Жизнь потеряла смысл. Краски поблекли. Померкло всё. За окном жалобно заиграла чья-то скрипка, и начался депрессивный дождь. Сегодня - Всемирный день трезвости! Вроде бы повод, чтобы налить, но в этом-то и парадокс. Как можно выпить за праздник, смысл которого, чтобы не пить?
А дальше, всё по случаю...
Демид Альбертович и Альберт Демидович были похожи на людей гуманитарной наружности, но на самом деле, они прослыли обыкновенными забулдыгами, готовыми на всё ради наполненного гранёного стакана. У Демида были развиты все биологические чувства, кроме чувства меры. Так как он боялся всяческих болезней, то дезинфицировал организм до тех пор, пока полостью все микробы не умирали очень страшной и мучительной смертью. Не оставалось даже трупов. Одному деградировать было не интересно, потому Демид дружил с Альбертом, который всегда соблюдал три нерушимых девиза. Первый - нужно знать меру, чтоб не выпить меньше. Второй - если не лезет, значит скоро выйдет наружу. И третий - если бежишь за 0,5 л. бери сразу 1 л. чтобы не бегать дважды. Они хоть и спились с пути, но свято чтили традиции и обмывали все существующие поводы на планете. А если поводов для отмечаний не было, товарищи по градусу просто напивались и сами выдумывали поводы. Например, на прошедшей неделе, они вышли на ночную дорогу, чтобы поблагодарить дорожные знаки и светофоры за то, что те помогают людям соблюдать порядок автодорожного движения.
Вчера же у Демида и Альберта был настоящий повод для празднования, они почтили всех урологов мира на Всемирный день уролога.
Утром два пробудившихся лица, учитывая вчерашнюю затяжную пьянку, выглядели вполне эстетически, скрываясь за "макияжем", но последствия сабантуя скрыть было невозможно. Альберт почему-то был в блёстках, а Демид в зеленке с крестиками-ноликами на лбу. Кабинет уролога стал похож на место, где недавно провели целый бразильский карнавал. У двери зияла дыра. На люстре болталась порванная обугленная виселица. На окне скотчем были приклеены песочные часы. Но больше всего у них возникли вопросы: откуда взялась живая курица, закрытая в кастрюле, и кто мастерски нарисовал кетчупом на стене Мону Лизу, возле которой был прибит гвоздём календарь. Целым остался только чайник. На многие вопросы, ответов так и не нашлось, но судя по всему, ребята провели время весьма потешно.
- Какой сегодня день?- проявил признаки жизни Альберт, пытаясь раскрыть правый глаз.
- День? Я не помню, какой сейчас год. Ты бы ещё попросил рассказать теорему Бетховена,- вяло ответил Демид.
Оторвав из любопытства календарь от стены и перевернув следующую страницу, Демид и Альберт замерли, будто они услышали по новостям о подорожании акциза на спиртное. Веру в логику закадычных собутыльников убило название праздника, где было отмечено, что сегодня - День трезвости.
- Для кого-то праздник, а лично для меня это трагедия, несоизмерима ни с одной карой египетской,- чуть ли не плача произнёс Демид, и пересохшими губами поинтересовался у проспиртованного собрата,- Сколько ты вчера тяпнул?
- Вот столько,- ответил Альберт и показал размах руками на всю ширь,- А что?
- Ты слишком трезво выглядишь. Не знаю, что может быть хуже, чем не похмелиться с утра?- спросил Демид, который сел мимо табуретки и протяжно матюгнулся.
- Есть кое-что похуже. Запомни меня весёлым, ибо завтра я иду искать работу. Меня Настюха выпроводила,- с горечью в сердце произнёс Альберт.
Затем он включил чайник, поковырялся ложечкой в сахарнице и взял со стола газету с объявлениями, на которой они недавно нарезали закуску.
- А я тебе говорил, не женись, работать придётся. Я-то знаю, о чём говорю. Я был женат два раза, и оба не неудачно. Первая ушла, а вторая нет.
- Придётся смириться. Я теперь "абстинент",- хотел заумно произнести Альберт, но так и не смог выговорить это слово.
- То есть теперь ты не алкаш, а сомелье?
- Нет. Сомелье и абстинент, это разные понятия,- уточнил Альберт, листая газету, пропитанную копчёным салом,- Абстин... Абст... Абс... Ну, в общем, ты понял. Так вот он вообще не пьёт и даже не дегустирует. Но самое обидное, что завтра мне уже пить нельзя из-за работы, а сегодня из-за праздника.
Однажды Демиду приснился страшный сон, будто его закодировали, но когда он услышал, что его собутыльник сознательно отказывается от креплённого, это было пострашнее ночного кошмара.
- Видел бы тебя Минздрав, ему бы было за тебя стыдно. Для кого они теперь будут печатать свои поучения мелким шрифтом о вреде алкоголя?
- Не хочу даже об этом думать, это слишком похмельно,- ответил Альберт и выпил кипяток разбавленный заваркой, но отпил его без всякого удовольствия.
От Альберта теперь пахло зелёным чаем и ответственностью.
- Фууу! От тебя несёт трезвостью,- возмутился Демид, проверяя пустые бутылки на наличие остатков,- Ну что ж, приготовлюсь-ка я, хотя бы на завтра.
Демид вывернул пустые карманы наружу и, признав банкротство, был вынужден достать весь стратегический запас пустой тары из урны, из-под стола и за батареей. Накопленную тару можно было сдать на пункте приёма и купить новое пойло. Алковорот алкоголя в природе.
Как только двери за Демидом захлопнулись, со стороны улицы распахнулось окно вовнутрь, и в кабинет влез человек, обличённый белым халатом. Или почти белым.
- Вы на приём?- не удивившись, с невозмутимым лицом спросил Альберт.
- Я сам к себе на приём не хожу, очень дорого,- ответил незнакомец с нефотогеничным лицом и добавил,- Ты Альберт меня совсем не помнишь? А где Демид?
- Уролог?- уточнил Альберт,- Это твой кабинет?
- К сожалению, да.
- Значит? это мы тебя поздравляли с Международным днём уролога?
- По всей видимости, только я помню, что вчера происходило. Оно и не удивительно. Я не смог осилить столько, сколько вы в себя влили. Мне теперь самому уролог нужен.
- Поведай мне, пожалуйста, что тут случилось? Уж сильно много вопросов накопилось и так мало ответов. А точнее их вообще нет,- попросил Альберт, сдирая маленькие звёздочки с щеки.
Уролог обмотал голову мокрым полотенцем, растворил шипучий аспирин и залпом выпил его до дна.
- Мы познакомились совершенно случайно. Вы с Демидом сидели в парке на лавочке и громко произносили тост за мою профессию. Так как в конце дня я тоже немного принял на душу, мне захотелось продолжения, и вы любезно предложили стать третьим. А когда вы узнали, что я уролог, и у меня в кабинете целое ассорти хмельных напитком, было принято незамедлительное решение продолжить попойку. Дверь оказалась заперта, а ключи утеряны, но доблестная нога Демида проломила в гипсокартоне дыру, дабы добраться до внутреннего замка.
- Это понятно, но почему твой халат и моё лицо в блестинках?
- Ты сказал, что врачебные халаты слишком мрачные и предложил украсить мой халат блёстками, которые моя младшая дочка услужливо забыла на столе. Позже я сказал, что твоё лицо тоже немного мрачное, и ты сам украсил своё лицо тем же способом. А лицо Демида в зелёнке, потому что ему показалось, что у него началась ветрянка. И чтобы попусту не красить его как попало, было принято решение хотя бы сыграть в крестики-нолики.
- А откуда эта витиеватая конструкция на люстре?
- А это вы соорудили, когда узнали, что я никогда не был в цирке. Потому что мне его и на работе хватало. Но вас это не остановило, и Демид стал прыгать через горящую петлю, как тигр со стула на стул. Затем, черт меня дёрнул сказать, что я всегда мечтал посетить Лувр, а не цирк. И вы любезно нарисовали на стене картину Моны Лизы.
- Страшно спросить, откуда курица в кастрюле?
- Тут всё просто до безобразия. Всем было интересно, как выглядит мясо альденте. Демид куда-то на время пропал, но вернулся с живой курицей и кастрюлей. Где он их взял, так мы и не выяснили. Но после того, как я доказал ему, что курица живая, он отказался продолжать эксперимент.
Напоследок, чтобы зря не спрашивать, Альберт просто перевёл взгляд на пробитый гвоздём календарь и вопросительно снова глянул в заплывшие глаза уролога.
- Это сделал я, когда узнал, какой праздник идёт вслед за днём уролога. А когда я начал подозревать, что у вас по три желудка и оцинкованная печень, то ушёл почивать, но перепутал окно с дверью. Благо кабинет на первом этаже. Перед уходом я успел попросить вас поставить мне будильник. Видимо вы будильник не нашли и потому прилепили скотчем на окно сувенирные песочные часы.
- Коль так, прости нас за погром и за всю выпитую огненную воду. Возможно, скоро Демид что-то принесёт, тогда ты сможешь похмелиться, но только без нас. Мы чтим праздники.
- Кстати. Утро вечера и вправду мудренее. А кто сказал, что сегодня пить нельзя?- хитро прищурившись, спросил уролог и перелистнул ароматную газету на последнюю страницу, где перечислялись все праздники за неделю.
По окончанию детективного расследования, Демид вернулся, но не с пустыми руками.
- Хорошего человека видно издалека! У него бутылка коньяка из кармана торчит!- громко заявил, уролог.
- Кто это?- спросил Демид, кивнув в сторону незнакомца в блестящем халате.
- Это уролог, хозяин кабинета.
- Демид! Очень приятно,- кивнул новоприбывший, будто он видел врача впервые.
- Я надеюсь, ты взял сразу литру, чтобы не бежать дважды?- уточнил повеселевший Альберт.
- Это на завтра. Забыл? Сегодня нельзя,- возразил партнёр по рюмке,- Сегодня у нас всё полетело в тартаратара!
- Может в тартарары?- уточнил уролог, вытирая салфеткой рюмку.
- Может быть, но сути дела это не меняет.
- Мы тут с урологом полистали газету, и нашли выход из сложившейся ситуации. За день трезвости мы пить не станем, а вот за другой праздник, просто обязаны. Оказывается, в этот день есть ещё одна красная дата. Энкутаташ - эфиопский Новый год. Так что за него родимого чин-чин!- огласил Альберт и откушал огненной водицы, занюхивая её аппетитной толковой газетой.