Аннотация: Всё это глупое, полуночное и немного женское эссе. Не эссе, рефлексия. Где грань между безмятежностью и равнодушием? Глупые мысли про бытовой ужас.
Сегодня я всё поняла про жизнь. Сидела и думала: "а-а-а-а! что-то с жизнью надо делать! чего-то хотеть! к чему-то стремиться! чего-то добиваться!" Самый трепетный вопрос - ЧЕГО? и Я ПОНЯЛА. Поняла. Не важно чего. Абсолютно всё равно. Отрасти крылья, свей гнездо, упади в пропасть. Без разницы. Богу... ну, ладно уважим атеистов - Вечности. Вечности пофигу что я сделаю со своей жизнью. Абсолютно. Она вообще ничего не заметит.
Вот я сижу щас на кровати, время два часа ночи, сижу и понимаю: вот я - живой человек, я чувствую, мыслю, ну, скажем, стараюсь мыслить, у меня уже есть прошлое и вот я, что бы не сотворила со своей жизнью это не имеет никакого значения. Как какая-то пресловутая героиня Ночного дозора перебираю нити судьбы и понимаю, что их кол-во не так уж велико (верю, что это пока, эх, блин власть несбывшихся судеб) и я не понимаю, чего я действительно хочу. И хочу ли вообще чего-нибудь? Если нет, то почему мое холодное равнодушное сердце ещё бьётся? ЗАЧЕМ? Если хочу, то чего я хочу (тут на сцене появляется Гришковец и спрашивет : А главное КАК ты хочешь? тут выходит Капранов и говорит: Обоснуй. Вот такая психотерапия фор идиотс).
Хочу ли я детей, например? Большинство женщин хотят детей, а я? Не знаю. Иногда замечаю, как мама с тоской смотрит на чужих маленьких детей и понимаю, что самой главной мечтой у неё является "подержать на руках внуков", и я грущу, что не могу сделать её счастливой. Отчасти потому что роль плодоносящей человеческой самочки вряд ли сделает меня счастливой, отчасти оттого, что я не знаю чего от себя ожидать. А вдруг приступ ледяного равнодушия окатит меня, когда у меня будут дети. Хватит ли у меня инстинктов, не задушенных цивилизацией и рефлексией, чтобы не стать кукушкой. Или просто мое сердце остановится, потому что не понятно, зачем биться? Интересно существует ли такое знание, за которое стоит умереть? Смертельное знание? Ну, правда, интересно.
Просто грустно мне. Я вот пофантазировала, что прямо сейчас наступил конец света, пусть хотя бы моего света, мой личный Рагнарёк, стою я на божьем суде или там просто вся жизнь моя проносится перед глазами и я понимаю, что всё что я сделала или не сделала это всё фигня с маленькой буквы. Суета сует томленье духа. Я не то что Вселенную не могу заинтересовать ничем, я такая рядовая, что даже людей вокруг меня заинтересовать не могу. Амбиции? У меня? Самое грустное, что даже если этот суд отложить на 100 лет ничего не изменится. Смысла в этом всём бытии-бытийствовании никакого нет, т.к. если бы он был, мы бы о нем знал иначе какой смысл в смысле? Какой смысл мог бы удержать меня на земле? Почему я живу, а не умираю? Потому что нет никакой разницы (кто это сказал Фалес?).
Когда нет никакой разницы всё, что ты делаешь, теряет ценность и значимость. Вообще всё. Это и есть знание не совместимое с жизнью. Поэтому я завтра буду перечитывать это всё и похихикивать. Постораюсь не осознавать всё это, потому что незачем. Всё это бред полный, конечно же, я и сама это понимаю уже. Минута просветления (или помутнения) подошла к концу пора опять спать. Да. Спать. Скоро можно будет посмотреть замечательные сны про олимпиаду, демократию, выборы и т.д. Делать какую-нибудь свою бесполезную работу, пока сама не умру или пока Вселенная не сделает выдох и не превратится снова в сверхплотную точку и начнется всё сначала. Дыши, Вселенная, дыши.