Зоткин Алексей Сергеевич : другие произведения.

Исповедь в серых красках

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Небольшой рассказ о парне, встретившего возможно любовь всей своей жизни, но взамен потерявшего ту самую жизнь. Уважаемые читатели! Я начал выкладку этой моей книги на Целлюлозе. Все мои книги там доступны для вас по ссылке https://zelluloza.ru/register/118003/
  Та самая ночь, насколько она не казалась темной, как сильно не затягивала бы меня в пучины отчаяния и боли, раздирая своими черными, как бесзвездное небо, когтями, пробирая кожу и плоть насквозь. Доходя до самого сердца и оставляя там шрамы, возможно на всю оставшуюся жизнь. Эта ночь, стала переломной, именно сегодня, началась моя новая жизнь. Если точнее, то "началась" - громко сказано, скорее положило начало. Ведь до момента становления пройдет ещё прилично времени. Произойдет куча событий, как пустяковых, маловажных. Так и знаменательных, формирующих моего нового "Я". Эта ночь была точкой становления.
  Я не знал с чего начать свою повесть, ведь подходящего момента, чтобы можно было зацепиться за нить происходящего, и дальше по накатанной, как кошка разматывает клубок нити, так и я говоривший бы о своей истории - я найти не мог. Поэтому решил сразу рассказать о самом интересном, а там уже понемногу вытаскивая нить за нитью и развязывая каждый узелок, поведаю всю историю целиком.
  Я думаю каждый ребенок, в той или иной мере жил в мечтах, у детей это получается лучше всего, ведь как привычно считать, никаких проблем у них нет. Куча свободного времени и огромный поток фантазии, черпай - не хочу. Пусть я уже немного не ребенок, но моих фантазий и мечтаний у меня не отнять. Сколько я себя помню, реальный мир и вещи, окружение, да даже проблемы, я ставил на второй план. Можно сказать, что я был отречен от этого мира, сурового и нещадящего ни минуты прожитого времени впустую. Именно из-за этого, я никогда не выделялся среди сверстников, да и в целом среди остальных людей. Любил проводить время один, или в компании с одним-двумя такими же. Жил я так до 16 лет, именно тогда это и произошло. Я ровно так же как и в любой другой день пришел со школы домой. как сейчас помню ярким весенним днём, когда солнце пуще обычного освещало комнату, было видно каждую соринку, каждую тень, неровно лежащую на полу. Как домашние растения и цветы тянулись к солнцу, словно приветствуя его в своих объятиях, и дым от свеже приготовленных булочек так и тянулся к носу. Это были мои любимые булочки, которые мама готовила в преддверии выходных. Я сел за стол, вкушая ставшие уже праздничными для меня булочки, обменялся парой слов с матерью и быстро выбежал на улицу. Я направлялся на серый холм. Именно там я всегда собирался с друзьями и мы бездельничали, увлекшись разными играми, или погрузившись в свои фантазии. Помню у нас была любимая игра, мы с ещё 3 друзьями ложились друг напротив друга на зелёную траву, под солнце. Закрывали глаза и представляли перед собой двери, входя в которые, в красках описывая все происходящее, словно мы в живую находились в каком-то сказочном мире, где главные роли играют осьминоги, которые ходят по суше, и вместо 8 ног, у них всего 6. Или как какие-то странные великаны, высотой в сотни метров, играют во что-то наподобие футбола. В общем заняться было чем. Придя на место в отведенный час, я не обнаружил никого, хотя к моему приходу там всегда был уже Джин, один или вместе с Рю, потому что живут они рядом. Ну, наверное нашли по дороге какого-то необычного зверька и забылись во времени. Подожду, времени ещё полно. Время летело быстро, проходил час- второй, а на горизонте никого, яркое палящее солнце начало сменяться с небольшими серыми облаками, будто в преддверии дождя. Как ни странно, с неба начало капать, и подождав ещё пару десятков минут на веранде, которую мы построили, я уж было думал пойти домой, однако увидел силуэт, бежавший в мою сторону, будто уворачиваясь от дождя. Неужели Джин припёрся, подумал было я. Но к моему удивлению, вместо него я увидел девочку, который по виду было лет 14-15. Короткие, черные волосы, одежда, явно больше той, которую ей стоит носить. И глаза, оо ее глаза, словно два сапфира из глубин самого чистого моря, настолько голубых глаз я ещё не видал. Она выглядела опечаленно. Подойдя к ней, я предложил зайти ко мне, дабы укрыться от дождя. Кинул ей полотенце и достал термос, с горячим чаем. Слово за слово, я понял, что она вышла погулять, но из-за дождя решила быстрее побежать домой и свернула не туда, тем самым слегка заблудившись. Мы разговорились и не успел я заметить, как солнце уже спряталось за горизонт, а дождь, ставший причиной нашей встречи уже давно закончился.
  Начало холодать. Одежда, все ещё мокрая от недавнего дождя липла к телу и передавала напрямую весь холод, что скрывался в темноте. Перебив Нако на полуслове, как бы интересно и увлеченно она не рассказывала очередную историю. Я предложил идти по домам, дабы окончательно не замёрзнуть, и не дай бог заболеть. Нако, удивившись, сколько уже прошло времени согласилась и я принялся ее провожать. Ибо вернуться на тропу, с которой она свернула, она не могла, к тому же в темноте. Спустя минут 30 мы все же пришли к тому повороту и Нако, не дав возможности мне попрощаться, посмотрела мне прямо в глаза, таким невинным, детским, слегка путающим взглядом. И предложила пойти к ней. Я слегка опешил, ведь никогда ещё меня не звала девушка к себе домой, тем более глубокой ночью. Объяснила она все тем, что я весь мокрый, а на улице уже поздно и достаточно холодно. И пока я дойду домой, время уже будет в районе 3 часов ночи, я не успею ни одежду высушить, ни согреться и тем более не успею подготовиться к школе. И вправду, все было так. Взамен на то, что я пойду с ней, она предложила сходить в ванну у нее, высушить там свои вещи, а завтра утром, я бы успел прийти домой, взять вещи и даже не опоздать на уроки. Так я и решил. Спустя минут 20 беспрерывных разговоров, мы уже были у нее дома. Родителей у нее дома не оказалось, на что она ответила, что они уехали в командировку. И должны приехать через несколько дней. Она провела мне небольшую экскурсию по дому, чтобы я не терялся на каждом углу и направилась на кухню. Пока она делала чай, дабы согреться. Я сходил в ванну, а выйдя из нее, мы принялись пить чай, в который словно был подмешан сильнейший накротик, который отуманил наш разум. И мы пролежали всю ночь на полу в жарких рассуждениях о той или иной истории. За всю ночь никто из нас так и не сомкнул глаз, а на утро, мы словно спавшие всю жизнь, полны сил направились в школу. По пути я зашёл домой и собрал вещи. Было странно, что она ходила в ту же школу, но я ее ни разу не видел. Хотя как оказалось, училась она на класс ниже меня. А наши кабинеты были совсем рядом.
  Впечатленый новым знакомством, следующие несколько недель, я разбавлял встречи с друзьями, бесконечными разговорами с этой девочкой. Она словно была второй частью меня, той половинкой, которой мне всегда не хватало. Было очередное утро, ничего необычного или плохого не намечалось. Сегодня по плану у нас с ней был ее проект, который ей задали в школе. Нужно было собрать всякие редкие цветочки и растения, и я согласился ей помочь. Единственное, что было странно это то, что сегодня была суббота, а дома стоял запах от тем самых булочек. Я подумал, что это очень странно. Спросив у матери, почему она снова их приготовила, она села рядом со мной и положив свои руки, ещё слегка белые от муки. Таким пронзительным, спокойным, но в то же время обеспокоенным голосом сказала, что завтра мы переезжаем. Ее переводят в другое место по работе, поэтому нам нужно переехать. Мне придется переходить в другую школу, прощаться со всеми друзьями и с той самой Нако. Наверное тогда, будто самым большим и острым ножом, раскаленным до тысячи градусов ножом, пронзающим мое сердце, я почувствовал, что такое сердечная боль. Я только нашел человека, которого словно всю жизнь искал, как нам придется прощаться.
  Преодолев эмоции и собравшись с собой, я побежал к своим друзьям, благо они все находились на сером лугу. Рассказав о всем случившемся, мы все были на пределе, казалось, что любое слово, или любое прикосновение к любому из нас и мир рухнет, слезы польются ручьем и потопят все в округе. Пролежав так минут 10, я предложил сыграть напоследок, друзья поддержали меня. И наша последняя игра стала самой запоминающейся, самой яркой и красочной. Словно все наши выдуманные миры и персонажи провожали меня. Закончив игру, я направился к Нако. Я думал подарить ей такой же прощальный, самый яркий и самый лучший день. Ни о чем не говорить ей до конца, чтобы насладиться им вполне. А в момент прощания, когда она как обычно обернется через плечо и попрощается до завтра, сказать, что завтра меня уже не будет. Но как только мы встретились, эмоции вновь нахлынули, я еле сдерживал слезы, в то время как она ничего не подозревая показывала каждое диковинное растение с таким удивлением, будто впервые его видит. Все это время я не мог придти в себя и ходил следом за ней с пустыми, мокрыми глазами, собирая пусть и не редкие, но красивые цветы. Когда она собрала, все что ей нужно было, она подошла ко мне. У меня в руках был большой букет из красивейших цветов, который я решил отдать ей, не произнеся ни слова. Она рассмеялась, сказав, что это не те цветы, которые ей нужны были, это был чистый детский смех, от которого становилось тепло на душе. Она все же взяла его и слегка покраснев поблагодарила меня. Я не смог сдержать слез, отвернувшись и закрыв лицо руками. Я сказал, что мы больше не можем видеться, что больше не сможем так же беззаботно ходить по лугам и собирать цветы, разговаривать часами напролет. Она не понимая о чем я, слегка недоумевая и опечалевшись от происходящего спрашивала, что случилось и почему я так говорю. Однако я не мог сказать ничего другого. И видимо это было моей ошибкой. Она разозлилась, бросила букет напол и начала кричать, называя меня дураком. Она приняла это так, что я хочу перестать с ней общаться, что она мне надоела или вроде того. Расплакавшись она крикнула, что ненавидит меня и лучше бы вообще никогда не встречала. А я в свою очередь захлебываясь в слезах, не мог ответить ни слова. Она развернулась и убежала домой. Оставив и мой букет и цветы, нужные ей для проекта. Я упал на землю и ещё минут 40 не мог успокоить себя. В конце концов, я все же пришел в себя, подобрал цветы, которые она собирала и отнес к ней под дом. Положив их и насладившись в последний раз возможностью побыть рядом с ней, я пошел домой. Я так и не нашел в себе силы зайти и объяснить все произошедшее. Уже темнело, и с наступлением ночи, сердце мое болело все больше и больше. Придя домой я снова погрузился в слезы, прорыдав всю ночь, на утро я умылся и принялся собирать свои вещи. Уже к полудню мы с матерью были в пути, провожая в последний раз, все, что было мне так дорого и любимо.
  Мы ехали не так долго, всего-то часов 12. Но по ощущениям для меня эти часы казались годами, эмоции сменялись одна за другой, от воспоминаний мое лицо сменялось то в улыбке, то в слезах. Я словно заново переживал все время проведенное там. И было крайне больно понимать, что туда я уже не вернусь. По приезду нас встретила знакомая матери, помогла донести вещи и обустроиться в новом доме. Он казался ниче таким, небольшой двухкомнатный домик, с новым ремонтом и собственным небольшим садом на заднем дворе. Спустя пару дней, подготовки документов, я отправился в школу. Была она не сильно далеко от дома, но по утрам до нее добираться было не весело. Походить туда я успел всего 2 недели, ибо начались летние каникулы, все ушли на отдых, а я вернулся домой, и сутками пропадал в своей комнате. Мне кажется это было худшее время, я только переехал, как начались каникулы, все ребята из школы гуляли и общались между собой, а я ещё не успел толком ни с кем познакомиться, поэтому сидел дома. Лето выдалось долгим, изредка вечерами я выходил на улицу, ходил по дороге туда-сюда, будто искал что-то и возвращался домой. Лето закончилось, пришла осень и ребята вернулись в школу ещё более дружными и сплачеными. Теперь то для меня тут места не было. Как бы печально не было это признавать, но так и оказалось, в школе я ни с кем не общался, после приходил домой и замыкался в себе. И с каждым днём всё больше и больше. Все глубже и глубже я погружался в пучины отчаяния и понимал, что лучше стать не может. Спустя пол года или около того, моя крыша начала совсем ехать. Обеспокоенная мать отвела меня к психологу, тот в свою очередь решил, что нам нужно встречаться 2 раза в неделю, на протяжении двух - трёх месяцев. Так и было, с каждым приходом к нему я все больше открывался ему, и мое проблемы, горечи и переживания потихоньку оставляли меня. Я наконец смог рассказать о них, возможно от этого мне становилось лучше. В день последнего похода, я сказал ему, что чувствую себя гораздо лучше, стал уже забывать про старые печали и раны начали затягиваться, но в школу я не вернусь. Поэтому хочу отправиться к своему старому другу, с которым по чистой случайности связался на днях, и он предложил переехать к нему. Так я и сделал, неделю с лишним я собирал вещи, деньги и готовился к переезду, мама отреагировала неодобрительно, но для себя я уже все решил. Поэтому в день икс взял сумку и поехал. Сложилось все лучше, чем я ожидал. Переезд оказался простым и быстрым, по приезду меня ждал старый друг Джин. Ничуть не изменившийся, слегка подрос и изменился в голосе, но все так же остался тем самым мальчуганом. Мы добрались до его дома, заказали еды и очень долго разговаривали. Я рассказал ему и про новую школу и про мои травмы, он сопереживающе слушал. А затем поведал свою историю. Жизнь у него была тоже не сладкой, через несколько дней после моего переезда, у него умер отец, последний близкий ему человек. Тогда он остался один и решил переехать сюда, в школе же для него сложилось все гораздо лучше, но ему приходится работать, дабы обеспечивать себе проживание.
  Этим же вечером, сидя у камина за чашкой чая, мы очень много говорили. я был искренне рад, что снова смог встретиться с Джином. Ещё с детства мне всегда нравилось оставаться с ним наедине, он ещё тогда был приятным собеседником. И именно ему я мог поведать о своих переживаниях, а он в свою очередь тихо все выслушивал и советовал. Сейчас же в этом плане он не изменился, все так же слушал и поддерживал меня. Мы много вспоминали детство, смеялись. И вот уже собравшись спать, я снова загрузившись, решил рассказать ему о своей старой подруге, о девушке, о которой до сих пор не могу забыть. Я начал с самого начала и поведал все, как есть. О нашей первой встрече, о ночи, когда остался у нее. О наших встречах и о том самом дне, когда я не смог сказать ей правду. Все выслушав, Джин предложил забыть о ней, ведь у нее уже наверняка появились новые друзья, проблемы и переживания, а я стану ей только мешать. Я долго не мог с этим смириться, но в итоге согласился, да, наверное так будет лучше.В добавок Джин предложил найти подружку, может так мне станет легче. Я вышел в свет, и с небольшими усилиями нашел работу в каком-то потрепаном магазинчике с книгами. На работе я все время думал о его словах и невзначай стал замечать, как с каждым днём стал все больше общаться с одной покупательницей. Она каждое утро приходила к нам в книжный магазин, или за новыми книгами, или чтобы в красках описать эмоции от прочтения той или иной книги. День за днём мы стали все больше общаться, начали встречаться по вечерам и гулять. Начали разговаривать не только о книгах, но и друг о друге. Мы стали неплохо ладить и в один из вечеров, когда мы договорились встретиться за чашкой кофе. Сам того не понимая, но как-то наш разговор пришел к тому, что я вспомнил и рассказал ей о Нако. И о том, как поступил с ней. Пусть совсем косвенно и без подробностей. Она особо не отреагировала на это, просто посмеявшись с того, какой я дурак. А я снова загнал себя мыслями о ней. Я перестал понимать, что я делаю и почему почти каждый вечер стал проводить в компании этой девушки. Я остыл к ней, стал пропускать работу, я посчитал, что не хочу с ней общаться, а все что было до этого, это были мои попытки забыть о Нако. Но сделать этого я не мог. В добавок к этому Джину я будто начал надоедать. Я снова стал загоняться, много думать у себя в голове, так или по другому обрисовывая ситуацию. Что мне делать дальше?
  По итогу, решив больше не надоедать Джину, пока он был в школе, я собрал вещи и тихо уехал домой. Я никому ничего не сказал, ни Джину, ни той девушке, чье имя уже с трудом могу вспомнить. Прошло ещё несколько месяцев и я снова вернулся к тому же. Я снова остался один, без работы, каких-либо увлечений и интересов, работы. Я всерьез задумался о том, чтобы уйти из жизни, ведь я считал, что уже не смогу влиться в ту колею. Слишком много я потерял и вклиниться обратно уже не получится. Но я решил дать себе ещё несколько дней, я решил написать Нако, чтобы хотя бы извиниться. Я написал ей письмо, в котором все как есть объяснил о ситуации, и о своей беспомощности в тот день. Я очень много извинился тогда, письмо вышло немаленькое. Я решил, что не стану долго ждать ответа, ведь на него я и не рассчитывал. Я решил подождать три дня и уйти из этой суровой жизни. Я до сих пор не могу принять тот факт, что мне придется расстаться с жизнью даже не узнав ответ от Нако, возможно она все поймет и мы сможем так же общаться, возможно нет. Но так или иначе, я понимал, что уже не смогу вернуться и жить дальше. Поэтому я и не хотел видеть ее ответ, я понимал, что опираться на какие-либо ложные надежды глупо. Я нашел дома какие-то таблетки от давления и от нервов, которые выписывали когда-то матери. Сейчас идёт третий день, последний из тех, что я выделял себе. Я собрался с собой, набрал целую ладонь этих таблеток и поставив перед собой стакан воды, я в последний раз дал шанс себе отказаться. Но, спустя две минуты выпив все до единого, я понял, что пути назад нет. В этот же момент я решил в последний раз в своей жизни проверить почту, что оказалось очень зря. Я увидел письмо, письмо от Нако. Я разрывался в чувствах, слезы казалось бы выдавливали мои глаза. Мне было ужасно больно, это была сердечная боль, я думал, что совершил ошибку. Но пути назад уже не было. Я решил прочитать напоследок ее письмо. Чувствуя ужасную слабость, я в спешке начал открывать его идя в свою комнату. Мои ноги подкосились, письмо выпало с рук, неспособных уже удержать что-либо и я упал на пол. В глазах все помутнело, я протянул руку к письму и даже не успев его коснуться, мои глаза закрылись. Возможно на всегда, так и не увидев последние ее слова.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"