Здрав Мыслин Олег: другие произведения.

"Рекламный Маг" (New) Часть вторая. Специалист по продвижению.

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние Истории на ПродаМане
Peклaмa
  • Аннотация:
    Часть вторая. Глава 1-7 (обновлено на 17/01/2013) Работа над книгой остановлена. Первая часть безнадежно устарела, требует полной переработки.

  
  Часть вторая. Специалист по продвижению.
  
   Глава 1.
   'Не в деньгах счастье, и даже не в их количестве. Скорее даже наоборот - все беды от чрезмерности богатства!' - Ну, очень нетипичные мысли для землянина начала 21 века. Впрочем, мне скидка. Нынче я не совсем землянин, и век на дворе субъективно немножко другой.
   Бог неудачи даже своим компаньонам должен, да нет, просто обязан, максимально усложнять жизнь. Поэтому клад оказался в виде слитков, рубленых кусков, кусочков серебра и древних низкопробных монет, общим весом за сотню килограмм. Никаких бриллиантов, сапфиров и изумрудов и прочих удобных в хранении и перевозке эквивалентов стоимости человеческого счастия в большинстве миров. Подсластил пилюлю главный акционер презентовав ещё один клад с золотой и серебряной утварью. Добавив проблемы не только с весом, но теперь и с объемом перевозимого груза.
   В общем, эта простейшая операция получения авансового платежа отняла трое суток. Именно столько понадобилось, чтобы обзавестись четвероногими средствами перевозки грузов и вывезти это добро.
   Самым трудным делом оказалось избавление от хвоста.
   Впрочем, после отказа старосты оплатить уничтожение оборотня, я демонстративно разругался с ним и пообещал отрезать ему все выступающие части тела, как-то: его лживый язык и любопытный нос, если он или кто-то из его соглядатаев попадется мне на глаза ещё раз.
   Хорошо хоть аванс возвращать не пришлось, оплавленная воронка на месте входа в подземелье в доказательство засчитали. Хоть и с трудом. Когда хитрый старикан попытался заикнутся о возврате ещё и этого, то пришлось наехать на него всерьёз:
   - Да, ты, старый хрыч, знаешь сколько стоит запас манны, который мне пришлось истратить?
   - Оно то конечно так. Но, ведь нет гарантии, что ты его точно убил? И для отчета хоть клок шкуры или клык сломанный нужен, а их нет!
   - А давай, я обратно вскрою подземелье, и вы поищите там доказательства? Может там и вся шкура найдётся?
   Судя по тому, как резко побледнел староста, стало понятно, что прохиндей с самого начала знал, что никакой там не оборотень.
   - Нет. Не надо.
   - Да мне не трудно. Зато убедишься, что там оборотень, а не кто-то другой, - многозначительно с угрозой произнес уже я.
   ' Ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь'. Ситуация патовая, но пользу извлечь можно, всё-таки старикан понимает, что подстава была и разбирательство со скандалом ему не нужно.
   Сошлись на двух лошадях за полцены и возможности забрать 'свои вещи' без лишнего внимания и любопытных глаз.
  
   Конечно, потом староста узнает о вырытых кладах, и горько пожалеет - местные охотники по следам легко вычислят что именно я 'забыл забрать'.
   Но меня уже здесь не будет, и лишние жертвы мне не к чему.
   Через сутки я благополучно покинул этот недружелюбный район, ведя под уздцы двух груженых лошадок.
   Но на этом проблемы не закончились. Коневод-пешеход из меня прямо скажем аховый. Поэтому уход за двумя животными, размерами явно крупнее моего домашнего кота, которым исчерпывался до сего дня мой опыт животноводства, превратился в настоящее мучение. Расседлай, сними тяжеленный груз, оботри, напои, накорми. Утром произведи обратный процесс.
   Добавьте к этому весь световой день, проведенный в дороге на своих двоих ногах и бессонную ночь, когда вздрагиваешь от каждого шороха, ожидая нападения грабителей.
   Тяжела доля олигарха, теперь я их понимаю как никогда раньше. Это не жизнь, а каторга. Каждую секунду думаешь о том, что у тебя могут отнять твои сокровища. Даже на встречных милых улыбающихся девушек на телегах смотришь подозрительно с неодобрением, словно ожидаешь подвох.
   И только сдав на третьи сутки ценности в банк и получив несколько красивых векселей с магическими голограммами вместо печатей, я облегченно вздохнул и счастливо завалился спать в ближайшей гостинице. И блаженно проспал до обеда следующего дня.
  
  
   Отсыпался я долго и без приключений, благо в средствах я теперь не ограничен, и гостинница оправдывала излишние траты тишиной, мягкой и душистой периной, сверкающей чистотой и удивительно изысканой кухней. Позже я узнал, что здешняя ресторация считалась одной из лучших в городе, и посещать её считали не зазорным "сливки среднего уровня" местой аристократии.
   Конечно же прочесс получения сливок из молока мне как потомственному горожанину был известен лишь приблизительно, но даже я подозревал, что сливки образовываются обычно только на поверхности молока, а никак не в его середине. Но, как истинный рекламист, полагал, что образное выражение почти всегда пребывает отдельно от реальности, которую оно описывает. Звучит хорошо - значит так оно и есть.
   Через двое суток, придя окончательно в себя, я решил подвести промежуточные итоги и выстроить планы на будущее. Ибо нет ничего хуже, чем вести предвыборную кампанию, то есть в данном случае, мою жизнь, без проработанного плана.
   Окидывая грустным взглядом прожитые в этом мире месяцы, я только сейчас осознал, каким авантюристом и безответственным лохом был всё это время. Вляпался во всё, что только можно было, несколько раз проскочил на волоске от смерти, причем всё это с минимальным профитом.
   Нет, конечно магический дар и некоторые начальные навыки в этой сфере запишем в приход. И денежные средства на первое время есть.
   Но, дар очень специфический, демонстрировать его на людях нельзя, слишком необычная цветовая гамма у моей магии, и это гарантированно привлечет внимание компетентных органов, как государственных, так и религиозных спецслужб.
   С деньгами проще - их происхождение никого не интересует, но остается "обременениее по кредиту". И с этим огромная проблема. Обещание , лично данное богу, лучше выполнять в срок и с надлежащим качеством. Да и не так уж много у меня денег - на год умеренно роскошной жизни. Как раз до истечения срока договора с Исхчиасом. Это у "моего" бога имечко такое. Не удивительно, что у него электорат нулевой. С таким-то погонялом.
   Итак начнем планирование.
   1. Заработать денег. Обеспечить постоянный доход в длительной перспективе.
   2. Выполнить поручение заказчика ( аванс получен, отказ невозможен).
  
   Срок выполнения второго пункта жестко определен - один год. Именно за этот год я должен расскрутить Закачика до статистически значимого уровня в божественной иерархии. Условно - несколько тысяч адептов, один или два храма. Впрочем, цифры приблизительные и обсуждаемы. Главное - реальный электорат, почитающий вытащенного из забвения древнего бога.
   Технология преобразования чувств адептов в энергию, питающую божественную сущность мне неизвестна, но это не мои проблемы. Определяющее условие - добровольное пожертвование маны(энергии?) без кровавых ритуалов и жертвоприноений. Второй путь для нас закрыт по определению. Как по моральным причинам, так и по политическим. В Империи с этим строго, а там где это возможно, например в Эльценчине, там я жить не согласен. Там чужестранцы сами первые кандидаты на жертвенный алтарь.
   Нам нужен цивилизованный имидж на длительную перспективу, желательно близкий по спектру к пантеону светлых богов.
   Задача трудная, но решаемая.
   Как учил нас великий Маркс, прибавочную стоимость надо получать не отходя от кассы. То есть бизнес-план должен соединять в себе обе стратегические задачи. Получение денег и стабильный доход должны проистекать одновременно с выполнением главного в моей жизни ( на ближайший год) задания. Зарабатывать будем тем же, чем и спасать свою шкуру - рекламными технологиями. Собственно ничего другого я профессионально делать больше не умею. Разве что стрелять из Ак-74 . Но для магического мира это маловостребованное умение.
  
   Исходя из вышесказанного, поздравляю (сам себя) с созданием первого рекламного агентства в этом мире. " Ты снова на работе, сынок," - мысленно благославляю единственного работника агентства от лица руководства фирмы с началом трудовой деятельности.
  
   Название фирмы пока под вопросом. Это слишком важный момент, чтобы решать его без предварительного анализа местностого населения, социальной структуры общества, обычаев, нравов, религиозных предпочтений и прочих токостей.
  
   Аналогично с организацией бизнеса и получением дохода. Бросаться в бой без разведки местности, без знания конкурентов и особенностей рынка - чистое самоубийство.
   Две-три недели на изучение города, языков, обычаев и нравов, а пока есть время, займусь проработкой рекламной компании для темного закачика.
  
  
   Прежде всего меняем имя у заказчика на более благозвучное и легче выговариваемое. Ашан, например, проверенно временем и покупателями. Коротко и ясно, звуковое сочетание легкое и запоминаемое, значит, так тому и быть.
   Проверить обязательно на благозвучие и ассоциации в разных языках этого мира, но, полагаю, проблем здесь не будет.
  
   Теперь переходим к самой важной части проекта. Ребрендиг имени или переименование - это нужно. Но куда важнее позиционирование объекта. В переводе на русский народный язык - где в каком месте среди других богов он будет находится, в какой части божественного спектра: белый. черный, серо-бурый или в крапинку? И если совсем по-простому : чем он отличается от других богов и почему ему надо любить и за что почитать?
  
   Требуется некое отличие от других божественных конкурентов, причем яркое и доступное для понимания широких масс народа и аристократии( не забываем о финансах и политике). У нас жесткий цейтнот, и одновременно требуется создание долговременного положительного имиджа. С точки зрения маркетинга это два взаимопротивоположных требования даже для такой необычной рекламной компании.
   Вдобавок, ситуация отягощена нулевым начальным рейтингом Заказчика и непогашенной судимостью. Ой, опять я в привычных терминах изъясняюсь. Кандидат изначально замазан криминальными связями с нехорошими богами и отягащен темным прошлым. Каламбурчик однако, но мне пока не смешно, Чапай думать будет.
  
   Ребрендинг, переименование снимает часть часть проблем. И даже нулевой рейтинг можно считать удачным обстоятельством. Никто его не знает, и узнать не в состоянии. Даже запрос жрецов или священников в центральную картотеку в божественную канцелярию ничего им не даст. Бога с именем Ашан там нет и никогда не было.
   Что развязывает мне руки и позволяет "гнать порожняк" без угрозы разоблачения. По крайней мере на начальном этапе, а позже пусть новоявленный бог сам разбирается с конкурентами и предъявами от других богов. Мне, главное - этот контракт выполнить, а там трава не расти. Хотя, конечно, есть у меня предчувствие, что от таких заказчиков так просто не уходят, но, по крайней мере, это будет новый, совсем другой контракт и на других условиях. Желательно взаимовыгодных.
   Возвращаемся к нашим божественным баранам.
  
   Ошибочно считается, что реклама всегда врет. На самом деле, врать пиарщикам категорически противопоказано - это признак дилетанта или одноразового афериста-рекламиста. Серьёзные люди никогда не врут по мелочам, иногда врут по крупному, и никогда не говорят всей правды. Искусство пиара - создать иллюзию из кусочков правды, так чтобы получилась нужная картина, а реальность никого не интересует. В том числе и избирателей.
   Следовательно у нашего кандидата надо найти такие черты и качества, которые можно трактовать ка положительные, даже если они такими и не являются.
   Будет Ашан у нас богом равновесия и справедливости. Это очень выигрышный с точки зрения электората набор божественных компетенций. Попробуте найти в любом из окружающих миров хоть одного человека, который считает окружающий мир справедливым! Не найдете. Человек, или даже эльв или гном, всегда считает общество несовершенным и несправедливым, просто потому, что эта оценка субъективна и индивидуальна. В любом общественном слое есть такие люди и их большинство.
  
   Кто-то скажет, что подобное божество уже существует. Фемида -богиня справедливости и правосудия. Но в том и прелесть, что Фемида богиня в первую очередь правосудия, и почти никогда не ассоциируется со справедливостью. Скорее наоборот, у простого человека суд вызвает стойкую ассоциацию с продажностью. У аристократии такого ощущения нет, они это точно знают. В конце-концов Фемида вообще в другом мире пребывает, если до сих пор существует.
  
   Мечта любого пиарщика - потенциально безграничное электоральное поле. И у нас оно есть. Ставим напротив этого пункта жирный плюс - утверждено.
  
   Второй плюс ставим потому, что единственное умение нашего заказчика лежит именно в этой сфере, пусть и с отрицательным знаком. Невезение - это отрицательная справедливость. А это уже прямая связь с реальностью.
   Ведь надо же будет подтверждать чудесами могущество бога. Это только дилетантам кажется, что отрицательные качества нельзя использовать с пользой. Любой же финансист назовет вам десяток способов заработать на падающем рынке, хотя на первый взгляд при падении стоимости акций все должны терять деньги, что совсем не так. Достаточно взять в долг акции, продать их, а через некоторое время когда цена упадет ещё, прикупить их в бОльшем количестве. Вернуть долг. а остаток акций будет вашим доходом.
  
   Реклама в чем-то сродни финансам. Она использует любые качества для пользы дела, главное умеючи это и вовремя применить. А ещё лучше самому создать ситуацию, когда именно это отрицательное качество окажется полезным и нужным.
  
   Третий плюс в пользу именно такого позиционирования - вечность проблемы несправедливости. Никто не будет требовать немедленного результата от нового бога, а значит и риск невыполнения обязательств и разоблачения минимальный.
  
   Усердно возносите псалмы Ашану , увеличивайте количество поклоняющихся ему, и он обретет силу и исполнит предначертанное. И придет справедливость в мир. Почти готовый рекламный слоган. Подшлифовать, красочности или наоборот строгости добавить и можно применять.
  
   Между прочим, я подстраховался и поставил системную ловушку самому Ашану. Чем больше силы он будет получать - тем больше ему придется трудиться на выполнение своих обязательств - иначе не видать ему роста паствы. И так по спирали, с нарастанием мощи и электората, самоподдерживающая обратная реакция. И никаких шансов срулить на жертвоприношения или другие непотребности.
  
   Задачи определены, цели ясны, приступаем.
  
  
   Глава 2.
  
   Следующие две недели пролетели нескончаемым хороводом лиц, событий, разговоров и знакомств.
   В Эйлинграсе , как втором по величине городе Империи, уровень развития оказался заметно выше, чем я ожидал.
   Ещё раз подтверждается тезис, что большие деньги любят большие города. А там где водятся деньги, там есть спрос на удобства и блага цивилизации. Это для сельчан и провинциалов магия - дорогое удовольствие, а в мегаполисе потребление магии и услуг на её основе на несколько порядков выше. То есть, буквально, в сотни раз выше.
   Например в центральных районах Эйлинграса запрещено использовать печное отопление - и это вполне логично, копоть и чад от дровяных печей плохо соседствуют с изящными дворцами и казенными домами, фонтанами и садами эльвийской постройки. И хотя климат в этом мире значительно теплее и мягче российско-земного, но отапливать зимой дворцы надо обязательно. В результате не только центр, но и все приличные дома в городе отапливаются только магическими обогревателями. Дань моде или необходимость соответствовать уровню, заставляют богатое сословие и аристократию делать тоже самое и тратить деньги на магию.
   Огромное потребление магии неожиданно привело к снижению цены на оптовую магическую энергию. Поставщиков огромное количество со всего мира, и цены втрое ниже чем в том же Ставрове. Также в городе огромное количество магов и маготехников для обслуживания этих устройств. Маготехник - это оператор магической машины, обычно не имеющий своего магического дара и управляющий техникой на основе инструкций, накопителей энергии и артефактов. По статусу ниже мага, но тоже вполне уважаемая и неплохо оплачиваемая работа. В одной из газет наткнулся на объявление , что требуется маготехник второго разряда для обслуживания холодилок воздуха. Уж не кондиционерах речь случано?
   Да, стоит отметить, в городе выходят три газеты, но тираж у них не большой, и популярностью они не пользуются. Грамотных горожан достаточно много, в Империи оказывается действует гос программа по начальному обучению грамоте всех детей. И, неожиданный сюрприз, обучение грамоте проводится государственными магами путем закачки знаний ученикам непосредственно в память при помощи стандартных артефактов. Теперь понятно, откуда у Мадиса знание языков и "случано" оказался артефакт для моего обучения. Контрабандой балуется купец - в Империи этот маго-софт для переводов стоит копейки, поскольку является пиратской модификацией обычной школьной бесплатной программы.
   Местные маги-хакеры перепрошивают бесплатные программы скупленные у казнокрадов, и получается экспортная модификация продающаяся уже за полноценное золото.
   Такое ощущение, что я вернулся в свой прежний мир, лишь сменив декорации офиса и городских пейзажей.
   Всё в точности: аренда офиса в помещении разорившейся булочной, гастарбайтера-гномы, вылитые молдаване, и косметический ремонт, грозящий затянутся в капитальный.
   А эпопея набора сотрудников и собеседования с потенциальными кандидатами требует отдельного упоминания.
   Объявление в газете я дал только на вакансию управляющего и секретаря. А вот полевые агенты таким способом здесь не вербуются.
   Естественно, первым делом, подрядил шайку пацанят на роль информационных блох. Если даже в 21 веке школьники и студенты основная ударная сила информационного спама в наших рекламных атаках, то местные уличные детки в 12 лет подметки на ходу оторвут студенту Бауманки по части смышлености и нахальства.
   Первым делом каждый принимаемый беспризорник сливал информацию о всех барах, то есть тавернах. притонах. злачных местах, рынках, лавках и т.д. В результате не потратив ни копейки ещё до начала их деятельности я собрал неплохую информационную базу по точкам воздействия. Пусть неполная и не совсем точная, но это первая рекламная база в этом мире! позже из неё вырастет монстр тотального пиара, но и сейчас она уже заслуживает уважения - более сотни объектов с описанием и интересными подробностями. Жалко пока нет секретаря, писать приходится самому и времени ушло много.
   Но местные пишут настолько медленно и плохо, что лучше уж я сам.
   Вдобавок, как и принято у пиарщиков, я пишу профессиональным индивидуальным полушифром , то есть стилем, где вместо большинства длинных слов вставляются особые значки или символы.
   Например, слово "существует" заменяется буквой Е только повернутой влево, а словосочетание "любой/ для всех" обозначается перевернутой верх ногами буквой А. В результате скорость записи вырастает в два-три раза.
   И самое главное - эту запись невозможно представить в суде, как доказательство :) Да и просто понять и перевести проблематично, поскольку шифр обычно индивидуален. Хороший программист или профи пиарщик достаточно легко его поймёт, но в любом случае на это надо время, которое во время выборов очень важно. И конечно же судья даже не станет рассматривать такой "перевод" как повод для снятия с выборов или ещё чего.
   Впрочем шифровать в этом мире мои записи нет смысла, русского пока тут никто не понимает. За исключением нескольких слов, которые я в сердцах произнес на фоне этого бардака и ремонта. Ушлые пацаны тут же запомнили и вовсю повторяют к месту или не очень. Экспансия великого и могучего началась.
   Вручив агентам по мелкой медной монетке авансом, и распределив зоны покрытия, чтобы не пересекались и не дублировали, отправил их "в поле". Пусть зазывают кандидатов в офис на собеседование, завтра с утра.
   Поскольку верить маленьким проходимцам нельзя однозначно, то сразу пообещал завтра провести контрольный опрос. По их следам пойдут другие агенты и будут не только зазывать, но и опрашивать, как кричал и зазывал предыдущий агент.
   Пообещал премию за честность, штрафы и пинок под зад в случае халтуры. Прониклись и зауважали. Но глаза всё равно хитрые и весёлые. Это ладно, это пусть - все их уловки и хитрости я знаю на несколько столетий вперёд.
  
   И чтобы окончательно остудить полет халявной мысли, пообещал премиальные за каждого кандидата который будет именно с их участка.
   После чего заставил выучить рекламный текст наизусть, и сдать зачет, то есть прочитать вслух с выражением и чувством. Пусть сразу привыкают к системному подходу, контроль и качество - основные моменты в работе полевых агентов, даже самого низкого класса. Единственное. что я не учел, что " с выраженим" они поймут, как " громче и ещё громче". В результате к концу приёма зачета я оглох на оба уха, и сорвал голос пытаясь убавить громкость информаторов, но в конце концов всё же смирился с этим фактом. Других выризительных достоинств у них обнаружить не удалось, так пусть берут громкостью и частотой повторов.
  
   Отпутив малышню с чистой совестью и уверенностью, что большего добится невозможно, я отправился в ежедневных обход города. Стандартное правило пиарщика - досконально знать территорию на которой предстоит работать. Никогда не понимал консультантов, которые приев в город, где им предстоит работать даже не выходят из гостиничного номера, изредка курсируя между офисом кандидата и хорошими кабаками и ночными клубами. Нет, это конечно удобно и приятно, но и результат у таких специалистов всегда хуже, чем у добросовестных работяг, типа меня. Может и я стал бы таким снобом со временем , когда гонорары мои стали исчисляться пятью нулями после цифры и выражатся исключтельно в евро, и всю работу выполняют подчиненные, но увы, теперь мне это точно не светит. К тому же у меня есть уникальный стимул - спасение своей собственной жизни, поскольку заказчик у меня - отмороженная мумия с неограниченными возможностями. Уж лучше уголовного авторитета пиарить, чем этот оживший злобный кошмар. Хотя справедливости ради, Игорь с такими клиентами не работает - в конце 1990-х он с ними нахлебался вдоволь , по его рассказам, в те времена он даже в туалет ходил в бронежилете. Впрочем, бандиты из 90-х, которых не убили в то время, давно остепенились и теперь стали респектабельными бизнесменами, директорами и депутатами и уже не стреляют направо-налево своих оппонентов. Теперь для устранения конкурентов есть суды и рейдерские захваты , а для менее радикальных разборок всегда под рукой прикормленные СМИ и специалисты по пиару.
   Между прочим знание города пребывания однажды спасло мне жизнь, уйти от погони я смог через дыру в заборе во дворе старого купеческого дома в центре Тамбова, о существовании которого не знали даже конкуренты, живущие в этом городе много лет. И в этом не было никакой случайности , я этот путь отхода от офиса противников обнаружил за два дня до проведения акции, во время изучения местности. Кстати, в тот раз я обнаружил и телефоный распределительный щит, на который были выведены стационарные телефонные линии предвыборного штаба. Не подумайте плохого, я хулиганством и административными правонарушениями не занимаюсь. Моё дело наблюдение и аналитики, а уж кто конкретно перерезал телефонные провода в этом ящике, в самый ответственный момент, я никогда не интересовался. У Игоря Борисовича есть зам по безопасности - это в его компетенции. Не думаю, что дороже литра водки ему это обошлось, жаждущий похмелится человек для такой работы находится удивительно легко и быстро.
  
   Организовав рекламное агенство полного цикла, я естественно озаботился службой безопасности. И теперь у меня есть личный телохранитель и охранник офиса по совместительству. Отставной военный, бодрый и полный сил для своих лет обошелся мне всего в один золотой в месяц, плюс премиальные и разрешение спать в моем офисе, одновременно выполняя функции ночного сторожа. Ветеран с грознам именем Харбук, хоть и имел 30 лет выслуги и какие-то награды за отвагу и храбрость, к своим 55 годам дослужился всего лишь до звания старшины/прапорщика (эквивалента такого знания, порывшись в памяти, в российской армии я не нашел). Из-за чего его пенсия была настолько мала, что едва позволяла оплачивать комнату в избушке на окраине. На питание пенсии уже не хватало, и приходилось подрабатывать, что учитывая возраст и отсутвие рабочей специальности было проблематично. Моё предложение о работе он воспринял с нескрываемой радостью, поскольку получал не только зарплату , но и бесплатное жильё.
   По вечерам он пытался обучать меня оружному бою, но я так выматывался за день, что шевелить конечностями , отягощенными деревянными меяами не было ни сил, ни желания. Я даже до гостиницы иной вечер не добирался, заваливался спать в офисе вместе с Харбуком. Помучившись несколько дней без толку, отложил это занятие на болле удачные времена.
  
   Из череды трудовых будней первых недель запомнилось лишь яркое счастливое событие - я обнаружил магическую лавку. Позже я узнал о существовании целого квартала магических супермаркетов, магазинчиков и мастерских, но первая магическая лавка запомнилась мне особо. Случилось это на второй день после того, как я начал планомерное исследование города. Посреди улицы прямо в воздухе висела "неоновая" вывеска и переливалась всеми цветами радуги.
   "Алхимические зелья и магические пособия" - оторопело прочитал я, не веря в удачу.
   Внутри магазинчик уже не так поражал буйством красок, но в магическом зрении свекал как новогодняя ёлка невероятным количеством цветов и оттенков. Устройства и колбочки, странные расстения и ювелирные украшения, пыльные фолианты и подставки с голлограммами, и ещё какие-то предметы и конструкции неизвестного назначения. И всё это переливалось, светилось. мигало и пульсировало магией.
   Только тут я понял. как мне не хватает работы с магией, той новизны ощущений и упоения творчеством. Со всей этой чертовой работой я совсем забыл какое прекрасное чудо есть в этом мире.
   - Чего надо? - из оцепенения меня вывел старый дребезжащий голос
   Вот те раз! Продавец - старый гном, и судя по голосу вредный и занудный хам.
   - Интересуюсь.
   - Здесь не конюшня королевских грифонов, чтобы любоваться. Или говори чего надо или проваливай, всё равно ничего не купишь, - похоже гном во мне в упор не видел потенциального покупателя
   - Почему вы думаете, что не куплю? - заинтересовался я.
   - Ходишь в обносках, магических амулетов не имеешь - значит денег нет, дара нет, и ничего не купишь. А караулить чтобы ты чего не стащил мне недосуг.
   - Ай , ладно, не смешите мои тапочки. Караулить он будет, как же. Наверняка у тебя сигнализация и сторожки на каждом прилавке стоят, и попробуй я стащить меня чем нибудь тут же шарахнет на выходе. Не так чтобы смертельно , а парализует или усыпит до прихода стражников.
   Гном нахмурился и промолчал. Видимо я угадал.
   - Ладно, скажите уважаемый, чем вы торгуете , я интересуюсь не из праздного любопытства, и деньги у меня есть. За внешний вид извининяюсь - только с дороги, а хорошего портного ещё найти надо. Будете продавать или мне другую лавку искать?
   - Другая лавка на другом конце города, вьюноша. В магическом квартале, вы туда до вечера не доберетёсь. Ассортиент я перечислять не буду, он слишком большой - и не думаю, что приворотное зелье или жасминовые обереги от сглаза банщика тебе нужны. Говори что интересует или ступай с богами.
   Будь время я и жасминовым оберегом поинтересовался бы из любопытства, а вот конкретно о чем спрашивать не ясно.
   А была, не была:
   - Меня интересуют оптовые поставки магии, и ..., - задумался я, вспоминая вывеску над магазином - обучающие языковые программы, или как у вас их называют амулеты для изучения языков - вот!
   Гном скривился:
   - Ни оптом ни в розницу магические накопителей тебе не продам и не куплю, пока у тебя нет лицензии мага третьего уровня. А у тебя и первого уровня нет. По второму вопросу сразу отвечаю : контрабандой не занимаюсь, казнокрадных обучающих амулетов нет.
   - Не надо мне пиратских программ. Мне нужны качественные с гарантие программы для собственного обучения.
   Гном наконец смягчился:
   - Похвальное намерение. Вкладывать деньги в собственное обучение, из случайно тебя может выйти толк. Могу предложить не только артефакты, но и хорошего специалиста по скачиванию знаний в память. Настоятельно рекомендую не устанавливать базы самостоятельно, особенно любые знания второго и выше уровня. Даже начальные блоки данных первого уровня лучше доверять специалистам.
   Если не имеешь предубеждения, то могу порекомендовать даже эльва - мага разума. Берет дорого, но делает быстро и качественно и без боли. На его счету более тысячи успешых операций второго уровня! Начальных он даже не считает.
   - У него столько клиентов?
   - Он по контракту работает в Империи, по госпрограмме обучения граммотности и в академии подрабатывает.
   - И что же мне можете предложить?
   - Настоятельно рекомендую: " Правила хорошего тона и поведения в благородном обществе" 2 уровня - 100 золотых
   " Имперский язык" - 2 уровня 10 золотых - твой разговорный язык просто ужасен, явно взломанный начальный уровень .
   - Не замечал, - моему удивлению не было предела. Вроде вполне ясно и нормально общаюсь - все понимают меня, чего ещё надо?
   - Из какой провинциальной дыры ты вылез! - Гневно возмутился продавец, - Я не в силах объяснить тебе сущность магического кодирования образов в слова и в чем именно твои трудности - ты просто не поймёшь. Но поверь, для любого аристократа ты с таким произношеним будешь сразу ассоциароватся с беграмотным сельским увальнем.
   - Ладно уговорили, беру "Имперский язык" для начала. Если всё пройдёт удачно, то считайте у вас появился постоянный клиент. И адрес друида давайте.
   - Десять золотых с тебя. Адрес я написал, держи. За установку седьмую часть заплатишь эльву, он скажет сколько.
   - Что тут считать. Четырнадцать процентов от 10 золотых - это примерно 1 золотой, 5 серебряных сколько-то медных.
   Внезапно прямо передо мной сверкнула тончайшая ветвистая серебристая молния, раздался электрический треск и остро потянуло озоном.
   Гном оторопело хлопал глазами и молчал, лишь открывая и закрывая беззвучно рот, как старом немом кино.
   Зато моя интуиция сработала безошибочно:
   - Охранное заклинание сработало?
   Гном бросился в угол и принялся суетливо рыться внутри безобидно скромного суднучка, явно содержащего тот самый охранный артефакт.
   Когда он высунулся из сундука с какой-то колбой в руке его растерянность только возрасла:
   - Вот, - продемонстрировал он мне странный герметично запаянный сосуд, внутри которого плескалась жидкость, похожая на ртуть, подозрительно знакомого цвета.
   - Что это такое?
   - Концентрированная магия, конечно же!
   - А почему она жидкая?
   - Так поглотитель её специально сжижает, чтобы концентрацию повысить.
   - А поглотитель - это тот самый охранный артефакт? - высказал я очевидную всем присутствующим мысль.
   - ДА. да! - гном пришел в сильно возбужденное состояние, - но я не понимаю откуда он её взял?
   Зато я прекрасно понимаю, откуда она валаясь. Просто один бестолковый рекламный агент совсем потерял осторожность и начал высчитывать проценты делением двузнаяных цифр. Реультат налицо в колбе. Полный провал,Вляпался как Чубайс с коробкой от ксерокса.* Исторический факт, коробка была заполнена долларами. Чубайс отделался легким испугом.
   - Не вижу причин для восторга. Ваш поглотитель только что разрушил мой, между прочим, очень ценный древний артефакт, и выкачал с него всю энергию.
   Гном побледнел, потом позеленел:
   - Но ведь на вас не было никаких артефактов! Я бы обнаружил и сигнальная система не пропустила бы.
   - То что вы не смогли его обнаружить и было одним из главных его достоинств. Только эта функция амулета отдельно оценивалась в тысячу золотых, что составляло почти треть стоимости амулета.
  
   Гном словно сморщился и стал меньше ростом. Потом посмотрел на банку с жидкостью и чуть не отбросил её в сторону, как ядовитую змею:
   - Боги мои, да тут чистой энергии на сотню золотых!
   - Осталось возместить мне 2900 золотых монет, - небрежно, но твердо и настойчиво добавил я.
   В результате последовавшего торга мне были частично возмещенны виртуальные потери в размере 500 золотых чеком, и вдобавок я стал счастливым обладателем двух дополнительных блоков данных : " Правила поведения" (2 уровня ) и "Эльвийский язык" 1 уровня. В счет оставшегося долга мне полагались ещё две интересные магические базы данных для закачки в память на сумму в 900 золотых, но их не было в наличие, а под заказ их привезут только через месяц.
   Указанные сроки меня устроили , но в качестве компенсации я истребовал скидку на инсталяцию баз у друида. Десятую часть стоимости.
   - Да это же грабеж! - не выдержал гном.
   - Уважаемый, не будете же вы утверждать, что в эту сумму не заложен ваш интерес? Думаю, что в данной ситуации наживатся на моей потере вы не имеете никакого морально права. Я и так получаю за свой уникальный амулет всего 2500 золотох, да и то не деньгами, а товаром, без скидки, да ещё с отсрочкой. В конце концов я могу потребовать вернуть мне точно такой же амулет. Думаю, что в Империи он будет ещё дороже стоить. чем я его покупал.
  
   Видимо моё предположение было недалеко от истины, и гном наверняка уже прикинул, что подобный артефакт будет стоить раз в пять дороже, чем я с него стряс.
  
   - Ладно, убедительно попрошу его сделать скидку, - гном совсем погруснел и пыхтя , принялся за письмо.
   Закончив, шлепнул печать и протянул мне:
   - Надеюсь, я полностью компенсировал ваши потери?
   - Баночку с энергией не забудьте!
   Гном тут же завертелся, как уж на сковородке:
   - Ну зачем вам она, извлекать её надо, накопитель подбирать. Давайте я вам дам за содержимое 50 золотых и вам приятно и мне мороки меньше.
   - А вы куда её денете? - естественно заинтересовался я.
   - Уникальный цвет, если смешать с другими сортами, то можно получить необыкновенные оттенки и полутона.
   - О-о. Оказывается магию разных видов можно смешивать?
   - Не всех конечно, и перед этим надо привести их к одному основанию, то есть разбавить одинаковым расстворителем. Их тоже надо подбирать с умом. Процесс подбора весьма взрывоопасен и сама операция проходит по 2 классу опасности и запрещенна на территории города и ближе 10 верст от города. Повертье я вам даю хорошую цену.
   - 120 золотых - это моя окончательная цена. Торг здесь не уместен.
   - Побойтесь богов 55 и ни монетой больше.
   - Подайте мою вещь, пожайлуста. Я ухожу.
   - Подождите....
  
   Сошлись на 90.
  
  
   Глава 3.
   Да, с таким сбродом мне ещё не приходилось работать. Но, как говорится, за неимением гербовой...
   Младшая лига поработала не плохо, пацаны деньги отработали сполна. Только вот контингент соискателей сделал бы честь любой зоне усиленного режима. Из сорока пришедших отсеялась сразу половина - с такими рожами рекламировать можно только тяжелые наркотики, и то наркоманов резко поубавится.
   Десять человек, не самой разбойной наружности, были приняты условно, с испытательным сроком. И после часового инструктажа, распределения районов и переписи, отправлены в первый заход на территорию. Задание было простейшее: найти в продаже амулет Ашана в виде пятиконечной звездочки. Для этого каждому кандидату надо было обойти по два десятка точек. Оплата вечером вне зависимости от результата - 10 медных монет за 20 точек. Следом за каждым испытаемым отправлен контролер из малолетних агентов. Чтобы не расслаблялись, кроме контроля новобранцев, им тоже дополнительно поручено спрашивать в лавках и у торговцев про амулеты Ашана. В подробности не вдаваться - только искать по описанию - пятиконечную звезду, покупатель сам не может искать, но ему надо много амулетов и купит дорого. О цене он сам договорится.
  
   Оставшиеся восемь кандидатов внушали некоторые надежды. По крайней мере суть уловили без проблем, работать хотят, выглядят опрятно, комуникабельны и ... И хватит. Не бином Ньютона им решать.
  
   Разъясняю задачу. Некий барон перед смертью завещал потратить половину своего состояния во славу бога Добра и Справедливости Ашана, который спас его и семью от жертвенного костра темных жрецов в Эльценчине. И вот наследники исполняя волю своего благодетельного родителя обратились к нам для выполнения этой священной миссии.
   Мы должны бесплатно помогать людям от имени палладина бога Ашана.
   Естественно, что люди которые будут выполнять эту миссию получат достойное вознаграждение - 10 серебряных монет в первый месяц, 15 серебрянок во второй месяц, и 20 серебрянок по истечении двухмесячного испытательного срока.
   Плюс за хорошую работу полагается премия, размером с оклад. За прогулы и ошибки премия урезается. За воровство подарков - немедленное увольнение.
   Выслушали, вопросов не задают, хотя недоумение читается на лицах.
   Приступаю к описанию технологии, народ смущается и пытается понять, где же подвох.
   Терпеливо объясняю, что никакого подвоха нет, и задача честно потратить выделенные деньги без воровства. Ибо кража таких подарков - кощунство. Именно поэтому такое щедрое вознаграждение.
   И самое главное - первые два месяца будет испытательный срок не только для них, но и для всего проекта. Если мы честно выполним задание, то финансирование вырастет в ДЕСЯТЬ раз! А через полгода если всё будет хорошо, то призов и подарков станет в двадцать раз больше.
   Народ наконец успокоился. Непонятное всегда пугает, а тут всё ясно и понятно. Человек не хочет воровать по мелочи, а хочет хапнуть сразу куш в 20 раз больше. Наш человек.
  
   Идея перевернутого лохотрона далеко не нова. Бесплатные подарки избирателям давно и прочно стали атрибутами любой избирательной компании. Просроченные консервы и грузинский чай в индийских пачках делают чудеса, особенно среди пенсионного электората. И хотя народ теперь ушлый и давно уже понял чем потом оборачиваются бесплатные продуктовые наборы, однако берут и голосуют! Причем голосуют именно за того, кто подарил. Психология и подсознание сильнее доводов разума. Нормальный человек всегда испытвает чувство благодарности тому, кто дарит. И почти всегда отвечает взаимностью - хочет отблагодарить дарителя. И все политики, пиарщики, сектанты, маркетологи беззастенчиво пользуются этм приемом. Банальная открытка от мэра на день рождения пенсионера творит чудеса.
   В этом мире народ не избалован и не опытен в рекламных технологиях, значит результат гарантирован.
   А чтобы усилить эффект, используем вечный стимул - любовь к халяве.
   Для этого используем беспроиuрышную лотерею, в виде барабана Якубовича в финале игры.
   Конечно можно использовать банальные кости, то есть кубики с шестью гранями и цифрами на них. Если брость шесть кубиков сразу. то вероятность набрать максимум 36 очков или наоборот минимум - 6 очень мала. Именно за такие выпавшие суммы обычно обещают ценные выигрыши, но выиграть их практически невозможно. А на другие выпавшие суммы выдаются призы по стоимости много меньше стоимости билета.
   У меня же задача прямо противоположная. У меня должны выигрывать, причем часто. Поэтому будет барабан и довольно ценные призы. С другой стороны денег у меня не так уж много, чтобы их разбрасывать во все стороны.
   Самый ценный приз - одна золотая монета. Лимит в день 3 выигрыша.
   Три сектора - по 1 серебряной монете .
   И 30 секторов с номиналами от 3 до 20 медных монет.
   Утешительные призы: леденцы на палочке в виде пятиконечной звезды всем участникам с детьми.
   Спецзаказ на особо качественные леденцы уже размещен.
   За день разыгрывается 100 призов. Надеюсь через месяц очередь будут занимать с ночи, а потом и вовсе продавать место в очереди. Но мы им подготовим сюрприз - те самые амулеты Ашана.
  
   Единственное условие для участия в розыгрыше - прочитать псалом Ашану. Первое время разрешается читать псалмы с листовок, которые вручаются всем желающим. Псалмы отпечатаны на хорошей бумаге , размером с календарик. На сочинение и написание ушло две ночи, потрачено 50 золотых, сделан заказ "календариков" ещё на 120 золотых - на первые месяцы хватит.
   Псалмы печатаются сразу в нескольких вариантах, со временм количество строк вырастет в разы. Никуда не денутся выучат. Велика сила халявы.
  
   Особое значение имеет сектор на барабане "Благословление Ашана". Тут требуется помощь профессионала. И поэтому я уже третье утро подряд толкаюсь на Хотровском рынке с демонстративно набитым кошелем на поясе. На самом деле там всего одна золотая монета и записка с приглашением на встречу. По наводке пацанов именно на этом рынке работает легендарных Хитрый Лис, вор-карманник высшей квалификации, легендарная личность в определенных кругах. Вот они мне и нужен. Три попытки срезать у меня кошель у местной шпаны провалились, и это должно задеть его профессиональную гордость. Мне даже самому интересно, как он перережет замаскированную металлическую цепочку на которой висит мой лопатник, усиленный изнутри металлической оболочкой. Да ещё чтобы я этого не заметил.
   nbsp; Зачем мне карманник-профессионал? Всё объясняется элементарно. В виду отсутствия божественного ресурса требуется замена равнозначным деянием. Поэтому "воздаяние и благодать" придется раздавать своими силами. Спецэффекты в мире магии никого не удивят, расчет только на человеческую психологию.
   Никто в здравом уме не поверит, что ему в карман незаметно подбросят золотую или серебрянную монету. И сочтет это за чудо. Именно для этого мне нужен профессионал, способный чисто и незаметно залезть в карман жертве. То есть счастливцу в нашем конкретном случае. Карманы нынешней цивилизации уже известны, и это облегчает дело. Хотя кошельки до сих пор носят на поясе, видимо потому, что денежные знаки металлические, весят здорово и объем имеют не карманный. Конечно же монета должна быть необычной и древней, благо запас у меня есть.
   Для разнообразия будут использованы разные вариации благодати. Клад найденный во дворе счастливца, над которым ночью появилось сияние - очень неплохой сценарий. Вот и пригодится запас антиквариата предоставленный заказчиком.
  
   По истечении пары месяцев, когда интерес достигнет первого пика, проведем классическую пиар-акцию "Разоблачение аферы с кладами" с последующим опровержением клеветы. Народ любит невинно обиженных и оклеветанных. Это будет шедевр рекламного искусства, в этом мире, естественно. Если вспомнить, то нечто подобное мы провернули в Екатеринбурге - такое не переплюнуть. Но там команда из двух десятков профессионалов работала, а я тут один - и швец, и жнец и на дуде игрец.
  
   Наш клиент - бог справедливости, а не только щедрости. Поэтому надо сразу показать твердость и принципиальность. Значит, предоставляем шанс выбрать "Благодать" или деньги, например 1 золотой, но за отказ от благословения навсегда лишать права крутить "барабан изобилия".
   Потом вступает в дело наш профессионал и по дороге домой изымает у лишенного "благодати" золотую монету, подменив на обугленную, закопченную медную монетку.
   Чтобы смягчить выбор, получивший "благодать" имеет возможность ещё один шанс покрутить рулетку.
   Для всех остальных строгое правило - крутить барабан можно только один раз в день. Для этого выделены двое жрецов на входе, чтобы запоминали и не пускали повторно.
   Первое время делаем поблажки, позже вводим строгий ритуал. Каждые три часа и перед началом поются хором псалмы.
   Народ должен привыкнуть и выработать некий условный рефлекс. Псалмы - халява - псалмы. Для чего всё и задумывалось.
   Да, признаю, некрасиво водить людей за нос, и меня даже мучает совесть. Но у меня есть 100% оправдание - я делаю это для спасения своей жизни. И никого насильно за барабан не тащу. И ничего плохого этим людям я не делаю и не желаю делать. И вообще, я можно сказать преумножаю добро в мире - переформатирую темного бога в более приличный вид, практически в светлого. Хотя мучают меня смутные сомнения, что всё пройдёт гладко по плану.
  
   Именно поэтому я до сих пор не дал названия своей фирме. Не хочу ассоциаций с "делом Ашана", которое наверняка войдет в учебники истории (надеюсь, это будет не история криминалистики). Мало ли чем этот проект закончится.
   Вертится у меня мысль провернуть дело с оптовыми закупками "амулетов Ашана". Грех не использовать этот побочный эффект нашей рекламной компании. Поскольку чувствую, что к её окончанию мой бюджет будет дырявым, как решето.
   Одна только картина Ашана обошлась мне в тысячу золотых. Причем половина стоимости - это плата за скорость.
   Зато получилось внушительно и монументально. Метр на два, с магической подсветкой, золоченой рамой. Сам Ашан изображен атлетическим мужчиной, в белоснежной тоге, с аптекарскими весами в одной руке и рогом изобилия в другой.
   Нимб над головой искусно подсвечен магией и переливается всеми цветами радуги.
   Аляповато, но агентам и художникам радуга над головой больше нравится. Идея и эскиз моего ума творчество. Ну и что, что плагиат.
   В этом мире никто такого не делал - значит копирайт мой. Толкиен похоже эльфов и гномов из этого мира описывал, но его в плагиате никто не обвиняет!
   Глава 4.
   Первое представление назначено через два дня, а дел неоконченных не убавляется. Наконец привезли наряды для монахов. Фантазия моя и так перегружена сверх всякой меры, поэтому не мудрствуя лукаво скопировал оранжевый наряд кришнаитов. Скромно и ярко. Теперь перед офисом у меня хор оранжевых проходимцев репетирует псалмы и речевки.
   В офисе петь негде, ремонт ещё не закончен, а в единственной свободной комнате, за закрытой дверью занимается взрывоопасной деятельность единственный директор рекламного агентства в этом мире. Просто потому, что больше некому.
  
   Единственная радость - у меня, наконец, появился заместитель по финансам - Гвырх Золотознатный. По рекомендации того самого гнома из артефактной лавки. Это его троюродный племяник, по взаимной договоренности работает курьером между моим офисом, его лавкой и банком " Лошильт и сыновья". Как и ожидалось, вредный старикашка занимался насквозь незаконными делами и откровенной контрабандой. Иначе зачем ему приспичило открывать лавку за десяток кварталов от улицы магов. Поскольку финансы мои утекали с невообразимой скоростью и процесс только ускорялся, встала жизненная необходимость срочно пополнить казну предприятия. До коммерческих проектов мои руки просто не доходили, всё время съедала подготовка к рекламной компании Ашана. Конечно, в планах у меня есть несколько конструктивных мыслей о быстром и эффективном обогащении, и даже движение по этим направлениям присутствует, но конечный результат ждать ещё несколько месяцев.
   Поскольку с необычной магией я уже засветился, то именно её я и предложил гному-перекупщику. С условием переработки в другую цветовую гамму, что полностью устроило обе договаривающиеся стороны. Пришлось правда скормить весьма слабую легенду, что сливать энергию буду с других, тоже весьма ценных и нужных артефактов - нужда и недостаток денег, но вроде объяснение прокатило. Хитрый жук пытался выкупить артефакты за бесценок, но тут я упёрся. зарядить я их всегда смогу, а вот купить за разумную цену уже навряд ли. Да и не даст он нормальной цены - с этим гном согласился сразу, и тут же сбил закупочную цену вдвое. Теперь 90 монет стоила полная колба жидкой магии.
   Для установки и настройки аппарата был прикомандирован тот самый племяник. Он же каждое утро относил товар в лавку, в сопровождении Харбука, получал от гнома чек и тут же следовал в банк, где обналичивал его мелкой медной и серебряной монетой. Моё безнадежно убыточное предприятие пожирало медь в огромных количествах. На данный момент у меня работало уже три десятка агентов и десять штатных сотрудников.
   Ветерану я поднял зарплату до 3 золотых в месяц - он теперь по совместительству инкассатор по переноске денег, в особо мелких монетах.
   В данный момент я занимал как раз его комнату и усиленно медитировал над амулетами Ашана. Если бы представляли как трудно сосредоточится, когда под окнами бездарно поют сразу восемь человек и все невпопад.
   В конце концов я превал взаимное издевательство, и волюнтариски запретил петь вообще. Только читать вслух, медленно и нараспев. После чего вернулся и уже спокойна занялся зарядкой амулетов.
   Амулет представлял собой пятиконечную звездочку из меди, сантиметров трех в диаметре. В центре выбита руна отрицания "корень из 49". Заказ в кузнечной лавке обошелся недешево, но смотрелись амулетики аккуратно и добротно.
   Проблема крылась в степени защиты. Такую безделушку подделать можно на коленке, а любой кузнец-гном наштампует их в любом количестве по цене на четверть дороже материала из которого они сделаны.
   Магическая защита решает этот вопрос, но выводит себестоимость за грань разумного. Даже крошечное количество магии стоит во много раз дороже самой монеты.
   Решение нашлось неожидано. Перебирая все свои скудные знания о магии я вспомнил о рунах отрицания, что чертил на камнях перед встречей с темным богом. Не к ночи будь упомянут, проклятый упырь. Руна отчетливо видна была в магическом зрении без всякой магии.
   Зацепившись за эту идею, я поэкспериментировал и обнаружил, что если проводить извлечение корня квадратного не до конца, то начертанная руна приобретает отрицательную насыщенность - странное изменение магического распределения энергии в пространстве. Она как бы становится пустой от магии. Мелькнула мысль об антимагии, но обосновать или опровергнуть её я пока не в состоянии -знаний кот наплакал.
   Так вот если неполное вычисление проводить несколько раз подряд, то руна антинамагичевается с каждым разом всё сильнее. И уже к пятому разу ощутимо вибрирует в руке, ощущение, словно прикладываешь руку к стенка работающего холодильника " Атлант" белорусского производства - у меня дома такой был раньше.
   Но так можно делать только до определенного предела. После седьмой попытки "не до конца решить" руну - она взрывается в любом случае. Причем ожог холодом намного сильнее, чем при активации точно такой же руны с первой попытки.
   Резонно предположив, что количество попыток зависит от номинала руны, я девять раз проделал такой фокус с руной "корень из ста", и на десятой попытке она ожидаемой рванула. Да так, что я обморозил руку даже сквозь перчатку, и прочие меры безопасности. После чего эксперименты свернул и перешел к рутиной обработке амулетов по пять раз каждый, не доводя до критических уровней.
   К возвращению инкассаторов я обработал все сто амулетов и с удивлением обнаружил, что коробка в которую я их складывал, дрожит и вибрирует. Опасения , что они как-то резонируют и рванут все сразу не оправдались, зато впечатление на адептов трясущаяся, сама по себе, корзина, полная артефактов, произвела неизгладимое.
   Выплачиваю зарплату и распускаю персонал не дожидаясь возвращения кассиров, груженных медью. Не надо искушать жаждущих, пусть гадают когда и откуда берутся деньги в моем сундуке. Установкой сигнализации и усилением защиты офиса надо занятся в самое ближайшее время. Я более чем уверен, что местные криминальные круги уже присматриваются к нашей деятельности. Учитывая качество наемного персонала - это даже не преположение. Это неомпоримый факт. Завтра сразу после друида займусь этим вопросом. Опять траты и никаких доходов.
  
   Утром, после планерки и распределения заданий, отправляюсь по указанному адресу. В этом районе я ещё не бывал, как и ожидалось эльфийский специалист проживал в престижном квартале среди роскошных особняков и роскошных минипарков с экзотическими растениями и фонтанами. Необычные растения в центре каждой такой экспозиции, похожие на цветущий папоротник, выполняют не только эстетическую функцию, но и выделяют какую-то особо целебную магию. Выращивают их только эльфы, и стоит каждое такое растение неимоверно дорого. Поэтому в других районах их нет. Удовольствие только для богатых, причем за счет городской казны.
  
   Нужный дом находится быстро. Выглядит добротно, но скромно в сравнении с соседними дворцами.
   Подхожу к двери и дергаю за шнур колокольчика. Пока жду пытаюсь протянуть руку и потрогать странное растение, тянущееся поверх изгороди. Внезапно из стеля выскакивают длинные тонкие иглы и пытаются ткнуть в мою ладонь. Едва успеваю отдернуть руку и иголки тут же исчезают - не простая тут флора, мог бы и сам догадаться.
   Пытаюсь рассмотреть растение в магическом зрении и тут же получаю вспышку в глазах. Целую минуту прихожу в себя - эффект как от свето-шумовой гранаты, только без звука. Когда зрение восстанавливается, обнаруживаю, что дверь открыта и какое-то странное существо жестом приглашает меня пройти. По всей видимости сработала защита от любопытных, надо и мне такую завести.
   Дворецкий, по всей видимости, не являлся живым существом, говорить не мог, и всё общение ограничивалось скупыми жестами. Не знаю как они здесь называются : биоробот или голем, или ещё как, но впечатление производил. Этакий терминатор-буратино, поскольку сделан не из метала, а материала похожег на дерево. Дерево странное, похоже на пластик, но откуда у эльфов при их патологической тяге к лесу взятся таким "отвратительным" технологиям. Насколько я помню пластмасса получается из нефти. А эльфы нефтяники даже в моем богатом воображении не помещаются.
  
   Хозяин выглядел как .. настоящий эльф. Как это ни странно, именно такими я их и представлял, в точности как в книгах и фильмах. Хотя в городе их проживает достаточно, ни одного эльфа вблизи я ещё не видел.
   Поражает пластика и умение двигаться , сохраняя грацию и естественность, почти бесшумно. Эльф уже очень стар, но лицо его с огромными раскосыми глазами словно маска античного божества - точенное и благородное. Волосы длинные, но не седые, а медные с зеленым отливом.
  
   - Иеремион Савойствийский, архимаг Имперской Академии. Что вас привело в мой дом?
   - Олехг Московин, предприниматель.
   Молча протягиваю письмо и пока он читает, оцениваю обстановку и прихожу в себя. Всё таки вспышка и ослепление выбили меня из колеи и привычного настроя.
   Огромный кабинет ученого в идеальном порядке. Много зелени и необычных украшений, шикарная библиотека на всю стену до потолка, вычурные светильники с мягким приятным светом. Дипломы, статуэтки, приборы, и странные артефакты.
   Резко погашаю желание полюбопытствовать магическим зрением на это изобилие чудесных механизмов и устройств. хватит мне одного урока.
   - Итак, вы хотите улучшить знание имперского языка. Надеюсь накопитель у вас с обой.
   - Да, но я хотел бы закачать ещё одну опцию. Это возможно?
   - Не рекомендуется, но вполне возможно. Начальные знания легко инсталлируются и не требуют лечебной поддержки. Но легкая головная боль до завтрашнего утра обеспечена. Есть ли смысл торопиться?
   - К сожалению, у меня мало свободного времени, и если есть возможность, то давайте установим две базы знаний сразу.
   Рассмотрев второй накопитель, Иеремион удивлено стал рассматривать на меня, словно не что-то не разглядел с первого раза.
   - Очень странный выбор. Зачем он вам?
   - Без знания языка нельзя понять полностью понять жизнь, культуру, мировоззрение, философию и конечно, магию других народов. Я хотел бы узнать больше об эльфах, впрочем о гномах я тоже хотел знать больше, но такого артефакта в продаже не было.
   - Удивительно мудрая мысль для такого молодого человека, - друид, в задумчивости подошел к столу, - не хотите ли попробовать кальяну, пока мой ассистент готовит оборудование?
   - Спасибо, но я не употребляю табак и алкоголь. Курение разрушает легкие, приводит к атрофии кровеносных сосудов , алкоголь воздействует на мозг, медленно его убивая. Не думаю, что это благоразумно перед такой операцией.
   Эльф был потрясен до глубины души:
   - Кто мог додуматься до такого чудовищного суррогата ? Вместо чистейшего нектара из мелийского сбора и двенадцати видов фруктов использовать перебродивший сок винограда! А вместо благородных лечебных трав использовать этот мерзкий табак, от запаха которого невозможно избавится никакими средствами.
   Неужели кто-то в здравом уме будет травить самого себя этими ядами, в таком невообразимом сочетании?
   - Я знаю целую страну, где люди только этим и занимаются. Причем это далеко не самый сильный способ одурманивания, есть много чего.
   - Куда же смотрят боги в этой стране? Или ... там правят темные? Да, конечно, это же очевидно.
   - Там вообще нет богов!
   Эльф потрясенно застыл:
   - Не может быть, - и внезапно, стремительно подскочил и с восторгом пожал мне руку, - вы не понимаете, что вы для меня сделали. Вы только что открыли для современной науки целое направление, полное интереснейших исследований и теоретических построений. Если бы вы знали, какой кризис и застой переживает наука, как тяжело найти достойную тему для изучения и разработки на двухсотом году жизни.
   Страна без богов - это же неограниченное поле теорий и моделей социального устройства! Это же Премия Энатахона Великого мне гарантированна, и не менее десяти степеней и званий для мои учеников. Вы знаете, как им тяжело даются награды и звания и всё только потому, что их наставник и научный руководитель - эльф. Впрочем, это отдельная тема.
  
   - Боюсь разочаровать, но попасть в эту страну нет никакой возможности, - попытался охладить восторг академика и архимага.
   - Так это замечательно! - несколько неожиданно заявил ученый.
   - Значит, мои теоретические модели общественного устройства не будут противоречить реальности и их нельзя будет опровергнуть и отбросить без обсуждения. Это просто восхитительно!
   Ученые всех миров удивительно похожи.
  - Насчет экзотических социальных моделей вы совершенно правы. Цивилизация без богов порождает такие извращенные социальные модели, что вам представить будет сложно. Например, общество, где народ сам себе выбирает монарха. Обычно на 4 года правления. Потом заново выбирает из нескольких самых красивых и умных.
  - Невообразимо! Но это противоречит здравому смыслу. Как простые крестьяне или ремесленники могут разбираться в вопросах государственного управления.
  Такое устройство не жизнеспособно.
  - Может двести лет и не срок по эльфийским меркам, но именно столько существует такое государственное устройство в этой стране, да и в большинстве стран того мира.
   - Ага, всё-таки это отдельный изолированный мир, а не страна! Иначе это нарушило бы закон сохранения элементарной энергии Больцано_Мардока.
  - Двести лет, подумать только - двести лет люди живут по таким странным законам. В том, что такое могли придумать именно люди, а не эльфы - я не сомневаюсь.
  - Вы правы. Там вообще нет эльфов, только былины и сказания упоминают об их существовании. А вот скажите, уважаемый архимаг, сколько могло бы просуществовать общество без частной собственности, основанное на принципе: всё имущество и земля принадлежат обществу, и уже оно распределяет блага между всеми гражданами поровну?
  - Думаю не больше года, до первого урожая и его дележки! Идея абсурдна, хотя ... если вдуматься, теоретически такая форма общественного устройства может быть чрезвычайно эффективна, по сравнению с обычным наемным трудом. Идея настолько неожиданная и невообразимая, что имеет все шансы получить неограниченную поддержку Светлых богов и ... но Вы сказали, что там нет богов. Значит это невозможно.
  - И всё же, без поддержки богов такая страна просуществовала 70 лет.
   - Невероятно, - профессор сделал очередную затяжку, безусловно, целебного кальяна.
  - Чем я вас могу отблагодарить за эту, безусловно, гениальную идею о мирах без богов?
   Ну, надо же, уже миры - во множественном числе. Похоже, у воспитанников эльфа, судя по его возрасту, тоже есть ученики, и им жизненно необходимо получить научные степени.
   - На ваше усмотрение, - не стал скромничать и отказываться от благодарности я, - можно скидку на установку блоков знаний. Может у вас найдётся какая-нибудь хорошая база со скидкой? От знаний я никогда не отказываюсь - но финансы жестко ограничивают мои возможности.
  
  Случилось. "Аттракцион невиданной щедрости". Не зря у Ашана в руке рог изобилия. Вот и не верь после этого в богов. Даже если точно знаешь, что его, Ашана, не существует... пока.
  
   К сожалению, подавляющее большинство доступных для скачивания баз оказались категорически не интересными мне. Я даже на домашний компьютер лишние программы ставил редко, и с осторожностью. А загружать свой мозг знаниями по растениеводству полынных сортов гарбуза или 'Полным кодексом городского строительства' с возможностью обновления мне категорически не нравилось.
   Были у мастера и программы для обучения магов, но их названия мне ничего не говорили. ' Настройка ванатных магопроводов в жидких основаниях' - единственное название, в котором оказались знакомые слова. Да и, то, только потому, что их упоминал гном артефактор.
   Профф порекомендовал не торопиться и к следующему посещению подберет мне варианты получше, с кратким описанием возможностей и требований по установке.
  
  Заодно мастер раскритиковал мой выбор:
  - Блок эльвийского языка загружать в память не имеет особого смысла. Он дает только начальные знания, и полноценно общаться после этого невозможно. Она даже не первого уровня, а подготовительного. Дает только общее представление о языке.
  - Ничего страшного, как я понял, все начальные базы несовершенны. Позже закачаю следующий уровень. Что не так?
  - У этой базы нет следующего уровня. Эльвы очень закрытый народ и не горят желанием открывать свои секреты другим расам. Изучение эльфийского языка официально не запрещено , но .... Сам понимаешь, ничем помочь не могу. Второго уровня базы никогда не существовало, её 'не рекомендовано' было создавать. Неофициально, но на самом высоком уровне. И я ничем помочь не могу.
  Имеет смысл её ставить?
  
  - Конечно. Теперь у меня появилось ещё больше желания изучить эльфийский язык. Начальные знания у меня будут, а дальше я сам выучу. И буду первым человеком со знанием вашего языка.
  
  Эльфа постиг шок:
  - Как это самостоятельно? Без магии? Это невозможно!
  
  - С чего такой пессимизм? Немецкий и английский языки я как-то выучил без вашей магии и эльвийский выучу. Конечно, мне нужно общение с носителем языка, хоть изредка. Но в этом я надеюсь на вашу помощь.
  
  - Я читал об этом у Плотарка в его 'Древностях'. Он, путешествуя по землям геносов, выучил их язык , общаясь с попутчиками. И это было около тысячи лет назад, если верить официальной хронологии. И большинство современных ученых считают этот эпизод выдумкой, поскольку во времена Плотарка магия разума уже позволяла изучать языки быстро и безболезненно.
   Хотя существует экзотическая версия, что именно так изучали языки других народов в доисторические времена.
   Вы, правда, выучили другой язык, не применяя магию? И сколько времени это заняло?
   - Два или три года на каждый. До уровня: ' майне кляйне поросенок вдоль ди штрассе побежал'. Чуть выше первого уровня по вашей классификации.
  
  Эльф вздохнул с облегчением:
  - Тогда понятно. Но всё равно - это очень непродуктивная трата времени. Три года вместо получаса. Кстати , операционная готова, дворецкий вас проводит/ /////// Отрывок про эльфу вырезан из книги, желающие могут ознакомится с ним в Черновике ////////////////
  ГЛАВА 5.
  
   Время обеденное, жара, голова болит, в желудке пустота, но обеда мне не видать и, похоже, до самого ужина.
  На очереди редакция.
   В городе три газеты - одна церковная, мне с ними пересекаться противопоказано во избежание, так сказать. Вторая газета - государственная, 'Вестник Империи'. Скромно и безвкусно, печатают указы, бюрократические извещения и налоговые новости. Всё это сдобрено огромным количеством невообразимо нудной и бездарно состряпанной пропаганды. В деньгах не нуждаются, с частными лицами не работают - им это не надо.
   Вся надежда на частный ' Хронометр', именно в нем я давал объявление о найме работников, но редактора в тот раз не застал.
   Но как говорил великий Альтшулер*( советский математик, создатель ТРИЗ - теории решения изобретательских задач), если при решении одной задачи можно решить сразу две, то значит простое решение неверное. Может он и не так сказал, сейчас уже не упомнить. Но руководствоваться будем именно этим принципом - будем убивать зайцев парами.
   Именно поэтому делаю крюк и заворачиваю в мастерскую ' Грен и сыновья. Двери и окна.'
   Сильнее голода меня мучает мысль о деньгах. На старой Земле я за собой такого не замечал. Зарабатывал я неплохо, тратить всё не успевал и никогда не волновался по поводу денежных знаков. Ибо всегда есть место халтуре - благо выборы у нас в регионах регулярны, как половодье в дельте Нила. Скорее наоборот, приходилось искусно отмазываться от назойливых приглашений.
   Признанные гуру политической консультации уже знают меня по конкретным делам, и горят желанием взгромоздить на мои хрупкие плечи всю черновую работу, взяв на себя общее руководство и финансовые потоки. Хотя грех жаловаться - платили очень хорошо.
  
  И только оказавшись в роли руководителя рекламной компании, я осознал, какая это засада. Теперь я ложусь спать и просыпаюсь с мыслями о финансах.
   Два случая подряд, когда мне удалось вообще не платить за услуги - у гнома и эльфа, натолкнули меня на мысль о системности такого метода.
   Зачем платить, когда можно оплачивать услуги бартером или взаимозачетом.
   Воодушевленный неизбежной халявой, мысленно каламбурю и толкаю дверь расположенную прямо под вывеской: 'Грен, сыновья, двери ...'
  
  Беседа началась ни шатко, ни валко. Узнав, что усиленную магией дверь, я заказывать пока не собираюсь, хозяин несколько приуныл.
   В ходе обсуждения достоинств этих самых дверей и окон, выяснилось, что предприятие пребывает на грани разорения. Заказов почти нет, гномы за сталь дерут три шкуры, маги совсем совесть потеряли и за охранные программы просят столько, что конечная цена отпугивает даже богатых аристократов.
   И действительно, 2000 золотых за одну дверь, пусть и в комплекте с охранными заклинаниями на окна - даже меня смутила такая стоимость. Впрочем, я платить не собирался.
   Жестом Остапа, извлекающего чайное ситечко, достаю и демонстрирую Грену, а позже и его двум сыновьям, срочно извлеченным из недр фабрики, лучший в мире талисман от убытков - Звезду Ашана.
   Выглядит амулет несколько скромно, поэтому демонстрирую его подлинность, соединив со вторым таким же. Амулеты при соприкосновении начинают вибрировать. Младший сын, по всей видимости, слабый, но маг, долго и пристально изучает медальоны, чуть не пробуя их на зуб.
   Не обнаружив магии, озадачено возвращает амулеты мне.
  После чего делаю предложение, от которого 'невозможно отказаться'.
  Мы заключаем нотариально заверенный договор:
  1. Я заказываю у фирмы ' Грен и сыновья..' дверь и охранные системы на сумму 2500 золотых с отсрочкой платежа на месяц.
  2. Я предоставляю фирме 'Грен и сыновья...' амулет Ашана, дающий благословление. ДАмуле предоставляется сроком на два месяца. С возвратом по- истечение указанного срока, либо выкупом по отдельному соглашению.
  3. Амулет Ашана гарантирует успех и процветание фирмы 'Грен & сыновья' в течение двух месяцев. Что будет выражено в увеличении продаж продукции фирмы: дверей, окон, усиленных и защищенных магией - в пять раз в течение месяца. И общим числом не менее двадцати проданных дверей.
  4. В случае, если амулет Ашана не выполнит указанное в пункте 3, Заказчик обязуется выкупить заказ за полную стоимость. И выплатить компенсацию за неработающий амулет в размере 500 золотых.
  5. Если же Благословление Ашана приведет к успеху фирмы и росту продаж в пять раз, согласно договора, то Заказчик получает скидку в половину стоимости дверей и магической защиты в комплекте.
  
  
  Пункт пятый вызвал самые ожесточенные споры, но меня это мало волновало.
  Я- то знаю, что дверь мне обойдется бесплатно. А вот доплатят ли мне за амулет Ашана или мы разойдемся 'баш на баш' - это мы обсудим позже.
  
  - Ситуация беспроигрышная. Если благословение подействует, вы получите заказы и прибыль. Если вдруг не получится - дверь я у вас выкупаю за полную стоимость и плюс пятьсот монет компенсации, - додавливаю клиентов.
  - Да, но..., - мнется хозяин, сыновья недоумевают в радостном возбуждении - им всё понятно и очевидно, чего зря раздумывать.
  
   - Не удивляйтесь, если клиенты пойдут уже в ближайшие дни. И вот ещё одну деталь стоит упомянуть отдельно. Мы в договоре укажем, что компенсация на случай неудачи 2 тысячи золотых, но вы сразу вернете мне из них полторы тысячи обратно. В результате вы получите всё те же 500 монет, но эффект от такой цифры в умах людей будет намного выше.
   Просто для того, чтобы людей заинтересовала такая огромная сумма - ведь нам надо привлечь внимание клиентов к вашей фабрике.
   О размещении статьи в газете о нашем необычном пари беру на себя, все дополнительные расходы за мой счет.
  
  Грен сразу заулыбался во все свои примерно 32 зуба. Естественно, он не поверил в чудодейственный амулет и его, прямо таки, мучили сомнения - в чем же подвох.
  Теперь же ему стало всё предельно ясно. Не только он в прибыли, но и заказчик, в моем лице, при любых раскладах получит 1500 монет. А спишет две тысячи.
  
  После согласования последних деталей, выставляю непременное условие.
  - Обязательно повесьте объявление, что магическая защита ваших дверей и окон обновилась на этой неделе. Это непременное условие - начало действия благодати Ашана должно быть четко озвучено. В объявлениях и в газете обязательно будет указан этот момент.
   Удивились, папаша иронично хмыкнул, но согласились и ударили по рукам.
  - Завтра с утра объявление должно висеть!
  На этом распрощались.
  
  
  Направляюсь в редакцию, с мимо очередного ресторана - тяжела доля руководителя. Не так я себе её представлял.
  
   Редактор производит приятное впечатление. Открытый, умный и что удивительно, порядочный честный человек, увлеченный своим делом.
  С честными людьми работать труднее, но интереснее.
  Быстро находим общий язык на профессиональные темы.
  Рассказываю о передовых методах журналистики и организации работы в столичных и иностранных газетах. Главред мечется по редакции в возбуждении, ему не терпится применить это всё на практике.
   - Самой популярной рубрикой в последние годы стали криминальные новости. Это направление переживает фантастический всплеск читательского интереса. Во всех крупных газетах есть должность репортера, который собирает новости на эту тему, берёт интервью у специалистов и стражников.
  - Это не этично и не благородно! Писать о разбойниках и преступлениях, - возмущен редактор, - а что такое интервью?
  - Вы должны писать не о преступниках, а том, как с ними бороться. Как можно предотвратить ограбление или кражу, какими способами лучше защитится от воров или карманников. Вы должны помогать людям в их борьбе с криминалом, а что может быть лучше знаний в такой борьбе. На моей родине даже есть такая поговорка : 'Предупрежден - значит вооружен'. Вы только задумайтесь, о том, что половину всех преступлений можно предотвратить, всего лишь вовремя рассказав людям о мерах защиты.
  - Зерно истины в ваших рассуждениях есть, но как-то неожиданно это всё.
  - Понимаю, что это трудно и даже опасно. Тут требуется даже некоторая смелость, ведь вы не только задеваете интересы влиятельных преступных кланов, но и показываете истинную картину, как государство борется с ними. И для этого требуется изрядное мужество - говорить правду людям.
  Вы готовы нести свет знаний людям, часто вопреки мнению властей.
  - Это мой долг! - оправдал мои ожидания редактор.
  - Вот, и замечательно. Давайте рассмотрим эту ситуацию на конкретном примере. Вчера я узнал из достоверных источников, что в наш город прибыла преступная банда из столицы, специализирующаяся на ограблении богатых домов. Что интересно - в составе банды есть превосходный маг, высокого уровня. Каковы будут действия редакции?
  - Конечно же, надо напечатать об этом в ближайшем номере. Предупредить жителей города.
  - Вы правы. Но это лишь малая часть дела. Криминальный репортер должен не просто сообщить, но и тут же приступить к изучению темы и подсказать способ предотвратить или уменьшить ущерб.
   Вас, как профессионала, обязательно должна заинтересовать новость о том, что в бандитской группе есть сильный маг. Ведь это необычный факт, а журналист обязан замечать и исследовать всё необычное. Так?
  - Вы, правы. Очень странно, что маг занимается грабежами, они ведь неплохо зарабатывают.
  - ВОТ! Вы уже начинаете мыслить в правильном направлении. Как только мы заинтересуемся этим фактом, то узнаем, что:
   по слухам, этот специалист учился в магической Академии в одной из соседних стран, но был отчислен на последнем курсе за кражу артефактов из хранилища. Значит, он действительно неплохой маг.
   Продолжаем рассуждения дальше. Для чего нужен маг при ограблении дома? Правильно - для взлома охранных заклинаний.
  - И что это нам дает?
  - А дает это нам направление поиска для репортажа. Нужна грамотная консультация мага, специалиста по защите домов. Также необходимо мнение начальника стражи об этой ситуации. Как власть собирается бороться с этой бандой, и какие методы защиты рекомендуются населению города. То есть именно. То о чем вы спрашивали. Нужны два интервью, то есть разговор-опрос репортера с магом и каким-нибудь начальником из стражи. Но тут есть не очевидные трудности. Стражники будут увиливать и скрывать факт приезда такой банды. Можно даже не рассчитывать на откровенность и конкретные факты, их нельзя разглашать по долгу службы.
  Поэтому надо составить список вопросов о том, как работает стража в подобной ситуации. Пусть дадут рекомендации в общем, как надо бороться с такими грабителями и чем защищать свой дом. С магами вопрос ещё сложнее. Они продают защитные амулеты и признать, что их продукция не сможет защитить от угрозы взлома, для них невозможно - они просто разорятся. Нужен независимый маг эксперт.
   - В управлении городской стражи у меня есть хороший знакомый, он ответит на вопросы, и мы завтра же дадим вторую статью. А вот с магами не знаю что делать - у меня нет сотрудников, которые разбираются в этом. Слишком дороги услуги мага для нашей редакции, - погрустнел будущий медиа-магнат.
  
  'Так это замечательно!' - про себя думая, перехожу к сути бартерных операций. У редакции появляется бесплатный репортер с магическими способностями, зато вся рекламная компания ' Открытого общества Ашана'
  Мне обходится бесплатно.
  
  Материалы идут в верстку, я же рассказываю шефу редакции о благословении Ашана и моем пари на 2000 золотых с 'Греном и сыновьями'. Профессиональным чутьем он тут же понимает, что это убойный сенсационный материал и тут же получает от меня бесплатное согласие на освещение этого процесса.
   - А у вас случайно нет амулета с собой? - любопытство редактора разыгралось не на шутку.
   - Случайно есть, - демонстрирую я звёздочку с рунами, затем вибрацию двух амулетов при соприкосновении, и наконец, ставлю завершающий штрих в этой пьесе, - Я дарю вам оба этих амулета. В подарок и совершенно бесплатно. Пусть на вас тоже распространится Благодать Ашана.
  Вы светлый человек и делаете доброе дело - кому, как не вам дарить его.
  - А зачем два?
  - Обязательно найдутся желающие посмотреть на амулет в вашей редакции. А проверить его истинность можно только вторым. Не хотите же вы разочаровать любопытствующих? - улыбаюсь искренне, от всей души.
   - А если я напишу о нем статью, вы не будете возражать?
  - Ни в коем случае! Можете даже поставить эксперимент о том, какое он окажет воздействие на вашу газету в течение двух месяцев и рассказывать об этом читателям . Однако, будет одно непременное условие.
  - Какое? Не писать плохо об Ашане?
  - Наоборот. Писать только правду и ничего кроме правды.
  И уже в дверях напоминаю:
  - Жду в репортера на открытие сезона 'Барабана Судьбы' на Хоровском рынке. Будет интересно.
  
  ГЛАВА 6.
  
  - Лис, что за беспредел! Вчера стражники взяли карманника прямо перед входом. Ты так выполняешь свои обязательства? Ближе ста метров ни один твой человек не работает - так мы договорились.
  - Это не мои люди. Хромой Масфаса, как говорится, хочет вскочить на последнюю телегу в караване. Никак не смирится с тем, что его интересов нет в этом прибыльном деле.
  - И в чем проблема?
  - Я не могу открыто воевать с ним, меня осудит авторитетное сообщество. Война между кланами сейчас никому не нужна.
  - А мне не нужны кражи рядом со святилищем. Это категорически неприемлемо. Конечно, стражники 'на подкорме' и носом роют землю, но ты сам понимаешь, что толку от них чуть. Если бы мои наблюдатели его не срисовали чуть раньше и не сдали охране, то ушел бы безнаказанно.
  Поэтому Хромого Мустафу будем 'валить'. В правильном смысле этого слова, а не то, о чем ты подумал.
  Лис невозмутим, но в глубине глаз искорки - доволен, что просить не пришлось, я сам вызвался помочь.
  Да, забыл упомянуть - это тот самыq Хитрый Лис, который всё же срезал мой кошель вместе с поясом. И ведь всего на мгновение отвлекся я в тот момент - лошадь понесла и напугала какую-то торговку. Вот на её крик я и обернулся. Не надо особого ума, чтобы понять, кто устроил этот отвлекающий 'шухер'.
   Правда, в указанный день Лис не появился - осторожный слишком. Прислал гонца на следующий день с пожеланием о встрече на его территории. С тех пор мы сотрудничаем.
   ' Барабан Судьба' работает уже вторую неделю и ажиотаж вокруг него нарастает, как снежный ком.
  Ну, зачем мне сейчас эти бандитские разборки - у меня и так проблем выше крыши. С другой стороны, решать надо сейчас, быстро и жестко, иначе проблема вырастет и станет слишком сложной.
   - На чем специализируется твой Мустафа?
  - Масфаса. Держит два рынка в Старошахтном районе, девочки, травка, карманники, домушники...
  - Стоп. С этого места подробнее. Грабежи домов - это интересно. Ты можешь узнать, где и когда в ближайшее время они обнесут дом?
  - За деньги можно узнать всё. Тем более такую мелочь. Ты хочешь сдать их стражникам? Хромому это, что укус блохи - мелкая неприятность, даже не почешется.
  - Простые решения не всегда эффективны. Мы пойдем другим путем. Твои люди должны быть рядом в момент кражи и ни во что не вмешиваться. Единственное, что они должны сделать - нарисовать углем на стене дома черную кошку, вот такого вида, - рисую на салфетке точную копию, той , что вызывала головную боль у Жеглова и Шарапова.
   Лис, задумчиво прикусив губу , напряженно шевелит извилинами. На бесстрастном каменном лице ничего не отражается.
  - Это всё?
  - Почти. Остальное произойдет само собой. На всё воля Ашана.
  Вносим лишь небольшую корректировку в наши планы. Как идёт распространение слухов о банде магов?
  - Хорошо идёт. Весь город на уши поставили, говорят продажи охранных заклинаний и усиленных дверей выросли вдвое. Такое ощущение, что не только мои ребята разносят эти сплетни. Мои прикормленные люди из стражей порядка срочно требуют хоть какую-нибудь информацию по этой банде. Шум дошел до самого верха, губернатор лично требовал отчета у легата о принимаемых мерах, а тому сказать нечего. Губернатор в ярости, что его водят за нос и скрывают истинное положение дел, которое он вынужден узнавать из газет.
  - Надо помочь хорошему человеку, легату охранного управления. Сбрось ему информацию, что банда магов на месте преступления всегда оставляет знак. В виде черной кошки.
  - Да, легат - очень хороший человек. Обязательно поможем, - Лис позволяет себе улыбнуться.
  - Я, думаю, что Хромому Мустафе теперь будет не до Хоровского рынка. Легат с него не слезет, пока не поймает магов из 'черной кошки'. Поэтому переходим к следующим вопросам.
  Любуюсь меллронами, растущими вокруг беседки, где проходит встреча. Богато живёт Лис, раз позволяет себе такую роскошь, но оно того стоит. Необыкновенное удовольствие просто находится рядом, эффект бодрости как от чашечки кофе, тонкий едва уловимый запах разорит всю французскую парфюмерную промышленность оптом. Если когда-нибудь попадет в мой мир. Если выберусь обратно, обязательно захвачу с собой росток и инструкцию по выращиванию. Озолочусь.
   На самом деле деревья называются не так - база эльвийского языка содержит и минимальные знания основных предметов и явлений их жизни. Но в память о моей бывшей Родине, я самовольно переименовал дерево в привычный вид. В конце концов, если я вернусь и буду разводить их на Земле, то всё равно, хочешь, не хочешь, придётся называть их меллронами.
  Горькая шутка получается.
  
  - Олехг, если тебе не трудно, в этот раз я возьму оплату амулетами Ашана вместо денег.
   - Не боишься засветиться? А если кто заинтересуется, откуда у тебя целая партия такого редкого товара? Ведь оптом я пока не продавал?
  - Так ведь 'пока'. Не так уж трудно было узнать, что ты заказал у гномов уже более двух тысяч амулетов. Тем более, что я не собираюсь их продавать сейчас, и тем более оптом.
  - И по какому обменному курсу ты готов их принять, - чай остыл, но вкус всё равно бесподобный. Хорошо живут криминальные авторитеты. Хотя, более чем уверен, что не его это дом, а подставной.
  - По одному золотому за амулет, - я чуть не подавился, хорошо чай холодный.
  - Неплохо. А почему ты просто не скупишь те амулеты, что уже на руках. За две недели в 'барабане Судьбы' было выиграно не менее сотни амулетов, из них использовано по моим прикидкам не более трети. Остальные на руках. Сделай выгодное предложение и счастливцы продадут тебе его вдвое дешевле.
  - Не продадут уже. После того, как было объявлено, что со второй декады за амулет можно крутить барабан не один, а целых два раза, причем без очереди, желающих продавать его за бесценок не осталось. А когда ты объявил, что ещё через десять дней за амулет будет разрешено три раза крутить барабан, и с каждой декадой количество попыток будет больше на одну, то их вообще перестали продавать.
   И теперь самый дремучий крестьянин в курсе, что выигранный амулет надо придержать, ведь через пару месяцев за него можно будет крутить барабан десять раз подряд. И заработать не десяток медяков, а то и серебро с золотом. Или ещё один амулет выиграть. И кто только додумался рассказать деревенщине об этом?
  Делаю вид, что вопрос адресован не мне. Хотя подозревает Лис правильно, конечно мои информаторы ни одного посетителя на рыночной площади не пропустят - все расскажут, как надо правильно приумножать богатство от Ашана.
  - Ладно, договорились, получишь амулеты. Но в следующий раз курс обмена будет другой.
  - Кто бы сомневался, - ехидно комментирует мою щедрость авторитет.
  - С этим разобрались. Теперь по двум случаям с выигравшими благословение Ашана. В общих чертах я знаю, мои информаторы тоже не спят, но подробности нужны.
  - Никаких сложностей. Золотую монету первому победителю подбросили по дороге домой. На следующий день об этом знал весь квартал. Кроме его жены. Счастливчик пропил почти всё золото за два дня.
  - Талант, однако. А вот с женой получилось не очень хорошо. Не справедливо. Ашану это не понравилось бы. Надо исправить. Подбросишь монету жене загулявшего. Самому счастливцу всыпьте отворотного зелья на алкоголь - заслужил.
  - Второй клиент был более благоразумен. Подброшенное золото не тратил. Соседи говорят , что пристрой к дому на эти деньги будет строить.
  - Это добрый человек. Добавь ему серебряную монету незаметно. И, напоследок, самое неприятное - что там произошло с отказавшимся от Благословения и выбравшего деньги.
  - Всё, как и ожидалось, после того, как в кошеле вместо золотой монеты оказалась медная обгорелая, он вернулся и устроил дебош на площади, но стражники его быстро скрутили. Сочувствующих не нашлось. Народ приветствовал такое справедливое возмездие.
  - Значит всё по плану. Разузнайте подробности про того доброго человека, что не пропил золото, а решил построить дом. Чем занимается, кто родственники, в чем нуждается. Благодарность Ашана ведь не только в деньгах выражается. Надо ему и в жизни помочь. Ведь он самый первый наш клиент.
  - Сделаем.
  
  - Вы очень сильно меня разочаровали, господин Москвин, - архимаг сдержан и сух.
  - Позвольте уточнить, о чем речь? - Искренне недоумеваю и быстро перебираю в памяти все свои прегрешения сразу.
  - Я полагал вас весьма разумным человеком. До недавнего времени. Теперь же меня посетили сомнения в вашей способности понимать сказанное. Что это означает? - Архимаг взглядом указывает на чайный столик, где лежит газета.
   - По всей видимости, ваше интервью. Не предполагал, что вы не интересуетесь бульварной прессой.
  - Забавное название для безответственного и непрофессионального сделанного бумажного листка. Вы правы, это лежит вне сферы моих интересов. Но когда вчера ко мне обратился легат управления охраны с просьбой проконсультировать именно по этом вопросу и сослался на эту газетенку, мне волей неволей пришлось ознакомиться со своими же словами.
  Не находите такую ситуацию парадоксальной?
   - О чем же спрашивал вас легат?
  - Правда, ли что старые магические программы хуже более современных и не так надежно обеспечивают защиту домов?
  - Да, я помню, именно об этом я вас спрашивал в интервью неделю назад.
  Вы ответили, что теоретически это так. Вы отказываетесь от своих слов? - Делаю недоуменно лицо обиженного в лучших чувствах прилежного ученика.
  - Не конечно. То есть да. Тьфу ты меня совсем запутал. Конечно, есть такая абстрактная возможность, и, логически рассуждая, новая защита должна быть лучше старой. Но на практике в этом нет никакой необходимости! Неужели такая очевидная элементарная логика не подвластна твоему разумению? А ведь я возлагал на тебя определенные надежды, и вдруг такое разочарование.
  - Позвольте внести ясность. Вы полагаете, что на практике эта разница не играет никакой роли? Так я вас понял?
  - Именно об этом я и говорю.
  - А почему вы сделали такой вывод?
  Вопрос поставил наставника в тупик.
  - Но ведь это, же очевидно! До сих пор используются охранные системы 10-20 летней давности В столице есть стационарные защитные накопители, созданные полвека назад. И они исправно служат по сей день!
  - Вот! Именно здесь и кроется логическая ошибка в рассуждениях. Вы рассуждаете линейно, то есть по вашей логике если в прошлом всё было так, то и в будущем будет аналогично.
  - Боги мои, какая примитивная трактовка моих слов.
  - Хорошо, перефразирую. Вы предполагаете, что если эту уязвимость защиты никто не использует, то и в будущем использовать не будет?
  Архимаг задумался и молчит.
  - Так вот, разочарую вас. Есть страны, где защиту вынуждены обновлять буквально каждый месяц. Поскольку она устаревает настолько быстро, что её можно легко взломать, если она имеет всего, лишь полугодовую давность.
  Точнее, ситуация выглядит ещё печальнее. Сначала маг-злоумышленник взламывает чужую защиту, а только потом компания, которая занимается защитой, изучает, как был произведен взлом и на основании этого создает или улучшает защиту для клиентов.
   Особо беспринципные торгаши маги сами взламывают охранные программы, чтобы лучше продавались их защитные амулеты.
  Ученый в настоящем шоке:
  - Это заведёт цивилизацию в тупик. Бесконечная гонка защиты и нападения друг за другом по расширяющейся спирали.
  - Возможно. Но это отдаленная перспектива. Ближайшие несколько лет нам нечего опасаться. К тому же в этом есть и положительная сторона?
  - Не может быть!
  - Смотрим на состоянии магии на сегодняшний день и что мы видим? Творческий застой в развитии. Вы правильно упомянули, что защитные программы используются десятилетиями. Из-за этого их чрезвычайно трудно продавать. Из этого вытекает очевидное следствие, что создавать новые улучшенные программы не имеет смысла. Потому что на них нет спроса. Так?
  - Ты прав. Конструирование новых магических форм не прибыльно и не интересно для магов. Исключение госзаказ на оборонные заклинания, но и там всё плохо. Поскольку основная цель - не создание нового, а растаскивание выделенных денег по карманам и кошелям.
   - Значит, вы согласны, что ситуацию надо как-то исправлять. Что сейчас и происходит. Заказчики требуют новых защитных амулетов и платят за них хорошие деньги. Работы для магов столько, что возникла потребность в приглашении столичных специалистов.
   Кстати, что сказал легат о поимке банды с магом?
  - Он в недоумении. Абсолютно ничего, никаких достоверных сведений. Зато слухов просто невообразимое количество. Понять, где правда он сам не в состоянии.
  - Да. Запутанное дело, - мысленно улыбаюсь я довольный своей работой, - сегодня в газете сразу три мнения от работников стражи и бургомистрата. И что удивительно все три источника противоречат друг-другу. Первый сообщает, что преступники уже в городе. Второй - что банда покинула город, испугавшись шумихи, и третий достоверный информатор уверяет, что банда в ближайшие дни только ещё прибудет в город.
  - Не говори мне об этих газетах больше! Зачем пришел?
  - Закачать в память ' Уголовные уложения и гражданские обязанности' и если время останется, позанимать эльфийским языком. Накопитель у меня с собой.
  Маг поморщился:
  - Учти, голова у тебя не безразмерная, а ты её всякой ерундой заполняешь.
  - Один древний ученый сказал, что знание законов само по себе же освобождает от ответственности. Кто знает законы - тот их не нарушает без надобности. Мне по работе требуется.
  
  - Тебе надо - ты и принимай решение. Пока готовится оборудование- какие вопросы по эльфийскому языку?
  
  - Что можно подарить красивой эльфийке в подарок, чтобы обратить её внимание? Может цветы или драгоценности? Стихи посвятить?
  - Опять ты за старое, - развеселился дедушка-эльф, - Не вздумай дарить букет. Прислать срезанные цветы эльфе - оскорбление.
  - А если живые цветы?
  - В горшочке что ли? - Эльф, уже в открытую, прикалывается, - не обижайся. Хуже человеческого запаха для эльфы могут быть только цветы, выращенные людьми.
  - А если подарить эльфийский цветок или растение? Его она примет?
  - Может быть. Но во- первых: подарить цветок эльфе просто так нельзя - сложный ритуал, где очень много тонкостей и разных смыслов.
  - Это не проблема. Надеюсь, вы мне подскажите, что можно дарить, а что нельзя.
  - Ты не дослушал. Второе и самое главное: цветок должен быть выращен дарителем, и только им.
  - Опять не вижу трудностей. Беру росток и выращиваю. Надеюсь это не слишком долго по времени?
  - Теоретически это возможно. Но только не в твоем случае. Чтобы вырастить эльфийское растение, человек должен быть эльфом. Либо очень искусным человеческим магом природы. Сразу скажу, что в тебе вообще нет магического дара и способностей к природной магии. Я её не ощущаю.
  Извини, я не хотел тебя обидеть. Но это правда.
  
  Такого облома я давно не получал. Но не сдаюсь:
   - А если накопитель или артефакт использовать с запасом нужной магии?
  - Ну что же, ты сам напросился. Знай же, что эльфийский язык, прежде всего, язык магический, для общения не только с другими эльфами, но и растениями, которые для нас суть живые существа. При помощи слов мы напрямую магией управляем ростом и селекцией растений. То есть требуется не только чистая энергия жизни, но и умение управлять её на языке Леса.
  - Всё так безнадежно?
  - Всё намного хуже. Ты не сможешь выучить язык эльфов никогда, поскольку ты не природный маг и не имеешь даже малейших способностей к ней.
  - Но ведь чувствую магию от городских меллронов, и она прекрасно действует на меня. Может вы ошибаетесь на счет моих нулевых способностях? - никак не могу смириться с мыслью, что такой выдающийся цифромаг оказался полным бездарем в самом нужном направлении.
  
  Что-то изменилось в окружающей обстановке. Окна потемнели, и в воздухе появилось ощутимое напряжение, как перед грозой.
  Перевожу взгляд на архимага и поражаюсь произошедший с ним перемене.
  Такое ощущение, что он приготовился к сражению. Эльф и до этого внушал уважение, но сейчас преобразился до неузнаваемости. Стремительный и хищный, готовый вступить в бой. Секунда и напряжение спало. Эльф снова преобразился в нормальную ипостась. Окна просветлели, мерцающие магические щиты растаяли в воздухе. Надо же, это охранная система была приведена в боевую готовность? Что происходит?
   - Извини, я ошибся. Я принял тебя за другого.
  - И поэтому чуть не убили? Кстати, в боевой трансформации вы выглядите очень впечатляюще.
  - Это недоразумение, я искренне прошу принять мои извинения ещё раз.
  - О чем речь. Я даже испугаться не успел, - если честно я вообще ничего не успел. Даже не среагировал, и это удручает, расслабился, вжился в роль директора. С другой стороны, у меня есть, что противопоставить в такой ситуации? Вот то-то и оно. - Если объясните причину такой подозрительности, то вопрос будет исчерпан окончательно. Или вы не знали о целебном действии городских меллронов?
   - Значит, я не ослышался. Ты действительно назвал их священным скрытым именем?
  - Не знаю, почему это название тайное, но у меня на родине их обычно так называют. Правда, обычные меллроны гигантских размеров, а не такие скромные, - решил блеснуть эрудицией продвинутого игромана.
   - Ты прав. Это младший вид, правильное название 'са-меллроны'.
  - Понятно. И что здесь ужасного?
  Архимаг задумался, потом решительно встал, и, глядя сквозь меня, произнес:
  - Ты назвал тайное имя этого растения. Я уже говорил тебе, что язык эльфов управляет жизнью растений. Так вот это воздействие происходит через скрытое имя. До сегодняшнего дня я был уверен, что это сокровенное знание есть только у эльфов.
  Теперь ты знаешь, почему я чуть не убил тебя.
  - Спасибо, - в этот раз я искренен, как никогда, - значит, теперь я могу вырастить цветок в подарок?
  - Тьфу. Кто о чем, а он о девках. Пойдём загружать уголовный кодекс в одну бестолковую голову
  - Сначала ты должен разбудить растение. Для этого выполняешь обращение к жизни. Запоминай, здесь важна не только построение фразы, но и интонация. Жест 'винь' помогает концентрации, но в принципе он нужен только неопытным эльфам. Как только почувствуешь отклик, произносишь скрытое имя и получаешь приоритет слияния.
  - Голова болит сильнее обычного. Не могу сосредоточиться нормально.
  - Я предупреждал, что объем знаний слишком большой для одного раза. Терпи теперь. Следующий раз не раньше, чем через неделю. И обязательно потренируйся с меллроном. Контакт не требует никаких магических сил на начальном этапе, а вот как работать с этим без способностей к природной магии я не представляю.
  - Может ли быть такое, что способности есть, но они не инициированы?
  - Если бы тебе было два-три года от роду, я мог бы предположить что такое возможно. Но к двадцати годам эти способности уже проявились бы. При любом направленном воздействии на человека природной магии такая инициация проходит автоматически.
  - А если на человека никогда не воздействовали таким образом?
  -Этого не может быть. Ты упустил из виду, что целительная магия тоже является разновидностью природной. Трудно представить, что найдётся хоть один человек, который никогда не болел и не лечился.
  - Гм. Вообще-то я именно такой человек.
  - Ты никогда не болел? - скептически усмехается эльф.
  - Конечно, болел. Но я никогда не лечился магией. У нас ... просто не было денег на такое лечение, да и хороших лекарей магов не было.
  - Удивительно. А как же ты лечился?
  - Травами, в основном, - про антибиотики я благоразумно молчу. Душа эльфа не выдержит такого издевательства над природой.
  - Хорошо. В этом что-то есть необычное. К следующей встрече придумаю как это проверить.
  
  Уже попрощавшись, я 'внезапно' вспоминаю:
  - Профф, я хотел бы извиниться за интервью.
  - Ничего страшного, я понял твои побуждения и доводы. И не называй меня этой странной кличкой.
  - Профф - это профессор. Высокое заслуженное звание ученого на моей родине. Но не об этом речь. Я хотел бы исправить своё упущение.
  - И как же это сделать?
  - Нет ничего проще. Напечатать опровержение в газете. Можно от имени специалистов магов по этой теме. Так мол и так, нет никакой угрозы от устаревших защитных программ и паника здесь не уместна. Это должно успокоить жителей и исправить мою оплошность.
  - Опять газеты! Но ты прав. Сам напортачил - сам исправишь. Я дам адреса авторитетных магов и рекомендации, они выскажут своё мнение по этому вопросу. И никакой отсебятины! Никаких комментариев. Принесёшь мне газету с опровержением - я проверю.
  
  Я мыслено улыбаюсь. Святая простота. Мне это сейчас и не нужно. Опровержение редко когда вообще имеет смысл, а в данной ситуации вместо того, чтобы потушить интерес горожан, наоборот, его подстегнет. Подавляющее большинство читателей либо понятия не имеют об этой проблеме, либо не придали значения, а тут целое заявление от такой представительной группы магов. Лучшего способа привлечь внимание и не придумаешь.
   Опровергать имеет хоть какой-то смысл, когда ситуация очевидна и предельно понятна.
  В ситуации, когда никто ничего не понимает, такое заявление - как ведро бензина на тлеющие угли.
  Пока всё по плану. Надо проведать фабрикантов - не пора ли забирать мою бесплатную дверь. Заметьте - досрочно, намного раньше оговоренного срока. Как говорил мой бывший сосед, хроник со стажем: ' Мастерство не пропьешь.... По крайней мере, сразу'.
  
   - Здравствуйте, дорогой Харум.
  - Господин Москвин, помнит моё имя? - Торговец явно польщен.
  - Хороших людей и надежных партнеров нельзя забывать. Их так мало в этом мире, надо ценить и уважать каждого.
  - Спасибо. Но что же вас привело в мою лавку? Неужели кто-то недоволен моими сладостями?
  - Не переживай, Харум . Конфеты твои лучшие в городе, постарайся сохранить такое же качество и от клиентов не будет отбоя.
  -Конечно - всё по вашему рецепту, только натуральные соки в патоке, только самый дорогой белый сахар. Чистота на кухне, белые фартуки у поваров, и ежедневная уборка вечером в пекарне. Никогда бы не поверил, что на этом можно заработать. У меня купцы конфеты оптом заказывают, всё как вы предсказывали. Жалко цены низкие - у конкурентов такие леденцы, что их есть невозможно, и то дороже моих стоят.
  - Ашан не любит жадных. Запомни это. Прибыль должна идти не от жлобской накрутки, а от большого количества покупателей.
  Но чтобы облегчить твои страдания, я сделаю дополнительный заказ ещё на тысячу конфет на этой декаде.
  Кондитер доволен, но это не все сюрпризы. Счастливец ещё не знает, что именно он выбран на роль баловня судьбы.
  - И ещё один важный вопрос. Ашан хочет, чтобы люди сами делали добро другим людям. Иначе свет никогда не победит зло.
   Торгаш сразу поскучнел.
  - Так вот суть моей просьбы: в городе есть приют для брошенных детей. Завтра у них начало нового учебного года. И если в этот день кто-то подарит им самые вкусные конфеты на палочках, то они будут счастливы.
  Конечно, мы сами можем подарить эти сто конфет - именно столько несчастных детей живут в этом приюте, но воля Ашана чтобы люди сами старались делать добро. И тот человек, кто подарит детям радость, будет благословлен Ашаном, - с этими словами я выкладываю перед счастливчиком два амулета , - Прими добрый человек эти знаки в подарок.
   Торгаш, мгновенно оценив, что два амулета стоят в десять раз дороже сотни конфет, чуть не прыгает от радости:
   - Конечно же. Завтра с утра конфеты будут у несчастных деток!
  - Я рад, что в тебе не ошибся. И знай же, что в этот раз щедрость Ашана будет больше обычной. Жди три дня и три ночи, а на утро тебе будет знак.
  Ты увидишь и поймёшь.
  - Где увижу? - оторопел счастливый избранник.
  - Ашан всегда приходит с Севера. Значит и знак будет оттуда. Не забудь, что двадцатую часть полученного ты должен потратить на окружающих тебя людей. Например, угостить соседей, или пожертвовать на нужды города или в храмы.
  Надеюсь, этот проходимец всё же сообразит, что Север - это направление, куда выходят окна его спальни. Именно оттуда видно место, в саду, где вчера зарыли кувшин с побрякушками ребята Лиса. И ровно через трое суток, рано утречком, на этом 'счастливом' месте будет гореть магический 'светлячок' . Для повышения сообразительности в этом мете будут брошены несколько старых мелких монет. Если уж и этого не хватит. Чтобы он сообразил выкопать клад, то я его лично придушу от разочарования.
   В жизни так тоже бывает. И готов поставить ящик пива против черствого сухаря, что наш кондитер пропьёт деньги с соседями. А ещё через день весь город будет знать о случившемся.
   Не доработали мы в этом направлении. Совсем забыли про справедливую ипостась Ашана. То, что он Бог щедрости уже поняли все пролетарии и люмпены города.
  Идя по городу, я через каждые сто метров встречаю жаждущих приобщиться к учению Ашана.
  Узнать их просто - они даже на ходу зубрят псалмы, постоянно сверяясь с памяткой-календариком. Времена халявы, когда достаточно было повторить псалом, и уже можно крутить 'барабан Судьбы', безвозвратно прошли.
  Теперь же надо прочитать псалом, с чувством и выражением, наизусть, и только после этого пропустят на территорию святилища, к заветной конструкции имени Якубовича. Исключение сделано только для детей.
  Впрочем, даже выучив наизусть все псалмы сразу, человек не имеет гарантии, что доберется до барабана. Очередь занимают ещё затемно, и только привлечение стражников позволяет навести относительный порядок. Жрецы хоть и следят, чтобы участники не повторялись, но желающих всё равно втрое больше пропускной способности.
   Без очереди к барабану можно пройти, только имея амулет Ашана.
  На сегодняшний день владелец заветного талисмана имеет три попытки испытать судьбу. И получить соответственно три выигрыша. Со следующей декады количество попыток, на которые можно обменять амулет, увеличится ещё на одну. Соответственно стоимость амулета у перекупщиков вырастет ещё выше. Сегодня курс покупки: 1 золотой и 2 серебряных монеты за штуку. Откуда я знаю?
   На площади, недалеко от входа на наш аттракцион, стоит человек с табличкой на груди ' ПОКУПАЮ АМУЛЕТЫ'. Второй день работает. Вот у него и узнал сегодняшний курс. И не надо плохо думать. К происходящему не имею никакого отношения. Моя только идея и разрешение. Купец сам вышел с предложением о покупке амулетов оптом. Я хоть и отказался продавать, но подсказал, как это сделать другим способом.
  Интересно Лис дождется вечера или раньше прибежит с просьбой поставить своего человека рядом?
  
  ГЛАВА 7
  
  - И вот явился ему, значит, ночью во сне ангел, весь в белом, сияющий словно солнце, и говорит: ' Харум, ты должен помочь сироткам, а взамен будет тебе награда, достойная королей' . На что Харум и говорит: 'Не надо мне награды!'
  - Да, ладно. Быть такого не может. Знаю я этого торгаша, и чтобы он от денег отказался ...
  - Не перебивай, путь рассказывает, любопытно же, - зашикали на комментатора со всех сторон.
  - Наутро стал Харам готовить сладости, а вкус получился необыкновенный, такого никогда раньше не бывало. Понял он, что не сон то был, собрал все сладости и понёс в дом, где сироты живут. А по дороге всем прохожим конфеты раздаёт даром. Двести штук раздал, а коробка полна, как и была. Тут вспомнил он про Рог изобилия, и сразу догадался, чей был посланник!
  -Ну, не тяни, это мы уже слышали. Что дальше было?
  - Отдал он все сладости детям, вернулся домой, а тут стук в дверь. Открывает он, а на пороге странник. И говорит и ему: ' Возьми этот знак' и протягивает ему амулет Ашана, да не простой, а золотой!
  - Придумал он всё. Я у монаха на площади спрашивал - не бывает золотых амулетов, только медные. Не любит бог ихний роскоши, скромность завещает людям.
  - Да заткните же этого болтуна, дайте послушать, чем дело кончилось.
  Рассказчик продолжает:
  - Может у монахов медные амулеты, а у Посланника самого бога амулет золотой был. Я сам его видел - так и сияет, драгоценными каменьями украшен. Подал ему амулет и глазами так сверкнет, а вместо глаз огни сияют: ' Будь благословлен добрый человек за щедрость твою. Через три дня будет тебе знак свыше и дар скромный'. Амулет Харам принял, а про предсказание забыл.
  - Забудет он, как же. Если бы я не знал его, как облупленного ..., - терпение слушателей лопнуло, комментатору договорить не дали, просто вышвырнули из трактира.
  - Забыл он про предсказание. И вдруг через три дня встал на заре, вышел во двор, а на небе огромная туча, словно золотая, прямо с севера идёт. И вдруг раздался гром, и молния ударила в землю прямо во дворе у Харама, около яблони. И прямо из этого места зажглась радуга и взметнулась ввысь.
  Когда он подошел к этому месту, то увидел, что земля усыпана монетами. Взял лопату и откопал огромный сундук с сокровищами. И золото, и каменья, и утварь серебряная, древних мастеров работа.
  - Ух, ты, - гул восхищения и зависти пронесся по толпе.
  - И что он сделал с таким богатством?
  - Лишь одну двадцатую часть оставил себе благословленный Харам. А девятнадцать частей из двадцати потратил он на добрые дела. Три дня и три ночи угощал он всех соседей и прохожих. Не забыл и сироток малых.
  
  Тут я чуть не поперхнулся кофеем. Ничего себе, народное творчество. Эдак через пару лет этого жмота к лику местных святых причислят. За щедрость и широту души. Можно посмеяться, но скорее всего именно так и будет.
   Хороший тут кофе варят, даже лучше земного, но мне пора двигаться дальше. И так задержался, захотелось послушать местных сплетен. Познавательно, что тут сказать, но дел невпроворот. Казалось бы, после начала рекламной компании уже месяц прошел, должно всё наладиться и функционировать само по себе. У хорошего руководителя именно так и должно быть. Но видимо руководитель в нашем агентстве ещё не очень хорошо справляется со своими обязанностями. Поэтому бегает всюду сам, своими ногами. Карету что ли себе завести?
  Тут в дверях появляется новый персонаж, и моё настроение стремительно падает к абсолютному нулю.
   Мой монах в гражданском платье, вместо оранжевого балахона - уже повод насторожится. А вот тот факт, что это дежурный жрец у 'Барабана Судьбы' , которому ни при каких обстоятельствах нельзя покидать место несения службы в рабочее время, оказался здесь и явно ищет меня - этот факт говорит, что мифический полярный песец уже здесь.
  Машу рукой, чтобы привлечь внимание, жрец направляется ко мне:
  - Наших всех повязали! Имущество арестовано.
  - Не части. Кто повязал, кто забрал? Выкладывай всё по порядку.
  - Барабан конфисковали, всех наших задержали, я чудом успел уйти, спасал казну и амулеты.
  - Понятно. Осталось выяснить, кто нас заказал.
  - Это не стражники, они даже пытались нас защитить. Задержание проводили гвардейцы. Удивительно, но не только стража, но и возмущенный народ встал на нашу сторону. Это мало помогло, но помогло мне скрыться. Ещё двое успели сбежать - я точно видел. Те, кто не в балахонах - все ушли под шумок, взяли только пятерых. Деньги я оставил в офисе вашему казначею, он и подсказал где вас искать. Гвардейцы там не появлялись - пока всё спокойно.
  - Это все новости?
  - Нет. Самое важное- руководили арестом инквизиторы.
   - Наконец-то, - радостно хлопаю по плечу ошеломленного жреца, - а то я уже заждался - где же конкуренты!
  - И что же делать?
  - Не паниковать. Главное сейчас что?
  - Не знаю.
  - Главное сейчас - сохранить финансовую стабильность на валютном рынке.
  Вопрос с инквизиторами мы решим в любом случае, а вот доверие вкладчиков - штука хрупкая и тонкая. Именно поэтому бегом в офис, передаешь казначею, он направит на площадь двух человек. Пусть скупают амулеты по курсу 2 золотых за штуку. С остальными скупщиками я сам переговорю.
  - Почему так дорого? Даже вчера курс обмена не превышал один с половиной золотых. А сегодня желающие за ползолотого рады будут избавиться от него. Извините.
   - Нам не нужно, чтобы они избавлялись. Нам даже не нужна прибыль в данный момент. Важно сохранить стабильный курс. Надежность вкладов - главное достоинство МММ в период кризиса. Ты ещё здесь? Бегом в офис, нельзя терять ни минуты. Вкладчики уже начали волноваться!
  'Если неприятности нельзя избежать - её надо использовать'.
   Ни одна рекламная компания не обходится без противодействия конкурентов. И только дилетант избегает борьбы с конкурентами - ибо отсутствие конкурента ещё хуже.
   Даже в самом худшем случае я уже фактически выполнил поручение Заказчика. Самый крайний и самый нежелательный вариант - гонения на последователей Ашана, и создание 'катакомбной церкви' - уже гарантирует мне минимально достаточный уровень эгрегора. Тысяча адептов у нас уже в кармане. Народ любит гонимых и невинно оклеветанных.
  Однако, этот вариант мне крайне не симпатичен. Заказ я выполню, но сам останусь у разбитого корыта - это меня категорически не устраивает.
  Во-вторых: нелегальная паства развяжет руки темному богу, а там и до вырождения в темную религию не далеко. Мумия с радостью поменяет ориентацию - дай ей такую возможность. Получится, что я зря старался, да и моральная сторона вопроса меня напрягает. И хотя моей вины формально нет - всё происходящее будет на совести инквизиторов, такой результат мне не нравится.
  Значит, будет другой вариант. Когда все наши счастливы, богаты и довольны. А конкуренты, в лице ретивых инквизиторов - наоборот, посрамлены и морально уничтожены.
   - Заседание Коронного имперского суда начинается! - Ни гонга, ни удара молоточком не предусмотрено. Но суть от этого не меняется - мы в суде и сейчас решается судьба всего проекта.
  - Рассматривается иск от господина Москвина, человеческой расы, о неправомерном запрете деятельности и возврате незаконно изъятого имущества. Ответчик: Управление Ордена Светлой Инквизициии по городу Эйлинасу. У ответчика есть возражения по предмету спора?
  - Да, господин судья. Светлая Инквизиция требует рассмотрения дела в особом порядке, и просит передать дело под юрисдикцию Храмового суда.
  - На каком основании? - удивленно интересуется судья.
  - Возможно, речь идёт об использовании темной магии и богах зла.
  - Ваше требование разумно. Если в ходе судебного разбирательства будут установлены факты использования черной магии - дело будет передано в ваше ведение.
  Инквизитор победно улыбнулся, бросив колючий взгляд в мою сторону. И тут же поморщился, заметив журналистов, тщательно записывающих каждое произнесенное слово. Не удивительно. Такого количества репортеров на судебном заседании ещё никогда не было. Кроме трех местных журналистов, к огромному удивлению многих, присутствовали два столичных журналиста. Это было тем более удивительно, что дорога из столицы даже верхом, занимает целую неделю, а с момента ареста и подачи иска прошло всего пять дней.
  Официальная причина, по которой в городе оказались столичные акулы пера - интерес к поиску банды ' Черная кошка'. Второй причиной побудившей репортеров приехать, были чеки на 50 золотых каждому, и приглашение провести мастер-класс для сотрудников газеты 'Хронометр'.
  Возможно удивившись такому странному предложению, вняв доводам разума и жадности, они прибыли совместить полезное с выгодным. На самом деле, единственная цель прибытия этих господ сюда - освещение именно этого судебного процесса. Не стоит подозревать меня в ясновидении и внезапно проснувшемся даре предвидения. Репортеры выехали заранее, потому, что наезд инквизиторов был вычислен ещё две недели назад. Как минимум, из трех достоверных источников были получены сведения о пристальном и нарастающем интересе 'блюстителей Света' к нашей организации.
   Именно поэтому я подстраховался и потратил сотню золотых на двух репортеров ( третий не соблазнился на щедрые посулы). И они оправдали эти деньги. Только присутствие столичных журналистов не дало судье закрыть дело на первой минуте и передать его святошам.
   Журнамеры выполнили свою миссию, теперь всё зависит от меня. Зря что ли учил юридические базы, насилуя свой несчастный мозг.
  - Итак, приступаем к рассмотрению дела. Господин Москвин требует вернуть ему имущество, в том числе механическое устройство 'барабан Судьбы' . Отменить запрет на благотворительную деятельность его организации. И выплатить компенсацию в размере 5 золотых за каждый пропущенный по вине Ответчика, день работы благотворительного аукциона.
  Судья недоуменно посмотрел в мою сторону:
  - О какой компенсации идёт речь? Если вы по вашим словам занимаетесь благотворительностью?
  - Господин судья! Речь идёт о компенсации сирым и убогим, обделенным и голодающим. Кои не смогли получить немного монет из-за этого запрета. В результате чего вынуждены были терпеть тяготы и лишения все эти дни. И до сих пор терпят. Прошу возместить им моральные страдания за счет Ответчика. Ведь именно по его вине произошла эта трагедия!
  - Ваша позиция понятна. Вернемся к этому вопросу в конце. Что может возразить Орден?
  - Господин судья, решение о запрете этого вертепа и рассадника греха абсолютно правильное.
  - Протестую. Выражение имеет оскорбительный смысл и не подкреплено никакими доказательствами.
  - Просьба не перебивать и не комментировать без разрешения. А вам господин священник лучше воздержатся от красочных эпитетов, пока они не обоснованы и не доказаны в суде. Продолжайте.
  - Я буду говорить по существу. 'Общество Ашана' занималось темной магией и пропагандой своего бога, именуемого Ашан.
  - Конкретные доказательства применения темной магии у вас есть?
  - Проверка, проведенная Инквизицией в своих в архивах, показала, что среди светлых богов нет никого с именем Ашан.
  - Истец, что вы можете на это возразить?
  - Господин судья, я хотел бы обратить внимание, что Ответчик манипулирует судом, сознательно подавая информацию в неполном виде. Господин Инквизитор забыл добавить, что среди темных богов тоже никогда не было никого с именем Ашан!
  Судья весьма строго глянул на святошу, тот надулся и промолчал.
  - Ваш довод принимается. Но как вы объясните отсутствие Ашана в списке светлых богов?
   - Всё просто. Это новый бог. Он появился недавно, и поэтому его имени нет в архивах.
  - Тишина в зале! Ответчик ваш следующий ваш аргумент. Надеюсь, он будет более весом.
  - По нашим сведениям за месяц действия 'барабана Судьбы' количество поклонников бога Ашана превысило тысячу человек. Это не может быть объяснено ничем иным, как темным воздействием на разум людей. Для этого использованы так называемые 'псалмы' и темные амулеты Ашана, которые якобы дают благословение. В суд переданы образцы этих предметов, добытые Инквизицией.
  - Это серьёзное обвинение. Истец, вы признаете свою вину?
  - Нет, господин судья. Позвольте приобщить к материалам дела заключения трех магов, которые являются членами Имперской магической Академии. Они точно установили, что в амулете Ашана нет никакой магии, ни черной, ни светлой. На нем присутствуют неизвестные надписи, схожие с руническим письмом, но однозначно не похожие ни на один знак темных богов или буквы алфавита какой либо страны, где распространено влияние темных. Все три мага утверждают, что к темной магии этот амулет не может иметь отношения, либо эта связь не может быть установлена. Что согласно пункту 4, статьи 129 Уложения является неоспори ..., - заключения обошлись мне совсем недорого, ещё во время подготовки опровержения по банде магов. Главное, всё сделано заранее, ещё до наезда на площади. Как и положено, в любой нормальной предвыборной компании. Быть готовым к суду и тяжбам ещё до их начала.
  
  - Хватит, с амулетами всё ясно. Сообщите нам о псалмах, которые одурманивают мозги людям и превращают их в подобие зомби.
  - По этому вопросу прошу выслушать мнение эксперта, архимага. Мага разума, присутствующего в зале.
  - Рассмотрены и изучены все четыре разных псалма. Материал, из которого изготовлены карточки, не имеет магического наполнения и является обычной бумагой. Что не позволяет идентифицировать карточки с псалмами как артефакт, амулет либо другой магический предмет.
  Также мной были проанализированы тексты псалмов на предмет скрытого воздействия на разум человека, с целью внушения каких либо мыслей или мотивов, побуждающий к действию. Тексты написаны с использованием общеимперского языка первого, начального уровня. Как специалист , утверждаю, что на таком уровне знания языка невозможно скрытое внушение. Для этого требуется знание языка не менее третьего уровня.
  Ничего себе! Это они, что на нейролингвистическое программирование тексты псалмов проверяли? Хорошо, что я не стал переделывать тексты псалмов после установки базы второго уровня. Они хоть и стали восприниматься мной, после прокачки, как простые, и даже примитивные вирши. Но с точки зрения пиара - именно такие и требовались. Простой народ их читал и запоминал с удовольствием. Интеллигенция и аристократия в этой компании - не наш электоральный класс. Может быть в перспективе.
  Тем временем эльф закончил, и суд завис в недоумении. Святоши с треском проигрывают, и обвинение разваливается на глазах.
  Судья пытается подыграть святошам, впрочем, без особого усердия. Начинается опрос стражников и свидетелей. К удивлению судьи, большинство из опрошенных высказываются одобрительно, или даже с восторгом.
   В городе, как и в Империи в целом, отношения светской власти с Инквизицией весьма прохладные. Поскольку борются они за власть. И являются скрытыми, но конкурентами. Поэтому сильно недолюбливают друг друга. Суд находится в подчинении у светской власти, и, вероятно, именно губернатор сидит на балкончике в 'ВИП зоне', скрытый занавеской, куда постоянно бросает недоуменные взгляды служитель закона. На это тоже был расчет - иначе судья слил бы дело в любом случае, и журналисты не сильно помешали бы.
  А вот в ситуации, когда святоши сами опозорились и бездарно провалились с обвинением и доказательствами - тут многое зависит от губернатора.
  Отвечаю ещё на несколько второстепенных вопросов, выкладываю ещё один козырь - список пожертвований от имени Ашана. Особое впечатление производит пожертвование на нужды города, точнее бургомистрата. Для местного населения это в новинку. Давать взятку принято лично в карман, а уж никак не всей 'мэрии' сразу и публично.
  По всей видимости, это производит впечатление. Занавеска на балкончике дрогнула, судья облегченно вздохнул и вынес вердикт:
  - Суд признает господина Москвина ПРАВЫМ!

Популярное на LitNet.com М.Олав "Мгновения до бури 3. Грани верности"(Боевое фэнтези) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) М.Тайгер "Выжившие"(Постапокалипсис) В.Соколов "Обезбашенный спецназ. Мажор 2"(Боевик) М.Атаманов "Искажающие реальность-5"(ЛитРПГ) В.Старский ""Темный Мир" Трансформация 2"(Боевая фантастика) В.Палагин "Земля Ксанфа"(Научная фантастика) В.Соколов "Мажор 4: Спецназ навсегда"(Боевик) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Соколов "Мажор 3: Милосердие спецназа"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"