Как много у нас военных! Особенно бывших. О, бывшие военные - это еще тот случай! Когда последний раз их жизнь была связана с армией? А вы спросите у них! Спросите! И поймете, что пять, десять или двадцать лет назад - абсолютно одинаковые величины. Настоящие военные - нет, не те, которые отслужили пару лет по призыву, а те, кто отдал ратному делу большую и лучшую половину своей жизни - до конца своих дней несут серьезный отпечаток. На себе. Точнее, в себе. Кто в душе, кто, еще хуже, на теле. Но самый главный отпечаток остается на коре головного мозга. Именно там образуется четкий след казенной подошвы, навсегда изменяющий уникальный рисунок извилин. У военных извилины всегда пересекаются под прямым углом, а если не пересекаются - значит, они параллельны. А если извилина всего одна? Тогда это не извилина - это след от фуражки.
Бывших военных тяжело чему-либо обучать. Проще написать инструкцию, в которой будет четко обозначена последовательность действий для каждого отдельного случая. Но такое не всегда доступно. Особенно, если речь идет о компьютерах. Поэтому приходится их все-таки обучать. Долго и старательно
А еще они обладают упорством винторогих горных парнокопытных млекопитающих. Их упорство непреодолимо, и если они ринулись в четко зафиксированном направлении - можете быть уверены: это надолго и всерьез. Они будут жестко держать заданный курс и убегут далеко. Ну, может, и не очень далеко, а только лишь до ближайшего бетонного столба - тут уж кому как повезет.
Иногда это даже весьма забавно и интересно. Если смотришь со стороны.
Типичный пример произошел с бывшим десантником, а ныне - начальником лаборатории. Неважно, какой лаборатории - вы все равно ее не знаете. Мы привезли ему в лабораторию новый комп. Этот комп среди ламповых индикаторов, полуметровых реостатов, частотных генераторов, огромных, как аккумулятор от "Белаза", и журналов "Радио" за 1981 год, смотрелся подобно белому африканскому носорогу в конюшне животноводческого совхоза "Слава яйцам Ильича" деревни Нижние Вонючки. Зачем в этот музей советского радиотехнического убожества понадобился четвёртый Селерон с 17-дюймовым монитором - осталось для меня такой же загадкой, как и улыбка в пупок обкуренной Моны Лизы кисти известного еврея дяди Лео по фамилии Винчи. Тем более, что там (в смысле в лаборатории, а не в мастерской дяди Лео) уже стоял старенький первый "пенечек" с принтером, на котором они, как выяснилось, печатали различные отчеты и документы.
Впрочем, это не мое дело. Ему провели "ниточку" для подключения новой тачки к сети (старая, разумеется, возможностями подключения не обладала. Почему не обладала? По определению!), и мое дело было совершить этот интимный акт.
Полчаса ушло на установку, мелкую настройку, создание логина и пароля. Поскольку бывшему военному, а ныне начальнику, уже явно за пятьдесят, еще полчаса ушло на обучение - как правильно набирать логин, а как - пароль. Еще полчаса преподавал ему краткий курс пользователя ПК. Например, он очень удивился, когда узнал, что в Ворде можно менять размер шрифта. Раньше для него были только два размера шрифта: жирный и нежирный. Наряду с кефиром. Теперь же все стало гораздо печальнее - количество вариаций заметно увеличилось.
Я предложил ему переставить на новое место и принтер - гремучую широкоформатную зверюгу по имени Epson LX-1050 - но он отказался, сказав, что принтеру больше работы будет на старой машине, чем здесь.
Нет так нет. Я распрощался и уехал обратно к себе в отдел, который, к слову, располагался в другом конце Севастополя.
Он поймал меня на следующий день прямо возле нашего кабинета:
- Мы вот вчера попробовали принтер поставить, и у нас ничего не получилось!..
Хм... видимо, это он меня удивить хотел. Я бы на его месте попробовал сказать ровно наоборот - тогда бы это действительно меня шокировало...
- Мы запустили мастер настройки принтера, но не нашли в списке нашу модель.
Хм... вот это уже странно. Каким образом можно ее было не найти? Она там точно должна быть!
Я вкратце повторил последовательность действий при установке принтера, пояснил, где именно должна появиться модель принтера. Он покивал головой и уехал к себе в лабораторию.
Через час начинался обед, поэтому я довольно скоро забыл об этом разговоре. После обеда, довольно урча и погладывая не в меру располневшее пузо, я снова вернулся к этой истории с принтером.
И с досадой хлопнул себя по лбу!
Я почему-то совсем упустил из виду, что у него там стоит WinXP, и, следовательно, со своими пользовательскими правами никакой принтер он установить не сможет.
Кто оказался дурачком? Правильно. Я.
Ба-а-алин... А я тут перед ним умничал!
Я быстро запустил Radmin в режиме обзора, так, чтобы видеть его рабочий стол... Увидел и обомлел.
Прошло уже более двух часов, а они всей лабораторией до сих настраивали принтер!
Как я и сказал, ограниченные права не дали им подключить принтер. Локальный.
А вот сетевой...
Видели ли вы это окно настройки сетевых принтеров? Там есть надпись "Укажите компьютер и принтер", а под ним - поле для ввода того, о чем говорилось выше. А еще ниже подсказка, цитирую:
"Например: \\server\printer"
Так вот, хихикать я начал. Когда увидел! Что в поле ввода! Было написано! Буква в букву! Цитирую!!!
\\SERVER\PRINTER
Я думаю, что обязательно надо будет поставить какой-нибудь комп с именем "Server", подключить принтер, разшарить его для доступа из сети и дать ему (принтеру) имя "Printer". Чтобы люди не мучались.
Чтобы у них не выскакивало окно с ошибкой "Указанный принтер не обнаружен".
Это окно висело минут пять. На том конце линии его пять минут внимательно читали.
У меня начался приступ.
Наконец окно закрыли. И пошли другим путем - обзор сети и принтеров.
На экране появился список сетевых компов, более ста единиц которых имели свои принтеры с названием "Epson".
У нас сеть по всему городу! У нас несколько отделений, расстояние между которыми измеряется километрами!
У меня началась истерика. Это когда я увидел, что они подключили к себе сетевой принтер, расположенный не менее, чем в двадцати километрах от их лаборатории.
А на вопрос: "Хотите ли вы напечатать пробную страницу?" уверенно ответили "ОК".
Я просто промежностью почувствовал, как после этого вся толпа в лаборатории ринулась смотреть на принтер. И ждать распечатку.
В нашем кабинете на меня стали удивленно смотреть только тогда, когда я принялся стонать и биться головой об стол. По-человечески смеяться я уже перестал. На все вопросы: "Серега, ты чего?" я лишь хватал ртом воздух и судорожно тыкал пальцем в свой монитор.
Со своего места ко мне подошел Игорь и посмотрел в указанном направлении.
Он лишь спросил: "Это кто?" Я кое-как простонал фамилию начальника лаборатории. Остальное Игорь понял сам.
Впрочем, он человек более уравновешенный, чем я. А потому головой биться об стол не стал. Он просто стоял, смотрел... и откровенно веселился с этого шоу.
Тем более, что шоу продолжалось. Я же говорю: военные - это люди несгибаемой воли.
Догадайтесь, что они сделали, когда пустили пробную печать на принтер, а он все равно молчит?
Абсолютно правильно: стали подключать еще один сетевой принтер!
Я устал биться головой. Я не мог даже стонать. Я начал плакать.
Было слышно, как Игорь, продолжавший наблюдать за процессом размножения принтеров в лабораторных условиях, бормотал:
- Что они делают, это же принтер на Петрова! (это улица такая) Нет, только не нажимай пробную печать, только не нажимай... Бл**!..
Они нажали. Это была уже третья пробная страница
Я рыдал. Сидел и тихо, с поскуливанием, рыдал.
...Они успокоились на пятом принтере. Наверное, тоже устали.
А мы все ждали звонков со всех отделений и рассказов о взбесившихся принтерах. Но звонков не было. Кроме одного...
- Серега, заскочи завтра с утра в лабораторию. - Алекс положил телефонную трубку на аппарат. - Только что оттуда звонили... попросили принтер настроить.
И заулыбался.
Занавес.
...Нет, стоп! Я забыл про хеппи-энд!
На следующее утро я, понятное дело, заехал в лабораторию. Я настраивал принтер, начальник стоял сзади, с интересом наблюдая за моими манипуляциями, а думал лишь об одном: "Только ничего не говори, только ничего не говори!"
Но он не мог не сказать. Это было выше его сил.
- А вот мы вчера сами пытались принтер подключить, и знаете, у нас почему-то не получилось!..
...Вы вообще знаете, на какие титанические усилия и муки способен пойти человек, когда понимает, что ему сейчас ни в коем случае нельзя смеяться?!!