"Синий полноприводный грузовичок" - важно, что он синий и полноприводный?
"Вечерние летние сумерки уже сгустились", "вечерние" - лишнее
"Он вальяжно сидел рядом с Хорьком, увинтив толстое стекло в тело дверцы и выставив свой острый локоть в окно, под приятную прохладу ветерка."
"увинтив толстое стекло в тело дверцы" - нужно ли это? "свой" - лишнее
"Никого навстречу, никого кто бы догонял." - зачем эта фраза после "Трасса - абсолютно пустая"?
Логика происходящего непонятна. Картинка есть.
+ за краткость
Печенье с солнцем
"Извечное пламя - солнце - освещает многоэтажки"- что изменится, если убрать "извечное пламя"?
"пучками яркого света напоминая звезды." - сомнительное сравнение
Зарисовка, не рассказ.
Соблюдено единства времени, места и действия, что облегчает восприятие текста
Всё тайное...
Текст - сплошь разговор, что не есть хорошо. Много персонажей, сложно за ними уследить.
" "О, Мироздание! Почему ты устроено так, что в мире обязательно должно существовать Абсолютное Зло? Пусть и в виде никчемного, слабосильного, не обученного, бесполезного... Но настоящего мага Истинного огня? "" - что это значит, гадает читатель, и как это следует из текста?
Соблюдено единства времени, места и действия, что облегчает восприятие текста
Ск-12. Чудовище
Сюжет есть, написано внятно. Слишком много объяснений от первого лица.
Ск-12: Плотина
"Хотелось лежать и не о чем не думать." - ни о чем не думать
Есть сюжет, живые персонажи, отношения между ними. Читается с интересом.
Ск-12. Dixi
" Ты сейчас поднимаешься вверх." вверх - лишнее
Рассказ имеет смысл только для тех, кто знает о Пандеме. Я понимаю, конкурс по М. и С. Дяченко, но все же.
Монолог слабо связан с диалогом, это скорее декларация авторской позиции.
Я - кукольник
Автор с первых строк давит на эмоции. Мне это не очень нравится.
Гладко написанный текст с ясным сюжетом и схематичными персонажами. Читается легко.
Последняя ночь
Думаю, пара абзацев между вопросом и ответом затрудняет восприятие диалога.
Написано грамотно, но читается тяжеловато - много перечислений, персы разных рас не облегчают восприятие.
После сильно затянутого вступления события понеслись галопом.
Продавец кукол
" Покрутив перед глазами, набитую соломой, тряпичную куклу в гороховом платье" - нужны ли запятые?
Странно, что богатырь помогает торговцу возиться с товаром. Не вписывается в образ.
Картинка есть, это в плюс.
Сарна пятидесятого калибра
" Он думает, что хозяин здесь.
Он ошибается"
Что за хозяин, гадает читатель.
"остробрюхому потолку" - что это значит?
Типичная проблема повествования от первого лица в том, что это лицо полностью погружено в свой мир, незнакомый читателю.
Volens nolens
Ледащая - редкое слово, нужно именно оно?
Есть сюжет, персонажи, дух оригинала чувствуется
Черный ящик
Хорошо через деталь (календари) показаны отношения
Есть живые персонажи, сюжет, интрига.
Финал требует внимательного читателя, м.б. стоит сделать его более ясным?
Темпоральная магия
"Старик летел в сумрачном зимнем небе, пытаясь подняться до низко висящих тяжёлых туч - и не мог. Он ведь перешёл грань. Два раза. А это - не шутки."
Автор кидает читателя в свой мир, как котенка в воду. Пожалейте! Почему и куда летит старик, и какую грань он перешел два раза?
Тяжеловато написано, особенно вначале, потом полегче, юморок местами сглаживает. Финал неплох.
Побег на Ковчег
У автора интересный слог, хотя несколько тяжеловат. Прямое упоминание Марины и Сергея Дяченко, на мой взгляд, не лучший прием. Сюжет путаный, финал довольно мудреный.
Привходящее обстоятельство
Рассказ читается легко, но, думаю, текст несколько затянут. Финал показался скомканным.
Ск-12: Димка
Динамичный текст, с живыми персонажами, чувствуется дух оригинала. Не читавшим его мир будет непонятным.
Мысленный блогер
"молодежь образумится и начнет интересовать прошлым." - интересоваться, наверное
"Учил, как надо свечку визуализировать," визуализировать - странное слово для деревенского
Местами сложно читать. "Я даже вспотел от неожиданности и порезал щеку, потому как заговорил прадед чуть не в отхожем месте. Рядом с рукомойником, пока я брился перед ручным зеркальцем. Нашел местечко". "Почему порезал" - думает читатель после первого предложения? Да, во втором ответ, но к чему эта пауза? Можно понятнее написать: "Деда заговорил, когда я брился - даже порезался от неожиданности"
"Одним словом - блоГер!"
- и рассказчик только теперь сообщает о миллионе подписчиков? Странно.
Текст скачет с одного на другое, сложно читать.
Последний спектакль
"В спальне клубился сумрак" - прямо клубы в спальне?
""Колдуньи! Матка вернулась!" - вопили комментаторы." - наверное, только хорошо образованный читатель поймет, что это значит.
Вялотекущий апокалипсис. Много мыслей ГГ о текущих делах, особенно в начале, не очень понятно, как мысли работают на сюжет, раскрытие ГГ или еще на что-нибудь.
"Но самоотверженная игра актёров решила главное." - откуда это известно? Может, само собой рассосалось.
Все решилось, когда ГГ пролила свою кровь на алтарь?
Птицы ночью не летают
Написано неплохо, но сюжет развивается вяло.
"В этот раз что-то пошло не так, винт раскрутился как обычно... и корзина улетела сильно в сторону, влипла в расщелину высоко над посёлком." - в сторону от чего? Вроде автор хочет дать картинку, но она не возникает. От читателя требуется отличное знание мира, чтобы проникнутся подробностями, которые у автора проскакивают как нечто очевидное.
"...Помнишь муравьёв-секачей, а наводнение?" - читатель не помнит.
Ботаник
Почему ГГ не удивился старику? Это не в первый раз?
Написано живо, с юмором, персонажи живые, текст читается легко. "Знание-сила!" ??
За столом у дракона
Хорошо написанный текст, с юморком, но несколько затянут.
Ск-12: Власть мужчины
Автор сразу, без предисловий переходит к делу, это в плюс.
"психологические рану" - раны
"Они проведет обряд и все будет кончено" - проведут
"состояла из мужчина" - мужчин
Хороший текст, затягивает, один из немногих, прочитанных сразу целиком.
Ск-12 Драконья шкура
Местами тяжеловато читать, например
"Попадись бродящий подле мертвеца жеребец сумрачной масти на глаз на поэту, тот не преминул бы воспеть преданность боевого скакуна."
Персонажи живые, сюжет довольно вялый.
"И, снедаемый одиночеством, приблизился к расплывчатой границе слышимости человеческих голосов и пересёк её." - почему его снедает одиночество? К хозяину он вроде как не был привязан.
Отношения в табуне выразительно описаны.
Своеобразный текст, со своим ритмом, на любителя.
За порогом
" - Он, конечно, не маг, но понять, что к чему сумеет. Разберешься, Тесар? - Азархан взошел на пригорок почти вровень с Тесаром, оглядывавшим гряды холмов и луга, раскинувшиеся среди редких балок. Тот оторвался от горизонта и бросил быстрый взгляд на старшего товарища. Добродушно улыбнулся и снова прищурился, всматриваясь вдаль и прикрываясь ладонью от полуденного света."
Автор сразу бросает читателя в середину разговора. А пояснить сначала, что и где происходит?
Текст требует очень внимательного читателя. Много персонажей, как и задумок у автора, сложно за ними уследить.
Теория невозможности
"Вихри протуберанцев звучали тревожным, затягивающим в гущу событий "кон фуоко". Провисшие мшистыми бородами тени настаивали на угасающем "кон дольорэ" - свернувшимся в теплый комок спасительном безволие. Горячая звезда и ледяное молчание космоса постоянно рвали ткань маленького шара на части. Но планета под четырехзначным номером оставалась живой в этой вечной борьбе. Наверное, потому, что звучала очень по-женски, не споря ни с одной из звезд. И прекрасно-пленительной в парадоксе страстей."
Я мало что понял из этого описания. Дальше яснее не стало. После появления Ангелины Степановны стало легче
"Ангелина отстранилась и залезла в сумочку, достала пакет одноразовых салфеток, протянула девушке" - так девушка взяла салфетки или нет?