* * *

- Э-э-эх! До чего же хорошо начинается день!

Проснулся сам, будильник прозвенит чуть позже. На часах около 6:45. Живот абсолютно не требует жертву. Ладно, думаю завтрак можно и на работу взять. А пока понежусь немножко.

- Эх! До чего же хорошо!

Спать не охота. Балдею, периодически потягиваясь. И такая бодрость в теле и душе теплится, пару лет уж по утрам такого не испытывал.

- Эх, Маруся... всё пройдёт, останется музыка!

Минут 15 ещё можно поваляться, а если не завтракать, то и все 25. А какой дивный сон мне снился... ум-м!.. Ум-м, какой сон!.. Как будто, где-то кто-то мне задарил гитару электрическую, моей мечты! А она такая... ну... просто - "рыбка". Тёмно-красная, с переливом и огненным рисунком. Правда, на ней было переключателей многовато... Нет, не так! Вся... в переключателях, резисторах, маленьких трансформаторах, катушках и тому подобному электричеству. Ну, это понятное дело, во сне всегда какая-нибудь хуйня с реальностью случается. И вот, мне её подключили, накрутили громкость... И я заиграл... Да так заиграл дивно. Такое мелодичное и гармоничное соло играл, с небольшим джазовым оттенком... Нет, стиль определенно новый и никому не известный. И только... я его придумал... Нет! Я его вроде как - родил, но записать не смог, потому что нот не знаю. И всё же, как я играл!.. Глаза закатил, играл и просто тащился от самого себя. В тот момент, почему-то Пушкин А. С. вспомнился, но со следующей нотой улетел в "небытие".

- ЕБА-А-АТЬ! 7:30! Замечтался, бля, на хер!

Быстрей, быстрей, быстрей! Где штаны? Вот штаны! Где носки? Вот носки! Да где же он, бля? Да куда же второй носок подевался? Ну не потерял же я его на улице, блин, зимой-то? У-у-у бля, на ноге уже! Быстрей, быстрей! Свитерок, пальтишко, ботиночки; ключик в замок; вылетаем. 7:35, полёт нормальный, успеваю.

Ух! Прохладно! Вроде - 15RС, по прогнозу. А вот и трамвайчик. Зашибись! Эх! Хоть и холодно, а настроение всё-таки классное! И сон классный, и я классный, и люди вокруг... Люди, как всегда обычные... - уродливые по-утреннему. Одним словом - красота несусветная! Мир да покой на душе. Ща приду на работу! кофейку как забабахаю... да с бутербродом. Эх! Красота-то кака!

А на работе меня уважают, любят; по имени отчеству и фамилии, иногда называют. Все со мной здороваются, кланяются, приветствуют значит так - почтенно. Красота! Приятно, знаете ли. Я тоже приветствую, руку свою мужественную протягиваю. Всё вокруг, прямо как будто, вроде как всегда, но почему-то именно сегодня особенно приятно. Аура какая-то особо дружелюбная и тёплая. Вот так и кажется, что я сейчас не в зиме, а в ласковом лете и где-то на берегу лазурного моря. А вокруг галька; я ведь песок-то не люблю; подрался как-то в детстве с девчонкой, в песочнице... ну в общем песком она меня и накормила. Ну да кляп с ним с прошлым. Настоящее ведь вон какое прекрасное, аура-то какая благоприятная. Я ведь ауру-то чувствую, только не говорю об этом никому. Знаете... как собаки? Они тоже чувствуют кого укусить... и помалкивают. А кусают почему-то только меня. Тоже наверно любят, разбойники!

Кофе с бутербродом принял. Хорошо! В кофе, предварительно бальзамчику капнул для укрепления настроения. Красота, да и только!

А все вокруг ходят. Мне всякие умные вопросы по работе задают. Я им умно, задумчиво и весело с юморком отвечаю. А они слушают внимательно и радуются. И к тому же, со всех отделов мне звонят. А я трубку сам не поднимаю - коллеги поднимают, и меня к телефону приглашают. А я сразу не отвечаю, паузу для важности выдерживаю. Красота! Работа кипит, а мне всё приятней и приятней. Вот ведь как чудесно с хорошим настроением просыпаться. Надо будет это как-нибудь повторить; наверное, хватит перед сном по полбутылки коньяка выпивать.

А между тем, ко мне пришел человек (неважно с какого отдела... работаю и с ним я). Стоит у меня за спиной. А я его, вроде, как не замечаю, тружусь. Хотя заметил, а точнее почуял. Я ведь чувствую всё... ну как собаки, или как медиумы. Пауза затянулась, я "смутился" и, развернувшись на стуле, повернулся к посетителю.

- Ну, у вас и выдержка! Я уж думал, неделю стоять здесь буду, - говорит он мне.

А я ему в ответ:

- Ну, я же не медиум (он то ведь не знает ни хрена). Как же я могу знать к кому вы пришли, молча, к тому же; может ко мне, а может к коллегам. Я ведь не один в комнате.

Да, не один пока! Это потом у меня будет отдельный кабинет с двумя дверями, чайником, теликом и т.д.

Срочные дела сделал, все вопросы уладил. Дело близится к обеду. Настроение от этого ещё больше поднялось! Думаю вот: "Чего же мне на обед слопать. Вроде, особо не голоден, вероятно, от избытка положительных эмоций".

Понял, а точнее почувствовал! Всё очевидно! До полного счастья, мне не хватает кефира. Решение принято. Сходил в магазин.

Кефир из холодильника, в прикуску с булочкой очень приятен на вкус. Пью его большими глотками, наслаждаюсь... Эх! До чего же хорошо! Вроде, день как день, а достаточно однажды проснуться и вот оно - счастье. Есть всё-таки Бог или Великая Вселенная или... ещё... не знаю чего, неважно. Есть Бог, в общем. Он то видит, кто у нас тут на Земле счастья заслуживает. Его не надурачишь. Он всем по заслугам пропишет. Вот и моя очередь настала. Эх! Настрадался же я за эти годы! Эх! Хорошо-то как!

После обеда время течёт немного медленнее, оттого и малость скучновато. Но работы до фига, "пятки горят" и заебись. Настроение отличное, аура тёплая. А это, бля... знак! Да, да, да... - это пиздец; теперь от счастья отбоя не будет во всём и везде. Это так называемые перемены, которых я так долго ждал и так долго ничего ни хуя не делал. И моё время настало!

Суть да дело, и подошло время к концу рабочего дня. Красота! Только вот в животе что-то забулькало и на "клапан" надавило. Ну, я конечно человек грамотный, начитанный, да и жизненный опыт всё-таки есть. И мне не надо объяснять, что при всём хорошем, ясный хрен, существуют и небольшие отклонения от счастья - это уж закон. И его, естественно, необходимо исполнять. Но в "тубзик" решил сходить дома. Всё же комфортнее в родных стенах "гадить". Да и не катарсис... вроде бы. Это фигня, потерплю. Не в первый раз. К тому же, через 10 минут уже домой идти. А на трамвайчике, мне до дома всего 8 минут, плюс пару минут на остановке подождать. Фигня, прорвёмся!

Только подумал и...надавило.

- Ух ты-ы-ы! Уж не переоценил ли я свои силы?

Что-то позывы увеличились. Эйфория моя от целого дня слегка притупилась. Но пока терпимо. К тому же, решение принято, а меняют решения - одни слабаки.

Ну, пора домой. Выхожу на улицу и... пиздец. Надавило. Назад дороги нет, всё закрыто. Только вперёд, домой. Нахрена же я курил перед выходом. Я же ведь прекрасно знаю, что никотин дерьмо толкает. В животе бурлит, а пукнуть нельзя... сами понимаете. Что ж мне, обосраться что ли на улице?

На полпути до трамвайной остановки, остановился, чтобы проверить, смогу я стоять на месте без извержения или нет. Оказалось, что нет. Вот радость-то, придётся быстрым шагом... и пешком. А это уже хуёво. А это уже не 8+2 минуты, а все 20, и то, если очень быстро топать. Пока иду, думаю: "Может всё-таки трамвай... всё же быстрее?" Но тут представил, как меня трясти в нём будет, и от этой мысли чуть не обосрался.

- Ух ты! Дерьмо мои мысли, что ли читает?

... к тому же, вдруг в трамвае меня кто-нибудь в живот толкнёт, мало ли что в час-пик бывает. От этой мысли опять толчок в дно произошел. Только не думать. Даже до трамвайной остановки не дошел, а уже два позыва случилось. Решил думать про кота Леопольда. Но помогало не ахти.

И вдруг... отлегло немного. Не сглазить бы. Ну, думаю: "Прорвёмся мы с моей жопой, как-нибудь. Да и как это возможно - обделаться?" Иду очень быстрым шагом, но маленькими шажками. Я ведь грамотный и сразу догадался, чем короче шаг, тем меньше вероятность самопроизвольной разгерметизации сосуда, посредством внутреннего давления, превышающего прочность запорного устройства.

С силой прям шагаю, аж ноги заболели. Весь в напряге. Но выбора нет, давление набирает силу. А тут, как назло, дорогу переходить надо. Стою на пешеходном переходе без светофора и без мозгов; но мне уже по хую, у меня уже конкретно днище срывает. Держусь из последних сил, а эти гады - водители, аж до слёз, они меня не пропускают, а я уже ни хуя не соображаю, пру через дорогу, как сумасшедший. На середине дороги, правда, немного опомнился. Думаю: "Блять! Обидно-то как будет; сейчас вот меня собьет или хотя бы чуть-чуть заденет машина, мало того, что испачкаюсь, так ведь, наверняка, и обосрусь в тот же миг. Пропущу тачку, подожду, хуй с ними - гадами". Пропустил... и перебежал остаток дороги. Чуть бля, не обосрался. Ну уж нет, видимо, во время бега шаг шире, лучше уж не бежать. Иначе, к чему все эти страдания? Срал бы уж раньше, в штаны, да не мучился.

Топаю, семеню, но на бег не перехожу. А сам представляю, какая у меня сейчас походка нелепая. Наверное, как у тех... из телика, что, во время олимпиады, спортивной ходьбой золото для страны зашибают.

Ай, ай!

- О, Великая Вселенная, ну... пожалуйста!..

И мысли в голове только об одном... Правда, между ними и другие появляются.

- Ну надо же... ай, держись..., сколько я всякой хрени начитался!

Иду... молюсь беспрестанно. И тут как давануло в днище... и я чувствую - ПИЗДЕЦ (я же, как это... - медиум, чувствую всё... блять, даже слишком...).

И тут... я реально осознаю, что это пиздец, и что этого напора я не выдержу. За одну секунду принимаю решение... какнуть прямо на ходу, не теряя времени. Надо хоть немного давление стравить. Сам себя настраиваю на неизбежное:

- Чуть-чуть надо какнуть, совсем чуть-чуть. Выбора ведь нет.

Чуть-чуть какнуть не получилось. Высрал, прямо на ходу, процентов 30 боезапаса.

- Пиздец... принимай, дорогой - подарочек! Принимай всё как есть, такова жизнь - обосрался и молчи.

Правда, полегчало немного.

Темп не сбавляю. На клапан давит с новой силой, а идти ещё минут 8. Криз за кризом, креплюсь изо всех сил. Сознание в область штанов с силой не пускаю... противно и досадно. Ну... нельзя же в штаны второй раз... Так ведь?

- Понятно, блять! Никто не любит засранцев!

А я ведь сегодня планировал с прекрасной девушкой встретиться... а тут такой конфуз ликвидный. Ах... печально.

Ой, опять назревает, опять... От физического и эмоционального напряжения, пот со лба ручьем течет. Это же охуеть можно, на улице - 15RС, а у меня со лба течёт, и очки запотели. Иду быстро-быстро и при этом ни хуя не вижу. Ориентируюсь по силуэтам.

- Ничего! Когда-нибудь эти 4 минуты пройдут, и я доскачу.

... С девушкой хотел встретиться. И хоть я всех красивее, да и вообще самый лучший, но всё-таки... Вот дерьмо! Да что там девушка, если сама Вселенная не любит засранцев.

И надо отметить, что в этот момент у меня не было даже самой маленькой и безобидной амбиции. И хотя я и сейчас уверен, что человек без амбиций - сопля, а с амбициями - сволочь. Но всё же, то, что было у меня в голове, я бы скорее назвал - дерьмом.

Да что же это за напасть, опять взрываюсь из нутрии. Бля... ща кишки наверно порвутся.

- Да уж,... от меня, наверно, такой шлейф зловонный идет.

Но сколько не принюхивался..., так запах и не учуял. Решил, что я наверно с такой скоростухой двигаюсь, что всё с хвоста потоком уносит. Одно порадовало! по ногам ничего не стекает. Значит трусы мои турецкие - качественные; ничего не скажешь, что есть, то есть; надо отдать должное трусам... да и туркам.

И тут, меня, вдруг, детские воспоминания одолели. Вспомнил я, что как-то в школе в первом классе мой друган прямо на уроке обосрался. Да так обделался мощно, что через штаны, вся хрень просочилась на стул. Потом на стуле остался отпечаток его жопы из дерьма (вот наверно, откуда взялось понятие "жидкий стул"). Помню, как сейчас, какой грустный тогда у другана взгляд был. И помню, как он побежал домой. А я ведь... бессочувственно ржал над ним и... по-моему... ржал я громче всех.

- О, Господи, подступает!

Пот ручьем, ни хрена не вижу. Криз за кризом, как морскими волнами накатывает. Но скоро финиш, скоро родные стены, а там... Вот уже и дорога. Вот быстренько её перехожу.

- О, майн гот!

На ходу снимаю перчатки, достаю из кармана ключи, чтобы ни одна секунда не потратилась зря. Мгновение ведь на счету.

- Не дай бог, дверь в парадную закрыта!

Почти бегу.

- О, счастье!

Дверь в парадную настежь.

Уже представляю, как мелкими шажками за секунду поднимаюсь на свой 3 этаж. Быстро как ниндзя открываю входную дверь. Ещё одна дверь в "тубзик" и... вот он священный сартир...

Но, реально срать я начал уже на первом этаже. Ну, ПОНЕСЛО! Как мог, держался, а родные стены расслабили. Ну надо же так... Ни хуя родные стены силы не добавили.

- Ну, что ж, дорогой! Принимай, и второй подарочек, как есть - мужественно.

А меня "нес-ё-ё-т" безостановочно, и не ослабевая. Бегом, через кучу ступенек, как лошадь пржевальского. А что делать, бегу, сру, да к тому же ещё и потею. Три в одном. Охуеть! А, тут опять мысля, ни к месту всплыла, что мол, ноги мои как-то легко двигаются, как на хорошо смазанных шарнирах и штанов даже не чувствую.

Смазка, конечно, своё дело сделала. Доскакал я на свой родной этаж быстро. Да... уж, коэффициент полезного действия резко возрастает, за счёт снижения коэффициента трения... судя по всему.

Мгновение. Вбегаю, сажусь и прямо как в кино, про это дело. Ну просто в копейку ситуация из кино. Да ещё с эйфорическим выкриком. Честно говоря, мало чего донёс до сантехники, но всё же...

Криз прошел. Дрожь ушла. А вот очки запотевшие снимать не хочу, обоняния хватает. Ну, не хочу я на всю эту вакханалию смотреть! Уже безо всякой нужды на горшке дух перевожу. И думаю:

- Даже при всей этой неприятности, в момент окончательного катарсиса, на горшке я опять ощутил счастье.

Усмехнулся и подумал:

* * *

Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"