Больше всех ее любит муж Пашка, но не намного отстают от него Наташкины друзья и подруги.
Безмятежную оптимистку не любить невозможно. Когда, как говорится, хуже не бывает, она всегда нас утешает. Ничего, все хорошо! Бывает и хуже!
Мы знакомы тысячу лет. За все время у Наташки обнаружился лишь один недостаток. Он не умаляет ее достоинств, о нем, право, даже неловко говорить. Но, из песни слов не выкинешь. В компании, между третьей и четвертой рюмашками прелестница всегда расказывает один и тот же анекдот. Он весьма незатейлив и ничего предосудительного в нем нет. Детский анекдот из серии чапаевских.
Василий Иванович, задумчиво рассматривая свои пальцы, перепачканные липкой коричневой массой, спрашивает:
- Что это? Дерьмо или пластилин?!
Петька, попробовав на вкус и обнюхав, рапортует:
- Дерьмо высшей марки!
Поморщившись от крика, Чапаев соглашается:
- И то правда. Ну откуда в заднице пластилину взяться?
Выполнив освященную временем миссию, Наташка хохочет. Слушатели тоже заходятся смехом, смирившись с тем, что как бы мы не реагировали, во время очередного застолья мы будем вынуждены вновь смеяться над незадачливыми героями. В какой компании мы б не находились, какими бы чопорными не были новички или обстоятельства, между третьей и четвертой рюмками нас неизменно ждал Наташкин анекдот. Однажды она рассказала его между четвертой и пятой, но оказалось, что вторую, выскочив на кухню за оливье, забытым в праздничной суматохе, она пропустила и просто сбилась со счета.
В тот весенний день мы отмечали День рождения моей супруги.
Хотите - верьте, хотите - нет, но 14 апреля, кроме Тани, родился и мой институтский приятель Димка. Очень часто, не только из экономии, мы, сдвинув столы, объединяли застолья, отмечая День варенья один на двоих. Однако жизнь есть жизнь, и в последнее время по праздникам мы вместе не собирались. Наташка теперь работает у Димки в подчинении, а я, по обыкновению, сам по себе.
Как всегда Танин День рождения удался. Выпроводив долгожданных гостей позже обычного и складывая в холодильник нетронутые остатки всевозможных деликатесов, я напевал от счастья, предвкушая гастрономическое изобилие ближайших дней. Обожаю праздники встречать у себя дома. Всегда что-нибудь вкусненькое останется. Я люблю поесть вкусно. Не много, а именно вкусно. Но возиться в будни неохота даже с омлетом, а тут! Уже не говоря о салатах, голландском сыре и колбасе, осталось и достаточно много фаршированной рыбы, и почти половина мяса по-французски, и солидный кусок именинного торта. Кстати, а вы сегодня обедали? Нет? Ну, ладно. В общем, сложив объедки в холодильник и с грехом пополам перемыв посуду, мы отправились спать.
Засыпая, я видел кусочек воздушного торта, который требовалось запить на немецкий манер доброй рюмкой водки. Однако резкий, требовательный звонок, сопровождаемый криками на лестнице и стуком в дверь, прервал сладострастные видения.
- Кто там? - спросил я сонно, подойдя к двери, натягивая спортивные брюки.
- Сто грамм! - бодро ответили снаружи.
Сколько раз я твердил, что в родительном падеже "не грамм", а "граммов"! Нет, Димка неисправим! Узнав голос друга, я отпер дверь. Потеснив хозяина, компания друзей ввалилась в прихожую.
Перехватить инициативу не удалось. Они, всучив шикарный букет, громадную коробку конфет и пакет, в котором недвусмысленно звякнуло, как ненормальные стали целоваться с именинницей.
- Вы что? Недопили?!
- Нет! Просто попался идиотский кабак - нас выгнали в одиннадцать! Оказавшись на улице мы вспомнили, что Танюшку сегодня так и не поздравили, - поведал деликатный Павел.
Статус-кво праздичного стола, словно в доме завелась скатерть самобранка, удалось восстановить в мгновение ока. С нескрываемыми сожалением и разочарованием я взирал на процесс извлечения из холодильника неприкосновенного (к которому никто сегодня не прикасался) запаса холодных и очень холодных закусок.
Угомонившись, мы торжественно подняли очередной первый тост за именинницу.
Как вы понимаете, был и второй - за именинника, и третий - традиционный - за женщин. И вот, при словах: - А третий тост..., - я уразумел, что Наташа только и ждет этого момента, и готова исполнить коронный сольный номер.
Хватанув рюмку и не теряя времени, не закусывая, Наталья произнесла:
- Хотите, я расскажу вам классный анекдот.
Не надеясь на чудо, не слишком громко пережевывая закуски, мы приготовились слушать, смиренно обратив на сказительницу умильные взоры.
Последовало проникновенное:
Василий Иванович, задумчиво рассматривая свои пальцы, перепачканные липкой коричневой массой, спрашивает:
- Что это? Дерьмо или пластилин?!
Петька, попробовав на вкус и обнюхав, рапортует:
- Дерьмо! Дерьмо высшей марки!
Поморщившись от крика, Василий Иванович соглашается:
- И то правда. Ну откуда в заднице пластилину взяться?
Расхохотаться не успел никто. В тот миг, когда по сценарию должна была засмеяться Наталья, во весь рост поднялся Димка. Будто поправляя брюки, проведя рукой у себя за спиной, точнее чуть ниже спины, он предъявил нам руку обильно перепачканную липкой коричневой массой.
В наступившей непраздничной тишине прозвучал сакраментальный вопрос:
- Что это?!?
Мы потрясенно замерли, с ужасом взирая на ошалевшего именника, стоящего с протянутой рукой.
- Мне кажется, это не пластилин! - мхатовскую паузу оборвала реплика Наташиного мужа.
- А что?!
- Если и дерьмо, то не высшей марки! - Продолжил Павел с выражением отличника, доказавшего теорему, и победно закончил: - Оно не пахнет!
Взрыв смеха прервал цепочку рассуждений. Мы задыхались. Компания, зайдясь истерическим хохотом, корчилась вокруг стола.
Дима, все это время не знавший смеяться ему или плакать, пытаясь самостоятельно разобраться, во что это он вляпался, слегка повернулся. Запачканные брюки вызвали новый приступ неудержимого, гомерического смеха.
Отгадка, как всегда, оказалась до неприличия простой. Именинник все это время сидел на коробке с конфетами. Паша был абсолютно прав! Согласитесь, "Птичье молоко" - не такие уж дерьмовые конфеты, да и на пластилин, когда свежие, не очень похожи.
Расходились мы поздней ночью. Перед уходом, во время перекура, Паша пооткровенничал:
- Вот вы все время смеетесь, а мне не нравится Наташкин анекдот!
- Почему?
- Он исторически ошибочный!
- Ошибочный? Исторически?
- Да! Пластилин изобрели после гражданской войны!
Дважды отпраздновав День рождения, я тогда не уделил должного внимания его словам, а теперь мучаюсь. А вы, по случаю, не знаете, когда изобрели пластилин?