Ласточка с весною в сени прилетела, громко прочирикала - и я насторожился. Жизнь проходит мимо. Скучно живём, девочки. Говорю своей верной супруге: "Поедем, красотка, кататься! Ищи дешёвые рейсы в мир чистогана и разврата! В Стокгольм и Хельсинки. Кривая выведет! А о Родине - позабыл. Вернее о её двуглавом и орластом. Бывшем серпасто-молоткастом. Ударился в бега со своей эстонской половиной. И чуть не пролетел парижской фанерой!
Но ничего. Выкрутился. Выплыл. Мы, русские - не тонем. Потому что закалились болтаясь в проруби, в Машезере. Бывшем Машъярве. Нам - Балтика по колено. Жми на газ! Ехай! Сидур! Поееехали!
ОДНО ИЗ ДВУХ.
Пишу в решительную минуту совершения очередного преступления международного законодательства. На борту круизного судна. На пароме, в просторечии. Такой краткосрочный круиз Tallinn - Helsinki и задом наперёд - обратно. То есть Helsinki - Tallinn. Ровно и не сворачивая. Заблудиться негде. 80 км туда с утра пораньше. 80км - обратно. То есть примерно столько же. Вечером на закате, почти в ночи. Почти уже белой, поскольку май месяц. Точнее - его конец. Время Питерских Белых ночей на подходе. А тут - эстонско-финские дни и ночи. Точнее - ночи эстонские, а день - как повелось в этом традиционном круизе - финский.
Но круиз в этом году - несколько курьёзный. С грубым нарушением норм международного права. Типа аннексии Крыма, только хуже. И уже не первый раз. Второй, если быть до конца честным. Но меня вовремя остановили. Пытался посетить Хельсингфорс с разведывательными целями без действующего российского паспорта. Познакомиться с достопримечательностями бывшего славного города бывшей Российской Империи для нужд своего бывшего высшего образования. Ещё разок для общей картины маслом. С российским паспортом, просроченным. Что является грубым нарушением. В Стокгольм - можно было, а тут нате вам... Тормозите! Пидур! Совсем озверели эти чухонские руссофобы после "Крымнаш"а. За что им и спасибо.
Остановили, и я не стал правонарушать. Въедливая такая рыжая девица в очёчках прищурилась в своей кассе - и обнаружила грех не первой свежести. Просроченную дату годности. Отказала мне в домогательствах. Мол, тухлый товар подсовываете, гражданин Великой России. Пидур. Пришлось искать новые пути проникновения во вражеское логово недобитого Финского Лося.
Сооме Пыдера, по-эстонски. Напряг криминальное русское мышление. Я же не эстонский тормоз - еести пидур. И нашёл лазейку, из Пидуров - в Пыдеры. Как хитроумный грек и гордый варяг. В обход международного права. Выправил себе ксиву. Поехал с действующим документом. Эстонским. Но чужим. Где взял - не скажу, а то всем захочется. Если каждому давать - поломается кровать. Так у нас в детском саду говорили. Дети и воспитательницы. Поднабрались друг от друга.
ЗА ДЕТСТВО СЧАСТЛИВОЕ НАШЕ СПАСИБО РОДНАЯ СТРАНА!
Если каждому давать - поломается кровать. Так у нас в детском саду говорили.
Дети и воспитательницы. Поднабрались друг от друга. В Кировске, бывшем Хибиногорске.
Я там заканчивал это детское дошкольное учебное заведение. Успешно кстати - два раза остался на второй год в подготовительной группе. Со второй попытки в школу поступил из-за врождённого дебилизма. У меня в детском саду два выпускных вечера было. С торжественным обедом и кончиком свежего огурчика в тарелке. Дикая роскошь Заполярья в конце мая!
Так повезло! А всё равно пришёл в школу с очень приблизительным знанием русских букв. Не говоря уже о латинских, иностранных. Которые в моей нынешней, предательской, деятельности - заглавные. Ничего не попишешь в Эстонии русскими буквами.
Только дацзыбао из трёх иероглифов на заборе. Детские забавы.
Но вернёмся в детский сад. Всё там было хорошо. С содроганием вспоминаю лишь кормёжку и показательное закапывание в снег заживо. Ну, кормёжка - как сейчас понимаю в Эстонии - обычная российская тухлятина. Ничего страшного. Многим даже нравилась. И сейчас нравится, не смотря ни на что. Не будем о вкусах спорить. А вот попытка закопать - это существенно. Вполне так серьёзно. Это не угрозы запереть в тёмной кладовке с голодными крысами. Угрожали, угрожали - а потом Сидорова Мишу заперли - и ничего страшного, никаких крыс, никаких объеденных ушей, носов, ручек-ножек и прочего необходимого хозяйства! И мы бояться перестали и совсем распоясались. Этот Сидоров Миша - был отчаянный. В Запорожье, куда нас свозили разок на летний отдых - он облазал все деревья, как маленький обезьян. Изводил впечатлительных воспитательниц. В последний день там - разорил осиное гнездо. Получил два укуса и слегка опух. Остальным тоже досталось. Но меньше. Мы уезжали из Украины под отчаянное осиное жужжание и вопли воспитательниц. А однажды он пришел в садик какой-то неадекватный - его рвало, понос и температура горячая. Выяснилось, что накануне парень пошел в сортир в своём бараке. Довольно прохудившийся. Его страховали, но он всё равно провалился и наглотался. Воспиталки переполошились - медсестра, скорая, туда-сюда. Зря между прочим. Парень выжил им на горе. И среди нас дурные наклонности распространил. Понос не распространил - а хулиганство - пожалуйста!
После ликвидации Сидоровым легенды о КЛАДОВКЕ мы оборзели. Совсем распоясались. Стали на прогулках валяться в снегу и превращаться в снежных баб неизвестного пола. Одежда тогда была очень удобная - к ней всё липло. К шубкам от братиков и сестричек. К валенкам, с их же повзрослевших ног. К меховым шапочкам и шерстяным рукавичкам. И мы напрочь сливались с окружающим Хибинским пейзажем. Потом весь этот растаявший снег сливался в виде луж в раздевалке и в шкафчиках, устраивал лужи и портил санитарию. Плохая санитария портила настроение и зарплату воспитательницам. Обладательницам педагогического образования детей дошкольного возраста с красным и синим дипломом. Это - про тёть. Нас детей ещё только ожидали эти прелести романтических будней. А у тёть всё уже наступило. Жизнь была испорчена, и они отыгрывались на нас. Как могли, делились неудачным жизненным опытом. Довольно суровым.
Главная проблема - мы плохо себя вели. Особенно зимой, на улице. Носились, как угорелые, валялись в снегу до упада и побеления. И растекались лужами в шкафчиках раздевалок и в кроватках во время сна. Гад Сидоров, которому лень было вставать на горшок во время тихого часа, писал в кроватки соседей. Ему, как мальчику, это было с руки. Заметал следы, а то его и так всё время ругают. Но изредка гадил. Главные лужи были от изваляния в дарах Севера - в хибинском снегу Заполярья.
И с нами иродами и уродами ничего нельзя было поделать. Поскольку меры физического воздействия были строго запрещены советским законодательством. Это в школе учителя исподтишка его нарушали. Щелкали линейкой особо оторванных - и помогало как ни странно. Особенно у преподавателя автодела удачно получалось, квадратного амбала. А в детском саду - нет. Категорически. Только методом морального террора. Угрозой Тёмной Кладовки с Крысами. Но эту хорошую легенду легендарный Миша Сидоров поломал навсегда. Надо было искать выход из трудного положения с распоясавшимися и извалявшимися в снегу дошкольниками и его нашли. Нас построили в шеренгу, сказали: "Смирно!" И зачитали приказ: "Тех - кто изваляется и не отряхнётся до конца - ждёт крайняя мера пролетарского гуманизма. Их закопают. В этом же снегу. Живыми. Но насмерть." И распустили - мол, а теперь дети можете вольно гулять на просторах Родины чудесной. Но помните, гады! Закопаю!
Мы не поверили, разбежались и ударились в разврат. Вопреки всем предупреждениям - опять извалялись в снегу. Напрочь. До полного побеления. Правда, в конце прогулки вспомнили деликатное предупреждение и попытались отряхнуться от въевшегося, налипшего снега. Некоторым, не очень буйным - удалось. Другим - меньше. Третьим - совсем не повезло. Нас построили. Разделили на чистых и не чистых. Из самых нечистых отобрали особенно белых. Пять человек. Меня тоже зачислили в "белогвардейцы". И приговорили к закапыванию. Зачитали приговор перед строем. Приказали взять лопаты и рыть себе могилы. Мы заревели и отказались. Тогда из чистых, не убелённых Подарком Хибин активистов отобрали особо чистых и активных. И поручили вырыть нам братскую могилу. Что те и сделали с большим энтузиазмом - они ещё не видели вживую такой захватывающей драмы. Их раздирало детское любопытство. И они копали как оглашённые. Снегу в Кировске - до хрена. В человеческий рост. Бывает и до второго этажа. Но эти так глубоко не копали. Выкопали до пояса - и прозвучала команда вылезать. Потому что "чистых" уже можно было перепутать с "нечистыми", закопать не тех и весь воспитательный эффект - пропадёт.
Короче - этим приказали вылезти и отойти подальше. От греха.
А нас, пятерых ревущих "белогвардейцев" следующая, группа чистых душой и телом товарищей загнала в яму. Преданно глядя в глаза Великого Вождя - воспиталке. И взяли лопаты наизготовку. Мы стояли и ревели. Нам зачитали приговор ещё раз, уже в яме. Для усиления воспитательного эффекта. Активисты приготовились. Чистая публика с восторгом ждала финала. Но последовало высочайшее повеление: "Проявляя пролетарский гуманизм, ла-ла-ла ... В последний раз, ла-ла-ла ... ПРОСТИТЬ! До следующего раза." Мы, пятёрка приговорённых, перестали реветь и вытерли сопли. Активисты помогли нам выбраться из ямы и старательно отряхивали. Особенно старались девочки. Отряхивали нас и растирали нам носы и щеки чистыми шерстяными варежками. Всем понравилась новая игра. Особенно мальчикам.
Все рвались в герои и на следующей прогулке отделить "чистых" от "нечистых", разделить на "красных" и "белых" было невозможно. Лица у всех были красные - а всё остальное - шапочки-варежки-шубки-пальтишки-валенки - белыми. И носы с зелёными соплями для полной картины гражданской войны. Хоть всех закапывай. Всех - не закопаешь! К тому же возбухли родители - дети поделились с ними своей радостью и правилами Новой Игры.
И те не одобрили новой педагогической инициативы. Тем более, что у некоторых "закапываемых" белогвардейцев были вполне номенклатурные родители, местного масштаба.
У меня, например, мама - Директор школы рабочей молодёжи, хоть и бывший. Но связи в ГорОНО - остались. Папа - вообще начальник Цеха движения Юкспорского рудника.
А нас, их дорогих чад - в общую яму! Ужас! Короче - скандал.
С этими "играми" завязали и мы окончательно оборзели. Нас - ничем не запугаешь.
Нас уже пытались закопать. Мы сами, кого хочешь, зароем.
Так детский сад дал нам путёвку в жизнь. В Седьмую школу.
Десять лет без права переписки.
Воспиталка потом мне мелко мстила. Подсунула на обеде полностью гнилое яблоко и требовала скушать для получения витамина растущим организмом. После их тухлого обязательного обеда гнилое яблоко не казалось слишком противным. Я его съел и попросил ещё. Она от меня отстала. "Если каждому давать - поломается кровать."
И ещё. Пользуясь случаем, спешу совершить чистосердечное признание. В совершённом преступлении перед Родиной и согражданами. Надеюсь, что срок давности уже вышел и меня не постигнет суровая кара и справедливое возмездие. Я у хулигана Мищы Сидорова тоже кой чего поднабрался в детском саду. Пошёл его кривой дорожкой и однажды не удержался и тоже пописал в чужую кроватку. Нечаянно. Потом мне было стыдно. Я сразу раскаялся и больше так не делал. И в свою кроватку - тоже не писал. Чтобы меня не ругали и не замочили в сортире. Как это сделали с Сидоровым. Я не такой живучий гад.
Но простит ли когда-нибудь Родина-мать одного из заблудших своих сыновей?
Пишу эти детские мемуары на пароме. Кругом - серая унылая Балтика. Только соседний параллельный паром конкурирующей фирмы украшает тусклый пейзаж. Тоска... Финны пьют за столиками принесённые с собой эстонские алкогольные напитки исподтишка. Домой едут под иностранную музыку. Скучно живём, девушки.
То ли дело было в детском саду у нас в Кировске-Хибиногорске! Всех закопаем! Мы всех закопаем и станцуем на могиле весёлый краковяк под гармошку! Я в садике этому научился.
Меня в советском детском садике - многому научили. Кроме букв. Хороших и плохих.
Что дети пишут на заборах.
ПРИЧИНДАЛ.
Мы с супругой на пароме приплыли в Хельсинки и сразу же кушать пошли. Но не в ресторацию "Буза" рядом с терминалом, как это у русских принято. На свежем воздухе у Канавы пристроились со своими бутербродами и термосом. Среди цветочков на лавочке под дорожкой. Сверху финнка с собачкой прогуливается. Не очень страшная. А собачка - так та совсем симпатичная. Такая маленькая. Беленькая, славненькая. Со здоровенным причиндалом. Неизвестно, кого больше и кто у кого причиндал. Собачка нас увидела, обрадовалась как родным, хвостиком вильнула и бросилась наш термос обнюхивать. Размером и формой - аккурат с её причиндал, куррат. Мы из термоса - чай пили и пирожками с мясом закусывали. Точнее - с ливером. Эстонскими пирожками, уцененными, но вкусными. Хоть и просроченными. Собачка запах хороший услышала - и потянулась, гремя причиндалами.
Мы ей заулыбались. Глазами выражаем гостеприимство, а руками - убираем термос от греха подальше. От этих неимоверных причиндалов финской селекции. Но тётенька скрипучим голосом ей что-то такое грубое сказала, за поводок потянула. Типа: "Пойдём, крошка, а то подхватишь что-нибудь венерическое. У этих эстонцев."
А мы и не эстонцы вовсе. Мы русские. Во всяком случае - я. Это у меня только документы фальшивые эстонские не на то имя. Но спорить не стали. Ни мы, ни симпатичная собачка. Нестрашная финка ещё раз буркнула. Что-то вроде: "И нечего моей собачке глазки строить!"
Я финской мовы - не разумею. Я в Эстонии живу. Эстонского келя, правда, тоже нихт ферштейн. Но и без слов понятно - не всем довольна туземка. Силком тянет свою сучку.
Но разошлись красиво. Мы остались на месте со своими пирожками и термосом.
Собачка - при своих причиндалах. Хозяйка - при собачке со здоровенным причиндалом. Супруга их критически осмотрела и заявила, что наша сборная - финской уступает.
Не доросли ещё наши причиндалы до финского уровня. Моё, личное, мнение - наш-то термос поболее будет. Но вступаться вслух в споре за нашу честь не стал. Мне что, больше всех надо?
Покушали, мусор по русской традиции разбрасывать не стали - всё-таки нелегальное положение у половины группы. Незачем светиться лишний раз. В соответствие с эстонским удостоверением личности прибрали остатки пикника на обочине. Как-будто нас тут и не бывало вовсе. Замели следы русского пиршества посреди их праздника собачьих причиндалов.
МАНЬЯК.
И пошли себе солнцем палимы, дождём мочимы. Разнообразные погоды в тот день стояли.
С оглядкой переходя улицы на зелёный светофор - чтоб не запалиться. Талантливо изображали "тормозов" перед красным сигналом. Глазеть по сторонам особо не на что - это не Португалия. Финки - не португалки. Далеко не красавицы. Максимум - не страшные. Минимум, правда, не достигнут - до тувинок им тоже далеко. Надо ещё поработать над собой. Самая красивая финка - голая железная девушка с копьём. Со здоровенным таким причиндалом в человеческий рост Причиндал в руке сжимает. Где-то оторвала. Вот повезло! Моя супруга её долго фотографировала и завидовала. Но говорила - что девушка вялая какая-то.
Будь она на её месте!
Я её хорошо знаю. Эта-то совсем не вялая. Только тормознутая. Тяжёлые эстонские гены. Горячая цыганская кровь. Ужас! А я - ничего. Живу себе и в ус не дую. Лишь на железных девушек поглядываю. Ну ещё и на финнок можно смотреть. В качестве профилактики.
Это мне разрешается. Пока. А то седина в бороду - бес в ребро. Так и достоинство можно потерять, гоняясь за юбками. Вот хорошо, на той железной девушке юбки совсем не было. Только в руках какой-то спортивный причиндал. Там каменные еще голые мужики по соседству стояли, балкон держали - так те свои причиндалы надёжно укрыли. Узлом завязали. Чтоб достоинство не потерять от такого лихого и шустрого соседства. А может поздно спохватились. И нет у них там уже никакого достоинства. Лица хмурые, да тряпочка на переднем фасаде. Поотрывала им соседская железная леди причиндалы, а остатки разбрасывает попусту на улице с эротическим названием Эрротайанкату - Сепараторная. Отсепарировала.
А эти хмыри ничего поделать не могут с распоясавшейся голой хулиганкой - у них руки заняты. Только матерятся беззвучно голосами русских туристов. Забыв об облике морали.
"Их свет дневной не радует, им ночью - не до сна..."
А потом мы вышли в самый центр, зашли в Храм Божий типа ступы Бабы-Яги. Очиститься душой от собачьей кутерьмы большого города Хельсинки. Поскольку в этом самом центре всё европейское зло и сосредоточено - проститутки в веяниях последней моды, негры со своими черными рожами, мусульмане со своим Аллах-Акбаром под полумесяцем, американские и японские туристы с промышленным фото-кинооборудованием и прочие пидоры - под радужными знаменами упаднически-бездуховной Западной Цивилизации. Главный Финский Пыдер - тут же. Увенчан ветвистыми рогами разврата. Ну и мы в этой кампании фальшивых ценностей - с фальшивыми документами. Тьфу, прости Господи. Посидели, помолчали. Тишину Господню послушали с другими грешниками. Думаю - всё. Отпустило.
Но это мне зря показалось.
Пошли дальше - только хуже стало. В книжных магазинах - реклама Чёрной Эротики. Негритянская Камасутры - "Манделла" в толстом переплёте. Хроника африканского разврата.
Сами финны - тоже хороши. Не Хельсинки, а сплошные укоряющие размером фаллические символы. Финны - это какие-то маньяки! Фонари стоят - стилизованные, правда, но опытный пролетарский глаз сразу видит всякую херню. Башни, там, в парках торчат одинокие. Трубы, бывшие заводские, в надежных чехлах из нержавейки. Такой гигантский трёхчлен - усомнился я в душевном здоровье финского народа. Бабы железные кругом голые, а тут ещё эта напасть: Многочлен Сибелиуса. Японки его руками трогают, а японские мужики - в страхе разбегаются.
А когда пришли к Кафедральному Собору с высокой лестницей и памятником Государю Императору - Царю-Освободителю - так там вообще УЖАС что! Солнышко выглянуло, всё засияло, Золотые кресты над этим развратным городом вспыхнули - вот она Благая весть! Начал фоткать их Величество Божей Милостью Государя Императора и Самодержца Всея Великия и Малыя и Белая Руси, Царя Польского, Великого Князя Финляндского, Эстлляно-Курляно-Лифляндского и прочая, и прочая в одном лице. Выбрал ракурс - глазам не верю. Стоят Государь Император, а между ног свисает здоровенный сияющий причиндал Их Императорских Величеств. Или, может, Ихнее одинокое Яйцо. И не простое, а золотое.
А на голове вместо короны Российской Империи - гордая Птица-Буревестник. И не до конца ясно, чьё это творение. Какой Буревестник снёс второе яйцо Государю Императору?
" Дед бил бил, не разбил, баба била, била - не разбила..." И так заходил, и слева, и справа и по центру - висит только одно золотое яйцо. Одинокое и сиротливое. " Вышел Саня на крыльцо почесать своё яйцо. Сунул руку - нет яйца. Чебурахнулся с крыльца."
Там эта лестница - ну очень крутая. Однако остаток былой роскоши таких размеров, что государя императора должно было заносить на поворотах. А может это и не императорское Фаберже, а гораздо хуже. Боже мой! "Стоит статУя, в лучах заката ..." и сверкает своими золотыми причиндалами. Царскими. Мощь и Сила Империи.
Куда там финской собачке с её жалким огрызком.
Тут и Сергей Миронович Киров из Петрозаводска рядом не лежал, хоть и сексуальная достопримечательность столицы Карелии и Сталинский Нарком в придачу.
Меркнут и Одесский Дюк со своего Люка, и Михаил Илларионович Кутузов с Барклаем де Толли Казанского собора Богоматери города на Неве, Северной Пальмиры.
Достоинство у Царя такое, что закачаешься. Здоровенное, золотое, блестит ярко начищенное на Закате Европы в Хельсинки. Что говорить - русский Царь. Самодержец всероссийский.
Кстати, по всей России памятники государю-императору Александру Второму Освободителю - посносили. В том числе и в Петрозаводске. За отмену Крепостного права. А здесь, в Хельсинки стоит. Почему-бы это? Интересно было бы сравнить с Российскими аналогами.
Может подлые финны приуменьшают Русское Достоинство в лице Государя Императора?
И в других частях Высочайшего Тела ?
Не пора ли их поставить на место и вернуть Русскому Царю утраченное Яйцо? Или все два?
Если остаток Русского Достоинства - это всё-таки Причиндал на букву Х?
Раздуем Мировой Пожар на горе всем буржуям по старой памяти?
Почему только Крым?
Или всё-таки осталось в памяти, как Маленькая Финляндия прищемила Сталинские Фаберже? Эстляно-Курляно-Лифляндия у неё тоже сейчас поднабрались. Стреляют.
Этих так просто не зароешь. Здесь вам не Детский Сад.
Да и тот же Крым - чую боком российским выйдет.
Расставьте только грамотно запятые.
Будем сверкать сами своими голыми причиндалами на солнце. И гордиться их мощью.
Кстати, моя афера - удалась. Нелегально посетил Финляндию. Дошёл до самого Государя Императора. Царя-Освободителя. Плох старик - птицы гадят на голову. Но тут он с царским генералом - финским маршалом Маннергеймом в одинаковом положении - на одной линии.
Тому тоже гадят и все мозги засрали. Но императорское достоинство - гордо сияет.
Дорогие россияне в этом от них - несильно отличаются.
А я пересёк границу обратно - и затаился, гад ползучий. Легализовался - и пью себе пиво.
Лечу нервы. Теперь - можно, не так дорого, как на Родине Сибелиуса и его Многочлена.
Ужас, а не Финляндия! Не пьянство - так разврат!
КАК ОДНА ГАДКАЯ МОСЬКА МОЖЕТ ПОХЕРИТЬ ВСЮ ПОЕЗДКУ!
Иллюстрационный материал.
Финская Эротика:
Черный разврат. Бендеровский Самоучитель Порнографии. Голая баба с приччиндалом. Мужики с приччиндалами. Разврат и пьянство. Сами приччиндалы неимоверных размеров.
Путь греха: От одночлена с повремённым тарифом - к промышленному трёхчлену.
Эти маньяки хорошо знают Высшую Математику. Пир духа вершит Многочлен Сибелиуса.
Это - Трубы Страшного Суда. Первый звоночек. Японка в экстазе. Японец - бежит. Финская загогулина. Ужас на ужасе.
Главный Пыдер Суоми. Увенчан Рогами Разврата.
Лики Европы. Мировые девочки. Финская финка. Новое лицо Финляндии. Амстердамская голландка. Лагостная Португалка. Эстонская дюймовочка.
Впереди всех ждёт конец "Нечаянная радость".
НЕЧАЯННАЯ РАДОСТЬ.
Конец Золотого Яичка Хельсинки.
Польза от поездки, однако, была. Сразу нахлынули детские ностальгические воспоминания о детском садике в Хибинских горах Кировска. О детских горестях и радостях.
Горести - изложил. Теперь - к радости.
Кроме неприятностей в детском саду были свои радости - сходить в сортир после тихого часа. Во время тихого часа - шастать туда строго запрещалось. Иначе были бы народные гуляния. Сплошной майдан. Разрешалось только особо доверенным. Которые точно не будут там заниматься глупостями, гулять взад-вперёд, а лишь справят накопившуюся нужду. Это те, кто пал духом и шёл на поводу у плоти. Описывался - и сразу переходил в разряд доверенных счастливчиков. С клеймом "зассанца". Сидоров - берёг свою честь. Остальные - выкручивались как могли. Завязывали узлом свои неуместные желания, терпели, растягивали мочевой пузырь. И ждали своего часа - окончания тихого. Чтобы буйно справить по нему тризну. Наступала полная свобода мочеиспускания. Писай - не хочу. Но и тут Сидоров отличился. В сортире стояло два унитаза. Рядышком. Без перегородок. В целях совместного воспитания. Один - для девочек, другой - для мальчиков. У девочек - со стульчаком. Смотреть на лица противоположного пола во время справления большой и малой нужды строго запрещалось. Точнее, не на лица, а то, что ниже. "Это всё глупости!" Мальчики становились кружком около своего унитаза, сразу человека по три-четыре. Спускали штаны и писали на брудершафт в своё удовольствие. Девочки выстраивались в долгую очередь. Писали индивидуально. Вспархивали на унитаз, снимали трусики, прикрывая "глупости" юбочками. Сидоров загляделся на девочек, вопреки регламентации и написал в широко подставленные чужие штаны. Драки не получилось по двум причинам: тот неудачник - тоже зазевался. И решил, что сам и нафурил. А во-вторых - кто бы стал драться с обезьяном Сидоровым? Случайные свидетели в моём лице не стали закладывать Сидорова лоху. Что придёт Сидорову в голову и в чьи штаны он написает следующий раз - легко можно было просчитать. Я был третьим в этой компании . Мы соображали на троих. И только я, как пай-мальчик прилежно следил за своей струёй, а не пялился на всякие "глупости".
Я уже знал, что у девочек нет ничего такого выдающегося. Занимался делом, а не глазки строил. Корректировал траекторию и мощь своей гидродинамической струи. Нету у меня глаз на затылке. Неудачное место досталось. Но зато всё хулиганство Сидорова - было перед глазами. И мы с ним чуть со смеху не лопнули, когда лох - дамский любезник обнаружил свои мокрые штаны! Описаться, к счастью, уже не могли: "За двумя зайцами погонишься... Кончил дело - гуляй смело! Делу время - потехе час!" А воспитательница долго объясняла нам, что грешно смеяться над больными людьми. И ещё раз призывала отказаться от всяких "глупостей". Мол, не доведут они до добра, как пример - этого "зассанца". Сидоров меня зауважал, что я его не заложил. И напрасно - сейчас и закладываю. Поскольку живу в Эстонии и Сидорова больше не боюсь: "Сидур - пидур! Сидур - пидур!"
После садика мы с Мишей Сидоровым не пересекались. Мог стать Большим Начальником.
Или - Крупным Авторитетом. С таким-то талантом. Вряд ли он его в землю зарыл.
И возвращаясь к круизу. К сортирной тематике. В Стокгольме и Хельсинки процедура мочеиспускания стала бесплатной в индивидуальной кабинке. Писайте на здоровье - и не жмитесь. Но если стремитесь к большему - 50 евроцентов. Что не чрезмерно.
В Таллинне в торговом комплексе Виру тоже был бесплатный сортир. Экспериментальный.
Общий для тётенек и дяденек. Для прауа-ледей и херов-сэров. Но в отличие от Хибиногорского детского сада - с отдельными кабинками для тётенек. С закрывающейся дверцей. А мужики писали на общем проходе лицом к стенке, чтобы не сверкали причиндалами. И на тётенек не пялились, ждущих своей очереди. Не строили им глазки между делом. Прям детский сад.
В Амстердаме в парке - для дам - кабинки. И для комплекссующих джентльменов. А для остальной публики - голая стенка со стоком для мочи. Под открытым небом и прямо лицом к дорожке. Чтоб далеко не бегать. И гадить в специально отведённых местах. Не слезая с велосипеда.
В Северном Рейне - Вестфалии - по-разному. От полной халявы - до одного евро. Как где повезёт. У некоторых сортиров двери широко распахнуты, пока не дашь мзды. Нет денег и душа нараспашку - писай на широкой публике.
РУССКИЙ СЛЕД.
Самые коварные - венецианцы. И самые жадные. Музеи у них бесплатные, а двухэтажный сортир на сто посадочных мест - полтора евро. Принудительный налог на каждый мочевой пузырь. И никаких тёмных закоулков. Даже ночью. Не притулиться, не облегчиться. Всё стоит денег. Коммерсанты! Заманивают подтопленными достопримечательностями - и беззастенчиво грабят любителей культуры. Пользуются нагло чужой воспитанностью. Бизнес на моче делают." Деньги - не пахнут."
Сосем стыд потеряли, а ещё борются за звание культурной столицы Европы!
Из карнавал жизни - балаган устроили. Лагуна, там, каналы. Гондолы штопанные.
А вокруг - башни покосившегося величия. Ничего надёжно не стоит - а деньги ломят. Зашел в их двухэтажную достопримечательность. Вахтер - с каждым клиентом на родном языке разговаривает. Со мной - на немецком. Я с ним поздоровался вежливо: "Шпрехензидойч" - он мне сразу же по-немецки отозвался: "Нихтферштейн!" Вежливая скотина, хоть и итальянец. Потом долго впаривал, куда идти. По-иностранному. Зря я немцем прикинулся. Слава богу, в конце инструктажа - пальцем ткнул для верности направления. На второй этаж, к прочим сэрам-херам. И деньги не забыл содрать.
За приятное времяпровождение - беседу на родном языке Шиллера и Гёте.
За своё наглое полиглотство. Я потом три дня был там постоянным клиентом и они на меня молились. Своему Богу Мамоне-Аль-Капоне, писсурная мафия. Всё равно их надул. Выбрал ночку потемнее, когда они закрыты были. Нашёл тёмное местечко без иллюминации на берегу Канала. И облегчил душу в подвернувшуюся клумбу. Утром выяснилось, что там - любимое место тусовки этих гондольеров. Призывной пункт. Центр их деловой активности. А я - пошёл неверной дорогой Сидорова. Применил теорию "малых дел" на практике. Нагадил им в душу и на хризантемы. И они увяли. Отцвели. Стояли гондольеры утром - возмущались и морщились. Нашли русский след. Наверное, я всё-таки впотьмах мимо клумбы нафурил. Чуток промахнулся. Кричали и руками размахивали. Чего орать-то попусту? Нечего балаган устраивать из серьёзного, пусть даже малого дела. Цена вопроса - жалких полтора евро упущенной выгоды.
Жмоты, одно слово.
В Питере - мой знакомый жаловался - в Эрмитаже, в сортире, в царстве кафеля и позолоты - на унитазах нет стульчаков. Приходиться взлетать двуглавым орлом на это "русское чудо".
Вот такой он - Царский Нужник. Та самая "пышная роскошь, так свойственная Великой Русской Культуре". Но проверить его клевету не могу - срок моего российского паспорта истёк. Был - но весь вышел. Нового - не выправил. Не пускает меня Родина-Мать домой с просроченным паспортом. Это вам не растленная, разложившаяся Европа - Финляндия, Швеция, Эстония. Которым на меня - наплевать, по большому счёту. И за это им - спасибо.
А о Московском, Кремлёвском сортире, где Путин обещал террористов замочить - отдельно напишу. Это долгая история. Я в неё влип. На Родине Предков. Которая мне так доверяла и неосторожно объятия открыла. А ей стал изменять с ветреной Красоткой-Эстонией. Поматросил - и бросил. Да ещё и на Германию свой неверный глаз положил.
Но несколько слов из той песни - сюда выкину. Поскольку - о делах сортирных.
Не каждому такое даже во сне привидится.
ДЕНЬ ПОБЕДЫ.
Я хорошо запомнил дикие орды Русских Красавиц штурмом взявших мужское отделение сортира у подножья Ильича. Рядом с Мавзолеем. Под стенами Древнего Кремля. Под Голубыми Елями, в самом центре Москвы. На закате Дня Победы. Юбилейного.
И установивших над ним свой полный суверенитет. Праздновавших там торжество плоти над моралью. Так что случайно сохранившиеся там мужики выглядели какими-то пидарасами, прости их Господи. А тётки их помиловали и тоже пописать пускали. Не стали насиловать.
Как воспиталки детей в детском саду поголовно насиловали.
Я из кабинки в том сортире вышел с облегчённой душой - и в один момент чуть не свихнулся. Заходил - сортир был мужским. Прошёл мимо скорбной женской очереди в своё гендерное отделение. Посочувствовал женской доле, и с легким сердцем - взвился сокол орлом над фаянсовой чашей. У писсуров - не протолкнуться было. Вышел - и обомлел. Был сортир мужским. Выхожу - женский! Битком. Та же скорбная женская очередь, но уже здесь. И явно повеселевшая. Может я задумался и чего-то перепутал? Прошёл в мечтах о Салюте, в мыслях о Героической Победе, Славном Юбилее - и не туда? В женский сортир и без долгой канители? И сейчас разъярённые Новые Амазонки порвут меня как тузик грелку? Встал в дверях кабинки и дар речи потерял. Не взад, и не вперёд. " Мужчина, проходите. Не задерживайте движение. Не создавайте пробку в узком горлышке. Пописали сами - дайте другим пописать культурно!" Гляжу - мужики боязливо к стенке жмутся. Справляют с опаской свои возросшие потребности в недоступные для женщин формы. Такие же как я - ошарашенные обрушившейся напастью. Некоторые, с испугу - мимо писсуара писают. Но женщины были деликатными и им замечаний не делали. Знали своё место.
Только Залпы праздничного Салюта Победы заставили их покинуть незаконно оккупированную Мужскую Святыню. И Русские Мужики смогли облегчённо вздохнуть и громко выматериться. И поспешить за тётками - полюбоваться Фейерверком. С описанными штанами. От неожиданности внезапного нападения.
А я в - сухих. Потому что предусмотрителен - заранее пописал. До их татаро-монгольского нашествия.
И вдоволь насладился долгожданным пышным Праздничным Юбилейным Салютом в сухих штанах под мелким дождём.
В Дортмунде потом, в поверженной Германии, за полтора года, подобное зрелище - Пышный Фейерверк, а не Бабий Бунт - четыре раза видел. Только покруче, под музыку и без давки.
Ну и с сортирами - проблем не было. Все пили пиво и писали культурно. Мальчики - отдельно. Девочки - отдельно. Без очередей и драк за место под солнцем. В мобильных сортирах Двадцать Первого Века. С туалетной бумагой, умывальниками для рук, мылом, сушилкой для рук. Хоть возьми - и навеки поселись. Что ещё надо русскому человеку, чтобы спокойно встретить старость? Зефир, кефир, тёплый сортир. Но зефира и кефира жмотливые немцы бесплатно не предлагали. И я не стал там поселяться.
Зато у негра-уборщика мечта почти сбылась. Помните: "Хочу быть ослепительно белым. И чтобы всегда было много воды и белых женщин. И сделал его Джин унитазом в женском туалете в Германии."
В Советском Союзе рассказывали ещё анекдот про "Немецкий Туалет". Купленный в драку.
Оказавшийся "ненецким" : Две палки, одну в снег втыкаешь и держишься, чтоб ветром не сдуло. Второй - от волков отбиваешься. Анекдот в жизнь! Многие россияне уже оснастили им свой автомобиль - парой бейсбольных бит. У кого травматики нет. А как же без сортира в российском авто? Чем террористов мочить?
В Петергофе на открытии Фонтанов (!!!) - длинная километровая очередь. В женский туалет.
В мужской свободно - фонтанируй - не хочу. Изображай Самсона. Это самое сильное впечатления от Праздника забытого лета 1976 года. Век сменился.
Страна Советов пол и фамилию поменяла. Люди - на Марс собираются лететь. Я - скромнее стал в желаньях. Не на Марс полетел, в Питер поехал. За границу. Наступил час очередного посещения Праздника Фонтанов. Друг пригласил в недавнем 2012 году. Тридцать лет спустя.
Тридцать шесть, для ровного счёта.
Та же скорбная вдовья очередь - туда же. Жизнь моя, иль ты приснилась мне? Я понимаю - терпенье Советско-Российского народа выковано в Детском Саду. С использованием Тихого Часа. Но сколько веков можно испытывать женское терпение? Оно может лопнуть! Всё ведь разнесут феминистки, никакие кордоны не остановят. Построят свой Новый Мир, как у Стругацких в Улитке - а от мужиков останется одна голая функция. Один Хер Собачий!
ТЬФУ НА ТЕБЯ ФИНСКАЯ МОСЬКА! ТРИ РАЗА ТЬФУ! ТЬФУ! ТЬФУ! ТЬФУ!
Мало того, что весь нелегальный круиз угрожающий Финский Херр Полицейский мерещился, требующий документы, так и после - та же напасть. Всюду этот угрожающий причиндал.
Вот что значит нечистая совесть!
Пишу чистосердечное признание: Это Сидоров написал в чужие штаны. Не имеют его преступления срока давности! Сидур-Пидур! Сидур-Пидур!
Газ! Тормоз! Газ! Тормоз! И какой же русский не любит экстремальной езды!
Жми, птица-тройка! Давай! Ехай! Кривая - вывезет! Если бабы не отчебучат.
Сядут у руля, направят утлый челн в открытое море... Где с бурей не справиться нам...
Катай таких в Стокгольм и Хельсинки на пароме "Эстония" по подложному паспорту...
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/1_sneslakurochkajaichkogosudarjuimperatoru.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/3_chernyjrazwrat.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/4_benderowskijsamouchitelxpornografii.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/5_golajababasprichchindalom.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/6_muzhikisprichchindalami.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/7_1_putxgreha-razwratipxjanstwo.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/7_2_odnochlenspowremennymtarifom.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/7_3_promyshlennyjtrehchlen.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/7_4_pirduha-mnogochlensibeliusa.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/7_5_trubystrashnogosuda.bezhitjaponec.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/7_6_finskajazagogulina.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/7_7_uzhasnauzhase.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/2_glawnyjpydersuomiwhelxsinki.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/8_1_finskajafinka.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/8_2_nowoeliconowojewropy.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/8_3_amsterdamskajagollandka.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/8_4_lagoskajaportugalka.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/8_5_estonskajadjujmowochkahelxsinki.jpg)
![[]](/img/z/zwezer_a_a/zolotoejaichkohelxsinkiilipozolochennyjkonec/9_rossijskijtrehchchlenhelxsinki.jpg)