Аннотация: Зомби - тоже люди! Хоть и бывшие... (Ооочень черный юмор)
Свадьба на кладбище
Началась эта история банально, в пятницу вечером слегка пьяненький Петров, возвращаясь домой, решил сократить путь, пройдя через заброшенное кладбище.
Вернувшись в лоно семьи на следующий день, он не мог внятно объяснить жене, где ночевал, причину возникновения фингала на пол лица и полную голову ранней седины. Нечленораздельно мекал и бекал, кося испуганным глазом. Жена, помытарив Петрова с неделю, решила простить и забыть инцидент.
А произошло с ним вот что:
Солнце уже село. Летняя ночь была безлунной, по всей округе слаженно многоголосым хором квакали лягушки. Стало быть, к дождю. Петров возвращался со смены домой. Он слегка задержался - мужики праздновали окончание рабочей недели. Посидели скромненько, раздавили всего пару пузырей и разошлись.
Идти было хорошо, выпитое приятно шумело в голове, и Петров свернул налево - через погост дорога короче. Он прошел так еще метров семьсот, и услышал голоса. Подозрительно знакомые выкрики сразу же были идентифицированы Петровым, как здравицы, и безотказный нюх на спиртное очень скоро вывел его к центру кладбища, к часовенке. Он шагнул на центральную улицу, поближе к людям... И понял что попал. Попал прямиком на странную свадьбу.
Невестушка нарядилась в полуистлевший саван, на женихе были остатки черного похоронного костюма с пуговицами на спине. Присутствующие тоже были в гриме и чем-то схожем. 'Наверное, это готы, - подумал рабочий. - Молодежь сейчас вся с прибабахом'.
- У нас гости! - радостно заревел кто-то. Петрова пробрало до самого костного мозга. Алкоголь моментально выветрился, рабочий осознал, что вокруг него не готы! Он среди живых мертвецов! И жених с невестой тоже трупы! Волосы на голове зашевелились, и мужик почувствовал, как они медленно седеют. Сюжеты всех фильмов, просмотренных на эту тему, последовательно всплывали в голове Петрова, пока его подхватывали под руки и настойчиво препроваживали за стол. Свадьба продолжалась.
- Объявляю вас мужем и женой и желаю молодым долгих лет смерти!
Влюбленные обменялись безымянными пальцами рук.
- Традишия, - прошамкал сидевший справа беззубый старикан, напугав Петрова до икоты. - Нонче молодешь не блюдет, а энти - молодцы. - Он всунул мужику стакан с мутным содержимым. Петров, не задумываясь, хлобыстнул пойло и закашлялся. Внутри был первосортный 65 градусный первач.
- Подарки! А теперь подарки! - надрывался хорошо сохранившийся тамада в затертом бархатном костюме. Трупы понесли свидетельства своего почтения. Среди подарков лидировали цветочные венки с лентами и двуспальные гробы.
Петров принял на старые дрожжи и его конкретно повело. Он осмотрелся. По левую руку сидели точно такие же бедолаги, как и он сам, случайно попавшие на торжество для мертвецов. Седоватый сорокапятилетний мужик и группа темноволосых подростков, стройных, красивых, большеглазых. Что-то было в них восточное. 'Никак японцы?' - подумалось Петрову. Он слыхал, что в Японии очень популярна операция по расширению глаз. Спьяну мужика пробило на слезу, он уткнулся соседу в плечо и всхлипнул:
- Такие молодые эти японцы, ладно мы с тобой, друг, мы пожили уже, можно теперь и помирать.
- Какие японцы? - закрутил головой седой.
- Как, какие? - удивился Петров. - Эти, - и пальцем показал, чтоб уж точно. Азиаты защебетали между собой и засмеялись. На их мелодичный, будто перезвон серебряных колокольцев, смех из темноты к столу цепочкой потянулись светляки.
- Э, брат, да ты совсем пьян, - седой положил руку на плечо рабочего. - Так и быть, скажу тебе. Это не японцы. Это - эльфы.
- Как, эльфы? Из сказок что ли? - не поверил Петров. - Это ж вымысел.
- Вот он прямо перед тобой этот вымысел.
- Не может быть!
Они выпили.
- А что они тут делают?
- Развлекаться приехали, а я - сопровождающий от туристической конторы.
Они снова выпили, наблюдая за невероятной пластичностью туристов, круживших зомбобаб в медленном танце.
- Расскажи мне про них, - попросил рабочий. - Какие они, что любят, как их зовут...
- Эльфы они такие... такие! - начал седой.
- Возвышенные, что ли? - переспросил Петров
- Да нет, - досадливо отмел сосед. - Извращенцы они, прости Господи, конченные. То ли приелось за долгую жизнь все обычное, то ли еще чего. Они по интересам объединяются. Вот в прошлый раз зоофилы попались, целая группа. Со стыда чуть не сгорел. Такое в зоопарке вытворяли, насилу увел. Но гориллам понравилось. А эти - спецы по мертвым цыпочками.
- Хта?! Хта сказал про цыпочек? Эта хта тут цыпочки?! - сидящий справа престарелый разваливающийся зомби гневно обернулся к гостям.
- Чево? - недопонял Петров и схлопотал от патриарха в бубен костистой пятерней.
И тут все как закрутилось, завертелось, вокруг летали оторванные конечности и органы. Слышались взвизги, хрипы, треск рвущихся волос и сухожилий. Одна зомбобаба оседлала экскурсовода и монотонно тюкала костлявым кулачком в темя, приговаривая: 'Мозги, мозги, мозги'!
Над головой рабочего на бреющем полете просвистел летающий гроб с ухмыляющимся скелетом. В раззявленных челюстях черепа дымилась огромная сигара. Он матерился и, кружа над дерущимися, бросал сверху комья земли, взрывающиеся не хуже снарядов. Закоренелый атеист Петров отшатнулся, побледнел, хотя казалось бы, куда еще больше, и истово перекрестился.
Под шумок эльфы-некрофилы подхватывали зазевавшихся зомбобаб и организованно отступали в сторону склепов.
Тут кто-то особо ловкий, подкравшись к Петрову со спины, вырубил его, и кино закончилось.
Утром, когда Петров пришел в себя, о том, что творилось здесь накануне, свидетельствовали только переломанные кусты. А в правом кармане рубашки лежала визитка 'Агентство 3000 удовольствий. Досуг на любой вкус' с номером телефона и е-мейлом. Петров со злостью разорвал карточку в клочья и, собрав себя в кучку, пошел к супруге сдаваться.