Возникла у меня одна точка, которая в одно прекрасно утро, отзвонилась и сказала, что ей необходимо подготовить на компьютере годовую отчетность для фонда по заработной плате сотрудников.
- Нет проблем, - интеллигентно улыбнулся я и положил трубку. - Особенно у меня.
Тогда я и подозревать не мог, что мои проблемы только начинаются.
Инсталлятора для установки типовой программы по вводу данных у меня не было. Точнее он был, но со временем куда-то самоудалился, поэтому я, не долго думая, заархивировал уже установленную программу и записал архив на болванку. Потом решил подстраховаться и кинул тот же архивчик на флэшку. Было это проделано так виртуозно ловко и виртуозно быстро, что я подумал о себе: 'Проф.' И скромно похвалил: 'Думаешь наперед. Так держать, брат!' и еще горже голову вскинул, чуть люстру на потолке не задел...
И поехал в точку вызова.
Комп был включен.
Негромко пели куллера, внося прекрасное разнообразие в унылую тишину кабинета. За окном чирикало воробье, наперебой расхваливая снежную морозную зиму. Небо было чисто голубым, поэтому солнце било во всю силь, не таясь; очень казалось - лето, но завитушки на стеклах говорили: зима, братец.
Зима!
Вложил болванку в приветливо высунувшуюся подставку, закопировал данные на винт; щелкнул на файле, сказав тем самым рарику[2], чтобы распаковал данные, как прежде было; одновременно запустил программу, где велись данные по зарплате, дабы не бить их вручную, а вытянуть из зарплаты. Выгрузил данные в промежуточный текстовый файл, благо программа позволяла это делать.
Настала пора воспользоваться программой от фонда. Переключился на рарика, точнее на ошибку, которой он разродился: неизвестный способ архивации.
'Нормально', - думаю и смотрю версию местного рара: 2.8! А я давно всем и везде поставил 3.2. И только эта точка осталась обделенной, так как появилась у меня совсем недавно, и мы не успели оформить наши взаимоотношения официально.
Из-за своей загруженности я не догадался записать на болванку сам архиватор. Хотя на флэшке он у меня точно был.
Я уже тогда знал, что ХРюша обнаруживает флэшку без проблем. Предупредил буха:
- Я сейчас буду устанавливать другую операционную систему. Вы готовы к этому?
- А что это? - удивилась бух.
- Что такое операционная система? - переспросил я. - Долго объяснять... Кратко: система позволяющая выполнять операции, даже хирургические. Устанавливать?
- Устанавливайте, - обречено кивнула бух и зажмурилась.
Вставил другой диск.
За час поставил поверх 98-го Хрю, которая легко обнаружила флэшку, и установил я рар 3.2.
Запустил программу фонда, которая после ряда манипуляций попросила ввести остатки на начало и обороты за год. Нет проблем. И попытался запустить еще одну внешнюю программу, отвечающую за эти данные. Программа стала загружаться, но вдруг выдала: 'Не обнаружен ключ защиты[3]'.
- Блин, - думаю. - Я же специально за этим родился, чтобы мучиться.
Нажал 'винда+F[4]', пытаясь найти Саблю - программу, иммитирующую наличие данного ключа - бесполезно: винт был молод и беден соответственно.
Мой возраст уж не заставлял меня нервничать. Я просто позвонил другу:
- Слав, привет! У тебя есть Сабля?
- У меня есть винтовка и автомат. А сабли у меня нет. Есть также три межконтинентальных ракет класса земля-воздух, девять стратегических систем правительственного уровня и одна бацилла, названная в твою честь Юриком.
- Я подойду? - робко спросил я.
- Подойди, - кивнул Славка в трубку. - Что-нибудь придумаем...В крайнем случае, просто выпьем чего-нибудь вкусненького!
Под вкусненьким негласно подразумевалось что-то спиртосодержащее многоградусное.
На улице меня ждал мороз, тысяча снежинок и легкий ветерок, который все это дело превращал в своеобразную вермишель, бьющую меня по лицу.
Быстрым шагом я добрался до работы друга. Он как всегда был занят по самую шейку: творил на фоксе программное обеспечение, нужное кому угодно, но только не тем, для кого оно творилось.
- Поможешь? - спросил я.
- Помогу, - Слава крутанулся на кресле в сторону компьютера и сказал: - Давай.
- Что именно? - не понял я. - Флэшку, болвань? Свою честь? Совесть эпохи?
- Целеуказания давай. Ты зачем пришел? Поболтать? Расслабиться? Сегодня же среда, а не тяпница! Кстати, держи стих, в инете нашел:
Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
Обязательно будет пятница
И никто ее не отберет
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет
Будет пятница обязательно
И никто ее не отберет
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл"
И пускай твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор;
Обязательно будет пятница,
Всем начальникам наперекор
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять все сумеете,
Только пятницу не отнять!
- Все верно, - согласился я - Все начальники - мерзавцы, а я -пусть редкое, но самое приятное исключение - А сейчас запиши мне Саблю. Мне Сабля нужна!
- Я же говорил, что у меня комп орригинальный. Работает только с 98. С ХРюкой виснет, с 2000 виснет тоже. А с 98 - все нормально. Давай флэшку. Дрова[5] под нее есть? Нет? Что ж, попробуем поставить без дров.
И ставили мы ее минут десять.
- Ладно, давай болвань, - сдался Вячеслав. - Сколько можно мучаться... Хотя, погодь, можно еще вот так попробовать...
Минут через полчаса:
- Хорошо, тогда давай вот так. Или байт - это не цепочка из битов, бегущих один за другим...
Все-таки решили записать Саблю на сиди, так как флэш-память без родных драйверов в 98 не вставала.
Вдруг выяснилось, что Слава совершенно недавно форматнул в непонятном порыве свой винт, и программы для записи информации с помощью резака у него не было. Одновременно стало понятно, что и Сабли у него тоже нет.
- Как же нет! А это что? - Слава достал из потайных сусеков болванку. - Бери. Только с возвратом.
- А сразу не мог дать? - повеселел я.
- Мог, - кивнул Славка. - Но это было бы слишком просто и неинтересно. Тем более я видел, что ты очень спешишь. А спешка нужна только где? Правильно! За столом, где десять голодных студентов хотят обнулить одну бутылку водки.
- Понятно. С меня пиво и тысяча партий в 'американку', - я махнул рукой и счастливым умчал обратно на точку.
Сабля поставилась легко, без перезагрузки. Данные были успешно перенесены в программу фонда, я триумфирующе шлепнул на кнопку печати и... застыл с открытым ртом. Взгляд на несколько секунд перефокусировался, и я увидел на экране монитора свое лицо, когда-то милое и очаровательное, но сегодня еще одна морщинка легла небрежно на просторы лба.
- Скажите, а у вас есть инсталлятор для принтера? - негромко спросил я. - Вот на такой кругленькой штучке, в коробочке должна лежать.
- Нет-нет, - отвечали мне уверенно. - Этого у меня точно нет! Да он мне и не нужен. Зачем мне какой-то инсталлятор? К чему?
- К принтеру, - нервно хмыкнул я. - Видите, на нем даже кто-то подписал: 'ХаРе ЛазирДжет Тыща'.
Вспомнилось, как принтер именно такой модели я пытался заставить работать на терминальном клиенте с 2000 виндой. Полгода главбух бегала в соседний кабинет за распечатками и грязно ругалась в мою сторону, прежде чем я догадался установить данный принтер на серваке под ее пользовательским именем...
Несильно расчитывая на удачу, поставил его как 1100, но он просто не стал печатать.
- Ладно, - махнул я рукой. - Инсталлятор у меня есть, только не здесь, а на рабочем месте.
- Хорошо. Завтра с утра я вас жду. У меня завтра - последний день сдачи отчета!
Вернувшись на свое официальное место работы, я быстренько раскидал кипу сидюков с драйверами под мать, звук, сеть, зип и прочее рабочее железо.
Инсталлятора 1000 не было и в помине.
- Слава, - опять позвонил я другу в полном растройстве от собственного бессилия. - У тебя есть дрова для тыщного хулит пакарта?
- Нет, - хмыкнули в трубку. - Но все-равно приходи.
- А смысл? - не понял я. - Только ради вкусненького?
- А у меня есть интернет, и я умею искать гуглем[6], - признался Славка. - Пара минут и все будет готово.
- Опля! - спохватился я. - У меня тоже есть интернет, и я тоже умею искать гуглем.
- Зато у меня сейчас стоит ускоритель интернета! - похвастался Вячеслав.
- А у меня - выделенка на оптике! - соврал я, дабы уж совсем не упасть фейсом в грязь.
- Гонишь! - ахнул Слава. - Это же очень дорого!
- Только не для меня, - щелкнув на ярлыке для установки связи, я услышал игривое попискивание модема.
Через несколько секунд на другом конце что-то запищало ему в ответ. Они еще немного попищали ни о чем, и на экран вывалилось окно: 'Установка связи невозможна'.
Перед глазами всплыло сегодняшнее утро.
Приехал я на работу невероятно рано. Часов в девять-десять - ведущий программист все-таки, а не хухер с балалайкой.
Водитель, по совместительству охранник, босса, недолго думая, вошел вперед меня в кабинет и сел в мое кресло.
- Здоров, Юр.
- Нет проблем, - согласился я. - И ты не болей!
- Что за фигня? - он кивнул на сканер. - У тебя он работает, а домой его приношу, ставлю, как ты меня учил, а он не ставиться. Весь инет перековырял, и дрова Хрюшке скачал, и они вроде бы поставились, только ничего не сканируется. Чуть с ума не сошел в бесплодных попытках.
- Зайди на сайт производителя сканера, - посоветовал я.
- Это еще куда?
- Скорее всего мустек.ру или су.
- И что, там есть дрова под Хрю?
- Должны быть, - пожал я плечами.
- Да? Только мне сдается, что он просто на Хре не работает...Ладно, гляну... Кстати, у тебя тут на столе книжка лежала про винды... Ты ее не ищи, это я взял - чисто почитать. Понял?
- Так она денег стоит. Я же ее за свои кровные купил.
- Знаю - ты говорил. Но сто рублей для меня не деньги.
- Четыреста, - ненавязчиво уточнил я. - И?
- Забудь. Ты же ее читал. Значит она беушная. А зачем мне беушка, тем более тобой читаная?
- Тогда книжку обратно гони, - расстроился я.
- Не-е. Я ее почитать хочу. Вчера две странички прочитал и восемь картинок.
Тут он увидел на столе коробочку с сидюком и подписью: 'Выньдос ХР сервис пак 2':
- И, эта, Юр, зачем у тебя тут на компе 2000 стоит. ХРя круче. Давай я тебе поставлю?
- Поставь, - махнул я рукой, зная, что спорить с моим 'серым программистом' бесполезно. - Только ставь не на 98, а на 2000.
- Не вопрос, - он щелкнул на сетапере[7] и запыхтел от удовольствия, когда установщик затребовал у него пароль. - Набирать?
- Нет, - сурово покачал я головой. - Посиди еще минут десять, а потом набирай...
Когда минут десять прошли он с уважением спросил:
- А сейчас набирать?
- Я, вообще-то, пошутил про десять минут, - улыбнулся я.
Водила тоже улыбнулся, только сурово немного и пистолет потрогал:
- Шутить любишь? Со мной однажды пошутили, а потом долго извинялись.
- Набирай, - сообразил я правильный ответ.
Тут в кабинет не вошел, влетел босс. Увидел водилу в кресле, а меня рядом, и мгновенно вычислил:
- Опять порносайты смотрите Порнографы несостоявшиеся!
Водитель с неохотой, но довольно быстро вылез из кресла:
- Не-е. Юрец вчера свой комп починил, я просто зашел посмотреть, как он теперь работает.
Его сообщение заставило меня мгновенно и сильно пропотеть.
Где-то полгода тому назад дернула меня нечистая сила смазать куллер на проце. Охватила меня какая-то необъяснимая жалость к этому скрытому от обычного глаза труженнику. Снять его удалось, только не нашел я в нем, что смазывать, и, дабы не нарушать трудовой свой график, быстренько вернул на место. Щелк на пауэр, а панелька моя жидко-кристаллическая без признаков жизни. И через полчаса - тихонечко стоит себе, стоит.
На следующий день картина Репина 'Приплыли' прорисовалась еще более детально и отчетливо.
'Блин', - ругнулся я и стал искать причину поломки. Хотя что ее искать: вот стоит перед зеркалом бледная, испуганная!
По-началу грешил на процессор - AMD Atlon 1200. С ним в городе оказалась проблема. Предлагали взять 1700 и перепрошить биос, чтобы мать не менять. Но для осуществления данной махинации требовалось наличие компьютера. Я же, в силу своей робости врожденной, за пределы организации не решался его вывозить.
Месяца через три с трудом нашел 700 беушный. Воткнул его, куллер насадил, щелк пауэр, и тишина гробовая... Вытащил, снова воткнул, и тишина еще плотнее обступила вокруг горла.
Поехал с камнями на другую фирму.
- Не могу понять, - говорю. - Вот проц и вот проц. И оба не работают.
Посмотрел на мои камни местный железчик:
- Так они крошенные!
- Где? - ахнул я. - Кто? Когда? Зачем?
- Понятия не имею, - равнодушно улыбнулся он. - Вам необходим другой камень[8], 700 рублей.
- Отлично! Я и денюжки с собой взял.
- Кстати, у вас там куллер случайно не такой большой круглый?
- Именно такой, - вспомнил я вертушку в кило весом.
- Под этот куллер я проц вам не дам. Он вам камень и крошит. С вас еще 200 рублей за новый беушный куллер.
В тот вечер я засыпал в предкушении следующего утра. И снилось мне, как я белоснежным лебедем впархиваю к себе в кабинет, выхватываю из-под стола системник, вбиваю проц в мать, насаживаю куллер, пусть беушный, но блестящий красиво и прохладой веющий.
На утро не мог я дождаться маршрутного такси, руки чесались сильно неимоверно. В голова что-то гудело: на бурных потоках моей счасливой фантазии можно было строить электростанцию... А то и две!
И кабинет встретил меня необычайным теплом и солнечным светом.
Но долгожданного чуда не случилось. Мир вновь стал скучен и сер.
'МАТЬ!' - понял я. - 'Я умудрился спалить мать!'
И осел в кресло: покупка камней обошлась мне в 1700 рублей, и новую мамку я мог просто не потянуть.
Однако делать было нечего - проблема требовала решения. Вытащил родимую из системника и снова поехал на фирму. Поехал не сразу, где-то через месяц, так как настроение было в нуляках и много работы.
- Где так долго пропадали? - спросил меня железчик. - Ждал вас.
- Работа, - отмахнулся я и перешел сразу к делу. - У меня камень ваш не встал! Но никаких претензий у меня к вам нет, так как я видел, что он работает.
- Давайте посмотрим...
Я вытащил мать из пакета.
- Зато у меня сразу к вам претензии.
- Огласите, - удивился я. - С чего вдруг?
- А вы куллер не той стороной закрепили!
Я скромно улыбнулся:
- Быть не может!
- Да вот же смотрите! Наверное, с трудом садился?
- Да, нет, сел легко, как влитой! Вот только обратно снять не получилось.
Минут за десять изменили координацию куллера в пространстве, подключили мать к питанию, и монитор, наконец-то, ожил.
На следующий день я восседал за своим компом как царь на троне. За полгода о поломке компа знали только избранные: я, моя совесть и водитель босса. От всех остальных мне удалось скрыть данный конфузный факт. И самое главное, не узнал босс, так как он - человек вспыльчивый, взрывоопасный; человек конкретный, рукоприкладством страдающий и мордобоем негнушающийся.
...
Тут в кабинет не вошел, влетел босс. Увидел водилу в кресле, а меня рядом, и мгновенно вычислил:
- Опять порносайты смотрите Порнографы несостоявшиеся!
Водитель с неохотой, но довольно быстро вылез из кресла:
- Не, Юра вчера комп свой починил, я просто смотрю, как он теперь работает.
- Так, - босс нахмурился. - Это что? Мой комп был сломан, что ли, Юра?
- Угу, - кивнул я, стараясь взгляда не поднимать.
- А что с ним было?
- Проц сгорел, - выдавил я и не стал уточнять из-за кого он сгорел.
- А из-за чего? - в глазах его заблистали молнии, готовые растрелять меня в любой момент.
- Фиг его знает, - пришлось все-таки уточнить. - Но сейчас все нормально. Он работает. Я его починил.
- Ты его сам починил? - глаза босса немного округлились.
- Ну, - скромно признался я. - Сам. А что тут сложного-то?
- Ну, ты ваще, - в голосе босса я вдруг уловил нотки безграничного уважения. - М-м! Починил комп! М-м-молодец!
- Да ладно, - улыбнулся я. - Какие пустяки.
Но теплый румянец залил-таки мне лицо - куда-то в шею хлынул, и плечи расправились шире.
- Еще и не такое могу! В данный момент осуществляю установку новейшей операционной системы зарубежного производства.
- А что тебе с прежней не работалось? - тут же последовал провокационный вопрос от босса.
- Глюк на глюке гоняют другие глюки, - не расстерялся я.
- Ты эта, - расстерялся босс. - По-проще бы объяснял... Хотя что с тебя взять, в принципе? Программист, бль!
- Нет, - улыбнулся я. - На си плюс плюс.
- А! Ну, сипли, сипли, - понял босс, что ничего не понял и ушел восвояси.
...
Так вот, на экран вывалилось сообщение: 'Установка связи невозможна'. Вспомнив про утреннюю переустановку винды, понял, что нужен пароль к интернету.
Записная книга, где этот пароль хранился, потерялась еще в прошлом году; сам пароль в целях безопасности благополучно забыт; местонахождение договора на предоставление услуг интернета было неизвестно даже главному бухгалтеру; секретарь, у которой этот пароль был прозорливо продублирован, находилась в отгуле.
Пришлось перегрузится и войти в интернет из-под 98 винды. Здесь секретный пароль был уже введен - пароль нехитрый: шесть звездочек. Двадцать минут на поиски, столько же на закачку и через час инсталлятор благополучно улегся на диск.
Плюнув на основную работу, дабы поскорее закончить 'висяк', я переметнулся в точку вызова.
В кабинете никого не было, поэтому я без обычного словесного описания своих действий быстро установил драйвера.
Только принтер отшелестел подготовленным отчетом, бумага еще не успела остыть, в кабинет вернулась бухгалтер, для которого данный отчет и готовился.
- Ой, Юра, вы тут копаетесь? Делать вам нечего. Я уже вручную все посчитала, пересчитала и сдала, - в глазах ее горела маленькая победа.
- Вручную? - переспросил я. - Этак, завтра вы в Москву пешком пойдете... - улыбнулся я и ушел с триумфом.
Ps: С тех пор я делаю только SFX архивы, чего и вам советую.