Аннотация: Работа космического перевозчика и без того тяжелая и опастная. А когда об одной и той же услуге настойчиво просят стороны с противоположными интересами, то это может закончиться очень плохо!
-Прежде, чем отвечать вам на какие-либо вопросы, я хотел бы удостовериться, что вы не из фискальных органов, не из конкурирующей организации, и не задаете эти вопросы из дурацкого любопытства. Если вы скажете, что оставили флеш-карту дома, то наш разговор прервется до тех пор, пока вы ее не принесете! - офис был очень маленький, но обещали эти ребята очень много и по ценам в два и более раз меньших, чем у их конкурентов. Доставка от 1000 до 25000 человек в любую зарегистрированную точку галактики с грузом от 100 кг до 250 тонн на человека. Но вот слишком разговорчивым его не назовешь! Но высокого человека в строгом костюме это не смущает. Он тоже не из особо разговорчивых. Просто зашел в офис и зачитал три вопроса из длинного списка. После третьего вопроса его не очень вежливо остановили. Вошедший аккуратно складывает список и достает нечто, похожее на пластиковую карточку банка, но при этом покрытое мелкими, хаотично расположенными сквозными отверстиями. Человек за столом протягивает за карточкой руку.
-Я хотел бы убедиться в том, что это ваша карточка, и заодно узнать, с кем имею дело. После этого, я отвечу на все ваши вопросы! Те деньги, которые вы заплатили, стоит не эта карточка, а планета, возле которой поставлен маяк. Поэтому, если вы потеряете карточку, вам за незначительную плату выдадут дубликат, а для меня она будет бесполезна! - вошедший кивает
-Я знаю! - и спокойно протягивает карточку. Сидящий за столом аккуратно вводит карточку в устройство считывания, после чего сравнивает изображение, появившееся на мониторе с вошедшим.
-Преподобный Ентух? Пусть будет так! Ваше мирское имя мне знать не обязательно, планета зарегистрирована на церковь Второго исхода, представителем которой вы являетесь. Судя по названию вашей церкви, все ее представители куда-то собрались? Неизученная планета в пограничной зоне - это достаточно опасное дело!
-Я об этом не спрашивал! Мне нужно знать, сколько человек и груза вы можете взять за один раз? Как долго продолжается полет? Почему у вас такие дешевые расценки? - сидящий за столом улыбнулся
-Преподобный, имеет смысл выслушать ответы на первые два вопроса, потом я тоже кое-что должен буду спросить. Но если вы настаиваете, то можете просто дать мне ваш опросник, и через пять минут все ответы на ваши вопросы будут напечатаны.
-Хорошо, я готов вас выслушать!
-Первый вопрос можно было не задавать. В рекламе, которая торчит у вас в папке, все написано достаточно четко. Мы доставляем от 1000 человек, но если вы готовы заплатить за 1000 человек, то можете лететь и один. Планетарный модуль может взять 5000 тонн, при этом, не более 5000 человек. Корабль суб-перехода несет до пяти модулей. Модификация планетарного модуля под ваши пожелания длится от 2 до 5 суток. В это же время идет загрузка багажа. В пассажирский отсек заходят налегке! Посадка - не более получаса. Планетарные маневры - от 2 до 4 часов. Суб-переход не имеет длительности времени. И, наконец. В пункте прибытия - выгрузка пассажиров - полчаса, разгрузка багажа - 2 часа. А теперь мне кое-что тоже нужно будет узнать. Планетарные маневры - не всеми воспринимаются однозначно. Они состоят из подъема на высоту больше 30 км с помощью антигравитационного двигателя, потом свободное падение до достижения скорости 4М. На этой скорости - стыковка с кораблем суб-перехода. Имейте в виду - если летит 25000 человек, стыковка идет с пятью планетарными модулями одновременно, - на мгновение в глазах преподобного что-то вспыхивает, но он ни одним движением не показывает, своего волнения.
-Надеюсь, вы знаете, что делаете. И у вас не будут дрожать руки на штурвале с похмелья. Остальное в руках Господа!
-Преподобный, стыковка на таких скоростях не может управляться человеком. Все это сделает компьютер. После стыковки корабль суб-перехода по указаниям вашей карточки оказывается возле вашей планеты. Мы обеспечиваем вам посадку в указанном вами месте планеты на протяжении получаса. А теперь о том, почему у нас самые дешевые расценки. Разгон осуществляется с ускорением до 6 Же около получаса. Так же точно мы и тормозим. Поэтому толстые, старые и больные сердечными болезнями этого могут не выдержать. Удобств в планетарном модуле нет, то есть тот, кто не сможет контролировать свои физиологические потребности может воспользоваться подгузниками. Я рекомендую их всем! Для тех, кому тошнит - только кульки! У нас нет кислорода в планетарном модуле, а собственного запаса воздуха в нем - только на 3 часа. Поэтому если мы не сядем на этой планете, у нас будет только полчаса на принятия решения о возврате на Землю. Не успеете - 5000 трупов на вашей совести! И, наконец, последнее, но от этого не самое неприятное. Планетарный модуль не содержит устройств кондиционирования. За время полета температура в нем будет изменятся от 5 градусов во время разгона перед суб-переходом, до 60-80 градусов во время планетарных перемещений. Если кто-то умрет от таких излишеств - мы не несем за это ответственности!
-Неужели при всем этом вам дали лицензию?
-Представьте себе, дали! Но у каждого свои проблемы, не так ли? Когда я сказал вам о сложностях, связанных с перемещениями на пограничные планеты, вы достаточно прозрачно намекнули мне, что это не моя проблема! Преподобный, то, как мы получили лицензию, тоже не является вашей проблемой. Но лицензия у нас есть! Выйти в суб-пространство можно только имея лицензию! А сейчас вы можете задать остальные вопросы.
-У нас 25000 человек и 21000 тонна груза. Мы можем расчитывать на скидку от 10 до 25%?
-И это с учетом того, что у нас и так самые дешевые тарифы? Достаточно нескромно с вашей стороны. Можете оставить ваши предложения, если у нас не будет более интересных предложений, то мы их рассмотрим!
-Я должен знать зараннее! У меня 25000 человек, и я не могу зависеть от ваших прихотей!
-У вас есть желание поторговаться? Валяйте, мы сейчас как раз торгуемся! Скидка 25%? Вы с ума сошли? У нас затраты 90 %! Почему вы решили, что мы должны перевозить вас бесплатно, да еще и тратится на это?
-Я не верю, что вас такие большие затраты! Сколько у вас получает пилот? - сидящий показывает на дверь
-Выход там! Преподобный, вы собрали стадо из 25000 человек? Пусть вам Господь поможет переправить их туда, куда сочтет нужным! А наши услуги стоят столько, сколько стоят, и торг здесь неуместен! У вас нет денег? Тогда не лезьте в космос! Медитация на земле под косячок из конопли гораздо дешевле! И последнее. Наша обычная предоплата - 50%. Для вас, преподобный - 80% и ни процентом меньше! Если у вас нет денег, то я вас больше не задерживаю!
-Я буду на вас жаловаться!
-Сколько угодно! Только не забудьте, что вы пока не стали моим клиентом, поэтому и не имеете права на меня жаловаться! Как только я получу предоплату... - преподобный молча разворачивается и быстро скрывается за дверью. И сразу же после него в кабинет заходят двое. Один из них, по-видимому, очень хорошо знаком хозяину кабинета. И последний совсем не в восторге от этого визита.
-Налоговая служба может отдыхать! Преподобный жлоб ушел отсюда, не заплатив ни цента! А по остальным делам вы меня уже проверяли! - представитель налоговой морщится от такого прямого хамства, но тем не менее пытается делать вид, что его это не трогает.
-И вам того-же! У вас есть предписание на этот визит? Почему оно идет не впереди вас? - второй гость, который до сих пор молчал, решил вступить в разговор.
-Бешенный Воробей, если не ошибаюсь? - у хозяина кабинета в глазах вспыхивает бешенство
-Какого черта? Я в отставке, и мой позывной давно забыт! И вообще, кто вы такой?
-Полковник Смит. Внешние космические исследования. Вам напомнить, на каких условиях вам продали корабль суб-перехода с пятью планетарными модулями?
-Не нужно! Вы можете меня просить о некоторых услугах. Я готов вам помочь, но ведь мы говорили о платных услугах!
-Услуги будут оплачены! Вы должны отвезти этого пастора с его стадом туда, куда он захочет! При этом можете торговаться с ним о скидке от 10 до 25 %. Я вам предлагаю 32%!
-Внешние космические исследования платят налом? Не верю!
-Они не платят. Но вы платите некоторые налоги, не так ли? Если вы довезете пастора с его стадом на место, то будете полностью освобождены от налога!
-Что значит, если довезу? Вы сомневаетесь в этом?
-Вы, пятеро - самые отчаянные придурки из тех, что я знаю! И знаю, что вы неоднократно перебрасывали 25000 пехотинцев. Но сейчас у вас на борту будут не тренированные пехотинцы, а простые люди. Кроме того, они все больны, - Бешенный Воробей перебивает
-Фантомные боли? По-моему, этот пастор шакалит именно в этом направлении! - Смит спокойно продолжает
-Вы хорошо информированы. Откуда такие сведения?
-Сорока на хвосте принесла. Я перевожу огромные толпы людей, поэтому должен иметь представление кого везу. Я не обязан перевозить больных людей, особенно, если не знаю, как бороться с этой болезнью. Я узнавал, никто пока не знает, откуда берется эта болезнь и как передается. Если после этого полета мне запретят садить планетарные модули на землю...
-Или вы получили неправильную информацию, или вы просто врете. Эта болезнь потому и названа "фантомные боли", что никто не знает, откуда она берется. Но ее вызывают не микробы и не вирусы. Про эту болезнь известно только то, что ею могут заболеть только белые люди в возрасте от 18 до 35 лет. На сегодняшний день зарегистрированно более 100 тысяч больных, и при этом среди нет ни одного негра, старика и ребенка. Не было ни одного доказанного случая заражения.
-Послушайте, Смит, или как вас там! Я знаю один интересный случай, когда этого пастора доставили для допроса в одну крайне секретную контору. Пастор просил отпустить его для проповеди, но мрачные ребята эту просьбу игнорировали. А проповедь этого пастора обладает интересным свойством. Тот, кто ее слушает, перестает ощущать боль. Нет проповеди - все, кто должен был блаженно подвывать этому хитровану, должны корчиться от боли. Рассказывать дальше, или вы поймете, что я в курсе? - Смит мрачно качает головой
-Тогда и я кое-что расскажу. Парень из налоговой имеет неподтвержденные данные, что вы заправились не лицензионным топливом. Если вы наотрез отказываетесь вести это блаженное стадо, то я ухожу, а он возьмет пробы. Если подтвердятся слухи, что у вас левое топливо, то в лучшем случае у вас отберут лицензию. А если у вас окажутся еще и подложные документы, то пару лет вы проведете в тюряге. Если у нас с вами есть о чем говорить, то парень из налоговой уйдет, а после рейса на ту долбаную планету топлива уже не будет!
-То есть вы согласны даже на то, чтобы я вез этих людей на якобы не лицензионном топливе?
-Я считал тебя психом и оторвой, но не в коем случае не дураком. Не разочаровывай меня! Кому уходить, мне или парню из налоговой?
-Вы очень интересный собеседник, а в налоговой работают зануды. Оставайтесь! - Смит делает знак рукой, и парень из налоговой исчезает. Как только за ним закрылась дверь Бешенный Воробей почти шепотом спрашивает.
-Вы обещаете мне полное освобождение от налогов, и закрываете глаза на нелицензионное топливо. У меня одно место очень ноет на неприятности. А сейчас оно не только ноет, но и дергает! Я хотел бы знать почему?
-Я бы предпочел об этом не говорить!
-22% - это очень много, поэтому я должен знать, какие неприятности меня ожидают. Не скажете - берите пробы топлива! Смит, наша фирма - единственная, кто летает на бывшей военной технике устаревшего образца. Именно поэтому у нас минимальные расценки, максимальная скорость и грузоподъемность при полном отсутствии комфорта! А еще военные корабли не рассчитаны на отбор проб топлива! Перед ними ставятся совсем иные задачи! Спрашиваю прямо: на это стадо во главе с пастором кто-то имеет зуб? Как сильно будут хотеть их смерти и почему? Я не думаю, что кому-то нужна их дерьмовая планета класса Д!
-И напрасно! Эта планета после ее покупки пастором, начала резко меняться. Уже сейчас она почти достигла класса А, но тот, кто это сделал, видимо, не собирается останавливаться на достигнутом. При продолжении преобразований в том же темпе, к вашему прибытию планета получит статус А+. Вы в курсе, сколько это может стоить?
-Одного процента будет достаточно, чтобы нанять пару крейсеров, и превратить мой корабль в пыль. Уверен, что за пастором следят. Как только станет известно, что он нанял корабль, мои планетарные модули уничтожат!
-Все не так плохо, как вам кажется. Во-первых, желающим отобрать планету у пастора бессмысленно уничтожать планетарные модули. На каждый из них садится 5000 человек. Учитывая то, что посадка такого количества людей у вас проходит почти так же быстро, как и тренированных десантников, никто не будет уверен в том, что пастор сел в планетарный модуль. Вас будут атаковать за несколько секунд до входа в суб-пространство.
-Для меня это что-то меняет? Для того, чтобы уничтожить десантный корабль достаточно и эсминца! А пару крейсеров сведут мои шансы почти до 0! И это все - за 22%?
-А чего ты хотел еще? Пожизненное право пользоваться нелицензионным топливом?
-Зачем вы так? Прежде всего, я хочу узнать, каким образом вы собираетесь помочь мне довести пастора с его стадом до его планеты! Кроме того, зачем вам это нужно?
-Начнем с последнего вопроса. Твой десантный корабль, который везет 25000 придурков на планету А+ - слишком жирная наживка, на которую может клюнуть очень большая рыба. Ты в курсе, какое вознаграждение объявлено за уничтожение большого линейного корабля Золотого кольца? - Бешеный Воробей только ухмыляется
-Золотое Кольцо не пошлет большой линейный корабль ради такой мелочи!
-Это ты так думаешь! А что такое превращение планеты класса Д в класс А+ за два месяца ты в курсе? Прежде всего атмосфера. Содержания аммиака, которое не может "повлечь хронические изменения в здоровье, если дышать через специальный поглотитель". 2-х килограммовая маска на морде на всю жизнь, или проживание в герметичных помещениях. Это - то, что было! А теперь от аммиака нет даже воспоминаний! Собака может еще и почувствует, а человек - нет! В самой лучшей уборной аммиака больше, чем там! Содержание кислорода выросло с 12 до привычных 21%. Кто это сделал? С помощью какой техники? Корректировка угла наклона оси вращения - и жара летом до 80 градусов с морозом зимой до -70 уже в прошлом! Сейчас там уже не будет смен времен года! Ровная температура +25- +30 круглый год! И это еще не все! Кто-то прорыл каналы шириной около километра по всей планете! Сейчас она представляет собой ровные кусочки суши 2*10 километра, разделенные километровыми каналами!
- Но ведь это не А+, это что-то гораздо большее! Это нельзя сделать земными средствами! Возможности тех, кто так круто изменяют планету, могут быть куда больше, чем линейный корабль Золотого Кольца!
-Они так не думают! Они готовы купить планету по стоимости в два раза большей, чем А+! а для этого нужно только одно - чтобы пастор еще месяц не добрался до нее!
-Странно. А думал, что мне предложат ему отказать!
-Вы ему и так отказали! Кроме того, вы не единственный перевозчик!
-На планете класса Д должно быть не менее 1000 человек, на А+ не менее 125000. Он должен перебросить на эту планету 125000 человек в течении месяца. Только я могу это сделать за пять раз, за самую маленькую плату, но у него и на это нет денег! Послушайте, Смит, или как вас там! Я пока не уверен, что вы полковник из внешних космических исследований. При таких ставках я не поверю никакому удостоверению, тем более, что парни из внешних космических исследований их никогда не имеют! Если вы из Золотого кольца, то определенность с вылетом пастора, даст вам возможность спокойно уничтожить мой корабль. Для этого даже не нужно ни эсминца, ни крейсера, ни тем более линейного корабля! Одна ракета в корабль суб-перехода во время стыковки - и 5 планетарных модулей, вместе с 25 тысячами человек становятся кусками железа вперемешку с горелым мясом!
-Что вам нужно, чтобы вы поверили мне? Вас устроит, если мы поднимемся на мостик линейного корабля Земли, и его адмирал вам меня рекомендует?
-Меня не пустят на мостик линейного корабля!
-Ставки очень высоки! Нам нужно ваше полное доверие! Итак, встреча с адмиралом линейного корабля Земли на мостике вас убедит?
-Да, черт побери, устроит! Неужели у вас готовы все документы?
-Мне нужно три часа, а потом я вас отвезу на линейный корабль. Я не прощаюсь! - полковник Смит почти выбегает из кабинета, - Бешеный Воробей вздыхает и достает из ящика стола маленький приборчик, которым тщательно обследует все места, до которых могли дотянуться руки посетителей. Его старания оказываются не напрасными - он быстро находит два небольших передающих микрофона. В этот момент дверь без стука открывается и в нее входит очень красивая девушка монголоидного типа с небольшим чемоданчиком. Она не обращая никакого внимания на хозяина кабинета, спокойно кладет чемоданчик на стол, раскрывает его. Первым она достает что-то, похожее на шаль, связанную из золотых ниток. Она аккуратно раскладывает ее на стуле для посетителей, явно не собираясь туда садиться. Как только стул полностью покрыт шалью, в кабинет входит еще один посетитель. Бешеный Воробей подскакивает, как ужаленный.
-Магистр, чем я привлек ваше внимание? - этого посетителя не нужно представлять. Магистр Золотого Кольца третьего уровня. Один из 12 самых влиятельных руководителей Золотого Кольца. От его решений зависели судьбы сотен планет, и вдруг он - в офисе дешевой компании-перевозчика. Но магистр садится на стул, укутанный шалью, и не торопится с ответом. Девушка устанавливает на столе небольшой приборчик с жидкокристаллическим экраном, на котором медленно отображается проекция кабинета с 4 ярко-зелеными точками. Две из них соответствуют тем микрофонам, которые нашел Бешеный Воробей. Точки медленно меняют свой цвет на сиреневый. Как только это закончилось, магистр отвечает.
-Вы привлекли не только мое внимание. Вы уверены, что Золотое Кольцо - преступная группировка, которая торгует наркотиками, оружием, не лицензионным топливом и другим запрещенным товаром. При этом вы не задумываясь считаете, что все это производят рабы, мутанты или роботы, которых Золотое Кольцо похищает и эксплуатирует самым нещадным способом. Не нужно возражать! Чтобы стать магистром третьего уровня, нужно уметь читать мысли минимум сотни людей, которые находятся на расстоянии до 300 метров. Я не буду вас разубеждать. Цель моего прихода - убедить вас доставить все 125000 человек преподобного Ентуха на его планету. Живыми и невредимыми! Вас не будет мучить совесть, что эти люди станут рабами. Здесь, на Земле, они не смогли найти свое место в жизни. Жить на пособие достаточно унизительно, не так ли? Картинка! - стоящий на столе прибор создает голографическое изображение желтой планеты, расчерченной ровными голубыми линиями.
-Красиво? - Магистр раз за разом тихо касается пальцем стола и голографические изображения сменяют друг друга. Каждое последующее изображение приближает планету. Становится видно, что прямоугольные острова не совсем одинакового цвета. Ярко-желтая полоса пляжа сменяется красновато-коричневой почвой, на которой ровными рядами высажены какие-то кустики, -Это не наркотики, конечно, если вы не считаете чай наркотиком. Вот так это будет выглядеть через полтора года, - новая голограмма изображает длинные, уходящие за горизонт кусты округлой формы.
-Чай? Всего-то? И это на планете класса А+? - магистр делает знак и девушка достает из чемоданчика герметично закрытую коробочку. Тихий щелчок - и коробочка открывается, и по всему кабинету распространяется удивительный запах. Девушка высыпает содержимое коробочки в термос и закрыв его, слегка встряхивает, - Это не чай, это что-то из внеземных продуктов!
-Ошибаетесь. Это чай, слегка измененный генетически. Неплохо получилось, не так ли? Пока что на Земле это никто не пробовал, но поверьте, это мгновенно станет лучшим из брендов! Попробуете? Не смотрите на меня так, как будто я хочу вас отравить. Ни одна смерть, даже случайная, не могут быть связаны с магистрами до пятого уровня! - на столе появляются две чашечки из такого тонкого фарфора, что кажутся прозрачными и почти невесомыми. Девушка наливает в каждую из них немного светло-зеленой горячей жидкости. - Берите любую, я возьму оставшуюся, - аромат настолько сильный, что Бешеный Воробей сглатывает слюну.
-Я не боюсь, что вы меня отравите! Но если у этого чая такой запах...
-Содержание кофеина и танинов - регулируемое. Мы можем получать от привычной концентрации и до увеличения содержания кофеина до 10000 раз. При такой концентрации вы можете танцевать или заниматься сексом сутки напролет после такой чашечки! - Бешеный Воробей с опаской смотрит на чашечку
-А сколько здесь?
-100 кратное превышение. По ощущениям - как маленькая таблетка экстази, но в отличии от нее, после употребления чашки чая ваши показатели в течении трех часов придут в норму, не опускаясь ниже. Как вы считаете, сколько это будет стоить?
-Господи, целая планета супер-экстази! За такие деньги преподобный умрет в любом случае!
-Вы все еще под впечатлением от предыдущего посетителя. Преподобный - это магистр пятого уровня, который после этого переселения станет магистром планеты класса А+, то есть будет поднят до четвертого уровня. Зачем его убивать? Сейчас у него 125000 последователей, а нам как раз столько и нужно! Вам предстоит пять полетов в одно и тоже место!
-Фантомные боли - это ваша работа?
-Я не слышал этот вопрос. Вы забыли специфику работы. Тот, кто знает лишнее, не живет долго. Чайные кусты посажены, техника для их обслуживания завезена, но ведь кто-то должен работать на этой технике? Эти люди не будут рабами! Их работа не будет слишком обременительной. Два часа в сутки до рассвета проехаться на чайном комбайне. Все остальное он сделает сам! И раз в месяц сдать готовый чай перевозчику. И все остальное время - пляж, рыбалка, которой на Земле не найти, и никаких забот!
-Тогда зачем вам я? Неужели у Золотого Кольца нет десантных кораблей?
-Есть. И если я не сумею вас убедить мне помочь, мне придется задействовать наши корабли. Но у наших пилотов нет навыков работы с гражданскими лицами. Кроме того, ваше прозвище, Бешеный Воробей - это ведь название вашего фирменного ухода в суб-пространство в облаке плазмы. Десантный корабль различается только в пределах прямой видимости, выглядит, как огромная шаровая молния и может быть уничтожен только неуправляемыми снарядами. С учетом скорости и неопределенности полета, а также временем до входа в субпространство порядка 5 секунд снаряды просто не успевают долететь! Лазеры только подпитывают плазменное облако, а управляемые ракеты просто не видят цели. До сих пор никто не смог повторить вашего трюка, а пытались минимум трое. Двое на земном флоте, один на флоте Золотого Кольца. Сейчас делать такие попытки запрещено. Потеря десантного корабля с пятью планетарными модулями - уже достаточно много, но пилот земного флота в своей попытке забрал с собой на тот свет 10000 человек и кучу техники.
-Вы считаете, что мне нужно будет делать такой трюк? Со слов представителя космических сил Земли меня должны уничтожить именно вы! А вы хотите сказать, что переселенцам угрожает именно флот Земли?
-Я ничего не хочу говорить. Я дал вам информацию, а остальное - за вами. Чек! - девушка достает из чемоданчика чековую книжку. Магистр подписывает один чек и отрывает его, - Это - чек на благотворительность. Я помогаю больным людям в их стремлении выздороветь и попасть туда, куда они стремятся. Преподобный также не будет платить наличными. Вы делаете ему скидку в 10-15%, остальные деньги пойдут с этого чека. Для этого нужно, чтобы он поставил на нем сумму и поставил вторую подпись.
-То есть вы предлагаете мне мою обычную плату? А полковник из внешних космических исследований предложил мне +22%!
-Вы имеете оба предложения, причем обе стороны просят от вас одного и того же. Пока предложения не противоречат друг другу, вы можете принять их оба. При этом я не настаиваю на принятии моего предложения и не угрожаю никакими последствиями в случае отказа. Применять или не применять ваш фирменный трюк - посмотрите по обстоятельствам. Вы будете пить чай? Учтите, на Земле что-то подобное появится года через два!
-Не уверен, что я стану поклонником этого чая! На этот раз с меня хватит и его запаха! - магистр встает
-Прощайте! Надеюсь, что вы будете благоразумны. Если вы откажете и мне и полковнику, боюсь вам не хватит места на Земле!
-Это угроза?
-Это знание вашего контракта на покупку списанной военной техники. У вас ее могут просто отнять за невыполнение контракта. А также предъявить штрафные санкции, которые вы не сможете оплатить. А раз так - вам светят принудительные работы на планете С или Д класса. Платят там столько, что рассчитаться за долги до смерти вам не удастся. Кстати, вы не считаете это эксплуатацией рабского труда, узаконенной государством? - не дожидаясь ответа магистр разворачивается и уходит. Девушка за несколько секунд укладывает все в чемоданчик и беззвучно закрывает за собой двери. На лбу Бешенного Воробья выступают крупные капли пота. Он набирает на телефоне номер экстренной связи. Экран телефона делится на четыре части и на них быстро появляются встревоженные лица остальных пилотов. Бешеный Воробей быстро говорит
-Ребята, по-моему, мы вляпались в большое дерьмо. Нужно встретиться в ближайшие полчаса! Никаких возражений, дело слишком серьезное! Через 15 минут в офисе! - Он тяжело вздыхает, берет лупу и тщательно осматривает стул, на котором сидел магистр. Он абсолютно чистый, как будто золотистая шаль забрала на себя следы от последнего и всех предыдущих посетителей. Бешеный Воробей презрительно шепчет
-Двойник! Хотя магистр вел бы себя точно также! На отпечатки пальцев можно и не надеяться! - на тщательно отполированном столе никаких следов от магистра не осталось, -Черт, а может его и вовсе не было? Если у меня такие глюки от запаха чая, то что бы было от одного глотка! Интересно, что прибор той девки мог помешать моим камере и микрофону? Они ведь не передающие, а пишут сразу на чип памяти! - он включает местную запись на воспроизведение. Панель на стене беззвучно отодвигается и на экране появляется девушка, которая пришла с магистром. Но на экране она и не собирается заниматься подготовкой стула для магистра и чаем. Она быстро и очень отчетливо выдает информацию.
-Корабль внешних космических исследований Земли подкласса "Шершень". Предназначен для борьбы с объектами скрытыми силовыми или маскирующими полями. Вооружение: Устройство для постановки фиксирующих мин. Обеспечивает за 5 секунд постановку фиксирующего минного поля на площади 1 кв.км с расстояниями между минами до 10 м. По сигналам мин наводятся неуправляемые ракетные снаряды, которые могут нести ядерные боеголовки. Подтверждена эффективность при использовании против кораблей-разведчиков класса "Невидимка". На вооружении внешних космических сил Земли находятся шесть подобных кораблей. В настоящее время пять из них получили приказ о готовности к смене дислокации в течении часа, или готовность номер два. Указанная информация является совершенно секретной и обычным способом узнать ее невозможно. Об остальной информации, которая вас может заинтересовать, вы можете узнать из Интернета. Ключевые слова: "Модифицированный чай" - единственная публикация, "Чайный комбайн" - публикации за последний год вторая и десятая, "Фантомные боли" - за этот год восьмая публикация, - на этом запись прерывается и на экране идут помехи. Чуть-чуть вперед по времени - и камера фиксирует девушку, которая спокойно застегивает чемоданчик и направляется к двери. Бешеный Воробей зло шепчет
-Вот дрянь! Интересно, как это она делает? Хотя при том, что для нашего уничтожения или сопровождения до места назначения будут задействованы два линейных корабля... - Он включает запись еще раньше, когда в кабинете должен быть полковник из внешних космических сил Земли вместе с парнем из налоговой. Увы, камера никого не увидела. Бешеный Воробей вопит
-Вот суки! - и в этот момент в кабинет вваливаются остальные пилоты, которые шумно выражают недовольство
-Нормальный прием! Пока мы решили прошвырнуться по бабам, ты обкурился, как китаец. Но китайцы курят в одиночку! Может тебе стоит у них поучиться?
-Суки - это не вам! Вы - идиоты, если не понимаете, что я вас выдернул по очень важному делу, - трое видно слишком хорошо знают своего коллегу, поэтому молча рассаживаются возле стола, а четвертый, скорее по инерции возмущается
-Очень важное? А какого черта ты нас собираешь в кабинете? Его прослушать - пара пустяков!
-Для нас как раз лучше, когда заинтересованные лица будут в курсе нашего разговора. Итак, нам поступило достаточно интересное предложение по работе. Пять полетов к отдаленной планете с полной загрузкой всех планетарных модулей.
-125000 человек и 125000 тонн груза? Ни фига себе! Когда летим?
-Я еще не все сказал. За то, чтобы полет состоялся просили очень влиятельные лица. Один из них - полковник из внешних космических сил Земли, второй - магистр третьего уровня из Золотого Кольца, - сидящие переглядываются, наконец, один из них тихо говорит
- Магистр третьего уровня из Золотого Кольца - фигура слишком большая, чтобы приезжать в нашу дыру. У тебя с башкой все в порядке?
-Не уверен. Во-первых, ни первый, ни второй не оставили следов на наших устройствах записи. Но они оставили кое-что более материальное. Если мы беремся за эту перевозку, со стороны внешних космических сил Земли закрывают глаза на нелицензионное топливо и освобождают нас от налогов... - все четверо подскакивают, но сказать что-нибудь толковое никто не может. Все выражают свои эмоции нечленораздельными выкриками. Бешеный Воробей громко рявкает
-А ну сели, придурки и заткнулись! Если кто-то готов переплатить, это значит, что нам может быть крайне хреново. Или во время полета, или сразу после него. По крайней мере, представитель внешних космических сил Земли сказал, что для нашего уничтожения может быть задействован линейный корабль Золотого Кольца
-Все ясно! Пора вызывать психушку!
-Валяй, вызывай! А вот Магистр из Золотого Кольца намекнул, что если мы не согласимся лететь, то согласно договора продажи военной техники, у нас ее заберут, а остаток жизни мы можем провести в тюрьме на отдаленной планете класса Д. А сейчас, если я не окончательный придурок к нам должен зайти наш заказчик, - дверь действительно открывается и входит преподобный Ентух. Бешенный Воробей ухмыляется
-А вы действительно магистр четвертого уровня Золотого Кольца или специалист из специальной группы Земли того же уровня. Вы узнали то, что вас интересует? - преподобный отвечает без улыбки
-Меня интересует только то, что вы согласны. При этом вы делаете нам скидку 25%
-10% или 25% - это уже не актуально! Оставшуюся сумму готов в качестве благотворительности оплатить один уважаемый человек. Узнаете его подпись на чеке? - Бешенный Воробей кладет чек на стол, - Ставьте свою сумму, я ставлю общую - и все! - преподобный Ентух этого явно не ожидал
-Вам должны были сделать скидку на налоги...
-А вот это - уже мое личное дело! Вам неприятно принимать благотворительность? Или вмешательство столь влиятельного лица может плохо отразиться на вашей карьере? - преподобный уже принял решение
-Это- тоже мое личное дело! А также личное дело того влиятельного лица. Я не обращался к нему за помощью! Можете поставить свою сумму на чеке! Я готов оплатить ее полностью!
-Интересно! Я готов уважать чужие тайны, если они не касаются меня. Человек, который подписал чек, называл вас магистром пятого уровня, который после заселения планеты получит четвертый. Это правда?
-Это вас не касается!
-Еще как касается! Преподобный, вы собираетесь лететь первым рейсом? Учтите, у меня есть 100% уверенность, что нас будут пытаться уничтожить, но пока не знаю, кто. Вы сможете мне помочь разобраться с этим вопросом?
-Нет!
-Приятно, когда тебя понимают! Преподобный, никакие деньги не заставят нас пойти на верную смерть! Каким-то образом вы пронюхали, что внешние космические силы Земли имеют на нас достаточно большое влияние. Ведь вы обратились за помощью именно к ним, а не своему руководству! Если ваша религия предполагает ритуальное самоубийство, то мы не будем в этом участвовать!
-Вы уже приняли чек!
-Мы не предъявили его к оплате, а раз так - это все еще клочок бумаги! Кроме того, неприятности, которые могут нам доставить внешние космические силы Земли, настолько большие, что получение денег по чеку без оказания соответствующих услуг - это полная ерунда! Еще раз спрашиваю, вы не хотите нам ничего пояснить?
-Не хочу! Но вы жуткие зануды, поэтому придется ответить на некоторые вопросы. Вы уверены, что ваш кабинет обеспечит конфиденциальность нашего разговора?
-Уверен, что нет! Так, что отвечая на мои вопросы, имейте это в виду! У нас уже есть понимание того, почему Золотое Кольцо может желать того, чтобы мы не долетели до места назначения... - преподобный хочет что-то возразить, но Бешеный Воробей его останавливает, - У вас может быть иное мнение, но полковник из внешних космических сил Земли озвучил все именно так. А теперь я хотел бы знать, может ли кто-то желать именно вашей смерти? Скажем, кто-то считает вас не вполне компетентным для роли руководителя планеты класса А+? - преподобный нервно ерзает на стуле
-Я не могу ответить на этот вопрос!
-Попробуем по-другому. Вы должны лететь с нами, так как именно вы должны зарегистрировать прибытие людей на планету. Вы можете назвать точное число ваших последователей? Людей, которые страдают от фантомных болей? Если вы попытаетесь соврать, то мне придется принять соответствующие меры. Если не хотите или не можете ответить правдиво - так и скажите!
-Не могу!
-Вы удивительно интересный собеседник! В этом случае последний вопрос. Есть ли в вашем багаже что-то, что требует особых условий транспортировки? Объясню, что я имею в виду. При подъеме на высоту 50 км на гравитационных двигателях, температура в пассажирском салоне понизится до 3-5 градусов тепла. Мне очень жаль, но я не гарантирую комфорта. Всего-то постучать зубами 10-15 минут! Но в багажном отделении температура упадет до -50 градусов, а давление понизится до 10-50 мм ртутного столба! После этого пассажирские модули набирают скорость за счет свободного падения. Пассажирский салон нагреется до 60-80 градусов, а багажном отделении будут все 200! Это - всего на 20-40 минут, но все равно неприятно! С вашим багажом ничего не произойдет?
-Меня об этом никто не предупреждал! От -50 до +200 - это недопустимо! Мы можем расположить около тонны багажа в пассажирском салоне?
-Можем! Меня интересует, что это за багаж...
-Любопытные долго не живут!
-Идиоты живут гораздо дольше! И при этом укорачивают жизнь обычным людям! Меня не интересует, что именно вы везете! Мне нужно знать, в какой оно упаковке, чтобы закрепить его в пассажирском салоне! В момент разгона предметы станут тяжелее в 3-6 раз. Если ваш багаж оборвется, то в пассажирском салоне будет слишком мало не пострадавших и слишком много человеческого мяса! Как выглядит тот багаж, который боится резкой смены температур? Надеюсь, вы не берете животных в клетках?
-Я не могу ответить на этот вопрос!
-Исключительно содержательная беседа! Но, тем не менее, я получил всю необходимую информацию. Теперь наши условия. Ваш багаж, я имею в виду тот, который не попадет в пассажирский салон, должен быть доставлен и выгружен в желтые зоны загрузки. То, что не будет стоять на желтом поле - остается на Земле!