Обожаю, когда Женечка, секретарша наша, на телефоне работает.
Тонко у неё это получается, красиво. Изящно. А уж как она
произносит наш фирменный слоган - будто не дежурные,
истасканные слова говорит, а обещает несбыточное.
- Можем послать, - мягко так. Даже если человек номером
ошибся - поневоле трубку не повесит, выслушает. И правильно
сделает.
- Нет, ваш контейнер в Челябинск послать мы не можем. И вашу
тещу на Таити - тоже. Мы не турагентство и не транспортная
экспедиция. Зато мы можем послать Вас... - и здесь клиент невольно спрашивает "куда?"
- Как куда ? - проворковала Женечка, тонким жестом
поправила кудряшки волос и перечислила - куда же наше
агентство может послать. От всем известных трех - и
четырех-буквенных адресов до наших эксклюзивных,
многобуквенных сочетаний.
... и по всему этому богатству русского языка мы можем
послать Вас. А можем - ваших клиентов, конкурентов налоговую
и всех, кого скажете. Быстро, качественно, с гарантией
просветления у объекта посыла. Ну, в крайнем случае, ваш объект
туда пойдет. У нас лучшие специалисты.
Лучшие специалисты - это я. Сижу, пью чай, слушаю,
восторгаюсь.
- А Самого послать сможете? - нет, это не Женечка
включила громкую связь, это я сам догадался. Почему-то
всегда спрашивают об этом. И это 'Самого' произносят с
такими вибрациями в голосе.... 'государь император' и то
менее волнующе звучит...
- Мы - все можем. А вот вы. Вы личную встречу нашему специалисту
организовать сможете? Нет, по факсу нельзя, только лично.
Работа у нас такая, бумаги не терпит. Вы думаете почему у нас
налоговый кодекс сплошь из трех букв ? А я Вам по секрету
скажу - это 'Сам' нас с вами послать пытается. Да не выходит
ничего, бумага не даёт. Вот вместо благородных русских трех
букв у него все ПФР да НДС всякие получаются...
С этого момента разговор пошёл конкретнее:
Так. Так. - Женечкины наманикюренные пальцы запорхали
над клавиатурой. - Хорошо. Сделаем. Потом на столе запищал,
выплюнул бумагу принтер.
- Давай, Виктор, собирайся. Есть работа, - сказала она мне.
Есть работа - это хорошо, подумал я снимая костюм, и доставая
из шкафа спецодежду - средней рваности дачный свитер.
Посмотрел в зеркало, оценил щетину на подбородке - так как
нужно. Махнул рукой Женечке на прощание и поехал работать,
на ходу вчитываясь в адрес. Почти рядом - пять остановок на
трамвае. Выхожу из офиса на остановку, жду, потом сажусь в
красно-белый, нарядный, умытый летним дождиком вагончик.
Почти сразу приходится встать, уступить место девушке. Та
садится, осторожно скосившись на мою профессионально
небритую физиономию. Можно подумать хама трамвайного никогда
не видела. Да,это я. Разрешите представиться - Хам трамвайный. Ничего личного,
должность такая. Правда, в трамваях я не
работаю. Для моего искусства и другие места найдутся.
'Будьте осторожны двери...' - ой, простите, задумался я, чуть
остановку не пропустил. Выхожу, оглядываюсь, вспоминаю,
ничего ли не забыл.
И огорчённо понимаю, что таки забыл. Вещь не смертельную, но
в моей работе достаточно важную. Разворачиваюсь, перехожу
улицу, углубляюсь в заросшие зеленью дворы. Нету. Нигде.
Даже у магазина. Мамочки с колясками есть, подростки на
роликах есть, мужики с пивом есть, а алкашей с бутылками нету. Непорядок - ещё
говорят, мы самая пьющая в мире нация. Только такие вещи
лучше тихо говорить, шёпотом. Не дай бог, парни с Royal Navy
услышат. Или с венецианского арсенала. Конфуз будет тогда...
для национальной гордости великороссов. Не пробовали пить,
вися на руках за бортом, горлом к шпигату - ибо на палубе
бочку рома разлили ? Я не пробовал и вам не советую. А Royal
Navy пробовали, знают. И даже не тонут в процессе. Но
это я отвлекся а зря. Работать надо. Нахожу хрестоматийного
вида компанию старозаветно соображающую на троих - настолько
хрестоматийно что я аж прослезился. Прям рисуй на картинку и
в красную книгу вставляй. Вымирающий вид, однако.
Изымаю у ошалевших мужиков бутылку наношу на себя запах -
как жена учила, пробкой и за ушами. Вот теперь хорошо.
Внешний облик соответствует образу. Можно посылать.
Что я делаю.
Место работы - спорткомплекс. Советское ещё, стиля 'товарищ
человек' здание, порядком уже потёртое и обшарпанное. На
фасаде - славное, из старых времён имя. Ну что же,
посмотрим, что внутри - было бы все в порядке, меня бы не
вызывали.
Охранник на входе строго спрашивал пропуск. Люди его
жалостливо игнорировали, проходили так. Мужик и сам все
понимал, и проход людям без нужды не загораживал. Явно, не
мой 'объект'. А вот, похоже, и мой - весьма колоритная
тётка, стоит руки в бока, кричит на всех подряд. На меня
тоже рявкнула было. Ну, с богом. Потихонечку начнем.
Ах ты ж мать твою ети... - а далее посыл. Слова рычат и
сталкиваются - самые разные в самых безумных сочетаниях. В
чем-то хороший загиб похож на борщ или окрошку - чем больше
намешано, тем вкуснее. Существительные рычат, бьются
ударениями, как волны о берег, глаголы шипят, гремят
ударными, как змея кольцами. А вы как думали - объект надо не
просто послать, надо чтобы он пришёл из тех мест
просветленным.
Впрочем, первый загиб я пустил вполсилы - кто её знает эту
тетку, вдруг сердце слабое. Прецеденты бывали, у меня по
карманам на всякий случай и нашатырь и валидол. Как бы не
так ! Объект упирает руки в бока, сердито сверкает глазами
из под толстых линз и отвечает. Да так, что заслушаешься -
ой, давно я такого душевного ответа не получал. Четко,
грамотно. Профессионально. Чувствуется школа. Незнакомая-
слишком вычурно, слова свиваются, как на картинах Дали.
Слишком безупречные аллитерации. Похоже, противник мой с филологическим образованием. Ну, что же, постоим
за честь историко-архивного... вот тебе малый стрелецкий
загиб, да шлюпочным сверху отполируем. Знай наших! Душевно получилось, не хуже
чем у старых боцманов.
Вот только противник мой сдаваться без боя не хочет, выдает
ответ. Красиво, ладно. Я аж заслушался.. И подобрал было
слова для своей реплики, как вдруг до меня дошло - что
именно она говорит.
Не может быть.
Невозможно.
Это же большой петровский загиб. Вершина и столп
народно-матерного творчества.
Но он утерян.
Шах и мат. Мне. Но как ?
Тихо сползаю по стене. И вместо заготовленных фраз выдаю
беспомощное...
- Ах ты грымза старая...
И тут она снимает свои нелепые очки и смотрит на меня. А я
замечаю, что глаза у нее серые-серые. Бездонные. И очень
удивлённые при этом.
- Простите, а как Вы узнали ?
И потом мы говорили. Уже нормально, без профессиональных
загибов. Оказывается, заказанный мне администратор тоже нанял
специалиста нашего профиля- сказать кое-что непонятливой
клиентуре. И как раз сегодня. Бывают же такие совпадения.
Или чудеса ?
- Ты извини меня, пожалуйста. За грымзу... - сказал я
наконец. Почему-то мысли разбегались в голове. Эх, слова,
где же вы, когда нужно.
- Не надо. Тем более я действительно старая грымза. -
ответила она и вдруг улыбнулась, - Должность такая.