Аннотация: Рассказ начинал писаться 6 лет назад. Я никак не мог его закончить. Я решил оставить так, потому что больше не хочу его редактировать. Он был много больше и назывался по другому, но я недавно понял, что там было два рассказа.
Что такое?
Мне нравятся будни тем, что посреди рабочего дня можно сходить домой, на обед. Это снимает напряжение и незаметно приближает конец смены. А ещё, в обед я люблю поесть. И если я знаю, что еда будет вкусной, мой шаг ускоряется сам собой: быстро ходить весело. А если ходить с музыкой в ушах, то ещё веселее!
А если ходить и о чём-нибудь думать, то отвлекаешься от пейзажа, и он не надоедает. Не надоедает даже на сотый, или тысячный раз. И когда на него обращаешь внимание снова, он кажется интересным.
Самый интересный вид случается, когда погода говорит. Неважно даже, плохо или хорошо. Главное, что она говорит всегда по-разному, и любой её звук играет на моей душе только через глаза, потому что уши заткнуты музыкой.
Иногда мне хочется идти без музыки. Тогда я слушаю. Это тоже интересно. Даже необычно, приятно. Шум листвы, машина, случайная речь, шаги, шаги, рукава шуршат по куртке, шуршат шины, трава шелестит под ногами... И ветер. Приятно его слушать, когда он не так силён и холоден. Когда он двигает деревья, шумит где-то выше, но создаёт какую-то основу здесь. Сколько звуков... Все они особенные. Звучат по разному, но вместе. Вместе с видом и воспоминаниями. Приятно, когда ты просто сознаёшь... Столько разных оттенков... Лишь бы не серость. Любая серость.
Я обычно хожу там, где нет людей. Или их немного. Как можно меньше. Иногда мне хочется к людям, но чаще я люблю ходить один. Когда я один, я ближе к себе. Когда я среди людей, я дальше от себя. Там мне приходится кем-то быть. Мне это не нравится. Мне не нравится, что я думаю о том, как на меня реагируют люди. Хотя, в целом, я сам придумываю как они реагируют. А когда прихожу в себя, моментально прекращаю этим заниматься. Мне становится стыдно, тоскливо и грустно, потому что в который раз я придумал неправду. И я не не люблю людей. Они мне безразличны, в общем-то. Но мне нужно их внимание. Я понимаю, что это эгоизм, и это угнетает меня. Потому я люблю ходить один. Один, с музыкой в ушах и какими-нибудь мыслями в голове.
Всю свою сознательную жизнь я, почему-то, только думал. Думал, как люблю вот это, или как нравится вот то, или как хорошо было бы если б произошло вот так, со мной, представляете, со мной! Как было бы замечательно если бы я сделал вот это... Но я никогда ничего не делал. Я только думал об этом. И вот я как-то рассказывал что-то из своих невоплощённых фантазий одному человеку...
- Если бы ты мог всё, чего бы ты хотел? - спросила она меня, перебив на полуслове. Я уже не помню, как выглядит её лицо. На тот вопрос я ей не ответил.
Если бы я встретил её сейчас, то наверняка прошёл мимо, опустил взгляд, и сделал бы вид, что не заметил... а она меня бы не узнала, а если бы узнала, то, наверняка, тоже прошла мимо. Я почему-то в этом уверен.
Я знаю, что я делаю со своей жизнью. Я знаю свои ошибки. Я никогда их не исправлю. Потому что я трус. Мне так страшно что-то исправлять. Мне так удобно жить в этом. Я, похоже, получаю удовольствие, жалея себя. Я, наверно, душевный мазохист.
Я хочу поменять всю свою жизнь на то, что сам себе придумал. Придумывать гораздо легче, чем учить себя, заставлять работать, бороться со страхами. Я лучше придумаю и воплощу в голове, а потом вернусь сюда и пожалею себя.
Это тупик.
Я не ценю свою жизнь. Я не ощущаю того, что у меня есть. Оно всё, как бы вокруг, и вроде бы я к этому причастен, но это не моё, как ни странно. Стыдно, что я так говорю о родных и друзьях, о вещах которые мне нравились, о том, что зажигало во мне страсть. Оно просто тут рядом, но не моё. Я до сих пор не понял где то, что должно наполнять мою жизнь теплом и смыслом. Что же это такое!? Раньше, ведь, всё было чудесно! Когда я это потерял!? Где и зачем я это оставил?
Если это вообще когда-то было...
Если бы я мог всё, чего бы я хотел?
Думаю, что ничего. Я бы не хотел ничего просто потому, что знал, как и что закончится. Будь оно так, я бы мог знать всё, причем всё сразу. Это уничтожило бы меня. Для человеческой психики это конец развития, ничем не лучше абсолютного неведения... И для сохранения себя человеком я бы забыл добрую половину всего, что знал. Я бы стал жить дальше так, как живут все те, кто живёт сознательно. Все те, кто радуются. Все те, кто не помнят, что такое серость...