще хуже.
И все развалилось.
Почти.
Все развалилось Весной.
В мой День Рождения.
Терпения к тому времени у меня не осталось совсем.
Любви у него не появилось.

После моего дня рождения прошел месяц.
Он снова появился в моей жизни.
Всего на неделю.
Для двух чудесных выходных.
Для секса.
Для того, чтобы напомнить, что мои чувства и мое желание к нему не меняются.
Через неделю после его возвращения ушла я.
Потому что не смогла.

Я не смогла принять его.
Тем, кем он был.
Тем, кем вопринимала его я.
Потому что мое убеждение в том, что из отношений ничего не выйдет,
Практически превратило убеждение в реальность.
Потому что он заранее был виновен в том, что делал.
Слишком много эгоизма. Слишком мало внимания и любви.

Я не знаю, как буду встречаться с кем-то еще.
Но это неизбежно.
Это неизбежно, потому что, если нельзя открыть дверь,
То надо входить в окно.

Если я не могу построить отношения здесь,
То смогу построить их в другом месте.

Быстрее бы.

Я не хочу помнить о нем.
Я не хочу ждать его звонка.
Я не хочу надеяться, что он поймет.
И захочет сделать так, чтобы наши отношения возродились.

Я не хочу думать об этом.

И как бы грустно ни было,
Как бы печально,
Как бы тяжело.

Приходится уходить.
Только я не понимаю, 
До сих пор не понимаю,
Для чего...

Разве что - для будущего?
Это единственное логическое объяснение моим поступкам.

14/05/06