Засада Илья. Как Ивана не женили, но добро все-таки победило

Сказка про то, как Ивана не женили,

но добро все-таки победило.

Пили-транжирили, жили-поживали, да врагов наживали дедка с бабкой в далеком тридевятом...не-е, не царстве - квадрате - жили они за заслуги на бывшем военном полигоне на сто первом километре под секретным объектом Маразмасом-13. И была у них курочка-рэбе (так ее ласково прозвали, потому как просто без советов и приключений разных поучительных яйца она давать отказывалась). И снесла она как-то с утреца яичко не простое, а с салманеллой. Тут заходит на кухню, внук из семьи той счастливой, Ваня, бугай здоровый, треники с пузырями, на волосатой груди майка-безрукавка, жрать охота, как в армии после парада. Но Иванушка на этот раз, чтобы не отклонять в нездоровую сторону сюжет, подарил по щедрости своей яйцо мышке-норушке, которая мимо пробегала. Кота-баюна с тех пор больше и звать не было надобности, на корню извели хвостатых. А Иван меж тем спокойно сел, ухайдокал полведра вермешели с сосисками и запил галлоном водочки столовой. На посошок занюхал пол банкой пива и поехал бодрый на работу.

А надо сказать, Ваня, хоть и дурак был, а козленочком и подавно стать не боялся, продал пару зенитных комплексов СС-300 с полигона дедовского на Кипр и с тех пор ездил всюду на печи. У него в линкольне шестидверном, была печь, просторная такая, почти как русская, микроволновая. Удобно: и лежать тепло, и щец разогреть можно по-быстрому, не вставая. Так вот, едет значит Ваня на работу, никого не тревожит, все думает как бы благосостояние общее повысить, поднять производство, чего б такое еще загнать то есть. И вдруг тут бабах, батюшки-светы, хруст страшный, Ваня сразу к окну тонированному прильнул и видит такую сцену.

Бричка с закрытым верхом из города шла и посреди дороги встала поперек с разбитой передней осью, после того как столкнулась с Ваниным лимузином. Вся стоит перекореженная, одно колесо вообще в лепешку, а второе укатилось куда-то (как потом кстати выяснилось, оно-таки доехало до Нижнего Новгорода, но там его какой-то трезвый, а потому злой, как черт, мужик отфутболил со всей дури, и оно проехало обратно аж, если молве верить, до Нижнего Тагила; хоть и старое уже было, зато всю Россию повидало). Так вот, лакей и извозчик прямо с лица и с мест своих спали от треволнений, но камердинер-секьюрити виду не подал, стоит, на мобильник чего-то наговаривает, и при этом раскладывает персидский коврик красный и лесенку-трап и открывает лакированную дверцу. Ваня глядит в оба, на стекле запотевшем носом чертежи рисует, чувствует ща че-то будет.

И в правду, опаньки, выходит тут девица-моделица, гаубица-красавица (кто на ней не женится, навряд уже поправится) лепоты сногсшибательской, очи светятся яркие, аки кораллы австралийские в брачный период, брови - вразлет, аки колосы пшеничные в клювах чаек белокрылых, грудь, как сопки Килиманджаро, про которое Киркоров поет, ушки симпатичные, как пельмешки, на уровне, где ноги начинаются, которые сами длинные, как очередь в трактир заморский быстрого обслуживания "Макдональдс". Перед глазами Ивана поплыли, прямо так полетели куда-то облака...

А кстати заметить, Ваня в детстве, отрочестве и юности любил всем вокруг повторять, таким серьезным ответственным тоном, с налетом легкой грусти, что: "к сожаленью, выпить я могу очень мало, то есть практически вообще не могу, с нежного возраста такой ранимый, поэтому жена мне нужна будет красоты просто и банально неописуемой, красивая-прекрасивая очень, чтобы я не болел" И тяжко вздыхал... В армии, как известно, ему разную дурь из головы-то повышибали, но некоторые грезы все же стойко почивали в голове детины..

Тем временем обращается к ней камердинер:

- Сударыня, первые впечатления наверно подсказывают Вам, что мы попали! Но не извольте беспокоиться, пусть эта небольшая заминка не омрачает Ваших светлых очей, сейчас мы разберемся и в самый короткий срок Вы будете в пункте назначения!

Девушка же, мало обращая внимания на эти слова, с недоверием осмотрела нежданные-негаданные окрестности и потом грозно взглянула в сторону лимузина. По взгляду было видно, что боксер легкой категории из нее мог выйти вполне ничего. Ваня, только немного придя в себя, как увидал такой оборот событий, тут же выскочил из машины и бросился с извинениями, битьем челобитных и темпераментными расшаркиваниями к прекрасной незнакомке. Та немного смягчилась. Затем, организовав по-быстрому через свой сотовый ремонт брички и пожав крепкую руку камердинера, он вновь обратился к, как он только что узнал, мисс Буферине Потаповне, не окажет ли она любезность, в смысле того, чтоб Ваня ее довез на виновнике происшествия, так сказать, ну с кем не бывает, лимузине, до нужного места. Слегка усмехнувшись, странница согласилась и прошла воздушной, как крем-брюле, походкой до машины.

В салоне завязалась беседа, непринужденная для Буферины (а ее имя вполне передавало суть происходящего) и кочкообразная, треволнительная и совершенно нервная для Ивана, который не мог свести глаз с.. собеседницы, чуть не пролил коньяк из бара на ее платье, заикался и вел себя, как полный колхозник на симпозиуме по введению в российскую семантику конца XIX - начала XX вв.

-А что.. ээ.. привело Вас в наши края, позвольте полюбопытствовать?

-Да, я себя взяла и привела. Я из Москвы, тут одно ваше совместное предприятие пригласило учиться менеджмент консалтингу, вот я и решила, поучусь и денег соберу, чтоб где-нибудь в Швейцарии потом учиться дальше. Приеду так типа, ку-ку! Фром Раша вив лаве, - и тут Буферина мощно рассмеялась собственной хохме, Ваня же плохо воспринимая, о чем вообще речь, просто, как идиотик, улыбался и кивал.

Прошло три месяца, как корова языком слизала. Никакие Ванины ухаживания не помогали, он уже отчаялся рассчитывать на свою буйну головушку и решил обратиться к разным знакомым добрым людям за советом. Сначала, он думал, поможет поход к старому слесарю Филькенштейну (его семья снимала часть Иванова дома), с сыновьями которого он проводил когда-то часы напролет во дворе, и совет которого действовал в большинстве случаев, когда у Вани было какое-нибудь затруднение и требовалось слово знающего человека. К сожаленью, только войдя к ним, Ваня понял, что попал не совсем в кассу. Филькенштейн лежал на смертном одре и сиплым голосом обращался к своим расставленным по росту напротив кровати трем сыновьям с напутствием:

-Запомните дети, я должен вам успеть сказать, в жизни Вам надо обязательно сделать три вещи: убить хотя бы одного бобра, получить прописку хоть где-нибудь, хоть как-нибудь, и суметь заработать своим детям на самоучитель по воспитанию. Если это сделаете, то не пропадет земля Русская, все остальное приложится-прилепится-не-отмажешься, не сразу Москва строилась...так-так.. о чем это я...а да...принесите веник!

А Филькенштейны жили ужасно бедно, отец семейства когда-то не совсем удачно выбрал профессию, а деньги, что ему удавалось заработать, уходили полностью на кроссворды, которые они всей компанией разгадывали и стопки которых замещали всю мебель. Пыли от этого добра было неимоверное количество, так что веник был в доме единственной ценной и полезной вещью.

Как водится, он сказал им попробовать сломать веник не разбирая его на отдельные прутики. От души посмеявшись над их тщетными попытками и невзирая на их недоуменные взгляды, отец посоветовал разделить его составляющие на три равные части и вновь попытаться сломать. Когда же они это успешно проделали, Филькенштейн-старший радостно проорал, "Ну, что? Обломалось у вас наследство, сынки!" и счастливый тут же помер.

Ваня благоразумно решил не задерживаться и немедля удалиться и, немного подумав, направился к верному настоящему своему другу Изе, вот уж он-то точно должен был помочь. Он работал психоаналитиком, выслушивал разные жуткие муторные истории, за что с местных древлян, кривлян, засолян, вытягов, потягов и недотягов слупливал кучу денег, потихоньку доил весь местный район, так как жизнь там была хреновая и у пипла порой бывал ядреный депресняк.

В тот день у Изи самого было отвратительное настроение. Была пятница, работенка выдалась забойная: один говорил, что торчал от порчи и просил навести побольше, другой, что он все портит, когда у него торчит, какая-то бабка наелась волчьей ягоды и во сне повстречалась со всеми преподавателями из своей дошкольной группы 1911 года выпуска, потом некий малыш киндер-вудеркиндер жаловался на бессонницу, так как не мог до конца объяснить себе принцип индийского гамбита с выходом на стратегическую магистраль с1-с8.

В результате по дороге домой Изя твердо решил, что надо обязательно расслабиться и выкинуть это все из головы. А один из лучших способов релаксации у него был рыбалка. Прихватив все нужные снасти и не задерживаясь ни минуты, Изя отправился на вечерний клев к синему морю. Расположился уютно в шезлонге, полюбовался начинающимся закатом, вроде только полегчало, и решил забросить спиннинг. И тут сразу леска трясется - поймал чевой-то! Вытаскивает он, и странное дело, рыбка там какая-то непонятная, желтая вся такая (гепатит промелькнуло у Изи в голове) и светится, словно фара. Только он ее с крючка, значит, снял, она ему и говорит, как заведенная, нудным таким, тянучим голосом, как из потустороннего мира:

- Отпусти меня, старперыч, любое твое желание выполню...

Изя был в истерике:

-Господи, ну за что?! Ну, что же вы сегодня все разговариваете? Прямо проклятье, как сговорились...

Здесь следует отметить, что у Изи, между прочим, была замечательная мама, чудесная кулинарка и превосходная домохозяйка и отлично готовила-таки рыбу-фиш. И вообще она была примечательна по многим другим качествам. Например, Софью Наумовну (а так ее звали) знали по всей округе, за то, что у нее был огромный нос и к ней специально из-за десяти морей приезжал посланник шведского короля, чтобы вручить ей лично, как он выразился, "Шнобелевскую премию года за вклад в развитие в области осязательных аппаратов". В общем, мировая знаменитость!

Да! Короче, когда Ваня пришел в гости к Изе за советом, то настроение у того уже было намного лучше, к рыбе Софья Наумовна, как и следует, сервировала правильно охлажденное белое французское вино, горели свечи, играл патефон, полная гармония! После таких событий помочь Ивану в этот вечер Изя , ясен пончик, был не в состоянии. Разомлев от еды, вина и музыки, Изя в угаре рассказывал анекдоты, разные байки и озорно подшучивал над Ивановой недальновидностью.

Уже ближе к полночи Иван наконец-то оставил Изю один на один со своими кошмарными снами и решил попытать счастья у соседей Изи, своих друзей, семьи Хайдоперовых. Те собрались с огромной компанией у костра, пекли в золе картошку фри и яблочные пироги, шутили, смеялись, вспоминали Гулаг, сыпали цитатами из Тацита и Чосера, играли в города, фанты, угадай мелодию, отгребай пародию, бутылочку, русскую рулетку с заряженным одной пулей револьвером, потом пели песни любимых бардов: Джо Дассена, Ивасей. Потом один из отдыхающих, дедушка Ватифантий, не выдержал, вскочил и вдохновенно закричал: "ну, давай теперь нашу, самую-самую, Rage against the machine, "инферно". Принесли бас-гитары и установки, и родное село огласили дикие вопли. Ваня догадался, что щас здесь тоже видимо не до него и вряд ли ему чего подскажут толковое.

Потом все пошли в дом и продолжали торжество в парадной комнате в избе перед телеком. Там крутили советский детектив ранних восьмидесятых про шпионов. В нем, конечно, была сцена, где парень, главный положительный опер, который расправлялся уверенно со всеми западными резидентами, пошел в увольнительный и в немыслимых штанах и с прической в виде стога сена на голове, отплясывал на дискотеке под Антонова в лучах светомузыки и вел активный закадрон с правильной простой девушкой с еще более умопомрачительным прикидом и стрижкой. Танцевали они с какой-то яростью и даже ожесточенностью на лице, отчаянно заламывая руки, как будто они сдавали нормы ГТО, а вокруг них были не такие же, как они, любители советского диско, а экзаменационная комиссия в лице всей военной кафедры. Дедушка Ватифантий, набычавшись, несколько минут неотрывно смотрел в экран, а затем, вытянув руку с вилкой, на которой оставалось еще больше половины недоеденной котлеты, в направлении голубого экрана, сказал Ивану:

- Вот, хлопец, спрашивал?! Так вот, все показано, используй как пособие.

Не светило Ивану сегодня золотого цифрового чип-ключа от жизни добиться, явно не светило. А так как уже светало, то пошел он спать бай-бай. Все это враки, что утро вечера мудренее, просто ближе к ночи глаза слипаются и зевать начинаешь....

Колыбельные-баутки, пироги-кренделя, а с утра, меж тем, дел предстояла куча. Настал красный день календаря - Воскресенье - День Ярмарки для всех близживущих героев нашего сказочного леса-полигона - самая распоследняя надежда Вани. Проснувшись, он однако не форсировал события. Встал, чистя зубы, покорчил рожи и подразнил ту физиономию, которая залезла в зеркало, уже по известному алгоритму позавтракал, перекинулся парой-троек партеек со своим теской, шахматным компьютером "Иваном-дураком". Последний был особой гордостью разработчиков Маразмаса-13, их, так сказать, ответным ударом айбиэмовскому "Deep Blue": он, конечно, не имел в своей памяти столько дебютов и эндшпилей, как американский аналог, но обладал одним потрясающим качеством - ему постоянно восхитительно везло. Затем Ванюша окунулся на часа два в славный, развеивающий грустные мысли мир Киркегора, и, наконец, поднялся, потянулся, напялил новую парадную белую расписную рубаху от кутюр Жана Поля Готье и отправился в путь.

А план у парня был прост и гениален до колик:

-Ярмарка-вернисаж постижений народного лесного хозяйства проходит раз в год. Так, да?!, - шевелил шарнирами наш молодой исчо герой - Туда, значит съедутся самые мудрейшие типажи со всего шарика. Вот они-то и мастера разгадывать любые шарады.

И сияющий, довооольный, Иван запылил по дороге на своем лимо.

Но, конечно, как всегда бывает в жизни, не все так наивно, не все коту масленица, а наоборот постница, даже вообще, чего там скрывать, отчаянная безблинница! Забыл Иван, что кроме него еще события, люди, факты тоже бегут, бегут, ох, бегут по петле дорог. Пока он чухался со своими справками и поисками правды в отношении чудака по имени Бытие, случилось непоправимое.

У Буферины начался бурный роман с генеральным директором этой самой пресловутой совместной консалтинговой конторы, Тощеем Петровичем Жизнючим (по картотеке московского МУРа, он же - вице-Воланд, он же - Изыди Проклятый, он же - Злыдень Писюкатый, он же - Анна Полякова; откликается также на кликухи и погонялы "Папик" и "Тося Кинанебудет"; шестьсот шестьдесят шесть судимостей; при задержании особенно опасен, обижается и раздувает щеки). По совместительству Тощей был еще генеральным прокурором и генерал-губернатором леса, а все потому, что предыдущий родной лесной царь зверей, Лев, уехал к Элтону Джону в Голливуд, да так и не вернулся, а этот прохиндей взял, подтасовал результаты новых выборов и вошел в сговор с центром. В результате, на него работала вся бюрократическая и трудовая машина легендарного маразмасского леспромхоза: упыри, ведьмы, оборотни, лешие, водяные, шестопалы и вампики, поселенцы и бывшие зэки, и даже сам старший лесник Еремон, а также вся милиция и компетентные органы.

Иван просек, что дело неладно и даже более того - настроение бодрое, идем ко дну - но насколько оно наладом дышало, он до конца все ж не понимал. Но голова ногам рознь - несмотря на все эти коллизии, приехал на ярманку просеками да сусеками наш молодой человек.

По веянию последней эпохи, у самого входа выставка-показ открывалась палатками и мелкооптовым крытым рынком. Иван задумчиво чесал репу и шатался бестолку меж рядов. Главный стенд на рынке занимала секция зоофилов, проходившая под лозунгом: "Поцелуешь - из жабы превращусь в прекрасную царевну!". Правда, как потом стало известно, над ошивавшимися там наглыми торгашами потом какие-то ребята прикололись, пригнали туда заколдованного принца - лесное Чудовище - жабе под номером один чуть скорую не пришлось вызывать. Дело было так: лежит она на пне, вся такая томная, ждет когда ее поцелуют, тут хопа, заходит этот чудик, который сам хорош целоваться, жаба как его, симпатягу, увидала, с ней удар или падучая - даже не разберешь - заметалась, не знала, во что и превратиться.

Рядом с жабой лежали стопочкой разного масштаба резиновые и обычные "спящие красавицы". Для расколдовки к каждой прилагался гарантийный талон, подробная инструкция и руководство к эксплуатации. Для прекрасного пола был свой отдельный импортный продукт, сделанный по древним секретным египетским технологиям с интригующим названием "тутмик задремавший". Еще чуть поодаль был мясной отдел и отдел "автозапчасти", но в тот день обычным товаром практически не торговали и за прилавком там стояли лишь один неизвестный пожилой грузинский князь под вывеской "Пол коня - за царство" и Фрекен Бок, которая продавала какой-то якобы лодочный мотор.

В один момент, когда Ваня чуть уже было не сторговал глиняные свистульки для братьев Филькенштейнов и цветастый носовой платок для Софьи Наумовны, вдруг подбежал к нему бойкий мальчик-газетчик (это был Кристофер Робин, который твердо решил стать "новым английским") и всунул ему флаер на музыкальный концерт, который давали на центральной эстраде в парке, и программку с именами известных деятелей политики и культуры, приехавших выступить перед уважаемыми маразмасчанами и гостями провинции.

Наморщив лоб, шевеля губами и водя сизым пальцем по строчкам, Ваня в начале вслух прочел содержимое флаера:

Ненаглядные маразмасчане, маразмасчанки, юные маразмасчата и иже с ними!!!

В этот искристый солнечный день Мы хотим, чтобы Вы улыбались до ушей и оттопырились не по-детски. В этих стезях приглашаем Вас группироваться все ближе в сторону летней эстрады, где Вашему вниманию будет представлен:

Эксклюзивно собранный для такого пафосного момента заслуженный-заезжанный ордена крестносцев-подводниковносный сводный коллектив песни, пляски и дебоша "Лесняры"!

Участники:

Первые гусли (электронная версия, Yamaha): Садко

Первая дудка: Ганс на гусе под яблоками

Аккомпанемент:

первый состав: джаз банд имени матери Крылова с социально-критическим нагрузом направления трэш-панка с элементами комедии положений и спид-гаража, "Осел, Козел, Мартышка и косолапый Мишка, Ltd."

второй состав: агитационный бродячий квинтет народовольческого и анти-эстэблишментского уклона с элементами умыкания плохолежащих принцесс и транса оф эврибади ин ве хауса, "Бременские музыканты, ГМБХ"

Речитативные рэпперские вставки: солист Большого театра "юродивый" с арией "Отняли копеечку" из оперы "Борис Годунов"

Бэк вокал: греческие сирены, амазонки, русалки, кликуши и прочая нечесть

Танцуют: все (за деньги или если налить)

p.s. Для тех, кого музыка не прикалывает и кто любит соревнования и состязания на воздухе и в воде, приглашаем отойти за эстраду самим или обратиться к Нашим сотрудникам выставки (которых вы можете узнать по празднично украшенным ленточками резиновым дубинкам) и они проведут Вас куда надо. Там Вы сможете насладиться шоу специально созданными по-столичному образцу:

1-й Отдельный Изумрудоградский Гвардейский полк генерала Урфин Джуса покажет Вам свое мастерство в поучительном разбивании кирпичей головой, показе разных приемчиков по самбо и джиу-джитцу и в традиционном уже для этих ребят конкурсе по скоростному залезанию на столбы "Достань бутылку!". Рядом в надувном бассейне пройдет товарищеская встреча по водному поло: корабельная команда Синбада-морехода против команды морских "котиков" "33 квадратных богатыря" дядьки Черномора.

p.p.s. Одежда ведущим за эстраду предоставлена магазином "Том не Кельвин Кляйн".

Иван пораскинул мозгами и решил, что по флаеру не пойдет, там одни скоморохи, да куралесники соберутся, так что не ахти какие выручальщики, и взор его обратился к анонсу с политиками и тусовщиками из культуры:

Патриоты, россияне, офицеры на баяне,

полиглоты, троглодиты, санкюлоты и сочувствующие!

Если Вам не безразлична (а мы знаем, Вам не безразлична) судьба отечественного производства и внутриполитического курса, то Мы Вас по-отечески призываем (ну, пожалуйста) сгрудиться под знаменами, курсировать в сторону ночного клуба "У Гагарина" (бывший ангар для макетов ракетоносителей), который мы сняли все ради только Вас и произвести себя там собственной персоной как раз на нашей встрече! Вам у нас будет интересно, честно-честно: пламенные речи, много манифестов и программных выступлений, а в конце - каждому шоколадка.

Вы сможете услышать компетентные комментарии:

от эсеров: тов. Крайпочатков-Непочатый

от эсдеков(б): тов. Васин (Краутермахерзильтергойфман)

от эсдеков(м): тов. Перепелкин-Нардпуллер

от дворян: его сиятельство граф Фетиш-Голенищев

от комсомольско-пионерских организаций: братья Тормозовы-отморозовы

от облесевших бомжей и с ними спивающихся: Тарзан, Маугли, Последний из Могикан, Оцеола (вождь семинолов), Пятница

от мутантов: Чебурашка

от генетически произведенных овощей: Чеполлино

по проблемам обувной промышленности: Золушка, Кот в сапогах, Оловянный солдатик.

Еле дочитав, Ваня вздохнул про себя: "Господи, какая мурища" и оглянулся по сторонам, пытаясь понять, куда же ему все-таки податься. И тут в глаза бросился плакат, приглашавший в павильон "Прорывов в технической и научной мысли". "Вот, туда! - молниеносно решил наш уже было раскисший герой. - Технари, у них мышление точное, математическое, вперед!". И немедленно отчалил в направлении указанном стрелкой.

Однако не тут-то было! Только Иван пришел до места, как выяснилось, что в основном экспонировалась продукция "Маразмасвооружения" и публика в большинстве набилась из военных экспертов и потенциальных покупателей, которые тщательнейшим образом следили за всеми показами и совершенно не соглашались отвлекаться. Единственным отступлением от военной тематики, которое "М-Вооружение" согласилось устроить только лишь для того, чтобы выглядеть "экологически дружелюбно", что сейчас очень модно, была демонстрация одного ноу-хау, представленная от лица кустарей-одиночек, а именно, самородком Папой Карлой.

В этом году старик выставил на обозрение к удовольствию сановных лиц, свое новое детище - Тарапустика. Дело в том, что у Папы собралось очень много пустых бутылок, а ему очень хотелось, чтобы хоть кто-нибудь в этом году все-таки пошел в школу, а на обратном пути зашел заодно в винный. Особенная перчинка этого изобретения состояла в том, что когда стеклянный мальчуган начинал немного привирать - нос, сделанный из маленькой изящной сувенирной бутылочки из-под коньяка Курвуазье, чудесным и назидательным образом превращался в пивную бутыль из-под Очаковского.

Тем временем Ваня метался: то к одному, то к другому - полный бесполезняк! Все были поглощены осмотром, хоть ты тресни! Только лишь один гражданин, точнее сердобольное животное, якобы французский профессор по высоким технологиям, некий месье де Жирафф, согласился выслушать парня, но, в конце, разведя руками, точнее передними копытами, и добродушно улыбнувшись и помахав хвостом, сказал:

-Вы извините меня, но ничем, к сожаленью, не могу помочь. Я на самом деле никакой не профессор, меня гады специально пригнали сюда из одного сафари парка. Говорили, временно, так просто, для массовки, пока сказка не кончится.

В это время шла уже презентация следующего научного перла. Это была произведенная местным НПО совместно с японской фирмой "Пучи пэтс" разработка специально для расейского богатырского потребителя: кони с автопилотом, предназначенные для мгновенного решения оргвопросов перед камнями с неправильной раскодировкой.

После этого, наконец, на арене объявили о завершающем показе, гвозде программы, который традиционно выдвигала только строго маразмасское официальное конструкторское бюро леса "КБ Бижутерия". Под оглушительные аплодисменты и праздничный бодрый марш Радецкого на сцену степенно вышли главные конструкторы бюро в белых халатах: господа Знайка, Понимайка, Изобретайка, Академка, в этот же самый момент с другой стороны арены зачехленный выключенный аппарат помогали выкатить младшие научные и рядовые сотрудники, одетые в синие халаты, как в школе на уроке труда: Незнайка, Подавайка, Холуйка, Эйчеловейкаа.

Как только замолкла музыка, Знайка поднялся на трибуну, в наступившей внезапно абсолютной тишине выпил жадными глотками воды из графинчика и, раскрыв толстенную папку, начал читать в экскурсоводско-музейной манере об основных характеристиках изобретения, которое в тот миг уже врубили:

-Уважаемые дамы и господа! Перед вашим взором многофункциональный киборг-комбайн модели МБ-1 ("Мечта Барина") "Глаша-собираша". Профильная функция "одну ягодку собираю, вторую вижу, третью приглядываю".

В этот момент изумленной публике странный аппарат демонстрировал свои возможности. "Глашин" корпус, обвешанный ракетами и сигнальными лампочками и уймой разных непонятных приспособлений, был похож на многорукого Будду на танковых гусеницах. Голова же ее была похоже на галерку Ленкома, всю утыканную биноклями, которые, правда, в данном случае торчали во все стороны, как у ежика иголки (50 сенсорных глаз, дюжина из которых, как минимум, как-то недобро смотрела в сторону гостей). Сверху для декоративного эффекта была завязана по-крестьянски на узелок расписная косынка.

-...также может быть использована - продолжал монотонной перечислительной интонацией Знайка, - в качестве сторожа, лесника, вохра, дружинника, печника, ручника, счетчика наличных денег, отдельные функции "ваши документики, пройдемте" и "елочка, зажгись" (последнее, если вы действуете в боевых условиях в лесостепной полосе с использованием напалма), особенно хорошо может партизанить или наоборот использоваться как часть ан-цвай-полицай зондер-команд, кто не спрятался, я не виноват (1-Й уровень зачистки, подтверждено международным сертификатом). Приглашенные на выставку аль-гиены и акс(ш)акалы из Аравийской пустыни смотрели с большим интересом.

Дальше произошло как раз то, что и накрыло медным тазом, а сверху бардовой шляпой, всю-превсю выставку. К сожаленью, что-либо связное об этой части демонстрации узнать от непосредственных очевидцев было невозможно, так как они жутко перетрухнули, и все сбежали из павильона, кто куда. Основные же факты, которые известны нам сейчас, почерпаны из докладной записки, представленной уже после всей этой заварухи Тощею Жизнючему начальником сыскного отдела, заслуженным шпиком России, Шапокляк.

Всеподданейшее донесение.

Милостивый Государь, Ясные Очи,

Любезный Тощей Петрович!

Отвечая на запрос начальства вышестоящей инстанции, осмеливаюсь доложить Вашему высокопревосходительству, что на основе произведенного расследования, дознания оставшихся в своем уме и светлой памяти свидетелей, следственном эксперименте при безвозмездной поддержке нашей знаменитой во всей губернии химички, заслуженной училки Аполлон Союза, Георгине Зоиловне Лаборашкиной и доскональном изучении фрагментов, разбросанных там и сям, и даже где непопадя (одну попу даже обнаружили в Чертаново!), удалось восстановить примерную канву произошедшего в указанном павильоне.

Как выяснилось, несколько американских гостей из военных кругов, оказались выходцами из индейских племен. Непосредственно во время демонстрации "Глаши" в режиме "зачистки", они подписали с нашей стороной контракт на поставку 7 железных чудо-баб в их резервацию для патрулирования национальных заповедников и, сразу после рукопожатия, им приспичило отметить удачную покупку. Выпив на брудершафт с господами Академкой и Эйчеловекоой шампанского вперемешку с огненной водой, они достали откуда-то луки со стрелами и принялись пулять в воздух.

Оказывается у краснокожих принято запускать в небо стрелу от переизбытка чувств. Чтобы все окончательно разъяснить, мы специально обратились за помощью в Москву на кафедру сравнительной медиевистики Российского Государственного Гуманитарного Университета.

Ученые мужи подтвердили, что еще в древности из-за отсутствия автоматического оружия радость победы и удачного урожая отмечали таким образом; в наши дни это давняя традиция сохранилась только в основном среди исламских фундаменталистов. В конце второго тысячелетия стрелку (и белку) запускали в космос, к самому его концу ее все чаще стали не запускать, а забивать, однако среди таких вот индейских отморозков все еще живы подобные печальные архаизмы. После вышесказанного, мне кажется, "Глашина" несколько несдержанная реакция должна быть понята.

Донося об изложенном, пользуюсь настоящим случаем просить ваше высокопревосходительство принять уверения в совершенном почтении и искренней преданности. Вашего высокопревосходительства покорнейший слуга.

Ш.

А Иван уцелел в этой передряге только благодаря неожиданной помощи своей давней знакомой, Бабки Эго. Как только взъяренное вызывающим поведением, вооруженное до зубов изобретение начало разносить к едрене фене все и вся, Ваня выбежал из мгновенно заполыхавшего ангара и спрятался за рядами подвернувшихся у выхода бочек с мазутом, о чем он, правда, по своей наивности не сразу догадался. И буквально за десять секунд до того, как все это добро было эффектно запущено на воздух, героическая бабуля, которая в это время участвовала в аэрошоу в качестве дирижера эскадрильи мигов "Русские Витязи", увидев какие страсти-мордасти творятся внизу, не мешкая спикировала вниз и на бреющем полете подцепила Ивана за шкирку и вывезла из зоны боевых действий.

Баба Эго была женщина положительная, вне сомнения, хотя и несколько зацикленная на своей персоне. Что стоило одно ее желание перед выставкой застеклить ступу наподобие лоджии! Но при всем при том, она сильно изменилась, стала доброй, отпустила избушку на курьих ножках представлять Маразмас в паролимппийских играх в беге с препятствиями, прекратила колдовать в пользу зла, стала помогать людям, даже, как ходили слухи, якобы летала к сербам и, воюя в качестве добровольца, сбила там "Стелз" из стингера. Услышав в полете Ванину историю, она озаботилась его судьбой, тормознула ступу и зависла на несколько минут, явно пытаясь что-то отчаянно припомнить. Потом неожиданно просияв, забурчала что-то быстро про себя, а в конце громко прибавила:

-Эне, бене, раба, квинтер, сфинктер, жаба!

И, повернувшись к Ивану, который с тоской перевалился грудью через край летательного аппарата, смотрел вдаль и думал о чем-то своем, сказала уже нормальным голосом:

-Не тужи, дорогой, я щас выяснила, есть тут по близости одна солнечная лесосека, там живет краса дива, зовут Степанидой, полетели, познакомишься!...

Когда они уже летели назад в сторону дома, Иван снова молча сидел, потуже пристегнутый к откидному месту заботливой рукой Эги, и с печалью размышлял о том, что все катится в тартарары. Знакомство, конечно, не вышло. То есть они и до этого не выходили. На работе и на селе Ванины друзья Колобок и его квадратный внук Кубарик, дикообраз Веня и птичка Пи-Пи, младшие Филькенштейны и Изя, и многие другие уже пытались познакомить его с разными особами. А среди них было много красавиц и выгодных партий, ничего не скажешь: взять тех же старших сводных сестер Золушки, например, или хотя бы Верку Рябую или Аглаю Косую. А что уж говорить о колченогой немой немке, из поселенок, Кларе, то просто, нет слов! Однако ничего путевого из этих знакомств почему-то не являлось.

Вот и сейчас, девица была хоть куда, невеста на все сто. Степанида росла, как дитя природы, была скромна и работяща, очень любила спорт, отчего была широка в плечах. Особенно она любила бросать диски, ее местные так и звали, Степанида-дискобол. В большой спорт она еще не попала, но уже усиленно к нему готовилась. Тренировалась на всем и где попало: на дисках, молотах, бензопилах, плугах, старых карбюраторах. Если честно, местные лесники ее за это дело не очень долюбливали (между собой ехидно йорничая, что от нее пахнет, пардон, как от "раненой лошади Прежевальского, падшей в неравном бою") , так как своими тренировками она немного мешала им работать, но она тогда стала заниматься тайком. В общем, Иван летел и плакал - не было никого на белом свете к кому бы он мог обратиться!

Оставалось верить только в собственные силушки. И, вот, наконец, без года неделя, по всем законам жанра, Иван собрался с духом, секатором нарезал полную корзину фрэзи в городском саду и направился к Буферининому дому. Под ее окнами подключил микрофон с системой караоке и несвоим голосом начал петь. Из квартиры любимой - ноль внимания! И только лишь после того, как мальчик-с-палчик "на побегушках" доставил цветы в нужную квартиру, девушка, которая за минуту до этого висела уже битый час на телефоне, с недоумением вертя в руках посылку, различила вдруг, что в обычном уличном шуме, проникавшем через форточку, слышался еще еле-еле чей-то нестройный баритон:

-Мииилая мояяяяяя, сооолнышко леснооое, гдеее, в каких краяяях, встреетимся с тобоююю...

Набросив халат, она вышла на балкон и, к своему удивлению, обнаружила голосившего на всю Камаринскую Ивана. Как только тот ее заметил, он мгновенно замолк (жильцы первого этажа, которые уже вызвали милицию, перекрестились). Наступил момент последнего объяснения.

-Привет, Вань. Ты чего? - несколько озабоченно, негромко спросила Буферина.

-Я люблю тебя, Буфа. Будь со мной! - весь раскрасневшись, на одном дыхании вдохновенно и призывно молвил Иван.

Наступила пауза. Буферина немножко отошла вглубь балкона, опустила руки на перила, взгляд ее наполнился грустью и строгостью.

-Опять ты...- тихо, с мягким укором проговорила, наконец, она.

-Буфа, Буфочка! Любимая моя, я не могу жить без тебя - страстно затараторил парень - Мне ничего не нужно от тебя! Поверь мне. Я хочу, чтобы когда-нибудь в твоих глазах промелькнула любовь ко мне, больше ничего, дай один шанс!!!

Лицо девушки изменилось, строгость ушла совсем, появилось небольшое утомление, но при этом она стала его как будто успокаивать и заговаривать:

-Ванюш, прости, я не могу. Посмотри вокруг, ты еще будешь счастлив.

Теперь пауза была дольше. Помедлив, Буферина прибавила уже менее проникновенным тоном:

-Ты лучше приходи ко мне на свадьбу, потанцуем. Ты мне покажешь свои фотографии с Кипра, а?

-На свадьбу? - ни жив, ни мертв в какой-то коме переспросил Иван, потом чуть очнувшись, добавил убитым голосом - Ладно...

-Ну, вот и хорошо...-примирительно сказала она - Ты знаешь, у нас балкон аварийный, я пойду, наверно. Ты тоже, давай домой.

В эту минуту Буферина как раз заметила замаячивший на соседней улице едущий в их направлении ментовский УАЗик. Он-то и доставил Ваню домой на следующие сутки.

Год не прошел, другой не идет. Прошло полгода. Точнее, прошел один миг, но Верховный Заправитель поменял лето на зиму и распорядился, чтоб все было белым-бело, и в сказке срочно стали менять декорации. Ваня смотрел в окно. С неба шел пенопластовый снег, внизу во дворе детвора клеила из него снежки, которые никуда не кидались, а в это время чуть подальше за качелями все взрослое население перетаскивало арматуру, осветительные приборы, камеры, костюмы и прочее киношное барахло из одной студии в другую, более теплую и удобную для зимних съемок.

Сегодня был день свадьбы и Ваня, решил все же по дороге на вокзал заехать и издали посмотреть на нее в последний раз. Он решил ехать в Москву, о которой уже столько слышал, и учится, может быть, даже этому чертову консалтингу. Но он не загадывал, на месте будет видно, а пока надо было погрузить вещи. Бедный лимузин такого еще в своей жизни не видывал: все было завалено бесконечными тюками и баулами, а из люка на крыше торчали лыжи и Ванин любимый мексиканский кактус.

Свадьба была событием месяца, собрался весь бомонд и проходила она в бывшей бальной зале генерал-губернаторского дворца. Ваня нашел нужное помещение без труда. Не заходя внутрь, он увидел через широкое окно как жениха с невестой, взволнованных и счастливых, поздравляли сами только недавно поженившиеся Рейнеке-лис и Лиса Патрикеевна, известная в городе риэлторша (кроме лубяных доходных домов Зайца, она разбогатела еще на том, что помогла Волку отсудить через арбитраж у Наф-Нафа и его друзей-свиней большой каменный дом в центре города). Лиса что-то отчаянно показывала, энергично жестикулируя, а Лис с самодовольной улыбкой преподнес в дар новобрачным набор фарфора из Германии. Ваня в эту секунду подумал: "Я никогда не буду больше Ваней, я теперь навсегда Иван", развернулся и пошел в сторону машины...

Что было дальше? Мало что известно. Одно можно сказать наверняка, друзья Вани за него очень переживали, когда он уехал - скучали по нему. Через пару месяцев двое вообще покинули Маразмас вслед за ним. Изя так жутко расстроился, и кроме этой истории у него самого столько всего наперекосяк шло, что он собрал шмотки и махнул в Париж. Надоели ему эти древляне с их проблемами, что корова не так, как хотелось, отелилась и все тому подобное. У французов все-таки напряги поинтересней, в основном что-нибудь высокое и экзистенциалистское, а Изя очень стремился развиваться профессионально.

Кубарик, у которого с горя даже поседела верхняя плоскость, тоже плюнул на все, выставил одну руку на подобие ручки, притворился чемоданом, под шумок прошел таможню, как ручная кладь, и улетел в Израиль с каким-то ничего не подозревавшим гражданином. Между прочим, как часто бывает в таких случаях, для всех явилось полным сюрпризом, что его настоящая фамилия оказалась Кубарикович. Потом он присылал несколько раз письма, писал, что все хорошо, только кепу носить неудобно, немного соскучился, но к его радости обнаружил разных родственников в Америке и в Австралии, а именно неких Треуглика и Параллепу с семьями.

Все кто читал, очень этому радовались, обсуждали присланные фотографии, а дядя Маврикий из семьи тушканчиков Всехдодыровых, бывших соседей Кубарика и его большие друзья, даже глубокомысленно сказал, что "а мол, кто его знает? Может, по свету еще кто из их команды разбросан, ведь дед Колобок много где по свету гастролировал..." и, рассмеявшись, хитровато подмигнул старику-Колобку, который в это время собой на столе помогал хозяйке раскатать тесто для пельменей.

Но погано, когда сказки плохо кончаются. Говорят, были на той свадьбе два мальчика, они оба пролезли под столами незаметно между ног гостей, чтобы наестся на халяву до отвала. Один был злой и плохой. Сам из себя он был такой крепкий, румяный, кудри золотые, руки загребущие, ел, как лошадь - за троих. И имелся еще добрый и хороший мальчик, он совсем страшненький и хилый был, аппетит у него был слабый, обычно его с ложечки с трудом всей семьей кормили, а то совсем сердце щемило на него глядеть, вылитый дистрофан. А в тот день у него еще к тому же и живот прихватило. Однако, несмотря на все это, он пролез прямо непосредственно к молодоженам, рядом с которыми стояла и икра, и самые лучшие воздушные пирожные и прочие обалденности, и пока гости да жених с невестой в конкурсы с плясками играли, лотереи тянули да чушь разную пороли про будущее, натолкал в себя так, что в глазах засмеркалось. А злой мальчик добрался только до угла, где какие-то убогие знакомые десятых родственников на киселе сидели, и досталась ему только одна бадья с дурацким салатом оливье. Делать нечего - он все съел, но безо всякой радости. А все потому, что добро всегда побеждает зло!

Кто читал - тот молодец,

Жди медаль - везет гонец,

Сказке здесь давно крантушки,

Речь и туш - готовит Пушкин!

Раскатай подальше губы,

Танцы-шманцы, шубы-дубы

Нам устроит после пира,

Няня гения Арина.

Комментарии: 4, последний от 26/05/2003. © Copyright Засада Илья Размещен: 24/05/2003, изменен: 17/02/2009. 42k. Статистика. Рассказ: Юмор Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Черно-бурмалиновая сказка для взрослых и юношества с неожиданным финалом

Засада Илья : другие произведения.

Как Ивана не женили, но добро все-таки победило