Зыкун Паша Владимирович : другие произведения.

Чердак

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


ч е р д а к

Однажды Каша Зыкун забрался на

чердак и увяз во множестве.

Множество угощало его кофеем и

рассказывало забавный хлам.

Зыкун Каша, "Чердак"

  

м о й д е д

   По окончании четвертого класса мои родители отвезли меня в деревню к прародителям на летние каникулы. Я резвился целый день на лугу, потом прибежал во двор. Мой дед спросил меня, не знаю ли я, приехал его внук из города или еще нет. Озадаченный, я ответил: не знаю. Вечером он задал мне тот же вопрос, перед сном - вновь, я отрицательно вертел головой, и после этого мы всю ночь просидели в ожидании меня. Ближе к утру я уснул, а вот мой дед просидел, глядя в окно, еще около двух суток, не смыкая глаз...
   Как-то раз в один прохладный вечер мой дед обратился ко мне, сидя у костра: "Тебе уже десять лет, Володя, - на самом деле Володей звали моего отца, но дед никак не мог запомнить моего имени... вообще-то он всех называл Володями, даже бабушку, - ты уже взрослый, - продолжал он, - так вот запомни мои слова на всю оставшуюся жизнь: главное не оказаться между молотом и рукояткой!" - до сих пор не знаю, что он хотел этим сказать, потому как после этого он впал в дрему и, пробудившись через пять минут от собственного храпа, спросил у меня:
   -- Ты кто?
   -- Володя, - сказал я. Удовлетворенный ответом он заснул вновь.
   Как-то в одно чудесное утро во время завтрака мой дед, переборщив с функцией челюстей, прикусил алюминиевую ложку настолько сильно, что на ней осталась глубокая впадина, а из десны выступила кровь, испачкавшая ложку. Мой дед вышел из-за стола, перевязал ложку бинтом и, качая головой, произнес с досадой "ай-ай-ай-ай-ай". Затем он уснул, прислонившись к стене.
   Как-то раз после полудня моего деда сильно обеспокоил один немаловажный вопрос: куда улетают птицы? И если так заведено, почему столь медленно? Он долго глядел в окно, пока не понял, что это не окно вовсе, а картина с улетающими птицами в белой раме. Пристыженный этим открытием он опустил глаза и натолкнулся на свои таблетки (время было принимать лекарство); не обнаружив ничего, чем бы запить, кроме кружки кефира под собственным носом, он задался мучительным вопросом a priori: "Можно ли запивать таблетки кефиром? Если - да, то можно ли заедать кефир таблетками, если - нет, то будет ли сегодня порносериал по седьмому каналу?" Эти размышления ввергли его в марианскую медитацию, поэтому я, решив, что он уснул, попытался выпить его кефир, но притворившийся дед тут же огрел меня забинтованной ложкой.
   Как-то раз ближе к вечеру, зарядив свою двустволку, мой дед прихватил меня на охоту. Мы взяли с собой нашего тощего пса, который сбежал у калитки, едва завидев соседскую сучку. Мы долго бродили по мокрому после дождя лесу. Внезапно мой дед вздернул ружье и, выпалив из него, пристрелил два здоровых боровика. Подойдя поближе, он очень огорчился и заплакал: мой дед был уверен, что целился в белок. Чтобы развеселить деда, я укокошил прикладом четыре мухомора, два подосиновика и один белый гриб. На последнем он успокоился и заснул.
   Как-то раз около полуночи моему деду было лень спать. Он взял лопату и среди ночи вылез в огород. Эмпирическим путем он пришел к следующему выводу: лопатой неудобно копать:
   а) морковь;
   б) капусту;
   в) помидоры
   и, наконец,
   г) яблоки.
   Тогда он решил заняться традиционно подлопатным картофелем. Принялся он с огромным интересом и сильной охотой, особенно вглубь... На глубине около метра мой дед заключил, что год выдался неурожайным, можно сказать, скверным! Выстрел соседа из ружья, направленный в адрес моего деда привел последнего в бегство через все соседские огороды, пока он не добрался до собственного дома. Мой дед был настолько уставшим, что лени до сна, как ни бывало.
   Как-то раз в одно морозное утро, мой дед, греясь на печке, вновь обратился ко мне: "Тебе уже двадцать лет, Володя, почему ты не живешь с родителями?" - Я понял, что мне пора, и уехал домой.

а н у с и а н г е л

(после чтения в поезде Вуди Аллена,

краем уха подслушивая религиозный

бред двух мещанок)

   Центр духовного развития "Христос и Б-г" по окончании курса лекций относительно спорных вопросов Библии затребовал отчитаться семинаристов о прохождении обучения: слушателям было предложено выбрать тему и раскрыть ее в форме эссе. Лучшие из сочинений будут опубликованы в нашем еженедельном иллюстрированном журнале "Ангелы одиночества", но в авангарде всех сочинений для примера, как не следует писать, наш редакторский состав решил поместить творение невежественного автора до сих пор никому неизвестного, оставившего лишь инициалы X.Y.Z. Исследователи склонны полагать, что в подписи содержаться скорее точки, нежели запятые, впрочем, существует мнение, высказывающее, что это всего-навсего многоточие, разбавленное буквами. Вопрос остается открытым.

"Т в о р е н и е н е в е ж е с т в е н н о г о а в т о р а"

   Вопрос о гениталиях ангелов христиански абсурден, риторичен и в некоторых обществах даже крайне неприличен. Однако они все же есть. Функции у них были исключительно мочеиспускательные, а также для большего человекоподобия. Справедливо возникал вопрос о плодовитости, однако, он не имел под собой никаких тайн или парадоксов, потому как репродуктивность ангелов находится в перстах божьих: размножаются они волшебным щелчком пальцев по прошествии бумажной волокиты, собеседований, осмотров, не исключая, к сожалению, и практику дачи взяток.
   Существование анусов у гомокрылых бесспорно, несмотря на нулевое количество изображения оных на фресках, религиозных постерах, иконах, футболках и автомобильных освежителях воздуха. Доказательства существования в следующем: они двигаются... и для поддержания высокой работоспособности необходимо их кормить, иначе они с большим трудом и раздражением будут справляться со своими прямыми обязанностями: участие в мистических видениях, религиозных празднествах, позирование живописцам, киносъемки, пророческие сны; и как бы это выглядело, если, например, в последних к вам с откровением прилетает скелет в кожаном презервативе и, успев еле слышно промямлить "скоро свершится", падает насмерть от голода. Не знаю как вы, но я бы уж точно подал жалобу, однако, к счастью, они все же едят. И какие бы священные дары не поглощались их жертвенниками-желудками (ЖЖ, как они сами шутят), переваренный продукт следует удалять из кишечника, и если бы этого не происходило благодаря священному анусу - ангелы, едва промямлив первые слова, плюхались бы замертво, так и не закончив откровения. Не знаю, как вы, но я бы уж точно подал жалобу, впрочем, к счастью, они все же не игнорируют процесс дефекации. Поэтому справедливо будет вынести небесный экзистенциальный принцип: поглощаю и экскрементирую, следовательно, существую.
   Но не так все просто с этим анусом: ввиду генитальной импотенции среди гомокрылых, возможность сексуального наслаждения сублимировалась в анальную зону, где и оставалась довольно долгое время, за которое просто катастрофически возросли анальные мастурбации, не исключая и взаимных. Конечно, такое положение вещей состояло на нелегальной основе. В связи с этим крайне печальным обстоятельством в сжатые сроки был проведен ряд совещаний, на которых, присутствовал сам Всевышний, однако из-за частых рецидивов старых болезней его можно было узнать лишь по самому высокому табурету, на котором он и принял решение восстановить генитальную потенцию ангелов и разрешить сексуальные общения с мирянками и мирянами, но с достаточно мудрой оговоркой: поскольку ангелы по природе своей непорочны - называть эти контакты рекомендуется "непорочными", а если мирянка залетит (здесь, кстати, любопытна этимология термина "залететь": она напрямую связана со способом передвижения ангелов), так вот, если она все же залетит - считать подобное зачатие непорочным.
  
  

д а с в я т и т с я и м я ч и с л и т е л ь н о е

   В две тысячи втором году, как раз перед новым две тысячи третьим, четверо друзей остановились у придорожного мотеля "Пять грехов", чтобы решить, будут ли они продолжать свой путь по шестьдесят шестой или по семьдесят седьмой трассе. Они зашли в холл - там никого не было, внимание привлекла лишь пепельница и одиноко дымящаяся треть сигареты. Они прождали около трех минут сорока секунд, пока не услышали звук смыва в туалете, напомнивший им Ниагару. Это был хозяин мотеля, на вид ему было за пятьдесят, весил он, казалось, килограмм сто, может, сто один, впрочем, если приглядеться - сто два, в темной комнате можно было дать все сто пятьдесят. Он занял свое место администратора и взял в рот ту самую одиноко дымящуюся сигарету, от которой осталась лишь четверть.
   -- Чего? - спросил он.
   -- Четыре, - сказал первый друг.
   -- Чего "четыре"?
   -- Номера, - сказал второй друг.
   -- Да хоть все тридцать, гы-ги-ха-кху-кху. - Хозяин был старый курильщик.
   -- Нам - четыре, - сказал третий друг.
   -- Кху-кху-грр-тьфу... Ладно, четыре - так четыре, - хозяин стал листать мятую пожелтевшую тетрадь, - Номер три - на втором этаже... номер два - на первом... номер девять - тоже на первом и-и... так, так... ща-а... номер двадцать один, нет два, двадцать два на втором... может, на первом, не помню...
   -- Сколько с нас? - спросил четвертый друг.
   -- По сотне! гы-ги-ха-кху-кху-грр-тьфу... По семь с каждого...
   -- Хорошо, - сказал третий друг, - а кабельное есть?
   -- Двадцать семь каналов, пойдет?
   -- Пойдет, - сказал второй друг.
   -- И еще нам нужно милашек, - сказал первый друг.
   -- Шлюх?
   -- Да, - ответили в унисон все четверо, - А мне две, - добавил один из них, - в двадцать второй.
   -- Ладно, - сказал хозяин и, оставив дымящийся окурок в пепельнице, неспешно побрел в туалет.
  
  

д е в я т ь з а б л у ж д е н и й,

п о р о ч а щ и х п о р о ч н о е т е л о,

н о с в е т л о е и м я А р т ю р а Р е м б о

   1) Рембо мог дышать перанально, можно сказать, задницей.
   - Неверно, в мемуарах близких можно найти лишь упоминания о том, что Рембо мог дышать ушами. Символисты находили это сверхсимволичным.
   2) Поэт на завтрак употреблял десять сырых яиц.
   - Неверно, слово "завтрак" поэт находил "железо-бетонно-запорным", по этой причине он отвергал и сам провиант, неделимо связанный со словом "завтрак", поэтому яйца употреблял мсье Верлен.
   3) Разрыв Рембо с семьей произошел в результате эстетических разногласий.
   - Неверно, юный поэт сбежал из дому, потому как не смел больше терпеть насильственного кормления грудью со стороны своей матери, а временами, и потной соседки.
   4) Рембо недолюбливал красный цвет, потому что тот вонял буквой "и".
   - Неверно, поэт отвергал красный, лишь по той причине, что благодаря нему светофор умертвлял движение.
   - Неверно, таких светофоров тогда еще не было. Значит, Рембо просто имел прихоть ненавидеть красный цвет.
   5) После освобождения Верлена из тюрьмы, Рембо тошнило от мсье Поля, потому как все тело последнего было в наколках с христианской тематикой.
   - Неверно, тошнило Рембо оттого, что поэт-символист после тюрьмы стал отвергать сырые яйца, а на завтрак употреблять манную кашу с селедкой.
   6) Ясновидение Рембо приписывают полученному диплому с отличием в одной из ясновидчески школ в Тибете.
   - Неверно, ясновидение Рембо явилось следствием злоупотребления глазными каплями.
   7) Рембо терпеть не мог парижский бомонд, потому как те на своих сборищах бросались друг в друга живыми лягушками.
   - Неверно, просто-напросто они обзывали поэта "деревенщиной".
   8) После разрыва с Европой Рембо объездил на велосипеде весь Ближний Восток.
   - Неверно, сначала поэт ходил на торговых судах по Средиземному и Красному морям, позже перешел на педальный катамаран по Аденскому заливу, однажды его видели на реке Нил, активно работающим ногами, поскольку плыл против течения.
   9) Поэзия Рембо довольно мила.
   - Неверно, она гениальна.
  

а ф ф е к т

  
   Нечто странное присутствует в человеке, у которого великая жажда до туалета по любому поводу: маленькому ли большому... Он способен на выпады, угловатость которых совершенно не свойственна характеру этого человека. Вот, например, профессор Королевский Эммануил Генрихович, приехавший читать лекции по этике в совершенно незнакомый ему университет, вынужден был сделать небольшой перерыв по естественным причинам, который растянулся из-за незнания им расположения уборных на добрую четверть часа: он бегал по коридорам в поисках крайне необходимого места, спускался и поднимался, проверяя каждый этаж, каждый темный уголочек, каждую дверцу без номера или таблички, и уже совершенно отчаявшийся он поймал, наконец, какого-то студента и спросил прямо:
   -- Туалет где?
   -- Э-э, кажется на втором этаже возле библиотеки... ан-нет, обождите, это медпункт! Может, на седьмом возле... стойте! тоже не то, там, кажется, если я, конечно, не ошибаюсь, швабры да веники... точно! я там как-то ведро брал - дырявым оказалось, ги-ги... странно, я ж ведь тоже как-то туалет искал, долго так бегал, а потом... вот не помню! нашел я его тогда или нет?.. это как с девушкой: вроде любил, а прошло время - и уже не помнишь, любил или так...
   -- ДУРАК!!! - выпалил профессор и, словно, сбросив с себя тяжкий, но оставивший глубокие раны, груз, побрел, тихо шаркая подошвами, по коридору. В его походке было что-то грустное, жалкое, даже скорее мокрое...
  
  

с к а з к а л и?..

   Одиннадцатого ноября сего года в Республике Беларусь была открыта резиденция Санта Клауса. По этому случаю было устроено торжество, на котором присутствовали первые лица страны из сфер политики, спорта, религии и культуры. На следующий день мертвое тело Санта Клауса было обнаружено в дешевом придорожном мотеле "Сказка". В комнате также было найден труп несовершеннолетней проститутки, задавленной бородатым и тучным Сантой с продырявленной черепной коробкой. На ковре обнаружили порошок белого цвета, предположительно - кокаин и пустые бутылки, емкостью 0,75 литра, предположительно - из-под шампанского. Ближе к вечеру криминалисты обнаружили, что у них закончился кофе. Мотивы преступления пока неизвестны, однако из альтернативных источников стало известно, что здесь замешаны пакистанские контрабандисты, не исключают также и участие Дедушки Мороза.
  

с е л е д к а

  
   Однажды у меня в квартире завелась селедка, я думал, что это крыса, но это оказалась селедка: на телевизоре и книжных полках она оставляла следы слизи от брюха и маленькие пятнышки от плавников. Как-то раз я включил телевизор на канал ультура" - а там "ЛАД"!!! За своей спиной я услышал шлепок о пол, обернувшись, я увидел труп селедки. оже! - подумал я, - даже у селедки мозги не выдержали!"
  
  

з е л е н ы й ч а й к о м п а н и и

" в м е с т е н а б о р ь б у с н е в р а с т е н и е й "

   Положительные свойства чая: способствует рассасыванию фибром матки, полипов кишечника, помогает организму разрушать и выводить патологические клетки, адсорбировать токсины и жиры, укрепляет стенки сосудов и нормализует кровяное давление.
   Побочные действия:
   - ошпаривание языка, десен, неба, гортани;
   - при проливании на непокрытые участки тела неизбежен болевой шок от ожога, приводящий к остановке сердца;
   - заражение крови через порез на ноге от осколков чашки выроненной из обожженых пальцев рук;
   Внимание: во избежание этого, перед приготовлением чая вымойте пол кухни с хлором, наденьте тапочки и перчатки, а также запаситесь кубиками льда.
   ПРИЯТНОГО ВАМ ЧАЕПИТИЯ!
  

в с о л д а т ы ? х м . . .

   Эта одноактная, но не ущербная пьеса предполагает инсценировку в традициях комедии дель арте. Рассчитана она на серьезного, мыслящего зрителя в трезвом уме и доброй памяти, немногим старше восьмидесяти лет. В связи с этим, драматург считает, что зрительный зал понадобится совсем небольшой, можно сказать, камерный. Пьеса требует минимум декораций, поэтому автор требует максимум аванса и главной роли: Б. От режиссера требуется присутствие на репетициях. Сценографу видится особая актуальность пьесы, посвящена она миролюбию, пропитана ненавистью к войне, и как сказал бы мой коллега по писательскому ремеслу Лев Николаич: не противлению злу насилием.
   Итак, сцена первая и единственная. Военкомат города Ж. Призыв. Господин байкер, большой шутник, но со слабым зрением, которому очки разоблачают весь злостный образ мотоциклетного маньяка, собирается в следующий кабинет: к психологу. Очки, понятное дело, он прячет во внутренний карман косухи. Затем он (далее именуемый Б) рывком открывает дверь и принимается изображать из себя человека, сидящего на мотоцикле, который, естественно, имеет руль с ручкой газа, ее-то Б и крутит туда-сюда. В конце кабинета сидит мужчина, изображающий доктора (далее именуемый Д).
   Б : Дрын дры-ы-н-н дрын дрын дррынннн!!! (подражая работе двигателя)
   Д : Зайзжай. (изображая привычное для врача гостеприимство)
   Б : Не могу! (со сверхсерьезным сожалением) Дрын дрын дрын.
   Д : А что так? (с не менее серьезным интересом)
   Б : Коляска не пролезет! (как дважды два) Дрын дрын дрын.
   Д : А вы бочком. (с искренним участием)
   Б : Вы че, того!?! (левая рука, оторвавшись от ручки сцепления,
   указательным пальцем делает пару пируэтов у виска) Ддрын дрын дрын.
   Д : Молодой человек к психологу? (в глазах просветление)
   Б : ДРЫН! (как одиножды один) Дрын дрын дрын.
   Д : Следующая дверь. ("так и думал!") Я окулист!
   Б : дрын др т... (двигатель заглох)
  
  

с ц е н а в л е т н е м к а ф е ш к е

  
   Ц а р ь : Познакомьтесь, мой друг Павлик.
   П а в л и к : Павлик. Очень противно.
   Л е н а : Я тебя знаю.
   П а в л и к : Мне не стыдно, но неловко, но я вас не помню.
   Л е н а : Свинья.
   П а вл и к : Кабанчик.
   Ц а р ь : Нам два пива.
   П а в л и к : И ахерис.
   О ф и ц и а н т к а : Пепельница нужна?
   П а в л и к : Оставьте себе.
   Н а с т я : Не груби.
   П а в л и к : Как вас зовут?
   Н а с т я : Лена.
   Л е н а : Настя
   П а в л и к : А его - Царь.
   Н а с т я + Л ен а : Ну уж мы-то его знаем, спасибо.
   П а в л и к : А молодой человек, видать, поэт?
   М о л о до й ч е л о ве к : ? (недоумение)
   Л е н а : У него глаза поэта.
   П а в л и к: У него сопли текут, кап-кап, целая лужа под столиком.
   М о л о до й ч е л о в е к : ... (тишина смущения)
   Н а с т я : Царь, где вы успели надраться?
   Ц а р ь : Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Пижец! Ха-ха! Прошу пробляченья-ха-ха...
   П а в л и к : В церкви.
   Л е н а : В цирке?
   П а в л и к : Да.
   Н а с т я: Он сказал: в церкви.
   П а в ли к : Да.
   Ца р ь : Да-а-а-а-ха-ха! Поршневые кольца в жопе! вот и пиво!!!
   П а в л и к : А где пепельница?
   О ф и ц и а н т к а : Вы же сказали...
   П а в л и к : Вы новенькая?
   Ц а р ь : Только с конвеера!
   О ф и ц и а н т к а : Нужна? я сейчася...
   П а в л и к : Не надо, оставьте себе.
   Л е н а : Видите себя порядочно.
   Ц а р ь : Да-а, мы порядочные свиньи!
   П а вл и к : Настя, вы такая мокренькая.
   Л е н а : В каком...
   П а в л и к : Месте?
   Л е н а : Нет, смысле!
   П а вл и к : Кубик льда, облаченный папиросной бумагою, под палящим солнцем Аризоны любви. Йик.
   Л е н а : Поэтично...
   П а в л и к : Не-а, мокро!
   Н а с т я : Берите арахис.
   Ц а р ь : Где?
   О ф и ц и а н т к а : Здесь.
   П а в л и к : А где пепельница?
   О ф и ц и а н т к а: Молодой человек...
   Ц а р ь : Не сердитесь, оставьте себе.
   П а в л и к : Столы и стулья - тоже себе.
   Ц а р ь : Я есть хочу.
   П а в л и к : Съешь поэта.
   Ц а р ь : Он же соплив.
   П а в л и к : Тогда глотни щепотку пива.
   Ц а р ь : Я уже почти съел его.
   П а в л и к : Уже!!!
   Ц а р ь : А сам-то...
   П а в л и к : Не смей называть меня самкой! ты, кабель! Хочешь скандалу - ща получишь!
   Ц а р ь : Дорогая, не кипятись.
   Л е н а : Свиньи.
   Н а с т я : Да ладно, привыкли уж...
   П а в л и к : Да я тебя! Я тебя!.. кстати... я больше не иметь деньг на пив.
   Ц а р ь : Я тебя иметь угощать.
   П а в л и к : Ну и иди за пивом.
   Ц а р ь : Ща мамзель с подносом подойдет - прикажем.
   П а в л и к : Она больше не подойдет.
   Ц а р ь : Тогда я стану на стол и буду свистеть пока...
   П а в л и к : ...такси не подъедет.
   Ц а р ь : Ладно пойду.
   П а в л ик : Настя, вдохните свой зад, чтобы Царь выполз к чертям за пивом.
   Л е на : Кабанище!
   Ц а р ь : Спасибо, путь свободен.
   П а в е л : Поэт, вы уже целовались с Леной?
   М о л о до й ч е л о в е к : А что?..
   Л е н а : Да!
   П а в л и к : Она ужасно целуется, неправда ли? Полюбуйтесь на мой язык: он вефь ф фрамах, и два вуба не хватает.
   Н а с т я : Ха-ха-ха.
   Л е н а : Пошел ты, ха-ха.
   М о л о д о й ч ел о в е к : хь... (почти рассмеялся)
   П а в л ик : Лены... они ведь все одинаково целуются, а вот Насти - не знаю, р-р-р-р!
   Ц а р ь : А где Павлик?
   Н а с т я : Кажется, он под столом меня лапает.
   Ц а р ь : Это ничего.
   Н а с т я : Не тебя же лапают!..
   Ц а р ь : Га-ги-ха-ха-га-ги-ха-ха-ха-ха-ха... йик...
  
  
   Судьба мультяшки
   После работы в мультах ушли на пенсии=карлсон - это ангел, живущий под крышей церкви, карлсон подрабатывал ангелом, платили джемом, вареньем и проч, винни пух впал окончательно в маразм, пятачок долго переживал. был постоянно грустен и пьян,\ дональд макдак постоянно проподал в порту, напивался ебался, а когда он появлялся у скруджа на все вопросы он нес что невнятное вроде, крхшрллщшчщ. У скруджа появлялись все новые и новые племянник тити, пипи, каки, зюзи и Йозеф, - самый младший
  
  

   = =я не писатель, я пиво зашел попить сколько? Три штуки, дорго! Премия не дали, Шарф? Нет не писатель пиво прогел попить, цена пива это неудовлетворение неформатность.. сигаретя для меня не буде т дляч меня а вам что ваажнее, чтобы я исправился или просто признал что гавнюк безе сигарет, скорее второе , чем первое первеоле вы и не узнаеет да и вам по зхрен, а вот по следне так спразу перед вами черет так найдется сиггарета блин, а чего вы такой нервны й вас как завут павли к и все зыкун у, водку будете нет только рюмашк пово хочу водка хророщая пиво хочк какой ывы принципиальный, люблю таких с идеями
   =====очень логичная история===== в семь лет она мечтала стать балериной, но к девяти годам е тело так расперло, что она решила посвятить свою жизнь борьбе за права женщин
   = сша ппраздновал деды. Проснулся по утру, глядит в туалете проснулся, ну, думает, где ж деды? Побежал искать везде. Нашел одного на улице, оказался дворник, не знаю тебя , говорит дворник, давай отсель, а то метел в пах. Испугался саша, прибежал домой. Где ж деды. Похмелился, тут и деды пришли
   = он бросился в неспокойные воды ганги и ударился о берег, - о непутевом влюбленце
   =полемика философов, заканчивающаяся: -осел. - баран. - обезяина иноксия. - глист скопатия, латинские обзывания со сносками. В конце они просто бе-е-е-, бе-е-е-е
   ==коментарии к тексту, и коментарии к коментариям, и так до бесконечности
   =
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"