Железняков Юрий Юрьевич: другие произведения.

А2

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Записки программиста в астрале( с купюрами )


АТОРВА - ВОЛЕВОЕ ИСКУССТВО ПРОГРАММИРОВАНИЯ.

(Записки программиста в астрале)

  
  
   Мартен гудит. Здесь сталь рекою льется.
   Мозолью награждает труд...
   А программист в обед уж весел, уж смеется.
   Он пил вчера и пьет сегодня брют.
  
      -- Беседа с красивой женщиной доставляет удовольствие вне зависимости от темы беседы.
      -- Мечта идиота - красивая богатая женщина, которая любит идиотов.
      -- Срочное сообщение ТАЗ:Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии.
      -- Настоящий философ всегда говорит, что думает, поэтому больше молчит.
      -- Конец рабочего дня - единственный конец, который нравится всем... вне зависимости от пола.
      -- Зри в корень, но помни про суффикс, приставку и окончание.
      -- Афоризм - это умение в нескольких словах выразить все то, ради чего другому приходится писать целую книгу.
      -- Если ты рвёшься к лидерству в нашей семье, то будь добра, всегда поступать так, как хочу этого я...
      -- Если бы не люди, которые умнее меня, я был бы самым умным человеком на Земле!
      -- Обычные носки можно не стирать в два раза дольше, если вовремя вывернуть их наизнанку.
      -- Жизнь - шахматная партия. Кто-то проигрывает через 32 хода, кто-то - через 64.
      -- У президента России должна быть только одна валюта - рубль.
      -- Секс с красивой женщиной доставляет удовольствие вне зависимости от места его проведения.
      -- Подруги моей подруги - мои подруги.
      -- Абсолютная истина существует только тогда, когда никто даже не догадывается, что она существует.
      -- Сегодня "строишь" ты, а завтра будут "строить" тебя.
      -- Слава труду! Юра пиву!
      -- Одна голова - хорошо, но в две - приятнее.
      -- Шахматы - спорт. Программирование - наука!
      -- Наши дети - наше второе детство... А ваши - ваше.
      -- Большинство из нас ценят в женщине только одно, совершенно забывая тот факт, что есть же еще и рот.
      -- Дайте мне ящик водки, и я переверну общежитие N 3.
      -- Во славу Рязанской Радиотехнической академии.
   Ставлю преподу на стол бутылку водки - неожиданный гостинчик к 7 маю. Он с гневом:
   - Что это?
   Я испуганно:
   - Водка.
   - Я сам вижу, что водка. Я спрашиваю, почему так мало!
      -- Чем глубже влез, тем слаще вылез!
      -- Афоризм - разговор избранных через века.
      -- Давным-давно согрешили с новоиспеченной любовницей - сладкой, как восемь мешков сахара, ссыпанных в одну кружку. Уже после, когда нешуточная страсть отгремела, улеглась, она вдруг шепнула, прикрыв ладонью лоб:
   - Сорок второй.
   "Сорок второй? - подумал я. - Какая наблюдательная женщина. Хочет в знак благодарности одарить меня ботинками, тогда надо уточнить, что, вообще-то, у меня - сорок третий."
   - Сорок третий, - уточнил я, не медля, хотел уточнить и любимый цвет: черный, но застебался чего-то.
   - Сорок третий? - переспросила она, сморщила лобик, завела глаза вверх, словно что-то считая, и ответила: - Ах да! Сорок третий...
   "Женщина далекого ума, - понял я. - Размер моей ноги держит у себя в памяти. Уважаю. Трепещу."
   И вот совершенно недавно после волшебного превращения девушки в женщину я вдруг услышал от нее в знак благодарности:
   - Ты мой первый мужчина, - будто я этого и так не понял, но в голове отпечаталось: "Первый".
   Тут же вспомнился шепот жены в первую брачную ночь:"Третий", что тогда я списал на третий час ночи.
   Еще одна мне шепнула : "восемнадцать", что я списал на ее привычку озвучивать свой возраст после совершения этого.
   Вчера будучи с женщиной легкого поведения, услышав от нее:
   - Тысяча двести, - с видом бывалого уточнил:
   - Столько мужчин за ночь или за всю жизнь?
   Но услышал:
   - С тебя рублей, идиот!
      -- Из вечерних новостей: "В данном случае речь идет не о банальном вымогателе..."
      -- Задача минимум для настоящего мужчины: если построить дом, посадить дерево и воспитать сына не хватает ни времени, ни сил, то хотя бы наточи топор, купи семена и сходи в банк спермы.
      -- За место под Солнцем надо драться? Я дрался! Теперь живу под Луной.
      -- За место под Солнцем надо драться? Я дрался и обычно выигрывал... Теперь живу в Альфа Кентавре под Ригелем. Верховный предводитель 7 Галлактиона. Ps: Привет всем нашим с Земли.
      -- За место под Солнцем надо драться? Я не дрался, но руководил. И буду руководить... Теперь президент России, живу в России.
   Ps: Слышь ты, пред из Рыгли, еще слово и будешь жить в Жопе Кентавра! Понял?
      -- Растущая сынка - маленький принц, случайным образом затесавшийся в семью интеллигентов - десяти месяцев отроду пытается выговаривать первые слова. Среди "абба", "ага", "ма" отчетливо прослушиваются - "айда" и "баба". После очередной смены подгузников, решил он похвалить мамку за проделанную работу и сделал это коротко, но ясно:
      -- Ай да баба!
  -- Космос познавший к Земле не вернется.
  -- Не болтай чем попало в не раздвинутом для этого месте.
  -- У семи нянек дитя без глазу, у четырнадцати - без двух, у двадцати восьми - без головы и ноги отрезаны, а у пятидесяти шести - ваще только один глаз.
  -- Как я провел лето ( обрывочные воспоминания )
   Жена уехала отдохнуть без тебя, если:
   - просмотр футбола не прерывается криком "урод, дай мне серисрал посмотреть!";
   - по квартире можно ходить и обутым в уличную обувь... даже без трусов;
   - пиво в доме бывает только для мгновенного использования, а не для хранения в холодильнике;
   - на звонки тещи во входную дверь можно притвориться глухим или кричать на каждый треньк: "Говорит, автоответчик. Никого нет дома! ", вместо обычных записей в потаенной тетрадочке: "теща, помни - помни, зри и бди, но только у себя дома"
   - каждое утро на завтрак - вкуснейшая яичница с пивом;
   - рыбки дохнут, если их не кормишь более двух дней, поливка пивом не помогает;
   - кот тоже может подохнуть, но обычно скрываются после первого же пендаля, который вырывается из тебя, когда ты вдруг открываешь, что коты, пиво не любят;
   - внезапно обнаруживаешь, что соседка - не мегера, а еще женщина, которая может пригласить тебя посмотреть в ее телевизор, как будто у тебя нет своего, но легко превращает это приглашение в дружелюбное поскрипывание кровати;
   - мусор не выносится из дома вторую неделю, потому как сразу выкидывается в окно на зависть всем соседям с нижних этажей;
   - алкаши из соседнего подъезда оказываются мировыми мужиками, знающими толк, как правильно провести не только вечер, но и выходной день в целом;
   - замечаешь, что жить хочется с самого утра, а не только перед вечерней кружкой пива;
   - водка в холодильнике кончается сразу же после покупки, не смотря на размер покупки;
   - пивные бутылки великолепно смотрятся разбросанными на полу в гостиной или на кровати в спальной комнате;
   - песня становится во сто крат красивее, если петь ее в три часа ночи на балконе всем стадом в разноголос сексуально пьяными голосами под бой поварешки о таз;
   - случайно разлитую на столе водку утром можно слить в себя путем легкого крена поверхности стола надо ртом в сторону с трудом разлепленного отверстия;
   - на работу можно не ходить, потому что на работе в любом случае ставят прогул за явку в нетрезвом виде;
   - носки можно носить нестираными и необязательно из одной пары... а случайно намоченные носки можно действительно не гладить;
   - запах, всюду сопровождающий тебя, списывается на сильную загазованность атмосферы и озоновые дыры там же;
   - в любой женщине легко находится изюминка, которая тут же пытается использоваться вместо закуски;
   - никто не спросит тебя:"ты куда?", когда утром полупьяным черепахом собираешься ползти за пивом, а возвращаешься с водкой и мужиками;
   - один хороший галстук продавщица в вино-водочном может поменять на одну бутылку водки, а плохой - пива;
   - если маленькие потасовки и случаются, к порче мебели это не приводит, так как она давно уже пропита;
   - лишь внезапное возвращение жены останавливает тебя от обмена уже пустой квартиры на сто ящиков водки и пятьсот ящиков пива, и жизнь пусть медленно, но неумолимо возвращается в обычное будничное русло...
      -- Одной строкой:Не прекращаются смелые попытки чукотскихоленеводов выяснить, кто же получится в результате скрещивания чукчи и оленя.
      -- Работа - не волк: и все не съест, и откусит порядочно.
      -- Пороть можно даже горячку, если этого действительно хочется.
      -- Из двух зол женщина предпочтет то, у которого длиннее.
      -- Клаву бить - не шахматы топтать.
      -- После хорошего афоризма хочется и рыбки поесть, и водочки попить, и с бабами пообщаться. Уже второй месяц подряд жрем'с, бухаем'с, общаемся!
      -- Если жить только сегодняшним днем, можно не дожить до завтра.
      -- Женщина - чудесный удивительный цветок, который можно просто сидеть и вкушать, разглядывая, но лучше встать и ходить с ним по комнате в надежде на то, что это чудо когда-нибудь, наконец-то, уснет и заткнется.
      -- Красивую женщину следует курить долго: растягивая на года каждую ее прелестинку, всякую черточку смакуя по полгода, каждую изюминку обсасывая по месяцу - но обычно укладываешься в пять минут.
      -- Фраза "Беседа с красивой женщиной доставляет удовольствие вне зависимости от темы беседы." тыркнет в шар не только умных мужчиной, но и красивых женщиной.
      -- Красота окружающего тебя мира состоит не в том, что ты ее наблюдаешь, а в том, что она есть.
      -- Для того, чтобы стать президентом России, нужно им быть.
      -- Соцопрос среди населения. Вопрос такой: - Зачем вам голова?
   Программист: - Я ею думаю и девчонок забавляю.
   Программист 1C: - Матерюсь я ей... Грязно матерюсь... Очень грязно... (заплакал)
   Программист хлебозавода: Если честно, то - хз.
   Бухгалтер: - Я ею считаю и рассказываю всякие веселые анекдоты.
   Милиционер: - Для фуражки.
   Начальник: - Я ею руковожу, а дома целуюся с головой жены.
   Официант: - Голова позволяет мне вовремя среагировать на зов клиента.
   Философ: - Голова человека это еще не человек, а только верхняя его часть. Я храню в ней мысли.
   Менеджер: - Блин, а трубку телефона к чему я прикладывать буду? К пупку, что ли?
   Штангист: - Кряхтю я ей, чтобы никто не слышал, что я на самом деле делаю.
   Депутат: - Я отстаиваю ею интересы моих избранников.
   Президент Белоруссии: - Это провокация.
   Эстонец:- С чего вы взяли, что я - тормоз?
   Новый русский: - Голова позволяет мне послать тебя так далеко, куда тебя еще ни разу не посылали...
   Кащенит: - Голова? А почему вы спрашиваете? Кто вас прислал? Откуда вы?
   Боксер: - Я в нее ем.
   Алкоголик: - Я в нее пью.
   Блондинка: - Я ею сосу. Хотите?
      -- Как-то одного программиста спросили, а потом горько пожалели об этом.
      -- Растущая сынка постепенно из маленького принца превращается в маленького бандита под кличкой "Уссывончик". Причина возникновения именно такой клички проста: стоит ему только-только пригреться без подгузника у тебя на руках - быть тебе в его луже. Сам процесс олуживания сопровождается детским заливистым смехом Уссывончика.
   Продолжает расширяться и словарный запас. К слову "баба" ("баба", конечно же, в хорошем смысле этого слова) добавились звуки "а" и "э". Словосочетание "Э-э! Баба!" стабильно применяется Уссывончиком при попытке уложить его в кровать.
   Протяжный звук "а" используется в случае большого расстройства и издается в течении пяти минут, порою - дольше, пока даже соседи по лестничной площадке не поймут, что "а" - это не просто звук, это - чувство.
   Желание научить выговаривать мысль: "Две бабы лучше, чем одна, ровно в два раза только в том случае, если первая - жена, а вторая - любовница" оканчивается неудачей.
   Недавно Уссывончик ошеломил тещу фразой из четырех слов: "Э! Баба! Дай бабла."
   Теперь, получив нагоняй от жены, вместо привычных утречных слов перед работой: "Слышь, чувиха, дай бабла на рога" приходится употреблять: "Дорогая, прошу обеспечить меня денежным довольствием для оплаты проезда в трамвае".
   Куда катится наш мир?
      -- Научись доверять женщине и больше никогда ей не доверяй.
      -- Настоящий мужчина должен сначала пройти через огонь, воду и медные трубы, а потом - через пьянство, групповой секс и ударом рельса по голове.
      -- После президентских выборов я вдруг решил поделиться с другом радостью:
   - Еще в детстве я знал, что я никогда не стану президентом России... И сегодня моя мечта сбылась!
   - Смею уверить, что твоя мечта сбудется еще не один раз, - понял меня друг.
      -- Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку, видит там: "...пакой бложэный токо сница..." и гневно восклицает: " - Ты у меня совсем идиот? И не знаешь, что "сница" пишется с двумя "ц"!!! Сниц-ца!"
      -- Хороший цикл - это цикл, который длится вечно.
      -- Дома я отдыхаю от работы и любовницы. С любовницей я отдыхаю от жены, тещи и работы. На работе я отдыхаю от женщин вообще. Да здравствует работа - единственное место, где можно отдохнуть по-настоящему!
      -- Красиво жить не запретишь, но заставить можно.
      -- Не "грузись" там, где запрещены погрузочно-разгрузочные работы.
      -- Настоящий еврей, возвращая долг, ненавязчиво даст понять, что ты должен значительную сумму денег не только ему, но и его детям и детям его детей.
      -- За неимением большего имеем меньшее, просто делаем это чаще.
      -- Нашли глаз? Ищите семерых с одноглазым ребятенком.
      -- Сколько негра не корми, все на пальму смотрит.
      -- Жизнь человека слишком коротка, чтобы тратить ее на войну.
      -- Афоризм - это маленкий рассказ с афоризмом.
      -- Все знать можно, но не нужно.
      -- У маленьких детей плохо развито понятие "чужое-мое": до десяти лет я думал, что мне принадлежит весь мир! Однако в школе популярно объяснили, что мой мир только в СССР. После путча стали доказывать, что мой мир - Россия, но в результате оказалось, что мои только кукиш с маргарином самого низкого сорта. В армии убедительно дали понять, что моими являются только домашний адрес и дата моего рождения, а моя жизнь принадлежит той, что я раньше думал, принадлежит мне... После женитьбы я понял, что мои только зубная щетка, бритвенные принадлежности и та женщина, на которой я женился... Блин, как же хорошо мне было в армии!
      -- И в жизни программиста есть место маленькой радости: я сегодня, например, в две тысячи первый раз запустил дефрагментатор диска!
      -- Однажды не стерпел и на входящую SMS "Доброе утро, доченька!" ответил: "Это вы, товарищ Ленин?"
      -- Ася - это не баба, а такая программа, которая иммитирует бабу Асю.
      -- Пессимист в знаке = видит минус под минусом, а оптимист - расслабившийся плюс.
      -- Пиво по утрам не только лечит голову, но и выздоравливает весь организм в целом.
      -- Даже бутылка отличного вина не заменит кружки хорошего пива!
      -- Сижу без наушников за компом, на котором запущен винамп, что-то играет, но только звук выключен, дабы не мешал, поэтому в комнате тишина полнейшая. Входит жена и спрашивает:
   - Что делаешь?
   - Ты что не видишь, музыку слушаю.
      -- Ни грамоты за призовые места на республиканских олимпиадах, ни золотая медаль при окончании школы, ни красный диплом академии, ни 17 патентов на изобретения, ни 8 Нобелевских премий не смогут доказать человеку, что у него есть голова. Но лишь одна хорошая пьянка...
      -- В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит:
   - Дети, подходите, берите по яблоку.
   Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
   - Вовочка, а ты почему два яблока взял?
   - А я мне и себе.
   - Вовочка, у тебя раздвоение личности?
   - Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.
      -- Алкоголик может быть признан настоящим алкоголиком только после официального заключения врачей о том, что его алкоголизм не излечим. Все остальные - лишь хлипкие попытки казаться хуже, чем ты есть на самом деле.
      -- Рабочее утро начинается с вешалки... словно работаю в театре.
      -- Мнение оптимиста: уже хорошо, если не все плохо.
      -- Я ставлю точки. а не запятые,
  
   ? Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"