Удивительная все-таки рыба килька-тюлька по своим питательным качествам! Как и морская капуста. С избыточным содержанием химических элементов, необходимых для бурной жизнедеятельности, особенно фосфора. Соседка моя стала слишком злоупотреблять этим мелкочешуйчатым микроорганизмом мирового океана бочкового посола. У нее от этого фосфора даже нимб над головой засиял размером с железный обруч. От кильки она стала святее Папы Римского. Мой муж ее "Святой женщиной" называть стал и усердно на нее молиться ходит с позднего вечера до раннего утра. Говорит, в отсутствие мужа опасно оставлять источник питания нимба без присмотра. Как бы не погас. Подзаряжать надо.
А муж этой "святой" тоже питается морским продуктом того же посола, только вместо радужного нимба появилась на голове огромная плешь, как после длительного соприкосновения с предметом радиоактивного излучения. Очевидно, килька тюльке рознь!
Я даже слегка беспокойство за своего мужа в себе ощутила. Как бы с ним подобное не произошло. "Возьми, - говорю, - дорогой меня с собой к соседке, когда на подзарядку ее укладывать будешь. Посмотрю, нет ли при этой процедуре прямой угрозы твоем драгоценному здоровью"
А он отвечает: "Ты министр Шойгу, что ли, при чрезвычайных ситуациях присутствовать? Или хочешь нас профинансировать на восстановление нервных клеток?"
В этот момент сама хозяйка нимба на порог пожаловала в белом пеньюаре. Видимо, время подзарядки пришло, а энергетик дома задержался. Я, конечно, сочувствую своему мужу, заряжать ее надо долго и осторожно. Она же с виду, как две доски неструганных вместе сложены и между ними опилки сухие наложены. Вот до чего диета и морские продукты бедную женщину измотали. И не моему мужу-энергетику ее заряжать надо, а проживающему этажом ниже шеф-повару. Не соседка, а призрачная модель из королевского замка. Мне до слез любимого мужа жалко стало!
- Дорогуша, -говорю, - я являюсь гарантом семейной целостности и не дурочка своего мужа тебе на растерзание отдавать. Вовсе ты не фосфорная, а судя по частичному облысению твоего мужа, очень даже радиоактивная!
Она аж затряслась от гамма (бета) излучения!
- Сама ты, - визжит, - вредная!
- Я, может, и вредная, но не радиоактивная! У моего мужа от многолетнего совместного со мной проживания шевелюра еще сильнее распушилась, а твой одуванчик во избежание дальнейшего облысения должен от тебя предохраняться цинковой ванной как саркофагом. Или, на крайний случай, газетой.
- А ты, - спрашиваю своего мужа, - ядерный реактор что ли, соседкам энергию и тепло отдавать бесплатно? Самим пригодится - не лыком шиты! Со своим высоким кровяным "удавлением" дома сиди. В стране конверсия, пусть кто хочет от солнечных батарей заряжается или от Чумака, если у того здоровье позволяет.
Муж обрадовался, что буря затихла, сел в кресло, взял газету и с головой ушел в политику. "Так вот, - думаю, почему у него ни единый волосок с головы не упал! Может быть, и я радиоактивная, но он предусмотрительно от меня двадцать лет за газетой прятался".
А недавно на улице лысого соседа встретила. У него уже мутация началась - рога растут. Природа шутить не любит: у жены нимб - у мужа рога. Иногда наоборот. Се ля ви! (Такова жизнь!)