Хотите, чтобы любимая мелодия опротивела вам до чертиков - поставьте ее на будильник. А если этот будильник еще и вмонтирован в вашу голову, то уже на третье утро (если не раньше) вы вычеркнете эту песню из своего хит-парада, и при первых ее нотах будете судорожно зажимать ушные раковины или что там у вас осталось и удивляться, как раньше могли наслаждаться этим невыносимым хрипом, треском и воем.
Так случилось со мной, и все из-за жадности. А кто бы на моем месте поступил иначе, когда будильник шел бесплатным бонусом к двум датчикам слуха. Вот я и взяла. А теперь деваться некуда - голова гудит, челюсти сводит, а в черепной коробке крутится реклама сменных глаз для ночного видения.
Вслед за рекламой в голове появляется одна и та же мысль. Кто вообще придумал встраивать будильник в голову? Если это человек, то интересно, воспользовался ли он сам своим изобретением? А если это киборг, то за такие инновации нужно приговаривать к утилизации и пропускание через измельчитель до самой мелкой фракции. Ведь это невозможно выносить. А главное - от этого будильника никуда не деться и не выключить, пока действительно не проснешься. Незабываемые ощущения, когда начинают стучать зубы, а потом доходит дело до извилин. Хоть мой друг Хаверен и говорит, что этих вторых у меня не должно быть, но мне лучше знать. Это он полный киберпец, я бы даже сказала - полнейший, а я-то еще частично из органики, хотя скоро, наверно, переберусь в его ряды - уж очень в последнее время подорожали органические запчасти. Вот киборгам другое дело. Для них и выбор запчастей больше, и цены - копейки, и качество проверенное.
И еще один довод в пользу неорганических органов. Как по закону подлости, только закончилась гарантия, так сломался правый глаз. Он еще видит, но через раз, как в той игре "вижу - не вижу". Сейчас второй вариант - "не вижу". Словно отрезали половину изображения. Помогает только одно - постучать в висок. Тогда картинка возвращается.
Фух, наконец, шум в голове утих. Теперь можно принять душ. Кстати, душевая компания (не путать с душевной) уже неоднократно предлагала поменять душевую кабину на более современную. Эта жрет столько воды, что можно потопить "Титаник", а тело так и не успевает помыться. Следом за кабиной не мешало бы поменять и само тело. Не нравится оно мне в последнее время. К тому же третий год в одном и том же... Соседи узнают - будет скандал.
А если возвратиться к душевой кабине, то недавно была реклама новой модели - безводной. Несколько микроизлучателей, от удара которых грязь сама отваливается от тебя. Главное, не переборщить с мощностью, а то будет как с секретаршей босса, которая так и пришла на работу с лопнувшей грудью, дура крашеная. Начиталась журналов прошлого века - наверно, кто-то выкинул старую подшивку, и давай скупать на барахолках все обтягивающее и чтобы со всех сторон выпирало.
Посмотрела бы в окно - на дворе двадцать второй век, и в моде унисекс. Грудь (и подобные ей выросты) давно не в моде. Самый писк, когда тебя на улице приняли за мужчину. А если твой муж назвал тебя приятелем, значит, ты точно в тренде и по тебе плачет обложка Placsim.
Если подумать, то кто вообще придумал эти разделения на полы или по полам? Короче говоря, кто поделил людей на мужчин и женщин? Бог? Так же говорил священник из церкви на углу первого микрорайона. Но настолько мне известно из книг (кстати, когда их уже все сожгут? Эти библиотеки - настоящие рассадники моли),... На чем я остановилась? Да - на боге. Ведь он сам был бесполым. А теперь скажите, как могло бесполое существо придумать делить людей по полам (хорошо, что не по четвертям)? Зачем ему это понадобилось? Чтобы они плодились и размножались? Как бы не так. Кто-нибудь видел за последние пятьдесят лет, чтобы люди появлялись от со-и-ти-я? Слово-то какое неприятное. Похожее на "подпитие" или "кровопролитие". Бр-р-р!
Уже полвека ни один ребенок на земле или, по крайней мере, в нашем микрорайоне не появился ниоткуда, кроме пробирки. Просто зайди в любой клинический центр и первое, что там увидишь, это будет эмбриологический аппарат. Если у тебя еще не до конца угнетены родительские инстинкты, то можешь заказать себе малыша.
Другой вопрос, зачем тебе это нужно? Согласна, бывает интересно, как выглядит новая, еще нетронутая формовочной машиной жизнь, но что потом? Что с ней делать? Хотя, тут все просто - если тебе не понравилось или ты уже удовлетворил свое любопытство, ее тут же можно сдать обратно. Отсылаешь сообщение на анонимный номер, и через десять минут за ним приезжают - просто и удобно. Как говорится, все для людей. Кстати, Жозеф научил меня, что так же можно избавляться от мусора.
Временами я слышу, что кое-кто из тех, кто живет внизу - у той грязи, которую называют землей, сами, то есть вживую ро-жа-ют детей. Даже не могу представить этот процесс, который, говорят, чудовищно растянут во времени - целых девять месяцев. За это время я успею обновить несколько ребер и перетянуть кожу лица. А они только успевают поделить одного человека на двух, а иногда на трех. Надеюсь, что правительство когда-нибудь возьмется за эти "роды" и положит им конец.
Я помню еще те времена, когда слова "поколение" и "фамилия" были признаны экстремистскими и запрещены к использованию. Ведь я одна из первых людей, которые родились не от другого человека, а сами, то есть по заказу правительства. Тогда велась борьба с кланами и прочими группировками, основанными на родственных связях и мешающих движению вперед. Поэтому было решено прекратить преступную практику деторождения, которая вела к кумовству, личным связям и тормозила прогресс. Роды были признаны вне закона. Настала пора созидания, и я была одной из первых в этой череде.
Что это за треск? Ах, это проклятая душевая кабина. Опять перерасход воды, а она только сейчас соизволила об этом сообщить. Определенно, с первой зарплаты меняю ее.
Итак, что сегодня на завтрак? Кэтрин заказала новые смеси. Ага, вот они. Что тут - "Яичница глазунья с беконом", "Жареный картофель по-испански", "Фуагра", "Паштет из кабарги". Ну, это я ем каждый день, а вот "Черный хлеб с кабачковой икрой" - это что-то новенькое. Порошок в пакете выглядит довольно аппетитно. Судя по названию, средиземноморская или, на крайний случай, североафриканская кухня. Где еще могут выращивать черный хлеб? Смотрим, способ приготовления. Две части смеси Љ14 смешать с тремя частями смеси Љ17 и размешать в гиалуированной кислоте. Время готовности 23 секунды - многовато, но ради такой экзотики стоит потерпеть. Двадцать один, двадцать два, двадцать три - щелчок блендера и вуаля - можно пить. М-м-м, оригинальный вкус. А если настроить вкусовые рецепторы вот так - теперь еще и специи. Чем-то напоминает десятипроцентную синильную кислоту. От нее тоже щиплет язык. Чтобы этого не было, не нужно пережевывать пищу ртом. Сейчас это не комильфо. Рот - средство для общения, а цивилизованные люди с недавнего времени вводят пищу прямо в кровь, а не шевелят челюстями, как неандертальцы.
Вон, Карповы из сорок четвертого - самые продвинутые у нас. Уже сделали операции по зашиванию рта и прекрасно себя чувствуют. Особенно муж. А вот жена, похоже, не прочь вернуть все обратно. Хотя я и прочие соседи не отказались бы скинуться, чтобы ей наложили дополнительные швы - так хорошо без диких воплей Капового семейства. Иногда я думаю, что квоты на громкие звуки нужно ограничить двумя децибелами на человека, иначе в такой квартире как у меня - без повышенной шумоизоляции - приходится нелегко.
Все, пора идти на работу - через пять минут мой поезд в метро. Где мои новые кеды - последний писк моды? Вот они. Причем, это писк в буквальном смысле слова, потому что кеды сделаны из специального сорта пластика, который при ходьбе скрипит. Очень удобно, когда спешишь. Прохожие прямо-таки отпрыгивают в сторону.
Дорога на работу
Пунктуальность - вот, что отличает делового человека двадцать второго века. Каждый день вот этот, кто бы он ни был в сером костюме, входит передо мной в дверь подземки и одной ступенью ниже едет на эскалаторе. Затем он проходит в тот же вагон, что и я, и куда-то едет. Я встречаю его около двух лет, и ни разу не видела его лица. Хотя, зачем оно мне. Я просто горжусь этим человеком и его чувством времени. Наверно, таким должен быть герой нашего времени.
Как хорошо, что вчера у меня дошли руки, если так можно выразиться, до моего указательного пальца. Не зря же я за бешеные деньги приобрела лазерный целеуказатель. Пятнадцать минут программирования и ваш палец становится абсолютно самостоятельным. Теперь можно не волноваться, что он нажмет не ту кнопку, как было у меня в прошлый раз, когда я уехала на ненужную станцию метро и в итоге потеряла пятьдесят шесть секунд жизни, выбираясь из той тмутаракани.
Сегодня мой палец безошибочно нажал нужную кнопку, причем, без малейшего участия с моей стороны. Теперь я могу посвятить себя более полезным вещам. Хотя трудно представить, что можно полезного сделать за две минуты сорок четыре секунды поездки в метро, когда ты как кегля в боулинге или, лучше другое сравнение, как патрон в барабане установлен особым механизмом на определенное место. Тех, кому пора на выход, механизм ставит ближе выходу, остальных - в порядке очереди. Все просчитано, продумано, экономит максимум пространства и потребляет минимум энергии.
Я замечаю, что с каждым днем сидячих мест в вагоне становится все меньше. Зачем сидеть, если тебя держит неустающий пластиковый экзоскелет? Сидят те, кто устает, то есть, кто придерживается устаревших органических представлений о мире. Мышцы, связки, сухожилия - разве не веет от этих слов тлением и разложением? Бр-р-р. А они все хватаются за старое, получая взамен - одышку, потоотделение (то еще удовольствие), судороги (даже представить себе не могу, что это такое) и другие удовольствия "живого" тела. Им приходится тренировать свои мышцы, следить за волосами и ногтями. Куда практичнее новейшие нейлоновые пряди. Можно выбрать любой цвет и уложить как угодно. Никаких секущихся концов, никакой перхоти и никаких затрат на шампунь. Достаточно купить нейлоновую смазку, которая, судя по инструкции, хорошо подходит еще и для локтевых шарниров.
Черт, опять этот глаз... Снова не хочет смотреть, куда надо. А этот человек напротив... Почему так пялится на меня? Может, я что-то не одела или оставила дома? Где зеркальце? Так - уши, глаза, ресницы, брови... Все на месте. Нос? Тоже тут. Тогда что не так? Опять смотрит. Может, что-то хочет сказать? Рот открыт, но... Он же в режиме сна. Эй, приятель, веки нужно закрывать, а то недолго на глазной жидкости разориться.
Не слышит. Определенно, с ним что-то не так. Этот приоткрытый рот, а в нем... это же настоящий живой язык! Неужели еще кто-то пользуется такими? А волосы! Они растут у него на щеках. Это же, боюсь произнести это слово - усы. Как не хотелось в это верить, но передо мной... живой человек. Как ему удалось пробраться в подземку? Турникеты должны были среагировать на него. Значит, так вот какие они - люди снизу. Одеваются в лохмотья, и, несмотря на воздухонепроницаемую колбу, кажется, я слышу исходящий от него запах перевара. Пережара. Нет, перегара. Ой, он шевелится. Подносит руку то к горлу, то ко рту. Чего он хочет? Не понимаю. Вот уж действительно неандерталец. Интересно сколько ему лет - тридцать, сорок? Говорят, настоящие люди дольше не живут. Износ суставов, мозоли и кровоизлияние в мозг делают свое дело. Короче говоря, очень недолговечные существа. Скорее бы моя остановка - не могу больше смотреть на него. Нужно будет пожаловаться в комитет по транспорту.
Работа - не волк
Вот и работа. С этими передрягами в метро я сегодня чуть не опоздала. Все персональные лифты давно подняли своих владельцев на их этажи - очень удобное нововведение для того, чтобы выявлять опоздавших. Время работать, а лифт внизу - получи штраф. По наружной стороне здания взлетаю наверх и попадаю в камеру стерилизации. С нее начинается рабочий день любого сотрудника. В помещение не должен проникнуть ни один микроб, каким бы полезным или бесполезным он ни был.
И хотя последний катаклизм подобного рода случился пятнадцать лет тому назад, еще очень свежа в памяти та история, когда на центральной атомной электростанции произошла авария. Какой-то новый вид бактерий обнаружил себя весьма плодовитым, а его любимым лакомством по несчастливой случайности оказался обычный железобетон. В результате прожорливые малышки едва не съели атомную станцию со всеми энергоблоками, реакторами и урановыми стержнями в придачу. С тех пор на входах во все учреждения стоят стерилизаторы. Теперь ни одна бактерия не попадет в офисные помещения, даже если там занимаются только перекладыванием бумаг. Таков закон!
Итак, две минуты под кварцевой лампой, от которой моя силиконовая кожа приобретает голубоватый загар, и я попадаю в вакуумный очиститель мыслей, он же раздатчик задач. Сегодня четверг и значит нужно брать из четвертого ящика. Там лежит микросхема размером с монету. Ее нужно вставить в отверстие за ухом, и ты получаешь повестку дня. Помню, как на заре своей карьеры я перепутала ящики и вместо "вторника" взяла "пятницу". В итоге до обеда я не могла понять, чего хочет от меня шеф, а он выпучивал глаза, когда я пыталась подсунуть ему отчет о проделанной за неделю работе. В конце концов, мы разобрались и мне вставили... чип для вторника.
В последнее время при взгляде на своего шефа в моей голове крутится уже порядком надоевшая мысль - о половом различии? Уже полгода, как у меня новый начальник Марлетт, а я до сих пор не знаю, кем он (она) себя считает - мужчиной или женщиной. Послезавтра у него (нее) день рождения, а я ума не приложу, что дарить - имитацию чайных роз или ремень из кожистой черепахи? Выручает то, что в последнее время появилась новая сеть магазинов "Унисе". В ней обязательно найдется что-нибудь подходящее и для него и нее одновременно.
Кстати, о ремне из кожистой черепахи. Пару недель назад на "Ретротелевижн" показывали цикл старинных фильмов о природе Земли. Там говорили будто бы современные черепаховые ремни произошли от животного под одноименным названием "черепаха". Его даже показали в хронике - довольно отвратительная оказалась штука. Если бы она не вымерла вместе с остальным животным миром, ее следовало бы специально извести, как это сделали с кошками и домашними мухами.
Когда я увидела эту самую "черепаху", масса Љ6 со вкусом сельди, которую я только что проглотила, чуть не вырвалась из меня обратно. Сейчас объясню. Представьте себе ваш автономный пылесос, который ездит по квартире, когда вы отправляетесь на работу. И вот по какой-то нездоровой случайности в него засосало мерзкое существо, голова и лапы которого остались торчать снаружи. Если этот зверь действительно существовал, то, наверно, он и был прототипом автономного пылесоса, хотя двигался гораздо медленнее и не наводил чистоту, а оставлял за собой след. В общем, гадость неописуемая и еще один минус в копилку бога, который ее якобы создал. Лично я бы не смогла такое сотворить даже с закрытыми глазами.
Другое дело мухи, которых я застала еще живыми. На мой взгляд, очень милые были создания. Насколько я помню, они постоянно норовили сесть на еду. И, кажется, я где-то читала, что это были первые на Земле насекомые, которые переносили пищу и кормили ею человека и прочих зверей. Они кормили остальных так усердно и хорошо, что все со временем выросли, а мухи остались маленькими. Теперь брикеты с питательными смесями им не под силу.
Вот и мой кабинет. Да-да, у меня свой собственный кабинет - шесть роскошных квадратных метров. По нынешним временам огромная площадь. Больше только у босса и Джефера из отдела поставок. Стены из прозрачного пластика - чтобы видеть подчиненных и чтобы они видели тебя. Все демократично и поддерживает корпоративный дух.
Через стекло от меня, почти касаясь своими коленями моих, сидит начальник. Что-то он сегодня не в духе - молчит и хмурится. Бросает в мою сторону косые взгляды и не произносит ни слова. Будто я должна читать его (ее) мысли. У меня же нет телепатофона, чтобы... Ну, конечно, как я не догадалась. Это все проделки Джефера. Точно! Он на день рождения хотел подарить ей операцию по вживлению этой штуки - телепатофона. То-то они вчера так многозначительно переглядывались. Но что шефу проку от этого прибора, если ни у одного сотрудника нашей фирмы нет таких? Постой, а чего это так расплылся в улыбке Джефер за соседней перегородкой?
Так и есть. Ну, пройдоха. Себе тоже поставил и уже успел рот зашить. Действительно, зачем им теперь рты, когда они могут разговаривать без языка. Выходит, они спелись, а я осталась за бортом. И подарок боссу не приготовила, а теперь еще общий язык с ней не найду. Не пришлось бы в ближайшее время искать новую работу. Эта хоть и сидит в почках, но на ежегодную трансплантацию хватает. Черт, проклятый Джефер!
Может расцарапать ему лицо? Так, кажется, делали в допластичные времена. Глядишь, его свежие швы и разойдутся. Но что это? Меня словно то-то тянет за руку. Куда? В кабинет босса. Нет, никуда не надо идти. Просто исчезает разделяющая наши кабинеты прозрачная стена и совещание начинается. Зачем меня позвали? Если это увольнение, то я им все выскажу. Надеюсь, уши они себе еще не отрезали.
Вот они двое - сидят, улыбаются друг другу отсутствующими ртами. Как тут не почувствовать себя лишней. Что-то мелькнуло в голове? Словно через вату послышалась старая шутка про глухонемого. Это они на мой счет зубоскалят. Ну-ну. Начальница протягивает мне лист бумаги и ручку - особо изысканный способ унизить человека, намекнуть на его недалекость. Мол, я - дикарь и ни бельмеса не понимаю, а они - просвещенные и общаются без слов. И это после двух лет жизни, которые я отдала их гребаной фирме по продаже искусственных почек. Мне - лучшему продавцу 2136 года, голограмма которого висит на стене, суют какой-то паршивый листок бумаги. Я и писать-то уже разучилась - столько лет по клавишам компьютера бью. Написать я уже ничего не смогу, а расцарапать им морды еще успею - хорошая мысль, раз до сих пор не выветрилась из моей головы. С кого из них начать?
Они больше не смеются, а уставились на меня круглыми глазами. С чего бы это? Услышали мои мысли? Ну и как они вам? Опасливо трясут головами - то-то, нечего мне всякие листки подсовывать, я и сама уйду от вас, вот только заработаю на новый глаз и душевую и видела я вас с вашими почками и печенками вместе взятыми.
В последнее время наш бизнес терпит большие убытки. После того, как в прошлом году на рынок выбросили новые питательные смеси, которые полностью усваиваются организмом и не требуют удаления, наши дела пошли под гору. Раньше почки выводили мочевину, а теперь новейшие пластик-углеродные смеси полностью усваиваются еще в пищеводе, даже не доходя до желудка.
Производители ЖКТ (желудочно-кишечного тракта) тоже не в восторге, но у них есть место для маневра - создать новый ЖКТ, где пищевод напрямую связан с прямой кишкой. Это потребует некоторых вложений, но в отличие от нас даст им хоть какую-то работу.
В поте лица
Нужно сосредоточиться на работе, а мне в голову лезут посторонние мысли. Занимаются ли мой босс и Джефер сексом? Какое мне до этого дело? Вообще, в наши дни секс превратился из способа для продвижения по карьерной лестнице, в ненужный рудимент. Как выяснили ученые, гормоны мешают производительности труда и поэтому их запретили.
Секс - это слово не из моего лексикона. Слава богу, я отключила у себя эту функцию, и с тех пор ни разу не пожалела об этом. Сразу стало спокойно. Никаких ночных разговоров с подушкой. Никаких прыгающих мыслей и прединфарктного сердцебиения. Только я и больше никого. Я не знаю, что такое семейная ссора. На этом фразу можно было закончить, но я действительно не знаю, что такое семейная ссора.
Зато знаю одну семейную пару - Ливинговых. Они моя полная противоположность. Их увлечение историей прошлых веков уже вылилось в то, что они называют "браком". Доигрались до того, что не просто заключили договор "О совместном проживании и гражданской ответственности перед супругом", а жена взяла фамилию мужа. Можете себе такое представить? Ливинговы, видимо, на самом деле свихнулись. Вдобавок ко всему та, которая у них играет роль жены, занялась цветоводством. Я однажды понюхала их и чуть не лишилась чувств. Оказывается, на живые цветы, как на глицерин, чистый воздух и дистиллированную воду у меня аллергия.
Вспомнился мой последний отпуск, который в тот раз длился безумно долго - целых семь дней. Я решила съездить в свое первое ретро-путешествие. Нас отвезли вниз - на землю, где стоят заброшенные старые города. Какое унылое зрелище - все из камня, дерева и ни единого кусочка пластика, если не считать допотопных пупсов с закатившимися глазами. Одно слово - прах. Не то, что в нашем Пластинополисе, где все блестит и сверкает.
Сейчас наша промышленность выпускает два вида пластика. Столько же мусорных измельчителей стоит у входа в каждый дом. В один контейнер собирают пищевые отходы. В него выбрасывают остатки смазок и расширительных жидкостей, а также гели, если кто-то еще ими пользуется. Второй измельчитель предназначен для утилизации умерших домашних животных и подобных им полуорганических предметов. Однажды я была свидетелем того, как два внука пытались утилизировать своего наполовину пластикового дедушку. К счастью, аппарат вовремя обнаружил ошибку и заблокировался. Как выяснилось позже, дедушка перепутал марки антифриза и его внутренние датчики остановили работу сердца. Внуки же решили, что дед умер и попытались освободить от него жилплощадь.
Но вернемся на заброшенную землю. В одной из старых библиотек, куда нас водили, я видела плакат - "Человек - главная ценность общества". Надо же было такое придумать. В прошлом номере Vogue была статья, в которой до копейки было подсчитана человеческая жизнь - вышло 377463 рубля. Дороговато, конечно, но никто не заставляет брать сразу все.
Для начала вам понадобится самое необходимое - кожа, пластиково-углеродистый экзоскелет, тут главное не переборщить с размером, чтобы кожа не лопнула. Остальное по мелочи - пищевод, желудок, кишечник (хотя в них, скоро пропадет надобность), ну и, конечно, сердце. Вот тут лучше не экономить и взять с запасом, чтобы доталкивало физраствор до самых дальних частей тела.
Хорошо, что я вспомнила. Запишу себе в ежедневник "Настроить сердечный клапан", а то как-то некрасиво получилось в прошлый раз, когда посреди планерки у меня случился инсульт. Так и просидела пять минут с открытым ртом и безмозглым выражением лица. Потом пришлось оплачивать выезд медиков-реаниматологов. Лучше заранее озаботиться своим здоровьем и пройти проверку до окончания рекомендуемого инструкцией срока. Сюда же нужно записать замену физраствора. Говорят, что его новейшая формула творит чудеса. Она не содержит органических веществ, и потому у нее нет отработки. Просто доливаете физраствор по мере необходимости и все. К тому же он более гигроскопичен и заполняет трещины в венах, если они появятся. Это особенно актуально в последнее время, когда на рынке появились дешевые китайские подделки. Говорят, что метр китайских вен стоит не больше трех рублей. Представляю, как на них наживаются черные косметологи.
Но хватит об этом. Пора возвращаться в свой кабинет и запускать сегодняшнюю программу. От четырнадцатичасового рабочего дня осталось тринадцать часов и, вспоминая об этом, меня всегда смешат разговоры, будто раньше в сутках было меньше времени. Что-то не верится. Стандартные двадцать восемь часов - что может быть удобнее? Работать половину из них я считаю вполне справедливым. Так же считает и наше правительство, а оно всегда ратует за народ. Убедитесь сами, открыв любую газету.
Не более правдоподобно выглядят заявления, что раньше и год был 365 дней. Откуда взялась эта цифра? Я бы еще могла понять триста шестьдесят или, в крайнем случае, триста восемьдесят четыре дня, но никак не триста шестьдесят пять. Четыреста нынешних дней в году куда лучше вписываются в общую схему природы. Это число отлично делится на четыре сезона, отдавая каждому ровно по сто дней. Я догадываюсь, кто придумал байку под названием "365". Это профсоюзы, которые, вопреки здравому смыслу, утверждают, что таким образом увеличили количество рабочих дней, а зарплату оставили той же. По-моему, это полный бред.
Не представляю, чтобы из-за подобной ерунды Верховный синдикат пошел на то, чтобы изменить скорость вращения планеты - просто в голове не укладывается. С другой стороны, разве трудно поработать лишнюю минутку? Достаточно вовремя зарядиться от батареи. В любом случае, это лучше, чем быть выброшенным на улицу, где тебя поджидает утилизатор. Говорят, что после увольнения в мозгу происходит какой-то сбой, который рано или поздно приводит к полному выходу из строя. Три-четыре увольнения и считай пропало. После этого "мятежную" микросхему в вашей голове уничтожают - перепрограммированию она не подлежит. Ну, а заодно с микросхемой идете в переработку и вы.
Возвращение
Все, рабочий день окончен. Пора идти домой. А что там делать? Снова плеваться на душевую кабину и искать под кроватью выпавший глаз? Я бы с удовольствием осталась на работе, но из-за этих дурацких профсоюзов приходится ехать домой. На отдых мне вполне хватает половины воскресенья. Чтобы сходить к косметологу и сделать кое-что из трансплантаций не нужно много времени.
К вечеру на улице пошел дождь - что-то я не заметила его в сегодняшнем расписании. Наверно, плохо смотрела. Раз небо зеленого цвета, значит, дождь не кислотный и не повредит мне. А вот тому бедняге, похоже, не повезло. Он крутится и прыгает по лужам, словно в них налили серную кислоту. Наверно, не покрыл себя защитным составом. Это очень недальновидно с его стороны.
Постой! Да это же тот утренний пассажир. ЧЕЛОВЕК! Он еще жив? Выходит настоящие люди не такие уж примитивные существа. Целые сутки в центре Пластинополиса, а он все прыгает, да еще издает какие-то нечленораздельные звуки. Кажется, раньше это называлось пением, а то, что он выделывает ногами,... ущипните меня, это, кажется, танец. Вокруг собралась толпа прохожих, но он не обращает на них внимания. Что за движения он выделывает? По-моему, они очень не физиологичны. Так не может двигаться нормальное тело, если оно не на шарнирах. Подойду ближе и взгляну.
Этот человек, если можно его так назвать, вытворяет что-то невообразимое. Под взглядами пары десятков зрительных анализаторов он то приседает, то подпрыгивает, при этом расставляя конечности в стороны, словно морская звезда. А теперь вставил руки в бока и совершает небольшой ритуальный круг. При этом не перестает выкрикивать что-то типа "Ять", "Эх-ма", "Да, яж тя" и так далее. Я огляделась в поисках полицейского патруля, но в последнее время из-за идеальной общественной обстановки число полицейских заметно сократилось и было перепрограммировано на уборщиков мусора.
Я рассматриваю на беснующегося индивидуума, а он, обернувшись на скрип моих новеньких кедов, узнает меня, и его глупая улыбка становится еще шире. Он хочет что-то сказать, подмигивает обрамленным в фиолетовый круг глазом и скалился беззубым ртом. В любое другое время я прошла бы мимо, но сейчас мне хочется постоять. Я смотрю и не могу оторваться.
Толпа расходится - скоро двадцать три часа и вот-вот должно стемнеть. Я делаю шаг в направлении подземки и вижу, что мой новый "знакомый" уже ковыляет в ту же сторону в нескольких шагах впереди меня. По дороге он продолжает приплясывать и не переставая издает свои "эхи" и "ахи".
В метро многолюдно. При виде моего плясуна толпа расходится. Не знаю зачем, но в образовавшуюся за ним проход ныряю и я. Временами он оглядывается, как будто проверяя следую ли я за ним.
Так мы дошли до противоположного края платформы. Толпа закончилась ровно на том месте, где стоит знак "Остановка первого вагона". Я никогда раньше не переступала эту линию, потому что думала, что дальше ничего нет, но мой новый знакомый уже вовсю шагает дальше, и я делаю то же самое.
За линией оказался тот же перрон, и я прибавила шаг, чтобы не отстать, как вдруг мое тело словно парализует. Я увидела, как "человек", дойдя до края платформы, спрыгнул вниз. Я хотела крикнуть, что это опасно, но возвратившаяся ко мне подвижность, словно магнитом тянет меня за ним. Я лишь мгновение смотрела на монорельс, и к своему ужасу, тоже спрыгнула вниз. Зажмурила глаза, но ничего не произошло. Когда открыла их снова, человека уже не было рядом - его шаги слышались из темноты тоннеля.
Я поспешила за ним. Пока мои глаза привыкали к новому освещению, я ткнулась во что-то мягкое. Это был ОН! Человек взял меня за руку - необычное ощущение, шершавая, без признаков полировки ладонь, была теплой и немного влажной. Сначала это оттолкнуло меня, но потом даже понравилось. Мгновение постояв на месте, он повел меня в темноту подземного коридора. Впрочем, темнотой это можно было назвать условно. Я настроила глазные анализаторы и больше не спотыкалась о шпалы, о которые то и дело цеплялись ноги моего спутника. Теперь мы поменялись ролями - я стала проводником, а он превратился в ведомого.
- Как сама? - слышу вопрос, обращенный прямо в мое слуховое отверстие.
- Я? - спрашиваю, чтобы как-то растянуть время. - Да, ничего.
- А хочешь, чтобы было "чего"?
Я неуверенно киваю.
- Тогда подними верх кулак. Ага, так. А теперь со всей мочи...
- Но я сейчас не хочу.
- Да, я ж говорю не мочи', а мо'чи. Вниз, говорю, резко опускай и кричи: "Да, пошло все!" Давай - я посмотрю.
Я подняла зажатую в кулак ладонь, но дальше не смогла выполнить инструкцию - она была какой-то неконструктивной.
- Ну? - спросил он после паузы. - Чего замерла? Пошли их всех.
- Не могу.
- Почему? - он взял меня за руку. - Так ты напряженная. А тут надо расслабиться. И на выдохе: "Ять! Итить вас всех за ногу!"
- Еще что-то нужно делать ногой?
Он не сразу понял мой вопрос.
- Нет, это только так говорится. Ногами ничего не делай. Просто крикни "Ять!" Увидишь, как полегчает.
На этот раз я справилась, и мой крик, раскатившись под сводами тоннеля, разлетелся в оба конца. Правда, стало легче. Не в смысле веса, а где-то внутри. Будто лопнула какая-то пружина. Сначала я испугалась, а потом, поняв, что все в порядке, облегченно вздохнула. Такое ощущение словно опускаешься на скоростном лифте.
- Хочешь еще раз? - спросил он.
- Да.
- Давай вместе.
Мы подняли руки и по его команде опустили вниз.
Конец
Наш общий крик эхом улетел в темноту, но через какое-то время вернулся обратно, и только с одной стороны, где осталась станция. Крик вернулся вместе с гулом и ярким светом прожектора. Это был поезд. Нужно было бежать или хотя бы отскочить к стене, но мне было так хорошо и легко, что не хотелось двигаться. Мой спутник чувствовал то же самое. Так мы стояли и молча смотрели, как из-под магнитной подушки поезда снопами летят искры.
Конечно, поезд не мог остановиться и переехал нас. Этот факт мы приняли с буддийским (откуда я знаю это слово?) спокойствием. Помню только, как меня отбросило к стене, где я с интересом и при помощи только одного глаза смотрела на проплывающие мимо светлые квадраты окон. Не знаю, почему, но мне было хорошо. Я даже не заметила, что нижняя часть моего тела, аккуратно ниже пояса куда-то исчезла, а из образовавшегося разрыва торчат провода. Мне не было больно. Мучил только один вопрос "Где мой новый знакомый? И где сейчас мои новые кеды?" Они стоили куда больше моих будущих ног и терять их очень не хотелось.
Внезапно до моего слуха донесся хрип. Сначала я подумала, что это продолжают скрипеть тормоза, но потом поняла, что это человек. Уткнувшись лицом в пол, он лежал в нескольких шагах от меня и стонал. Да, я совсем забыла, что у людей есть какие-то там нервы, и из-за них им бывает очень больно. Ничего страшного, сейчас приедут пластиковые хирурги и заштопают тебя. Нужно только немного потерпеть.
Его стоны становятся тише. Вот он с трудом поднял голову и посмотрел на меня. Его рот приоткрылся в слабой улыбке. Между редких зубов на бороду течет струйка крови. Никогда раньше не видела кровь. Очень непрактичный раствор. Я читала его состав - гемоглобин, холестериновые бляшки и прочая ерунда. Зачем насыщать важнейшую для жизни субстанцию бесполезными и даже вредными веществами?
Пока я думала, его глаза медленно погасли, как в том доисторическом фильме у робота под названием "Терминатор". Смешное было кино, но моему знакомому, похоже, не до смеха. Подожди - все будет хорошо. Вместо твоих никчемных заплетающихся ног тебе сделают протез. Не могу гарантировать, что ты сможешь на них танцевать, но передвигаться со скоростью тридцать километров в час будешь гарантировано. Потерпи - я уже вижу фонари спасательной бригады. Они подарят тебе новое будущее, где тебе не будут страшны ни радиация, ни мороз, ни жар. Пластик! Его не берет вода и не едят насекомые. Помнишь, в прошлом году, когда была история с нашей атомной станцией? Говорят, у вас погибло много людей, но они сами виноваты, что не обзавелись пластиковыми имплантантами. "Чистые" люди обречены на вымирание, и думаю, не одумайся они, то к концу столетия составят компанию черепахам и мухам.
Посмотри на меня. После того случая с радиацией лично я почти только поменяла волосяные луковицы и все. А некоторые из наших даже этого не стали делать. Живут дальше - блестят лысинами. В который раз убеждаюсь, что за пластиком будущее. Вот отдам кредит за новую кожу, и тогда займусь мозгами. Уже не раз слышала отзывы о новой модификации - очень впечатляющие. Те, кто приобрел их первыми, отдали неслыханную кучу денег, но зато так рванули по карьерной лестнице, что только их и видели. Сколько бы они не заплатили, эти люди давно окупили свое вложение.
Если честно, не могу понять, как человечество тысячелетиями жило без пластика, силикона, физраствора и прочих подобных вещей. Пластик - универсальный материал. Из него строят дома, прокладывают дороги, делают людей и домашних животных. Он нужен для пищи и заправки транспорта, не разлагается под воздействием воды и света. Если предмет отработал свой срок, то он просто идет на переработку, где старое изделие превращается в новое, более совершенное.
Пластик - это жизнь!