Фукс Юрий Петрович : другие произведения.

1. Как Квак в Америку улетал

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сказка про нашу жизнь

   Юрий Фукс
  
   Lib.ru
  
  
  
  
   1. КАК КВАК В АМЕРИКУ УЛЕТАЛ
  
   Ироническая проза
  
   Сказка
  
  
  
   I. Светопреставление
  
  
   Посреди дремучего леса текла небольшая речка.
  На её тихих зелёных берегах издавна жили лягушки и жабы.
  
   Из века в век исправно ловили они тут комаров и всяких мелких букашек-таракашек. Были каждый день сыты и тихой жизнью вполне довольны.
  
   Они думали, что так будет всегда.
  
   Но наступили нынешние времена.
  Вырос и приблизился к этим глухим местам большой город.
  
   На берегах речки появились сначала отдельные люди, а потом и большИе шумные компании с закуской, выпивкой и обязательным мордобоем на десерт.
  
   Когда-то живописные берега стали зарастать мусором.
  
   Собственно, что тут описывать - картина всем знакомая.
  
   -Вот беда! - думали лягушки, не подозревая, что это только "цветочки": "ягодки" были ещё впереди!
  
   Спустя какое-то время сюда пришли молчаливые люди со своими приборами - землемеры, геодезисты, геологи.
  
   -Хорошо, что хоть эти люди жить не мешают! - тихо радовались наивные лягушки, не подозевая, что это была вражеская разведка.
  
   Весной следующего года нагрянули целые орды с пилами, топорами - вырубать деревья, а следом за ними пришла мощная землеройная техника: Казалось, наступил конец света!
  
   Огромный кусок бывшего леса окопали глубоким рвом.
  Но противотанковые нАдолбы - как ожидали два местных ветерана войны - почему-то сооружать не стали.
  
   Зато поставили "временный" (по сравнению с вечностью) бетонный забор-монолит трёхметровой высоты с двухметровым фундаментом, чтобы ни одна пролетарская душа не смогла бы ни поверх заглянуть, ни снизу подкопаться!
  
   "Какой-то сверхсекретный объект для обороны от Америки сооружают!" - догадались отравленные телевидением местные жители. Тем более, что солдатиков сюда сотнями привозили:
  "Видать, объект срочно требуется!".
  
   Ну, кОли надо для защиты Родины - так надо!
  Мы же люди с пониманием!
  
   Звери, птицы и все кто мог покинули эти места: жить здесь стало невозможно!
   Уплыли подальше и лягушки с жабами, и змеи разные.
  
   Но когда закончили асфальтировать идущее к "оборонному" объекту четырёхполосное шоссе и по нему то и дело на "объект" стали прибывать в роскошных машинах какие-то столичные расфуфыренные бабы - окрестный люд заволновался.
  
   Через пятые-десятые руки выяснилось, что новые баре хотят забросить утратившее прелесть новизны жильё на Рублёвке и переехать сюда - свежим воздухом и девственной природой наслаждаться.
  
   А чтобы не было путаницы в "светских" беседах, название новому поселению дали простое и радующее барское ухо - ДоллАровка.
  
   Малочисленные интеллигенты, протестующие против вырубки леса, пытались подойти с плакатами поближе к строительству, но застройщики науськали на них свою звероподобную охрану с тяжёлыми бейсбольными бИтами.
  
   Исход сражения был заранее известен:
  
  Бита против плаката на палочке - как танк против рогатки!
  
  
  
   II. Заговорщики
  
  
   После выписки из больницы защитникам природы пришлось собираться тайно вдали от "объекта" - в ещё не тронутой части леса, куда перебралась и лягушки с жабами.
  
   Там же жил-поживал и молоденький лягушонок по имени КВАК.
  
   Здесь, вдали от "объекта" и соседей-стукачей, и стали экологи вынашивать свои хитроумные планы.
  
   Сначала лягушки опасались этой странной человеческой компании:
  один весь в бинтах, другой на костылях, третий в гипсе, у четвёртого как в песне - "голова обвязана, кровь на рукаве...".
   Тут любой испугается!
  
   Однако вскоре, прислушавшись к разговорам, лягушки поняли:
  
   Эти неравнодушные люди готовы не только своё здоровье, но даже жизни отдать за спасение нашего леса!
  
   И вред они никому принести не способны! Один из них при ходьбе даже метёлочкой перед собой метёт, чтобы случайно на жучка какого-нибудь не наступить!
  
   Припрыгал лягушонок Квак поближе и слышит:
  
   -Нужно написать письмо президенту!
  
   -Но он письма не читает!
  
   -И мы не сможем бумаги передать!
  
   -Так я могу на маленькую флешку записать! - предложил парень на костылях. -Руки-то у меня целые!
  
   -А дальше?
  
   -Есть самый короткий путь:
  
   Сначала нужно переслать американскому президенту,
   а тот через своего посла передаст нашему: Может, хоть тогда прочтёт!
  
   -Кто же это сделает? Ведь мы все невыездные и на учёте в ГеБяке!
  
   -Я передам! - вруг неожиданно для себя расхрабрился Квак и аж задрожал от волнения.
  
   -Ты-ы-ы???!!! - изумились собравшиеся. -Но как???
  
   -Приклею флешку к языку, сверну его рулончиком и так провезу!
   А вот как до Америки добраться - вы меня наУчите.
   Главное, чтобы флешка была маленькая!
  
   -Да это не проблема! - заверил парень на костылях. - Сделаю!
   Но вот как до Америки...
  
   -Стоп! - вдруг подал голос загипсованный парень. - Вопрос нужно обдумать со всех сторон! Мы - спросим у знающих людей из Аэролюфтфлота, а ты - у своих. Может что дельное и подскажут.
  Кстати, как тебя зовут?
  
   -Моё имя - Квак. Есть тут одна старая гадюка-колдунья. Ради спасения нашего леса - она всё-всё сделает, что может!
  
   Решили встретиться здесь же на следующий день и в тот же час.
  
   Квак упрыгал на встречу с гадюкой, а заговорщики похромали отсюда к единомышленникам - совет держать.
  
  
  
   III. Аэропорт: Билет в Америку
  
  
   На следующий день они встретились снова.
  
   Квак всех порадовал:
  
   -Гадюка научила меня гипнозу!
   И к тому же - как раздуться до вашего размера и выглядеть как обычный человек.
  
   -Замечательно! Мы довезём тебя на машине почти до самого Аэропорта. Извини, Квак, но ближе чем на 100 метров нам запрещено к нему приближаться! Иначе арестуют и обвинят в попытке пересечь воздушную границу.
  
   -Они что, идиоты?? - удивился Квак.
  
   -Полные!! - подтвердил парень с костылями.
  
   Экологи объяснили Кваку что и где на Аэровокзале найти. И как там себя вестИ, чтобы от других пассажиров не отличаться.
  
   Вручили флешку 5х5 мм.
   Квак тут же сунул её в рот и свернул вокруг неё язык в рулончик.
  
   Путешественника подвезли на такси и высадили недалеко от Аэровокзала.
  
   Лететь в Америку Квак собрался налегке: через плечо только сумочка небольшая переброшена, а в кармане - пачка зелёных листьев.
  
   Продуктов с собой он не брал: утром плотно позавтракал и, сверх того, на закуску проглотил какого-то настырного комара, который всё летал и летал над забытой экологами шапочкой.
  
   Так что пройти без груза каких-то 100-150 метров было легко.
  
   Квак подошёл к свободной кассе.
  
   Мордатая тётка в красивой форме очень ему не понравилась, но выбирать было не из чего. Включил на полную мощность гипноз.
  
   -Ваш паспорт?! - буркнула она, не глядя.
  
   Квак протянул ей листик. Тётка стала хмуро его разглядывать и что-то заносить в компьютер.
  
   -Куда? - спросила она.
  
   -До Вашингтона.
  
   -Когда хотите улететь?
  
   -Сейчас!
  
   -Прямого рейса нет! Есть только до Нью-Йорка, а оттуда - местной авиалинией до Вашингтона.
  
   -Окей!
  
   -Но и билетов нет! Броня только для одного важного чиновника.
  
   Квак достал три листика и положил на тарелочку в окошке:
  
   -А если поискать получше? - спросил Квак.
  
   Тётка, привычно смахнув листики в выдвижной ящик стола, расцвела и даже заулыбалась:
  
   -Найдём! - успокоила она. И тут же, прикрыв рот ладонью, стала тихо с кем-то переговариваться по телефону.
  
   -Есть одно место! - радостно сообщила она . -Это стОит... - и стала искать в компьютере.
  
   -Вам платить рублями, или можно зеленью? - спросил Квак.
  
   Тётка обрадовалась ещё больше! Посмотрев налево-направо вполголоса сообщила:
  
   -Лучше зеленью! Я Вам такой выгодный обмен сделаю, как никто другой!
   По самому свежему курсу! - и стала быстро подсчитывать на калькуляторе. - С Вас ..... долларов.
  
   Квак сунул в окошко бОлшую часть листиков:
  
   -Этого хватит?
  
   Быстро сцапав зелень, тётка пересчитала её на коленях и заулыбалась:
  
   -Да, спасибо, как раз!..
  
  
   Спустя пару минут билет был у лягушонка в кармане.
  
  
  
   IV. Аэропорт. Двойной контроль:
  
   "У нас муха не пролетит!"
  
  
   Таможенный Контроль
  
  
   Простояв полтора часа в очереди, Квак подошёл к контролёрам.
  
   Зажав листья в кулаке, разделся.
   Сумку, штаны и пиджак положил в корзинку.
  
   Корзинка уползла сквозь занавес из резиновых лент и остановилась: полный порядок!
  
   По указанию контролёра, Квак подошёл к экрану, плотно прижался к нему грудью, животом и ещё чем мог.
  
   Таможенник замер по ту сторону от экрана. Потом схватил какие-то фотографии и стал сравнивать с картинкой на экране.
  
   -Та-а-к... А что ты ел сегодня утром?! - сурово спросил таможенник.
  
   -Не помню... - на всякий случай соврал Квак.
  
   -Зачем ты секретного комара проглотил и хочешь перевезти его к нашим врагам в Америку?!
  
   -Какого секретного комара?!! О чём это Вы??? - изумился лягушонок.
  
   -Не притворяйся, что слышишь впервые! Это же новейшая наша разработка! У него в правом глазу - нанофотоаппарат, а в попе - нанодиктофон!
  
   -Да кому такой урод нужен?!
  
   -Кому??? Нам!!! Чтобы противников режима выявлять и наказывать!
  Опытный образец ты и проглотил! Вон же он в животе твоём шевелится!
  
   -Не может быть! Дайте-ка я сам посмотрю! - попросил Квак, зашёл за экран и стал рядом с контролёром. -Ну вот: совсем ничего!!
  
   -И вправду ничего... - оторопел контролёр. -Только что было, а теперь нет...
  
   -Ну-ка встань ещё раз! - потребовал контролёр.
  
   Квак послушно прижался к экрану.
  
   -Вот он!! Вот!!! Опять шевелится! - обрадовался контролёр комару, как родному!
  
   -И что теперь? - испуганно спросил Квак.
  
   -А ничего! Вскроют тебе брюхо и достанут оттуда секретный прибор.
  
   -Вскроют??? Слушай, пропусти меня на самолёт! Лететь долго, я в полёте в баночку покакаю и отдам командиру корабля или любому, кому ты скажешь...
  
   А уж он достанет оттуда твоего комара...- и показал исподтишка контролёру пачку зелени.
  
   - Ведь на самом-то деле у меня ничего нет, просто прибор твой барахлит, взгляни-ка... - и снова Квак стал рядом с контролёром и ткнул пальцем в пустой экран.
  
   -Ты прав!.. - подтвердил контролёр и схватил телефонную трубку:
  
   -Товарищ полковник! Докладывает капитан Толковый, пост номер три!
  Сломалась установка контроля. Прошу ваших указаний! .......Что?.. Жду!
  
   Минут через пять пришёл здоровенный мужик в гражданской одежде.
  Рожа такая, как будто только что он выпил ведро уксуса.
  
   Потряс установку раз, потом другой.
   Экран был попрежнему пуст: ведь Квак стоял рядом с ними .
  
   -Всё! Прикрывай лавочку! - приказал он и хотел было уйти.
  
   -А с этим что делать? - поспешно спросил контролёр и показал на Квака.
  
   -Проверил его?
  
   -А как же!
  
   -Дай ему по шее и пусть катится на погранконтроль! - и ушёл.
  
   -Ну?... - выжидательно спросил контролёр.
  
   Квак быстренько сунул под бумаги на столе пачку зелёных листиков.
  
   ТаМОШЕННИК открыл турникет и лягушонок двинулся к погранконтролю.
  
  
  
   Пограничный контроль
  
  
   Снова включив гипноз на полную мощность, Квак предъявил билет и - вместо паспорта - последний зелёный листик.
  
   Проблем не возникло.
  
   Просидев ещё час в накопителе вместе с другими пассажирами, Квак услышал хрипящее радио: объявили о начале посадки.
  
   Пристроился к очереди и медленно двинулся к посадочному модулю. Ещё несколько минут и - наконец-то! - он будет в самолёте!!
  
   Снова проверка билетов!
  
   -Момент!!! - говорят ему. -Ваше место уже занято - полетит важный госчиновник, а Вы - через 12 часов следующим рейсом. Идите, заново регистрируйте билет.
  
   -Не имеете права!!!! - возмутился Квак. -Да я...!!!!!
  
   -Молодой человек!!!! - рявкнул на него мужик в лётной форме. -Будете бузить - вообще никуда не попадёте!!! Кроме Бутырки... - и загоготал своей шутке. Многие из пассажиров ему угодливо подхихикнули.
  
   Попытался было Квак включить на полную мощность гадючий гипноз - да здесь он не сработал: гипноз угодничества перед начальством оказался много сильнее!
  
   -Тьфу!!! Пропади вы все прОпадом!!! - подумал Квак и поплёлся назад. -Ну надо же!.. Опять всё сначала!
  
   Вышел из Аэровокзала и направился к небольшой рощице - зелёных листиков набрать, а то совсем поиздержался!
  
   * * *
  
   Сограждане могут, как всегда, спать спокойно:
  
  
   ВОЗДУШНАЯ ГРАНИЦА - НА ЗАМКЕ!!!
  
  
   Через неё даже и муха не пролетит!
  
   Потому, что будучи в здравом уме, не захочет
   со всеми этими контролёрами связываться,
   а выберет окольный путь.
  
  
   И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЕТ!
  
  
  
   (Продолжение следует)
  
  
  
  3.2013
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"