На одной, никому не известной планете, затерявшейся где-то в бесконечности вселенной, жили люди, необычайно похожие на тех, что теперь с каждым днем все больше и больше заполняют и нашу Землю. Люди те, для того чтобы чего-то достичь, вовсе не пытались на самом деле достичь этого, а лишь всеми своими силами и средствами старались обмануть других, и заставить их поверить в то, что они этого уже достигли.
И для того чтобы с этакой-то психологией иметь им, ну хоть какие-то стабильные представления о чем бы-то ни было, ну хотя бы о самом главном и тем самым обеспечить хоть какое-то согласие друг с другом, на планете той был учрежден институт Правды, целью и задачей которого было определить такую правду, которая, с одной стороны, устраивала бы подавляющее большинство, с его представлениями обо всем, а с другой, помогала бы избранному меньшинству властвовать над ним, и пользоваться плодами иго труда.
Естественно, что институт этот был учрежден как раз таки теми, кто в результате длительной кровопролитной борьбы и так уже стояли у власти, и в принципе, могли властвовать и безо всякой правды. Но именно для того, чтобы впредь им больше за нее не бороться с такой жестокостью, раны от которой долго не заживали буквально в каждом жителе той планеты, они и учредили этот институт.
Еще одной удивительной особенностью психологии жителей той планеты было то, что неудержимое желание обманывать других сочеталось в них с таким же неудержимым желанием самим быть обманутыми. И в первую очередь это проявлялась в том, что, несмотря на то, что власти на этой планете достигали исключительно те, кому удавалось-таки обмануть всех остальных, и все об этом знали, в последующем эти остальные никому так искренне не верили, как представителям этой власти.
И поэтому в институте Правды, прежде всего и учили тому, как будущим работникам властных структур надлежит правильно обманывать народ, с тем, чтобы как можно дольше находиться у власти.
-Прежде всего, всем нужно научиться правильно смотреть на своих подчиненных - Изо дня твердили педагоги своим студентам - С такими вот как у вас глазами, сегодня вам уже никто не поверит? Шире их открывайте, еще шире. Ну-ка посмотрели все сюда...Так, а теперь сюда... Тянем брови наверх, еще тянем... Стоп! Ни в коем случае не напрягаемся при этом. Поскольку тогда все сразу заметят, что вы нарочно так делаете. А все должны думать, что у вас это само получается, поскольку вы, в отличие от них говорите правду.
От этого постоянного вытаращивания своих глаз студенты очень уставали, но родители их постоянно подбадривали словами: "Учись, сынок, как следует учись. Научишься хорошо обманывать людей, станешь жить по-человечески. Не то, что мы, всю свою жизнь так ни за что и пашем".
По окончании института выпускникам выдавали дипломы народных благодетелей, дающие им в дальнейшем право занимать те или иные руководящие посты. А так же предоставлялось право остаться в институте и преподавать все то же самое вновь поступившим в него студентам.
Но если в институте Правды, избранных, и выдержавших огромный конкурсный отбор, студентов учили в основном тому, как надо широко раскрывать глаза, с тем чтобы у народа не возникало и тени сомнения в том, что, раздавая направо и налево свои обещания, представитель власти говорит ему чистую правду, то весь остальной народ, разуверившись постепенно, в правде вообще, стал все больше и больше закрывать свои глаза на все происходящее вокруг.
Тем не менее, неистребимая ничем вера в то, что власть для того и существует, чтобы его облагодетельствовать по-прежнему продолжала в нем жить. То есть, желание обманываться в психологии большинства жителей той планеты было еще сильней, чем желание обманывать. И поэтому, как только народ терял веру в одного представителя власти, так на его месте тут же оказывался другой. И этот другой еще шире, чем его предшественник, раскрывал, наполненные искренним вдохновением, глаза, благодаря чему врал еще более убедительно и вновь пробуждал в нем эту веру с новой силой.
Помимо педагогической, институт Правды вел еще и постоянную научную деятельность, заключающуюся в поисках новой и лучшей правды, поскольку определенная им когда-то правда была весьма далека от истинной, и в ней, время от времени, под воздействием правды жизни, обнажались явные противоречия, требующие соответствующих разъяснений и дополнений.
И как только эти изменения и дополнения придумывались научными сотрудниками института Правды, они тотчас тиражировались и спускались народу вниз, что мол, так и так, в связи с тем-то и тем-то, теперь то-то и то-то всем надлежит видеть так-то и так-то и не иначе.
Завираясь, таким образом, все больше и больше, научные сотрудники института Правды, для того чтобы объяснить, все более обостряющиеся противоречия между правдой жизни, и той правдой, которой они ее заменяли, однажды дошли уже до того, что определили, черное, как белое, а белое, как черное и спустили все это народу вниз, разъясняя, в каком свете отныне ему надлежит все видеть. А для того, чтобы люди не путали по старой привычке цвета и оттенки, стали, время от времени, проводить экзамены, обязательные для всех, на которых задавали, в общем-то, одни и те же вопросы.
-Скажите, пожалуйста, какого цвета по вашему вот это? - спрашивали они экзаменуемого, указывая ему на черное.
-Белое. - Отвечал экзаменуемый.
-Вы уверены в этом?
-Да, абсолютно.
-Хорошо. А вот это? - И они указывали ему на белое.
-А это, напротив, черное. - Отвечал экзаменуемый.
-Присмотритесь хорошенько. Вы в этом так же уверены?
-Да, уверен.
-Ну что ж, в таком случае нас вполне удовлетворяет ваша точка зрения. Продолжайте и дальше трудиться на благо общества. А мы за вашу правдивость и искренность вскоре вас поощрим.
Однако, несмотря на то, что подавляющей массе населения с некоторых пор было уже глубоко наплевать на, какую бы-то ни было правду, вообще, все же не все на планете вот так же легко стали соглашаться с тем, что черное это белое, а белое - черное. Многие начали выражать свое явное недовольство по этому поводу, подстрекая при этом других.
-Они что там наверху совсем уже с дуба рухнули? Ну, придумали бы хоть так, что чи-то черное, чи-то белое - это все как бы серо-буро-малиновое, а там дальше, как вам будет угодно. А тут на тебе, видишь черное, а говори всем, что оно белое.
И тогда определенные властные структуры, которые внимательно отслеживали все настроения народа по поводу очередной правды, спускаемой ему вниз, задумались не на шутку. "Нет, так дальше продолжаться не может. Если мы и впредь будем настаивать на том, что черное это белое, а белое это черное, то нам, в конце концов, и вовсе перестанут верить. И что тогда с нами будет? Надо что-то менять. Но что?..
И тут в дело вмешался сам президент, который однажды выступил перед народом, с весьма необычной речью, в которой ко всеобщему удивлению не стал обещать ему построить в ближайшем будущем рай на планете, как это делали его предшественники, но обещал одно, что отныне правда не будет ему спускаться сверху, а, напротив, предоставляется право отныне ему - народу самому решать, какая правда ему нужна.
-В конце-то концов, давно настало время поменять сложившиеся стереотипы мышления. Хватит нам уже, понимаешь ли, врать народу. Наш народ куда большего достоин, а мы ему, понимаешь ли, всю жизнь... - Закончил он, наконец, свою речь под бурные одобрительные аплодисменты и всеобщее ликование.
После этой речи президента на планете поднялся жуткий переполох, переходящий во всеобщий хаос. Каждый, отпихивая локтями других, пытался подпрыгнуть как можно выше и прокричать, что только он знает истинную правду, а все остальные по-прежнему врут.
И в самый разгар этих страстей всеобщая любимица эстрадная певица некая Белла Рогачева, отличающаяся на редкость скандальным и наглым характером, однажды заявила публике на своем концерте:
-У нас теперь после речи президента все с ума посходили. Всем правды захотелось. А где она, эта правда, никто не знает. А вот я точно знаю, какая правда нужна нашему народу, и готова прямо сейчас ее вам продемонстрировать.
С этими словами она тут же на сцене сняла с себя юбку и трусы и встала перед изумленными слушателями, как говорят в народе раком. После чего, похлопав себя по своим жирным ягодицам ладонями, громко крикнула: - Ну, как, нравится вам моя правда?!
Успех превзошел все мыслимые ожидания. Публика визжала от восторга, кричала: Браво! Бис! И целый час не отпускала певицу со сцены. А она под эти несмолкаемые овации теперь уже не пела, а только прыгала все в том же голом виде, время от времени, выкрикивая своим вульгарным гортанным голосом: - Вот это правда! Я ли не права?! А все, кроме меня по-прежнему продолжают скрывать ее от вас.
Буквально на следующий день певицу вызвали для разбирательства в соответствующую инстанцию. Куда она явилась с большим опозданием и как всегда бесцеремонно расселась в кресле нога за ногу.
-Вы, вообще в своем уме, Белла Герасимовна!? - Угрожающе наклонился над ней ответственный работник, отвечающий за порядок на планете - Вы что думаете, что на вас у нас не найдется управы?! Мы и так уже порядком устали от ваших бесконечных выходок. Но то, что вы позволили себе вчера переходит уже все мыслимые границы.
-А что я такого, собственно, сделала? - Невозмутимо спросила певица - По-моему президент всем не двусмысленно дал понять, что пора менять стереотипы мышления. Вот я и меняю.
-Да, но какая правда может быть, извините, в жопе?! - Не выдержал и заорал на нее ответственный работник.
-Для вас может быть никакой, а для меня и моих поклонников самая, что ни на есть подлинная. - Так же невозмутимо и развязно ответила ему Белла, после чего добавила
-Кстати, можете не извиняться. Лично мне очень нравится слово "жопа". И я искренне не понимаю, чем оно хуже таких слов, как рука, нога или голова. Она такая же неотъемлемая часть нашего тела, как и все остальное. С той только разницей, что выглядит она гораздо красивее и привлекательнее, нежели любая ваша лживая физиономия с вытаращенными глазами. Спросите вон у людей, если мне не верите.
И как бы в подтверждение ее слов с улицы все отчетливей начинало доноситься скандирование толпы, собравшейся внизу под окнами, с тем, чтобы поддержать любимую певицу.
-Не бойся Белла, мы с тобой! Ты открыла нам настоящую правду! И никакой другой нам больше не надо!
И, начисто ошарашенному всем этим, ответственному работнику, отвечающему за порядок на планете, ничего не оставалось делать, как извиниться и отпустить певицу восвояси.
Вскоре вслед за Беллой и другие певицы осмелели, и стали так же открывать свою правду народу. И эта, каждый раз новая для него, правда, воспринималась им с не меньшим восторгом. Тут уже многие сообразили, что для того чтобы добиться любви у народа, теперь можно вовсе и не петь, а лишь бесстыдно вилять перед ним своей жопой. И поэтому желающих выступить перед ним этаким образом с каждым днем становилось все больше и больше.
А в институте Правды тем временем ученые вели бесконечные споры о том, что же, в конце концов, им необходимо предпринять в этой ситуации: действительно ли признать голую жопу за новую правду или все-таки запретить ее, вопреки воле народа. Но, опираясь при этом на волю президента, который, как только увидел, какой оборот приняло его решение, сам очень расстроился, и не знал, как теперь исправить сложившееся положение.
-В конце концов, нам необходимо придумать какой-то консенсус, с тем чтобы достигнуть, наконец, плюрализма - Без конца повторяли они друг другу - Учтите, что президент ждет от нас разумного решения, и не двусмысленно намекает, что для того мы тут и сидим на своих креслах. И ведь надо же, веками мы благополучно скрывали эту жопу, считали, что ее у нас нет, и тут вдруг, на тебе!..
Видя всеобщую беспомощность в решении этого вопроса, один престарелый профессор робко предложил:
-А, что если нам, уважаемые коллеги, выполняя наказ президента, попробовать по крупицам собрать все, что нам удалось узнать о правде жизни, за тот долгий период, за который мы ее так тщательно искажали, и попытаться донести все это до нашего народа. Может быть, это его как-то отвлечет от сегодняшнего психоза и он задумается. Работа конечно очень трудная, но ведь на то мы и ученые.
-Вы сами-то, вообще, соображаете, что предлагаете? - Тотчас накинулись на него все остальные. - Представьте себе, что мы вдруг открыли нашему народу глаза на правду жизни, что маловероятно, но именно в этом случае мы же ему в дальнейшем больше и не понадобимся. И чем нам тогда всем прикажете заниматься? Это знаете ли только ребенку позволительно говорить правду, когда ему вздумается, а взрослому человеку надо быть на этот счет куда более осмотрительнее.
И профессор тут же сник.
-А я так считаю - Неожиданно взял слово самый молодой и решительный ученый - Хотим мы того или не хотим, но народ сделал свой выбор. А нам, какая в принципе разница, какую правду он хочет знать? На сегодня мы исчерпали все свои возможности придумать для него такую правду, в которую бы он поверил, и поэтому должны быть весьма благодарны нашему народу за то, что он избавляет нас от дальнейших ее поисков.
-Нет уж, извините! - На сей раз не выдержал, и вскипел пожилой профессор - Я считаю, что любая, даже самая лживая правда, какую мы когда-либо выдумывали все же лучше этой наглой голой жопы. Ну, сами-то посудите, какая в ней может быть правда?!
-Правды в ней, конечно, никакой нет, но вранья, однако ж, тоже никакого.- Удачно парировал на это молодой ученый. Чем сразу вызвал к себе повышенный интерес.
-Однако, почему народ избрал ее своей правдой? - Последовал вопрос. На что молодой ученый ответил:
-Видите ли, с одной стороны, нашему народу, как и всем нам, глубоко наплевать на правду, как таковую, а с другой, он явно уже устал от нашего вранья на этот счет и постепенно перестает нам верить. И это, если хотите, в первую очередь его вызов нам, который ему самому, кстати, может скоро надоесть. Но мы, для того, чтобы и впредь оставаться при своих интересах, просто обязаны ухватиться за это, и поставить под свой контроль, учитывая то, что ничего другого мы ему предложить не в состоянии.
Эти слова молодого ученого вызвали к нему еще более повышенный интерес, и все наперебой стали его спрашивать.
-И что, по-вашему, нам надо для этого сделать? Не могли бы вы предложить какую-нибудь конкретную программу?
-Прежде всего, я предлагаю реформировать, то есть, переименовать наш институт. - Уже тоном мэтра заговорил молодой ученый - Слово "правда" уже само по себе достаточно себя дискредитировало. Предлагаю в дальнейшем именоваться институтом Красоты. Поскольку именно ее сегодня народ провозгласил своей правдой.
-Так...
-Упразднить ненужные предметы. Ну, кому теперь нужны вытаращенные глаза, к примеру?
-Так...
-Ввести ряд новых дисциплин, например, официальную светскую походку, коленями назад, с тем, чтобы любимый народом орган всегда был при этом в центре его внимания.
-Так...
-Ну и, наконец, дать приличное возвышенное название самому органу. Ведь наша задача просвещать и воспитывать наш народ, и мы не имеем права опускаться до его грубости. Поэтому предлагаю в дальнейшем жопу именовать попой или даже попочкой. Ну, а там дальше видно будет. Я полагаю, что по ходу дела появятся и другие, не менее интересные идеи.
Весь профессорско-преподавательский состав с радостью принял предложение молодого ученого, и его тут же единогласно избрали ректором нового института Красоты.
После чего молодой ректор сразу же и уволил их всех, и набрал себе новых педагогов из числа, никому не известных доселе, дам с пышными формами и педерастов, о которых раньше вообще никто ничего даже не слыхал, поскольку по официальной правде их как бы и не было. А тут вдруг выяснилось, что на самом деле их на планете неимоверное количество. И все они теперь, громко бия себя кулаками в заднее место, наперебой рассказывали народу о том, как нелегко им было сохранять свое знамя правды в эпоху мракобесия лжи.
Формальным поводом к увольнению старых кадров послужило то, что они не сразу перестроились, и некоторое время еще продолжали называть жопу жопой. Но для того чтобы со стороны властей на это не последовало никакой реакции, молодой ректор снова реформировал институт, переименовав его, на сей раз уже в Академию Красоты, а себя при этом объявил президентом этой Академии. И работа в ней закипела с удвоенной энергией.
-Так, так, так, быстренько все раздеваемся. Не стесняемся друг друга, все это пережитки прошлого. И становимся в позу. Так, попочки повыше. А головы ниже, ниже опускаем. Вот так... - Изо дня в день командовала своими воспитанниками весьма почтенная метресса, поставив их перед собой раком.
--
В чем величие, в чем сокровенный смысл той позы, в которой вы сейчас находитесь? - Торжественно вопрошала она, после чего сама же и отвечала:
- А вот в чем.
Прежде всего, мы показываем всем то, что все и хотят от нас видеть, нашу открытую для всех искреннюю попочку - олицетворение правды, добра и справедливости.
Одновременно с этим мы прячем от всех свое истинное лицо, давно уже замаравшее себя ложью ненавистью и корыстью.
И, наконец, в этой позе мы видим все перевернутым с ног на голову, а это как раз и есть то, что отличает сегодня человека ума и таланта, от просто человека.
Вот какое удивительное богатство образов и представлений заключено в этой позе, которую впервые открыла для нас величайшая певица современности Белла Рогачева, за что ей и присвоено звание почетного академика нашей Академии Красоты. И именно поэтому в настоящее время эта поза является официальной, и именно в ней вы и предстанете когда-нибудь перед нашим народом. Но для того, чтобы овладеть ею в совершенстве, вам надо как следует потрудиться.
Поэтому, внимание, попочкой вперед, коленками назад, от бедра... Пошли, пошли, пошли... И не забываем, поем при этом, громко поем:
"О-ма-ром се-ле-ву пле. О-ма-ром се-ле-ву пле"...
Да я понимаю, что пока что еще вам тяжело и неудобно долго находиться в этом положении. - Снисходительно говорила метресса, объявляя перерыв - Но для того мы и учимся, что бы трудное сделать легким, а легкое приятным.
Простите, а что означают слова: "Омаром селеву пле"? -Каждый раз спрашивали метрессу первокурсники.
И она каждый раз отвечала, что ученые (бывшие научные сотрудники института Правды, но об этом она на всякий случай умалчивала) отправились в отдаленные уголки планеты на поиски исторических корней той правды, до которой люди додумались сегодня. И действительно-таки нашли, чудом сохранившееся, наскальное изображение огромной попы, и под ней вот эту надпись, точного смысла которой они пока что еще не установили, но одно уже ясно наверняка, что это или молитва или мистическое заклинание. И на этой основе ученые сделали весьма обоснованный вывод, что все то, что мы сегодня с таким трудом заново открываем для себя, было давным-давно известно древним бандерлогам, населявшим когда-то планету, от которых, и произошли современные люди.
Этот рассказ особенно воодушевлял студентов, и после короткой передышки они с новым рвением принимались осваивать позу "омара".
После того, как эта поза действительно становилась для них удобной, уже на старших курсах профессор педераст преподавал им как, находясь в этой позе, необходимо действовать с тем, чтобы достигать превосходства над своими конкурентами.
-Так, встали, как следует, в позу, построились, подравнялись и быстренько рассчитались на "первый" - "второй"... Внимание, "вторые" лижут у "первых", начали... Нежнее, нежнее, ласковей, если будете так формально лизать, то никогда никому не сядете на голову. Так, что там у вас, почему остановились?
-Извините, но там говно...
-Ничего, привыкайте, для того мы и учимся, чтобы не замечать этого. Помните, и повторяйте каждый раз при этом изречение нашего величайшего теоретика: "Не важно, что нам нравится, важно, что бы мы нравились".
А то, что мы сейчас с вами отрабатываем, и есть ничто иное, как самый лучший способ понравиться, лучше которого не бывает. Так что продолжаем, поехали...
Первая пара хорошо. Облизываемый уже задышал неровно. Лижущий, пробуй потихоньку заносить ему ноги на шею. Сначала левую, осторожней, еще осторожней... Теперь так же правую... Прыжок! Молодец! Так, все посмотрели сюда. Вот из этого положения вы уже можете срать на нижестоящих. Первая пара может передохнуть, а все остальные поменялись местами. Теперь бывшие "первые" лижут у бывших "вторых". Внимание, начали!..
Никакого конкурса в Академию Красоты теперь не было, но не потому, что не было желающих учиться по ее программе. Напротив, желающих получить правильное образование с каждым днем становилось все больше и больше. Только теперь Академия сама наперед удовлетворяла эту потребность, разрастаясь при этом, до невероятных размеров.
Что в результате и привело к тому, что новая правда прочно утвердилась в сознании жителей той планеты, как единственно правильная и возможная.
С одной стороны, она была всем противна, поскольку не было теперь никого, кому бы не приходилось так или иначе лизать, с тем, чтобы не быть обосранным. А с другой, она всех устраивала, поскольку ей нечего было противопоставить, не за что было упрекнуть, она никому ничего не навязывала, и ее не надо было ни исправлять, ни добавлять что-то к ней. Хочешь, вылизывай жопу вышестоящему, садись ему на голову, подвигайся, таким образом, по головам хоть на самый верх, откуда ты можешь на всех насрать. Не хочешь, оставайся внизу и терпи, что на тебя все срут, кому не лень.
И, благодаря этой правде, все население планеты снова пришло к умиротворению, и так же, как и раньше, разделилось на две половины: относительное большинство, которое, еще более покорно, нежели прежде, пахало, и ни о чем уже больше не думало. И правящее меньшинство, которое только о том и думало: кому вылизать жопу, как сесть на голову и кого можно обосрать.
Живя по этой правде, люди довольно быстро потеряли всякое отвращение к явному говну, которое лилось на них сверху, и кушали его с нескрываемым удовольствием. Поскольку в них по-прежнему жила неистребимая вера в то, что сверху на них падает исключительно благодать.
И только один, всеми обосранный, случайно сохранившийся ретроград, который решительно отказывался принять эту правду, жил по старинке, ходил коленями вперед, не сгибался, не прятал свое лицо, и, напротив, скрывал свою жопу, время от времени раскрывал свои глаза на все происходящее вокруг и в ужасе орал:
-Люди! Опомнитесь! Что вы делаете? Вы же говно едите!
Но его тут же все и одергивали словами:
- Так, только не надо на нас кричать. Кто вы такой, чтобы на нас кричать? Если действительно считаете себя умнее других, то полезайте наверх и оттуда на нас срите. А вот здесь просто так ни за что не надо и без того трудную нашу жизнь отравлять своим негативом. Раньше нам, понимаешь ли, внушали, что черное это белое, теперь говном кормят. А мы-то здесь при чем? Мы что ли все это придумываем? Да нам, что дают, то мы и едим.
И так бы они и жили дальше, люди на той планете, если бы не великая правда жизни, которую они так и не удосужились постичь. Поскольку для этого им нужно было, прежде всего, думать не о том, как обмануть друг друга, будучи самим такими же, а думать исключительно о том, как достичь чего-то, прежде чем подумать о том, что ты выше других.
А другим, ничего не достигшим, при этом не надо было закрывать глаза на то, что кто-то чего-то, достиг, а, наоборот, раскрыть их пошире, с тем, чтобы лучше разглядеть, чего он там достиг, и как.
И, если он действительно достиг того, что для них было недостижимо, то они обязаны были признать его достижение и самим возвысить его над собой.
Тогда бы, глядишь, они и узнали правду жизни, а не боролись за нее, так и не узнавши.
А правда эта, заключалась уже хотя бы в том, что изначальное отвращение ко всякого рода говну, которое они получили когда-то от природы вместе с самой жизнью, и было продиктовано в них, ничем иным, как средством защиты этой жизни от, разлагающих ее, микроорганизмов, которые неизбежно заводятся в любом говне, каким бы оно не было.
И именно поэтому тогда, когда людей на планете стало уже много, и они, все более, и более, тесно начали общаться друг с другом, в них и возникло естественное желание на всякий случай скрывать свою жопу, несмотря на то, что многим она казалась очень красивой.
Теперь же, когда они начисто потеряли этот свой естественный иммунитет, и готовы были сожрать любое говно, льющееся на них сверху, из тех, кто видел все перевернутым с ног на голову, их ждала неминуемая гибель.
Однажды планету охватила страшная эпидемия... Одна ... Другая... Третья... И в результате случилось так, что цветущая некогда планета стала необитаемой.