Президент США, несмотря на то, что собрание было организовано в его стране, прибыл последним. Удивлённым взглядом он окинул собравшуюся публику, и по его лицу скользнула лёгкая тень тревоги. Но в ту же секунду уже широкая улыбка озарила присутствующих, и Президент отвечая на приветствия, быстро зашагал к группе людей, ближе всех стояшей к президиуму.
- Что за спешка, друзья? И почему такая секретность?
Лидеры восьмёрки заверили Президента, что сами пребывают в полном неведении. Генеральный секретарь ООН только оповестил их о всеобщем тайном собрании - и это всё, что знали все прибывшие.
- Надеюсь мы всё скоро узнаем - обнадёжил восьмёрку Президент.
На лице Генерального Секретаря читалась явная растерянность. Казалось, он уже сильно сомневался, что повод по которому было срочно созвано столько вершителей судеб планеты, так серьёзен и вообще заслуживает внимания. Однако нужно было начинать. Предложив всем садиться, сам Генсек встал.
- Господа! Я вынужден был собрать Вас по чрезвычайному поводу, поэтому собрание проходит тайно. Прошу Вас внимательно выслушать сообщение, которое сделает... - генсек замялся и через силу выдавил - Мой новый заместитель.
Заместитель уже был на трибуне. Никто из присутствующих его раньше не видел, и только Президенту России на секунду показалось, что этого конопатого, с наглыми глазами человека, он хорошо знает.
![[]](/img/z/zhukow_sergej_aleksandrowich/a29/de4106a0b848698e03f3bd2ab15.jpg)
- Господа Президенты и Председатели правительств! Ваши Святейшества! Прошу простить меня за обман и прежде всего я прошу прощения у уважаемого Генерального Секретаря за то, что внушил ему приказ собрать всех вас в этом зале. Я не являюсь заместителем господина Генерального Секретаря.
После этих слов в зале начался небольшой переполох. Но самозванец на трибуне как ни в чём ни бывало продолжал -
- Дело в том, что я являюсь Главным Менеджером Компании имеющей неземное происхождение, и дела нашей фирмы потребовали вашего немедленного сбора.
Как только смысл сказанного дошёл до всех, переполох прекратился, сменившись раздражённо-весёлым недоверием. Премьер-министр Великобритании встал и подошёл к президиуму. Игнорируя Главного Менеджера Компании, он обратился к генсеку ООН.
- Что всё это значит, господин Генеральный Секретарь? Объясните наконец, что здесь происходит? Мы занятые люди, отвечающие за сотни миллионов людей, бросили все дела, собрались здесь по какой то важной причине, которую вы так и не потрудились нам объяснить. А в результате мы становимся участниками нелепого розыгрыша!
На Генерального Секретаря было жалко смотреть. Он сидел обхватив руками голову и тряс ею, будто пытаясь стряхнуть какое-то наваждение.
- Господин Премьер-министр, я сам ровным счётом ни-че-го не понимаю! Ровным счётом! Ни-че-го! Счётом!
Сидевшие в первом ряду Президент США и главы Европы негромко переговаривались.
- Как вы думаете, кто стоит за этой идиотской выходкой?
- Мне кажется это происки Аль-Каиды.
- Вы думаете?
- Я почти уверен в этом.
В этот момент Главный Менеджер решил внести полную ясность.
- Господа! Я понимаю, что без веских доказательств вы не можете мне поверить, и чтобы сразу поставить всё на свои места, приведу вам доказательства, которым поверят даже самые замшелые скептики.
И он привёл доказательства.
<****>
После их предъявления в зале наступила гробовая тишина, затем раздались жидкие аплодисметы (кто их начал, впоследствии так и не установили), которые постепенно усилились и перешли в бурную продолжительную овацию. Президент США вскочил с места и легко подбежав к трибуне, обеими руками пожал руку Главному Менеджеру, улыбаясь в зал долго тряс её, затем некоторое время постоял рядом. Когда овации немного улеглись, на своё место в зале Президент уже не вернулся, а сел в президиуме рядом с генсеком ООН, который в свою очередь заметно приободрился. Зал постепенно успокоился.
- Уважаемые господа! - продолжил Главный Менеджер - Товарищи! Братья и сёстры по разуму! Дирекция Компании Акционерного Галактического Общества "Единые Энергетические Системы", которую я в данный момент имею честь представлять, уполномочила меня сделать следующее заявление. В связи с тем, что ваша задолженность за свет и тепло превысила все мыслимые пределы, мы вынуждены... Да господа, вынуждены, как ни больно это говорить при всём сочувствии к вам моего руководства и меня лично... - конопатый человек совершенно неподдельно вздохнул и продолжил - Вынуждены отключить вас от Единых Энергетических Систем. Данное постановление вступает в силу с ноля часов следующих суток по единому общеземному времени. Если до этого срока вами будет внесена плата за использованную энергию, включая пеню, мы с радостью отменим это постановление. Благодарю за внимание.
Когда Главный Менеджер закончил свою речь, в зале продолжала стоять тишина. Затем кто-то попытался вновь начать аплодировать (это был Президент Гондураса), но на него грубо зашикали. Президент США медленно встал и обратился к Главному Менеджеру - Уважаемый... мм.. брат по разуму. Мы не совсем поняли суть вашей речи. Причём здесь коммунальные услуги? Потрудитесь объясниться яснее.
Но прежде чем брат по разуму смог открыть рот, Президент России, обращаясь ко всем воскликнул -
Да что здесь непонятного?! Они тебуют от нас плату за тепло и свет Солнца! А если мы к послезавтра не заплатим, этот... эта Компания отключит его!
Ошарашенный Президент США переводил взгляд с Президента России на Главного Менеджера и обратно, потом хотел что-то сказать, но представитель Компании опередил его.
- Господин российский президент совершенно верно понял суть нашего постановления. Мне совсем нечего добавить к этому.
Зал взорвался. Все кричали повскакав с мест и разобрать что-либо было невозможно, хотя общий настрой уловить было нетрудно. Он состоял из возмущения и гнева, но пожалуй главной составляющей было удивление. Патриарх Православной Церкви подняв над головой крест, потрясал им -
Изыди сатана, не вводи во искушение чад Божьих, не прельщай их концом света, ибо не властен ты над делами Его!
Стоявший рядом Папа осенял себя и присутствующих крестным знаменьем, Далай-Лама погрузился в медитацию (впоследствии из неё он так и не вышел), Главный Муфтий бормотал молитвы лихорадочно перебирая чётки и лишь Верховный Раввин что-то быстро подсчитывал на ноутбуке, перебрасываясь короткими фразами с Премьером Израиля.
Продолжавший стоять на трибуне представитель Компании наблюдал всю эту неприглядную картину с выражением крайнего сочувствия, но Президент России уловил вместе с тем на его лице черты брезгливого пренебрежения. Когда все немного успокоились, Главный Менеджер вновь взял слово и крики постепенно стихли.
- Господа, я прекрасно понимаю ваши чувства, но вы должны понять и нас. От вашего крика ничего не изменится, поэтому давайте успокоимся и продолжим наш диалог в более конструктивном русле. Я готов ответить на все ваши вопросы относящиеся к данной проблеме.
Как ни странно, его слова и спокойный вид возымели действие. Шум стих почти окончательно, лишь Президент Турции продолжал горячиться и изредка выкрикивал непонятные фразы.
Первым опомнился Премьер-министр Израиля - Скажите, на чём основаны ваши претензии?
- Извольте господа - менеджер раскрыл "дипломат" и достал несколько бумаг - Это договор-контракт заключенный при заселении планеты и подписанный представителями нашей Компании и вашими далёкими предками, по обеспечению с нашей стороны их самих и их потомков - то есть вас, теплом и светом по установленным тарифам. Согласно им, временной отрезок сроком один буч'айс, то есть 10000 оборотов счётчика - вашей планеты, вокруг нашего источника энергии, оплачивается суммой в один руз'аб, то есть десять тысяч тонн золота. Следовательно на данный момент ваша задолженность по оплате с учётом пени, составляет ровно десять руз'абов.
- Но мы ничего не знали о заключённом договоре! И потом - такая сумма!
- Это ваши проблемы и винить в этом вам следует только своих предков, которые не только не платили в установленные сроки, но и не смогли сохранить контракта. Нас интересует только соблюдение заключённых договоров. Насчёт суммы... Простите нашу осведомлённость, но мы знаем, что вы располагаете такими средствами... Да, слушаю вас господин российский президент!
- Простите, но по данным науки, нашему... простите - вашему Солнцу многие миллионы лет. С кем же вы имели договор до появления наших предков? Ведь до их появления отсутствовала разумная платежеспособная жизнь. Не обеспечивали же вы даром нашу планету теплом и светом, ради динозавров и хвощей?
По залу прокатился одобрительный гул.
- Ну что вы, разумеется нет. Мы заключаем договора только с разумными формами жизни. Дело в том, что Солнце - как вы называете наш теплоэнергоисточник, было приватизировано нами, как только у вас появилась разумная жизнь. До этого оно не было собственностью нашей Компании.
- А чьей же собственностью оно было?
- Общей. Как говорится - всё вокруг колхозное, всё вокруг моё. Но времена изменились господа, пришёл рынок и отменил уравниловку.
По залу прокатился гул разочарования. Сидевший до этого в ступоре Председатель Швейцарской Федерации вдруг подпрыгнул в кресле и взвизгнул - Отдать сто тысяч тонн! Но ведь рухнет вся банковская система!
На него напустился Канцлер Германии - Заткнитесь идиот! Какая банковская система?! ВСЁ рухнет!!!
- Господа, но вам нужно было подумать об этом раньше. Наша Компания несёт огромные убытки, к тому же мы долгое время шли вам навстречу, отсрочивая платёж...
- Да, да... Мы понимаем... но... - уже обессилено пролепетал упавший в кресло швейцарец, но Главный Менеджер не дал ему договорить - Ну вот и прекрасно!
- А для нас не предусмотрены льготы? - подал голос Президент Конго.
- К сожалению нет, ваша цивилизация даже не в предпенсионном возрасте, а в связи с недавней монетизацией, отменены льготы даже героям Третьей Галактической Войны, не говоря уже о всех ветеранах. Так что извините, но на вас распостраняется оплата в объёме 100 процентов экономически обоснованных затрат.
- Значит если мы не заплатим в полном объёме и в указанный срок, вы погасите Солнце?
- Совершенно верно. Друзья, друзья, не смотрите на меня как на людоеда, это обычная практика всех коммунальных ведомств. Да, мы отключили несколько наших потребителей, которые были злостными неплательщиками, но вы, я надеюсь, не пойдёте по такому пути? К тому же, если вы после оплаты пожелаете продлить договор, но ранее согласованная сумма оплаты вас не устраивает, мы можем перевести вас, конечно только с вашего согласия, на режим пониженного энергопотребления, как например на карлике Тау Кита. Но пересмотр договора возможен только после погашения основной задолженности. Вполне возможно, что руководство моей Компании пойдёт на некоторое смягчение условий при заключении нового договора. Я даже могу вам это обещать.
- А как вы заберёте плату?
- Нет ничего проще. Мы знаем расположения ваших основных хранилищ, и вам останется только пометить предназначенные для платы средства любым способом. Лишнего мы не возьмём, мы же цивилизованные люди, господа. Во избежание путаницы и экономии времени я оставлю подробные инструкции. Вы найдёте их после завершения нашего разговора. Подумайте лучше о том, как вы соберёте плату. А теперь позвольте откланяться господа. Мне было очень приятно беседовать с такими деловыми людьми. Но время - деньги. До свидания господа - после последних слов, Главный Менеджер у всех на глазах испарился. Но это уже никого не удивило. Началось осмысливание ситуации.
- Нужно оповестить отсутствующих.
- Конечно - с них тоже причитается.
- Что вы посоветуете, Ваше Святейшество?
- Не платить.
- Но они отключат свет, все погибнем!
- Господь не попустит.
- Вызовите "скорую", турок совсем спятил!
- Всё таки это проделки Аль-Каиды...
Инициативу взял в руки президент США. Он встал и занял опустевшую трибуну.
- Друзья! - начал Президент США - В этот тяжёлый час, все люди и правительства Земли должны сплотиться вокруг идеалов свободы и демократии...
***
- Передал постановление?
- Передал. Ты бы видел, что с ними сделалось.
- Представляю.
- Ничего ты не представляешь. Рыжему легче было, с цивилизованными людьми разговаривал. А со мной сплошь генералиссимусы, хотя по ихним меркам года не прошло. Набросились, убить хотели. Потом приуныли конечно. Они за свет последние сбережения отдали, а тут мы ещё за квартиру требуем.
- Значит платить не будут?
- Нет, я же говорю - рыжему за свет последнее отдали, откуда им взять?
- Так я и думал. Значит придётся выселять - как эриданцев.
- Куда?
- Куда всех, в общежитие. А то устроились понимаешь, платить не могут, а квартирку в лучшем районе занимают.
- Да, места чудные. Только сопротивляться будут, придётся приставов вызывать.
- Что поделаешь, вызывай.
- А за общагу как они платить будут?
- Пусть космическую пыль с мусором гребут. Оформим дворниками на полставки, подучим - худо-бедно прокачумают. Кому то надо этим заниматься... Им же лучше будет, а то смотри что у них делается - совсем на золоте помешались, у власти хунта на хунте, войны сплошные, выживает сильнейший...
- На Тау Кита никакой сильнейший не выживет. Выселим ведь с минимумом багажа, имущество то опишем. А там холод, мрак, соседи беспокойные...
- Они тоже не подарок.
- Всё равно. Крови друг у дружки попьют, это факт, только земляне по природе хилые против эриданцев. Они раза в полтора меньше и вообще - многие пауков боятся.
- Платить надо вовремя. И плели бы тогда паутину на своём Эридане, а эти бы по своей... как её... демократии жили.
рассказ написан летом 2005 года
|