Черт остановился на пороге, элегантно поднял хвост и поскреб его кончиком за ухом. Ангел слегка поморщился - он считал, что чесаться в обществе, тем более хвостом, неприлично. Черт ухмыльнулся и протянул голосом Шарикова:
-
Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку.
Ангел лениво побарабанил пальцами по колену, и тонкие серые полоски на костюме растворились, окрашивая ткань в стальной цвет.
-
Жмот, - констатировал черт, выуживая из-за почесанного уха уже зажженную сигарету.
Представитель ада прошел через комнату, сел на подоконник и закурил. Потом выглянул в окно, полюбовался на летающий неподалеку земной шар и синхронизировал процесс курения с его вращением. Каждый раз, когда мимо проплывала Австралия, черт выпускал ровное колечко дыма.
-
Скучно, - протянул он между седьмым и восьмым кольцом.
Ангел его проигнорировал. Удобно устроившись в кресле, он раскладывал на журнальном столике карты - пасьянс не сходился. Ангел задумчиво посмотрел на бубнового короля, легонько стукнул по нему указательным пальцем. Нарисованный король поморщился, с отвращением глядя на камзол, под которым начала наливаться женская грудь. Из-под короны заструились светлые кудряшки, сверкнуло на шее колье. Превращающийся в даму король прикрыл остатки бороды веером и томно подмигнул ангелу.
-
Мухлюешь, - прокомментировал черт.
Сигарета погасла. Черт хотел было выбросить ее за окно, но передумал и щелчком отправил окурок в камин, попав в бок спящей саламандре. Но и та не обратила на него внимания.
-
Обыдно, однако, - сказал черт.
Несколько минут в комнате только шуршали карты, да черт фальшиво насвистывал Гершвина. Ангел на мгновение оторвался от игры и попросил:
-
Сударь, не свистите.
-
А что, денег не будет? - радостно откликнулся черт.
Но ангел уже снова погрузился в пасьянс.
Черт прекратил свистеть, выудил из заднего кармана джинсов бархатку, открутил с головы правый рог и принялся его полировать.
Вскоре ангел собрал карты, сложил в аккуратную колоду, взвесил на руке и с силой запустил в камин. Разбуженная саламандра презрительно фыркнула, подскочила и скрылась в трубе. Не долетевшие до камина карты медленно поползли в огонь самостоятельно.
Оживившийся черт привинтил рог обратно и спросил:
-
А, может, в рулетку сыграем?
Привет, Катюш!
Да, я давно тебе не писала - каюсь! Но у меня тут такой бред...
Во-первых, я опять помирилась с Антоном. Только не надо плеваться! Что делать, судьба у меня такая.
Во-вторых, у меня не работала электронная почта. За ту неделю, что ее у меня не было, я чуть не отгрызла сисадмину Костику голову, но ограничилась тем, что всего лишь проела ему плешь. Вот, даже каннибальские наклонности появились.
В-третьих, у нас тут кадровые перестановки. Наш зам по креативу Петечка Кротов стал во главе отдела Интернет-проектов, то есть моим непосредственным начальством. И теперь он имеет полное моральное право распекать меня за мои вечные джинсы не только в силу природной склонности, но и в связи со своими прямыми обязанностями. Кроме того, он чутко следит за дисциплиной в нашем коллективе и коллекционирует объяснительные записки на тему "Почему я опоздал на работу".
На шестой объясниловке у меня закончились причины, и сегодня я написала: "Каждое утро я иду на работу как на свидание со своим новым начальством, потому и опаздываю - какая женщина придет на свидание вовремя?". Так еще - вот зараза! - опечаталась всего на одну букву, и вместо "начальнику отдела Кротову П.В." получилось "начальнику отела". Петя озверел и вынес мне порицание в приказе. Приказ и мою записку в роли улики повесил в коридоре на доске объявлений, да еще и обвел "начальник отела" красным маркером. Теперь вся контора катается от смеха, а я с ба-а-а-альшим напряжением ожидаю возращение генерального из командировки. Он хоть Петю и не любит, но считаться с амбициями милого подчиненного ему приходится (помнишь, я писала, что у Кротова волосатая лапка в высших сферах). Так что пошла я трудиться на благо фирмы.
Пока!
-
Как? - меланхолично поинтересовался ангел.
-
Очень просто, - черт соскочил с подоконника.
Вышел на середину комнаты, зажмурился и плюнул через левое плечо. Возникла рулетка с медленно катящимся шариком.
-
Один раз - я крупье, ты ставишь. Делаем три игры, потом меняемся.
-
Азартные игры...с чертом?- с сомнением протянул ангел.
-
А мы вот на пуговицы, - черт с натугой оторвал от жилета пуговку и бросил на журнальный столик.
-
Ну, давай, - согласился ангел, срезая пуговицы с обшлага вытянутыми из воздуха маникюрными ножницами.
-
Я - крупье! - объявил черт, поклонившись на три стороны воображаемому обществу.
-
Шут гороховый, - проворчал ангел и положил одну пуговицу на линию между пять и шесть, вторую кинул наугад.
Проследив за ее полетом, черт отметил:
-
Угу, тридцать и сплит. Ставки сделаны, ставок больше нет.
И запустил шарик. Из каминной трубы высунулась голова любопытной саламандры. Шарик сделал несколько кругов, и, теряя скорость, почти застрял на цифре одинадцать, но все-таки перекатился на следующее сектор.
-
Тридцать! - хихикнула саламандра из камина.
-
А ну, футь отсюда! - шуганул ее раздосадованный проигрышем черт.
Он быстро провел правой рукой по жилету, собирая в кулак возникающие и тут же осыпающие пуговицы.
-
Вот, ровно тридцать пять, - сложил он перед ангелом горстку потемневшей меди.
Его противник собрал пуговки в ладони, потряс, и высыпал на столик - образовалась сияющая серебром кучка.
-
Подумаешь, - возмутился черт, - медные ему не подходят. Тоже мне, фон барон. Ставь давай!
Привет!!!!
Катюш, я в эйфории! Генеральный вернулся, и ничегошеньки мне не сделал. И правильно! Вон, наша секретарша Светик тогда на акте сдачи-приемки вместо названия клиентской фирмы "Герион-Сибирь" написала "Героин-Сибирь". Обе стороны так и подписали. Обнаружили это только во время визита к нам налоговой.
Еще я перевела будильник на полчаса раньше и вторую неделю не опаздываю, что приводит Петечку в восторг. И даже два раза надела юбку со строгой блузкой! В общем, Кротов меня простил.
А тут еще программеры героическим усилием воли отказались от своих "стрелялок" по сетке (аж на 3 дня подряд) и выдали на-гора готовую работу. Начинаем тестирование на 4 дня раньше срока. Я, как менеджер проекта, счастлива по уши и общаюсь с ними примерно так "Шурик, ласточка, золотце...Димочка, солнышко, заинька..." Петя им завидует. Так что писать мне особо и некогда.
Но не рассказать о том, как Антон меня окончательно покорил, я не могу!! Вот куда тебя обычно мужики водят: кино, театр, кабак, клуб, так? Все банально и стандартно. А мы вчера идем с моим сокровищем (он меня после работы встретил) и счастье мое говорит: "Инночка, поехали к тебе, я приготовлю ужин!". Катя, я чуть от умиления не растаяла. Мне лично еще ни один мужик такое не предлагал!
Все, побежала трудиться, пока!
-
На тридцати оставляю, и корнер, - кинул ангел пуговицу, - десять, одинадцать, тринадцать и четырнадцать.
-
Не боишься? - хихикнул черт, - на мое число ставить, а?
-
Я не суеверный, - парировал ангел.
Черт поплевал на шарик и кинул.
-
А зря! - прокомментировал он результат игры, сгребая пуговички ангела себе, - мимо. Три пуговицы ты уже проиграл.
-
Зато тридцать пять выиграл. Ладно, гулять так гулять, - ангел высыпал горсть пуговок на поле.
-
Ого! Поехали!
Любопытная саламандра так далеко высунулась из камина, что не удержалась и шлепнулась на коврик. Запахло паленым, но игроки внимания не обратили.
-
Восемь! Опять мимо, - ликовал черт, сгребая к себе десяток пуговиц.
Привет!
У нас тут глобальный депресняк. У всех какие-то неприятности.
Шурик поругался со своей девушкой. Вчера она ему позвонила на работу и пообещала потрясающий вечер. Вдохновленный Ромео отказался от ежевечерней "стрелялки" и полетел на встречу с любимой. Девушка повела его в театр, на пьесу "Двое на качелях", и бедному Шурику весь вечер пришлось делать интеллигентное лицо. Сейчас он сидит с меланхоличной рожей и периодически вскрикивает в тоске и ужасе: "Двое! Весь вечер! Два с половиной часа! Ничего не делали, а только - РАЗГОВОРИВАЛИ!".
Светланочка в контрах с мужем (он же сисадмин Костик). Костя узнал, сколько стоят акриловые ноготки его жены, перевел сумму на количество бутылок с пивом, затем пересчитал на возможный апгрейд компьютера. Озверев от полученного результата, он тут же конфисковал у супруги деньги. Светик, справедливо решив, что "какой-то паршивый комп" ему дороже любимой женщины, запустила в монитор одежной щеткой. Естественно, промазала, но подобного кощунства Костик не стерпел, забрал компьютер и ушел жить к Толяну (еще одному нашему админу).
Любимая девушка Толяна, собирающаяся через пару месяцев стать его женой, не выдержала двойного набора пивных бутылок, раскиданных по прихожей ботинок, еженощных "стрелялок" и торчащих по утрам из кухни ног, преграждающих дорогу в ванную. Костя, при своем двухметровом росте, помещается на диванчике лишь частично. Девушка ушла, хлопнув дверью и забрав с собой даже тапочки. Косте с Толяном пришлось перейти на пельмени и бутерброды. В офис они являются голодными и ходят в буфет по пять раз на день.
Даже наш вечной оптимист Петенька сидит тоскливо сидит у себя в кабинете и режется в "Лайнс". У его мохнатой лапки в нашей крыше какие-то неприятности (Светик телефонный разговор подслушать - подслушала, но толком не поняла).
А я опять поругалась с Антоном. Он с друзьями сходил в баню, а потом нарисовался у меня. Ну, пришел и пришел, тем более его дома мама покормила, а ты же знаешь мое "желание" готовить ужин. Так Антончик весь вечер рассказывал о том, какой он герой! И какую огромную жертву он принес, отказывавшись после бани идти с приятелями в кабак. И все эти разговоры вместо того, чтобы заняться своим мужским делом. Через пару часов такой содержательно беседы одурели мы оба. Он - потому что я не оценила его героический порыв. А я жаждала действий, а не трепа. Еще через час я говорила голосом змеи, подавившейся собственным выпавшим ядовитым зубом. Антон встал со словами "Прости, дорогая, но я так разомлел в бане, что ничего сегодня не могу" и пошел домой! Как меня только кондрашка не хватила!!!
Пока. Пойду попытаюсь поработать.
-
Зеро и корнер, - объявил черт, выкладывая пуговицы.
Саламандра взобралась по портьере, оставляя за собой дорожку в ткане, проползла по гардине и устроилась напротив играющих. Ангел не стал плевать на шарик, а бросил сразу.
-
Мимо! - пискнула в восторге саламандра.
-
Ты, животное, - оскорбился черт, - ты за кого болеешь?
Саламандра презрительно фыркнула.
-
А ни за кого, - ответил вместо нее ангел, - это она так, по вредности характера.
Привет, Катюшка!
У меня дела идут не шатко не валко, зато никаких глобальный перемен в худшую сторону. Правда, вчера чуть не получила инфаркт. С утра гоняла к клиенту, подписывала спецификации. В контору явилась к обеду. Тихо-мирно добрела до нашего отдела, зашла и застыла на пороге, как суслик. Посреди комнаты стоял стол, на столе возвышались Светик с нашим самым красивым мужчиной фирмы - менеджерам по продажам Серегой. Стояли они в позе "рабочий и колхозница", целеустремленно глядя в окно. Из-под стола высовывались две пары ног: одна в стоптанных кроссовках и джинсах, вторая в остроносых туфлях и фиолетовых брюках, в недвусмысленной близости друг от друга. Напротив композиции верхом на стуле сидел Петя, за его спиной столпились остальные сотрудники. Я, конечно, много что ожидала от нашей конторы, но не такого авангарда. Пока я подбирала челюсть, Кротов, недовольно поморщившись, произнес:
-
Надо ближе!
Ноги под столом задергались и сменили положение. Я поборола желание сбежать и слабым голосом поинтересовалась:
-
Вы чего, а?
-
Как чего, работаем! - удивился Петя.
-
А-а! - умно ответила я.
Тут, к счастью, я сделала пару шагов вперед и обнаружила, что под столом лежат оба наши дизайнера - Миша с Танькой, причем Мишка целился фотоаппаратом. У меня гора с плеч упала. Я сообразила, что это они воплощали в жизнь идею оформления сайта для местной сатирической газеты. А если бы кто из клиентов явился???
Пока!
-
Ну-ну, - черт отвернулся от окна и поскреб хвостом в затылке, - а мы вот так.
Он оторвал от жилета последние пуговицы и аккуратно составил их на целый ряд и снова на зеро.
-
Ровно тринадцать! Бросай!
Ангел задумчиво покрутил шарик в пальцах, но от плевка опять воздержался.
-
Есть!!! - заорал игрок, когда шарик остановился на девятнадцати.
Черт прошелся в лезгинке вокруг рулетки, выкрикивая в азарте:
-
Я выиграл! Я выиграл! Я выиграл! Асса!
За окном взметнулись и пропали заснеженные вершины гор. Ковер на полу сменил рисунок - вместо абстрактных квадратиков и кружочков появилась младая черкешенка, обнимающая за шею тонконогого вороного коня. На коне сидел бравый джигит в бурке и подкручивал ус.
Привет, Катерина!
У нас в конторе все еще какая-то черная полоса. А моя жизнь подвергается опасности.
Вчера в буфете Светик, разглядывая супруга, жадно пожирающего сосиску в тесте, со злорадством сказала:
-
Еще неделька, и он прибежит как миленький! Я ему регламент установлю на Интернет. Пиво только по пятницам, порнушные сайты - по субботам.
Увы, со слухом у Костика оказалось все в порядке. Я поняла это, увидев, как он чуть не подавился сосиской.
Сегодня утром Костя пришел на работу в галстуке Толяна и с розой под мышкой. Светлана расцвела и гордо посмотрела на окружающих. С каменной физиономией ее драгоценный супруг промаршировал мимо, добрался да моего стола и выдал такую речь:
-
Инна!
(Пауза. Костик задумчиво изучает свои ботинки, потом переводит взгляд на мои коленки, но они замаскированы джинсой. Тяжко вздыхает, поднимает глаза выше - на уровень декольте. В комнате тишина, только Шурик со стуком поднимает челюсть)
-
Инна! - опять начинает Костя, протягивая мне розу - я долго думал...
Договорить он не успел. Подлетела Светка, вырвала у него несчастный цветок и треснула им мужа по затылку. Я вовремя спряталась за шкаф. От дальнейшего разгрома нашу фирму спасло только прибытие клиентов. По счастью, Петечка быстро увел их в свой кабинет. Кофе пришлось подавать мне. Светик была так зла, что скорее накормила бы весь мир стрихнином. Довольный своим маневром Костик целый день шлет мне призывные улыбки, Светлана испепеляет взглядом (и сейчас тоже смотрит, я аж по нужным клавишам не попадаю - руки трясутся). Наивный Толик поверил в светлое чувство друга, и подгоняемый альтруистическим желанием осчастливить, а так же вытурить из квартиры Костю и вернуть невесту, ходит за мной по пятам и рассказывает, какой замечательный человек Константин. Я офигела от такого общества капитально.
Ладно, пока. Пойду попытаюсь аккумулировать злость в общественно-полезную энергии. Может программистам по ушам настучать, все равно они тестирование в сроки сдачи проекта не укладывают?
Пока!
Саламандра все-таки шлепнулась от восторга с гардины. Мгновение полежала, зажмурившись и поджав лапки, потом открыла один глаз, осмотрела, сколько смогла, себя и снова полезла наверх. Ангел задумчиво рассмотрел оставленное пятно на паркете, потом что-то пробормотал, повернувшись к правому плечу. Сажа с пола исчезла, штора восстановилась, а от гардины к люстре, висевшей в центре комнаты, протянулась цепочка. Восторженно пискнув, саламандра перебралась поближе к игрокам, обернулась вокруг плафона, и, свесив морду и хвост, приготовилась наблюдать.
-
Ставь, - попросил ангел, закуривая трубку.
-
Угу. Вот так!
-
Что, опять на зеро и девятнадцать? Банально.
-
Кидай, давай, - презрительно сказал черт.
Крупье все-таки поплевал на шарик и бросил. Сделав пару кругов, тот снова остановился на девятнадцати.
-
Вау! - взвыл от радости черт, - я тебя обставил!
Саламандра от избытка чувств крутанулась вокруг плафона, и, не удержавшись, свалилась ангелу на плечо. Тот взвыл громче черта, схватил саламандру за хвост и зашвырнул обратно в камин.
-
Сейчас снова я ставлю, - дуя на обожженные пальцы, сказал ангел.
Привет, Кать.
Ты думаешь, у меня была черная полоса? Ха-ха! У меня как в том анекдоты - была белая!Я вот думаю - мне застрелиться или уволиться? В ходе тестирования нашли идиотский ляп, способный разорить весь Интернет-магазин на фиг.
Я еще и с Антоном окончательно расплевалась. Когда он позвонил (наконец-то!) я, под злобными взглядами Светика, могла говорить с ним только сквозь зубы, чем его и разозлила. Попросила его - позвони мне домой. Он соизволил, перезвонил. Знаешь, что сказала эта зараза? Что, мол, ужин он у меня готовил исключительно потому что денег на ресторан у него не было, а есть ту гадость, которую делаю я, он не может. Моя пища - смерть гастроэнтерологов и позор даже для кулинара с атрофированными вкусовыми пупырышками. Его счастье, что мы по телефону разговаривали - убила бы!
Пока.
-
И я тоже ставлю на зеро! - ангел с силой стукнул пуговицей о зеленое поле.
-
Да я даже плевать не буду, - высокомерно отозвался черт, запуская шарик.
Саламандра прекратила гладить свой хвост и вытянула морду. Шарик остановился. Черт и ангел заорали одновременно. Не выдержав, саламандра промчалась через комнату, молнией метнулась на стол и уставилась на рулетку. Вышло зеро.
Ангел хлопнул в ладоши, и в углу комнаты возник цыганский хор, грянувший свою любимую: "К нам приехал, к нам приехал...". Разозленный черт тут же сотворил вазу и швырнул ее в солиста - тучного цыгана с окладистой бородой. Бородач ловко уклонился, и снаряд вылетел в окно. Хор тут же перестроился и запел: "Из-за острова на стрежень, на простор речной волны..."
-
Сгинь! - заорал черт, и хор растаял в воздухе, только солист в последний момент успел пропеть "Стеньки Разина челны...". Черт нервно закурил выуженный из-за уха "беломор" и сказал ангелу:
-
Ставь.
Катя, привет!!!
Слушай, мы вчера сдали проект. В срок! Даже не верю! На волне всеобщей радости Светик простила супруга и пообещала не швырять крупногабаритные предметы в компьютер. Костя переехал от Толяна к себе домой, к Толику вернулась невеста. Светка перестала на меня цыкать зубом. И я - ну дура я, дура - помирилась с Антоном! В общем, у нас тут глобальная любовь и финансовое счастье.
Пока! Народ кричит, что премию дают, пошла получать.
А, еще же Петенька, мой ненаглядный начальник, умотал в командировку на две недели, вот где счастье!