Владимир Иванович сопел уже через мгновение после того, как начал читать отчет Андрона. Это говорило о его крайней степени недовольства. Даже не перевернув страницу он скомкал отчет и швырнул его на стол. Такого не было еще ни разу, хотя шеф никогда свои эмоции не сдерживал. Однако Андрон сохраняет полное спокойствие. Он достает из папки еще один экземпляр и протягивает его разъяренному начальнику.
-Я все объясню после того, как вы дочитаете отчет до конца. У меня еще три экземпляра. Если вы порвете все не дочитав, то я ничего не смогу объяснить, поэтому у меня в папке лежит также заявление об уходе, -Владимир Иванович делает над собой усилие и хрипит
-У одного из нас поехала крыша! Тебе лучше прямо сейчас доказать мне, что сбрендил я, потому что работать с сумасшедшим я не намерен. Ты потратил за месяц больше 800 долларов на непонятные цели. Ты знаешь, что я не люблю маразма! -воспользовавшись тем, что шефа придавила отдышка, Андрон заявляет
-Если бы вы прочитали вторую страницу, то говорили бы о полной сумме. 1259 долларов. И я готов отчитаться за каждый цент! - глаза Владимира Ивановича наливаются кровью. Теперь он орет так, что может не выдержать прекрасная звукоизоляция кабинета.
-Что? Куча всяких шпионских прибамбасов - это еще не все? Вспомнил прошлое, когда партия денег для КГБ не считала? Тебе плачу я, а не партия, и у меня каждая гривна на учете! Это дерьмо я даже на расходы списать не смогу - налоговая засмеет! О чем ты думал? - Андрон открывает вторую страницу
-С вашего разрешения я прочитаю то, что вы сами читать не хотите, а потом начну объяснять! - не ожидая согласия шефа, Андрон начинает читать
-Консультант по вопросам производства - 100 долларов в месяц, - Владимир Иванович орет
-Я еще не давал разрешения читать эту дрянь! Какой консультант? Почему кадры о нем ничего не знают? Вопросы найма на работу решаю только я! Ты мне говорил об этом консультанте? - Андрон улыбается
-Я не мог вам сказать! Это не тот человек, которого бы вы согласились принять. Но я должен дочитать список до конца. Аппарат "Антисон" - 50 долларов.
-Антисон? Какого черта? Хочешь сказать, что у меня кто-то дрыхнет на работе? Я просто выгоню к чертовой матери такого ублюдка и найму нового! Я плачу не гроши, но и требую работу за свои бабки! Может этот "Антисон" нужен твоему новому спецу?
-Именно ему! Ему приходится работать в достаточно сложных условиях, кроме того, никто, кроме меня и вас, не должен знать о его присутствии на заводе. Поэтому его рабочий день начинается на час раньше, а заканчивается на час позже последнего работника, - Владимир Иванович открывает рот.
-Мы работаем в две смены с 7-00 до 20-00. Этот парень приезжает в 6, а уезжает в 21? И берет за эту работу только 100 баксов? Плюс Антисон на полтинник баксов! Слушай, это нормальные таблетки? К ним привыкания нет? Я к тому, что иногда мне тоже такая фигня пригодилась бы!
-"Антисон" - это не таблетки. Это маленький приборчик, который лупит высоковольтным импульсным напряжением, когда человек пытается заснуть. Он ощущает изменения альфа-ритма мозга, и когда оно приближается к показателям сна, формирует довольно болезненный импульс, после которого минут 20 спать не хочется. В КГБ этот аппарат использовали для...
-Я не хочу знать о гнусных подробностях допросов в КГБ! И у меня пропало желание пользоваться твоим Антисном! Кофе будет вполне достаточно! Хрен с тобой, читай дальше! Надеюсь, у меня хватит терпения! -Андрон на это не рассчитывает. Поэтому, после того, как называет стоимость кресла для консультанта делает паузу, чтобы дать шефу выкричаться. Но тот на удивление спокойно реагирует на то, кресло консультанта стоит 150 долларов.
-Правильно! На этом экономить нельзя! Человек сидит в кресле 15 часов! В дешевом у него через час спина затечет и он не сможет работать! Я так понял, что ты остальные бабки просадил на биотуалет для этого "работничка"'7 Из-за секретности он в обычный ходить не может! - но реальность гораздо хуже.
-Остальные деньги потрачены на диетическое питание консультанта, ежедневные услуги парикмахера для него же, а также на записывающую технику и комплект видиокассет, - Владимир Иванович стискивает кулаки так, что хрустят суставы.
-Я могу понять диетическое питание! Для человека, который сидит 15 часов бутерброд с салом - не лучшая еда! Но парикмахер каждый день? Это уже чересчур! Что ты тогда за технику записывающую купил? Старинное барахло с распродажи имущества КГБ? А гадит твой консультант в парашу? Ее стоимость ты в отчет не включал'? Небось спер со старого места работы!
-Я отвечу на все вопросы в порядке значимости. Я купил современный видеомагнитофон с возможностью обработки информации. Лучший, из того, что нашел. В КГБ, к сожалению таких еще не было. Моему консультанту параша не нужна. После пережитых операций он вообще не пользуется туалетом. У него есть специальный пояс, на котором закреплены приемники кала и мочи. Меняет он их сам, так что на это мы не тратим ни копейки. У человека с такими болячками, как у нашего консультанта единственное питание - манная каша. Для того, чтобы повысить его работоспособность, я разнообразил его рацион протертыми продуктами для детского питания. Всего на 30 баксов в месяц. И наконец парикмахер. Аппарат "Антисон" предполагает голову, полностью лишенную волос. Именно то, что делает вам парикмахер за 10 баксов за раз. Если вы обращаетесь к дорогому мастеру для такой дешевой процедуры, чтобы не прослыть скрягой вы должны платить не меньше, чем
1
за приличную прическу. Но я-то вовсе не должен обращаться к дорогому мастеру! В КГБ с этим проблем не
было, тех, кто к нам попадал, стригли наголо. А сейчас нанять человека, который с утра будет стричь нашего
консультанта стоит 50 гривен в неделю. Плюс машинка 40 гривен и все! Поэтому лысая балда нанятого мной
работника стоила вам всего 20 баксов за месяц! - Владимир Иванович уже перестал чему-либо удивляться. Все
происходящее уже воспринимается им как дурной сон, в котором никак нельзя проснуться. Поэтому говорит он
на удивление спокойно.
-Итак, ты потратил 1259 баксов. Взамен я приобрел кучу всяких шпионских прибамбасов, которые сейчас
развешаны по всему заводу, как новогодние игрушки. Эта хрень вместе с установкой мне обошлась в 800 баксов,
но я не вижу смысла в ее использовании. Ты спонсировал какого-то инвалида суммой в 150 баксов, в том числе
зарплата, питание и стильная прическа? Будем считать это благотворительностью, хотя в сочетании с аппаратом
"Антисон" это может быть расценено, как издевательство над больным человеком. Если у этого "консультанта"
останутся следы от применения твоего аппарата, то он вполне может настрочить жалобу в прокуратуру.
-Аппарат прошел хорошую отработку в КГБ. Он не оставляет следов. Кроме того, он автоматически считает
импульсы и подбирает их силу. Нашему консультанту хватило за месяц всего 26 с минимальной мощностью.
Зато его естественный сон наладился! Может в связи с улучшением питания, может с тем, что человеку нужно
быть востребованным, независимо от возраста....
-Ты еще скажи, что твоему консультанту скоро будет 50!
-Ему 67. Он лучший, из тех, кто знает наше производство, но работать самостоятельно не может - старость.
болячки, да и голова варит не так быстро. А вот анализировать то. что делает молодой специалист ему в самый
раз!
-Тебе чем-то не нравится новый главный инженер и ты просадил 1260 баксов на его проверку?
-Я поставил себя на его место. Я наехал на крутого, за что должен был остаться без головы. Но у крутого
проблемка- его завод скоро накроется медным тазиком. Поэтому мне, как хорошему специалисту оставляют
жизнь для того, чтобы я наладил процесс производства на заводе.
-Ерунда! Я обещал ему. что если будет хорошо работать, то...
-Есть старая сказка о глупом коте. Его подобрали на помойке, покормили и обогрели. Он. в благодарность за это.
за ночь переловил всех мышей в доме. Ну и чем это закончилось? Кота пинком под зад вернули на помойку! Но у
хозяина не было претензий к коту! А новому главному инженеру у вас есть, что припомнить! Поэтому у него есть
уверенность, что пинком под зад дело не ограничится!
-Это все? И я должен платить за твои дурацкие подозрения 1260 баксов? На парня наехали, его семья была в
заложниках, а теперь, когда я прижал организаторов наезда, он работает как зверь! Завод за месяц увеличил
производство на треть!
-Это точно? А мой консультант считает, что производство выросло в 1,5 раза и это не предел! Скажите, я могу
получить доступ к настоящим цифрам? - у Владимира Ивановича перехватывает дыхание
-Твой старый пердун считает, что меня кто-то имеет на 20% мощности завода? За месяц это составит. - он достает
калькулятор и прикидывает, - Ни фига себе! Почти 170 тысяч гривен. Если твой консультант ошибся - ему ничего
не будет. Старческий маразм, инвалидность - это я пойму! Но ты поснимаешь свою фигню и внесешь в кассу все
1259 баксов по курсу. Ясно? А теперь объясни мне, куда девается продукция на 170 тысяч. Мы не бриллианты
граним, в спичечной коробке ее не вынесешь! Левых ходок машин не было, на точки завезли ровно столько.
сколько должны были. На складе тоже ничего лишнего нет. Может твой главный инженер волшебник и лишнюю
продукцию просто испаряет? А на фига это ему?
-Владимир Иванович, я никогда об этом не спрашивал, но сейчас самое время. Я хочу знать, кто на заводе может
знать одновременно реальную и отчетную мощность производства.
-Андрон. не лезь в это! Я не позволю включить тебя в этот список! Кроме того, если твои камеры видят процесс
упаковки продукта...
-На фига мне это? Не секрет, что мы делаем водку. Секрет - сколько именно. Некоторое количество идет по
отчетам, остальное - в обход! Меня не касалось соотношение между первой и второй цифрой. С самого начала у
нас с вами была договоренность, что я не лезу в эти вопросы, и не должен знать ни первую, ни вторую цифру. Но
у меня появилось подозрение, что есть и третья цифра! Не зная первой и второй, я не смогу определить третью.
Это уже вопросы вашей безопасности, и...
-Твои подозрение основаны только на инвалиде-маразматике, которому ты раздолбил башку электричеством?
Или у тебя есть что-то конкретное?
-Есть труба, которая отходит от централи готовой продукции и уходит в землю. И труба не пустая!
-И ты не узнал до сих пор куда она идет? Может ждешь моего приказа?
-Не вы строили этот завод, и не вы прокладывали эти трубы. Эта труба существовала с момента постройки
завода, то есть более 40 лет. Наш консультант - первый главный инженер этого завода. Он хорошо знал о
назначении этой трубы, и туда, куда она ведет, - Владимир Иванович резко бросается к Андрону, но тот хорошо
знает взрывной характер своего шефа и его бычью силу. Поэтому он делает несколько быстрых шагов в сторону.
чтобы его и шефа разделял огромный широкий стол. Владимир Иванович мгновенно понимает, что у него нет ни
малейшего шанса догнать худого и жилистого зама по безопасности. Поэтому ему остается только хрипеть.
2
-Урод! Как ты посмел? Нанять человека, который знает, что за оборудование стояло здесь раньше? У нас по
отчетам идут постоянные ремонты этого старого дерьма! А теперь твой старый маразматик увидел, что у нас все
новое!
-Ну и что? Наш консультант сильно поумнел, с тех пор, когда был главным инженером. Ему тогда не
понравилась эта труба, и он доложил в компетентные органы. Там его донос попал к заинтересованному лицу.
После этого главный инженер прошел процесс интенсивного лечения от глупости. Результаты - его теперешнее
состояние здоровья! Не думаю, что это будет интересно для вас. Его не убили только по той причине, что и вы
подарили жизнь претенденту на роль Сергея. Он слишком хороший специалист, для того, чтобы умереть! Он
спокойно доработал до пенсии, а потом...
-Не нужно. Думаю, ему устроили еще один сеанс лечения. На этот раз - профилактический. То, что он не умер -
случайность!
-Возможно. А возможно, ему спасло жизнь то, что Сергей Петрович выкупил этот завод! - Владимир Иванович
качает головой.
-Ерунда! Я бы наоборот, грохнул бы его только за это! О трубе никто не знает, а тот, кто может накапать новому
собственнику, умер от старости и болячек! Хотя... - он задумывается, - Черт, я забыл, что на заводе остались
работать все, кто работал на государство. Слишком узкие специалисты! Наверняка, все они знают о назначении
этой трубы. Кстати, твой консультант сам рассказал тебе от трубе?
-Конечно! Но тогда, когда я показывал ему работу аппарата "Антисон". Я вам говорил, что ему понадобилось 26
импульсов, чтобы привыкнуть работать в новом режиме. Который, кстати, предполагает, что он будет давать
честные ответы на мои вопросы.
-Ты пытал этого калеку?
-Пытки - это намеренное причинение боли. Я этого не делал. Я, а когда мне захотелось спать, Марина задавали
консультанту вопросы. Я мог спать, а ему мешал спать аппарат "Антисон". Но все закончилось быстро и без
хлопот! Благодаря этому мы знаем, что часть нашего продукта может утечь на сторону. Кроме того, эта
возможность появилась не с приходом нового главного инженера, а с момента пуска завода. Чтобы узнать, утекло
ли что-то на сторону, а если утекло, то сколько и в чей карман, я должен знать, кто из работающих на заводе
может знать реальный объем производства и тот, который идет по отчетам. Кроме того, я должен получить
доступ к обоим комплектам бухгалтерской документации. Если вы мне откажете, я буду следить только за
главным инженером. За прошедший месяц он не подходил к этой трубе.
-То есть ты не будешь заниматься кражей продукции? - Владимир Иванович сжимает кулаки
-Я заглушу эту трубу, и через нее краж больше не будет. Но я не уверен, что труба только одна! Хотите сами
поспрашивать моего консультанта? Или своего бухгалтера? Я помогу с использованием аппарата "Антисон".
-Ты думаешь, что бухгалтер имеет долю из той трубы?
-У меня не хватает информации. Поэтому, если вы не хотите дать мне ее... -Владимир Иванович грубо перебивает
-Заткнись! Я должен подумать! Ты сказал, что не уверен, что труба только одна? Сколько ты нашел труб,
назначение которых непонятно? - Андрон улыбается
-Вы читаете мысли, Владимир Иванович! Зачем тогда вам нужен ясновидец? Есть еще три трубы, назначение
которых непонятно. Самую интересную мы нашли только потому, что в этом месте засветился новый главный
инженер. Эта труба самая интересная по двум причинам. Первая. Она отходит от магистрали очищенного спирта
и также уходит в землю. И вторая. Эта труба была проложена после того, как завод купил Сергей Павлович, - у
Владимира Ивановича отвисает нижняя челюсть.
-И ты молчал? Но это же все меняет! Я сейчас выжму все из этого ублюдка! Тащи сюда свой "Антисон" и
главного инженера!
-А если он ничего не знает? Или умрет, но ничего не скажет? "Антисон" не применяется для лиц с особо
устойчивой психикой. У них рвет крышу, или они просто умирают, но информация, полученная от них, не стоит и
гроша.
-У вас в КГБ были такие случаи? И с какой радости у простого инженеришки особо устойчивая психика?
-А откуда простой инженер знает о назначении трубы, проложенной Сергеем Павловичем?
-Ты хочешь сказать, что он - это Сергей Павлович? Это просто смешно!
-Сергей Павлович - игрок, и такая игра вполне ему по силам! Мне посчитать, что он может получить при
выигрыше, и что уже получил сейчас? Если, конечно, он жив, и это его игра! - у Владимира Ивановича краска
отливает от лица. Он в течении минуты ожесточенно терзает калькулятор, после чего выключает его и злобно
смотрит на Андрона.
-Когда ты увидел его возле трубы? Не вздумай соврать, что только сегодня!
-Врать не буду. Запись того, где был главный инженер, у меня была с момента установки аппаратуры, то есть две
недели назад. Анализ полученных данных с помощью консультанта занял неделю.
-А чем ты занимался еще неделю? Бухал? Почему я узнаю о краже на заводе только сейчас?
-Насчет выпивки вы попали в точку. Только мне пить нецелесообразно, я в водке не разбираюсь. Поэтому мне
нужно еще 1360 гривен на приобретение аналогов нашей водки в различных точках нашего города. А также для
того, чтобы нанять троих дегустаторов...
3
-У меня в штате есть дегустатор! Можешь обратиться к нему и не платить бабки людям со стороны!
-Наш дегустатор может быть в доле. Я хочу получить три независимых мнения. Если кто-то ворует и разливает
нашу водку, то она должна быть в продаже. У меня на подозрении только 9 торговых точек.
-Ты хочешь скупить все их содержимое на корню? Или напоить дегустаторов до скотского состояния? У нас не
такой уж большой ассортимент! Зачем тебе 1360 гривен?
-Влад пометил винно-водочную продукцию, которая грузилась недалеко от нашего завода. На удивление, точек,
где может осуществляется разлив, достаточно много. Точек, куда доставляется продукция еще больше, -
Владимир Иванович расстегивает воротник и хрипит
-Сколько? - Андрон ухмыляется
-Четыре склада. Отгрузка с них идет крайне нерегулярно, но 2 машины со всех точек ежедневно отъезжают.
Иногда с одной, иногда с другой. Машины развозят продукцию по девяти торговым точкам.
-Какого черта ты жуешь сопли? Они грузят и продают мою водку! Нужно их брать!
-Машины отъезжают от складов. Будем врываться на чужой склад, искать цех по разливу? А если не найдем?
-Ты - найдешь! Я тебе бабки за это плачу! - Владимир Иванович трясет отчет, - И бабки немалые! Не найдешь...
-Я не сомневаюсь, что найду. Но это будет маленькая комнатушка с баком, куда стекает наша водка, и ящиком с
пустыми бутылками. Возле бака будет сидеть полупьяный хмырь, который наполняет бутылки и относит их на
склад. Мы срубим ваши убытки с него? Сомневаюсь! А судебные иски от хозяев трех других складов? В этом
случае лучше уж просто заглушить все четыре трубы и все! - Владимир Иванович задумывается, потом швыряет
на стол второй изувеченный отчет и криво ухмыляется.
-Убедил. Говори, что придумал, для того, чтобы найти ворюгу и вернуть деньги. Только начни с варианта, когда
ты не должен знать, сколько водки я произвожу и за сколько отчитываюсь. Можешь сразу сказать, на сколько
этот вариант будет дороже того, если ты все узнаешь! - Андрон широко улыбается
-Я не очень хорошо разбираюсь в техпроцессе, но по максимуму это будет не больше 2000 долларов. Кроме того.
этот вариант дольше на две недели.
-Хочешь сказать, что эти две недели у меня будут продолжать воровать водку?
-Именно так! Но потом мы вернем все украденное с момента пуска!
-Мне пока неясно, как. Кроме того, меня настораживает то, что ты сказал о техпроцессе. Ты собираешься его
изменить?
-Нет. Но в течении этих двух недель мне нужно, чтобы разливалась водка с определенной добавкой. Такой, чтобы
обычный потребитель ничего не обнаружил, а серьезный любитель ощутил разницу.
-Черт! Так тебе дегустаторы нужны для того, чтобы вычислить именно нашу водку?
-Нет. Дегустаторы мне нужны сейчас. Специалист высокого класса и без добавки определит нашу водку среди
аналогичных. С помощью дегустаторов мы определим, какой склад из четырех разливает нашу водку и какие
точки ею торгуют. Для этого мне нужна неделя. Нанятый со стороны технолог за это время определит нужную
добавку и ее концентрацию. Потом я сделаю так, что точки, которые торгуют нашей украденной водкой.
временно прекратят прием. Думаю, что паразиты, которые присосались к нашей трубе, продолжат откачивать
водку в прежних количествах.
-В прежних? Так у тебя есть данные, сколько они украли водки?
-Я установил счетчик расхода, как только обнаружил трубу, - Владимир Иванович мгновенно вскакивает, но
Андрон готов к этому. Он делает небольшой шаг назад. Именно такой, чтобы огромная лапа шефа загребла
воздух. -Владимир Иванович, счетчик только один, и он считает только краденную водку! - Шеф медленно
успокаивается
-Какого черта ты сделал это без моего разрешения? Я же запрещал такие трюки! Если узнаю, что ты суешь нос в
вопросы производства - тебе не жить! Неужели нельзя было хотя бы предупредить?
-Я пытался к вам попасть, когда возле кабинета никого не будет. Увы, вы все время сильно заняты, и возле
кабинета всегда толпа. Сейчас вы кричите так, что звукоизоляция кабинета не помогла бы. А отчет о моей
деятельности вы принимаете тогда, когда в офисе никого нет. Пришлось действовать на свой страх и риск!
-Еще раз так сделаешь - башку оторву! На этот раз прощаю. Ты сказал, если паразиты будут качать в прежнем
объеме. А если нет?
-Труба, через которую они воруют вашу водку, достаточно длинная. Если они закроют кран со своей стороны, в
ней застоится около 200 литров хорошей водки. За два дня она приобретет металлический привкус и перестанет
быть хорошей. При возобновлении работы торговой точки они должны будут слить 200 литров водки в унитаз
или найти точки, где примут водку с испорченным вкусом. Кроме того, нужно будет следить за работниками.
которые знают о источнике халявной водки. Проще затарить склад несколькими десятками ящиков левой водки.
Но это будет только в том случае, если никто на заводе не узнает о нашем интересе к той трубе!
-Хорошо, допустим у тебя получилось. На складе будет стоять несколько ящиков нашей водки и это можно будет
доказать. Но это же только неделя! А как ты докажешь, что водку воровали и раньше?
-Я не буду ничего доказывать. Вы попытаетесь договориться с хозяином склада. Деловая репутация тоже чего-то
стоит. На этот раз он подсовывал хорошую, но краденную водку. А в следующий раз может подсунуть
4
разбавленный денатурат! За кражу будет сидеть тот хмырь, что разливал водку, за подделку документов сядет
завскладом, а на складе можно будет ставить крест. Я бы свою продукцию на него бы не дал!
-Будет у тебя товар или склад - будешь и решать! Но резон в твоих словах есть. Готовь план операции. А теперь
рассказывай, что будем делать с новым главным инженером!
-Пока ничего. Он полезен для производства. Кроме того, мы ничего не теряем - спирт с завода не уходит!
-Куда же девается увеличенная мощность завода? Уходит в землю?
-В этом случае от завода бы воняло на расстоянии в пару километров. Могу предположить, что под заводом есть
секретное место, в котором Сергей Павлович планировал производить коньяк. Думаю, что сейчас он накапливает
очищенный спирт для этого.
-Он - это кто? Главный инженер или Сергей Павлович? Или это одно и то же?
-Сергей Павлович имел опыт работы в КГБ. Он серьезный противник и я не хочу пугать его дурацкой слежкой за
главным инженером. Я хочу выяснить, кто такой наш главный инженер, и только после этого представлю вам
свои соображения.
-Меня это не устраивает! Я хочу знать, куда уходит мой спирт!
-Мы можем просверлить плиту в том месте, куда уходит труба. Возможно, мы найдем там приемную цистерну.
Будем бить дырку в это помещение? Но тогда о секретном производстве коньяка можно будет забыть! Как только
мы начнем вскрывать тайное помещение игра закончиться!
-Пока что я не намерен играть! Мне нужно прекратить кражи спирта, и все!
-Если это - ваше распоряжение, то я сейчас притащу сюда главного инженера. Если он - Сергей Павлович, то нам
нужно отправить его туда, где ему полагается быть. На тот свет. В этом случае на кражах спирта можно
поставить точку. А если нет? Если наш новый главный инженер - просто двойник и нанят Сергеем Павловичем...
- до шефа доходит.
-Мы грохнем инженера, а потом Сергей Павлович объявится и обвинит нас в убийстве невинного человека и
покушении на его убийство. И никому не расскажешь, про то, что было на самом деле - засмеют! Говори, что
придумал!
-Пока ничего не делать. Спирт остается на заводе, и должен быть использовать для производства чего-то
значительно более дорогого, чем водка. Вы ведь оборудование не устанавливали, а у Сергея Павловича на то
время не было денег.
-А сейчас появились? Интересно, откуда?
-Вы купили его дом, а также начали платить его "вдове" за его активы. Более, чем достаточно, чтобы купить и
тайно установить оборудование для производства коньяка. Пусть устанавливает! Потом договоримся, на каких
долях его эксплуатировать! Если спирт попытаются пустить на сторону - я это пресеку!
-С помощью своих шпионских прибамбасов ты узнаешь, когда и где будет устанавливаться новое оборудование.
а потом... - Владимир Иванович бьет кулаком в ладонь, - Погоди, ты говорил, что Сергей Павлович имеет работы
в КГБ? Откуда ты про это знаешь? Он не заметит твои камеры?
-Я навожу справки обо всех, с кем, или против кого работаю. Сергей Павлович - профессионал, но он-то считает.
что работает против лохов! Так что Сергея Павловича оставим на потом. А сейчас займемся теми, кто ворует
водку! Вы подпишете мне отчет, и разрешите проведение операции на мое усмотрение? -Владимир Иванович
размашисто подписывает отчет.
-С богом, Андрон! Не подведи!
В тишине квартиры насмешливый голос Андрона звучит резко, как удар хлыста
- Если у вас не хватает денег на бутылку, это не повод для того, чтобы вешаться! - мужчина, который привязывал
веревку на балконе, резко оборачивается
-Кто вы такой? Что вы делаете в моей квартире? -Андрон ухмыляется
-На первый вопрос я отвечу позже. А на второй - прямо сейчас. В кино это называется пробы, у моделей -
кастинг. Мне нужен артист для съемки эпизода. Один дубль без текста. Оплата - 200 гривен. Мне вас
рекомендовали. У вас это займет времени не больше 20 минут. Договорились? -стоящий на балконе мужчина
продолжает механически привязывать веревку. Андрон кивает - Понимаю! Отсутствие бутылки - не повод! А
понять в сорок лет, что профессия артиста требует таланта, которого нет и никогда не было, что-либо менять -