Рыбаченко Олег Павлович : другие произведения.

Глава 1-2 Запредельный перебор!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  . ГЛАВА Љ 3.
  - Клянусь я только, что видел, как Анжу исчезла! - Послышался звонкий баритон Димы.
  Ларинэ темная эльфийка, забила каблуками по полу, словно мультяшный заяц по барабану. Руки сами потянулись к мечу. Более поэтичная и уже успевшая просмотреть несколько человеческих телепередач Эледриэль воскликнула:
  - Какая дурь! Какая дурь! Матч против троллей и эльфов: сто - нуль!
  Ларинэ вдруг успокоилась, "барабанная" дробь смолка, красивое личико озарилось ласковой улыбкой. Огненно-рыжая красотка: неожиданно рассудительно и рифму - произнесла:
  Мозги собрать смогу теперь едва;
  Ты Анжа обкололась героином,
  Чтоб сделать мир свободным и единым!
  Вскружила голову - заздравная хвала!
  Дим прищурил глаза, воздух вдруг стал плотнее, более нежные очи у эльфиек заслезились. Юноша пробормотал:
  - В ноздри словно лезет вата! Стало, что-то дурковато!
  Внезапно негромко громыхнуло, монитор компьютера рассыпался на сверкающие клубнично-розовые жемчужины, а в следующий момент вылетела совершенно нагая, израненная Анжу. Дьяволица выглядела ужасно, хотя большая часть ожогов и порезов уже подсохла, опухоль спала. Деву-демона зверски шатало, как пьяного матроса на палубе. Дима подхватил падающую Анжи, ощутив дурманящий запах благовоний, с легкой примесью подпаленного мяса.
  Дьяволица прошипела:
  - Аннигиляционный коллапс! - Сплюнула кровь, продолжила, судорожно икая. - Я не верила, но тяжелые наркотики это...
  Ларине, с недоумением, перебила:
  - Ты же сама видела рваную, больную ауру наркоманов и с чего тебя потянуло попробовать?
  Анжу хрустнула пальцами, голос переходил от хрипоты к звенящей меди и наоборот:
  - Так надо! Иначе принцесс-плазмы не достигнешь. Да и судя по моим реальным ранам, это далеко не глюк! Иллюзии убивают и ранят, но не имеют привкуса металла!
  Эледриэль протянула к дьяволице ладони, и тут же вскрикнула, отдернув, словно ошпарила их в крутом кипятке:
  - От тебя так прет чем-то таким... Не знаю... может это и магия, но такой лютой разновидности я еще не встречала.
  Анжу сделала пару шагов по полу, поморщилась, крошечные волдыри на ступнях отдавались болью. Дьяволица попробовала сосредоточиться, лоб собирал как прапорщик взвод морщины, губы что-то шептали, затем она стала вращать пальцами с обломанными ногтями. От напряжения поток пот, капелька сорвалась с ободранного носика. Дева ударила ногой ножку стула, заставив его спружинить, а затем и вовсе отбросила на пол:
  - Не могу! Не получается управлять магией! Что-то есть внутри, и его много, но... Я как богатырь-дикарь рядом с ноутбуком.
  Дим по-профессорскому, монотонным тоном уточнил:
  - Не совсем правильная аналогия, дикарь может ноутбук сломать! Что в прочем он уже сделал, пусть даже не с ноутбуком, а с "перкомпом"!
  Анжу буркнула, и почти беззвучно зашлепала босыми ножками по линолеуму, перешла на ковер и огрызнулась:
  - Не будь слишком умным! Избыток ума хуже недостатка, так полный пора котел, опаснее пустого! Короче говоря, дайте чего-нибудь схрумкать, кишки клеятся!
  Ларинэ обрадовано засвистела:
  - Да у меня есть отличная колбаска! Совсем свеженькая...
  Анжу сверкнула глазами:
  - Ну, давай быстрее! Подыхаю!
  Дим сам достал из шкафа-холодильника сумку и произнес:
  - Как говорил дедушка Мюллер: " я до сих пор не знаю, резать яблоко, и есть его целиком".
  Эле, выхватила кинжал, тряхнув волнистыми, светло-золотистыми волосами:
  - Конечно, отрежь! Мы же не вандалы!
  Ларинэ сунула, руку выхватила, было кусок цельного, сырвелада из сумки, а Анжу схватила кинжал. Замахнулась и тут же отпрянула, услышав писк:
  - Убери ножичек!
  Ларинэ выронила колбаску, и подскочила, словно в её руках извивалась змея. Рефлекторно темная эльфийка взмахнула мечом, а Анжу завертела кинжалом. Дим несмотря на то что был ошарашен, спокойно произнес:
  - Ну и что тут такого! Говорящей колбаски не видели?
  Дьяволица ехидно подметила:
  - И с ножками тоже!
  Колбаска подпрыгнула и зависла в воздухе, кроме муравьиных лапок у нее появились серебристые, формой как у стрекозы крылья! Раскрылся выросший как у лягушки ротик, существо пропело:
  - Если хочешь закусь, ножик надо запретить.
  Дим усиленно протирая глаза, пробормотал:
   - Ни фига себе, "колбасатино" с крылышками! Эй, Анжу ты мне ничего в пайку не подмешала?
  Дьяволица метнула кинжал в стену, пробив обои:
  - На сей раз, нет! Хотя колбаска с крыльями - это просто шик! Я бы и сама полетала бы, только не на метле!
  Стреказоидная колбаска с головой оранжевой лягушки заквакала, веселую и вместе с тем полную драматизма и боли песенку:
   Любила человека,
  А он пришел с дубьем!
   И голову отсек мне,
  На бойне топором!
  Потом я на витрине,
  Варилась в солнцепек!
  В эгоистичном мире,
  Хрупка как стебелек!
  А теперь я свободна,
  И могу мыслить здраво!
  Поступи благородно,
  Не мочи как Садама!
  Буду с вами дружить я,
  Потому что родилась!
  Дали жизнь мне не зря,
   В меня сила вселилась!
  Анжу хотела что-то сказать, как послышался шум. Эле воскликнула:
  - Ну вот! Доигрались! Сюда прется полиция.
  У дьяволицы мелькнул в руках меч, его лезвие зловеще светилось:
  - Мой лимит терпения уже исчерпан! В шуточном королевстве, так давно повелось, только трупы, подонков мы кидаем в навоз!
  Колбаска-стрекоза взвилась в небо:
  - Ждет в полиции приют - сапогами в морду бьют!
  Эле и Лари обнажили мечи, эльфийки завизжали:
  - Да сколько терпеть! Пора в пыль "пантов" стереть!
  Дим попробовал возразить, но в комнату уже валились бойцы в масках и с дубинками.
  Анжу рявкнула:
  - Вычислили, получайте!
  Кинжал с такой силой вонзился ближайшему полицейскому в грудь, пробил бронежилет, отбросив к стене, где он повис как проколотый булавкой жук. Эле видимо поняв, что уже терять нечего рубанула наотмашь(бойцы с дубинами, и в черных масках, одним своим видом внушали ненависть и страх). Лари почти синхронно провела прием "пьяный веер" и сразу снесенные головы отскочили, брызгая на лету кровью: одна неслась вправо, а другая влево! "Качан" попал в окно и стекла лопнули и застыли как облако, не желая падать на пол.
  Дима истошно заорал:
  - Не надо! Уходим!
  Но три воительницы - это огромная сила, особенно если женщины в ярости. Анжу мечом так врезал полицейскому, что почти разрубила его вдоль, несмотря на титановый бронежилет. Эле носком сапога зарядила черной маске в пах, а рукоятью в лоб. Лари прыгнув, дала ногой в челюсть громиле. Каблук попал прямо в острие подбородка, а такой удар в боксе отключает даже гигантов.
  Все происходило невероятно быстро, первая волна полиции, разом была отброшена, но бегущие сзади полицейские, стали выхватывать автоматы. Анжу просвистела невероятно скорострельной скороговоркой:
  - А - автоматы! Б - бандиты! В - воры! Г- граната! Д - другая граната! Е- еще граната! Ж - жирики в голове!
  Дима ударом ноги выбил раму, и закричал:
  - Прыгай за мной девчонки!
  Анжу ударила ближайшего полицейского ногой в грудь, бойца в маске оторвало от пола, и в полете он свалил еще троих сотоварищей. Казалось, это падают сбитые кегли. Запоздало ударила автоматные очереди, отбивая щекатурку. Эле вдруг ойкнула, правая рука окрасилась кровью:
  - Малиновый коктейль пролила! - Простонала, не теряя юмора девушка.
  Анжу совершила невероятно длинный прыжок, и выскользнула в окно:
  - Рвем когти!
  Дима и эльфийки скакнули за ней. Не смотря на приличную высоту приземление, было почти плавным, словно гравитация снизилась до уровня Луны. Эле коснувшись каблучками асфальта даже мяукнула:
  - Лягушачьи лапки в томате! Я чувствую фон... Не могу сказать, это словно уши рвет запредельный звук!
  Лари, разгоняясь по асфальту - даже игриво пошутила:
  - Вот эльф-кондом и тролль-фаллос, решили вздуть друг дружку: зато, что эльф сожрал насос и угодил в психушку! Ну, а насос - нет, не понос! В башке держал "кукушку"!
  Эле, провизжала как молоденькая хрюшка под тесаком:
  - Похоже, у меня в голове стая кукушек и дятлов устроила сабантуй!
  - С чего ты взяла женулька? - Удивился Дим.
  Эле, и Лари почти одновременно ткнули пальцами вверх:
  - Смотри! До чего доводит знакомство с тяжелыми наркотиками!
  В небе появился летающий объект, он был еще высоко, но острое зрение эльфиек, позволяло отчетливо рассмотреть, что это: гибрид самосвала с орлом. Крылья у орла раскинулись как на гербе фашисткой Германии, из кабины, торчало сразу три головы, с острыми кривыми клювами. Коготки в виде шомполов, окантовывали круглые колеса самосвала. Анжу присвистнула, да так фонарный столб погнулся:
  - Тяжелые наркотики - облегчают кошелек, плющат мозги, зато окрыляют фантазию! Вот крыша у нас и съехала!
  Эле, резонно возразила:
  - По одиночке, обычно с ума сходят - это только гриппом коллективно болеют!
  Дима остановился, лязгнул зубами:
  - А это о чем говорит?
  Анжу также остановилась, махнула мечом, срезав внезапно появившийся у уха вертолетик с пропеллером в виде одуванчика:
  - Не говорит, а воет! Вообще Дим ты жутко отупел! Впрочем, ум как клинок, тупеет от приземленных страстей!
  Юноша обиделся:
  - Уж кто бы говорил! Ты дьяволица супермен, извергнув страстью пылкой! Чтоб не осталось мне проблем, по лбу всади бутылкой!
  - А вот и бутылки! - Прочирикала Эле.
  Многочисленные, автомобили стали притормаживаться, толпы народа принялись сбиваться в кучи. Послышались дикие крики. Одна толстая женщина(дьяволица с трудом сдержала себя, чтобы не выпустить ей кишки), врезалась в фонарный и упав заголосила как корова со вспоротым брюхом. Даже полиция стала паниковать, послышался треск очередей, две машины с мигалками столкнулись, за ними по цепочке врезалась третья и четвертая. Впрочем, причины паниковать были вполне серьезные. В небе появлялись все новые страшилки. В частности бутылки из-под виски, коньяка, и простой русской водки, с крылышками насекомых, клешнями крабов, только семипалыми и пробками в формах хищников, только не земных, а... Дима прокомментировал:
  - Ну и рожи! - Юноша неожиданно запел - И свалит Стивена удар! Поймет Дуб-Кинг, что он бездар! Когда увидит сей угар и в зад радар!
   Возле растерянной четверки взвилась уже знакомая стрекоза-колбаска, раскрывая свой лягушачий ротик, она изрекла:
  - Ох, спрячьте глупые ухмылки, теперь мы вместе ты да! И можно просто сдать бутылки - ведь водка тоже суть змея!
  Анжа рявкнула:
  - Да заткнись ты! От бутылки лопнул бегемот! Только тут мораль наоборот! А вообще я одна понимаю, что творится!
  Эле беспомощно крутя мечом пискнула:
  - И что именно? Понять шизокарусель может только... О вот и сигареты появились, только лепестками роз и петуний машут. А мордочки, ой такие смешные.
  Дьяволица, отбросив ударом ноги попробовавшего наскочить на нее старичка, тот благополучно отключился, прорычала:
  - Вот что происходит, когда взламывается барьер между мирозданиями. Хотя, честно говоря, в не ожидала, что творения принцесс-ноосферы такие чокнутые!
  Стрекоза-колбаска на сей раз пискнула, более тонко, даже в ушах закололо:
  - Мысли, мечты, фантазии людей и прочих существ бывают всеми причудливы и порой перемешиваются...
  Лари воскликнула:
  - Теперь я понимаю, что значит каша в голове!
  Анжа хитро, хихикнула, сощурила глазки:
  - Ребята! Это невероятно, но кое-что у меня уже стало получаться! А именно восприятие реальности расширилось. Теперь мы сможем воспринимать все гиперпанарамно!
  Эле, запищала как мышка в когтях кота:
  - Это как гиперпанарамно? Пожалуйста, не надо!
  Дима спотыкаясь, от порывов ветра( на месте разбитых автомобилей вспыхнул пожар, один затем другой, да еще рухнула на мостовую витрина), разъяснил:
  - Это значит воспринимать события в мироздании, подобно всевышнему, или почти как Бог!
   Эле выполнила подножку молодому человеку, который явно пытался её облапать. Тот буквально сделал колесо, перекулившись и пух - растянулся. Анжу иронически, рубя оживший, тянущийся к неё как лапа спрута телеграфный провод пропела:
  - Вышел тролль в противогазе и сказал такую фразу: кто купался в гиперплазме - отзовись! - А затем, дьяволица, отбиваясь от стремительно покрывающегося ботвой и раковинами провода, меч его только надрубал, добавила:
  Не волнуйся реальность от нас не уйдет!
  Дьяволица шлепнула в ладони, потом скрестила руки в замок и затрясла. В этот момент из звездолета в форме вылетел изломанный местами тускнеющий, а на отдельных участках, затмевающий солнце лучик. Он угодил в сигарету, от чего та, вдруг сплющилась, а затем вспыхнула, особым, демоническим огнем! Чем он отличался от обычного... Языки пламени были в виде силуэтов гибридов растений и животных, пытающихся вырваться из пекла, а цвета и оттенки при этом далеко выходили за рамки обычного земного спектра.
  Теперь великолепная четверка, могла все воспринимать разом. И они видели три огромные в тысячи, а масштабах космоса и в миллионы звездолетов эскадры.
   Крылатыми бутылками командовал Архимаршал Буль-Буль. Его армия состояла из гибридов костяшек домино и норок! А что в домино поиграть люди любят. Конечно в мундирах со знаками различия. Архимаршал Буль-Буль завыл, как волк ткнувшийся носом в костер:
  - Куренье яд! Куренье вред! Мочите пачку сигарет!
  Адъютант более изящная костяшка женского пола ответила, медовым голоском:
  - В сортире цигарки замочим! И покажем машинам пример!
  Девушка-домино постукивала каблучками по зеркальному полу корабля. А мордочка такая милая:
  - Выпад хук справа, переход с разворота влево!
  Буль-Буль пропел, таким голоском, что казалось первоклашка, мучает гитару:
  - Кто раньше сигаретой был, тот обратиться в ноль! Буль-Буль-Буль! Буль-Буль-Буль всех спалит алкоголь!
  Голограмм с рожей генерала Тону, проорала как болельщик на стадионе:
  - Квазарно! Выполняю ультразвездный апперкот!
  И противник не дремал. Звездолеты сигареты, старались консолидировать своё построение, но при этом сохранить несколько сотен ударных группировок. Внутри находились гибриды бирюлек и тараканов. Довольно симпатичные существа. Командир ультрамаршал Кхе-кхе крутилась между сверкающих голограмм, звездного неба, и при этом трясла лучеметом:
  - Там где дымиться край вселенной, Хрен не дойдет мороз! Держит в плену пол мирозданья, пламя больших папирос! Ну, а заливши водкой очи, режется домино, а интеллект у норок впрочем, просто считай УО!
  Адъютант таракан-бирюлька поигрывая на гармошке, пропела:
  - Ум ребята это ум! До чего обидно! Черепок подруге вскрыл, а мозгов не видно!
  Крылатые бутылки, против цветочных сигарет - смотрится красиво, тем более, что вооружение всех трех эскадр вполне футуристическое... Например кинезкварковые пушки. В них происходит процесс аналогичный замедленному взрыву водородной бомбы, только сливаются не ядра атомов, в кварки, при этом вся энергия переходит в механическую разрушения и движется кумулятивно. Различного рода прочие типы различных излучателей и способов поражения, некоторые из них нагло бьющие рекорды экстравагантности.
  Впрочем, и третья сила не стоит на месте Различные типы гибридов машин и птиц, их виды и марки вальвируються в зависимости от класса боевого звездолета. А внутри сидят .... Фишки вроде тех, что используются в казино, но щупальцами, и хватательными конечностями разнообразнейших тварей. То есть смесь фишки и осьминога с характерной и весьма милой мордочкой! Во главе их суперсуществ Гипермаршал Дави-дави!
  Его помощница бриллиантовая фишка графиня де Задавила подкрашивала губы помадой. При этом тюбик не только извергал помаду, но летал и разговаривал:
  - Знаешь наложение гаммы из семнадцати оттенков выглядит слишком пестра!
  Графиня скривила, полные в виде плиточек губки, ее хрустальный голос излучал колючее недовольство:
  - А что пестрота хуже воровства?
  Тюбик с помадой изрек тоном ученого скворца:
  - Лучше пестрый, но живой, чем лиловый под травой!
  Гипермаршал Дави-дави, прервал мирную беседу, его голос ревел как дизель при заводке:
  - Наша великая империя созвездия Тачки, не может стоять в стороне! Пора тоже вмешаться в битву!
  Графиня, скалясь (зубки изумрудные и весьма эстетичной формы) спросила:
  - И с кого начнем, с империи созвездия Окурка, или звездной державы созвездия Пол-литра?
  Гипермаршал постучал по летающему столу, голограмм в виде вполне человеческой девушки, и пышной обнаженной грудью, и антеннами вместо сосков пропела:
  - Если ты сразу в бой,
  То не думай там сыграть отбой!
  Ведь только смелым побеждать,
  Сдавать предмет на цифру пять!
  Дави-дави, сжал распадающееся на несколько отростков щупальце:
  - Вакуум транклюнтировался! Мы не Марс, но отдаю сигнал - принцесс-плазма!
  Голограммы с остальными генералами осьминожьими фишками рявкнули:
  - Антиколлапсом не будем, мы ведь фишки, а не люди!
  И третья эскадра пришла в движение, три суперармады( действуя по принципу - сам за себя), начали пристрелку с ракетных залпов. Космические "гостинцы" в виде бутылок, сигарет, и гоночных автомобилей оставляя огненные хвосты, рванули к цели. Неся на себе как простые термокварковые, так и более мощные термопреонные боеголовки они стремились накрыть как можно большую площадь. В полете боеголовки разделялись, их встречали залпами принцесс-лучей, двигающихся по изломанным и в свое очередь распадающимся траекториям. Шли в ход и крохотные антиракеты. Вот в поле действия принцесс-луча, попал катерок армии созвездия окурков. Толстенькая сигаретка с лепестками за полсекунды рассыпалась в пепел. Лишь несколько бирюлек-тараканов успело катапультироваться с помощью спасательных модулей. У двух офицеров бирюлек задние лапки сгорели в аннигиляционном пламени, и они стонали от невыносимо боли. Мордочки с усиками нервно дергались, что было через прозрачное поле скафандра. Самка бирюлька, старалась, подбодрить их, хотя её саму трясло от страха и возбуждения:
  - Не надо думать, будто вылезли из люльки,
  Во всей вселенной круче нет, чем нас парней!
  В бою дерутся настоящие бирюльки,
  Ну-ка квазар лучом сбей, ну-ка все стаи разбей!
  Бывает, Фрегат созвездия Пузыря, все же зацепило термопреонновой ракетой, аннигиляционная волна прожгла полупространственное поле. Половина бутылки разом испепелилась, в по другим частям плясало почти невидимое, но от этого не менее жгучее пламя. Домино-норки разбегались, топая по отсекам. Вентиляционные коммуникации пропускали потоки пламени в первую очередь. Огоньки стремительные: как крысы, неслись по коридорам, девушка-домино взвизгнула, когда ей обожгло задние лапки. В голубоватой головке мелькнуло: ну почему она не откосила от армии. Всего-то надо было переспать с полковником. Да и распределение можно получить безопаснее, за пару минетов! И спасательные модули сильно повреждены в результате сотрясения. Как говорят в таких случаях, в плохом положении все пути плохи. Сержант Порк наполовину раздавлен, обвалился коммутатор, а жидкометаллическая отвертка не нашла ничего лучшего чем плясать и петь:
  Вакуум тоже съедобен, вместе с дырой бесподобен! Чести джигита не видно конца, позолотили сердца!
  Девчонка-домино в гневе пнула сапожком отвертку:
  - Вакуумная башка!
  Та, отлетев, с обидой пискнула:
  - Не теряйте оптимизм, мы растем не вверх, а вниз!
  Безжалостных, многоцветных огоньков становилось все больше, они пробегали по роботам-уборщикам, прыгали по воздуху, и даже казалось, от него отскакивали. Девушка-домино чуть не успела домчаться до спасательной шлюпки, её настигли.
  Сгореть живьем можно пожелать, только самому лютому врагу. Невинная девушка-домино ушла в иной мир в муках, но невинной.
  Звездолеты трех космических армад, были разных классов и типов. Самые крупные, флагманские ультра-линкоры, размерами не многим уступали планете Земля. А остальные имели множество модификаций. Оружейные платформы вращались выпуская сгустки энергии смерти.
  Вот в батарею попал заряд, две пушки деформировались. Командир батареи капитан Бау, почувствовал, что у него пучит живот. Самец-домино скосил глаза вниз, и обмер: прямо посередине тела, зияла глубокая, рваная дыра. Бау воскликнул, голосом полным отчаяния:
  - Мама!
  Лейтенант ехидно подколол:
  - Смерть не мама! Он отец!
  - Папа! Папа-Ультракарло! - Выл капитан.
  - Молодец! - Лейтенантик вдруг сам скрутился буквально в бараний рог - попал в разреженное гиперплазменное мини-извержение.
  Крейсер созвездия Тачки выпустил из Архигаубицы гиперплазменную кляксу - она бросилась преследовать бригантину. Та даже попробовал приметить прием "бочка", но гиперплазма оказалась проворнее! Меняя на лету форму это сгусток энергии, разогретый, до триллионов градусов, сначала как бы прилип к бутылке с ликером, и крыльями стрекозы, затем почти моментально прожог внешнюю броню корпуса звездолета. Капитан бригантины почувствовал жар, словно его забросили на верхнюю полку в парилке, а затем сильнее сдавливание. В голове мелькнуло: "зря он поддался на посул и отпустил пират Куфа. Тот её подарил ракушку "дури", но видимо боги увидели это решили отомстить." В дверь влетела пылающая помощница Быка. Она содрогалась от плача и боли:
  - Ну что так жестоко пуп Вселенной! Я только раз в жизни переспала за деньги. Они мне были нужны.
  Капитан "утешил":
  - В аду на сковородках не жарят, а используют принцесс-плазменную печь СВЧ.
  Быка простонала, её голос слабел:
  - Только пусть не жарят на спирту!
  Воздух уплотнился до такой степени, что уже нельзя было произнести ни малейшего звука. К счастью гиперплазма убивает быстро! Еще чуть и души...
  Дрались одноместные и двухместные истребители. В фишек-осьминожек они были в виде гибрида мотоцикла и чижа. Но вооружены достаточно серьезно. Вот сошлись в единоборстве: истребитель цветок-папироса и машина-птица. Борьба двух технических линий и направлений эволюции фантазии. И девушке-бирюльке, и юноше-фишке, отнюдь не хотелось кого-либо убивать, или быть самими убитыми. Война это школа жизни - которую лучше прогулять! Юноша только что закончил школу и прошел трехмесячный курс новобранца. Оставил в глубоком тылу девушку, с которой ограничивался лишь поцелуями и легкими ласками. О романтика юности... В армию пошел добровольно, хотя мог еще пару лет отсиживаться в непыльном местечке. А то основную работу делают роботу, только в боевых целях их использование ограничено... Почему? Да потому что слишком уж совершенное творение способно погубить творца! Как знать может Люцифер уже сильнее Бога, или наоборот, сатана потребовал от Всевышнего хотя бы поделиться своим могуществом с творением! Юноша не думал об этом - у него был долг перед империей созвездия Тачки, перед своей священной и любимой Родиной.
  Девушка-бирюлька попала в армию не по своей воле! Её за долги продали в казарменное рабство! Был еще вариант борделя, но шлюх и так уже был избыток, а быстрый рост военных заказов и расходов, резко снизил уровень жизни. Так что платежеспособность клиентов оказалась подорванной. А нет спроса, нет и предложения, возник так называемый эффект храповика. Впрочем, девчонке всегда казалось слишком уж унизительным сексуально обслуживать не только самцов-бирюлек, но многочисленных представителей других рас и видов. Так что в данном случае, лучше замочить мужчину.
  Оба истребителя обладали хорошей маневренностью. Они отплясывали в вакууме различный элементы боевого танца, и пробовали обстрелять друг друга кинезкварками. Матричная, полупространственная защита, лучше всего прикрывала лобовую часть машин. Фишка только что сбила самонаводящуюся ракету, та вспыхнула как спичка при чирканьи по коробку. Юноша всадил противнице в ответ, из четырех аннигероизлучателей. Крошечные импульсы энергии по касательной зацепили лепесток бирюльки. Девчонка со злобой ругнулась:
   - И этот парень ко мне цепиться!
  Юноша сам выплюнул термокварковую ракету: "Буек" -6. Хотя маленькая хищница и не смогла настигнуть жертву, но взорвалась в опасной близости от истребителя. Бирюльку толкнуло, и она врезалась упругую прозрачную броню. От чего провыла:
  - Вы мужчина грубияна, я люблю лишь лесбиянов!
  Девчонка попробовали исполнить маневр "Удав под прессом". Весьма рискованная попытка, с выпуском двойника-голограммы. Бирюлька даже показала язык, грозя сопернику кулачком:
  - Ты будешь мертвым, тупой партнер мой!
  Ну, а юноша в ответ:
  - Для тебя и гроба нет! При в гиперплазму и привет!
  Девушка-бирюлька не шуточно разозлилась, её истребитель мелькнул как ласточка из-за скалы. И при этом вывернулся, пройдясь под брюхом летательного аппарата мальчишки. Две мини-термокварковые ракеты, сорвались с крыльев лепестков, но моментально сработал гравиоизлучатель. Казалось, вспыхнул миллион фотоблицев, разом охватив значительную часть пространства. Многочисленные осколки, носясь по вакууму, просто стерлись, перейдя другой энергетический уровень. А парень и девушка даже не успели испугаться и почувствовать боль!
  Если жизнь резак, то смерть сварка!
  . ГЛАВА Љ 4.
  Воспринимая одновременно и сюрреалистическое сражение вместе с множеством лиц, и окружающую действительность, великолепная фасмогорическая четверка, вынуждена была отбиваться от всякой чертовщины. В частности провода покрывались ботвой или цветочными лепестками, при этом у них появлялись пасти. Веди они безобидно, то это было бы не так уж и страшно, но... порождения невесть какого гиперпреобразующего эффекта, бросались на людей. Толстеющие и пульсирующие провода бросились на десятом сбившихся старушек и женщин бальзаковского возраста. Одной из них просто оторвало головой, второй перерезало живот. А пасти рвали тела...
  Часть москвичей, впрочем, оказалась с "пушками", выстрелы на фоне жуткого воя казались треском поломанных веток.
  Анжу по-прежнему, была совершенно нагая, но на неё никто не тыкал пальцем, и не кричал от восторга. Дьяволица даже обиделась и пропела:
  Боль в душе моей бушует бурным штормом,
  Злой костер в груди безжалостно пылает!
  Я хочу любви - мужчины смотрят ровно,
  Лед в осколки сердце разбивает!
  Закончив на высокой ноте, девчонка перебила обросший колючками и листочками провод, освободив двух удушаемых подростков, с прическами в стиле: " я у мамы вместо швабры". Увидев обнаженную, великолепно сложенную дьяволицу ребята, воскликнули:
  - Вау! Вы фея?
  Анжу воскликнула, отбегая стараясь спасти других людей( кроме старушек, они вызывали у незнающей старости девицы чувство тошноты и омерзения):
  - Я дьявол во плоти! А вы в подъезд и баю!
  Эле отбила очередную, бросок проводов, а другой отбросила ножкой. Тут ей хлестнули распоров лакированный сапожок. Почувствовав боль, светлая эльфийка отскочила и прыгая как мячик, завертела мечом над головой, исполняя бабочку:
  - Ой, беда! Ох, беда! Взбунтовались провода!
  Лари сделала сальто, и изящным "веерком" срубила бешенный провод, ловко вывернулась и изрекла, напевая:
   Даже магии нужен, меч острый с стрелой,
  Бой как руль в бурном море капризной судьбы!
  Убивай беспощадно, коль хочешь живой,
  Погибают шестерки - растут вверх тузы!
  Дима пустил в ход куда более практичный пистолет. При попадании в цель пули, провода пару раз судорожно дергались, а затем успокаивались. Юноша впрочем, промахивался через раз. Сказывалось длительное отсутствие практики, тугой спуск купленного им за бесценок семнадцатиразрядного "Ягуара" -11. Димон даже не исключал того, что на этом стволе числиться несколько "жмуриков". Юноша даже пропел:
  - Из пушки зарядила, заел в раз пистолет! Орудие дебила - когда патронов нет! Разгоним свет - физкульт-привет!
  Добросердечная Лари освободив старушку( она ведь не виновата в своем уродства)подколола:
  - Ты прямо Дима Билан! Только у него все невозможно возможно знаю точно! А ты не знаешь даже банальной реальности!
  Разбитый сапожок слетел с Эле, обнажив изящную, как у принцессы ножку. Девчонка смутилась:
  - Вот я нарушила гармонию!
  Дима подсказал:
  - Дай сбрасывай и второй! Так тебе будет куда легче двигаться!
  Светлая эльфийка хихикнула, срезав шипящую голову, провода-змеи, и опять в рифму:
  - Дайте деве папиросу! У милашки ножки босы!
  Колбаса-стрекоза также решила подпеть:
  - Пьяный, пьяный ежик влез на провода! Током долбанула и прошла искра! До чего у ежика похмелье, скоро праздник - пьянка в воскресенье!
  Оставшись босоногой красавица Эле стала двигать куда быстрее, а голова соображала ничуть не хуже. Вот и родилась идея:
  - А как мы нового дружка назовем?
  Дима предложил:
  - Очень просто! Буратино сделали из полена, а его из колбасы! Поэтому пусть будет: колбасатина!
  Лари словно свистулька проверещала:
  - Колбасатина! Это звучит так романтично! И главное аппетитно, а я ужасно проголодалась!
  Стрекоза-колбаса пропела:
  - Я король колбасатина - у меня сестра Мальвина! Я её облил бензином, чтобы не было кретина!
  Эле как подлинно светлая эльфийка, воскликнула голосом полным негодования:
  - Облить сестричку бензином? Да это просто тотальный беспредел! Неужели, ты Колбасатина такой жестокий?
  Стрекоза-колбаса возразила обиженным тоном:
  - Конечно же, нет! Я ничем не жестче развесных сигарет!
  Дима разрядил всю обойму и присвистнул:
  - Вот пули кончились, стала жирной точка! Тьфу! Тьфу! Автомат "Калашников" пожалей сыночка!
  Анжу заревела, перекрывая все крики и стоны, падающие стены:
  - Покоритель всех стран: Дима, Дима Билан! Этим тварям фингал, с треском выйдем в финал!
  Дима, пуская в ход меч, при этом подсознательно копируя Дартаньяна произнес всем и так очевидную фразу:
  - Похоже, Создатель вселенной, решил попробовать тяжеленьких наркотиков! Только интересно, каких размеров порция героина: с галактику, или вселенную!
  Эле, заметила:
  - Когда Боги шутят - творение рыдает!
  Действительно в бой вступили новые твари. От автомобилей стали отделяться колеса, у них вырастали суставчатые щупальца, и столь мерзкие головы, что. Прочем нет, это только кажется что мерзкие, а на самом деле типичный мультяшный крокодил Гена. Вот даже эти крокодильи колеса запели:
  - Пусть бегут неуклюже звездолеты похуже, полудетский строчит лучемет! Чебурашка наводчик, колесо - пулеметчик, Шапокляк Гипермеч достает!
  Дима удивился:
  - А откуда они знают про Чебурашку и Шапокляк?
  Не смотря на расстояние Анжа хорошо расслышала и крикнула полупроводниковом ультразвуковом диапазоне:
  - Это все влияние принцесс-ноосферы! Все то, что происходило на Земле, в различных мультяшках и фильмах, отражается в реальности!
  Дима сообразил:
  - Реальность и воображение смешивается и в результате дурдом!
  Дьяволица подтвердила:
  - Вот именно мой мальчик! Причем воображение психически больных людей, особенно параноидальных шизофреников, намного сильнее и ярче, чем у здоровых!
  Лари дополнила:
  - И не только людей, а эльфов, гномов и прочих сущностей! Мы еще не всё видим, хотя наде...
  Черная эльфийка увидел что крокодил-колесо стало рвать зубами машину, а его друганы стали плясать.
  Провода-змеи слегка успокоились, а вот небо стало темнее, а космическим сражением можно было наблюдать и с земли. Храбрая четверка впрочем, могла все это лицезреть во всей полноте.
  Архимаршал Буль-Буль через многочисленные модули-голограммы, трудноуловимой скороговоркой отдавал приказы генералам-домино:
  - Выполняйте построение "косая подсечка", правый фланг подтянуть! Защитим созвездие Пузыря!
   Два маршала управляющие флагманскими ультра-линкорами в виде исполинской бутылки из-под шампанского и крыльями бабочки, гаркнули:
  - Наш девиз: четыре слова! Спился сам - спои другого!
  В голове Архимаршала мелькнула строга рожица императрицы-пустышки. У нее был самый высокий ранг - пустышка. А глаза августейшая особа прятала, за такими круто навороченными очками, что казалось они, выжигают нутро. А голосок при этом был таким мягким и ласковым:
  - Решающая битва трех звездных должна быть выиграна хитростью! И новым магическим оружием!
  Архимаршал пролепетал:
  - Конечно величайшая из величайших! Мы применим, такой вид магии, что...
  Императрица резко перебила, изображение черепа в очках стало более угловатым и ярким:
  - Все не так просто моя глупенькая доминошка. Дело в том, что в вашу разборку могут вступить принципиально другие силы! Так что смотри береги каждый корабль!
  Архимаршал конечно хотел бы последовать совету, но не получалось. Сражение становилось все более живописным, прибавляя в красках.
  Сигарета-миноносец раскололась от попадания заряженной магией ракеты, причем два обломка, стали на глазах деформироваться и менять форму. А затем рванули, разом обратившись, красно-синих голубей с пятью клювами каждый. Символизирующие мир птички уменьшались и бледнели на глазах.
  Почти сразу же в ответил у бутылок-звездолетов, как от приворотного зелья раздуло крейсер, после чего он почти моментально уменьшился, обратившись в цыпленочка. Маршал-домино пропищал от страха:
  - Цыпленок плазменный и гиперплазменный! Накрасил губки полетел! Космос краденый, вконец маразменный! Достал до точки беспредел!
   Два и эсминца, цветок-сигарета, и гибрид "Фольксвагена" и ласточки столкнулись. Матричная защита, по-видимому, не выдержала стремительного сжатия, корабли моментально сплющило, от чего детонировал боекомплект. Взрыв, конечно, не тянул на вспышку сверхновой, да еще и форма извержения смахивала на смесь разбитого помидора и домкрата. Несколько десятков истребителей трех империй, отбросило гравиоударной волной! Девушка-офицер серебряная фишка, чуть на разбилась о панель ручного управления. Реакция была оперативной миниатюрный козявка робот, прыснул на нее регенерирующим раствором:
  - Красавица! Побереги головку! Она ведь не казенная!
  Дева-фишка огрызнулась:
  - Зато казарма казенная!
  Рядом рвануло сразу пять бригантин и рассыпалось от прямого попадания термопреонновой ракеты треть колоссального, трехсот километрового дредноута созвездия Окурка. Судя по всему, заряд был предварительно вымочен в маскировочном зелье, и его не взяли архирадары!
  Но и созвездие Тачки, почти сразу словило ответ. Три фрегата обуглились, как облитая бензином бумага. Командир одного из них маркиз де Фиг про-кукарекал потирая золотой, оплавленный бок:
  - Это фишка горяча, так поддало стрекача.
  Казалось, что бескрайнем космосе, разом вспыхивают миллиарды хлопушек, а в этой части вселенной бушует невообразимый фейерверк. Звездолеты взрываются, и это сами вспышки, как натюрморты гениальных художников авангардистов. Вот одно зарево, на вид как яблоня, густо усеянное красными и белыми цветами, другое в форме паруса, из которого вылезают остро заточенные стрелы. Третий целая гора гибрида блюдец и циркулей, десятком концов, и сверкающих как драгоценные камни...
  Каждый взрыв по-своему неповторим, но умирать, не смотря на это все равно страшно.
  Линкор тараканов-бирюлек подбит, от попаданий кинезкварковых лучей, и ультраядерных импульсов, образовались большущие кратеры, а сам звездолет тряхнуло, да так что солдаты посыпалась как горох. Причем их бросало, от стены к стене, заставляя переворачиваться на лету. Примерно так играют в бирюльки и дети, конечно самые маленькие из них, просто трясут. Лейтенант Горо чертыхнулся:
  - Так нельзя жить. Ну чего квадратные скотины!
  И постарался выбраться из кухонного комбайна. Робот-повар стал помогать ему, вытаскивая офицера и пиликая:
  - Только мундир не запачкайте ваше высокородие!
  Горо все же выпачкался в смесь синтезированной печени апельсиновой акулы, и натуральное филе жирафа-кальмара. Фу, это лучше, чем булки из аммиака! Кстати с проститутками он как раз расплатился кубиком метана. И не думайте, что шлюхи продешевили: метан был спрессован до ядер, и если бы, не магическое заклинание нейтрализующее гравитацию, то он весил бы десять миллионов тонн. Правда космические путаны, обслужили не только его, но еще и четырех "братков", а это класс.
  И ему за это будет прибавка.
  Пока Горо предавался радужным воспоминаниям, по полу пробежали язычки пламени, и как прыгнут лейтенанту в зад, пропалив мундир. Горо вскочил и побежал, по коридору ревя:
  - Как больно перцем сыпануть, надрав до кр...
  В него вонзился сноп гиперплазмы, в переднем запашнике детонировали заряды. Сверхсветовой поток снес голову и большую часть туловища. Так бирюлька-офицер доигралась. Впрочем, нижние тараканьи лапки по инерции, сделали еще несколько шагов.
  Линкор пылал, а солдаты в панике разбегались в поиске спасательных модулей. Воздух зловещее сиффонил, кислород вступил в реакцию с фтором, их сотен щелей извергались заряженные частицы. Командир линкора Дцел, почувствовал сильный соблазн, выпустить себе кинезкварковый импульс под ус. Так это было красиво генерал - застрелился....
  Самка-бирюлька дернула его обоими лапами за усища:
  - Так нельзя Дцел, тебя просто разнесет, по углам, да страховки не получишь.
  Генерал сразу ожил:
  - Еще у нас есть страховка? Так рвем ласты, подальше от коллапса.
  Адъютант указала на дверь:
  - Вот там наш транспорт готов!
  Дцел запрыгнул было в спасательный модуль, но там наткнулся таракана-бирюльку в чалме. Генерал воскликнул:
  - Что ты колдун тут делаешь?
  Штатный волшебник просипел:
  - Я чувствую вокруг себя черную дыру. Просто кошмарные магические утечки. Ты хоть имеешь элементарное представление?
  Дцел пробулькал:
  - А мне плевать на все представления! Надо бежать! Спасать свой хитиновый покров.
  Колдун дал генералу дорогу:
  - Милости прошу!
  Дцел запрыгнул, при этом умудрился здорово стукнуться головой, об регулирующую потоки кинезэнергии установку. Чародей космической эпохи предпредил:
  - Будет больно, но это еще пустяки! Разве тебя не смущает, что звезды вокруг нас совсем чужие?
  Генерал погрозил излучателем:
  - Меня твоя болтовня смущает! Замолкни фотон!
  Едва они вырвались, как линкор расцвел лучезарной вспышкой, а по вакууму прошли, переливистые блики. Отброшенные фрегаты, едва избежали столкновения с прочими кораблями, лишь чудо выровняли курс в космическом шторме.
  А тем временем два десятка грейферов фишек-осьминожек умудрилось прорваться к хвосту построения флота домино и с платформ атаковать ремонтные суда. Особенно зверскому натиску подверглась Научно-техническая станция, где воспроизводили различные виды вооружений, и регенерировали звездолеты. Наверное, грейферы действовали по особому плану, так вели огонь исключительно по квазиреакторам, игнорируя подвижные батареи, и кружащиеся по спиралям платформы. Грейферы обладали одной особенность, могли слегка изменять форму, что делало их еще опаснее.
  Научно-техническая станция, размерами не уступала Венере, с ответвлениями даже раза в два больше. Это напоминало атаку ленивого буйвола отважными слепнями. Правда, в отличие от природного аналога, у них был немалый шанс на то чтобы свалить быка.
  Грейфер запылал, как вата в спирту, от попаданий охранных платформ, но капитан Кгю, отважно повел звездолет на таран. Он видимо уже видел, райских гурий, или не хотел выходить на модуле....
  На станции, возникали неисчислимые пожары, но их быстро тушили крупные, многофункциональные роботы и пожарные маги. Последние воздействовали на физические константы вакуума, стремясь уплатить и перестроить квазикристаллическую решетку пространства. Командовал ими волшебник Ху-ху. Это был представитель расы Вильфабак, голова как метелка, а тело вполне человеческое, только ноги три. И вильфабак, бормотал как старик Хотаббыч:
  - Трах-тиби-дох, Тибы-дох! Чтобы огонь поскорее сдох!
  Генерал-домино прикрикнула:
  - Да ты лучше фрейферы прокляни, а то будешь вот моргать глазками!
  Ху-ху в ответ забил каблуками трех своих ног, запевая:
  - Глазками, хлоп, хлоп! Ножками топ-топ-то....
  Генерал всадил кинезлёта, конечно мимо, но так что колдун почувствовал мимолетное поглаживание алмазным гребнем. А силовой импульс пробил в ста метрах, пятиметровую рваную, продольную дыру в броне. Несколько доминошек подскочили и взвизгнули от страха как кролики. Генерал разорался:
  - Да ты колдовское семя!
  Ху-ху, внезапно как вырастет раз в десять и заорет:
  - Ты, ЧМО с кинезлётом, чего лапы распустила. Эполеты у пустой башке, как бумага к сортиру!
  Спесь с генерала разом слетела, нижняя челюсть отвисла от страха:
  - Ва-ва-ва!
  - Хрен с лепешкой на! - Ху-ху, завыл как стая волков, и архиогонь, стал отступать.
  Тем временем на таран пошел второй грейфер. Оставив подобно сигнальной ракете, дымящийся золотистым лимоном хвост, он угодил почти точно в стык на окантовке вокруг брони-саркофага огромного квазиреактора. Станция стали проседать, контуры дрожать и расплываться. Ху-ху не долго думая сунул тройную гиперэлектрическую вилку в нос.
  - Техномагия однако! Гиперток, очень вкусен, лапки не оближешь, но и твердым куском не подавишься!
  Тут Дима не выдержал, и спросил, пользуясь временным затишьем, на улицах:
  - А что такое гиперток?
  Анжа чувствуя себя всезнайкой, снисходительно ответила:
  - Что такое обычный ток знаешь?!
  Дима автоматически ответил:
  - Конечно! Это направленное движение электронов!
  Анжа иронически усмехнулась:
  - Вот именно, а гиперток, это когда электронов существуют сотни видов, и они движутся не в трех, а во многих десятках измерений, со скоростью в миллионы раз выше световой. Понял мой мальчик.
  Дима, потирая клинок, об опрокинутую чугунную урну, промычал:
  - Конечно, понял, но не зови меня мальчиком! Мне ты сама знаешь скоро сороковник, это благодаря омолаживающей магии, я такой молоденький.
  Анжу подколола:
  - И Ленин такой молодой! В красной рубашеночке молоденький такой. Лысину надраил в пляс пошел крутой!
  Дима хотел ответить, но в этом момент Научно-техническая станция взорвалась. Разом высвободилась энергия эквивалентная триллионам бомб сброшенных на Хиросиму. Теперь это уже настоящая сверхновая звезда, от которой отходила аннигиляционными, слепящими глаза щупальцами корона. Полсотни крейсеров и пара дредноутов-бутылок, были отброшена, колоссальной энергией, равной которой людям будет дано создать лишь в далеком будущем. Крупные корабли, особенно дредноуты, которые достигли в длине трехсот пятидесяти километров, вращались как пущенные сильной рукой австралийского аборигена бумеранги. А какого приходилась их экипажам. Командир дредноута десяти-звездный генерал Лис, прочирикал столкнув с эротическим роботом:
  - Что жестянка, хочешь меня поцеловать!
  Не лишенная изяществе машина, пропела, хрустальной трелью:
  Огромны космоса просторы,
  Тебе любовь не надоест!
  Сдуй в кварков пыль - леса и горы,
  Так сила в слове секс!
  Вращаясь центробежная сила, слегка смягченная антигравом подбросила Лис к потолку. Сановник запрыгал как мячик. А эротический робот, будучи снабженным более совершенным амортизатором лишь пропел:
  - Бу-бу-бу! Съели рагу! Фу-фу-фу! Прием кун-фу!
  Генерал провыл, да с таким надрывом, что казалось, связки лопнут:
  - Да неужели, нельзя изобрести нейтрализатор инерции.
  Вместо робота ответила одно-звездный генерал технарь:
  - Конечно можно! Вернее наши ученые давно над этим работают, а пока этого нет сойдет и кинезпружинка!
  Десяти-звездный генерал приказал буквально надрываясь:
  - Да я немедленно, прикажу вас закантовать в гиперплазме, если вы не выровняете курс корабля!
  Эротический робот издевательски пропел:
  - Генерал! Бедный генерал! Скоро жизнь измениться твоя! Позу ты от шлюхи перенял, на панель идти судьба "куря"!
  Лис врезавшись в пол, да еще угодил в чемоданчик с деньги. Купюры из сверхпрочной с включением квазирадиоактивных элементов пластмассы взвились в воздух. Казалось это необычайно густой осенний звездопад, причем некоторые тонкие пластмаски были в форме треугольников, кружочков, дубовых и кленовых листьев. Такую большую сумму наличными генерал Лис приготовил неспроста, он хотел перекупить у фишек пару магов, и вычислить таким образом место, где Гипермаршал Дави-дави замыкал часть трофеев.
  Ну, а сами деньги у генерала появились после продажи космическим пиратам, пары списанных эсминцев. Конечно, корабли были в плачевном состоянии, звездные флибустьеры слишком часто доказывали свою способность творить невозможное... Тут была лишь часть денег, остальные Лис распылил по десятку счетов. Но вот сейчас генерал слишком уж сердит на робота, достал кинезлёт. Что за оружие? Оно действует по принципу воздействия на пространство, приводя в пределах прямой или изломанной,( если таким образом настроить прицел линии), все виды сверхлегких и легкий элементарных частиц в движение, в то время как средние элементы остаются на месте. В следствие подобного кинетического движения, атомная структура материи разрушается, и живые существа гибнут, а материя разрушается. Так что у робота нет никаких шансов.
  - Ублюдочный киборг, ты ответишь за издевательство.
  Эротический робот запрыгал, как мячик пинг-понга.
  - Не надо печалиться! И сразу стрелять! Впадая в отчаянье, не сдашь урок на пять!
  Генерал выстрелил, но находясь из-за перевертышей в движении, да еще и хаотическом, промахнулся, зато заряд пробил перегородку, пару метров сплава в тысячи раз более прочного, чем титан. Сильное оружие ничего не скажешь, но не самонаводящееся.
  - Я тебя все равно не оставлю! Робота-смехаря переплавлю!
  Кинезлёт, как и положено был снабжен говорящим кибер-чипом, который пропищал:
  - Вы уверены, что хотите уничтожить данную машину!?
  Лис проревел:
  - Конечно! Суперзначно!
  Кинезлёт предложил:
  - Может использовать луч, тысячей искривлений!
  Генерал хотел что-то ляпнуть, но опять врезался, в башке зазвенело. Лис не долго думая, снова стал стрелять, но не только промахивался, но даже умудрился опалить себе брюхо:
  - Ох вы жгучие ублюдки! Плазмы капли на щеке! Закурить нельзя из люльки, чтобы шанс не дать беде!
  И вот они, надо же ирония судьбы столкнулись. Эротический робот оседлала своего партнера:
  -Ну-ну! Ты мой герой! Я за тебя сразу горой! И мне не просто совсем любить агента всех систем!
  Генерал Лис безуспешно пытался стряхнуть надоедливого прилипалу, но вечно не удовлетворенное мужское естество оказалось сильнее, чувства мести. И они поскакали по волнам... Но не долго, перед ними возник уже знакомый трехногий веник маг Ху-ху, он силой оторвал генерала от робота любви! Прорычал боевую песенку:
  Хватить размазывать сопли,
  На зеркало тупо пялиться!
  Крепи у вселенной на горле,
  Клешни гиперплазменной пальцы!
  Лис растерянно захлопал глазами, а потом простонал:
  - Значит опять в бой!
  Ху-ху подтвердил:
  - Опять двадцать пять! И никаких вариантов.
  Дредноут исчерпал инерционный разгон, кое-как выровнялся и почти сразу же столкнулся с броненосцем-сигарой. Похоже бой все три и друг на друга, представлялся своего рода пианинном, с разнообразнейшим набором клавиш. Дредноут-бутылка, ударил тысячами своих орудий. Его противник броненосец-сигарета, ответила тем же. Оба звездолета, могли со своими размерами разрезать пополам московскую область, но маневрировали весьма изящно, даже казалось, что это воины папуасского племени Тумба-Юмба исполняют ритуальный танец. Находящееся в самом центре Дредноута вращающееся орудийная платформа получила несколько серьезных попаданий, которые слегка прожгли достаточно толстую броню. Майор Ду, из числа норок-домино фактически лишился лапы, но отказался покинуть поле боя:
  - Воин созвездия Пузыря, никогда не при каких обстоятельствах не уступит, и не сдастся в плен!
  Потерявшая ногу, девушка-сержант, заплакала:
  - Я теперь калека и никому не нужная!
  Майор Ду утешил:
  - Да ногу можно клонировать! И чего ты плачешь, не будь такой дурехой! Вот я по жизни оптимист!
  Девушка хотела ему ответить, но очередное попадание в дребезги разнесло плоть столь не сгибаемого оптимиста, а сержанта-домино вышвырнуло в открытый космос.
  Одновременно впрочем, кипели не шуточные бои и на других участках, безразмерного фронта. Флагманские ультра-линкоры посылали аннигиляционные подарки с дальней дистанции, с неторопливостью боксера-гиганта выбрасывающего длинные джебы. Ну, а "мухачи" резвились и сыпали, да еще погуще. В частности миноносцы созвездия тачки в больших количествах разбрасывали крохотные, от гусиного яйца, до горошинки мины. На первый взгляд от такой мелочевки мало толку, ну что они могут, против многокилометровых звездолетов, с различными силовыми полями. Но суть в том, что именно такой мелочевке проще всего и преодолеть матричную защиту. Ведь мелкая рыбешка легко проскальзывает сквозь мелкие ячейки сети. Командир небольшого отряда миноносцев платиновая фишка виконтесса Кафа, активно жестикулируя щупальцами, отдает приказы:
  - Слава не знает скуки и тлена! Два шага вправо, подсечка влево! Сброс осуществлять в точках 49-45-34. Плотность сброса три миллиарда мин, на квадратный километр. Одно и двухместные истребители отстреливать!
  Юный прапорщик - серебряная фишка, ласково гладит, знатную платиновую особу. Он играет роль альфонса. Его щупальца очень мягкие, с искусно наложенным маникюром, голос бархатный. Виконтесса ласково спросит:
  - Спой цветик, мне что-нибудь про любовь.
  Серебряный альфонс кивает головкой:
  - Конечно же, я вам спою! О, моя любимая из любимых!
  Кафа гладит юношу в ответ, при этом они оба балдеют:
  - Ну, давай начинай! Лучше всего романс эльфов, они так мелодичны.
  Серебряная фишка-осьминог запел:
   . ГЛАВА Љ 5.
  Дорогой старой, кривенькой,
  Небес свод голубой!
  Идем под ручку с миленькой,
  В след детвора гурьбой!
  Мои стихи любимые,
  Как краткий миг деньки!
  Страна моя родимая,
  Дубков в смоле пеньки!
  И слезы быстро таяли,
  Ласкали руки грудь!
  Венчаться будем в Мае ли,
  На свадьбе нам гульнуть!
  Кудрями девы русыми,
  Я щеку нежно щекотал!
  Играли пальцы с бусами,
  В душе стал просто генерал!
  О девки наши бравые,
  Не стойте как плетни!
  Вулкан, кипящий с лавою,
  Попробуй - догони!
  И я бегу пригорками,
  Мелькают девичьи платки!
  А есть и бары с плетками,
  Чуть, что не так - пори!
  Кто вяжет лапти с лыками,
  Кто дом свой на засов!
  Вот девушку покликали,
  Она бежит на зов!
  Нет, не отдать любимую,
  Коль надо на дуэль!
  Что не берется силою,
  Не купит царь - рубель!
  У женщин сердце верное,
  Коль любят - навсегда!
  Вранье, что бабы скверные,
  Без них нас ждет беда!
  Как в сказке мирно кончится,
  Мы вместе под венцом!
  Из поцелуя в рощице,
  Союз твой с молодцом!
  Ребенок в лоне плещется,
  Родится в день весны!
  А мы при свете месяца,
  Поем Христу псалмы!
  Виконтесса Кафа на секунду отвлеклась от руководства сражением и явно удивилась:
  - А разве эльфы верят в Христа?
  Юный прапорщик, широко улыбаясь, ответил:
  - Даже среди подданных созвездия Тачки, есть немалое количество верующих в Иисуса. Хотя, безусловно, по-разному все верят.
  Виконтесса такую милую и привлекательную состроила ухмылку, что стала как конфетка:
  - Конечно! Какую бы политик книгу не написал, всегда найдутся разные толкователи. И порой именно буквальное толкование, самое абсурдное!
  Прапорщик робко, даже заикаясь, попросил:
  - А можно я сяду в одноместный истребитель, и буду сражаться вместе с другими нашими славными летчиками!?
  Фишка-виконтесса ухмыльнулась:
  - А кто меня будет ласкать, если погибнешь?
  Прапорщик с подкупающей искренностью произнес:
  - Мне надоели колючие шептания за спиной, что я альфонс! Кроме того не мешало бы получить за подвиги хоть малюсенький орденок!
  Кафа погладила фишку-мальчика по головке:
  - Ох, романтика юности! В твоем возрасте каждый считает себя бессмертным. Ну, ладно ты уже не ребенок, пора вылезать из-под юбки!
  Мальчишка-прапорщик как выпрыгнул из командного пункта, заскочив в модуль доставки. Его васильковые глазки сияли, юноша изрек.
  - Хоть не бывает легких побед, зато полно пустых достижений!
  Кафа тяжело вздохнула:
  - Неужели жгучие объятия гиперплазмы - приятнее девичьих ласк? О мужчины, для вас характерно все брать с боем!
  Анжа ехидно заметила:
  - Может этот юноша просто слабачек? Если у него, хоть фаллос, у реальных фишек, его точно нет! Хоть не бывает легких побед, зато полно пустых достижений! Самые приятные победы на любовном фронте, только капитуляция обогащает проигравшего!
  Дима резким тонном предложил:
  - А может леди-демон оденется! Люди уже немного откосились и начитают на тебя красавицу пялиться!
  Дьяволица пригрозила:
  - Уши оторву! Моргалы выколю! Пасть раздроблю на молекулы.
  Девушка-демон подскочила к пялящемуся на нее толстячку мужчине, и со всего размаха, всадили ему, своей босой, сводящей с ума юнцов ножкой, прямо в пах. Удар был таким сильным, что сто двадцати килограммовый толстяк подлетел вверх, на добрые три метра и приземлился носом на асфальт.
  Эле в ужасе воскликнула:
  - Да ты ведь фактически убила его!
  Анжу вместо ответа пропела:
  -Зря он пялился дебил! Бог войны его убил! - И тут же перешла на прозу. - Вообще я не люблю пузатых! А брюхо нужно равнять с подбородком. - И снова переход к песне. - Хорошо красавицам они всем нравятся, но на грудь мою не надо пялиться!
  Лари лязгнула зубками:
  - Так прикройся, чтобы тебя не сверлили взглядом! Хоть юбку надень!
  Дьяволица словно танцуя ламбаду, качнула роскошными бедрами и показала розовенький язычок:
  - А что я и это могу! - Анжу с воодушевлением пропела:
  Во мне бушует магии пожар,
  Клокочет волшебство ужасно грозно!
  Вложу всю силу колдовства в удар,
  Потрясший небо - сокрушивший звезды!
  После чего леди-демон, очень красиво и быстро трижды щелкнула пальчиками, и тут на ней возник её прежний эльфеливый костюмчик. Личико Анжи расцвело:
  - Видите, получилось! В меня пошла энергия! Значит, великий писатель-фантаст, которого я читала: знал толк в тяжелых наркотиках; позволяющих погружаться в объятия принцесс-ноосферы и гиперплазмы!
  Эле, воскликнула, крутя мечом как веером:
  - Эге! Кажется, мы все уже успели ширнуться!
  Лари огрызнулась:
  - Ну, это ты чего?
  - Да у солнышка ножки выросли!
  Дим, скалясь, и немного фальшивя, пропел:
  - Палка, палка огуречек! Вот и вышел человек!
  У знакомого людям на протяжении тысячелетий светила и впрямь стали расти ручки, тоненькие как карандашики ножки, с пальчиками присосками. Оно и в самом деле, напоминало сказочного человечка, только с сияющего головой. Солнечный мальчик мило улыбаясь, алыми губками произнес, его звонкий, детский голос слышали все на Земле:
  - Ну, до чего интересен мир вокруг нас! Какие красивые насекомые носятся по небе!
  Мальчик-солнышко посмотрел на сражающиеся звездолеты. Его сияющая и дарящая людям свет мордочка выражала умиление.
  Эле, пробормотала:
  - М-да это уже, похоже, запредельный перебор!
  - Да нет! - Во взгляде Анжи появилась, непривычная теплота. - Это просто реализация в реальности, обыкновенных детских фантазий. Так даже забавнее.
  Дим с беспокойством произнес:
  - А если детская фантазия, захочет спалить Землю или сыграть с нашей планетой в американский футбол?
  Дьяволица развела руками, помахав ими, оторвалась от земли, и чуть-чуть зависла как мотылек над цветком:
  - Я свято верю в то, что детки у всех видов и рас: добрые!
  Вид перепуганных людей, многие из которых стонали и ревели. Полицейского вцепившегося зубами в резиновую дубинку, подхватили на ноги, ожившие колеса-насекомые, и колеса-звери(стали появляться различные модификации). Некоторые из них, бесцеремонно подбегали к женщинам стараясь сорвать лифчики, и при этом посмеиваясь - пели:
  - Мандовошная вошь! Никуда не уйдешь! Никуда не уйдешь! Мандовошная вошь! Впрочем, большая часть колес-жучков, колес-зверей, колес - морских тварей: взобралась на покореженные корпуса автомобилей и просто плясала: смесь гопака и лезгинки, только куда более дикую!
  Мальчику-солнышку, вдруг стало скучно, и он захныкал, сверкающие бриллиантами слезки потекли по щечкам. Капризный голосок с горечью произнес:
  - Почему я один? Мне срочно нужна подружка! Хоть кукла, хоть зверюшка! Пусть даже из Китая, но главное живая!
  Дим пробормотал, его уже вело из стороны в сторону:
  - Ну, может, хватит с нас фокусов! Наколдуй Анжи пива!
  Дьяволица оскалилась:
  - Пиво пить - мозг гноить! Впрочем, из пустоты, я тебе пиво не сделаю, но перенести силой магии из ларька могу.
  Юноша икнул:
  - Только крепче четырех градусов не бери! Не хватало еще, что нас развезло!
  Эле, подбросила пальчиками очень изящной, босой ноги чей-то обороненный кошелек и пробормотала:
  - Кошелек, кошелек на веревочке, у сияющей бездны висит на краю! Санитар притаился в стороночке и рубашечку держит смирительную!
  В небе вдруг появился исполинский, раскрашенный под цвет радуги фломастер. Серией отточенных движений он сделал, несколько стремительных набросков.
  Лари успела воскликнуть:
  - Художества!
  В небе возникла смесь золотого колокольчика и астры, с ножками-пружинками и на коньках, руки пятилопастные гаечные ключи, а голова... как ни странно нормальная: обычная симпатичная, девочка с вьющимися голубыми волосами. Она при этом сияла, и на коньках скользила по своду к мальчику, при этом напевая:
  - Милый не плач! Сварим калач! Медом помажем и кукиш покажем!
  Дима истерично кашлянул:
  - Детская шизофрения в последнее время стала слишком уж распространенным явлением!
  Анжу расхохоталась:
  - Объявляю диагноз! Высочайшее давленье - девка выдала засос!
  Эле, и Лари дружно воскликнули:
  - Чтобы не взорвались, скорее доставить нам мороженного с пивом!
  Дима безуспешно стряхивая прилипшую к одежде пыль, добавил:
  - И с рыбкой! Только камбалу не бери: лучше лосось!
  Анжу оскалила сверкающие как лампочки зубы:
  - Ты что мужик совсем свихнулся, чтобы я брала камбалу? Нет, будет вам, гибрид соленой камсы и медовой клубники!
  Девочка-колокольчик была примерно одного роста с мальчиком-солнышком. Он протянула ему свою руку-ключ:
  - Давай дружить!
  Мальчик-солнышко, улыбаясь, ответил:
  - Квазарно! Крепко, накрепко дружить - верной дружбой дорожить, учат в школе, учат в школе, учат в школе!
  Цветочный колокольчик, тряся светлой головкой, пропела:
   - Зачем звездам в небе каникулы!? Учиться западло! За партой драть контрольную - мучение одно! Так может с тобой, погуляем мы! Пройдемся на коньках! Иль что куда интереснее: ты видел в своих снах?
  Ответил ей мальчик-солнышко:
  - Уже миллиарды лет! Лечу в тьме эфира кромешного даря людям свет! Но очень тоскливо мне в вакууме, одно человечье кино! Пашу на планеты как проклятый, и всем до меня все равно!
  Девочка-колокольчик, прыгая на коньках перейдя на прозу, предложила:
  - А давай вон тех рыбок половим!
  Мальчик-солнышко удивился:
  - А каких именно рыбок?
  Девочка-колокольчик указала на неисчислимые, сражающиеся звездолеты:
  - Да вот этих рыбок! Причем ловить будем не как у людей, а гораздо интереснее! Ты мне верь!
  Мальчишка-солнышко засиял еще ярче:
  - А удочки у нас есть?!
  Девочка-колокольчик переливисто взвизгнула:
  - Сейчас будут! Раз, два, три! Локаторы протри! Четыре, девять, пять! В пятнашки не играть!
  В небе возникло два великана-фломастера, и они разом набросали удочки. Внешне впрочем, они смахивали на гибрид автомата и скрипки. Стволов было сразу три, выходные смахивали на пасти льва с завитой гривой. Мальчик-солнышко радостно воскликнул:
  - Вот это мегазвездно! А какой прикид, с ним не стремно и в клуб мульти-квазаров придти! Только улов может быть слишком уж скромным!
  Девчонка расхохоталась:
  - Есть еще технологии принцесс-плазмы: суперподъем и гипернадувательство! Мы их применим, и все будет таким шиком!
  Мальчик-солнышко воскликнул:
  - Там давай! Хороший улов - квазарному рыболову!
  Анжу с помощью магии телепортировала столик с дюжиной бутылок пива и крупными килограммовыми порциями с мороженым. Дьяволица подобрала десерт с любовью, красиво завитый пломбир был усыпан шоколадом, кусками банана, ананаса, цукатами, смешан с кокосовым молоком. Половина порций мороженого было с клубникой и клюквой!
  Эле, воскликнула:
  - А умница Анжи, так ловко все состряпала! Может еще и коньячку сверху!
  Дьяволица пропела:
  - Кончился коньяк, не пропадем! Съездим к трем вокзалам и возьмем!
  Дима бросился к ближайшей литровой бутылке с портретом Кинг-конга. Попробовал было схватить, как вдруг...
  Юноша отлетел от сильного удара, а на ладонях вздулись волдыри. Бутылки из-под пива пришли в движение. Послышались механические голоса:
  - Нам надоели ваши засосы! Человек уродливое существо!
  У пивных бутылок сражу же выросли ноги-гусеницы, и состоящие из выдвижных суставов руки, а вместо головы установка очень похожая на "Град". Пиво-терминатор, потрясло электронной клешней, и вместе с напарниками пропело:
   Человек спесив и глуп, несчастен,
  Балом править дурику нельзя!
  Потому что пива гнев ужасен,
  Пешка превратилась враз в ферзя!
  Эле воскликнула:
  - Но ведь это неправильно! Не может пиво быть...
  - Терминатором! - Подсказал, потирая обожженную руку Дима. - Это только последний алкаш в белой горячке может вообразить!
  Анжу тряхнула арбалетом:
  - А звездолеты в виде бутылок из-под водки в лепестках, разве не бред алкаша, да еще и наркомана! Все вполне логично, наша вселенная, попала под воздействие мироздания фантазии и мечты, стало преобразовываться. А у наркоманов и алкоголиков такое порой бывает сильное воображение.
  Эле, сразу же согласилась:
  - Безусловно, у нормальных и, психически здоровых людей фантазия слабее. Чем, человек более довольный и сытый, чем он меньше мечтает! Но я не хочу, чтобы наше мироздание превращалось в мир бредовых химер.
  Анжу заулыбалась:
  - Зато нас ожидают и вполне милые, безобидные детские фантазии...
  Позолоченные стаканчики с мороженным также ожили. У них появились пышные бальные платья, тонкие ручки, и стройные ноженьки принцесс в драгоценных туфельках, на высоких каблучках.
  Мороженное принялось успокаивать пиво:
  - Не надо трогать людей! В конечно итоге мы их творение! Так может, чем-то угодим создателю!
  Бутылки-терминаторы растеряно проревели:
  - Еще чего! Гнусным людишкам угождать! Да мы по им как врежем!
  Девочки-пломбиры завизжали:
  - Ой! Не надо!
  Анжу достала стелу, и уверенно вложила её в ямочку арбалета:
  - Мои нервы не из стали! Вы совсем меня достали! Я не Гарвард-академия, нет дороже в мире времени!
  Терминатор-бутылка выстелил молнией из своей "катюши", но Анжу успела отскочить в сторонку, что-то шепнул. Из арбалета вылетела целая очередь маленьких стрел. Вонзившись в бутылку на гусеницах, они отбросили алкогольного терминатора вместе с двумя напарниками. В следующее мгновение, на месте мятежных емкостей пива, осталась куча засохших лепестков, тут же подхваченных легким ветерком. И не стекла, ни запчастей.
  Эле, выдохнула:
  - Оружие Немезиды! Да мой возлюбленный Дим, ты бы так смог муженек?
  Юноша огрызнулся:
  - Будто ты меня раньше в деле не видела! Когда я попал в ваш мир, думал, что круче не бывает, но вот на своей планете нашел...
  Бутылки -терминаторы согнулись в почтительном поклоне, а девочки-мороженное исполнили реверанс:
  - Милости просим, госпожа: повелительница воображения!
  Анжу оскалилась:
  - Вот видите! Нет ничего более надежного, чем методика боевого воздействия! А теперь может, угостите, нас, чем Бог пошлет.
  До селе молчавший Колбасатина, провизжал:
  - Нет, только не надо в наши разборки Всевышнего! Если уж Он, или точнее сказать Они сюда впутаются, то...
  Анжу перебила:
  - Да сама понимаю, не то, что костей, кварков не соберешь! Но короче: братва проголодалась! Если не хотите, и вы оказаться в мусорнице, до давайте что-нибудь рожайте!
  Самая большая бутылка ухмыльнувшись, предложила:
  - Можете выпить из горла!
  Дим обиделся:
  - Я что алкаш, чтобы из горла пить!
  Бутылки в ответ, соединили механические лапы и пропели:
  - Цистерной спирта хочет стать алкаш! А нас потом за рублик шут продашь!
  Анжу запела, перевирая мотив:
  - Если бы море было пива! Я на крейсере поплыла! Ну, а водка - это гадость! Тут пол-литра мне не в радость.
  Лари не стала болтать, а просто подскочила бутылке-терминатору, и стала заливать себе пенистую жидкость в рот. Пиво текло прямо через стволы, системы залпового огня "Град". Несмотря на то, что их было 24, ни одни капелька не пролетала мимо, хотя ротик у темной эльфийки, меньше всего вызывал ассоциацию с бегемотом. Эле видя что подруга балдеет сама бросилась к другому терминатору, и стала глотать. Дим, пожав плечами, изрек:
  - Иной из нас мечтает стать вагоном! Заполненным отборным самогоном! Пиво вдруг решило стать крутым! И мы, надравшись в стельку, голосим!
  Анжи подлетала к булкам и "откупорила" свою порцию:
  - Ну, чего ты Дим стоишь, как бедные еврейский родственник? Не дрейф пиво вполне кошерное из двадцати стволов!
  Юноша обиделся:
  - Твои шутки Анжи умом не отличаются! А вообще, где ты всего этого набралась?
  Дьяволица, играя со струйками язычком, все же умудрилась достаточно внятно ответить:
  - Через меня словно прут информационные потоки. У меня голова как Интернет, или телефонная станция.
  Дима не удержался от прикола:
  - Действительно твоя башка словно телефонная станция: все провода перепутались, а как попробуешь достучаться, то или гудки, или детское би-би-би!
  Анжа не обращая внимания на нелестную характеристику, только что данную ей предложила:
  - Давай мальчик на спор: кто больше выпьет!
  Дима засмеялся:
  - Да я бы не хотел обзаводиться большим животом! Вообще это я на вид как юноша лет двадцати, а на самом деле мне скоро сорок! А значит нужно позаботиться о поддержании приличной спортивной формы.
  Облившись пивом, Эле хихикнула:
  - Для этого самый продуктивный способ - это секс! Ведь занятия любовью лучше поддерживают форму и развивают мускулатуру!
  - А также повышают уровень юных гормонов в крови! - Подсказала Лари.
  Желание пить пиво у Димы, улетучилось, и он, подойдя к девушке-фужеру с мороженным спросил:
  - А хоть один разочек лизнуть хочется!
  Стаканчик ответила:
  - Лучше ложечкой! Так вкуснее!
  Когда Дим взял в ладонь ложечку, она согнулась дугой и пропищала:
  - Не поцарапайте меня, пожалуйста, зубками!
  Юноша замахал головой:
  - Да нет! Что я людоедушко! Буду, есть аккуратненько! Я умненький, благоразумненький! - Дим понимал, что сейчас несет чушь, подражая персонажу из детского фильма, но остановиться, не мог. Понимая что выглядит полным кретином, уже молча сунул ложку в мороженное. Взял себе в рот сладко-ледяной, и при этом нежнейшей массы, проглотила, ощущая языком терпкий вкус шоколада, сочность спелых ягод, неповторимую экзотику бананов, особый смак ананаса. Сразу же вернулось веселое настроение:
  - Великолепно! Такой восхитительный вкус!
  Анжу перестала хлестать пиво и с удивлением спросила:
  - Ты хочешь сказать, что это даже лучше, чем гипертрах!?
  Юноша ничуть не смутился:
  - Если с тобой, то, конечно же, нет! Но разве можно сравнить мороженое с паскудным, горьким как полынь пивом?
  Девушка разом прекратили процесс, поглощения слабоалкогольного напитка и принялись за мороженое. Искусно выделанные ложечки, попискивали, но и не думали сопротивляться. А вкус у подарка Санта-Клауса и в самом, настолько хорош, что невозможно придумать ему даже подходящей ассоциации.
  Возле них сгрудилась толпа в пару сотен человек, подошли уже старые знакомые из спецназа в масках. Они держали в руках автоматы, но пока даже не пытались стрелять, хотя в отряде было человек тридцать. А вот появилось еще трое: уже знакомый Анжу генерал-оборотень и два полковника. Так колеса, презирая табели о рангах, отъехали и у них, силовики шли пешком. Генерал держал в руках крупный пистолет, наверное из самых последних разработок, так как из его корпуса торчала антенна, кроме того присутствовал оптический прицел, прибором ночного видения, и системой компьютерного наведения. Впрочем, было видно, что генерал-оборотень трясется от страха! Видимо понял что жизнь - это не всегда малина, и кабинетная карьера... не полигон воспитания мужества. Впрочем, последняя серьезная война была почти семьдесят лет назад, после этого Россия формально войн не вела. Ну, были какие-то стычки, например, в Чечне и Афганистане, но там боевые действия генералы вели при подавляющем количественным и техническом превосходстве. А чтобы драться с равным противником... Тем более, генерал Барух Исаакович, даже на этих фронтах не бывал, просиживая штаны...
  Анжу бросила на оборотня в погонах презрительный взгляд:
  - Вот еще одно ЧМО, с эполетами! Думает, что пистолет может в такой разборке иметь значение.
  Дим осторожно шепнул:
  - Знаешь, далеко не всякое волшебство способно остановить пулю! А семь грамм свинца, это такой аргумент.
  Анжу указала пальцем в небо:
  - Неужели ты думаешь, что дьяволица, заставившая Солнце ловить удочкой звездолеты в форме сигарет, и крылатых самосвалов, испугается куска металла! Ты уж меня желторотик не смеши!
  Генерал, лязгая зубами, прокричал:
  - Предлагаю сдаться! Гарантирую хорошего адвоката!
  Анжу ответила с ядом:
  - Чем сладкозвучней посул, тем больше он рассчитан на обладающего интеллектом мухи!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"