Эволюция жанра - Дон Жуан, Казанова, бабник, плейбой, пикапер.
Милые дамы! Врага надо знать в лицо! Предлагаю Вам свой опыт общения с
вышеперечисленными типами в процессе поиска мужчины моей мечты (уже
найден). Что надо мужчинам-пикаперам, как их распознать и
по-возможности, послать подальше. Для удобства создана некая
обобщенная классификация. Предлагаю добавлять свой опыт и свои типы
мужчин_с которыми_не_стоит_знакомиться.
Они не хотят создавать серьезных отношений, все, что им надо - секс,
секс, и только секс, они предпочитают паразитировать на женщине. Они
считают нас стервами и дурами, если наши поступки выходят за рамки их
понимания. Они думают, что мы - глупее их. Они не знают, что они
ошибаются...
ПИКАПЕР-ПСИХОЛОГ. Он всегда лучше тебя знает, что тебе надо. Если ты
отказалась приехать на свидание в 8 вечера, оттого, что в это время у
тебя назначено интервью - ты идешь на поводу у феминисток, излишне
зацикливаясь на работе, не обладаешь силой воли, будучи не в силах
отказать начальству. Если ты не в духе - все плохое настроение у
женщины бывает по трем причинам - стрелка на колготках, ПМС и
отсутствие любовника. Последнее легко исправимо (типа, туманный
намек). Если ты отказываешься переспать - несовременна, познакомиться
- ты зациклена на тотальном одиночестве, дать номер телефона - ты
закомплексована и обладаешь глубокими психологическими травмами,
идущими из детства, на почве плохих отношений с матерью, короче - ты
просто дура. Надо искать другую... Для достоверности привожу цитату с
пикаперского сайта
http://www.biysk.ru/~smash82/osv01.htm "Никто не застрахован от
неудач на все 100%. Дело в том что эти неудачи могут совсем от тебя и
не зависеть. Например, неудача с пикапом может получиться просто
оттого, что у девчонки - "затяжка" на колготках, и она от нее
комплексует. Или просто был неудачный день, а ты попал под руку (не
вовремя). Или попал на дуру или суку". Видите, девочки, как я была
права....
Недалеко от этого экземпляра ушел так называемый богемный пикапер.
Обитает среди художников, поэтов, журналистов и прочей шушары... Ведет
исключительно ночной образ жизни, и пытается приучить к нему других.
Охмуряет именинно богемностью образа жизни - присутствует на банкетах,
его показывают "в телевизоре", здоровается за руку с главой города...
Богема спит до обеда, потом работает, в три часа ночи приезжает
поддатым, и забирает на какую-то разнузданную великосветскую
вечеринку. Непризнанный гений склонен к истерии, он может оклеить
комнату черными обоями, перерезать вены, и написать
венозно-артериальной кровью твой портрет, в обнаженном виде в стиле
кубического постмодернизма или еще какой хрени, может уйти в
творческий запой или начать роман- эпопею. В доме у него чаще всего
срач неимоверный, ибо люди неба чаще всего не сходят до земных
домашних дел и приготовить себе пожрать не умеют, питаясь на фуршетах
и банкетах, пол не подметают...на кухне будет творческая мастерская, в
ванной - кухня... Это не обычная холостяцкая квартира, квартира
богемного холостяка - это еще больший бедлам, чем у обычного
неженатого мужчины. Встречаясь с таким типом надо быть готовой к
тому, что весь груз этих земных дел ляжет именно на хрупкие женские
плечи. Словом, быть подругой гения, чаще всего непризнанного и
"отвергаемого обществом" - нелегкая ноша. Жена Льва Толстого, кстати,
7 раз "Войну и мир" переписывала, от руки, как личный секретарь мужа...
Работа в среде шоу-бизнеса - то же самое. Слава человека развращает,
появляются тупые замашки, человек представляет, что все девушки мира
должны бросаться к его ногам. Вообще наличие поклонниц - балует,
создает лишние неудобства - мне такой мужчина не подходит. Даже если
полезет знакомится - отошью. И деньги здесь не играют роли - пока ведь
я с голоду не умерла...
ТЕЛЕФОННЫЙ ПИКАПЕР. Большей частью приколист, любит острые ощущения, и
риск, рискуя нарваться на пожилую тетю с бархатным голосом. Мало
мозгов, много свободного времени. В хозяйстве не нужен. Разве что для
"совместного веселого времяпрепровождения", но я уже определила, что
нам, Золушкам-привередам, нужен постоянный и чтобы замуж. А весело
время провести можно и с постоянным.
ПИКАПЕР-ДИКТАТ. Этот муж тоже любит подыскивать психологическое
обоснование тому, что ты отказалась поехать с ним в три часа ночи
куда-нибудь поужинать. Как правило, это романтический ужин в его
уютно-прокуренной мужской компании, где после энного количества
принятого на грудь спиртного стало скучно. На возражение, что хочется
спать, родители возмущаются его ночными визитами и вообще у тебя с
утра учеба, после обеда работа, ты устаешь, и не можешь танцевать
канкан на столе в три часа ночи - аргумент один: ты еще маленькая. Из
коротких штанишек не выросла... Когда тебя "прессуют", чтобы послушней
была - ну его на фиг. Причем обычно такой мужчина совершенно искренне
считает детским лепетом слова об усталости, работе и проблемах. А
когда оказывается, что ты зарабатываешь больше, и статус у тебя выше...
испытывает удивление, граничащее с разочарованием. В лучшем случае
предлагает выдавать 300 долларов и не забивать свою голову. В его
представлении девушка не должна учиться, зарабатывать, считаться с
родителями, помогать им, встречаться с подругами - всем этим вредным
привычкам находится должное психологичное обоснование - от детских
страхов и комплексов до гипертрофированного самоутверждения на почве...
Да черт знает на какой почве!
ПИКАПЕР-МАНЬЯК. Обычно таксист. Часто - горячих кавказских кровей.
Увозит в горы и долго раскручивает на секс. В обмен предлагает сок и
шоколадку (варианты: шампанское и шоколадку, пиво и рыбку, шашлык и
пиво...)Действия - если симпатичный молодой человек предлагает
проехать до "Медео" - орать, выбивать дверь, ловить любую встречную
машину, бросаться на шею водителю и умолять отвезти в город. Либо на
весь "Медео" орать: "Помогите"! На прощание клянется в искренности,
просит найти ему подругу, обещает помогать материально.
ПИКАПЕР УЛИЧНЫЙ.
Любое уличное знакомство для меня в принципе имеет крайне мало шансов
на дальнейшее продолжение отношений. Минимум - я должна знать
человека. Компания, общие знакомые, ну хотя бы переписка - хотя это
тоже сомнительно. Я в свое время угрохала целый год, чтобы
познакомится с Мужчиной. Стоооолько навидалась желающих и посягающих
на мои роскошные 56 кг, что пока нашла нормального парня, (хотя бы
умного, и зарабатывающего, и желающего серьезных отношений, а не
просто посягающего, из бескорыстных побуждений снять девочку, завести
короткую интрижку, повыпендриваться перед друзьями, просто весело
провести вместе время...) то если меня кадрят на улице, при этом грубо
льстят (комплименты, как это ни банально, тоже надо заслужить, а я
знаю, когда я выгляжу хорошо, а когда увы и ах...). Это один аспект.
Вообще улично-дискотечные знакомства - отстой. Вот там-то пикаперы и
водятся в большом количестве. А на улице они еще и большей частью
малолетние... Фу! Ну не виноватая я, что выгляжу на "шешнадцать" лет и
рост у меня очень маленький! И когда ко мне подходит парень и
спрашивает: "Из какой школы такая красавица?" а красавица отвечает,
что уже универ закончила... Облом. Хы-хы. Вообще малолетки очень легко
раскусываются, не умеют играть по правилам, не знают элементарных
законов женского кокетства, их легко предсказать (впрочем, есть
мужчины, которые в принципе остановились где-то в районе переходного
возраста - с ними тоже скучно, они предсказуемые, так сказать
пройденный этап моего пятнадцатилетия). Самый глупый и раздражающий
"крючок" - девушка, а у вас время есть? А свободное?
Млииин, как надо изголодаться, чтобы на такое клюнуть.
СПОРТИВНЫЙ ПИКАПЕР. Все мозги ушли в мускулатуру. Последняя
прочитанная книга - "Муму" в 9 классе. Любимая программа - бокс по
телику. Пьет анаболики. Работает тренером в "качалке" или охранником.
Охмуряет исключительно бицепсами. В сельском хозяйстве заменяет пару
быков, в городской квартире не пригоден. Иногда также может с успехом
заменить вибратор. В этом случае вообще считает себя плейбоем.
ДИСКОТЕЧНЫЙ ПИКАПЕР. Дискотеки - отдельная песня. Лично для меня они
не подходили, поскольку я для себе четко определила целевую аудиторию
"своих мужчин" - так вот, на дискотеке такие мужчины "не водятся". В
смысле, которые подходят мне для знакомства. Там громкая музыка, не
поговоришь, все скачут, как лошади. Старею, блин, что ли. В общем,
атмосфера не та, и парни часто приходят на дискотеку именно с желанием
"снять девочку", "запикапить", а не завязать серьезные отношения.
Особенно, КЛАССИЧЕСКИЙ ТИП ПИКАПЕРА - ДИДЖЕЙ. Он пикапер по долгу
службы. Знаю многих диджеев, в нашем здании несколько радиостанций,
многие мои однокурсники пошли работать на радио и в ночные клубы...
Диджей - это ночная работа, связанная с кратковременной прибылью
больших денег и по большей части финансовым кризисом. Это - стресс для
психики+много девушек рядом (стресс уже для моей психики)+наркотики..
Зачем мне такая грязь, даже если меня кадрят, заваливают цветами,
признаются в любви... А пикаперство предполагает именно интрижку,
умение находить общий язык с любой женщиной, некоторую фальшивость в
отношениях с самого начала. Вот наверное, эта фальшь и чувствуется.
Никак не объяснишь, но четко чувствуешь - нужна ты человеку или он
играет. Хотя, если самой охота поиграть, хочется именно интрижки -
почему и нет? Особенно, если человек интересный и умный. Такое
внимание льстит.
Особенно унизительно, когда играют непрофессионально - хвастаясь
своими постельными подвигами, рассказывая о том, какая у него крутая
тачка, какой крутой он сам, и особенно мерзкие для меня "бандитские"
замашки всяких "шестерок". Тоже, в своем роде пикаперство. И на него,
что удивительно, многие клюют. Только "крутая тачка" обычно является
еще и свидетельством мужской жадности (за представительскую розу
надеется оттрахать на все сто баксов), пресловутая "крутизна" человека
- жестокостью и мордобоем (чаще всего именно девушки, в этой крутизне
усомнившейся), а "бандитские" замашки - грабежами и мелким разбоем.
Если человек наворовал пару - тройку миллионов долларов -
распальцовкой в разговоре он не пользуется.. и понты не колотит - он
уже утвердился.
Дальше - ПИКАПЕР ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ. Знает, кто такой Шекспир, читал
Фрейда, приглашает в театр, дарит розы, осыпает комплиментами.
Является символом прЫнца, о котором мечтают малолетние дурочки.
ПРИНЦЕВ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!! Надо четко понимать, что человек, ухаживая за
тобой, преследут какие-то цели. Из любви к искусству цветы дарят
только в театре. Бескорыстно - на похоронах. Сразу меркантильно
подсчитываю стоимость мороженного, билетов в театр и букета цветов, и
думаю, согласна ли я переспать с малознакомым по сути человеком за
пятьдесят долларов? Для малолетних дур - когда розовые очки спадут,
если он действительно интеллигентный, может быть, еще женится. Хотя,
скорее, нет. Нужно сразу чувствовать фальшь в отношениях - слишком
много подчеркнутого внимания, попытка посадить в клетку, ограничить...
на фиг надо, я свободный человек и в конечном итоге буду делать, что
хочу. Захочу родить - рожу, захочу напиться - напьюсь.
ПИКАПЕР-ХВАСТУН. Для такого цель - не качество, а количество.
Непременно познакомиться с девушкой, погулять, показать друзьям,
выбросить, найти новую. Когда такого отшиваешь, он не может понять,
что же в его стратегии не так, и становится действительно несчастным,
пытаясь на ходу перестроиться. "Ах, в кафе не ходите... а занимаетесь
чем? какой-какой проституцией? интеллектуальной? Дорого? АААмммм", -
объект охоты ушел. Обитают такие пикаперы - для меня лично, почему-то
в магазинах. Крупных. Типа большой супермаркет, уж не знаю, почему.
РЫБАК-ПИКАПЕР. В глазах светится любопыство: клюнет-не клюнет. Чаще
всего обычный парень, просто развлекается так. Действительно - а вдруг
клюнет?
ПИКАПЕР-ПРИКОЛИСТ. Пошлые, тупые приколы, загадки, анекдоты, шутки в
начале знакомства вызывают отвращение. Да даже в знакомой компании это
просто неэтично. Человек обладает низким уровнем интеллекта, - раз.
Человек думает, то я обладаю низким уровнем интеллекта - два. Улыбку
может, и вызовет, но скорее как ребенок-дауненок. Желание встречаться
- никакого. Часто сопутствует типу пикапера, который рассказывает о
своих постельных подвигах. Цитата с того же пикаперского сайта:
"Больше гибкости! Тебя в дверь - а ты в окно! Больше фантазии!"
Млииин, если ко мне в окно полезут - получат кувалдой. Не меньше. Один
горе-пикапер ходит ко мне уже пять лет, импровизируя и фантазируя. Ну
не хочется мне. Ни так и ни вот эдак. Ни в кино, ни в постель. Тем
более в последнее время стала задумываться о психической полноценности
парня - ну нельзя же столько времени одну меня любить.
ПОЖАЛЕЙ_МЕНЯ_ПИКАПЕР. Жена-стерва бросила, ушла навсегда, забрала
детей, деньги, и в жизни наступило тотальное одиночество. Скупая
мужская слеза, плюс физически-психологические недостатки способны
растопить самое-самое женское сердце, а если мужичок еще потихоньку
спивается (отчего жена и ушла) то материнский инстинкт в женщине
вспыхивает костром. Подавите в себе желание "вытащить его из этого
болота". Все слова о том, что его жена была дрянь последняя и не
уделяла ему, мужчине, главе семьи, должного внимания - пустая
болтовня. Алкоголизм - тяжелая болезнь, из болота скорее всего этого
горе-пикапера уже не вытащить. А тонкий психологический ход с
давлением на жалость пусть испытывает на другой, менее проницательной
даме.
"КРУТОЙ" ПИКАПЕР. Все причиндалы - распальцовка, цепь, черный бумер,
чисто-конкретно, обещание свозить на Канары...Чем занимается неизвестно,
говорит туманно: "Детка, бизнес - это не для тебя". Занимает деньги,
так как крупно влип и ему "зеленкой лоб намажут", потом долго не
отдает. Любит бурные посиделки в ресторанах, грудастых девок. В
приливе чувств может сделать дорогой подарок, в отливе чувств - набить
морду. IQ ученика пятого класса. Ну, если вы любите дорогие подарки, в
принципе. А еще его могут убить на "стрелке" и вы останетесь богатой
вдовой! J типа, шутка.
СУБКУЛЬТУРНЫЙ ПИКАПЕР. Характерно как для богемы, так и для
подростковых группировок. Тридцатилетнюю мадам пирсингом пупка уже не
удивишь, но на девочку-тинейджера это может произвести впечатление. На
что существует - неизвестно. Поет песни на Арбате, просит деньги.
Деньги потом пропиваются в подвале. Пишет
песни, играет на гитаре, состоит в какой-нибудь дворовой рок-группе.
Татуировки, пирсинг - где только возможно. Волосы либо сбриты, либо
отращены до неимоверной длины. Чистота одежды не приветствуется. Все
это проходят, все это перерастают. И если человеку за двадцать и это
не является частью профессионального имиджа музыканта, например - то
диагноз налицо. Инфантильность, инфантильность и еще раз
инфантильность.
Вообще для меня - пирсинг, татуировки, и шрамы от перерезанных
когда-то вен на руках - свидетельство того, что это не мой мужчина.
Особенно шрамы - почему, думаю, сами догадаетесь...
ИНТЕРНЕТ ПИКАПЕРЫ. ОТДЕЛЬНАЯ ТЕМА.
ПИКАПЕР-ВИРТУАЛЬНЫЙ МАНЬЯК. Почему-то в жизни мужчины не подходят к
девушке с предложениями переспать бескорыстно и в ее квартире (это уже
не проституция, это уже совсем другое) - а в сети, как правило,
расслабляются. Видимо, надеются реализовать какие-то свои затаенно
извращенные фантазии. Вообще очень много мужчин с неадекватными
требованиями и претензиями. (Мы встретимся, я повезу тебя в ресторан,
а потом ты мне отдашься, покорно и стыдливо". Мне не нужна", - как мне
один дурак написал, цитирую: "Босая, беременная и на кухне", "бог с
ней, с невинностью, но половой опыт должен быть очень маленьким".
Короче, подразумевается, что тебя трахнут в первый же вечер). Хе,
причем я уверена, что он наверняка себе кого-то нашел! Есть спрос,
будет и предложение. Садо/мазо пикаперы тоже не для меня. В Алматы
правда таких не было, а из Шымкента писал один..
ПИСАТЕЛЬ-ПИКАПЕР. Длительная переписка всегда себя исчерпывает, рано
или поздно наступает момент, когда приходится встречаться. Мне один
парень такие письма писал! - кстати, работает с соседнем здании, а при
телефонном разговоре оказался весьма малоприятным, хотя и умным типом.
Такой словесный понос из него лил - слова не вставишь. Излишнюю
разговорчивость я всегда считала сугубо женским признаком, причем не
очень хорошим. Писать можно одно, а на деле представлять из себя
совсем другое. Отказывается от встречи сразу - есть еще кто-то (жена,
например), развлекается, или просто неуверенный в себе человек (речь
не идет о том, что у человека в данный момент нет времени, в этом
случае встреча переносится по обоюдному согласию на удобное время).
Если парень не дает домашний/рабочий телефон, а сотку - тоже
отсеивала, как потенциально женатых, и вообще - звонить на сотовый
дорого, неудобно, нормально не пообщаешься, а надо хоть немного
поговорить с человеком, чтобы потом не вляпаться по самые уши.
УМНЫЙ ПИКАПЕР. Умный не как пикапер, а как человек. Это мой
индивидуальный пункт. Человеку, который читает Шекспира в подлиннике и
Данте в оригинале, будет со мной скучно. Кстати, таких в интернете
немало - неплохие парни, но найти себе ровню им действительно тяжело.
ПИКАПЕРЫ-АФЕРИСТЫ. Находят лохушек и разводят - на деньги, на ужин в
ресторане, на звонок по сотке. Я отвергала парней, которые сразу
приглашали в очень дорогие рестораны - во-первых, я девочка простая,
во-вторых, на первой встрече плачу за себя сама - вдруг не понравимся
друг другу, в третьих...шестое чувство подсказывает мне, что миллионер
на мне в конечном итоге не женится, а на фига мне зряшная трата
времени. И боялась - одну мою подругу кинули на 70 долларов, чай
попили... блин.
ВОСТОЧНЫЙ ПИКАПЕР. Страсть бурлит фонтаном. Уйдешь - зарэжу! Сам
зарэжусь! Всэх зарэжу! Считаю лишним крутить любовь с восточными
диаспорами - казахами, корейцами, уйгурами, горячими кавказскими
парнями - они женятся на своих, в интернете ищут большей частью
любовниц, и разница менталитетов в любом случае приедет в дальнейшем к
конфликтам. Ну не умею я баурсаки готовить и в платке дома ходить не
буду!
Анкет на мэйл ру висело у меня аж 2 - опять же удобно, одна с фоткой,
другая - нет. Фотку целенаправленно закинула не очень удачную, я на
ней очень полная, и половина писем были от мужчин, ехидно советовавших
мне похудеть. Когда такие парни потом писали мне на анкету без фотки,
я их сразу отсеивала - скверный и ехидный характер, плюс повышенные
требования к женской внешности не для меня - я не модель. Если не
подхожу - не фиг вообще писать! Кстати, вот на фотку чаще всего и
клевали представители "восточных народов":)
И на десерт - от врага -
ИТАК, ПЯТЬЮ ЗАПОВЕДЯМИ ПИКАПЕРА БУДУТ:
НЕТ НИЧЕГО ПЛОХОГО В ТОМ, ЧТО Я - МУЖЧИНА, И ИСПЫТЫВАЮ ЖЕЛАНИЕ
ПОКОРЯТЬ И СОБЛАЗНЯТЬ ЖЕНЩИН. Я НЕ СОБИРАЮСЬ ОПРАВДЫВАТЬСЯ И
ИЗВИНЯТЬСЯ ЗА ЭТО. Я ДЕЛАЮ ТО, ЧЕГО Я ХОЧУ, И ИМЕЮ НА ЭТО ПОЛНОЕ
ПРАВО.
НИКТО НЕ ЗАСТРАХОВАН ОТ НЕУДАЧ НА 100%. НО ЛЮБАЯ НЕУДАЧА - ЭТО НЕ
ПОВОД РАССТРАИВАТЬСЯ, А БЕСПРЕЦЕДЕНТНАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОУЧИТЬСЯ НА СВОИХ
ОШИБКАХ. ЭТО - ЛУЧШАЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ СВЯЗЬ.
КОГДА ТЫ ОБЩАЕШЬСЯ С ДЕВУШКАМИ, ПИКАПИШЬ И СОБЛАЗНЯЕШЬ ИХ, ТО ЭТО ТЕБЕ
ПРИНОСИТ УДОВОЛЬСТВИЕ. ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОЛУЧАЕШЬ УДОВОЛЬСТВИЯ ОТ САМОГО
ПРОЦЕССА ПИКАПА И СОБЛАЗНЕНИЯ, ТО ТЫ ЧТО-ТО ДЕЛАЕШЬ НЕПРАВИЛЬНО.
БОЛЬШЕ ГИБКОСТИ !!!
НАШ МИР - ОН В ЦЕЛОМ ДРУЖЕСТВЕННЫЙ ДЛЯ НАС. И ПОЭТОМУ КТО ИЩЕТ - ТОТ
ВСЕГДА НАЙДЕТ, А В КАЖДОМ ИЗ НАС ЖЕ ЕСТЬ ВСЕ ЧТО НУЖНО ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ
УСПЕХА.
Жду от вас комментариев, в том числе и с обратной стороны - со стороны
тех самых пикаперов, как написала мне многоуважаемая Дороти: Очень
надеюсь, что...
последует столь же развернутый отчет на тему "Все, кого вы
перечислили, не пикаперы, а щенки сопливые. А вот настоящий
пикапер...". ;)