Аннотация: Интернет - это маленькая Вселенная, на изучение порно-сайтов которой может уйти целая жизнь.
ГДЕБЛЯ - программирование на другом языке.
--
Минет - это когда ключ к сердцу мужчины находится у женщины во рту.
--
"Мой ладный слог - это полный писец творчеству Толстого, Достоевского и Гоголя..." Из писем А.С. Пушкина бабе Аре.
--
Афоризм - это Rar-ом сжатая повесть.
--
Работа - это каждодневная одиннадцатимесячная игра для взрослых, которая надоедает в первый же час ее начинания.
--
Азы рекламного искусства: "Эмоциональная сила слова заключена не в количестве букв, а в их размере".
--
Интернет - это маленькая Вселенная, на изучение порно-сайтов которой может уйти целая жизнь.
--
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может сыбаца!"
--
Жена - это когда деньги на проституток, выпивку и закуску аккумулируются в кошельке одной-единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
--
По мнению большинства женщин, мужской IQ измеряется в сантиметрах. А по мнению мужчин, женский IQ измеряется мужским.
--
Жизнь - игра, но, бл..дь, последняя!
--
Если Сергей Иванов - правая рука президента, то сам президент - это всего лишь левая рука Иванова.
--
Зачем мне машина, если я мечтаю о самолете?
--
МТС выкупила у Димы Билана "и" краткую за несколько тысяч долларов только для того, чтобы исключить скрытую рекламу конкурирующей фирмы на конкурсе "Евровидение-2006". В кругах шоубизнеса поговаривают о начале раскрутки двух новых звезд Ритка Егафон и Миша Тс, на буквы которых уже объявлен аукцион под девизом: "Одна буква по цене двух!"
--
Срочное сообщение ТАЗ: Сегодня в Эстонии ровно в 7-53 по московскому времени ракета, запущенная в 1986 году на Луну эстонскими учеными, ушла от Земли на 300 метров и поравнялась с крышей многоэтажного здания!
--
Хороший минет начинается со слов: "Если хочешь, я проглочу".
--
Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
--
Из выступления начальника технического отдела на собрании директоров: "... Что ж. Без программистов жить можно. Но и ноутбуков у вас тоже не будет..."
--
Чтобы покорить сердце девушки за два часа, необходимо, как минимум, дня три.
--
Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.
--
Интернет - большой, а сисек - всего две!
--
"Мы тучи разведем на деньги" ЧОП "Писец"
--
Светская хроника. После общения с 311826826 по ICQ американский президент пригласил Сергея в свои заместители.
--
В ближайшее время правительство России собирается переименовать страны Белоруссия и Эстония в Былоруссия и Эсэсстония соответственно.
--
Надпись в маршрутке: "Минута простоя - это 3-4 опоздавших человеко-людей. "
--
Срочно продам высокодоходный и хорошо налаженный бизнес - биотуалет в районе трех вокзалов в Москве. Спросить Коляна. P.s. Я бы не продавал, но очень нужны деньги на бухло.
--
Парочка заезжих гастролеров покажет несколько трюков в вашей квартире или сумочке.
--
В 1927 году кто-то из эстонского правительства, прогуливаясь по городу, сказал: "А здесь у нас совсем скоро будет остановка".
--
По-настоящему гениальные люди либо управляют государством, либо сочиняют анекдоты.
--
Говорят, что в России существует подпольный цех, который штампует фальшивые копейки. Прибыль его хозяев исчисляется миллиардами.
--
Цветок - это бабочка, которая пустила корни.
--
Прогресс - это когда теряешь сотовый телефон в собственной одежде, но одновременно не можешь найти: часы с будильником, записную книжку, распорядок дня, свою любимую игру и день рождения мамы.
--
Смотри на этот удивительно красивый мир широко раскрытыми глазами, иначе рискуешь пропустить хук справа.
--
И лишь по грустным лицам россиян можно догадаться: вчера был праздник.
--
Человек произошел от обезьяны и стал американским президентом.
--
Социологический опрос населения 3 (без купюр и монет). Вопрос такой: Что вы можете незаметно унести с работы?
Начальник пустыни Сахара: Вы издеваетесь, что ли? Что я могу унести незаметно? Золото тоннами уношу каждодневно, вот что!...
Начальник Чукотки: Есть у меня в Москве один барик, в котором всегда свежий чукотский лед. Вот его-то я и!
Программист: Я много чего могу незаметно! Могу Фарика унести! А хоть даже - 2003 окон незаметно могу. И со свистом могу. Но не хочу. Она хоть и красивая, но капризная.
Программист хлебозавода: У нас это не принято. Мы просто его берем и едим прямо на работе.
Каспаров: А я пешку у Карпова унес, до сих пор никто не заметил.
Неизвестный диджей: Ну, не совсем с работы: афоризмы с anekdot.ru уношу, а потом выдаю их за свои.
Известная певица: Незаметно не смогу. Если что и унесу, это тут же начнут обсуждать в желтой прессе. При чем размер унесенного будет преувеличен в миллион раз. А хотите, я вам спою?
Пёрзидент Эстонии: Была мысль - памятник. Но, что-то, незаметно пока не получается.
Пёрзидент Украины: Мы у русских газ лет 60 уносили, а заметили они только в 2006.
Пёрзидент Америки: Ваш вопрос поставил меня в тупик.
Президент России: Стабилизационный фонд России... Могу. Но не буду. Размерчик не мой.
--
Объявление в газете: "Хотите познать всю неповторимую яркость, силу и сладость русского языка? Обучение русскому языку за два дня..."
--
Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.
--
По прогнозам аналитиков к 2020 году яйцо МТС на 20% превысит стоимость яйца Фаберже.
--
Почему общество защиты животных не защищает нас от рекламы?
--
Дайте мне 116 000 000 миллионов, и я каждого русского человека сделаю миллионером.
--
- И последнее, сынок, - шептал умирающий миллионер. - Если хочешь все время оставаться богатым, никогда не женись...
--
1 июня.
- Вот и прошла весна, - скажет пессимист.
- Вот и пришло лето, - скажет оптимист.
- Скоро снова будет весна, - улыбнется мудрец.
--
Только дайте мне возможность ворочать миллионами, и я упру миллиард.
--
"Что, где, когда". Ведущий: А сейчас вам задаст свой вопрос выпускник этого года из Твери. Грустный убитый голос без видео: Уфашаемые снатаки, не махли пы вы отфетить на фопрос: што такое шушняк?
--
Московские эвакуаторы проникли на Курский вокзал и вывезли на штраф-стоянку электричку Москва-Рязань.
--
Стабилизационный фонд России - это наше прекрасное завтра, в котором кто-то живет прямо сегодня.
--
Американский президент чуть не сел прямо стол, когда Путин предложил ему разместить русские ядерные пусковые установки в штате Аляска, а, успокаивая, добавил: "Они все равно будут нацелены на Антарктиду."
--
Cделай этот мир светлее - просто улыбнись! В зеркале, троллейбусе... в сумасшедшем доме.
--
Стабилизационный фонд Эстонии достиг критической отметки и больше не умещается в баночке из-под пюре.
--
Если я, сука, уйду в запой, то я уже не вернусь, сука. Прощайте!
(c) март-июнь 2007+боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka Sj...