-Я хочу, чтобы ты мне что-нибудь объяснил! Ты отпустил Корби, для того, чтобы решить проблему наших личных отношений? Это и есть тот парень, которого ты взял по надуманному поводу? - полковник грустно кивает.
-Да. Сем Корби. Один из лучших специалистов ЦРУ по Украине. 8 лет на дипломатической работе в посольстве США в Украине. 8 лет мы знали, что он работает на ЦРУ и ничего не смогли доказать. Мы можем только подозревать, что при его содействии за рубеж ушло огромное количество секретной информации. Мы следили за каждым его шагом, но так и не смогли поймать его за руку. Возможно, черти помогали ему уже тогда. Сейчас мы пошли на абсолютно уникальную операцию. Та девушка, лейтенант Нина Иванова, получила паспорт на имя Нины Стецько - жены Ивана Стецько. Она все время рядом со "своим мужем", но и это ничего не дало! Ты
смогла чего-то от нее добиться? - Зина качает головой.
-Для лейтенанта СБУ у нее слишком расшатанная нервная система. Она смотрела на меня так, как будто я хочу надеть на нее смирительную рубашку. Она нуждается в лечении. Я не уверенна, что ее дальнейшая работа... - полковник мягко перебивает.
-Эта девушка держится совсем неплохо. С той маленькой ведьмой и ее собакой уже пообщалось достаточно много людей. Если учесть, что видела Нина гораздо больше, чем они. то... Скажи, а как тебе контакт с чертиком? - Зина ставит на стол пакет с молоком.
-Знаешь, что это? У Нины сейчас - болезненная тяга к еде. Если девушка будет сильнее - ничего не произойдет, но если она сорвется... Ты же не держишь оперативников с избыточным весом? - полковник пожимает плечами.
-Ты спросила про пакет молока. Он имеет какое-нибудь отношение к обжорству Нины? Я не уверен, что она действительно все время хочет есть. Возможно, что ее уверенность в том, что она съела 5 килограммов мороженого - всего-навсего бред! - Зина качает головой.
-Корби кое-что смыслит в способах отличить реальность от сна или гипноза. Он меня этим здорово подковырнул. У сна или гипноза информация не бесконечна. Ты что-то видишь, но детали тебе не доступны. Я могла рассмотреть чертика, могла посчитать колечки на его рожках, увидеть сколько пальцев на его руках. Но если это галлюцинация или гипноз, то человек воспринимает только то, что дает ему гипнотизер или галлюциноген. Собака попросила Корби купить мне пакет молока, вместо выпитого чертиком. Она пообещала отдать ему деньги. Но потом выражение глаз собаки изменилось. Когда она говорила, оно было умное и насмешливое, как у мошенника, который разговаривает с лохом, без цели кинуть того. Но как только у меня появились подозрения, собака стала просто собакой! Когда в следующий раз тебе кто-то явится, внимательно осмотри ЭТО до мельчайших деталей! Что говорила Нина по поводу своего обжорства?
-Это было очень вкусное мороженное со взбитыми сливками. Не холодное. Его полили соком манго и добавили уйму мелко нарезанных тропических фруктов. Некоторые Нина назвала, другие только описала.
-Она подбирала слова, или говорила не запинаясь?
-Она вспоминала. Некоторые из фруктов она запомнила только по цвету, другие - по запаху, - Зина удивлена.
-Это не гипноз. Для галлюцинации слишком много подробностей. Но галлюциногены могут быть очень изощренные! Ела она часа полтора назад? Исследование содержимого желудка показало, что в нем уже ничего нет! 5 кг мороженного бесследно исчезли! У меня есть еще одна мысль, но мне жаль твоего лейтенанта. Она съела два бутерброда с колбасой... - полковник ей подмигивает.
-Ты хочешь повторить ей исследование содержимого желудка? У врачей гораздо больше жестокости, чем у киллеров. Те, контрольным выстрелом боли не причиняют! Ты хочешь вымыть у нее из желудка ту колбасу?
-Я хочу узнать, куда делось 5 кг мороженного. Если они, конечно, были! Если у Нины процесс усваивания пищи идет, как обычно, то мороженное должно было быть в желудке, - до полковника что-то доходит.
-Ты думаешь, что чертик подстегнул деятельность ее желудка? Ну и за сколько бы исчезли бы два бутерброда с колбасой, если на 5 кг мороженного понадобилось 1,5 часа? - у Зины нет улыбки.
-Не больше 5 минут. Думаю, что у нее в желудке уже пусто, но было бы неплохо... Чего ты смеешься? Подумаешь, промыли желудок! Мы больным это иногда по 5 раз в день делаем! И ничего, не жалуются! - полковник хохочет.
-У тебя пожалуешься! Если что не так - в смирительную рубашку и кляп в зубы! - он внезапно становиться серьезным,
- Извини! Не смогла бы ты сейчас поговорить с лейтенантом, который провалил операцию в аэропорту! Он хороший сильный парень, и я уверен, что он не в чем не виноват! Но сейчас он не в лучшем виде! Он сидит и плачет! Мне нужно, чтобы он вернулся в строй. Рапорт об увольнении я бы не хотел видеть. Сможешь?
-Попробую. Что он видел?
-Скорее слышал. Почти ничего. Девочку лет 11, чисто вымытую и дорого одетую. Она хорошо говорила по-французски, довольно посредственно по-английски и великолепно ругалась матом. Он говорит, что она это читала из разговорника. Но такого он и от Русаковой не слышал! Еще он видел того самого водолаза, который выпрашивал еду. Он отправил водолаза с рядовым Смирновым в управление, а тот позвонил через 10 минут и завопил, что собака откусила голову шоферу, что они попали в аварию, а потом изобразил свою смерть...
-Смирнов только шутник, или полный идиот?
-Он клянется, что не звонил, и я склонен ему верить. Девочка не слышала разговора, но исчезла сразу после звонка, сказав, что хочет успеть к еде, иначе Старшина сам все сожрет. Каково?
-Выходит, девочка тоже может влиять на людей? Собака в это время была в машине под присмотром? - полковник только кивает,
- Хорошо. Я поговорю с тем лейтенантом. Не обещаю, что он не подаст рапорт, но хандрить перестанет!
*****
На ночном заседании в штаб-квартире НАТО на островах Индийского океана не происходит ничего необычного. Как всегда генерал начинает опрос мнения сотрудников, начиная с тех, у кого звание пониже и способности похуже. От капитана из отдела технического обеспечения операций вряд ли можно услышать что-то толковое даже днем. Но сейчас у полковника есть возможность убедиться в том, как он ошибался. Капитан - просто молодец! Он не пытается взять на себя разработку плана операции, он говорит только о тех возможностях, которые заложены им для этого.
-Благодаря помощи радиоактивного колдуна нам удалось внести путаницу в программу загрузки багажа. В данный момент в багажном отделении находится тюк с не совсем обычным багажом. 6 автоматов УЗИ и три рожка к каждому. 5 пистолетов новейшей российской разработки. Пуля из этого пистолета пробивает кевларовый жилет насквозь с расстояния 25 метров. Килограмм пластиковой взрывчатки, взрыватели, гранаты с нервно-паралитическим газом. Собственник багажа - вымышленный, пункт назначение -Осло. С нашими ребятами этот тюк связать невозможно. Да они и не знают о нем. Это на случай, если... - генерал перебивает.
-Спасибо, объяснений не нужно! Расскажите, как наши ребята получат информацию об этом тюке, и как вы планируете использовать его содержимое.
-Телефон, сер. Они получают инструкцию в виде электронной почты. Несколько человек захватывают самолет, а остальные - тайно покидают его и уточняют, что делает нейтронное пятно на территории бывшей советской ядерной базы. При возможности - уничтожают плутониевый заряд и свое оружие и возвращаются в самолет, - заходит сержант и приносит несколько распечаток. Генерал бросает на них взгляд и в изумлении присвистывает.
-Извините, капитан. Появились новые данные. Думаю, что сперва их нужно проанализировать, а потом продолжить слушать ваше предложение. Возможно, оно изменится. Итак, спутник продолжает "видеть" на территории базы нейтронное пятно, которое соответствует заряду похищенной боеголовки. Только это пятно двигается! Я могу понять, если это движение более-менее направленное. Это значит, что боеголовку нашли и куда-то волокут. Если бы это перемещение было пешком скорость была бы 4-6, в крайнем случае - до 15 км/ч. На машине - тоже определенные цифры, но и в том и в другом случае боеголовка двигалась бы в определенном направлении. А что имеем мы? Скорость движения - 1-2 км/ч, перемещения хаотичны. Фактически нейтронное пятно не сдвинулось с места! Готов выслушать любую, самую идиотскую версию, которая способна объяснить такое поведение нейтронного пятна, - капитан, который еще не успел сесть пытается тут же сказать.
-Может быть, человек который вскрыл боеголовку и достал из нее плутоний почувствовал себя нехорошо... - генерал улыбается.
-Хорошая версия, капитан, но развивать ее не нужно. Для остальных скажу, что нейтронное пятно появилось сразу, после разворота спутника. Так, как будто плутоний лежал в непроницаемом для нейтронов футляре, а сразу после разворота спутника футляр открыли. Спутник видел это место и до разворота. Подозреваю, что его развернули для того, чтобы мы не прозевали появление нейтронного пятна. Теперь, что касается футляра. Для того, чтобы обеспечить такую поглощающую способность стенки футляра должны быть толщиной не менее полуметра, при условии, что они будут наполовину состоять из бора-10. Второе. Допустим, какой-то идиот нашел этот футляр, открыл его и вытащил боеголовку. Если ему сразу стало так хреново, что начало бросать из стороны в сторону, то сейчас он должен был уже подохнуть. Или по крайней мере амплитуда движений бы уменьшилась. Но на самом деле ничего такого не происходит. Нейтронное пятно продолжает перемещаться спокойно, без рывков на небольшие расстояния с остановками на 3-5 секунд. Вам это ничего не напоминает? - майор поднимает два пальца от стола, показывая, что ему есть, что сказать,
- Майор, можете говорить сидя! - майор улыбается.
-Спасибо, сер! То. что я собираюсь сказать настолько невероятно, что стоя у меня дрожали бы колени. По поводу отчета украинского агента в Колупаевке не было принято никаких решений. Корби получил туманные намеки насчет девочки-ведьмы и говорящей собаки, и этим все и закончилось. В том отчете наш... - генерал недовольно перебивает.
-Не называйте этого придурка нашим агентом! Говорите о нем:"Первый контакт"! - майор тут же поправляется.
-Извините, сер. Первый контакт сообщил нам о потребности украинских ведьм в плутонии. Радиоактивный колдун, с котором мы сотрудничаем, подтвердил это. Попытаюсь представить себе картину. Ведьма вышла ночью собирать какие-то растения. По ее рецептам они должны быть облучены нейтронами. Она кладет кусок
плутония в корзинку... - генерал с трудом сдерживает гнев.
-И ходит, собирает какие-то травы! Перемещения нейтронного пятна - 10-20 метров. Проклятье! Очень похоже на правду, но глупее я еще ничего не слышал! А почему бы ей не нарвать травы, а потом облучить ее у себя дома?
-Сер, мне сложно ответить на этот вопрос. Возможно, облучение должно начаться сразу, как только растение сорвано! - генерал трясет головой.
-Это просто бред какой-то! Когда мы разберемся с этим делом, нужно будет почитать их рецепты. А как объяснить внезапное появление потока нейтронов? У этой стервы корзинка сделана из бора? Она возит ее за собой на тележке? - майор качает головой.
-Сер, радиоактивный колдун убрал с экранов мониторов изображение автоматов и пистолетов. У меня нет объяснения тому, как он это сделал. Точно также, как и сейчас я не берусь уточнять размер корзинки. Может быть, она сделана из материалов, которые поглощают нейтроны лучше, чем бор-10! А может она действительно возит за собой на тележке поглощающий контейнер. Я больше склоняюсь к первому варианту. Она сейчас на территории тщательно охраняемой военной базы! - генерал хмыкает.
-Если я спрошу, почему она решила затариться травкой именно там, вы скажете, что в этом месте трава подвергалась длительному нейтронному излучению. А окрестности Чернобыльской станции ей не подходят из-за многообразия и непредсказуемости излучающих элементов. Ваша мысль мне ясна. У кого еще есть версии? - в комнате для заседаний повисает напряженное молчание.
- Итак, у нас две версии. По одной несчастный придурок нашел контейнер с боеголовкой, открыл его и решил спереть кусок плутония. Пока это удается ему крайне плохо. Капитан, проработайте вопрос, о том, как будет изменяться самочувствие человека, который таскает в кармане плутониевый заряд боеголовки, - на лицах сидящих улыбки так и не появились. Капитан пытается защитить свою
версию.
-Сер, человеку, который таскает с собой плутоний, станет плохо не так быстро. Но если этот человек пьян... - генерал смотрит на него с удивлением.
-Пьяный на территории военной базы? В двух километрах от ближайшего строения? Хорошо, с учетом специфики Украины оставим и эту версию. Хотя даже представить не могу, зачем может понадобиться в дупель пьяному плутониевый заряд, чтобы так с ним бесцельно шляться. Нужно хотя бы раз попробовать напиться до скотского состояния, может тогда пойму! Есть еще предложения? - полковник поднимает пальцы от стола.
Генерал кивком разрешает говорить. Полковник осторожно начинает.
-Я хотел бы напомнить, как началась эта катавасия с ракетой. Кто-то или что-то сняло блокировки в ракете и ввело в нее полетное задание. Цель - малонаселенное глухое село на Украине. Чем мы объяснили подобную странность новейшей техники? Ничем! Сделали предположение, что это произошло случайно. Хорошо. Ракета
отказалась подчиниться самоликвидатору? Техническая неисправность! Принято! На пути лета ракеты ее встречало звено истребителей, но она уклонилась от встречи с ними. Сбой в системе управления полетом? Не слишком ли удачный? Но других версий нет! Новый сбой компьютера - и второе звено истребителей может только помахать ракете ручкой! Новое изменение курса ракеты, и она снова летит в эту чертову Колупаевку! И наконец, последнее. Кольцеобразная молния повышенной яркости - и ракета исчезает с систем слежения
спутников. Мы объяснили это новой противоракетной обороной украинцев. Это просто смешно, но других версий нет! Целую неделю мы пытались найти хотя намек на подтверждение этой версии, но тщетно! Думаете сейчас на Украине сложно работать? Да ничуть! Знаете, сколько получает инженер, который на заводе занимается
серьезной разработкой? - 300 гривен, или около 70 долларов в месяц! Да и эти деньги выплачиваются с задержкой на 2-3 месяца. Любой секрет можно купить за 100-200 долларов! Но мы ничего не установили! Думаю, версию об испытании украинцами новейшей противоракетной обороны можно снять! - генерал недовольно
барабанит пальцами по столу.
-Полковник, вы отнимаете у нас время! Сейчас разговор идет о плутонии. Который почему-то начал светится на украинской военной базе. Давайте не будем далеко уходить от темы! - полковник кивает
-Слушаюсь, сер! Но с отступлением от темы я уже закончил! Если это не новая техническая разработка украинцев, тогда ракета похищена не официальной Украиной и военные к этому отношения не имеют. Кто тогда остается? У нас есть специалист, которого мы послали с группой сворачивания. Радиоактивный колдун. Его
возможностям влиять на компьютеры мы можем удивляться, но наши лучшие специалисты не могут их объяснить, - он натыкается на сердитый взгляд генерала, - Сер, то, что я сейчас скажу, не могло быть сказано без этого вступления. Есть предположение, что никакого плутония на этом месте нет. Мы имеем дело с очередным влиянием на наши компьютеры! - генерал улыбается.
-Прекрасная идея! Но все должно делаться с какой-то целью. Если кто-то шалит в наших компьютерах, то кто это, и зачем ему это нужно?
-Мы знаем по крайней мере одного человека, который это умеет. Раз так - могут быть и другие. Согласно отчета первого контакта...
-Полковник, у меня есть заключение медиков по поводу этого отчета. Полстраницы какой-то ерунды на латыни, из которой следует, что этого парня нужно держать в смирительной рубашке не менее 5 лет!
-Но медики так и не смогли объяснить перемещение первого контакта со скоростью 120-160 км/ч! А наши специалисты так и не установили природу вспышек, которые преследовали этого несчастного до самой Колупаевки! Или это тоже видение нашего спутника? Но по неофициальным каналам я установил, что эти вспышки видели еще с десяток спутников! А вот аппаратура по распознаванию нейтронного излучения -уникальна! Она стоит на единственном спутнике, который только недавно выведен на орбиту! И если заинтересованное лицо как-то повлияет на компьютер обработки информации, тогда мы можем увидеть все, что угодно! И мы пришли к вопросу, кому это нужно! Если радиоактивному колдуну, как и украинским ведьмам, нужен плутоний, то они могли договориться. Колдун вводит в ракету полетное задание, обеспечивает старт, уход от истребителей, а украинские ведьмы ловят эту ракету. А сейчас они собираются спокойно поделить плутоний!
-Тогда зачем вы послали его вместе с группой сворачивания на Украину? Чтобы помочь ему получить плутоний? На кого вы работаете?
-Сер, если радиоактивный колдун задействован, как член группы сворачивания, то наши ребята все время находиться рядом с ним. Им даны соответствующие инструкции, которые не проходили через компьютер. Среди обойм для пистолетов три содержат серебряные пули. Трое наших людей имеют...
-Полковник, вы в своем уме? Неужели вы вооружили людей осиновыми кольями?
-Не кольями, сер, а ножами. Рекомендации специалистов по нечистой силе очень противоречивые. Один рекомендовал соль, но в ее бесполезности мы уже убедились, - некоторые из приветствующих не смогли спрятать улыбки. Генерала это приводит в ярость.
-Полковник, не нужно превращать заседание в балаган! Говорите по существу!
-Сер, если некоторые из сотрудников считают, что я говорю что-то смешное, то почему они не высказались по этому вопросу? Для того, чтобы держать ситуацию под контролем, я должен был знать, как я смогу убрать колдуна и ведьм в случае необходимости. Если он - обычный человек с необычными возможностями, то УЗИ или российский пистолет Тайга будут для него достаточным аргументом. Если же это не поможет, наши ребята могут воспользоваться серебряными пулями, ножами из осины. На большее у всех специалистов по потусторонним силам фантазии не хватило. Кстати, зеркала от него не трескаются, и отражается он в них самым обычным образом. Может кто-то из присутствующих может предложить известные ему способы борьбы с колдунами? -генерал потихоньку успокаивается.
-Хорошо, что вы проработали этот вопрос. Но я должен был узнать об этом гораздо раньше. Вы считаете, что на этой чертовой базе плутония нет, или там ходит сексуальная ведьмочка и собирает цветочки, а в ее корзинке лежит кусок плутония? - на этот раз после улыбки генерала все также позволили себе расслабиться. Кроме полковника.
-Радиоактивный колдун сказал, что украинские ведьмы - это дети. Но дети чрезвычайно опасные. Первый контакт в этом лично убедился. Он описал 10-летнюю девчонку, как настоящее исчадие ада. Я не знаю, ждет ли колдуна на базе ведьмочка с плутонием, или это только его штучки с компьютером спутника. Но в любом случае он должен получить свою часть плутония! Думаю, что это произойдет не на военной базе, а где-то в другом месте. Посадка самолета на базу - это следствие чрезвычайной ситуации. Поэтому вся охрана приведена в полную боевую готовность. Попытка выйти из самолета может привести к тому, что наших ребят убьют, а колдун ускользнет.
-То есть вы предлагаете ничего не делать? Сидеть в самолете и ждать? Чего?
-Более подходящей ситуации. Настоящая слишком сильно напоминает ловушку. Наживка уже на крючке и чуть-чуть подергивается, чтобы выглядела вкуснее!
-Хорошо! Ваше мнение мне понятно. Майор, вы не изменили своего мнения? Вы продолжаете считать, что плутоний действительно находится в том месте, где его видит спутник?
-Да, сер. Я теперь в этом уверен даже больше, чем раньше. Если колдун получает кусок плутония, то каким образом он сможет выбраться с ним с Украины? Он ведь специалист по компьютерам, кабинетная крыса! А с нашими ребятами он эту проблему решит! - полковник снова просит слова.
-По словам Корби, колдун еще многое что умеет! Например, появляться и исчезать в нужном месте! - майор улыбается.
-На чердаке здания, где Корби встречался с колдуном, нашли остатки какой-то сложной техники. Полиция сочла это просто старым хламом, но мы определили, что хламом эта техника стала тогда, когда бравые ребята ворвались в дом колдуна. По останкам могли определить, что эта аппаратура имеет отношение к какой-то сложной лазерной системе, а также к спутниковой связи. С учетом того, что в доме никто, кроме Корби не оставил следов, то мы имеем дело с голографией. Настолько качественной, что Корби спутал колдуна с его изображением! Колдун не исчезал из дома, потому, что его там никогда и не было! Ваше мнение, полковник? -последний довод майора был для полковника полной неожиданностью. Он пытается спасти свою рухнувшую версию.
-Но ведь вы не знаете наверняка, что это была голография! Специалисты ничего не смогли сказать наверняка! Да и Корби не такой дурак, чтобы спутать голографию с реальным человеком! - майор качает головой.
-Голография - это реальное объяснение. А то, на чем настаиваете вы - это предрассудки, вера в потустороннее. Зачем колдуну, если он может исчезать и появляться где угодно, такая сложная операция? Зачем ему делится с какими-то украинскими ведьмами? На раз он появляется в шахте баллистической ракеты, на два - снимает нужное количества плутония, на три - он уже у себя дома! А с Корби, вопрос несколько более сложный. На кого он работает? Возможно, что голография у колдуна на порядок лучше, чем мы можем себе представить. Но это только голография. Корби разговаривал с колдуном не менее 10 минут и должен был понять, что перед ним не живой человек, а изображение. Думаю, что Корби завербовали! Он прекрасно знал, что перед ним голограмма, но продолжил игру. И что мы имеем от него сейчас? Ничего! Он получил неизвестно от кого кодовые слова: "Почеши однорогого за ушком", он звонил в СБУ с предложением явиться с повинной Он до сих пор находится в СБУ, и ... - генерал качает головой.
-Новые данные. Пять минут назад телефон Корби вынули из сейфа, но его местоположение все еще в здании СБУ. Это что-то меняет в вашей оценке ситуации? - майор качает головой.
-Нет. Возможно, телефон отдали эксперту на исследование, а возможно Корби получил его назад. Но это уже не наш Корби! Его нужно списать! - генерал смотрит на полковника.
-Сер, Корби ваш человек. Я хотел бы знать ваше мнение по этому поводу!
-Я согласен с мнением майора. Поведение Корби сложно объяснить. Предлагаю дать ему приказ двигаться в направлении нейтронного пятна и действовать по обстоятельствам. Если дальнейшее подтвердит его вербовку, отдадим приказ на его уничтожение! - генерал задумался.
-Как вы предполагаете проверку того, что он завербован?
-База очень хорошо охраняется. Кроме того, после того, как туда сел Боинг, вся охрана стоит на ушах. Если Корби спокойно проскользнет туда, то он завербован. Если его появление на базе не пройдет незамеченным, значит нашим ребятам из Боинга будет немного легче. И последнее. Если Корби не пойдет на базу, мы просто
списываем его. Без вынесения приговора! - генерал возмущается.
-Но вы же не оставили ему ни единого шанса! Это как в средние века проверяли ведьм. Камень на шею - и в воду! Утонула? Значит, не ведьма! Плывет? Ведьма, на костер ее! Все равно конец! - полковник улыбается.
-Ведьма - неграмотная средневековая крестьянка. А Корби - профессионал высочайшей квалификации. Он выкрутится, я верю в него. И если он все же добудет плутоний, я бы отменил приказ о его ликвидации, и подписал бы приказ на его премирование! - генерал смотрит на майора.
-Сер, у вас есть возражения по этому поводу? - майор только качает головой,
- Тогда за работу!
*******
Сияющий и рогатый третьего уровня с интересом наблюдают, как дед Саня возится со своей новой прической. Сияющий мрачен, как всегда.
-Он какой-то извращенец! Если бы нормальному человеку его возраста приделали длинные женские волосы, то он первым делом схватился за ножницы, - рогатый ухмыляется.
-Возможно. Но у него проблемы с деньгами. А фразу, что цирюльник даст за такие волосы несколько золотых, Оля приказала усилить для восприятия. Сейчас этот старикан с таким же удовольствием расчесывает волосы, как и потом будет пересчитывать деньги. Обрати внимание на процент пси-В. Почти 70%! Ему наплевать, что волосы очень красивые, он думает, сколько за них дадут! Подождем еще пару минут, а потом эмоции спадут до уровня потребления приемника. Тем временем нужно подготовить Коле новую встряску, - сияющий оживляется.
-А давай ему птица врежется в лобовое стекло! А я вытащу его из машины и...
-Намекаешь, что птицей буду я? Потрясающий план! Скажи, ты действительно такой тупой, или только прикидываешься? Повреждение машины, потянет на 3000 единиц, вместе со штрафными санкциями. Коля при аварии может чего-то коснуться рукой, и тогда весь дальнейший план - коту под хвост! У меня будут проблемы с головой еще минут 10 после удара. Ты хочешь сам раскачать Колю? Или ты пытался подоить меня? В любом случае у тебя ничего не вышло! Операция идет по моему плану! Но мне нужно кое-что проверить! - в эту же секунду сияющий получает удар в лоб.
-Ты с ума сошел? Хочешь вывести из строя мой антиграв? Завидно, что сам летать не умеешь? - рогатый огорченно качает головой.
-Нет. Обидно, что валится такая классная операция, из-за того, что ты тормоз. Такой же, как и все сияющие! Давай попробуем еще раз. Я на этот раз буду бить медленнее. С той скоростью, на которую способен Коля. На счет: "Три". Раз, два, три! - кулак рогатого ударил в то же самое место. Сияющий снова опоздал.
-Нет, так не пойдет! Он тебя раздавит! Не могу сказать, что мне будет очень жаль тебя. Восстановишься через 10 минут, но операция будет сорвана! Придется мухой становиться мне, а тебе - блохой! Если он тебя и треснет, то ничего с тобой не станется, а блоху одной рукой не раздавишь. Да и я в случае чего поспособствую... - сияющий забеспокоился.
-Ты не расскажешь, что придумал?
-Ничего ужасного. Овод и блоха достают несчастного парня, который ведет машину одной рукой. Знаешь, сколько эмоций выделяет человек, когда возле него летает огромное кровососущее насекомое с вампирскими намерениями? А второе ползает по ноге? Тоже не просто для моциона! - сияющий кривится.
-Выходит, это правда? Мне говорили, что рогатые не едят мяса потому, что не могут сделать нормальные зубы. Зато, если есть возможность попить кровь, они забывают обо всем на свете! - рогатого передергивает от отвращения.
-Пить кровь? Какая гадость! Я просто не смогу ее переварить! Кто тебе сказал такую чушь? Я даже кусать его не собираюсь! К твоему сведению ожидание пытки почти всегда гораздо хуже, чем сама пытка. Возле уха спящего человека летает комар. Человек просыпается, судорожно размахивает руками, пытаясь убить несчастное насекомое. Полчаса мучительных стараний в темноте, потом человек достает флакон с какой-то дрянью против насекомых, выливает половину, чтобы на следующее утро проснуться сонным, вялым, с головной болью и тошнотой. А если бы он спал - безболезненный укус, выпито 0,1 грамма крови. Маленькая, немного зудящая красная точка. Чуть-чуть лосьона и все прошло! Но уж такие люди! Едет спасать своего ребенка, а мухе и блохе не спустит! - сияющий ежится.
-Раньше вы так не работали! Чувствуется рука этой маленькой стервы!
-Она о тебе не намного лучшего мнения! Еще неизвестно на кого ты работаешь! Откуда ты знаешь, как мы работали раньше? Ведь ты же ничем, кроме религии не интересуешься! На этот раз сначала превращение, а потом портал! Кстати, на этот раз тебе имеет смысл воспользоваться вашим телепатическим нимбом. Мой сигнал
будет очень слабый! - сияющий удивлен.
-К чему такие сложности? Неужели нельзя просто увеличить уровень усиления?
-Идиот! Нужно изучать технику, которой пользуешься! У нас уровень усиления зависит от длины зондов. Какие, по-твоему, я могу сделать мухе усики? Полсантиметра максимум! А у тебя усиление регулируется! - сияющий возмущен.
-Но чем больше усиление, тем больше свечение! При таком уровне усиления я буду похож на маленькую лампочку, а не блоху! - рогатый валиться на землю от смеха.
-Ты до сих пор не понял? В этом-то и состоит весь прикол! - сияющий трясет головой.
-Не так быстро. Я не понимаю, для чего нужна светящаяся блоха? Он все равно не сможет от нее защититься. У него ведь одна рука! - рогатый даже скребет рожками землю от смеха.
-Зато другие смогут! Они будут ехать мимо третьего поста, и Оля попросила передать привет своему старому знакомому! Там уже и я стану блохой. Будем надеяться, что в этот раз головная боль от вашего зонда будет меньше!
-Лейтенанту Дерегузу? Этой маленькой стерве мало, что тот напустил в штаны? Хорошо, что эта стерва не собирается мстить мне!
-На этот раз это совсем не месть! Она хочет, чтобы мы заставили вернуть деду Сане водительское удостоверение, - сияющий протестует.
-Я не согласен! С какой радости я должен что-то делать для этого старого гуманоида? Да он только за волосы мне должен быть благодарен! А мы что с него получили? 50 граммов крови? Я-то думал, у тебя в горле пересохло. Если ты ее не пьешь, то зачем она нам?
-Мы играем, а раз так - должны платить штраф за каждое повреждение, нанесенное живому существу или механизму. Штраф за десяток блошиных укусов сделают эту операцию бессмысленной! - сияющий все еще не понимает.
-А при чем здесь кровь? Я понимаю, что за того деда штраф мы платить не должны. Он сам порезался. Но... - рогатый поднимается и отряхивается.
-Хорошо подобранный импульс высокой частоты сложно отличить по ощущениям от укуса. Но он не причиняет никаких повреждений, значит штраф платить не нужно! А если на этом месте выступает капелька крови, никто и сомневаться не будет, что укушен. Только не забывай обрабатывать место несмываемой краской и все дела!
Слушай, коллега, начинай думать, как игрок, иначе тебе придется учиться слишком долго! Мне-то это к лучшему, но есть один неприятный момент. По договоренности между сияющими и рогатыми учитель получает 100 единиц в час. Обучение может длиться не более 10 суток. Если через 10 суток ты так и останешься таким же
дураком, как и был, у меня больше не будет учеников, а тебе не светит получить другого учителя! Ведь уже через трое суток я должен буду установить уровень твоих способностей, твое отношение к обучению и смогу ли я тебя чему-то научить. Если я откажусь от тебя через трое суток, то платы 100 единиц в час мне не видать! Но если я продолжу обучение, несмотря на твою тупость и негативное отношение к учебе, для меня это может закончиться очень плохо! Если ты через 10 суток не станешь игроком, нам выделят одну, но большую порцию активной
плазмы на двоих! Не думаю, что от нас останется очень много! А теперь подумай, не как торговец, а как игрок, кому нужно, чтобы лейтенант Дерегуз вернул деду Сане права!
-Это нужно той противной девчонки, из-за которой... Постой, у деда Сани будут права, но машины-то у него нет! Эти права ему нужны, как зайцу стоп-сигнал! - рогатый смотрит на него с интересом
-Молодец! Очко за тобой! Девчонке это действительно нужно, но только потому, что это ее операция. Она руководитель, а мы исполнители! А теперь я хочу услышать твой прогноз, по полученной пси от лейтенанта и от Олиного деда!
-Но я не могу! Откуда я знаю, что ты за гадость придумал!
-Это не ответ для игрока! Ты уже должен почувствовать вкус игры, у тебя уже должны появляться какие-то свои мысли! Ты должен хотеть играть! Для тебя игра должна стать важнее выигрыша, важнее чем жизнь! Только тогда ты станешь настоящим игроком! Шевели мозгами, остолоп, это первая подготовка к экзамену! - сияющий начинает беспокоиться.
-Я не слышал ни про какой экзамен! Я еще не решил окончательно становиться игроком. Мне просто нужно рассчитаться с долгами... - рогатый угрюмо вздыхает.
-А ты умеешь плюнуть в душу, ученик! Хоть я от сияющих еще и не то слышал, но привыкнуть все равно не могу! Для таких как ты, и установлен срок трое суток. За это время ты расквитаешься с долгами, но... - печальные глаза рогатого, вдруг зажигаются злым нахальным блеском,
- Но для таких, как ты я разработал свою тактику обучения. Сейчас ты либо отвечаешь на заданный вопрос, либо я получаю от тебя подарок. Мелочь, всего 200 единиц. И так, каждый раз, когда ты захочешь высказать свое нежелание учиться! - сияющий протестует
-Но ведь ты меня можешь спрашивать каждую секунду!
-Могу. И когда нужно, буду делать это даже чаще! Твой ответ не обязательно должен быть правильным. Но он должен быть! А если я не получу ни ответа, ни подарка, то тут же отказываюсь от твоего дальнейшего обучения!
-Ты меня шантажируешь! Это мерзко!
-Для торговца - да! Но не для игрока! Я заставлю тебя учиться, или получу свои 7200 единиц, за трое суток безнадежных попыток сделать из тебя игрока! Ты отвечаешь? - сияющий кривится.
-Если лейтенант ГАИ поедет среди ночи в глухое село искать старого деда, у которого отнял права, это значит, что мы предварительно получим с него не менее, чем 10000 единиц. За те полчаса, что он будет ехать - еще по 300 единиц в минуту. Когда он будет общаться с дедом, у которого волосы, как фотомодели с рекламы шампуня... - рогатый вздыхает.
-Лейтенант не увидит волосы. Дед их спрячет под бандаму. Волосы - ерунда. Будет пик такой, что замрет приемник, а потом быстрый спад до обычного уровня! Так сколько ты даешь на разговор с дедом?
-Не больше 1000! Дерегуз просто швырнет ему права и тут же уедет! - рогатый валится на землю, визжа от смеха.
-Что значит, швырнет? Ты собираешься безучастно стоять и смотреть на это? Нет, я могу поспорить с тобой на 1000, что мы получим с каждого из них не менее 20000! - сияющий крутит головой.
-Это невозможно! - у рогатого от смеха началась икота.
-Выходит, ты согласен на пари? Если это невозможно, то ты просто получаешь от меня... - сияющий скручивает кукиш.
-Никогда! У нас в инструкции написано, что никогда, ни при каких обстоятельствах я не должен спорить с рогатым. Рогатые спорят только тогда, когда полностью уверены в выигрыше!
-А тебе про блеф ничего не известно? Ладно, время вышло. Я и так получил от нашего разговора больше, чем ожидал. Ты начал раскрываться, коллега! Ты больше не похож, на того зажатого урода, с которым мы начали эту операцию. Может быть твой шеф и не вполне доволен такой эмоциональностью, но те, кому ты должен, не
позволят ему воспользоваться плазмой! Давай, становись блохой! - если бы кошка или собака увидели бы блоху, в которую превратился сияющий, то не обошлось бы дело без сердечного приступа. Блоха была размером с крупную кошку. Рогатый качает головой.
-У нас только 50 граммов крови. Блоха таких размеров должна просто откусить ногу и высосать всю кровь! Что у тебя за тяга к гигантизму? Кота в прошлый раз килограмм на 20 сделал! Корова - полторы тонны! Ладно, может быть в Голландии такие коровы бывают! А где ты видел блоху в три килограмма весом?
-Я уже устал от очень умного рогатого, который считает всех дураками. Но на этот раз он сам оболжался. Попробуй превратится в муху и запустить свой портал. Только в обычную муху, а не монстра, величиной с кошку! Вот так, просто прекрасно! 0,2 грамма. Для мухи - достаточно солидный размер. А что говорит твой
портал? - муха, которая на несколько мгновений исчезла, снова появляется и мгновенно превращается в рогатого.
-Он говорит, что я должен ввести настройки вручную. Может, поможешь? Сияющие всегда лучше соображали в математике!
-Чем меньше объект, тем сложнее настроить портал на его перенос. Порталы, которые поставляются рогатым, имеют ограничение в 5 килограмов. Если объект для переноса весит меньше, портал требует ручных настроек. За все время только трое рогатых попытались сами внести настройки, но их после этого не видели! К нам пытались предъявить претензии, но мы их легко отвели. В инструкции на пользование порталом что написано? Минимальный вес перемещения - 5кг! За результат ручной настройки производитель портала не отвечает! Те трое это знали, но все же рискнули. Ты говорил, что очень умный? Может, станешь четвертым?
-А ты допустишь это? - сияющий пожимает плечами.
-К сожалению, не могу. Кто бы мне сказал, что для меня что-то будет значит жизнь какого-то рогатого, я бы не поверил! Но после того, как расплачусь с долгами, можно будет попробовать! Не пытайся что-то придумать - не выйдет! Лучше превращайся в муху, весом в 5 кг и переносись на заднее сидение Колиного Москвича. И не пытайся пользоваться поляризацией в портале в момент переноса - наизнанку вывернет! Поставишь после перемещения, или уменьшайся прямо у него на глазах. Я предпочел бы последнее. Думаю, что вид здоровенной светящейся блохи, которая уменьшается на глазах ему должен понравиться! - рогатый задохнулся от восхищения.
-Вот это деталь! А ты не такой уж и тупой! Только нам имеет смысл появиться прямо перед ним! Если он будет оглядываться на заднее сидение, мы можем слететь в кювет! Появляемся прямо перед лобовым стеклом, а дальше
синхронно уменьшаемся. Ты с какой скоростью сможешь уменьшаться, тормоз?
-С плавной и постепенной! Ты будешь подстраиваться под меня. Учти, мне же еще настраивать телепатический нимб! За 24 секунды справлюсь!
-Только не вноси отсебятины в диалог. Пси и так должно быть на уровне 90% от максимального для приемников! - рогатый почти мгновенно становиться мухой. Но не маленькой, а размером с небольшую собаку. Слышится легкий хруст и муха ложится на брюхо. Сияющий сухо комментирует.
-Идиот! Никогда не увеличивал насекомых? В этих случаях нужно пользоваться модифицированным хитином и эластомерными мышцами! Иначе у тебя вместо здоровенной мухи получается ее тушка с переломанными лапками.
-А ты? Когда это ты увеличивал насекомых? Ты же торговец! - рогатый снова превращается в себя, а потом быстро становится пятикилограммовой мухой,
- Откуда ты знаешь эту технику?
-Потому, что я участвовал в ее разработке и испытаниях! Наш особый отдел занимается не грязными убийствами, как ты считал, а разработкой новой техники! Как тебе эластомерные мышцы? - рогатый немного подпрыгивает на месте
-Это что-то! У меня есть ощущение, что я смогу подпрыгнуть вверх метров на пять! А крылья! Я могу летать!
-Я бы на твоем месте сделал это при нормальных размерах мухи. Обычная реакция рогатых на модифицированный хитин. Вы от него пьянеете. Старайся держать себя в рамках. Сможешь? Если сомневаешься, лучше закажи антидот! Уверен, что ты сегодня еще и молока нажрался! - муха жужжит крыльями, но взлетать не торопится
-Не волнуйся, все под контролем! - он делает несколько неуверенных шагов, ноги у него путаются и он тыкается головой в землю,
- М-да, это немного хуже, чем я предполагал, но я с этим справлюсь. У меня не будет привыкания к модифицированному хитину?
-Опомнился! Об этом нужно было спрашивать до того, как ты его использовал! Ты не проходил курс лечения от привыкания к обычному молоку? - рогатый возмущается.
-Ты меня за какого-то ублюдка держишь? Я не пью обычного молока, только генетически измененное, - подумав, он тихо добавляет,
- Если сегодня и пил обычное, то в очень малых количествах! - сияющий спокойно
интересуется.
-Как давно и сколько? - рогатый переходит на визг.
-Какого черта! Почему ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Я могу себя контролировать! - сияющий из блохи снова принимает свой обычный вид.
-Ты пил обычное молоко? Хотя и знаешь, чем это может для тебя закончиться"? Тебя развозит, умник! Говори, сколько ты выпил, чтобы я посчитал необходимое количество антидота! Оказывается, что ты куражишься только оттого, что все время навеселе! Быстрее! Пьяный рогатый - это уже отвратительно, но пьяный рогатый в виде жирной мухи? Чем работать с таким, лучше я пойду в праведники! - муха уже качается на своих тонких лапках и икает.
-В праведники? Банкрот-праведник? Очень интересно! Но может быть и правильно! Твои кредиторы будут в восторге от твоего мужества! Питательная субстанция для спор приемников из праведников стоит дороже!
-Послушай, пьяная скотина! Я больше не банкрот! Однорогому придурку прищемили хвост. Он вернул мне 60 тысяч. Я могу послать тебя куда подальше, но начатое нужно закончить! Поэтому, если ты не скажешь, сколько ты выпил обычного молока, я скормлю тебе дозу, исходя из того, что ты выпил ведро. Если на самом деле ты
выпил меньше, не страшно. Просто в ближайшие трое суток меня будет обучать самое угрюмое существо во Вселенной. На счет "Три"... - ноги у мухи подворачиваются и она заваливается набок.
-Один литр, я выпил только литр... - это последнее, что он успевает сказать. Сияющий трясет его, но это уже бесполезно.
-Сколько ты весил, когда выпил литр молока? А ладно, меньше 10 килограммов он стать не мог, иначе бы он выбыл бы из игры! Получи свою дозу, придурок! Это очередной подарок от меня! - его палец становится тоньше и входит между хитиновыми пластинами. Сияющий тут же вынимает палец и с отвращением стряхивает с него каплю прозрачной жидкости,
- С кем только приходится работать! - он небрежно швыряет муху на землю.
Лекарство начало действовать очень быстро. Муха начинает шевелить лапками.
-Ой, как мне хреново! Тошнит, голова раскалывается! - сияющий тут же становиться блохой.
-Все прекрасно, коллега! Ты хотел экзамен? Сейчас я его буду сдавать! Эту же фразу, таким же гнусным голосом ты должен сказать у Коли в машине! Начали!
*******
Коля вздрогнул и чуть не выпустил руль. Прямо под лобовым стеклом появились два существа. Одно Коля узнал сразу. Это была муха, размером с небольшую собаку. Второе существо было поменьше, но вид у него был гораздо более устрашающий. Круглое, закованное в броню тело, лапы с острыми крючками и колючками, острые
челюсти. Он тут же уставилось на Колю и начало хищно водить жвалами. Но муха, похоже, себя чувствовала неважно.
-Ой, как мне хреново! Тошнит, голова раскалывается! - передняя, самая тонкая пара лапок у нее опасно подгибается,
- Кажется, меня сейчас стошнит! - меньшее существо вытягивает когтистую лапу и разворачивает голову мухи в сторону Коли.
-А я тебе что говорил? Налакался крови у того урода! А там - полный букет! Спирт этиловый и метиловый, амфетамины, димедрол. Ну и как тебе его кровушка? По мне, так уж лучше дуста напиться! Быстрее приходи в себя, придурок! Нам еще работать нужно! А этот парень, за рулем, совсем ничего! Не орет, не креститься. Да и
морда не побелела, а покраснела. Хороший признак. Значит, кровь в нем горячая, молодая и очень вкусная! Вот здесь и пожрем!
-Нельзя. Он посвященный четвертого уровня! Если дед узнает...
-Ты странный какой-то! С чего бы он узнал? Ты ему скажешь? - муха забывшись качает головой и тут же со стоном хватается за нее передними лапами. Блоха продолжает.
- И я нет! А тебе нужно чуток поправить здоровье! Посмотри на кого ты похож!
-На кого, на кого! На обычную муху!
-Которая дуста перебрала! Ты как хочешь, а я немного поем! - пальцы Коли побелели на руле так, что похожи на куски мела. Он хрипло шепчет.
-А если я вернусь и нажалуюсь деду? С какой радости меня должна жрать какая-то нечисть? - блоха громко возмущается.
-Он вернется! Ой, как страшно! Прямо сейчас разворачиваться будешь? А сыночек как же? Или ты сначала его вылечишь, а потом поедешь деду жаловаться? Ну-ну, голубоглазенький ты наш! Думаешь, до полуночи управиться? А после полуночи дед уже таким добрым не будет! Думаешь, тебя контракт спасет? Да один твой
голубой глазик в пять раз дороже стоит, чем твой дешевый четвертый уровень! А у тебя их два! И кровь-то мы не бесплатно пить будем! Заплатим по четвертому уровню, все по-честному!
-А откуда я знаю, сколько платят по четвертому уровню? Обманете!
-А ты торгуйся, милок! Торгуйся, полнокровный ты наш! - на жвалах блохи выступает прозрачная капелька. Колю начинает трусить от страха.
-Да откуда я знаю, что вы мне дать можете? И сколько крови выпьете? Я таких чудовищ никогда в жизни не видел! Вам по два литра каждому нужно!
-И не увидел бы, если бы контракт не подписал! Тебе кажется только, что мы большие! На самом деле - обычная муха и обычная блоха. Но с контрактами по третьему уровню! Мы увеличились чуть-чуть, чтобы тебе удобней разговаривать с нами было. А как мы кушать будем, станем обычными мухой и блохой! Ну, говори, сколько ты хочешь за две малюсенькие капельки крови? - Коля мгновенно заявляет.
-Сто баксов! - блоха даже крякает от неожиданности.
-Дорого ты свою кровушку ценишь, служивый! Не состоялась сделка у нас! Будем кровь пить без твоего согласия! А там уж твое дело, хочешь руками маши, а хочешь - сиди спокойно и жди, пока мы не наедимся. Я бы тебе рекомендовал второй вариант. Рука у тебя одна, будешь ей размачивать - очнешься в кювете! - блоха и муха начинают заметно уменьшаться в размерах. Коля орет.
-Погодите! А сколько вы мне можете дать за то, что попьете с меня крови? - уменьшение блохи и мухи остановилось. Муха хмыкает.
-Это уже деловой подход! Коля, по четвертому уровню баксами не платят! Тут другая валюта ходит. На часы свои посмотри! - блоха начинает светиться так ярко, что Коля без труда видит циферблат своих электронных часов. Цифры на них замерли. Муха унылым голосом сообщает.
-Ты получишь пять минут времени. Дед редкая сволочь! За полчаса подписать контракт и доехать домой практически невозможно! - Коля снова смотрит на часы. Те уже пошли.
-По пять минут с каждого из вас? - муха осторожно качает головой.
-Ну ты и наглец! То 100 баксов, то 10 минут задержки! Служивый, у тебя только глаза голубые, а кровь обычная! Был бы ты царских кровей, или хотя бы дворянином в седьмом поколении, я бы еще понял такую наглость! Будешь хамить - на халяву попьем! Базар кончился! Говори, согласен, или нам самим жрать? - муха с блохой
снова синхронно уменьшаются в габаритах. Коля орет что есть мочи.
-Пейте кровь, черт с вами! Согласен на пять минут! - муха, имеющая размеры небольшой птички тяжело поднимается в воздух, а блоха тяжело прыгает вниз, на Колины колени. Муха делает пробный круг вокруг Колиной головы. Ее гудение становиться более тонким с уменьшением габаритов, а скорость полета -
увеличивается. Блоха делает еще один прыжок, при этом попадает на педаль тормоза. Машину ощутимо передернуло. Коля от напряжения вспотел.
-Ну чего вы возитесь? Уже б могли напиться и свалить! - ему тут же отвечает нахальный голос блохи.
-А ты нас не торопи, служивый! Мы за угощенье заплатили, а потому хавать будем с удовольствием и не спеша. Ты на дорогу смотри, мы тебя кусать не больно будем! - муха угрюмо скрипит.
-За себя говори! Ты будешь кусать не больно - твои проблемы! А я - больно! Мне в кайф, чтобы он подпрыгнул повыше! А то, что мы не торопимся - тебе же на руку, Коля! Если мой коллега тебя сейчас укусит, то в ранку палец можно будет засунуть. Потерпи, милок, сейчас мы уменьшимся, а потом кушать начнем! -муха идет на очередной круг вокруг Колиной головы. Блоха медленно царапается по штанине. Их уменьшение резко замедлилось. Колю бьет крупная дрожь.
-Почему вы перестали уменьшаться? - он бросает взгляд на часы. Секунды так и замерли на числе 17. Блоха уже говорит почти с сочувствием.
-Коля, на дорогу смотри, а не на часы! Мы не какие-нибудь мошенники. Мы сначала платим, а потом кушаем. Может быть мы и начнем немного раньше! У меня с голодухи уже в животе урчит, а мой коллега не в себе. Он крови пьяного и обкуренного напился. Ему бы разбавить то дерьмо настоящей кровью! И голова болеть не будет и настроение поднимется! - коготки на передней лапке блохи цепко ухватились за ногу Коли. Блоха сердито шепчет.
-Какие у тебя и ноги накачанные! Велосипедом занимался? Шкура толстая, как у коровы! На голодный желудок и не прокусишь! Нужно попробовать под коленом! - блоха-переросток медленно, как альпинист, начинает подниматься вверх по ноге. Муха, закончив очередной круг, садится Коле на затылок и тяжело вздыхает.
-Думал, как полетаю, то немного полегчает! Ни фига! Только голова кружиться! Может действительно попустит, как крови попью? - муха начинает быстро бегать по затылку, ощупывая шею хоботком,
- Чертов дед что-то намудрил с увеличением! Сначала идет все, как положено, а потом зависает! А ты стой здесь и мучайся! - откуда-то из штанины отзывается блоха.
-А ты не стой! Отвлекись от уменьшения, оно тогда быстрее пойдет! Поищи пока местечко, где кожа потоньше, а крови побольше. Я уже почти добрался, еще чуть-чуть - и можно будет есть! Да и я уже почти достиг необходимых размеров! - Коля в ужасе кричит.
-Ничего себе размеры для блохи! Ты еще величиной с крупного жука! Мы так не договаривались! - блоха хихикает.
-С какого такого жука? Интересно, как это ты меня видишь через свою ногу и штаны? Продешевил старый хрыч! Пропустил голубые глаза с такими возможностями! Стареет, придурок! Коля, мы ведь с тобой не договаривались, какими мы будем, правда? Мы договорились, что выпьем из тебя по маленькой капле крови! Мы больше и не выпьем! Или ты нас в мошенничестве подозреваешь?
-Нет, что вы! Я поговорить с вами хотел! Узнать, что такое четвертый уровень, как по нему платят. Кто такой дед? - муха нашла какое-то место на затылке, но одна длинная волосина ей мешает. Она пытается пристроиться и так, и иначе, но ничего не выходит. Наконец она хрипло спрашивает.
-Коля, ничего, если я волосину вырву? Мне и так хреново, а тут еще она аппетит портит! - Коля отрицательно качает головой,
- Ладно, поищем другое местечко! Коля, ты где работаешь? На заводе токарем, или в СБУ лейтенантом? Ежели в СБУ, то должен знать, что информация стоит дорого! А у тебя пока платить нечем! Не торопись, служивый, всему свое время!
-Выпейте еще по капле крови! Я знать хочу...
-Хоти, Коля, хоти! На фига нам переедать? Несварение желудка будет, или еще чего похуже! Нет, Коля, ничего у тебя нет, чтобы нас заинтересовало!
-А если я разрешу вам второй раз поесть, как проголодаетесь?
-Как покушаем на тебе второй раз, так и говорить про дела будем. Но тебе на это рассчитывать не стоит! Во-первых, гнусные кровососы мы только сегодня. Ты думал, контракт подписал - и можешь разговаривать со всеми животными и насекомыми? Ни фига! Завтра мы будем нормальными людьми, без вампирских наклонностей. Просто сегодня мы выполняем маленькое поручение по третьему уровню. А во-вторых, информация гораздо дороже стоит. Всей твоей крови не хватит заплатить за это!
-Но ведь вы как-то узнали про то, чем будете заниматься? - блоха хохочет так, что срывается вниз, по пути пытаясь зацепиться острыми коготками.
-И ты узнаешь! Тебе предложат что-то, назовут цену и все! Хочешь - делаешь, а хочешь - нет! Хорошо будешь работать, заключат договор по третьему уровню! А будешь отказываться от всех поручений подряд...- Коля шепчет
-Меня убьют! Я так и знал, что этот контракт этим закончиться! - блоха, которая вроде зацепилась, снова от смеха обрывается вниз. Она обиженно кричит
-Ты что, издеваешься? Зачем смешишь? Неужели ты еще ничего не понял? Если ты будешь отказываться от выполнения поручений, тебя все равно на это наклонят, но уже без оплаты! А то, что ты должен был получить, получит тот, кто тебя так обует! - Коля сильнее перехватывает руль.
-Но если вы люди, то зачем вам пить мою кровь? - в голосе мухи звучит печаль
-Станешь мухой - узнаешь каково это! Сознание мутится от отвращения, но организм требует. Тому, кто стал блохой, немного проще. Блохи дольше могут обходиться без еды. А я как увидел того алкаша, так... Ничего, ты это сам когда-нибудь почувствуешь! - руль в левой руке Коли мелко дрожит.
-Я никогда не соглашусь превращаться в блоху! - голос мухи звучит совсем тоскливо.
-Я был точно таким же дураком! Поэтому сейчас стал мухой! Врагу не пожелаешь! Коля, если у тебя будет выбор, бери первый вариант! Он самый лучший! Второй - похуже, а третий! Если бы ты знал, что мне предложили, если я откажусь и от мухи! Подумать страшно! - блоха вопит
-А ты не думай, идиот! Болтает всякое! Давай жрать, а то скоро третий пост! Или у тебя мозги от спирта опухли?
****
Зина заходит в темную комнату. На одном из столов горит настольная лампа, но хозяину стола ее свет не нужен. Он сидит, положив голову на руки. Другой бы подумал, что сидящий спит, но только не Зина. Она слышит неровное дыхание, которое то и дело прерывается всхлипами. У невысокой и хрупкой на вид женщины
оказывается сильный командирский голос. От команды: "Встать!" лейтенант вскакивает и вытягивается по стойке смирно.
-Лейтенант, чем вы сейчас занимаетесь? Спать и плакать можно дома! Если вы на работе - нужно работать! Вы уже написали отчет о проведенной операции в аэропорту? - лейтенанту не видно лица женщины, он впервые слышит ее голос, но ее уверенность его подавляет. Он даже не пытается спросить, кто она такая. Дрожащими губами он пытается что-то сказать.
-Я провалил операцию! Мы так и не смогли обеспечить разборку забора... - Зина снова пользуется голосом, как бичом.
-Лейтенант, я задала вам другой вопрос. Да, операция провалена! Но кто в этом виноват, и как он будет наказан решать не вам! Я спрашивала, написали вы отчет об операции или нет! Я хочу услышать только одно слово из двух. Да или нет, без всяких оправданий! Ну!
-Нет! - Зина продолжает командовать.
-Хорошо! Меня не интересуют ваши слюнявые измышления! Садитесь! Я буду задавать вопросы, а вы коротко и четко давать на них ответы! Я буду писать нашу беседу на пленку! Сколько времени вы провели в этом кабинете после составления фоторобота девочки? - лейтенант потихоньку приходит в себя. Он бросает взгляд на часы.
-Семь минут! - это кажется невозможным, но голос Зины становится еще более жестким.
-А сколько длилась ваша встреча с француженкой-вурдалаком?
-Я не смотрел на часы, но... - он снова начинает киснуть, но голос Зины приводит его в себя.
-Смотреть на часы необязательно! Нужно быть внимательным. Над вами кружил огромный Боинг. Вы его видели? - лейтенант подымает умоляющие глаза на Зину, но та непреклонна,
- Да или нет, без всяких соплей!
-Да! Я определил, что Боинг делает круг за 12 минут. Мой разговор с девочкой длился 8-10 минут! - голос Зины немного теплеет.
-Вы сказали, что девочка была одета в красивые туфельки и дорогой костюм. А нашли вы ее на пустыре за аэродромов среди прошлогоднего бурьяна. На костюме девочки и ее туфельках были следы от ходьбы по пустырю? Грязь, пыль, царапины? Колючки, пожухлая трава? - лейтенант задумывается только на секунду.
-Нет! У нее был вид, как будто она только что вышла из дома или из машины! А чтобы добраться до места, где я ее нашел, она должна была пройти по бездорожью больше 100 метров!
-Выходит, девочка появилась на этом месте, прилетев по воздуху, или тщательно очистилась перед тем, как попасть к вам на глаза! Какой вариант вы можете подтвердить? Или у вас есть свои варианты, как это могло быть?
-Прошлогодний бурьян в этом месте местами выше, чем девочка. Она могла вычистить костюм. Но туфельки у нее были покрыты лаком. Царапины на нем не вытрешь! У нее была сложная прическа! Пыль или прошлогодняя трава на ней были бы очень хорошо видны! Девочка не чистилась! Но я не знаю...
-И я не знаю! У вас был опыт работы с ведьмами? Нет? Теперь будет! Пока ничего плохого не произошло. Но опускать руки нельзя! Думаешь, ты первый пострадавший? Он пообщался с ведьмой 8 минут и уже готов проплакать всю оставшуюся ночь! А Нина Иванова с этой маленькой дрянью уже несколько часов! Но она до сих
пор на ногах и продолжает бороться! А кроме ведьмы с ней рядом еще и Корби! Выходит ты оказался слабее, чем зеленый новичок? Колю, которого послали в Колупаевку, ведьма тоже вывела из игры. Его телефон не отвечает!
А я не знаю даже фамилии этой девчонки! Лейтенант! Сейчас 10-50, но это ерунда! Через час я должна знать, фамилию, имя, отчество девочки, кто ее родители, где они сейчас. Предварительные данные: место проживание - село Колупаевка. Предположительное имя -Оля. Возраст-10-11 лет. Предположительно, что у нее есть дед, которого зовут Александр. Он был владельцем автомобиля ЗАЗ 965, пока наши ребята не превратили его в груду ржавого железа. Делайте, что хотите, но в 11-50 я должна знать, с кем имею дело! Исполняйте! -голос Зины становиться мягким
-Я не видела слез на ваших глазах, лейтенант! В этот раз! И не хочу их видеть никогда больше! Ведьма или черт работает против нас - все равно! Мы должны сделать все, что в наших силах! Как думаете действовать? Учтите, родителей у девочки в данный момент нет! Ее отпускают в город с американским шпионом, который несколько часов как приехал в село!
-Подыму данные по ученикам в местной школе. Это в городе девочка может болтаться по улицам. А в селе она должна учиться! Если с этой стороны ничего не получиться - попробую проверить по ГАИ. ЗАЗ 965 - сейчас достаточно редкая машина. Деда я найду точно!
-Молодец! Вижу, вы уже пришли в себя! Действуйте! Только умойтесь! - лейтенант бросается из кабинета. Зина вздыхает.
-У этого истерика прекратилась. Нужно заняться этим Колей!