Рыбаченко Олег Павлович : другие произведения.

С временем не шутят-1 Глава - 9

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

   Гришка спал сном невинного младенца, хотя вокруг грохотало, и немецкие танки, почти не встречая сопротивления, входили в город. Сон мальчишки был интересен...
   Как будто он командует армией эльхоров.... Это существа похожие на очень красивых людей, но головы вместо волос покрыты, разноцветными лепестками диковинных цветов. Большинство эльхоров девушки невиданной красоты, и лишь малую часть составляют юноши, тоже пригожие, но в рыцарских доспехах и сиреневых единорогах.
   Часть девушек тоже конные, на гнедых сказочных существах, а вот Гришки единорог белый, и таком же белоснежном зверьке скачет королева эльхоров Фиеста.
   Напарница одета по-царски, но в стиле правительницы воительницы, чтобы украшения не мешали сражаться. Войско под командование Гришки невелико всего пару-тройку тысяч, но полно энтузиазма, и готовности драться...
   Фиеста заметила:
   - Город орков можно будет взять с ходу, если овладеть им внезапно...То есть я хотела сказать, что нужно будет подойти к нему незаметно?
   Гришка согласно с большой охотой кивнул:
   - Да мне это понятно... А как конкретно подобное реализовать?
   Фиеста хихикнула:
   - У меня, поэтому поводу есть идея... Пора нашему войску остановиться и кое-что изобрести интересное...
   Гришка подмигнул правым глазом:
   - Если ты попал на Тиви, то давай народ удиви! А что предлагаешь изобрести ранее невиданное и интересное?
   Фиеста, улыбаясь в половину рта, ответила:
   - Что-то экстра ординарное... Например... Что если нам переодеться в бычьи шкуры и изобразить из себя рогатых коровок?
   Гришка нервно хихикнул:
   - Вот это было бы, конечно же, верхом совершенства. Рогатые коровы, как это романтично... - Мальчишка тут же перешел на более суровый тон. - Нет, это не совсем то, что надо. Да и шкур ведь нет?
   Фиеста весело хихикнула:
   - А посмотри на кустарники, может кое-что поинтереснее шкурок животных увидишь.
   Гришка посмотрел повнимательнее, да это отличная сказка... На кустарниках растут торты, пирожные, свиные окорока, различные конфеты, и многое другое... Все такое аппетитное и вкусное... С запахом французской кухни... Гришка облизнулся и хотел было наброситься на сие чудесные произведения кулинарии, как Фиеста вцепилась ему в плечо, так больно, что мальчик вскрикнул:
   - Не надо!
   Фиеста успокоила:
   - Постой обжорка... Неужели ты думаешь будто в хорошую сказку попал?
   - А что? - Удивился Гришка.
   - А того! Мы воюем не просто с орками, а черными орками... - Голос воительницы эльхорки звучал очень строго. - Тебе понятно?
   - Черный цвет это цвет зла! - Догадался Гришка.
   Фиеста согласно кивнула:
   - Вот именно зла! А если мы в злой империи, и видим в ней, прямо на кустах растут вкуснейшие вещи, то чем это может еще быть кроме хитрого или изощренного обмана?
   Гришка со вздохом монаха-великомученика ответил:
   - Нет рая в жизни, а в сказки тем более... Мне во честно говоря хотелось бы и отраву в рот сунуть, чтобы этот голод не ощущать.
   Фиеста хихикнула:
   - Ну-да! Человек раб желудка... Ты я вижу себе не хозяин. Не можешь контролировать аппетиты...
   Гришка вместо ответа приказал:
   - Конным спешиться, а пехоте поверить с помощью стрел, что за кулинарные изделия растут вдоль дороги!
   Фиеста одобрила и даже присвистнула, словно пара дроздов:
   - Вот это уже слова не мальчика, а мужа! Конечно же проверить необоходимо!
   У воительниц эльхорок было несколько видов средневекового вооружения. В частности луки, маленькие, средние, крупные. Причем крупные были только у закованных в латы юношей. Гришка вспоминая им играные стратегии, знал, что лучник на коне( в данном случае единороге!), очень даже недурственная боевая единица. Хотя конечно рыцарская конница предпочитает копья. Но вот англичане, используя тактику боев на расстоянии, изрядно потрепали французов и вообще добились небывалых, рекордных по масштабам завоеваний.
   У некоторых воительниц были и арбалеты, в которых тетива подкручивалась смахивающим на мельничный жернов рычажком. Это оружие выбрасывало довольно крупный и убойный болт, способный насквозь пробить почти любые латы. Лучницы бы прелестны в своих коротеньких юбках, и ножках гимнасток - изящных и сильный одновременно.
   А когда красавицы с волосами лепестками открыли огонь, то это было подобно брызгам волны при чудесной луне. Так искрометные капельки блистали и вонзались в великолепные кулинарные произведения, творения природы и магии...
   Впрочем, все стрелы и арбалетные болты вонзались во бутоны, и торты, и там исчезали. Так словно все это столовое богатство было каким-то миражем. Не было не взрывов ни звуков, вообще практически ничего... А ведь даже при попадании в воду должен был звучать, хоть какой-то всплеск.
   Гришка обратил на это внимание:
   - Странно как-то! Это что и в самом деле мираж, голограмма, марево...
   Фиеста хихикнула:
   - А ты и в самом деле эрудированный... Может еще и такое слово как, волшебластер знаешь?
   Гришка машинально ответил:
   - Конечно же, знаю, что есть волшебластер, но только это даже не слово, а понятие. Вроде бы даже сверх волшебства. Или техномагии...
   Фиеста подмигнула:
   - Да, конечно же, ты прав! Ведь техномагия это и есть просто колоссальная, не измеримая воображением сила. Тут не в сказке сказать, ни пером описать! Вот сейчас мы и займемся техноколдоством!
   Девчата из своих сумочек, что носили за плечами, извлекли, что-то красивое и сверкающее всеми красками на солнце...
   Гришка бросил растерянный взгляд на небо и тут убедился, что солнышко, то не одно. Светил дающих волшебный свет несколько... Мальчишка просвистел:
   - Это не техноколдовство, а азбучно потрясающее техноволшебство!
   Фиеста как истинная эльхорка, выдала:
   - Для человека прогресс костыли... Наука два костыля, которыми бьют по спине! А получает и вовсе здорово!
   Гришка со вздохом заметил:
   - Да всегда у вас к людям самое уничижительное отношение их всех возможных! А ведь пока понять - человек это не звучит гордо, а просто лупит крепко!
   Фиеста подтвердила:
   - Да, конечно же, лупит! Эх люди сколько же у вас чванства.
   Воительницы тем временем начали сооружать, что-то наподобие кокона. Посмотрев на небо, Гришка очередной раз нашел себе повод крутануть пальцем у виска. Если бы звезда была квадратной или треугольной, его бы это не удивило, мало ли что, может быть в сказочном мире. Но в небе находился субъект рожа терминатора после хорошей заварушки, туловище смесь резинового колеса и абрикоса, а лапка, как бы лопасти винтов... И ее он эти лапками жонглирует подобием топориков, с также дающими свет лезвиями...
   Гришка ткнул пальцем в высоту и пробормотал:
   - Это мираж!
   Фиеста хихикнула и подмигнула в ответ:
   - Нет, это реальность!
   Гришка не поверил:
   - Но такое ведь в принципе невозможно. Есть незыблемые законные физики, внутри звезд происходит термоядерная реакция, а гравитационные силы наоборот сжимают вовнутрь. Из-за этого звезда может быть исключительно шарообразной формы и никак более...
   Фиеста сделала жест лучнице, та пальчиками босенькой ноженьки подхватила с пола стальной, тонко отточенный диск и запустила его в древо внушительных размеров. Диск, мелькнул, словно медный таз, брошенный вдогонку хозяйкой жаждущей наказать строптиво кота. Удивительно, но и дерево при попадании, завизжало, словно кот которому прищемили хвост. После чего вдруг оплыло, превратившись в машущую лапами кляксу. Причем данное чернильное отродье немного простояло на месте, а затем, все-таки начало подниматься ввысь.
   Фиеста ткнула Гришку пальцем в грудь и издевательски спросила:
   - А так бывает?
   Мальчишка почесал затылок и растеряно пробормотал:
   - Бывает... В некоторых мультиках, похожее встречается. - Гришка несколько раз моргнул глазами и добавил. - Но ведь мы же пребываем в реальном мире подчиненном, логичным физическим, порой уже набившим оскомину законам!
   Фиеста еще раз, на сей раз более тонко хихикнула:
   - Э нет! В нашем мироздании не физика подчиняет магию, а наоборот магия подчиняет себе и физику, и химию, и биологию. - Королева даже нашла себе нужным уточнить. - Это своего рода Гипермагия. То есть магия несравнимо больших возможностей и проявлений, чем обычно колдовство или волшебство. Включая в себя теоретическую возможность из одно атома создать вселенную с секстильонами населенных миров и цивилизациями, чьи возможности превышают любое человеческое воображение... Ну, а из каждого атома сего мироздание, можно создать подобное, или еще более превосходнейший макрокосмос, с еще большим количество, великолепнейших миров!
   Гришка округлил глаза и всплеснул руками:
   - Ого! Это чудно! Вселенную из атома... Это как говорил Коннарэген - дайте мне один атом и я переверну мироздание! Верно это, даже в мельчайшем атоме скрыта огромнейшая сила.
   Фиеста добавила, поигрывая мускулами рук:
   - Вот когда у вас людей, атомная бомба считалась фантастикой, и вы сомневались можно ли вообще хоть когда-нибудь, извлечь энергию из ядер и электронов. Но потом когда рвануло в Хиросиме и Нагасаки, а затем рванет еще кое-где и сильнее. Вы людишки поняли: вот он оскал прогресса и вашего неразвитого ума!
   Гришка хотел было достойно на это ответить, как вдруг земля задымилась. Казалось, на тысяче сковородок начали поджаривать рыбу. Запах был похожий, а дымовуха еще сильнее. Мальчишка воскликнул:
   - Это что такое? Знатный пир?
   Фиеста в ответ как-то странно и слащаво, хихикнула:
   - Нет, это еще куда более интересное! Да и приготовься драться!
   Гришка пропел песню из одного крутого советского фильма:
   - Привык по-всякому я драться! Бутылок многих, очень многих видел дно! Но не случалось нам влюбляться: давным давно, давным давно, давным давно!
   Фиеста подколола мальчишку:
   - Еще влюбишься, если выживешь!
   Тут дымное марево развеялось и перед Гришкой и подчиненным ему войском, возникла целая армия существ. Да это были самые настоящие орки, точно такие же каким их изображают в большинстве компьютерных игр. И вооружены, секирами, дубинами, и разбойничьими безменами.
   Воительницы-девчата воскликнули:
   - Асса! Товарищи! Асса!
   Эльхорки без всякой паузы и не дожидаясь команды окрыли пальбу из луков и арбалетов. Несколько орков и гоблинов( последние были и крупнее, и куда омерзительнее, особенно с ушками от крыльев летучей мыши!), пораженные стрелами со стонами упали.
   Фиеста воскликнула:
   - Шок это по-нашему! Шокировать противника по-нашему в двойне!
   Гришка, выхватив из-за пояса меч, воскликнул:
   - Вот сейчас вы увидите мою, точнее нашу подлинную мощь!
   Фиеста предупредила:
   - Ты с ними будь осторожнее, их трупы воняют!
   Орда орков и гоблинов бросилась на автоматически выстроившихся в стройные ряды девчат. Лучницы и арбалетчицы вели все более интенсивный огонь, заставляя нести противника серьезный урон. А воительницы, из пехоты подпустив орду поближе, выставив копья, двинулись фалангой. Длинные копья вонзились в волосатые тушки орков. Попавшие под колющие удары твари дико завыли, а пара пробитых насквозь ублюдков даже умудрилось извергнуть из своих глоток необычайно разнообразную палитру звуков.
   Гриша не вполне к месту пропел:
   - Фаланга легионов сто! Фалангу против них говно!
   Фиеста одной рукой рубя наседавших гоблинов, а другой зажав под мышку меч погрозила пальчиком:
   - Не хорошо такому великому полководцу как ты столь некультурно выражаться!
   Мальчик хихикнул:
   - А что такое культура! Когда я слышу слово культура моя рука, тянется к пистолету!
   Тут на Гришку налетело два конных гоблина и ему самому пришлось отбиваться. Но тело у пацана, стало неожиданно сильным и ловким. Он отбив вражеский выпад, сразил противника вывертом в шею. Из разбитой артерии брызнул фонтанчик грязно-коричневой крови. Громила закукарекал от боли и завился, дрыгая лапами. Фиеста одобрила:
   - Ты наш кумир!
   Гришка по-детски сострил:
   - Среди баб один прораб!
   Фиеста огрызнулась:
   - Тебе герцогу оранжевых миров опускаться до уровня прораба! Как ты себя не ценишь!
   Мальчишка вынужден был отбиваться от заходов с нескольких сторон, вот острие меча царапнуло пацану розовую щечку. Гришка отступил, уж совсем туго и рыкнул:
   - Куда вы смотрите девахи! Защищайте своего командира.
   Фиеста подсказала мальчишке:
   - А ты лучше спой! Знаешь когда поешь, то в тебя вселяются духи войны, и они побеждают всех!
   Гришка выплюнул кровью и, усмехнувшись, запел:
   Над миром завис перепивший орк,
   И тролль садист играет в трубу!
   Да гоблин-вошь чтоб ты издох,
   Я рать твою в миг один разобью!
  
   Мы воины-эльфы иным не чета,
   Где битва грохочет, там наша берет!
   Бурлит кровью смерти, клокочет река,
   Я выставил фрицам за выпивку счет!
  
   Но вот оплатить оказалось никак,
   А гоблин ревет - эльф ты бездну иди!
   Какой в нашей сказке случился бардак,
   И кто за облом сей заплатит долги?
  
   Но людям поверьте понять, не дано,
   Что фэнтази мир - поле борьбы!
   Да сколько бойцам так страдать суждено?
   Сей злой откровенно коварной судьбы!
  
   У эльфов Господь нет, не Он Иисус,
   Их кредо люби - наслажденье даря!
   А главный для нас вы поверьте искус,
   Когда девой секс - до, до фонаря!
  
   Мораль воины благо, а грешен ханжа,
   Любите девчонок, не зная стыда!
   Поскольку природа и так всем должна,
   Пускай будет вместе и нитка - игла!
  
   Так хватит морали читать нам попы:
   Охота свободы, стать выше душой!
   Достойны презренья без воли скопцы,
   Не надо болтать, будто Боже скупой!
  
   Желать надо много, ведь ты человек,
   Лень сделает так, станешь, знай Всемогущ!
   Насколько же краток порой люда век,
   Что даже и гном скажет робко: пощусь!
  
   Короче мы эльфы особый народ,
   Наш фэнтази мир - личность свята в раю!
   Мы верим, что скоро к нам счастье придет,
   Возлюбленной трон - пуп вселенной дарю!
   По мере того как звучала песня Гришка все больше расходился и расходился. Даже ироническое замечание Фиесты:
   - Что мол нужно таком великому полководцу более культурный подбирать репертуар, лишь раззадорило парня. Его удары и вовсе стали титаническими... Прочие девчата также поджимали и вот, поредевшая орда орков устремилась в повальное бегство...
   Гришка вдруг очнулся и открыл глаза... Было даже как-то больно моргать... Мальчишка кашлянул и приподнялся с постели... Было светло, около двенадцати часов дня. Григорий растеряно осмотрелся. Комната была обставлена бедно, ни картин, ни ковров, одни деревянные стены и пара глиняных кувшинов на полках. Да простыни на постели латаные, правда, чистые.
   Гришка приподнял, встал босыми ногами на сосновые доски пола. Он был совершено голый, обычно торчащий живот несколько впал и сердито урчал от голода. Мальчишка крикнул:
   - Если тут кто-нибудь! Где я вообще нахожусь.
   Спустя полминуты в двери появилось девочка и Гришка стыдливо прикрывшись, спросил:
   - Ты кто такая?
   Девочка ответила:
   - Я Даша! А я вижу, наконец, проснулся, пойду, сообщу маме.
   Мелькнув пыльными пяточками малышка, умчалась на двор, а Гришка присел... Он стал вспоминать, что с ним случилось. Хорошо бы все также оказалось бы сном, но... Он в бедной деревенской хате, голодный, голый, нищий. Да еще вероятно и не своем времени. Вот так влип попаданец!
   Тем более, что перспективы стать прогрессором мизерны - слишком уж него поверхностные знания, да и время это...
   Гришка, бросив взгляд на стену, воскликнул:
   - Да тут еще и календарь есть! Вот радость какая.
   Мальчик подошел поближе, прочитал дату... Двадцать третье июня тысяча девятьсот сорок первого года.
   Память у Гришки от природы хорошая и он сразу же себе отметил:
   - Второй день Великой Отечественной Войны!
   И тут же в подтверждения его слов загрохотало. Где- то со стороны востока и юго-востока гремели пушки. Гришка вздрогнул и пробормотал:
   - Вау Мама! Похоже я в самом пекле! И что теперь делать? Может пророчествами заняться? Оригинальный способ зарабатывать себе на жизнь для попаданца!
   Долго впрочем, рассуждать было некогда, в дверях появилась женщина, высока, худощавая, на вид ей было не более тридцати, но натруженные мозолистые руки выдавали, пожалуй, больший возраст и жизненные тяготы которые приходилось её пережить.
   Одета женщина была очень бедно, серое платье без всяких украшений, ни серег, ни бус. Ноги босые, сильно загорелые, как и лицо, которое на фоне светлых, густых волос кажется еще более темным, словно у эфиопки. Зато когда улыбнулась, сверкнули, белые, крупные зубы. Видно было это женщина жила в нищете, много работала, но смотрела на жизнь весело. А что здоровье есть, дети есть, что еще человеку надо.
   Гришка также был довольно смуглый, загар не сошел после Канарских островов и солярия. Причем мальчишка умудрялся принимать солнечные ванны, играя в игры, или просматривая кино в личном кинотеатре с огромным экраном. Бритая голова из-за волос натурального блондина казалась почти лысой, отчего упитанный пацан выглядел зловеще. Впрочем, женщина не особенно удивилась, она его спросила:
   - Русский знаешь?
   Гришка кивнул головой и добавил:
   - Конечно же, знаю, он мне как родной!
   Женщина-крестьянка обрадовалась:
   - Это хорошо... Можешь мне рассказывать, откуда ты и от кого сбежал. Я уже пожила на свете и знаю, что это часто причиняет лишь дополнительную боль. Ты наверно есть хочешь?
   Гришка закивал куда энергичнее:
   -Да, да, да! Я уже давно не ел ничего человеческого, если не считать горького яблока.
   Женщина ласково усмехнулась, провела по лысенькой голове мальчика мозолистой ладонью:
   - Ну, конечно же, ведь яблоки в июне еще горькие или в лучшем случае кислые. - Потом вздохнула. - Мы очень бедная семья, у меня куча детей и все они работают, а муж в Сибири!
   - На заработках? - Машинально спросил Гришка.
   - Нет в лагере! - Глаза женщины сверкнули и строго добавила. - Так что пока прости, только картошку, молоко и чуть-чуть сальца на завтрак... И это на первый раз, если захочешь у меня пожить, будешь работать и питаться еще скромнее!
   Гришка отрицательно замотал головой:
   - Э нет! Лучше буду бродягой, чем обременять вашу семью. От завтраке не откажусь, но затем дам ходу.
   Женщина шлепнула мальчика по спине и произнесла:
   - Я тебе не держу... Но к сожалению на дорогу еды не дам. Родным детям мало. Вот еще проблема как тебя переодеть. В городе уже немцы, а не было фашистов, то милиция тебя бы в такой полосатой пижаме мигом задержала бы.
   Гришка почесал стриженый затылок и тут же предложил с азартом:
   - Да я белье у других свистну!
   Лицо у женщины тут разом стала суровее и старше:
   - И не думай! Даже в мирное время ты бы за мелкую кражу трешку, получил, а во время войны и на месте застрелить могу. Лучше я поищу у себя какой-нибудь одежонки...
   Босоногая хозяйка вышла из комнаты, а Гришка, посмотрев, на растянутый рыбий пузырь, затянувший выбитое в окне стекло попытался мысленно составить себе план.
   Стать прогрессором в сорок первом задача почти неподъемная даже для профессора. Это тебе не порох делать.... Вот например АК был создан после войны. Ну, и что сможет ли он Гришка нарисовать точную схему этого оружия и раскусить изюминку?
   А об том, чтобы построить установку "Смерч" нечего и мечтать! Ну, что пацан, с образованием Интернет, боевики, прослушанная элитная школа, где учатся по шпорам, может путного изобрести, пусть даже он и имеет семьдесят два года временной форы! Вообще, а фантастике( которую Гришка обожает!) попаданец всех умнее и круче, потому, что родился позже, но вот реальность....
   Никаких в голове конкретных планов... Хотя мысль, добраться до Сталина и рассказать об атомной бомбе!
   Но и тут будут проблему, к Сталину сосунка не пустят, да и конкретно объяснить, как создать это сверхоружие он вряд ли сможет. Хотя кое-что, конечно, знает - например про то, что нужен Уран именно изотопа 235, но это... Наверное советские физики подобное объяснили...
   Размышления мальчишки прервались появлением женщины-спасительницы. Она принесла ему некое подобие одежды. Латаные, застиранные шортики, и дырявую полинявшую майку. И на этом все... В другое время Гришка наверное устроил бы скандал, но сейчас он поспешил натянуть на себя шорты, что не стоя с голым задом, перед особой противоположного пола. Шорты был слегка тесноваты, и подвязывались веревкой, приятным открытием было наличие в них карманов. Полотняная майка также была в обливку, но зато растягивалась. Сразу же ощущаешь себя уверенней.
   . ГЛАВА Љ 9
   Конференция в Потсдаме знаменовала собой дележку трофеев разгромленного Третьего Рейха. Сталин был настроен решительно, нужно было развить успех ялтинских договоренностей и добиться еще большего.
   В целом итоги войны нельзя назвать слишком уж победоносными, армия устала и обескровлена, потери очень велики. Правда, уровень вооруженности заметно вырос.
   Пока еще страна работает в режиме военного времени, штампуя танки, самолеты, орудия. Еще не сломлена Япония, не улажены многие вопросы.
   Молотов и Берия заместители Сталина по ГКО и Жуков зам по ставке, сидят в кабинете вождя. Сталин многому научился за время войны, и уже не так верит в свой гений. Хочет посоветоваться.
   Весьма символично, что и этом помещении висят дорогие нарисованные лучшими советскими художника портреты Суворова, Кутузова, Нахимова. Вот, правда, Александра Невского Сталин распорядился убрать. Почему? Поскольку Невский канонизирован в этом есть и религиозный контекст.
   Коммунист номер один не верил в Бога, причем достаточно убежденно, и теперь испытывал стыд, что молился ему на коленях в сорок первом. Теперь Сталин, проведя закон о возрождении советских народов, узаконивший многоженство получил еще один повод для враждебного отношения к священникам. Целый ряд высокопоставленных религиозных деятель осудил данное решение. И это притом, что после войны возникла такая острая нехватка мужчин, что принять иное решение, было либо нанесением демографического удара СССР, или поощрением матерей-одиночек, что по Писанию куда греховней, чем многоженство. Формально в Библии не было запрета иметь более одной жены, а Ветхом завете, это было даже узаконено. Так, что церкви бы это поддержать, а осуждать.
   Впрочем, Сталин дал поручение Берии проверить строптивых священников на предмет сотрудничества с гитлеровцами... А Невского заменил на Фрунзе, тоже весьма талантливого полководца. Правда, сам Сталин в свое время очень опасался, что преемник Троцкого захочет его свергнуть. Но о покойниках плохо не говорят.
   Иосиф Виссарионович записал себе в тетрадь несколько тезисов разъясняющих собственное отношение к религии - некое обоснование атеизма. И краткие разъяснения в религиозной полемике.
   . Первое доказательство, которое можно назвать "экзистенциальным" (то есть "доказательством от существования"), формулируется так: Почему все, что есть, скорее, есть, чем нет?
   Как, например Дед Мороз, Санта-Клаус, Алиса в Зазеркалье, Граф Монте-Кристо, Гена и Чебурашка! Или, например пророк Магомет которого вы не признает посланником Всевышнего, но очень много миллиардов людей думают иначе! В частности христиане отрицают легенды, мифы предания других религиозных концессий и называют дьявольским наваждением... Так почему они используют двойные стандарты: Библия истина - вне её только ложь? Почему я дожжен верить иудейский эпос о Яхве и не верить в греческий эпос о Зевсе, Посейдоне, Аиде?
   Ведь как создавать что-либо, так и поддерживать существование чего бы то ни было куда сложнее, чем вообще ничего не иметь. Попробуйте, например, самостоятельно спроектировать коттедж, выбрать для него подходящее место, построить и постоянно поддерживать в нем порядок... Или, к примеру, чтобы Ваш огород был действительно огородом, его нужно регулярно вскапывать, засаживать, пропалывать, поливать и т.д. Если этого не делать, огород тут же зарастет сорняками, одичает и превратится в обыкновенное поле без какого-либо следа разумного попечения.
   Что мы и наблюдаем в мироздании, голод, болезни, черные дыры, вспышки сверхновых, муки людей, слезы детей! То есть не видно прополки... Если кто и вскапывает огород и делает мир лучше, так это сам человек... Можно ли привести хотя бы один пример, чтобы Бог построил хоть одно здание или отремонтировал хотя бы самый маленький ноутбук?
   Другими словами, существование любой вещи или структуры требует непрерывных затрат энергии; когда ее внутренний запас истощается или прекращается ее приток извне, структура разрушается. Поэтому вечное бытие Вселенной противоречит, например, второму началу термодинамики, согласно которому все звезды во Вселенной должны были бы давно погаснуть и даже атомы - распасться, если бы, как утверждают материалисты-атеисты, природа существовала вечно.
   Если вы думаете, что Бога второй закон термодинамики не действует, то почему научные атеисты не могут не меньшим основанием предположить, что на Гипервселенную в её бесконечных масштабах, второй закон термодинамики так же не действует?
   Так почему же она все-таки существует как БЫТИЕ, как прекрасный и чудесный Космос? Несомненно, только потому, что была Кем-то сотворена и с тех пор поддерживается Им.
   А с чего вы взяли, что космос прекрасный и чудесный - он жесток, каждую секунду сгорают сотни миров в сверхновых вспышках, или поглощают сверхновой дырой. Совсем рядом с вами плачет ребенок, или кряхтит больной старик! Что в бытие прекрасного, если большинство женщин отнюдь не красавицы, а от людей и зверей исходит зловоние...
   Этот Творец - Бог, о котором сэр Исаак Ньютон (1642-1727), сформулировавший законы всемирного тяготения и движения, открывший дифференциальное исчисление, сказал: "Он пребывает во веки; присутствует везде; Он конституирует длительность времени и пространство".
   Попробуй не напиши так Ньютон, для него были бы плохие последствия. Не всякий способен быть как Джованни Бруно!
   Второе доказательство звучит следующим образом:
   Почему все, что есть, закономерно и поразительно упорядочено, несет на себе несомненный отпечаток разумного плана устройства целого? Ведь такой план не может не предполагать существования сверхчеловеческого по своим возможностям Ума, подлинно божественного Планировщика (так как закономерность - свойство разума)?
   А с чего это вы взяли. Например, какой разумный план есть в старости уродующей людей, в раковых заболеваниях, засухах, глистах, паразитах, параличе, инсультах и других гадостях. Счел бы разумным план инвалид, у которого парализовало ноги, и ослепший человек... А горе матери потерявшей детей ( в средние века таких было до 90 процентов!) Ни черта себе Бог планирует!
   Так, Николай Коперник (1473-1543), создавший теорию о том, что в центре универсума находится Солнце, а Земля только вращается вокруг него, полагал, что эта модель демонстрирует мудрость Божию в мироздании, ибо "кто еще мог бы поместить эту лампу (Солнце) в иную или лучшую позицию?"
   Всем известно, что церковь как католическая, так и православная встретила эту идею в штыки. Кроме того в библии сказано: Поставил Бог Землю на твердых основах и не поколеблется она вовек! То есть теория Коперника антибиблейская, а значит и антицерковное. Кстати в первой главе бытию - четко написано: Солнце и звезды были созданы лишь на четвертый день творения, то есть Библия Геоцентрическая, а отличие от гелиоцентрической модели мира Коперника!
   Когда часовщик собирает механизм часов, он скрупулезно прилаживает одну деталь к другой, берет пружину точно рассчитанной длины, определенных размеров стрелки, циферблат и т.д. В результате получается прекрасный механизм, который уже самим фактом целесообразности и рассчитанности своего устройства указывает на создавший его ум.
   Механизм надо признать, ужасен: животный мир состоит из охотников и их жертв, все живые твари страдают, от болезней, вирусов, паразитов, старости... Климат тоже не оптимальный: летом жарко, Зимой холодно, весной и осенью не пролезть от грязи. Мучаются и умирают дети. Пускай написавший подобную чушь выйдет на улицу и посмотрит на лавку где сидят старички с палочками... И это разумный план! Впрочем, если автор доказательств поп, то глядя на кривых горбатых старух и вспоминая, какими они были приглядными в молодости; неужели он настолько циничен, чтобы считать разумным план: уродующий женщин и мужчин!
   Но насколько же сложнее, гармоничнее и разумнее устройство всей окружающей нас Вселенной, этого прекрасного Космоса!
   На счет сложнее, это верно, но вот разумнее ли? И астероиды уничтожают жизнь в иных мирах, и сверхновые звезды адскими вспышками... И светила порой сталкиваются, а черные дыры жадно поглощают прочие миры. Какие условия жизни в других мирах, мы пока, к сожалению, не знаем, но мало кто верит, что в космосе рай. Почитайте хотя бы фантастику - много там найдешь счастливых миров?
   Альберт Эйнштейн (1879-19?), сформулировавший теорию относительности, так выразил эту мысль: "Гармония естественного закона открывает столь превосходящий нас Разум, что по сравнению с ним любое систематическое мышление и действие человеческих существ оказывается в высшей мере незначительным подражанием".
  
   Сам Эйнштейн не признавал Библию словом Божьим, что кстати церковники скрывают, и нередко высмеивал клерикалов! Он верил скорее в космический Надразум порожденный Гиперэволюцией бесконечно долго существующего космоса! А отнюдь не в Библейскую картину мира! Кроме того с чего это естественный закон гармоничен?
   Вселенная, как говорили еще древние греки, является "Космосом", то есть прекрасно упорядоченной и гармоничной комплексной системой, состоящей из взаимосвязанных частей, каждая из которых подчинена особым законам, а все в целом управляются комбинацией общих законов, так что преследование какой-либо частной цели удивительным образом способствует достижению общей цели целого.
   Какой цели? Что с человеком не делай он неизбежно идет к кладбищу. Сами греки в частности не верили во всевышнего Бога, а считали, что вселенная это что-то подвижно и постоянно изменяющееся. Насколько упорядочен космос... Вспышки сверхновых звезд способны уничтожить жизнь сразу на тысячах планет, или существенно ухудшить климат. В животном мире, цель одна сожри жертву и сам не стать жертвой! Закон который мучает все творение, заставляя испытывать боль(даже совершенно здоровые люди иногда испытывают болезненные ощущения в той или иной части тела, а среди тех кому за сорок 90 процентов больные!). Если у человека и есть радость, то он её добывает своим трудом и умом. Все хорошее, что мы имеет - следствие наших усилий, как физических так и умственных.
   Поэтому невозможно допустить, чтобы все это было делом случая, а не разумного Провидения, то есть Промысла Божия.
   Хорош промысел поставить человека в условия, когда он постоянно мучается и испытывает страхи. Или уродовать женщин... Никакой эстетики!
   Третье. "Космологическое доказательство" бытия Бога было разработано еще древними (в частности, Аристотелем) и чаще всего встречается в следующем виде: каждая вещь в мире и все, вся Вселенная в целом имеет причину своего существования, но продолжать эту последовательность, цепочку причин до бесконечности нельзя - где-то должна быть Первопричина, которая уже не обусловливается никакой иной, иначе все оказывается безосновательным, "повисает в воздухе".
   Если говорить о первопричине, как абсолюте, то мы наблюдаем в мире переход от простого к сложному, о примитивной техники к более совершенной, то есть качественный рост. То есть предположить безличностную первопричину, куда логичнее, чем считать, будто в бесконечности всегда существовало абсолютное совершенство.
   О такой Причине говорят не только философы, но и многие естествоиспытатели и ученые. Так, знаменитый Луи Пастер (1822-1895), разработавший, между прочим, всемирно известный процесс очищения молока, который с тех пор носит его имя, часто упоминал "космическую асимметричную Силу", которая создала жизнь. Он полагал, что понятие ПРИЧИНА "следовало бы резервировать для единственного божественного импульса, который сформировал эту Вселенную".
   Но Луи Пастер отнюдь не считал Библию словом Божьим, и наделял космическую асимметричную силу тем характером, которой изображен в священном писании.
   Понятно, что такой беспричинной причиной является Бог: "Бог не человек" - Он духовен ("идеален", как мысль), то есть находится вне времени и пространства, поэтому не возникает, а существует вечно, являясь не причиной в физическом значении этого слова, но Создателем видимой Вселенной и ее законов.
   Во-первых, мысль сама по себе не идеальна. Мышление человеческое весьма запутанное, и мысли часто просто скачут и ускользают. Идеален ли Бог. Если Творец не может создать совершенного творения, значит, он не совершенен сам. Это аксиома! Ибо совершенного Отца дети не плачут от горя. Если у родителей дети плохие, несчастные, больные, значит этим родителям далеко до совершенства.
   Четвертое. "Антропный принцип Вселенной" как доказательство существования разумного плана устройства Вселенной и Бога был, - наверное, невольно - выдвинут современной наукой, которая внезапно выяснила, что жизнь на Земле, появление человека и развитие цивилизации возможны только при наличии и сочетании чрезвычайно жестких и парадоксально маловероятных условий, которые как бы изначально заложены в самой природе: фиксированного расстояния от Солнца(немного ближе к нему - и живые организмы сгорели бы, немного дальше - замерзли, превратившись в бесчувственные глыбы льда); наличие вращения Земли, без которого на одной половине планеты царила бы невыносимая жара, в то время как другая была бы скована вечным льдом; существование у нее определенных размеров спутника, обеспечивающего сложную систему циркуляции водных потоков; полезные ископаемые и ресурсы: уголь, металлы, нефть, воды и т.п., без которых не могла бы возникнуть и развиваться техногенная цивилизация, и т.д.
   И это не доказано... В частности реально ответить на вопрос, что было будь Земля ближе к Солнцу, может только практика. Но, например, ученые говорят что 80 миллионов лет назад средняя температура Земли было намного градусов 15 выше нынешней и тем не менее жизнь процветала.
   Кроме того и все планеты Солнечной системы вращаются. А наличие полезных ископаемых, как раз лишнее свидетельство против теории, что Земле всего шесть тысяч лет! Что касается различных форм жизни то белковая, отнюдь не эталон.
   Более того, у современных ученых складывается впечатление, что вся Вселенная расположена и ориентирована таким образом, чтобы на нее можно было смотреть человеческими глазами! Существующая координация, взаимосвязанность и взаимозависимость этих факторов такова, что возможность ее "случайного" появления полностью исключается.
   Очередной пример промывки мозгов... Никаких конкретных доказательств или математических расчетов, ну и тем более экспериментальных подтверждений этому нет. Тем более, что человеческих глаз не видит очень большого количества звезд: нейтронных, излучающий радиоволны, рентгеновские лучи, гамма-излучение. Кстати человек, не видит своими глазами, даже тысячной доли звезд в нашей галактике! То есть очередное голословное утверждение, рассчитанное на неграмотных и не способных критически мыслить людей.
   Пятое. Следующее доказательство созданности Космоса разумной волей также сформулировано на переднем крае современной космологии и физики, которые обратили внимание на парадоксальность существования Вселенной в том виде, в каком она существует: выяснилось, что только по четырем основным базовым физическим константам, без которых она не могла бы длительно существовать в качестве структурно организованного целого, вероятность их "случайного" возникновения и координации между собой равна примерно 10 в минус 100-й степени. А ведь базовых констант не четыре, а еще больше...
   Вы что-нибудь поняли? На каком основании получены такие цифры? Что проводились замеры, эксперименты, это было доказано путем наблюдения? Если люди не знают, пока не могут экспериментально проверить, что будет, если константа изменится в два раза, то что как не пустая игра ума, утверждение о разрушении вселенной при изменении в 10 минус 100 раза.
   Опять расчет, что обыватель, так и не поняв, о чем идет речь, почешет затылок и произнес задумчиво:
   - Наука, однако!
   Поскольку человечество пока не наблюдало вселенных живущих по другим константам утверждать, что наши это передел совершенства, который нельзя сместить, даже на дробь с сотней нулей, могут только бесчестные люди! Впрочем, те учит, что Библии, в которой в Ветхом завете одобряет геноцид целых народов - есть непогрешимое слово Божье - честными быть не могут!
   Шестое. Следующее "телеологическое" (от греч. "телос" - исполнение, результат) доказательство бытия Бога в общем виде известно со времен античности, когда Аристотель впервые заметил наличие в организме некоторых животных и в природе явно выраженных целесообразностей. Однако только современные открытия в биологии бесспорно доказали системный характер этих телеологических механизмов и их необходимость для существования и выживания практически всех видов живых существ.
   Кстати это как раз подтверждает теорию эволюции и опровергает креационизм. Ведь Бог по Библии создал Землю с условиями рая... То есть с такими условиями, что живые существа не нуждались телеологических механизмах для выживания. Да и хищников до грехопадения не было, так что и зайчику не имело смысла белеть к холодам и снегам( а снега то в раю вообще не было, как и до Всемирного потопа!). То есть живые существа совсем не похожи, на тех кого создали, для жизни в райских условиях.
   Разновидностью деятельности этих механизмов является, например, "предустановленная гармония" развития различных живых организмов, которым еще в эмбриональном состоянии, как бы заранее известно, с чем им придется столкнуться после рождения.
   На счет гармонии спорно, большинство животных погибает еще в детстве. У некоторых это вообще один шанс на миллион. Да и уровень приспособляемости у животных весьма ограничен.
   И, - чего уже совершенно не в состоянии объяснить дарвиновская эволюционная теория, - исследования ископаемых организмов показали, что многие из них обладают органами, на тысячелетия предвосхищающими внешние условия среды, органами, которые в актуальных условиях существования этих животных абсолютно бесполезны, но действительно понадобятся данному виду через сотни поколений, когда условия существования радикально переменятся!
   Вот тут уже церковники говорят о сотнях поколений, признают фактически, что до Всемирного потопа была уже жестокая среда. Признаю что и планете Земля отнюдь не около шести тысяч лет, как это кажется, свидетельствует Библии - особенно если читать биографию Иисуса Христа.
   Кстати ведь фактически подобный аргумент опровергает Библейскую хронологию, а также признают, что климат на Земле многократно изменялся, и были различные археологические периоды.
   То есть пытаясь опровергнуть теорию эволюции Дарвина креацианнисты, вынуждены и от Библейской картины мира отказаться.
   Кстати опять таки не приводятся конкретные примеры о каких органах идет речь? Ведь и при более теплом климате бывают периоды похолодания и ночные заморозки, и засухи во влажных джунглях встречаются. Так ли уж можно категорически утверждать, что тот или иной орган совсем бесполезны. Да и какой был конкретно в тот или иной период времени климат, мы пока можем делать лишь приблизительные расчеты. Вот почему динозавры вымерли, а крокодилы или слоны пережили по идее более живучих в холодном климате мамонтов?
   Возникает правомерный вопрос, на который у современной эволюционной теории нет ответа: откуда у лишенного разума тела может быть такое удивительное предзнание грядущих перемен и как оно может само вызывать в себе требуемые благоприятные мутации?!
   Вот еще один момент: признание мутаций, на которые нужны десятки тысяч лет, что родились новые виды. Однако опять-таки сам факт признания мутаций, да-факто признает и эволюцию...
   Кроме того не факт, что в момент мутаций эти перемены уже не происходили. Современная наука дает очень уж приблизительные данные, о климате прошлых времен, и когда конкретно начали происходить перемены. Так что мутация могла быть не предвосхищение, а параллельным к изменению климата процессом.
   Этот поразительный факт однозначно указывает на наличие в мире определенной и разумной программы развития, то есть Провидения, которое и называется Промыслом Божьим.
   И сразу же попытка сделать более, чем спорный вывод. Кроме того можно ли назвать разумной программу развития которая обрекает на муки и сметь все живое. Причем ведь животные невинны, а должны страдать от голода, холода, жажды, клыков хищников, ран, мучительный болезней и просто страха. Хорошее проведение, если сводит например жизнь бедного невинного зайчика, не умереть с голода, и уцелеть от клыков. Ну что разумного и Божьего в том, чтобы обрекать животного на вечную, мучительную борьбу за выживание? И это по-вашему Божий промысел? Определенный план, сделать жизнь несчастный, безгрешных животных мукой, страданием, быть или жертвой или охотником? Вот пускай на это ответят церковники!
   7. "Трансцендентальное" доказательство существования идеального мира и Бога, отчасти было открыто Кантом и может быть представлено следующим образом: существует мир вне пространства и времени - духовный мир, мир интеллекта, мысли и свободы воли, - что доказывается наличием в каждом человеке мыслей, которые могут относиться к прошлому и будущему, то есть "путешествовать" в прошлое и будущее, а также мгновенно переноситься в любую точку пространства.
   Какого идеального мира? Может мира мечты? Но и он ведь не идеальный, те же сновидения куда чаще полны кошмарами, чем удовольствиями... А то что мы обладаем интеллектом, способностью творить и мечтать, так это потому, что понятие Эволюции или даже Гиперэволюции куда шире, чем естественного отбора и выживания сильнейшего. Кстати вопрос, если Бог создал такой жестокий кошмарный мир как на Земле, то какие свои мечты он воплотил в реальность?
   И что за личность создателя Бесконечно существующего, что имея в своем распоряжении вечность, он, будучи нашим Отцом, не захотел, или не смог создать мироздания, в котором все его дети были бы счастливы? Вот у кого есть дети, спросите сами себя: хотите, что ваши потомки были бы счастливы? Сделали бы вы ради, это все, что в ваших силах? А если эти силы бесконечны, как и мудрость?
   В мироздании может и не быть Творца, но в нем может царить закон Гиперэволюции и возрастания упорядоченности. То есть Вселенная стремиться в усложнению, и переходу от простого к сложному.
   В данном случае учение Дарвина нужно понимать творчески в контексте Гиперэволюции постоянно преобразования великого множества различных вселенных. Которые, то усложняются, то упрощаются и неизбежно порождают жизнь цивилизации и сверхцивилизации.
   Каждый из нас, обратив сознание к источнику возникновения своих мыслей, может без труда заметить, что они появляются как бы откуда-то извне, мысль оказывается как бы проецируемым откуда-то духовным лучом, который освещает материальное бытие как солнечный зайчик - его никак, никому и никогда не удается накрыть рукой, он всегда оказывается сверху...
   А это к чему аргумент? Сколько мыслей глупых, злых, завистливых от этих лучей... А ассоциация с рукой вызывает определенные нехорошие мысли.
   Сталин прервал запись и наконец-то соизволил спросить у Жукова:
   - Ну, что же Георгий Константинович, какую, по вашему мнению, позицию займут США?
   Самый знаменитый маршал победы, которому Сталин доверил принимать парад на Красной площади, ответил:
   - Трумэн ярый антикоммунист, и даже выступал за то чтобы помогать Германии в войне против нас. Да и Черчилль не лучше. Но сейчас у них не так уж много рычагов, чтобы на нас давить. Силой отнять советские завоевания у них слабо, уговаривать нас тоже нечем. Так что статус-кво они пересматривать не рискнут. Не говоря уже о том, что у нас еще есть возможность, договорится с Японией об общей войне с Западом. У нас есть такая власть, со страной Восходящего Солнца мы на сей раз не воевали. Ну, а попытка давить на нас станет отличным поводом для отказа, от ранее взятых обязательств.
   Верховный одобрил, подскочив к Жукову, ткнул кулаком в широкое плечо. Тот пошатнул и произнес:
   - У вас твердая рука.
   Сталин заметил:
   - Сила вождя нации не в кулаке, а голове. В общем у нас есть свои козыри, в этом дипломатическом пасьянсе. Но хотелось бы добиться большего, чем мы имели во время Ялтинской конференции. Например, вопрос об золоте Третьего Рейха, акциях не только в Восточной Европе, но и на Западе, плюс статус Австрии... Это страна заслужила право быть в советской семье. Да и Финляндия считай наша законная территория. Жаль, что мы ее не заняли войсками.
   Берия подскочил и залепетал:
   - Хотите товарищ Сталин, если выделить деньги мы найдем в стране Суоми и честолюбивых генералов, и коммунистов которые устроят мятеж и обратятся к нам за помощью!
   Иосиф постучал пальцами по столу и ответил:
   - Это возможный вариант, но пока не своевременный. Я рассчитываю договорится, по-хорошему. В частности и тридцать седьмой параллели в Корее. Может лучше быть этой стране единой и коммунистической?
   Молотов вступил в разговор, при этом его пальцы нервно теребили пенсе:
   - Не знаю, товарищ Сталин, захотят ли тут Черчилль и Трумэн уступать. Тем более, южную Корею можно и позже проглотить. Мое мнение нужно сделать, чтобы именно Запад предстал пред нами и всем миров в невыгодном свете.
   Жуков и тут возразил, даже пристукнул посильнее каблуком в пол:
   - А перед кем это нужно? Народы мира и трудящиеся всех стран и так с нами. И они нам верят: будто Сталин всегда прав! А буржуям ведь все равно, они понимают лишь сильную позицию. Будем уступать, и они еще более обнаглеют!
   Иосиф Виссарионович сделал успокаивающий жест и произнес:
   - Нет! Пока мы будем умерены в своих требованиях, не выходя за рамки законности. Меня впрочем, интересует, как бы развивалась война, при нашей совместной с Японией коалиции? Вы проводили штабные игры?
   Жуков охотно с жаром кивнул:
   - Конечно же, проводили!
   Сталин хитро, словно дед Щукарь из Тихого Дона подмигнул:
   - Ну, какие итоги в общих чертах?
   Жуков принялся рассказывать, при этом еще показывая на пальцах:
   - Если мы начнем наступление в Европе, то учитывая соотношение бронетанковых сил, артиллерии, пехоты, в первые дни наши части вклинятся до пятидесяти, ста километров. Но конечно же многое будет зависеть и от степени мобилизационной готовности противника. Если удастся достигнуть тактической и особенно стратегической внезапности, то результаты будут намного лучше.
   Сталин хмуро отметил:
   - Скрытно сосредоточить ударные кулаки у границ в принципе возможно, особенно если учесть, что противник как сказать... Демократичен. Пока союзники будут между собой согласовывать, мы можем по ним и всадить! Но дальше как?
   Жуков не слишком уверено заявил:
   - Штабная игра и сама война это две разные вещи. Например, в сорок первом году мы были сильнее, чем враг в танках, авиации, артиллерии. Но переоценили мы качество своих войск. Да и новейшие танки оказались не освоены, как и большая часть самолетов. Так что реально сказать, на сто процентов нельзя...
   Сталин сердито рыкнул:
   - А ты не уюли! Наши войска сейчас не хуже по качеству союзников. У них больше опыта тяжелых боев с Вермахтом.
   Жуков совсем растерявшись, пожал плечами:
   - Это верно товарищ Сталин. Но я должен сказать, что и считать армию США и Британии значительно хуже нашей никак нельзя. В частности если брать пропорции потерь, сколько теряли союзники, и противостоящие им немцы, и сравнить, сколько понесли утрат мы и наши враги, то...
   Сталин жестко перебил:
   - Да я знаю! Баланс будет не в нашу пользу! Особенно в пленных. - Вождь сделал указательным пальцев восьмерку в воздухе. - Однако, эта пропорция достигнута, за счет доминирования в воздухе, слабого боевого духа на западном фронте, немцы не боятся лагерей доброй Америки. Ну и так далее... Тем более балласт понятие относительное. Опыт сухопутный операций у нас лучше, как, кстати, и возможности танков. Что можно сказать о Т-44.
   Жуков промолчал, у Верховного главка сердито дергался правый ус. Это могло кончиться трибуналом, ибо после подобных дерганий и летели порой головы. Сталин, увидев нерешительность маршала, рыкнул:
   - Конечно, вы как всегда загубили хороший танк!
   Жуков тут же автоматически возразил:
   - Поперечно расположение двигателя и трансмиссии привело к тому, что и коробка передач, и сама трансмиссия слишком уж часто выходят из строя. Из-за этого танки Т-44 большую часть времени проводят в ремонте. В целом хорошая машина, оказалась непригодна для боевого использования.
   Сталин промолчал... Взгляд генералиссимуса упал на портрет адмирала Нахимова. Очень у этого прославленного флотоводца выразительная физиономия. Что-то есть от Колчака( тоже достойный адмирал, жаль что он оказался в чужой стае!). Нахимов в отличии от Ушакова не сумел войти в историю как непобедимый флотоводец, впрочем ему пришлось драть с более сильным, умным, и технологически оснащенным соперником, чем Османская империя. Смог бы Ушаков победить французский или английский флот, во главе с Нельсоном это еще вопрос. Нахимову же пришлось драть сразу и с английским и французским флотом, а турецкий он в основном уже потопил.
   Портрет Нахимовы выполнен яркими красками, и позолоченной раме, правда, острое, зрения горца Сталина разглядело парочку царапин - олухи, вредители!
   Молотов нарушил молчание:
   - Нам нет смысла навязывать Западу прямо сейчас войну. Поверьте, мир вызовет в США сильнейший кризис, сопоставимый с Великой депрессией, а мы любом случае используем передышку лучше, чем американцы и тем более англичане.
   Сталин улыбнулся, пара красивых девушек из числа официанток, налили ему бокал смесь красного вина и сока кокоса, с манго. После чего взболтали коктейль. Верховный ограничил потребление алкоголя, но не отказался от него полностью. Затем бокалы налили и остальным собеседникам. Сталин произнес тост:
   - Так выпьем же зато, чтобы наши возможности всегда соответствовали нашим желаниям!
   Берия предложил встречный тост:
   - Выпьем за то, чтобы наши амбиции всегда уступали реальным достижениям!
   Все дружно выпили, хотя Жуков подумал, это мешать вино и фруктовые соки безвкусица. Но Сталин серьезно занялся своим здоровьем, фитнесом стал заниматься, девушками юными себя окружил. Видно животик у генералиссимуса пропал. Говорят даже что вождь теперь по примеру Соломона, всегда спит с двумя красавицами по бокам. Вроде бы это омолаживает организм. Во всяком случае, Сталин выгляди бодро, подтянуто и ему шестьдесят пять, никак не дашь. Даже волос седых не видно. А вот он Жуков почти на двадцать лет моложе и уже лысеет. Досадно!
   Думал ли Жуков занять место Сталина? Конечно, такие мечты были, но в присутствии вождя Георгий Константинович гнал от себя такие мысли - почует еще хозяин. Но конечно же Сталин был слишком жесткий тиран и Жуков все явственнее ощущал признаки грядущей опалы. Кроме того и Берия похоже против него точит козни... Молотов в целом фигура декоративная. Хотя пост заместителя ГКО делает формально вторым человеком в стране, фактически нарком иностранных дел почти не имеет функций, кроме дипломатических, где он лишь выполняет волю Сталина. В ходе войны Молотову поручили курирование авиации, но потом данную функцию передали Берии. А сорок третьем году Лаврентий стал вторым замом председателя ГКО.
   Берия фактически второе лицо в стране и пока Сталин ему доверяет.
   Молотов предложил Сталину:
   - Почему бы на Потсдаме не выступить с инициативой всеобщего разоружения?
   Генералиссимус посмотрен на наркома иностранных дел как на дурачка. В голосе вождя звучала ирония:
   - Ну-да! Нам еще не хватало разоружится, что лишний раз всякого рода Гитлеры или Черчилли взяли голыми руками!
   Молотов нашелся:
   - Так страны капитализма, это призыв все равно проигнорируют, а мы получим хороший пропагандистский козырь. То есть мы будем бороться за свое разоружение на словах, за чужое на деле!
   Сталин тихо хихикнул и сострил:
   - Так выпьем за то, чтобы наши враги были настолько безоружны, насколько мы вооружены!
   Генералиссимус добавил. - И это будет! Готовь текст заявления.
   Берия тут также шутя предложил:
   - Может есть смысл сделать подарки Черчиллю и Трумэну. А именно по матрешке...
   Сталин прервал, стукнул кулаком по столу:
   - Заседание окончено!
   Черчилль и Трумэн также перед встречей со Сталиным тайно уединились в загородном домике.
   Премьер Британии, был высокий, полный, представительный с лицом добродушного бульдога. Трумэн наоборот не производил впечатления лидера, казался скорее пожилым клерком, чем главой величайшей мировой державы. Недаром Трумэна считали безнадежным тупицей. Нет на самом деле президент США, было достаточно эрудирован и хитер. Просто его косноязычие создало подобный имидж. Но вот сейчас Трумэн вполне логично заявил Черчиллю:
   - Сейчас наш главный геополитический конкурент это СССР. Если Сталин проявит строптивость, то мы может, даже заключить сепаратный мир с Японией и зажать Виссарионовича со всех концов света.
   Премьер Британии с кислой миной ответил коллеге:
   - Думаешь, с Японией будет просто договориться? Особенно если Сталин предложит стране Восходящего Солнца больше чем мы. Заметь со Сталиным Хирохито договориться проще, так с СССР, войны не было, а с нами идет уже несколько лет!
   Трумэн уточнил, вернее ему захотелось уличить Черчилля в безграмотности:
   - Была война на Халхин-Голе, а еще на озере Хасан!
   Черчилль отмахнулся как от мухи:
   - Это лишь мелкие стычки, на фоне сражений второй мировой войны. Да и вообще у японцев короткая память, второй фронт на дальнем Востоке они так и не открыли!
   Трумэн покрутил пальцем у виска:
   - Хирохито повел как идиот, напав на непобедимую империю США. Окрой он фронт против СССР может они и победили. А Рузвельт еще больший идиот, что ввел против Японии блокаду, спровоцировав её на войну.
   Черчилль вкрадчиво спросил:
   - Знаешь, какую главную ошибку допустил Франклин Рузвельт?
   - Какую? - Трумэн надулся.
   - Объявил тебя своим преемником!
   . ГЛАВА Љ 10.
   Гришка сделал несколько шагов по комнате, израненные подошвы уже поджили, но ощущение что их саднит, было неприятным. Мальчишка вдруг рассердился:
   - Так я буду ходить как нищее чучело в том лоховском прикиде?
   Женщине, похоже, был не диковину сленг, и она поняла смысл:
   - У меня ничего лучшего нет. Не могу я ограбить своих детей из-за незнакомого мальчишки. Тем более может ты и за дело сидел?
   Гришка громко рыкнул:
   - За дело! Да ты знаешь кто мой отец! Он...
   Фразу прервал сильный грохот от ближайшего разрывал, прикрывающее оконце стеклышко вылетело от взрывной волны, и осколки едва не попали мальчику в лицо. Гришка упал, но тут вскочил, встряска вернула его к реальности, и сын олигарха поспешил извиниться:
   - Простите меня, пожалуйста. Уж очень последние дни были тяжелые. Конечно, вы не обязаны меня кормить или одевать, так что пошел...
   Женщина остановила Гришку:
   - Все-таки ты у меня поешь. Где ты еще добрых людей встретишь.
   Стол был без скатерти, но чистый, дубовый... Голодный Гриша, позабыв обеды в лучших ресторанах мира, уплетал картошку с молоком, со слабым привкусом сальца. Еда не очень, но на голодный желудок приемлемая, тем в картошке был еще лук с укропом. Молоко также жирное, парное, в общем не шик для миллиардера, но для голодающего вторые сутки, почти амброзия.
   Кстати женщина оказалась столь добра, что добавила еще на хлебец медку, ласково произнеся:
   - Наверно в тюрьме кроме хлеба и крапивного супа, вам ничего не давали?
   Гришка честно ответил:
   - А я в ней сидел там мало, что видимо, не успели определить пайку. Так что не знаю, чем там кормят. - Мальчика наклонил голову и тяжело вздохнул. - Если бы вы знали, в каких ресторанах я справлял трапезу. Однажды пришлось сидеть по правую руку от принца британской империи. Столовые приборы были из платины и усеяны бриллиантами.
   Женщина ласково потрепала мальчишку по шее:
   - Шутник ты и мечтатель... Куда думаешь идти?
   Гришка брякнул первое, что пришло ему в голову:
   - Полагаю Москвы мне не миновать! И слева наша рать, и справа наша рать!
   Женщина улыбнулась:
   - Хочешь в Москву? Что же это худший выбор. Может там, и найдешь свое счастье. В других местах ничуть не легче.
   Гришка ощутил насыщение, и встал со стола, поблагодарил хозяйку:
   - Да! Спасибо вам большое...- Мальчика сам удивился своей культуре. Обычно он презирал бедноту. - Пожалуй, пора идти.
   Гришка быстро вышел из комнаты, спустился с крыльца и шагнул по колкому, нагретом на жарком солнце, дерну двора. Еще не зажившие, израненные подошвы ощутили неприятные уколы и боль. Мальчишка ойкнул и повернул назад. Он с мольбой посмотрел на женщину, словно это был ангел хранитель.
   - Я босиком до Москвы не дойду. И так ноги исколоты. Может какая-нибудь обувь у вас найдется.
   Женщина растеряно замотала головой:
   - Нет у нас летней обувки. На зиму только валенки, а пока снег не выпал и я и мои дети босые ходят, даже в школу. - Перехватив растеряно моргающий взгляд Гришки, добавила. - Обувь дорогая, и продается только по карточкам, а нам не дают потому, что мы семья врага народа.
   Мальчишка с видом мученика произнес:
   - Ну, что же попробую выдержать и эту пытку!
   Женщина посмотрела на растерянное личико Гришки и заявила:
   - Подожди немного! Может я смогу у добрых людей выпросить. За себя ни когда не стала, но почему-то мне кажется, сделав добро тебе, я заслужу благодарность у Всевышнего Бога.
   Женщина побежала на чужой двор, а мальчишка остался стоять на пороге. Гришка облокотился об стену и подумал, что может его ожидать в дальнейшем. Разрывы смолкли, а солнце перевалило за зенит.
   Вплоть до декабря сорок первого года немцы будут побеждать. Дойдут до Москвы, увидят в бинокли Кремль и покатятся назад, так до девятого мая сорок пятого года.
   С одной стороны, это романтично, с другой нужно готовиться к муками и разбитые в кровь ноги это еще не самое худшее, что его может ожидать.
   Идти в Москву пешком? В общем то заманчиво, напоминает фильм Рамус-бродяга. Вот только реальность куда паршивее фильмов и можно вместо героя стать покойником или мучеником. Связаться с подпольем, уйти в партизаны, стать пионером-героем. Выглядит заманчиво, но опять таки, где найти партизан, подполье, как самому не стать жертвой предательства.
   Но в любом случае Гришке хотелось идти и покинуть это дом. Почему, ведь женщина, чего имени он даже не спросил, хоть бедна, но добра? Неудобно как-то совестно, жить с бедняками. Он им причинил хлопоты. Лучше идти...
   Женщина почти бегом вернулась назад, и что несла в руке. Махнула Гришке:
   - Вот насилу упросила, обещала потом отработать.
   Она подбежала к мальчишке и протянула сандалии. Гришка недовольно поморщился, обувка, была ношеной, сбитой. Впрочем, и отказаться нельзя, ведь чистого сердца дарят.
   Мальчишка, выдавив улыбку, ответил:
   - Вы очень добры ко мне! Еще раз спасибо!
   Сандалии застегивались на ремешок, и были вполне по ноге. Разве, что разношенные, и ремешок полустертый. В добавок женщина дала Гришке холщевую сумку в которой на ощупь можно было определить каравай хлеба и пару луковиц. На прощание она поцеловала мальчишку и в лоб и произнесла:
   - Меня зовут Марья. Запомни это имя, если захочешь помянуть меня в молитве.
   Гришка поцеловал её в ответ и повернул со двора. Теперь он был свободен.
   Выбор у мальчугана был прост: на восток...
   Впрочем, для начала Гришка прошелся по городу. Населенный пункт был приблизительно на пятьдесят тысяч человек. Дома смотрелись архаично, улицы не слишком чистые, на зато много клумб с цветами.
   Народу немного, почти исключительно мелькают мальчишки и девчата. Милиции также не видно, хотя город и приграничный. И немцами не пахнет...
   Пара пацанов, останавливают Гришку:
   - Привет чувак. Ты мы видим нищенствовать, собрался?
   Гришка жестко ответил, он не привык боятся, сверстников:
   - Что я собрался, то собрался вам, до этого нет дела!
   Пацаны сжали кулаки:
   - Нет, есть! Не из нашего района и должен заплатить пошлину.
   Гришка хотел им ответить грубостью и даже послать на три веселых буквы, но к ним подошло еще несколько мальчиков. Один довольно рослый, да и остальные покрупнее незадачливого попаданца. Тут можно и трепку серьезную получить.
   Пацаны увидев испуг Гришки рассмеялись:
   - Ну вот, а он еще хотел панты кидать. Может за это его выпороть?
   Старший пацан возразил:
   - Он обычный советский парень, ну забрел на чужую территорию. Бить мы его за это не станем, но вот нам долг он отработает.
   Гришка растерялся:
   - Это как отработать?
   Пахан-малолетка хихикнул:
   - Законную таможенную пошлину, по Стахановски. А именно, ты сейчас пойдем с нами и будешь в нужно место кирпичи переносить. Это и будет твоя отработка.
   Гришка выдохнул с облегчением, что избиения не будет. Затем оглядевшись спросил:
   - А я один буду таскать?
   Пахан снизошел до ответа:
   - Нет! Там еще двое будут... Это подряд такой! Отработка долгов. Но если не хочешь, то порка крапивой, выбор за тобой.
   Гришка, стараясь не показать страх, рыкнул:
   - Ну-да! Конечно же, я отработаю!
   Идти было недалеко, но оказавшись на месте, Гришка сразу же сник. Груда кирпичей была велика, а двое пацанов перетаскивали их на добрых семьдесят метров и, работы было довольно много. Тела юных трудовиков блестели от пота, они набирали кирпич в передник и мелькая босыми пятками почти бегом направлялись к гряде, где аккуратно складывали глиняные прямоугольники.
   Гришка замотал головой:
   - Нет, пацаны, это уже беспредел!
   Пахан ухмыляясь, возразил:
   - Нет, это справедливо. Они выполняют общественно полезный труд, за который получат зарплату. От нее вернут нам долги. Что останется, принадлежит им. Мы ведь не шпана, а справедливые дьяволята!
   Гришка хмыкнул:
   - Вот вас сколько, помогли бы!
   Пахан грубо ткнул Гришку кулаком в плечо:
   - Хватит! За работу! Или мы тебе сейчас так ввалим, что кровью захаркаешь.
   Мальчишка ощутил противную волну страха и отправился к кирпичам. После чего взяв парочку в руки понес к стене. Пахан прикрикнул:
   - Не махлюй. Они носят по четыре и ты бери четыре.
   Гришка робко возразил:
   - Это килограмм шестнадцать, я столько не вынесу!
   Пахан неожиданно смягчился:
   - Хорошо жирненький, но ты поработаешь вдовое дольше остальных!
   Сын олигарха не стал спорить. Понес кирпичи, руки оттягивает, пальцы ноют, скрипят старые сандалии. Замет со стуком их укладываешь. Пахан злобно кричит:
   - Ровнее! Я сказал ровные ряды!
   Не имея привычки к работе, Гришка очень быстро почувствовал усталость и боль в руках и спине. По лбу стекала струйка пота, стало жарко и он с трудом стянул с себя драную майку.
   Пахан и пара "сявок" закурили, а затем уселись перекидываясь картишками. Тем самым они несколько ослабили надзор. Гришка присел отдохнуть, но двое вкалывающий пацанов на него зашипели:
   - Мы трудимся, а ты отлыниваешь. Думаешь, мы не устали.
   Трудовики были немного крупнее и старше Гришки, но главное им бы не в новинку тяжело трудиться. От этом говорили выпирающие сухожилия на руках и ногах, сухие, рельефные мускулы.
   Мальчишке стало любопытно:
   - А что вы задолжали бугру?
   Рыжеватый трудяга охотно ответил:
   - Мы в одну не хорошую историю с братвой влезли. Нас за это могли порешить, или опустить, но бугор, он же "Молот" отдал нас в трудовое рабство. Теперь различные тяжелые работы выполняем. Его больше года у нас трудовой повинности осталось.
   Гришка удивился:
   - А вы что и не учитесь?
   Пацан отрицательно мотнул головой:
   - Нет, конечно же учимся! Но сейчас каникулы и нас припахали капитально. Зимой вкалываем после уроков.
   - А работу как находите!
   Другой мальчишка, чернявый, но с голубыми глазами, ответил:
   - В нашей стране всегда есть работа. Скорее не хватает рук!
   Гришка замолчал, тяжело разговаривать при отдышке. Тем более, что пальцы немеют, а руки сводит, да и спина, ощущение будто по ней прошлась сотня дубинок. Вообще сын олигарха и предполагал, что работа может доставлять столько страданий. Руки тряслись и, все равно приходится, делать паузы, поворачивать корпус, чтобы не так скручивало болью поясницу. Да еще и ремешок от сандалий натирал кожу голени. Есть не хотелось, но зато горло пересохло от жажды. Движения стали мучением, почти сопоставимым с распятием на кресте.
   Мальчишка уже еле двигался, пацаны-трудяги тоже устали, они вкалывали, куда большее время, и присели на кирпичики. Гришка тяжело дышал, а в довершение на него напала икота.
   Чернявый мальчишка ловко хлопнул сына олигарха между лопатками. Икота разом прекратилась. Гришка вяло произнес:
   - Спасибо!
   Уже был вечер, начало темнеть. Пахан вразвалочку подошел к ним и гаркнул:
   - Вы оба свою сегодняшнюю норму выполнили. А новичок не доработал!
   Гришка возмутился:
   - Да с чего я вообще должен на вас работать! Вы для меня ничего не сделали, и я вам не раб!
   Пахан сжал покрепче кулак и надвинулся:
   - Ничего себе заявочки. Может, хочешь, чтобы навалились и из тебя девочку сделали!
   У Гришки поджилки трясли от страха, но гнев перебил остальное:
   - Вам меня не запугать, я крутой пацан!
   Стоящие за спиной пахана мальчишки расхохотались, а главарь неожиданно смягчился и протянул руку:
   - Ты я вижу не совсем чмо. Это клево, но... Завтра с трудовиками кирпичи доносишь и ступай не все четыре стороны! Тогда с тебя долг снимем... Да и вообще что ты такой? Ручки нежные, мягонькие, посбивались, трудится не привык, жирноватый, но одет как нищий с суммой. Может агент Германии... Плохая подделка под нищего.
   Гришка надулся и с блефовал:
   - Все может быть. Тем более, что мы побеждаем, и скоро будем здесь!
   Пахан явно не поверил:
   - Блеф это все! Не верю не единому слову! - Юноша-главарь поиграл бицепсами на правом, была наколка и заявил. - Запрем тебя в сарае, для пленных, оттуда так просто не сбежать. Если завтра справитесь, то вечером от нас уйдешь, если нет, то еще потрудишься. Пайки мы тебе не дадим, свою съешь.
   Гришку под конвоем отвели в арестантский сарай. Мальчик шел, с трудом переставляя ноги, и отрывая подошвы от пола. Его трясло от усталости. В сарае была пара деревянных лежаков на подобии пляжных и крохотное с решеткой оконце под потолком. Гришка рухнул на лежак и сразу же отключился, погрузившись в сон.
   Уже знакомая по предыдущему сну, армия гоблинов и орков обратилась в бегство... Девчата из расы эльхорки, очень красивые человеческие самки, но волосами в виде лепестков роз, бросились преследовать. Обнаженные, загорелые с золотисто-атласной кожей ноженки, очень прелестно смотрелись, мелькая, по оранжевой травушке. Девчата отличались безупречной, атлетической и вместе с тем эротической красотой древнегреческих статуй, а так же были настолько подвижны, то мускулатура вызывала ассоциацию с капельками ртути.
   Немногочисленные юноши были исключительно на конях, или точнее единорогах. Вероятно, у эльхоров был шариат, наоборот: мужчины за броней скрывали лица и все части тела, а юные женщины едва прикрыли груди и бедра: блестящими, бронированными плиточками.
   Как это красиво и завораживающе, когда воплощение гармонии и прелести кромсает, что-то рычащее, звериное, волосатое!
   Гришка на своем белее снега, и отличающим сиренью единороге, размахивал обеими мечами. Клинки покраснели от крови, сама режущая часть оставалась блестящей и чистой. Мальчик вспомнил кино с магической сталью, которая никогда не ржавеет и пробивает любые доспехи. Даже мальчишка с заколдованным мечом побеждает огромных ростом злодеев, командует армиями бойцов - наемников или еще лучше наемниц. А какие при этом совершает подвиги?
   Преследование это наиболее увлекательная часть сражения, но особо мальчишке разойтись не удалось. Справой стороны матерелизовались новые звероподобные существа. Такие вот визжащие, противные, да еще и вонючие... Они устремились во фланг преследующим противника воительницам.
   Гришка не успел скомандовать, девчата-эльхорки похоже и сами отлично знали, что надо делать. Стрелы и арбалетные болты, словно стая рассерженных ос устремились, к рычащей и иступлено размахивающих секирами и булавами толпе. Особенно большая убойная мощь, была у арбалетных болтов. Они пробивали волосатые шкуры, словно снаряды "Пантеры" броню "Шермана".
   Орки и гоблины отрыгивали кровью, и падали с расплющенными костями, и выбитыми зубами. Стрелы были не столь убийственны, некоторые твари, получив с грудь, три-четыре подобных подарка продолжали бежать на воительниц.
   Надо отдать должное лучницам, они стреляли, чаще арбалетчиц, причем подавали из колчанов стрелы используя, длинные изящные пальчики, нагих ножек. Так было быстрее, хотя стоять на одной мускулистой ножке и не очень удобно.
   Гоблины и орки несли потери, но приближались... Тогда Фиеста скомандовала:
   - Конные пика, в контрудар!
   Половина закованных в латы юношей, и девчат с более тяжелым вооружением, так же передвигающихся на единорогах ринулась на встречу, дикой, растрепанной орде. Те девушки, что были коны, сильнее прикрыты, корпус в кольчугах, но ноги, ниже колен все равно голые, босые, как кстати у руки до самых плеч. На головах остроконечные шлемы, вроде древнерусских, мечи при ударе по ним соскальзывают.
   Часть орков и гоблинов тоже на скакунах в виде гибрида крысы и таракана. Бывает такое, что "кони" куда омерзительней наездников.
   Впрочем, меткие выстрелы девчат, многих крысо-тараканов уже порешили. Гришке хочется драться и он кричит Фиесте:
   - Преследуй остальных, а я сам этот мусор порубаю!
   Девчонка с лепестками вместо волос ответила:
   - Руби, но смотри, чтобы на тебя не плюнули. Уж очень у этих тварей слюна ядовитая!
   Гришка не удержался от не вполне уместной остроты:
   - Даже если мытая - очень ядовитая!
   Мальчишка в стиле бравого аса срезал первого орка, затем всадил в висок второму, тот слетел с монстра и запутался в стременах. Испуганная тараканья крыса поволокла убитую тварь по синеющей от крови траве и колючкам.
   Гришка сцепился с третьим врагом. На сей раз это был гоблин, причем не просто волосатый в драгоценными побрякушками, и в шлем увенчанным дюжиной топориков на гибкой рукоятке.
   Противник впрочем, хоть и ряженый, но оказался опасным. Для такой большой массы его движения были быстры, да еще чувствовалась серьезная школа фехтования. Другие гоблины и орки, дрались без всякой системы, широко размахивая и разумеется промахиваясь. Так что опытным воителям и воительницам сразить подобных тварей труда не составляла. Тут же боец гоблин вооруженных двумя мечами, дрался с ревом, активно, но отнюдь не пренебрегая защитой. И достать его было трудно.
   Гришка присвистнул:
   - Вот и среди вас, есть я вижу герои!
   Ряженый гоблин-рейнджер ответил пословицей:
   - Если хочешь стать героем не ходи покорно строем!
   Гришка рассердился и бросился на смеющуюся тварь. Он рассчитывал на скорость и напор...
   Тут вдруг его правая пятка сильно зачесалась и мальчишка, рассмеялся.
   Пробуждение оказалось не столь веселым. Двое вчерашних трудовиков, щекотали гусином пером Гришку пятку, а когда он проснулся, крикнули:
   - Давай вставай лежебока, ты лег вчера довольно рано.
   Сын олигарха поднялся и огляделся. Затем буркнул:
   - Еще так рано. Может, часок поспим?
   Рыжеволосый мальчишка строго сдвинул брови и произнес:
   - Нет! Куча кирпичей очень большая и если мы успеем до вечера, следующие пару дней сможем отдохнуть и наконец, искупаться. Тебе это выгодно, быстрее отсюда слинять. Мало ли что придет в голову Молоту. Может еще и на дополнительную работу назначить. Сам понимаешь беспредел!
   Гришка посмотрел, на свои покрывшиеся свежими мозолями и ссадинами ладони. Подумал, неужели эта каторга будет длиться, вечно и решительно шагнул к двери:
   - Ну, что же! Раньше сядешь, раньше выйдешь! Раньше начнем раньше и на отдых отправимся! Все в мире относительно, только наличие вечных проблем, является абсолютным фактом!
   Мальчишки-трудовики хихикнули:
   - Ты философ! Иди лучше трудись!
   Гришка втянул в себя живот:
   - Я вчера не ужинал, дайте хоть капельку перекусить.
   Пацаны переглянулись:
   - Не возражаем!
   Пайка была скромной, только хлеб и три луковицы. Может поэтому Гришка съел не так уж и много и попил еще воды из кувшина. Мышцы особенно в плечах, икр и предплечий сильно болели, при каждом движении, видимо скопилась молочная кислота. Да и аппетит быстро прошел.
   Мальчишка положил назад, что осталось от пайки и, уже без особого энтузиазма направился к выходу из сарая. Уже переступив порог, Гришка обратил внимание:
   - Черт побери! Куда делись сандалии рваные?
   Чернявый успокоил:
   - Вот стоят у нар. Только вот зачем они тебе, площадка гладкая и босиком по ней ходить куда легче. Да и они у тебя и так еле дышат. Могут еще пригодится если по гравию пойдешь!
   Гришка прищурился:
   - А не слямзят их?
   Рыжеволосый уверил:
   - Да зуб даю! Тут все правильные пацаны и крысятничать из-за такого старья не будут. И вообще кончаем базар!
   Работа по началу была сродни растягиванию на дыбе, Гришка охал и лишь честолюбие с остатками гордости сына миллиардера позволяло сдерживать громкие стоны. Затем мышцы разогрелись, кровь забурлила сильнее, а боль отступила.
   Гришка задвигался быстрее. Отдышка стала послабее и вскоре открылось второе дыхание. Только мозоли на руках слишком уж зудели.
   Так они вкалывали до обеда, Гришка несколько раз ощущал пик усталости, что он вот-вот упадет не в силах подняться, но затем всякий раз словно прорывало плотину, сбрасывая нечеловеческое напряжение и, приходило облегчения, мышцы снова обретали способность двигаться.
   На обед их навестил пахан Молот. Сдержано похвалил, а пара сявок приволоки небольшой котелок с рыбным супом. Обед был скромен, но усталый Гришка почти не чувствовал голода, и съел пайку как автомат, понимая, что иначе ослабеешь.
   После чего они поработали еще пару часов, как их фактически рабский труд прервал подскочивший мальчишка посыльный. Он крикнул:
   - Братва! За мной пацаны, немцы в город входят!
   Трудовики бегом отнесли кирпичи к кладке и проорали Гришке:
   - Ну! Что подвижный перекур, пошли, посмотрим какие это звери немцы-перцы!
   Мальчишки понеслись словно олени. Вымотанный Гришка, под отстал, тем более что он выбежал на горячую колючую гальку, насыпанную вместо тротуаров, сбитые подошвы сразу же сасаднили. Мальчишка перебежал туда, где покрытие асфальтом было ровнее. Усталость сказывалась и притупляла естественное любопытство. Тем более, что он немцев не видел? Пусть даже не в реальности, но зато в кино.
   Впереди показались выкрашенные в зеленый цвет мотоциклы с колясками, над каждым висел штандарт со свастикой. Якро-алый флаг, и белым кругом посередине, характерная свастика - рунический символ.
   Столпившиеся вдоль дороги толпа, встречала гитлеровцев странными возгласами. В них чувствовался и восторг, и страх и почтение. Мальчишки свистели и что-то кричали, что совсем уж непонятное. Правда, можно было разобрать подобие ура. Во всяком случае народ скорее был ошарашен и смотрел на фрицев как на диковину, а не смертельных врагов.
   Вслед за мотоциклами ехали бронетранспортеры с пулеметами и легенькими автоматическими пушками. Были грузовики цвета хаки с торчащими во все стороны минометами.
   О одних машин верх был открытый, а у других наоборот закрытый. Колонная была длинной, много было и легковых автомобилей.
   Гришка, собравшись с силами, подбежал к рыжему и шепнул:
   - Вот приперлись захватчики!
   Рыжеволосый мальчик-трудовик спокойно ответил:
   - Как приперлись, так и уйдут, а окажутся сильнее... Что же будем жить как и раньше: вкалывать, учиться и мечтать.
   Гришка несколько наивно спросил:
   - А в партизаны ты уйти не планируешь?
   Мальчишка поморщил лобик и ответил:
   - Посмотрим! Если станет лучше, чем при советской власти, я в партизаны, да и народ не пойдет. Хуже, все уйдем в леса и подполье!
   Гришка пожал плечами:
   - Думаешь при них будет лучше, чем при коммунистах? - Мальчишка покачал стриженой головкой. - Будет хуже, потому Гитлер будет кормить свой народ за счет нас!
   Рыжеволосый вздохнул:
   - Еще хуже, чем при Сталине? Так это уже вообще преисподняя. А в аду восстаний не устраивают.
   Тут немцы удивили, вдруг заиграв на губных гармошках. Причем извлекли их одним ловким движением фокусника их пришитых к воротничкам карманов. Мотив напоминал марсельезу, но будучи посредственными музыкантами фрицы безбожно фальшивили.
   Несколько машин остановилось, и гитлеровцы стали протягивать папиросы, а кое-кто и шоколадки.
   Местные жители брали с опаской, а тем временем щелкали фотоаппараты. Появилось несколько человек по бело-красно-белыми флагами. Пара девушек в простых национальных платьицах вручила венки. Это так же засняли, небольшие немецкие фотоаппараты давали вспышки, снимали с различных ракурсов.
   Не забыли снять и детей, выбрав самых оборванных, худых и чумазых. Затем сфотографировали жителей вручив им длинный кусок полотна с немецкой надписью: Слава нашим освободителям!
   После чего, короткое шоу окончилось и колонна двинулась дальше... Последними ехали два небольших танка с короткими дулами и узкими гусеницами. Башня была почти квадратной и лобовая часть имела небольшой наклон. После себя немецкие машины оставили только вонь от выхлопных газов. А от гусениц, еще и легкий след на асфальте.
   Гришка ругнулся:
   - Вот варвары. И главное тупые, не могли танки со съемными гусеницами построить.
   Рыжеволосый тут возразил:
   - Тупые, то тупые, а техники у них много. Не то, что наши месят глину сапогами...
   Послышался противный окрик пахана Молота:
   - Все завязывайте братки! Вам дали посмотреть представление, а теперь опять за роботу. Особенно ты толстый.
   Гришка скривился, но ответить на выпад не решился, тем более силенок в том числе душевных оставалось мало.
   Работали пацаны, без особого энтузиазма, и естественно к ночи перенос кирпичей закончить не успели. Пришлось Гришке опять одному ночевать в арестантском сарае. Правда в нем, хоть чисто и не так уж много мух. А пока стоит летняя жара, то тепло, можно обойтись без одеяла. Гришка, даже засыпая, отметил: - А в простоте и нищете, тоже есть некоторая романтика.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"