1.Кривое зеркало.
О чем думать в шестнадцать лет, как не о своем будущем? Строить грандиозные планы, мечтать и самозабвенно стремиться к осуществлению своей мечты, покуда жизнь не лишила юношеского максимализма и легкости в восприятии реальности. Наверное, это похоже на опьянение. Все предсавляеся таким ярким и дружелюбным, проблемы туманны и призрачны - ты их попросту не видишь, и определенно знаешь, что все будет хорошо, ну прямо замечательно. Кажется, что тебе горы свернуть по плечу, и ты обязательно добьешься всего, о чем так мечтаешь...
Пока не столкнешься с жизненными трудностями и проблемами, от которых тебя оберегало детство и родители. И с течением лет радужные краски, которыми пестрил окружающий тебя мир, тухнут или же просто смешиваются, образуя грязно-серые разводы. Говорят, мало кому удается сохранить детское видение мира в тех самых ярких жизнерадостных цветах...
Наверное, мои сверстники именно такие - амбициозные и, местами, весьма наивные в своих желаниях. Ага, уж если завоевывать, то весь мир. Хочется многого, но не всякому дано дойти до победного конца. Мечты тем и опасны, что, давая крылья взлететь, страховку от падений нам не предоставляют... А зачем? Люди сами виноваты - никогда не читают тот пунктик мелким шрифтом в конце договора... Там ясно сказано, что ответственность за разочарование в жизни целиком лежит на человеке, размечтавшимся, но не сумевшим сделать свои фантазии вполне реальными.
Я уже давно не мечтаю. А если что-то и мелькает, то настолько мизерное и несусветное, что мечтой назвать весьма и весьма сложно. Только с огромной натяжкой и сноской "На большее она (то есть я) не способна!". И пока мои сверстники взахлеб планируют стать богатыми и знаменитыми, я смотрю на мир сквозь невзрачные темные очки, сравнявшими все вокруг меня в удручающей черно-белой гамме.
Да, я законченная пессимистка с комплексами извечной неудачницы. Но я давно перестала переживать по этому поводу, смирившись с отведенной мне ролью и забросив нелепые попытки прыгнуть выше головы, и воспринимаю себя такой, какая я есть.
Я просто существую. Единственная причина, которая заставляет меня еще шевелиться и не захлебнуться в депрессивном болоте, была моя семья. Несмотря на то, что мы никогда не были особо дружны и я - таки старалась держаться обособ-ленно... Чувство обеспокоенности моей судьбой и будущим со стороны моих родных толкало в спину, заставляло меня хоть куда-то идти по дороге с пафосным названием Жизнь, а не апатично стоять на месте и таращиться в одну точку. Я их очень люблю.
Тот, кто узнает, что такое потерять кого-то, начнет по-настоящему ценить то, что имеет.
Мой отец умер, когда мне было одиннадцать. Мама осталась с нами двумя на руках. Если бы не помощь со стороны родственников, в особенности папиного брата и сводной маминой сестры, то не знаю, где бы я сейчас была и, в принципе, была бы вообще.
Дядя Игорь, не имея ни жены, ни детей, прослыв заядлым холостяком, посвя-тил себя нам с Сашей. Его помощь сводилась не к просто материальной поддержке, которую так не любила принимать мама, являясь гордым человеком. Но еще она была и разумной женщиной, понимающей, что в одиночку вряд ли осилит содер-жание двух детей, поэтому и принимала гостинцы и подарки. Дядя пытался восполнить нам утрату не кормильца, а близкого человека, что гораздо сложнее. Но он очень старался.
Тетя Лена после смерти папы постоянно трясла маму, не давая пасть духом и опустить руки. Она умела подобрать нужные слова, хотя и производила впечатле-ние весьма болтливой и несдержанной особы. Именно тогда я сдружилась с ее сыном Максом, который был на год младше меня. Но он понимал меня без лишних слов, получше Саши, с которой мы являлись вроде как близняшками.
Странно, но принято считать, что близнецы жить друг без друга не могут и души не чают в своей половинке. Но у нас с Сашей эта особенность либо отсутст-вовала с самого рождения, либо атрофировалась с течением времени. Даже потеря отца не сделала нас ближе. Мы переживали горе каждый в своей норе.
Но это полностью моя вина. Это я не подпускаю к себе Сашу, и сижу как краб в раковине. Глупо, но я не могу по-иному. Не то, чтобы Саша была такой ужасной и несносной, что от нее бежит все живое, а растения так просто вянут по банальной причине отсутствия у них ног... Вовсе нет... Саша была слишком хорошей, даже идеальной. Во всем, за что бы ни бралась. С непринужденной легкостью она умудрялась совмещать отличную учебу в школе, с посещениями музыкалки и кружков, помогать по дому и не забывать общаться с друзьями. Вообще характер Саши был полной противоположностью моему. Жизнерадостная и веселая, сестра слыла компанейским человеком и без проблем находила общий язык с людьми.
Талантливый человек, как говорится, талантлив во всем.
И являясь сестрами, к тому же близнецами, мы не могли избежать сравнений, которые были, естественно, не в мою пользу. От меня ожидали таких же успехов, как от Саши. Зря... И всякий раз подобные ожидания заканчивались горьким разочарованием в моей персоне. Но и к разочарованиям я привыкла.
На фоне своей сестры я из простого неприметного человека становилась со-всем уж "никем". Конечно, не ее это вина, что где-то в небесной канцелярии забыли разделить таланты и удачу пополам, и оставили все одной из нас...
В детстве у нас была забава. Мы играли в зеркало, повторяя движения друг друга. Каждая старалась придумать что-нибудь замысловатое. Окружающие, что становились свидетелями нашего ребячества, как ни странно, умилялись.
Абсолютно одинаковые внешне. Тогда я еще верила, что мне тоже удастся все, что доступно Саше. Разве отражение может быть лучше оригинала? Или наоборот? И я старалась... Но, несмотря на все мои усилия, угнаться за Сашей я не сумела. Оказывается, то было неправильное, кривое, зеркало, в которое я продол-жала смотреть до сих пор.
И я смирилась. Я перестала стараться для других. Что бы я ни делала, все мои посредственные достижения останутся незамеченными. Зачем стараться? Мне так был не нужен золотой аттестат или очередная грамота. Все, я стала жить по мере своих возможностей и низких потребностей. Так проще. Закончила гонку и стала медленно двигаться вперед, не рассчитывая, на что светлое и большое. Это к Саше. Она достойна.
Надеюсь, меня поймут правильно. Я очень люблю свою сестру. Я просто зна-ла свое место. Я обижалась на себя, что расстраивала родителей отсутствием талантов. Злилась, что не могла стать лучше. Поэтому я и старалась быть менее заметной, чтобы лишний раз не напоминать о себе, одном сплошном разочарова-нии. Макс говорил, что это довольно глупо...
В состоянии такой вот апатии, когда твои запросы настолько мизерны, что ты вроде доволен всем и вся, даже не доволен, а просто не нуждаешься в большем, я и повстречала человека, в корне изменившего мою жизнь. Наверное, подобная встреча, как отрезвляющая пощечина, была мне необходима. Но сейчас я не знаю. Если бы у меня был выбор, то предпочла бы я продолжать влачить свое жалкое существование "сестры Саши" или же на корню все изменила? У меня нет ответа. Я многое нашла, но и потеряла не меньше.
Это сейчас, но тогда у меня и мысли не возникало, что можно отвернуться от того кривого зеркала, избавив себя от чувства собственной никчемности.