Зеленина Луиза Рафиковна : другие произведения.

Странички из Дневника Анны

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Опубликованию страничек из личного дневника Анны, главной героини моей новеллы "Ёжик" или Время упущенных возможностей", способствовали вопросы тех моих друзей и читателей, кто интересовался, что же дальше: Будут ли герои вместе? Стал ли реальностью сон Анны, на котором завершается новелла? Будет ли завершение этой истории? Идея личного дневника, который ведёт моя героиня, показалась мне интересной.

   Странички из дневника.
  
   Опубликованию страничек из личного дневника Анны, главной героини моей новеллы "Ёжик" или Время упущенных возможностей", способствовали вопросы тех моих друзей и читателей, кто интересовался, что же дальше: Будут ли герои вместе? Стал ли реальностью сон Анны, на котором завершается новелла? Будет ли завершение этой истории?
   Идея личного дневника, который ведёт моя героиня, показалась мне интересной. Порой мы и самим себе не можем сказать правду, о том, что с нами происходит. Возможно, это легче сделать, поделившись с лучшим другом, которым становится для моей героини её Дневник.
   Вести личный дневник - это, на мой взгляд, особый талант и терпение. Первое - талант. Когда пишешь, ты думаешь, подбираешь слова, взвешиваешь и анализируешь то, что написал. Это творческий процесс.
   Второе - терпение, потому что - всегда лень. А надо писать и на это необходимо время. Нам же его хронически не хватает!
   Мы - "хронофаги", люди пожирающие своё время и постоянно жалующиеся на его нехватку.
   Я сама из них, поэтому, как вам сразу становится ясно, вести личный дневник я не могу именно по перечисленным выше причинам.
   Однако, какое счастье, что моя Анна, способна на искренность, открытость с самой собой и своим Дневником.
   Нам повезло! Мы познакомимся с несколькими страничками из Дневника Анны.
   Приоткрыв тайну её Дневника, мы попадаем в особый мир чувств,
   в котором она рассказывает о своих отношениях с Леонидом, её попытках разобраться в себе, своём партнёре и в полученном опыте, чтобы легче двигаться дальше по жизни.
   Обращаясь к Вам, тем, кто откроет вместе со мной дневник Анны, я прошу вас с пониманием и бережностью относиться к чувствам моей героини. Ведь это её мир, а мы в нём только гости! И все мы такие разные!
   Всем, кто не читал мою новеллу "Ёжик" или "Время упущенных возможностей", я рекомендую начать именно с неё, тогда Вам будут больше понятны чувства моей героини, описанные в её Дневнике.
   Будет ли завершение в этой истории любви? А разве может закончиться любовь?
   Она перерождается в более совершенные отношения. Почему я считаю, что они будут совершеннее?
   Только потому, что определённый опыт мы всё-таки выносим из любых отношений. Это может быть не только в любви, но и в дружбе, в работе, в жизненном опыте.
  
   Жизнь - это и есть опыт!
   Жизнь - это и есть Любовь!
   Любящий Вас Автор
   15.03.2009
  

Странички из дневника Анны.

  
  
   Сентябрь 2007 г.
  
   Здравствуй, мой дорогой Дневник. Ты давно уже стал моим лучшим и близким Другом. Тебе я могу сказать всё, что у меня наболело, не боясь, что ты меня осудишь, не поймёшь или резко прервёшь. Ты - самый лучший мой собеседник! И мне с тобой очень легко.
   Одна трудность - я часто оттягиваю наши встречи с тобой, но зато потом не могу наговориться. Прости меня за эту нерегулярность, мой дорогой Дневник. Я исправлюсь.
   Тебе открыты много тайн моей души.
   Но уже долгое время я не писала на твоих страницах о наших отношениях с Леонидом. Не хотела или не знала о чём писать.
   Но сегодня мне вновь захотелось поговорить об этом. С кем я могу это сделать лучше, чем с тобой, мой милый Дневник, только с тобой.
  
   Напомню тебе, на чём мы остановились в наших откровениях.
   Последняя наша встреча с Леонидом происходила у него дома. Всё было, как всегда.
   Расставшись, я в очередной раз сказала себе, что пора заканчивать с этими затянувшимися отношениями.
   Ничего не менялось: вместе нам всегда хорошо, а расстаёмся и больше не встречаемся. Расстояния между встречами становились очень большими. И ничего с этим сделать я уже не могла.
   Было, конечно, несколько моих звонков по телефону. Последние наши разговоры больше связаны с поздравлениями: под Новый год; 23 февраля; день рождение.
   Ещё один мой звонок, который никак не относился к праздникам, был сделан мной после того, как мне приснился сон. Что конкретно снилось, я отразила в нашей с тобой страничке, мой друг - Дневник, под рубрикой "сны". Ты больше всех в курсе, что периодически я их записываю, если не ленюсь. Этот записала.
  
   Сон
  
   "Снилось, что я вместе с мужчиной и женщиной прихожу в какую-то организацию. Ведём разговор на счёт открытия какого-то фонда. Я нахожусь в соседнем помещении, смотрю в зеркало и причёсываюсь (поправляю причёску), главное- я себе нравлюсь. Мои коллеги беседуют с мужчиной по вопросу регистрации фонда и он приглашает кого-то проконсультировать. Я слышу, как в комнату заходит Леонид и беседует с людьми. Я думаю - выходить мне или нет из комнаты. Понимаю, что выгляжу хорошо. Выхожу, здороваюсь. Не показываю, что мы знакомы. Он продолжает говорить: "Чтобы зарегистрировать, надо по-хорошему посмотреть баланс, я должен направить людей и всё проверить. По-хорошему, нужно смотреть отчёты и баланс". Он улыбается мне, демонстрируя знакомство. Выглядит сильно отёкшим. Я спрашиваю - куришь много? Кивает. Проходит мимо и говорит, что родители ругают, меня даже отец не пускает домой, ругает за куренье. Все понимают, что мы знакомы, но делают вид, что не замечают. Через несколько минут мне дают папку с бумагами и говорят надо отнести в 70 кабинет. Подхожу к зданию и ищу на подъездах номера, 70 не вижу, а только от 60 до 77 и понимаю, что мне в этот подъезд".
  
   Проснулась. Вспомнила, что его родители давно умерли. Осталось ощущение того, что Леониду плохо, он болен или ещё что-то с ним происходит. Страх за него не давал покоя. Утром набрала его номер и спросила, как он поживает.
   По его словам - всё в его жизни было нормально. Но голос... Я услышала в голосе радость от моей заботы о нём. Возможно, ему не хотелось в очередной раз говорить мне правду, но я решила ему поверить.
   Посчитала, что поставила жирную точку в наших отношениях. Устала постоянно корить себя за то, что нет смысла думать и страдать о человеке, которому нет дела до тебя. Легко это сказать, но как трудно это сделать...
   Всеми силами я пыталась вырвать его из своего сердца, говоря себе такие слова, которые и сильную женщину способны обидеть, задеть её чувства и достоинства.
   Помогало с трудом, но время лечит и боль затихает.
   Я почти свыклась с этой мыслью.
  
   Ноябрь 2007 г.
  
   Привет, мой Друг! Я продолжаю свои откровения о моём Ёжике.
   Профессиональные праздники. Мы обычно поздравляем друзей и знакомых с различными профессиональными праздниками.
   Я, как обычно, поздравляла смсками своих знакомых с их профессиональным праздником.
   Подумав, решила поздравить и его. Он был в числе тех, кто действительно связан с этим праздником. И чтобы я себе не говорила, уважение к этому человеку было всегда выше всяких обид.
   Я давно привыкла ничего не ждать в этих отношениях. Поэтому и на этот раз ответа не ждала, сомневалась даже, что вообще прочитает.
   Его реакция на моё поздравление для меня была совершенно неожиданной.
   Он сразу позвонил. Сказал, что получил только часть сообщения.
   Я спокойно пересказала содержание послания. Поговорили, как дела. Спросил, где я и чем занимаюсь? Разговор самый обычный, ни к чему не обязывающий. Всё, как всегда. Было двенадцать дня. Пожелали друг другу удачи и закончили разговор.
   Моя же реакция была, конечно, не такая, как раньше на все его звонки. Прежде сердце билось, голос дрожал, мозги расплывались.
   В момент же нашего последнего разговора, мне кажется, этого не происходило. Время делает своё дело. По-моему, я говорила относительно спокойно, но сердце после разговора вновь заколотилось. И осталось ощущение такого тепла, словно я вновь очутилась в его объятиях. На том и закончилось. Мысль, что он позвонит среди недели, показалась мне реальной.
   Это была суббота, я не работала, отдыхала дома. На улице шёл снег. Идти мне никуда не хотелось, я спокойно занималась домашними делами.
   В четыре часа дня раздался его звонок.
   "Ты готова ехать?"- услышала я его голос.
   "С тобой, на край света",- не задумываясь, весело ответила я.
   "Я серьёзно",- слегка удивлённо переспросил он.
   "И я серьёзно. Ты же знаешь".
   "Хорошо. Я буду через полчаса. Собирайся".
   Разговор прекратился.
   А у меня началась внутренняя тряска. Он приехал. Зашёл в квартиру, окинул хозяйским взглядом. Ничего нового, он всегда хозяин положения. Он был с другом, я пригласила приятельницу. Мы уехали.
   Потом было весёлое застолье. И ничего не изменилось, как будто не было нашего долгого расставания. У нас всегда так, будто вчера мы только расстались.
   Я поняла, что произошли какие-то изменения в нас двоих. В нём появился позитив, стало больше оптимизма. Он всегда отличался чувством юмора, но веселья раньше было больше для бравады. Он стал мягче, добрее и искреннее. Я стала терпимее.
   Впервые за все годы нашего знакомства, после встречи я не сказала себе, что надо заканчивать эти отношения, не злилась на себя, а благодарила его за тепло, любовь и нежность. И ещё. В памяти постоянно стояли его глаза, они светились счастьем. Всё вернулось опять.
  
   Вернувшись домой, написала ему смску.
   Он сразу позвонил. Спросил, почему я смску прислала, а не позвонила. Помню, ответила, что мне так тепло и уютно в воспоминаниях о нашей встрече, поэтому и решила написать. Зная, что он вечно занят, подумала о том, что когда будет время и возможность, тогда и прочитает.
   И сказала, что не жду ответа на свои послания. Я просто выражаю свои чувства мысли. И буду делать это теперь всегда, когда захочу. Мне понравилась сама идея.
   Сообщения писала утром и вечером. Они были полны любви и нежности. Мне так хотелось дарить ему тепло.
   Для кого я это делала, думаю, что больше всё-таки для себя.
   По его словам, он не любит писать смски, я предполагала, что просто не умеет. Среди моих знакомых достаточно тех, кто не может этого делать, и это меня не удивляет. Слишком быстро новые технологии врываются в нашу жизнь, не все поспевают за ними.
   Первое время Леонид перезванивал, получив смску. Я слышала теплоту в его голосе. Хоть и ворчал, что мне нечего делать, но я знала, ему приятно.
   Свои чувства отразила в стихах.
   "Решение"
   Я сказала себе: "Да. Всё. Пора!"
   Я смогу тебя забыть навсегда.
   Испугалась той любви я сама,
   Что ж тогда хотела я от тебя?
  
   И молила я себя - "позабудь!
   Он не тот, пойми сама, в этом суть!"
   И ему твоя любовь ни к чему...
   Да не спрашивай его - "почему?"
  
   Появился, мне казалось, покой,
   Убеждала, что довольна собой.
   Так пыталась я поверить в слова,
   Что, отчаявшись, себе я дала.
  
   Но в реалиях всё было не так.
   Свои чувства превращала в пустяк.
   Дули ветры, шли дожди, пустота...
   Внешний блеск, но всё ж улыбка не та....
  
   Взгляд холодный и какой-то иной.
   Изменилась сильно, стала чужой.
   Поиграть пыталась видно с судьбой,
   А на деле - лишь боролась с собой...
  
   И решенье, что в тот день приняла,
   Я считала - для спасенья себя...
   Но, наверно, я терзалась не зря.
   Всё вернулось вновь на круги своя...
  
   Твой звонок и голос прошлых тревог,
   Сердца радость заглушить уж не мог.
   Заглянув в твои глаза, поняла,
   Что страдала я все дни не одна...
  
   "Я любима и люблю!" - говорю,
   Тем, кто думает, что я отойду.
   Мне отчаянье сейчас ни к чему:
   "Не отдам теперь тебя никому!
  
   Свет надежды и любви - вот покой!
   А гармония?
   Когда мы вместе с тобой!"
  
   Ноябрь 2007 г.
  
   Да, тогда я чётко поняла, гармония, когда мы вместе. С ним я такая, какая есть - настоящая.
   Потом была встреча на даче. Я привезла ему все стихи, которые за наш период знакомства написала. Это - "Загадка", "Я придумала тебя для себя". И другие. Читала ему и соседям по даче. Все хвалили стихи. Его ругали за глупость и страхи. Он светился счастьем. Смеялся, что стихи можно к любому приложить. В них нет ничего конкретно про него. Пообещал написать мне сам и показать, как это делается. Было весело. Я согласилась на Мастер-класс.
   Вернувшись с дачи, включилась в игру, предложенную им. Написала шутливые стихи.
   Эти стихи он ещё не видел. Как и те, что написала несколько дней спустя.
  
   Там на даче мы много говорили друг с другом.
   За все наши встречи, только эти последние, на мой взгляд, были самыми душевными, чувственными и искренними.
  
   Ещё дома он сказал, что устал от одиночества, устал возвращаться в пустую квартиру, в никуда. Хочет, чтобы его ждали дома, любили. Чтобы его провожали и встречали из командировок. "Я дам тебе ключи от квартиры. Ты будешь ждать меня дома. Мне нужна настоящая хозяйка". Рассказал, что пытался возобновить отношения с бывшей женой и в марте месяце снова с ней сошёлся. Но, по его словам, не выдержали друг друга и месяц.
   "Я её любил и думал - у нас всё получится. Но она мне не интересна никак женщина, никак хозяйка. Я понял, это последняя попытка".
   На мой вопрос: "Может он ошибается и любит её до сих пор, возможно, вы ещё раз попытаетесь?". Он ответил: "Нет. Она даже не раздражает, как было у нас в последнее время".
   Сказал очень спокойно и уверенно. Я в тот момент поверила ему.
   Раньше - не верила. Понимала, что они не закончили свои отношения, старалась не мешать. Сейчас я увидела пустоту и поверила.
   За что я всегда благодарна этому человеку, так это за его честность. Он не обманывал меня, всегда говорил то, что есть. Наверное, поэтому мне он дорог столько лет.
   Когда мы познакомились, он был в разводе уже более четырех лет. Попытки объединиться они предпринимали несколько раз.
   Правда, это было до встречи со мной.
   Я понимала, что весь его гнев и злость на жену были не чем иным, как неостывшими чувствами к ней.
   Это тоже останавливало меня. Я боялась поверить в свою любовь к нему.
   Но во время нынешних бесед не было гнева и злости, было спокойствие и констатация фактов. Он и сам об этом сказал, что ему стало легко с ней общаться, без надрыва.
   Прошло уже восемь лет после вашего развода, дорогой. И почти четыре года я рядом с тобой. Время лечит. Возможно, я тоже через восемь лет прочту эти строки с улыбкой. Но, так, как мне бы хотелось, чтоб ты на меня смотрел, такого в те годы не было. Это тоже останавливало. Любила только я, ты был принимающей стороной.
   По - новому ты взглянул на меня только ныне: дома и на даче, благодаря своим друзьям. И ещё времени, которое излечило или начало лечить твою душу.
   Любовь начинается тогда, когда мы по-настоящему узнаём и понимаем партнёра. Тогда не имеет значения, каким он должен быть, важно то, что он удивляет нас своей оригинальностью.
   Так начинается любовь: с неожиданного открытия...
   Идти навстречу любви - значит открыть дверь неизвестному...
   Любить - значит принять действительность!
  
  
   Но, вернёмся к теме, которая стала ключевой. Надо же, только сейчас поняла, что "ключевой" она была не для меня. Она была от слова "ключи".
   Разговор про дом, ключи, про обман. То есть, если я обману, он не знает, что сделает, возможно, даже способен убить и т.п. На что я ему отвечала уверенно: "Даже не надейся. Повода я тебе не дам. Не дождёшься". И смеялась.
   Конечно, не ожидала, что он говорит серьёзно про ключи. Просто решила, что это слова выпившего и расслабившегося мужчины. Не приняла их в серьёз. Этот же разговор возник и на даче. Я сказала, что не против, но в декабре буду жить у сестры, потому что она с мужем уезжает на отдых, а я буду с племянниками. Но, если всё так серьёзно, я найду время подъехать к тебе домой, полить цветы и встретить тебя после командировки. Неделя ничего не изменит.
   Был ещё разговор про его родственников. Я предположила, что им могут не понравиться наши отношения.
   У нас уже была одна неудачная попытка знакомства с его сестрой. Знакомство тогда не состоялось.
   На вопрос о встрече с родными, которую он планировал, вызвал раздражение у Леонида. Он тогда дал мне понять, что "жениться не собирается".
   Смешно, конечно. Инициатива исходила от него самого, я не предпринимала ничего для этого. Кстати вообще никогда не поднимала вопрос об упорядочении наших отношений. К чему? Я сама не знаю, на сколько мне это необходимо. Быть рядом с любым человеком постоянно, это очень сложно и ответственно, а с таким человеком, как Леонид сложнее вдвойне.
   Но там, на даче, я спросила его: "захочет ли сестра знакомиться со мной?" Одно дело, очередная подружка её брата, а другое дело - попытка выстроить серьёзные отношения. В ответ услышала, что сестра всё понимает и очень хочет, чтобы у него всё получилось в личной жизни.
  
   И сейчас не хочу думать о том, что причиной всему родственники. Разбираться в отношениях надо самим. Даже, если велик круг советчиков. Решение, которое принимаешь, меняет лично твою судьбу. Спрос всегда с себя.
   Потом, оставшись вдвоём, я сказала, что вряд ли твоя родня примет наши отношения, давай оставим всё как есть. Надо просто чаще встречаться.
   "Если со мной что-то произойдёт, то квартира останется сестре. Я ей многим обязан в жизни. Я так решил. Пойми, если мы будем вместе, у нас и так всё будет",- убеждал он меня.
   "Милый, у меня всё есть, мне не нужно от тебя ничего, ты знаешь об этом. У меня есть те чувства, которые не купишь за деньги".
  
   За весь наш период общения, я ни разу не обратилась к нему с просьбой. Плохо? Возможно. Хотела быть сильней? Нет. Не хотела зависеть? Я давно завишу от него, если не могу выкинуть из своего сердца. Гордость? Кто знает, но думаю, она не причём. Хотела и любила его самого, а не чины, звания и его связи. Я умею добиваться всё сама. Поэтому и не просила.
   Я видела его страхи: возраст, "старость", болезнь, предательство, измены, слова. То, что могло служить ему спасательным кругом.
  
   Мой дорогой, Дневник, все наши страхи уходят глубокими корнями в детство. Помнишь, строчки из моего стихотворения:
   Страхи с детства пугают во тьме,
   Призывая к серьёзной борьбе.
   Устоишь, не поддашься ты мгле,
   День настанет - их нет уж нигде.
   Я согласна с теми, кто считает, что они помогают нам защищаться от ран, полученных впервые годы жизни.
   Прочитала недавно книги аргентинского психолога Хорхе Букай и взглянула на многие наши отношения иначе.
   Увидела и начала осознавать причины своего поведения и Леонида.
   В книгах есть такой термин, применяемый к воспоминаниям о ранних потрясениях, - "обиженный ребёнок". Это он продолжает жить внутри нас и заставляет так поступать. Багаж обид с детства тянется за нами всю жизнь и приводит к таким реакциям, не давая времени осмыслить происходящее. Это доставляет нам больше всего неприятностей в любовных отношениях.
   Этот "обиженный ребенок" внутри нас, как чёрная дыра, поглощает всё, эта боль подчиняет себе всё наше существование.
   Находясь в одиночестве, многие обиды не дают о себе знать. Для того, чтобы обнаружить затянувшиеся раны, нам нужен близкий человек, который поможет их "нащупать", позволит открыто выражать чувства, не теряя при этом своего авторитета. "Обиженный ребёнок" нуждается при этом, чтобы его поняли - на что он жалуется, почему плачет... Только тогда, когда человек почувствует, что его боль признана, он сможет её выразить и преодолеть.
   Шок, грусть, одиночество, обида, гнев, бешенство, угрызения совести... - всё это боль. И она может продолжаться длительное время.
   Чтобы покончить с болью, главное перестать обвинять другого и через наши реакции посмотреть, что с нами происходит.
   Нашим детским обидам необходимо дать выход, и тогда "дети" начинают расти и не вмешиваются в нашу личную жизнь.
   Есть люди, которые во "взрослой" жизни достигают головокружительных высот, но стоит им только ступить на личную территорию, завязать с кем- то близкие отношения, как они тотчас становятся маленькими детьми. Всего-навсего детьми, зависимыми, страдающими от недостатка ласки, внимания или признания.
  
   Да, точно. Это очень похоже на моего любимого Ёжика. Именно поэтому у меня сразу возникла такая ассоциация, увидев его впервые - нежный, трогательный и очень ранимый и колючий.
  
   Есть книги, авторы которых учат тебя ненавязчиво, подсказывая так, что ты сам не замечаешь, как это происходит, просто живёшь вместе с их персонажами. Любишь, ненавидишь, переживаешь обиды, боль, разочарования. Всё, что волнует нас всегда. Но главное, они помогают нам понять самих себя. Прочитав такие книги, ещё долго в мыслях возвращаешься к жизни главных героев.
   Согласись, мой милый Дневничок, это прекрасно. Книги Хорхе Букай из них.
   Читая, я мысленно возвращалась к нашим с Леонидом отношениям.
   Книг разных и интересных много. Количество читающих огромно, но задевает лишь того, кого это волнует, кто сам, каким-то образом, прикоснулся к подобной ситуации или проблеме.
   И выражение - Только когда ученик готов, появляется учитель, абсолютная правда.
   Я увлеклась, мой милый Дневник, и отошла от ключевой темы. Перешла на боль, страхи обиды, которые видела в Леониде. Видела, но не понимала, не осознавала, почему вообще возник этот разговор. Я его не начинала. Мне было очень хорошо: мы вновь вместе, а всё остальное ушло на второй план.
  
   Наедине он старался объяснить мне, как ему дорога сестра и просил найти с ней общий язык. Я ответила, что у нас общая цель - мы обе хотим счастья одному мужчине, обе дорожим им. Она - как сестра, а я - как любимая женщина. Нам нечего делить. Мы хотим одного. Главное, чтобы она не вмешивалась в наши отношения.
   "Она не будет этого делать?" - спросила я. Он ответил: "Она никогда не лезла в наши разборки с женой. Общалась с ней, но была всегда за меня. Она мне самый родной и близкий человек. А всё остальное я решу сам".
   Здесь же на даче возник наш разговор об смсках. Он признался, что не умеет писать их. Это его злит. "Научи меня". Я стала изучать его мобильный, но "Самсунг" знаю плохо, т.к. у меня "Моторола".
   Пока разбиралась, его терпения явно не хватило. "Всё, ладно, потом покажешь, как это делать".
   Кстати обратила внимание, что в телефонном справочнике нет моего номера. Спросила почему. Он ответил: "Я, что должен сына просить. Сам не могу, а все телефоны мне вносил сын. Я каждый раз набираю". Вот в этом весь мой любимый человек. Нервный, колючий, нетерпимый и очень родной.
  
   Сон на даче.
   В ночь на воскресенье я проснулась от его крика. Он кричал во сне. Он называл меня по имени и просил: "не уходи". Потом увидел, что я рядом, крепко обнял и сказал: "Я вижу, как ты уходишь, зову тебя, но не могу остановить. Я ещё не "порешал" кое-какие дела. Не уходи. Не бросай меня, пожалуйста".
   Я обняла его, поцеловала, сказала, что я здесь, никогда его не оставлю и не уйду. Он крепко прижал меня к себе и просил: "не уходи, не отпускай меня, держи мою руку". Мы были вместе. Его любимое выражение "порешать", а занозой застряло другое - "не уходи". Оно крепко врезалось в моё сердце.
   Я и сейчас хорошо помню свои ощущения от его крика.
   В понедельник я уехала с дачи. В течение недели посылала ему сообщения утром и вечером. Изредка перезванивались.
   Я знаю, как он способен быстро раздражаться, поэтому обычно не напрягаю. Самое, главное даже не приспосабливаюсь, чувствую изменения голоса, разные интонации и завершаю разговор. Я его чувствую.
   Если раньше сама злилась за это на него, то теперь просто знаю - он такой. В пятницу вечером пожелала хороших выходных.
   А в субботу в ночь пришла эта смска.
   Вот её содержание:
   "Мне было с тобой очень хорошо. Я вернулся к жене. Больше мне не звони. Извини за всё".
   Набрала номер - недоступен. Набрала в ответ смску. Я даже не помню, что ответила. Почувствовала, что внутри появилась пустота, как будто что-то оборвалось во мне. Ответила и уснула. Ночью пришла мысль, что мой телефон поставлен в черный список, поэтому и не доступен. А ещё, что он даже не читал моих ответов, их просто удалили.
   Утром я прочитала то, что отправила. Порадовалась за себя. В том состоянии, мой ответ мог быть любым. Спасибо, Господи, что помог сохранить чувство гордости и достоинства.
  
   Мой ответ в 23.55
      -- я смс.
   " Спасибо за ложь. Знаю, сам ты не умеешь писать смски. Тем, кто делает это - бог судья! Если же ты так решил - твой выбор. Не надо придумывать жену. Все свои слова, говорила сердцем! Написала ещё стихи, жаль, не услышал. Целую и люблю".
   2. в 0.05
   "Позвони и скажи о своём решении сам, я пойму. Испуг твоих родных понятен. Я их прощаю. Благодарна судьбе за встречу с тобой. Не отрекаюсь ни от одного слова".
  
   Ответа не ждала. Его не было. В двенадцать часов дня позвонила с телефона подруги. Он взял трубку. Я успела только сказать, что получила с его телефона сообщения, которые меня очень обидели. Если это его решение, пусть скажет мне сам. Он тихо ответил, что - "сейчас занят".
   Что ж, это тоже ответ.
   Стремление к независимости от других, страх зависеть от
   любимых и близких нам людей, часто приводит к тому, что мы становимся заложниками самих себя и своего стремления к независимости.
   Но почему пусто у меня на душе? Почему нет обиды на него? Что двигало им, когда он писал мне эту смску? Только ли его страх перед самим собой и его комплексами? Знаю, что его сомнения и опасения были, но чьё это решение? Кто привёл его к нему? Ведь он не нашёл даже, что мне ответить, не ожидал моего звонка с другого телефона. Струсил? Думаю, что да. Обвиняю его? Нет. Презираю? Нет. Почему? Не знаю, наверное, чувствую, как страшно идти в неизвестное.
   Почему так поступила сестра? А возможно и не она. Стоит ли кого обвинять. Просто очень удобно в данной ситуации найти третьего.
   Это было накануне отъезда в командировку и, наверное, сообщил о своей мысли отдать мне ключи. Думаю, это и было главной причиной Её страха. Ведь она не знала наших разговоров об смсках, о жене, обо всём, что было у нас в последнее время.
   Просто страх за квартиру, преподнесённый ему умело, как страх за него. За его судьбу. Что в очередной раз его обманет и предаст очередная женщина. Боже, какая глупость....
   Я совсем не в обиде на неё: ни в тот момент, ни сейчас, когда пишу эти строки. У всех свои цели. Её - мне понятна, а моя?
  
   Что дали мне эти непонятные, запутанные отношения? Я думала над этим. Долго заставляла себя не принимать их всерьёз.
   Почему? Я защищалась. Это теперь я точно понимаю. Защищалась от себя самой, страхов быть непонятой, брошенной, оказаться в одиночестве. Мы все ранимы и уязвимы. По этой причине мы стараемся раньше надеть на себя маску защищенности, холодности. Сказать, что нам не очень то и хотелось. Детский принцип защиты - "сам дурак"!
   Каждый подбирает себе свою. Защищаемся раньше, потому что нам известно, как бывает больно потом, при расставании. А раз нам так больно, зачем вообще нам отношения с кем-то? Как поддерживать нормальные отношения с партнёром?
  
   Единственная возможность поддерживать постоянно обновляющиеся отношения - не цепляться за старое и, если пришло время, расстаться с тем, чего уже нет.
   Ко всему прочему, надо уметь отпускать. Нет смысла держаться за отжившие отношения.
  
   Прекрасные идеи, вот только бы их суметь реализовать, а это уже сложнее. Эти мысли созвучны с тем, что я написала после нашего очередного расставания с Леонидом. Вот несколько строк из этого стихотворения.
  
   Не хочу отпускать -
   Не держала тебя.
   Не хочу обвинять -
   Понимала, любя.
   Не пыталась пугать -
   Страх берёт лишь своё.
   Что сегодня искать?
   Жаль мне сердце твоё.
   Так твой разум решил,
   Что стал "старый" такой,
   А твой страх подтвердил,
   Выход легче простой.
   Слишком быстро поверил -
   "Не по силам Мечта".
   А у сердца спросил:
   "Это ль, планка твоя?"
  
   Наверное, хотела облегчить себе расставание. Стать менее уязвимой, разделив с ним ответственность за расставание.
   Но так не бывает, Судьба даёт свои испытания. Надо научиться брать ответственность за свою жизнь и принятые в ней решения.
   Почему я благодарна Судьбе за встречу с ним?
   Наверное, потому, что это единственный человек за большой отрезок времени, который вызывает во мне столько эмоций.
   Встреча с ним, привела меня к самой себе.
   Она даже привела меня к тебе, мой милый Дневник, я стала чаще общаться с тобой.
   Человек, которому я посвящаю стихи и прозу, который даёт мне творческий импульс. Только за это ему уже большое спасибо.
  
   Он уехал в командировку или просто исчез из моей жизни.
   Жизнь продолжается. Ждать его звонков глупо, это уже всё было. Однако, если раньше я думала, что это только придуманный мной образ, то сейчас я хорошо понимаю: мы нужны друг другу.
  
   Спустя некоторое время отправила ему такое сообщение:
   "Люблю таким, какой ты есть! Мы достойны любви! Верю и продолжаю любить. Береги себя родной".
  
   Невысказанность всегда мучает меня больше всего. Почему люди не могут обсудить между собой возникшие проблемы и понять, а может, просто принять точку зрения другого? Даже, если ты и не согласен с ним, но хоть будет возможность одному высказаться, а второму попытаться понять его. А вдруг точка зрения второго человека поможет расширить собственный взгляд на общую проблему. Это, к сожалению, относится не только к личным отношениям, но и к работе.
   У меня такой возможности в дни переживаний, как мне казалось, не было. И тогда я завела свой дневник. И ты мне помог. Написала, стало легче.
   Работа, дом, общение с племянниками отвлекает от разных мыслей.
   Жизнь продолжается независимо от встреч и расставаний. И если эта ситуация нас не убила, она сделала нас сильней.
  
   Но мысли о Леониде присутствуют постоянно. Мне его даже жалко. Я понимаю снова и снова, как ему сложно. Он в тисках - надо принимать какое-то решение, а он не готов. Он сам себя загнал в эти тиски, сам создал эту ситуацию. И конечно, злится на меня, в его понимании, вся причина во мне. Я слишком хорошо его чувствую, чтобы обижаться на него. Мне хочется его защитить от него же самого: обнять, прижать к себе и сказать, что всё хорошо. Это его "взрослый обиженный ребёнок" испугался новизны и помог убежать, спрятаться в работе от страхов и себя самого.
   Как-то легла спать рано, не было десяти. Проснулась от того, будто меня кто-то ругает и трясёт, крепко прижимает к себе и выговаривает за что-то. Подумала, приснилось. И вдруг схватила телефон и отправила ему смску:
   "Засыпаю и просыпаюсь с мыслью о тебе. Хочу, чтоб ты почувствовал мою любовь, нежность и поцелуи".
   Анна, ты сходишь с ума, остановись, - твержу себя часто - где твоя гордость, тебя же бросили? И понимаю, что это не так. Мне не захотели показать свою слабость и страх. Легче ли мне от этого? Не знаю.
   Читает он мои сообщения или нет, не знаю. Думаю, что да, я чувствую его тепло.
   Свои эмоции я решила проявлять в творчестве и на твоих страницах, мой друг -дневник. Возможно, это лучшее.
  
   Всё проходит. Я давно для себя решила: "С тобой или без тебя, но я буду счастлива!" Лучше, конечно, с тобой! Сейчас я уверенна в этом больше, чем раньше. Ты помог мне выйти на новый уровень жизни. Я даже не заплакала ни разу после всех последних событий. Это говорит о новой силе, которая появилась во мне. И глаза продолжают светиться. Нет пустоты, нет обиды, хочется всё время разговаривать с тобой. И я пишу: стихи и прозу. Что-то получается, что-то умирает, так и не получив своего завершения. В общем, я и не прекращала этот разговор. Я тебя чувствую, а ты?
   Ровно месяц назад ты резко исчез из моей жизни. Только месяц, а для меня это расставание превратилось в годы.
   Чем стала для каждого из нас эта встреча - не знаю. Возможно, каждый из нас друг для друга стал "шаровой молнией", меняющей жизнь. Ты - моё "стихийное бедствие".
   Проснулась с ощущением поцелуя на губах. Способен ли ты на такую нежность сегодня, не знаю, хотелось бы. Настроение у меня нормальное.
   По дороге на работу я решила для себя: "Благодарю тебя за всё и отпускаю ситуацию". Насильно никого счастливым не сделаешь. А я и не хочу. Каждый всё выбирает для себя сам. Или берёт помощь "клуба". Ты поступил так же, т.е. определился с помощью родни. Тоже неплохо.
   Жизнь продолжается. На сегодня решила пусть будет, как будет. Там посмотрим.
   Пришла на работу. Мне принесли приглашение на запись музыкального шоу "Две звезды" с Аллой Пугачёвой и Максимом Галкиным. Что ж Вселенная услышала меня и даёт возможность смотреть на мир с оптимизмом и любовью. Спасибо ей и моим ангелам!
  
   В очередной раз привет, Милый Дружок - Дневничок! Давно не писала. На днях позвонила приятельница, с которой мы вместе отмечали праздник. Она ругала меня за то, что я оставила тебя любимый Лёня, не смогла помочь тебе. Все мои попытки объяснить, что это не так, что, в общем, оставлена я, не принимались.
   - Он тебя любит, я это видела, - твердила приятельница.
   - Да, он струсил, но ты должна понять его. Так тоже бывает.
   Везёт же тебе, мой дорогой, раньше тебя поддерживал Олег, а сейчас на твоей стороне ещё и моя приятельница.
   Она сказала, что проснулась в 5 утра и не могла заснуть, думая о нас. Что, мы оба - дураки, любим друг друга и ничего не делаем, чтоб сохранить любовь. Ему плохо, а я сильная.
   Что мне делать? Что я могу сделать ещё? Мне, кажется, что я уже так много тебе сказала...
   Забыла про всё: про гордость, про себя.... Встаю, засыпаю, живу с мыслью о тебе. Ты - моё наваждение....
   Я установила на твой номер телефона мелодию с песней Ирины Дубцовой "О нём".
   Это, как - будто, про меня написано:
   " Расставляю все мечты по местам.
   Крепче нервы, меньше веры день за днём,
   Да гори оно огнём. Только мысли всё о нём и о нём.
   О нём и о нём.
   Я к нему поднимусь в небо, я за ним упаду в пропасть.
   Я за ним, извини, гордость.
   Я за ним одним, я к нему одному...
   Понимаю, что для вида я друзьям улыбаюсь - это непросто.
   Я поставила бы точку, но опять запятая - это серьёзно.
   Разлетаюсь от тоски на куски, на осколки всё бестолку
   День за днём, да гори оно огнём,
   Только мысли всё о нём и о нём...
   О нём и о нём".
   Что происходит. Мне, казалось, я успокоилась, всё в моей жизни хорошо, и ты ворвался в мою жизнь стихией.
   Вечером легла спать, заснула, вскочила через час и написала тебе смс:
   "Ты нужен мне. Люблю. Целую. Жду".
  
   Наверное, я точно схожу с ума. Ты молчишь. Тебе всё равно?...
   Боже, какой ты сильный или...
  
   В эти дни я подумала, что так весело могла бы завершиться наша история.
   Написано мной в эти дни:
   "Всё стало просто и даже смешно,
   Словно и не было ничего...
   Не было наших обид, огорчений
   Страхов ненужных, чужих наущений...
   Тех смсок друг другу назло...
   Не было этого. Быть не могло!"
  
   Много мыслей постоянно о человеке, который не отвечает на мои смски. Просто молчит. Ушёл от ответа и всё.
   Ещё до ноября я для себя решила, что разберусь окончательно с нашими отношениями до нового года. По крайней мере, решу для себя. И не хотела поздравлять его с Новым годом. Учитывая, что излагала выше про все события, поздравила 29 декабря такими словами:
   "С Новым Годом! Жить стоит только ради Любви. Остальное - ничто! Удачи".
  
   23.02.08
  
   Наступил опять праздник - День Защитника Отечества. Отправила смс всем знакомым и коллегам мужчинам с поздравлением. Через час, после долгих мук, оправила и тебе, дорогой Леонид.
   И сразу звонок. Оказывается ты в Самаре в командировке и в больнице.
   От неожиданности я не знаю, что говорить.
   Каждый говорит общие фразы: "Спасибо за поздравление. Всё нормально. Это твой праздник, ты достоин поздравления". И с той, и другой стороны напряжение. "Выздоравливай. Пока". Закончила разговор и началась внутренняя дрожь. И сразу набрала этот текст смски:
   "Чтобы ни было, знай, что у тебя есть женщина, любящая тебя Сердцем ни за чины и звания. Как жил, так и живёшь в нём. Ничего не изменилось. Кто бы ни был сегодня рядом, для меня важно, что жив и здоров! Береги себя!"
   Писала и текли слёзы. Но через несколько минут снова внутренняя тряска. Я поняла - смс дошла. Ничего между нами не изменилось. Мы оба знаем, что дороги друг другу. Я это знаю давно, а ты только начинаешь понимать. Если бы ты был в Москве, кто знает, чем бы это завершилось... Для чего мы нужны друг другу? Какой опыт нам надо познать рядом друг с другом? У меня нет обиды на тебя. Я только постоянно думаю, молюсь и прошу помочь тебе.
   Весь день провалялась в постели, ни чем не занималась. Лень, ничего не хочу.
  
   Дорогой Дневник, я не поздравила Леонида с профессиональным праздником. Забыла? Нет. Решила, что хватит терзаться. Через несколько дней он позвонил и сказал, что ждал поздравления. Что снова в командировке и всё это время болеет. Завершил разговор тем, что приедет и позвонит.
   Что чувствую я? Я спокойна. Позвонил спустя 3 месяца, когда я перестала ждать.
   Мы разговаривали целый час по мобильному. Зная Леонида, который не любит общаться по телефону больше минуты, это был подвиг с его стороны. Что сказал? Что струсил. Что - "козёл".
   - Я просто испугался, решил не стоит начинать. Я все твои сообщения читал, но не знал, что тебе сказать. Сам не знал. Меня одолели болезни, а я терпеть не могу, чтобы меня жалели.
   На его вопрос, что думаю я об этом, ответила с улыбкой, что согласна с ним - Он -"козёл". Сколько потерянного времени. Просил прочесть стихи, которые написала. Знает, чем подкупить. Ведь может быть обаятельным, когда хочет.
   Мы сами выстраиваем себе преграды, а потом гордо их преодолеваем.
   Союз двух людей длится ровно столько, сколько нужно, то есть, до тех пор, пока способствует их развитию: иногда несколько недель, иногда всю жизнь.
   Встреча состоялась. Всё было, как всегда прекрасно, когда мы рядом друг с другом.
  
   "Нет ничего более потрясающего, чем ощущать свое преображение рядом с любимым человеком. ... Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова".
   И ещё прекрасное выражение:
   "В любовных отношениях заключено всё. Поэтому, они стоят того. Стоят тех страданий, которые они причиняют".
   Что произойдёт дальше, как сложатся наши отношения, ты - мой Дневник, узнаешь одним из первых. Это я тебе обещаю - твоя Анна.
  
   15.03.2009
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"