Рыбаченко Олег Павлович : другие произведения.

Приключения принцесс-ноосферы!глава 5-7

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Интересно и необычайно!

   . ГЛАВА Љ 5.
  Дорогой старой, кривенькой,
  Небес свод голубой!
  Идем под ручку с миленькой,
  В след детвора гурьбой!
  Мои стихи любимые,
  Как краткий миг деньки!
  Страна моя родимая,
  Дубков в смоле пеньки!
  И слезы быстро таяли,
  Ласкали руки грудь!
  Венчаться будем в Мае ли,
  На свадьбе нам гульнуть!
  Кудрями девы русыми,
  Я щеку нежно щекотал!
  Играли пальцы с бусами,
  В душе стал просто генерал!
  О девки наши бравые,
  Не стойте как плетни!
  Вулкан, кипящий с лавою,
  Попробуй - догони!
  И я бегу пригорками,
  Мелькают девичьи платки!
  А есть и бары с плетками,
  Чуть, что не так - пори!
  Кто вяжет лапти с лыками,
  Кто дом свой на засов!
  Вот девушку покликали,
  Она бежит на зов!
  Нет, не отдать любимую,
  Коль надо на дуэль!
  Что не берется силою,
  Не купит царь - рубель!
  У женщин сердце верное,
  Коль любят - навсегда!
  Вранье, что бабы скверные,
  Без них нас ждет беда!
  Как в сказке мирно кончится,
  Мы вместе под венцом!
  Из поцелуя в рощице,
  Союз твой с молодцом!
  Ребенок в лоне плещется,
  Родится в день весны!
  А мы при свете месяца,
  Поем Христу псалмы!
  Виконтесса Кафа на секунду отвлеклась от руководства сражением и явно удивилась:
  - А разве эльфы верят во Христа?
  Юный прапорщик, широко улыбаясь, ответил:
  - Даже среди подданных созвездия Тачки, есть немалое количество верующих в Иисуса. Хотя, безусловно, по-разному все верят.
  Виконтесса такую милую и привлекательную состроила ухмылку, что стала как конфетка:
  - Конечно! Какую бы политик книгу не написал, всегда найдутся разные толкователи. И порой именно буквальное толкование, самое абсурдное!
  Прапорщик робко, даже заикаясь, попросил:
  - А можно я сяду в одноместный истребитель, и буду сражаться вместе с другими нашими славными летчиками!?
  Фишка-виконтесса ухмыльнулась:
  - А кто меня будет ласкать, если погибнешь?
  Прапорщик с подкупающей искренностью произнес:
  - Мне надоели колючие шептания за спиной, что я альфонс! Кроме того не мешало бы получить за подвиги хоть малюсенький орденок!
  Кафа погладила фишку-мальчика по головке:
  - Ох, романтика юности! В твоем возрасте каждый считает себя бессмертным. Ну, ладно ты уже не ребенок, пора вылезать из-под юбки!
  Мальчишка-прапорщик как выпрыгнул из командного пункта, заскочив в модуль доставки. Его васильковые глазки сияли, юноша изрек.
  - Хоть не бывает легких побед, зато полно пустых достижений!
  Кафа тяжело вздохнула:
  - Неужели жгучие объятия гиперплазмы - приятнее девичьих ласк? О мужчины, для вас характерно все брать с боем!
  Анжа ехидно заметила:
  - Может этот юноша просто слабачек? Если у него, хоть фаллос, у реальных фишек, его точно нет! Хоть не бывает легких побед, зато полно пустых достижений! Самые приятные победы на любовном фронте, только капитуляция обогащает проигравшего!
  Дима резким тонном предложил:
  - А может леди-демон оденется! Люди уже немного откосились и начитают на тебя красавицу пялиться!
  Дьяволица пригрозила:
  - Уши оторву! Моргалы выколю! Пасть раздроблю на молекулы.
  Девушка-демон подскочила к пялящемуся на нее толстячку мужчине, и со всего размаха, всадили ему, своей босой, сводящей с ума юнцов ножкой, прямо в пах. Удар был таким сильным, что сто двадцати килограммовый толстяк подлетел вверх, на добрые три метра и приземлился носом на асфальт.
  Эле в ужасе воскликнула:
  - Да ты ведь фактически убила его!
  Анжу вместо ответа пропела:
  -Зря он пялился дебил! Бог войны его убил! - И тут же перешла на прозу. - Вообще я не люблю пузатых! А брюхо нужно равнять с подбородком. - И снова переход к песне. - Хорошо красавицам они всем нравятся, но на грудь мою не надо пялиться!
  Лари лязгнула зубками:
  - Так прикройся, чтобы тебя не сверлили взглядом! Хоть юбку надень!
  Дьяволица словно танцуя ламбаду, качнула роскошными бедрами и показала розовенький язычок:
  - А что я и это могу! - Анжу с воодушевлением пропела:
  Во мне бушует магии пожар,
  Клокочет волшебство ужасно грозно!
  Вложу всю силу колдовства в удар,
  Потрясший небо - сокрушивший звезды!
  После чего леди-демон, очень красиво и быстро трижды щелкнула пальчиками, и тут на ней возник её прежний эльфеливый костюмчик. Личико Анжи расцвело:
  - Видите, получилось! В меня пошла энергия! Значит, великий писатель-фантаст, которого я читала: знал толк в тяжелых наркотиках; позволяющих погружаться в объятия принцесс-ноосферы и гиперплазмы!
  Эле, воскликнула, крутя мечом как веером:
  - Эге! Кажется, мы все уже успели ширнуться!
  Лари огрызнулась:
  - Ну, это ты чего?
  - Да у солнышка ножки выросли!
  Дим, скалясь, и немного фальшивя, пропел:
  - Палка, палка огуречек! Вот и вышел человек!
  У знакомого людям на протяжении тысячелетий светила и впрямь стали расти ручки, тоненькие как карандашики ножки, с пальчиками присосками. Оно и в самом деле, напоминало сказочного человечка, только с сияющего головой. Солнечный мальчик мило улыбаясь, алыми губками произнес, его звонкий, детский голос слышали все на Земле:
  - Ну, до чего интересен мир вокруг нас! Какие красивые насекомые носятся по небе!
  Мальчик-солнышко посмотрел на сражающиеся звездолеты. Его сияющая и дарящая людям свет мордочка выражала умиление.
  Эле, пробормотала:
  - М-да это уже, похоже, запредельный перебор!
  - Да нет! - Во взгляде Анжи появилась, непривычная теплота. - Это просто реализация в реальности, обыкновенных детских фантазий. Так даже забавнее.
  Дим с беспокойством произнес:
  - А если детская фантазия, захочет спалить Землю или сыграть с нашей планетой в американский футбол?
  Дьяволица развела руками, помахав ими, оторвалась от земли, и чуть-чуть зависла как мотылек над цветком:
  - Я свято верю в то, что детки у всех видов и рас: добрые!
  Вид перепуганных людей, многие из которых стонали и ревели. Полицейского вцепившегося зубами в резиновую дубинку, подхватили на ноги, ожившие колеса-насекомые, и колеса-звери(стали появляться различные модификации). Некоторые из них, бесцеремонно подбегали к женщинам стараясь сорвать лифчики, и при этом посмеиваясь - пели:
  - Мандовошная вошь! Никуда не уйдешь! Никуда не уйдешь! Мандовошная вошь! Впрочем, большая часть колес-жучков, колес-зверей, колес - морских тварей: взобралась на покореженные корпуса автомобилей и просто плясала: смесь гопака и лезгинки, только куда более дикую!
  Мальчику-солнышку, вдруг стало скучно, и он захныкал, сверкающие бриллиантами слезки потекли по щечкам. Капризный голосок с горечью произнес:
  - Почему я один? Мне срочно нужна подружка! Хоть кукла, хоть зверюшка! Пусть даже из Китая, но главное живая!
  Дим пробормотал, его уже вело из стороны в сторону:
  - Ну, может, хватит с нас фокусов! Наколдуй Анжи пива!
  Дьяволица оскалилась:
  - Пиво пить - мозг гноить! Впрочем, из пустоты, я тебе пиво не сделаю, но перенести силой магии из ларька могу.
  Юноша икнул:
  - Только крепче четырех градусов не бери! Не хватало еще, что нас развезло!
  Эле, подбросила пальчиками очень изящной, босой ноги чей-то обороненный кошелек и пробормотала:
  - Кошелек, кошелек на веревочке, у сияющей бездны висит на краю! Санитар притаился в стороночке и рубашечку держит смирительную!
  В небе вдруг появился исполинский, раскрашенный под цвет радуги фломастер. Серией отточенных движений он сделал, несколько стремительных набросков.
  Лари успела воскликнуть:
  - Художества!
  В небе возникла смесь золотого колокольчика и астры, с ножками-пружинками и на коньках, руки пятилопастные гаечные ключи, а голова... как ни странно нормальная: обычная симпатичная, девочка с вьющимися голубыми волосами. Она при этом сияла, и на коньках скользила по своду к мальчику, при этом напевая:
  - Милый не плач! Сварим калач! Медом помажем и кукиш покажем!
  Дима истерично кашлянул:
  - Детская шизофрения в последнее время стала слишком уж распространенным явлением!
  Анжу расхохоталась:
  - Объявляю диагноз! Высочайшее давленье - девка выдала засос!
  Эле, и Лари дружно воскликнули:
  - Чтобы не взорвались, скорее доставить нам мороженного с пивом!
  Дима безуспешно стряхивая прилипшую к одежде пыль, добавил:
  - И с рыбкой! Только камбалу не бери: лучше лосось!
  Анжу оскалила сверкающие как лампочки зубы:
  - Ты что мужик совсем свихнулся, чтобы я брала камбалу? Нет, будет вам, гибрид соленой камсы и медовой клубники!
  Девочка-колокольчик была примерно одного роста с мальчиком-солнышком. Он протянула ему свою руку-ключ:
  - Давай дружить!
  Мальчик-солнышко, улыбаясь, ответил:
  - Квазарно! Крепко, накрепко дружить - верной дружбой дорожить, учат в школе, учат в школе, учат в школе!
  Цветочный колокольчик, тряся светлой головкой, пропела:
   - Зачем звездам в небе каникулы!? Учиться западло! За партой драть контрольную - мучение одно! Так может с тобой, погуляем мы! Пройдемся на коньках! Иль что куда интереснее: ты видел в своих снах?
  Ответил ей мальчик-солнышко:
  - Уже миллиарды лет! Лечу в тьме эфира кромешного даря людям свет! Но очень тоскливо мне в вакууме, одно человечье кино! Пашу на планеты как проклятый, и всем до меня все равно!
  Девочка-колокольчик, прыгая на коньках перейдя на прозу, предложила:
  - А давай вон тех рыбок половим!
  Мальчик-солнышко удивился:
  - А каких именно рыбок?
  Девочка-колокольчик указала на неисчислимые, сражающиеся звездолеты:
  - Да вот этих рыбок! Причем ловить будем не как у людей, а гораздо интереснее! Ты мне верь!
  Мальчишка-солнышко засиял еще ярче:
  - А удочки у нас есть?!
  Девочка-колокольчик переливисто взвизгнула:
  - Сейчас будут! Раз, два, три! Локаторы протри! Четыре, девять, пять! В пятнашки не играть!
  В небе возникло два великана-фломастера, и они разом набросали удочки. Внешне впрочем, они смахивали на гибрид автомата и скрипки. Стволов было сразу три, выходные смахивали на пасти льва с завитой гривой. Мальчик-солнышко радостно воскликнул:
  - Вот это мегазвездно! А какой прикид, с ним не стремно и в клуб мульти-квазаров придти! Только улов может быть слишком уж скромным!
  Девчонка расхохоталась:
  - Есть еще технологии принцесс-плазмы: суперподъем и гипернадувательство! Мы их применим, и все будет таким шиком!
  Мальчик-солнышко воскликнул:
  - Там давай! Хороший улов - квазарному рыболову!
  Анжу с помощью магии телепортировала столик с дюжиной бутылок пива и крупными килограммовыми порциями с мороженым. Дьяволица подобрала десерт с любовью, красиво завитый пломбир был усыпан шоколадом, кусками банана, ананаса, цукатами, смешан с кокосовым молоком. Половина порций мороженого было с клубникой и клюквой!
  Эле, воскликнула:
  - А умница Анжи, так ловко все состряпала! Может еще и коньячку сверху!
  Дьяволица пропела:
  - Кончился коньяк, не пропадем! Съездим к трем вокзалам и возьмем!
  Дима бросился к ближайшей литровой бутылке с портретом Кинг-конга. Попробовал было схватить, как вдруг...
  Юноша отлетел от сильного удара, а на ладонях вздулись волдыри. Бутылки из-под пива пришли в движение. Послышались механические голоса:
  - Нам надоели ваши засосы! Человек уродливое существо!
  У пивных бутылок сражу же выросли ноги-гусеницы, и состоящие из выдвижных суставов руки, а вместо головы установка очень похожая на "Град". Пиво-терминатор, потрясло электронной клешней, и вместе с напарниками пропело:
   Человек спесивый, глуп, несчастен,
  Балом править дурику нельзя!
  Потому что пива гнев ужасен,
  Пешка превратилась враз в ферзя!
  Эле воскликнула:
  - Но ведь это неправильно! Не может пиво быть...
  - Терминатором! - Подсказал, потирая обожженную руку Дима. - Это только последний алкаш в белой горячке может вообразить!
  Анжу тряхнула арбалетом:
  - А звездолеты в виде бутылок из-под водки в лепестках, разве не бред алкаша, да еще и наркомана! Все вполне логично, наша вселенная, попала под воздействие мироздания фантазии и мечты, стало преобразовываться. А у наркоманов и алкоголиков такое порой бывает сильное воображение.
  Эле, сразу же согласилась:
  - Безусловно, у нормальных и, психически здоровых людей фантазия слабее. Чем, человек более довольный и сытый, чем он меньше мечтает! Но я не хочу, чтобы наше мироздание превращалось в мир бредовых химер.
  Анжу заулыбалась:
  - Зато нас ожидают и вполне милые, безобидные детские фантазии...
  Позолоченные стаканчики с мороженным также ожили. У них появились пышные бальные платья, тонкие ручки, и стройные ноженьки принцесс в драгоценных туфельках, на высоких каблучках.
  Мороженное принялось успокаивать пиво:
  - Не надо трогать людей! В конечно итоге мы их творение! Так может, чем-то угодим создателю!
  Бутылки-терминаторы растеряно проревели:
  - Еще чего! Гнусным людишкам угождать! Да мы по им как врежем!
  Девочки-пломбиры завизжали:
  - Ой! Не надо!
  Анжу достала стелу, и уверенно вложила её в ямочку арбалета:
  - Мои нервы не из стали! Вы совсем меня достали! Я не Гарвард-академия, нет дороже в мире времени!
  Терминатор-бутылка выстелил молнией из своей "катюши", но Анжу успела отскочить в сторонку, что-то шепнул. Из арбалета вылетела целая очередь маленьких стрел. Вонзившись в бутылку на гусеницах, они отбросили алкогольного терминатора вместе с двумя напарниками. В следующее мгновение, на месте мятежных емкостей пива, осталась куча засохших лепестков, тут же подхваченных легким ветерком. И не стекла, ни запчастей.
  Эле, выдохнула:
  - Оружие Немезиды! Да мой возлюбленный Дим, ты бы так смог муженек?
  Юноша огрызнулся:
  - Будто ты меня раньше в деле не видела! Когда я попал в ваш мир, думал, что круче не бывает, но вот на своей планете нашел...
  Бутылки -терминаторы согнулись в почтительном поклоне, а девочки-мороженное исполнили реверанс:
  - Милости просим, госпожа: повелительница воображения!
  Анжу оскалилась:
  - Вот видите! Нет ничего более надежного, чем методика боевого воздействия! А теперь может, угостите, нас, чем Бог пошлет.
  До селе молчавший Колбасатина, провизжал:
  - Нет, только не надо в наши разборки Всевышнего! Если уж Он, или точнее сказать Они сюда впутаются, то...
  Анжу перебила:
  - Да сама понимаю, не то, что костей, кварков не соберешь! Но короче: братва проголодалась! Если не хотите, и вы оказаться в мусорнице, до давайте что-нибудь рожайте!
  Самая большая бутылка ухмыльнувшись, предложила:
  - Можете выпить из горла!
  Дим обиделся:
  - Я что алкаш, чтобы из горла пить!
  Бутылки в ответ, соединили механические лапы и пропели:
  - Цистерной спирта хочет стать алкаш! А нас потом за рублик шут продашь!
  Анжу запела, перевирая мотив:
  - Если бы море было пива! Я на крейсере поплыла! Ну, а водка - это гадость! Тут пол-литра мне не в радость.
  Лари не стала болтать, а просто подскочила бутылке-терминатору, и стала заливать себе пенистую жидкость в рот. Пиво текло прямо через стволы, системы залпового огня "Град". Несмотря на то, что их было 24, ни одни капелька не пролетала мимо, хотя ротик у темной эльфийки, меньше всего вызывал ассоциацию с бегемотом. Эле видя что подруга балдеет сама бросилась к другому терминатору, и стала глотать. Дим, пожав плечами, изрек:
  - Иной из нас мечтает стать вагоном! Заполненным отборным самогоном! Пиво вдруг решило стать крутым! И мы, надравшись в стельку, голосим!
  Анжи подлетала к булкам и "откупорила" свою порцию:
  - Ну, чего ты Дим стоишь, как бедные еврейский родственник? Не дрейф пиво вполне кошерное из двадцати стволов!
  Юноша обиделся:
  - Твои шутки Анжи умом не отличаются! А вообще, где ты всего этого набралась?
  Дьяволица, играя со струйками язычком, все же умудрилась достаточно внятно ответить:
  - Через меня словно прут информационные потоки. У меня голова как Интернет, или телефонная станция.
  Дима не удержался от прикола:
  - Действительно твоя башка словно телефонная станция: все провода перепутались, а как попробуешь достучаться, то или гудки, или детское би-би-би!
  Анжа не обращая внимания на нелестную характеристику, только что данную ей предложила:
  - Давай мальчик на спор: кто больше выпьет!
  Дима засмеялся:
  - Да я бы не хотел обзаводиться большим животом! Вообще это я на вид как юноша лет двадцати, а на самом деле мне скоро сорок! А значит нужно позаботиться о поддержании приличной спортивной формы.
  Облившись пивом, Эле хихикнула:
  - Для этого самый продуктивный способ - это секс! Ведь занятия любовью лучше поддерживают форму и развивают мускулатуру!
  - А также повышают уровень юных гормонов в крови! - Подсказала Лари.
  Желание пить пиво у Димы, улетучилось, и он, подойдя к девушке-фужеру с мороженным спросил:
  - А хоть один разочек лизнуть хочется!
  Стаканчик ответила:
  - Лучше ложечкой! Так вкуснее!
  Когда Дим взял в ладонь ложечку, она согнулась дугой и пропищала:
  - Не поцарапайте меня, пожалуйста, зубками!
  Юноша замахал головой:
  - Да нет! Что я людоедушко! Буду, есть аккуратненько! Я умненький, благоразумненький! - Дим понимал, что сейчас несет чушь, подражая персонажу из детского фильма, но остановиться, не мог. Понимая что выглядит полным кретином, уже молча сунул ложку в мороженное. Взял себе в рот сладко-ледяной, и при этом нежнейшей массы, проглотила, ощущая языком терпкий вкус шоколада, сочность спелых ягод, неповторимую экзотику бананов, особый смак ананаса. Сразу же вернулось веселое настроение:
  - Великолепно! Такой восхитительный вкус!
  Анжу перестала хлестать пиво и с удивлением спросила:
  - Ты хочешь сказать, что это даже лучше, чем гипертрах!?
  Юноша ничуть не смутился:
  - Если с тобой, то, конечно же, нет! Но разве можно сравнить мороженое с паскудным, горьким как полынь пивом?
  Девушка разом прекратили процесс, поглощения слабоалкогольного напитка и принялись за мороженое. Искусно выделанные ложечки, попискивали, но и не думали сопротивляться. А вкус у подарка Санта-Клауса и в самом, настолько хорош, что невозможно придумать ему даже подходящей ассоциации.
  Возле них сгрудилась толпа в пару сотен человек, подошли уже старые знакомые из спецназа в масках. Они держали в руках автоматы, но пока даже не пытались стрелять, хотя в отряде было человек тридцать. А вот появилось еще трое: уже знакомый Анжу генерал-оборотень и два полковника. Так колеса, презирая табели о рангах, отъехали и у них, силовики шли пешком. Генерал держал в руках крупный пистолет, наверное из самых последних разработок, так как из его корпуса торчала антенна, кроме того присутствовал оптический прицел, прибором ночного видения, и системой компьютерного наведения. Впрочем, было видно, что генерал-оборотень трясется от страха! Видимо понял что жизнь - это не всегда малина, и кабинетная карьера... не полигон воспитания мужества. Впрочем, последняя серьезная война была почти семьдесят лет назад, после этого Россия формально войн не вела. Ну, были какие-то стычки, например, в Чечне и Афганистане, но там боевые действия генералы вели при подавляющем количественным и техническом превосходстве. А чтобы драться с равным противником... Тем более, генерал Барух Исаакович, даже на этих фронтах не бывал, просиживая штаны...
  Анжу бросила на оборотня в погонах презрительный взгляд:
  - Вот еще одно ЧМО, с эполетами! Думает, что пистолет может в такой разборке иметь значение.
  Дим осторожно шепнул:
  - Знаешь, далеко не всякое волшебство способно остановить пулю! А семь грамм свинца, это такой аргумент.
  Анжу указала пальцем в небо:
  - Неужели ты думаешь, что дьяволица, заставившая Солнце ловить удочкой звездолеты в форме сигарет, и крылатых самосвалов, испугается куска металла! Ты уж меня желторотик не смеши!
  Генерал, лязгая зубами, прокричал:
  - Предлагаю сдаться! Гарантирую хорошего адвоката!
  Анжу ответила с ядом:
  - Чем сладкозвучней посул, тем больше он рассчитан на обладающего интеллектом мухи!
  . ГЛАВА Љ 6.
  А битва в космосе продолжала разрастаться. Громадные авиаматки трех империй выпускали из чрева, миллионы одноместных и двухместных истребителей.
  Архимаршал Буль-Буль с нарастающей тревогой смотрел на голограммы передающие данные о потерях, а также многочисленные эпизоды, различных больших и маленьких столкновений частицы мозаики: грандиознейшей баталии. Судя по всему созвездие Тачки, именно некоторое превосходство в качестве техники, да и пополнение к ним поступало куда активнее.
  Маршал Запой нервно докладывал своему шефу. Голограмма с его изображением, то и дело содрогалась, словно маршал бился в эпилепсии:
  - На моем флагманском линкоре, уничтожено вращающихся платформ: 128 единиц, повреждено 247, безвозвратно уничтожено 4908 пушек, 1973 излучателя, 389 гравио-гаубиц...
  Архимаршал Буль-Буль перебил:
  - Да заткнись ты! Мне это уже квазипеченках сидит! Придумай, что-нибудь, для нейтрализации фишек!
  Маршал Запой автоматически ответил:
  - Надо объединиться с бирюльками, и вдвоем замочить фишек! Если аннигиляционное подует с двух сторон, то корабль империи фишек накренится и пойдет ко дну!
  Архимаршал смачно выругался:
  - Ты думаешь, что я имбецил и подобные мысли мне не приходили в голову. Может тебя отправить послом к бирюлькам?
  Маршал Запой во всю глотку гаркнул:
  - Рады стараться ваше командиршество!
  Архимаршал устало поправил:
  - Точнее ваше высококомандиршество! Ты даже субординацию соблюдать не можешь. Нейтринный из тебя дипломат. Я лучше пошлю Факу, она в боевой магии, не суперспециалист, но в обмане - гроссмейстер!
  Маршал Запой прорычал:
  - А я гросс экстра-класса, по перемолке..
  - Мозгов! - Прервал Буль-Буль. - Впрочем, ум, это самая не стабильная субстанция - его, то избыток, то недостаток, но никогда не бывает в самый раз!
  Маршал предложил, на сей на полном серьезе:
  - Давайте, слегка отступим правым флангом от позиций армии созвездия Пузыря. Тогда наши потери, снизятся, а высвободившиеся силы, бросим на фишек!
  Архимаршал обрадовано произнес:
  - Что же это вполне логично! Только отходить нужно в соответствии, со всеми правилами ретирады, что не было панического бегства. Да и не давайте противнику сесть на хвост! Ты наверно слышал об эффекте крапивы-лисы и мимозы-зайца!
  Запой гаркнул, с энтузиазмом суворовского солдата:
  - Мы смело в бой пойдем за власть бутылок, а от дурных врагов, нет и опилок!
  Юный прапорщик-фишка, был полон энтузиазма, по серебряному телу бурлили потоки энергии. Он себя чувствовал всадником, на белом коне. Кстати и истребитель был под стать "Мустанг" -11. От таких крылатых скакунах, не поют: эх князь - говорит не с того не сего, знай, примешь ты смерть от коня своего!
  А вот и первый противник, папироска-истребитель с голубыми лепестками-васильками. Пилот за штурвалом, тоже не самый опытный: девушка-новобранец. Но увы сошлись теперь вместе бирюлька и фишка, как бык и тореадором, и должен остаться только один. Юноша вздохнул:
  - Странно, всю жизнь мечтал о войне, а сейчас когда мечта сбылась, не чувствую душевного подъема!
  Миниатюрный робот-ремонтник предложил:
  - Может тебе музыку включить?
  Прапорщик решительно отверг:
  - Нет! Она только отвлечет, от боя! Музыка должна быть не в ушах, а сердце! После чего пропел:
  Родина в моем сердце - играет струна,
  Хорошо станет жить всем на свете!
  И мне сниться отчизна - святая страна,
  Где смеются счастливые дети!
  Их истребители заскакали по уплотнившемуся, от неисчислимых разрядов вакууму. При этом выверты были самые дикие, как свалка ворон. Девушка-бирюлька, уйдя от двух с помощью приема "Юла", и послав в свою очередь аннигиляционный гостинец, пропела:
  Прется глупая фишка,
  С залпом малышка,
  Крик тебя съем!
  Бах-бах, без передышки,
  Яркие вспышки,
  Смерть без проблем!
  Девчонка подумала: вот на неё понесся парень, а возможно при ином, они бы танцевали в паре! А сейчас они пляшут между излучений, такой изумительный танец, и прыжки. У нее четыре кизенкварковых пулемета, и две гравиоядерные пушки, калибра 20 - М. У противника гравиоядерных пушек целых три 30 - М. Явное превосходство в мощи боя. Истребитель бирюльки, получив три царапаны, оплавившие лепестки, от жара и кинез-частиц машинка покоробилась. Девчонка-бирюлька, сбросила с личика капельки пота и пропела:
  - Гиперплазма не вода! С СКВ - одна беда! Если фишку встретишь ты - в гиперплазме замочи!
  Юноша пропел в ответ:
  - Кто ты? Кто ты? Не бери меня на понт!
  Гравиоядерная пушка 30-М обозначает ударную мощь импульса в 30 мегатонн или 2 тысячи бомб сброшенных на Хиросиму. Жуткая вещь, но матричная защита и полупространственное поле на пару порядков снижает эффект боевого воздействия. Струи из импульсов по вакууму чик-чик, а относительная пропитанная полями пустота тоже в ответ поет, как струны гитары, задетые кинезкварковыми пальцами.
  Этот космос просто красота,
  По нему энергия бежит!
  Пусть созвездие рычит кота,
  Лучемет не доктор Айболит!
  Не далекий, глупый человек,
  Думает что вакуум - ничто!
  Но прогресса сумасшедший бег,
  Изменил вселенной всё лицо!
  Появился новый интеллект,
  Что уже не мыслит пустотой!
  Из извилин долготой в парсек,
  Не составить строчку с запятой!
  Космос может, тех больных лечить,
  Что не смеют в высоту смотреть!
  У кого душа сплошная дичь,
  Зайка писк, а слышится медведь!
  Кто профессор - сразу генерал,
  Не поймет, что вакуум поет!
  Эстафету жизни передал,
  Устремись творение в полет!
  Наш размер не ведает границ,
  Сквозь меня несутся корабли!
  Вот сверкают вспышки словно блиц,
  Превращая тварей враз в нули!
  Хоть конечен каждый - кто живой,
  Но бес чета вакуум на всех!
  И в какой-то мере он святой,
  Ну, а вас, я верю, ждет успех!
   Увы: вас понятие растяжимое, и девушке-бирюльке не повезло, хотя её смерь в аннигиляционной вспышке и была безболезненной.
  Юный альфонс вытер скупую мужскую слезу и резюмировал:
  - А на войне, а на войне - заела совесть: муки везде! И будь ты фишка иль домино, никак ни скрыться нам под крыло!
  Но бой есть бой и пощады в нем никто не просит! Вот еще один ультра-дредноут получил повреждения, не совместимые в жизнь, и стал проседать. Но именно в этот момент мальчик-солнышко подцепил сгорающий корабль на крючок. Пружинистая леска натянулась. Тем, кто находился внутри дредноута, стало так стремно, живые существа словно пропустили через мясорубку. Впрочем, дотянуть корабль до сачка не удалось, рвануло и пара миллионов домино-зверьков отправились по ту сторону мироздания. Мальчик-солнышко от досады разревелся, как пятимесячный младенец и при этом тер щечки кулачками:
  - Ну почему мне так не везет! Который раз улов срывается.
  Девочка-колокольчик его утешила:
  - Во-первых, братишка нужно использовать не один крючочек, а три! Второе может, поищем другую, более тихую запруду.
  Мальчишка возразил:
  - А как же люди? Если я уйду, они замерзнут...
  Девочка расхохоталась:
  - Сейчас, я друзей позову, или мы что-нибудь получше, придумаем!
  Гипермаршал Дави-дави присвистывал, через нос. Он решил расслабиться в бассейне с двумя самками-генералами. При этом девушки плескались и гладили Гипермаршала по металло-бриллиантовой оболочке.
  - Ты само совершенство, ты само совершенство, от фотона до кварка - выше всяких похвал!
  Дави-дави подпевал, расплескивая дорогой коньяк, смешанный с шампанским и настойкой их перегонного гибрида металлических ягод - ежовых мангустов:
  - Принцесс-плазмы блаженство, я люблю задик женский! Потому в Архисексе - супермен-идеал!
  Девушка-путана, а по совместительству генерал проворковала, неожиданно сменив тон:
  - Доминошки сейчас пятятся! Они похоже хотят перестроится, или даже создать вместе с бирюльками единый фронт!
  Гипермаршал Дави-дави отдал приказ:
  - Перестроить фронт, и не пытаться разрезать бирюлек и доминошек пополам. Вы надеюсь, меня поняли.
   Генералы и маршалы с голограмм проревели:
   - Так точно Гипермаршал!
  Дави-дави спросил у самок-фишек:
  - Может ослабить натиск на бирюльки? Похоже главный враг у нас домино-норки.
  Генерал согласилась:
  - Двумя руками одновременно даже в боксе не бьют!
  Однако и бирюльки не желали сдаваться или пассивно сливать бой. Десяток крейсеров со всей яростью атаковали авиаматку. Громадная махина, напоминала болотный ком испускающий комары-истребители. Её заодно прикрывали платформы фишек. Бригадир Перекоп, золотая фишка-осьминог сам находился на подобной платформе, хотя по идее должен был лишь осуществлять координацию. Его зычный голос протяжно трубил:
  - Использовать построение "подкова" медноголовые. Весь огонь по ближайшему крейсеру пли.
  Сгустки разрушительной энергии помчались к вражеским кораблям. Снаряды аннигиляции вонзились корпус самого близкого крейсера бирюлек. Исполинские лепестки завибрировали от тяжелых попаданий, пара из них треснула. Алый кусочек площадью в пять раз большей, чем стадион Лужники заскользил, переворачиваясь по вакууму. Одновременно заряды вонзились в башню, с корнем вывернув основы. Капитан Вефа после мгновенного ослепления увидела, что все вокруг нее вращается с головокружительной быстротой, а рядом прилипла опаленная половина тела лейтенанта Губа. Пол бирюльки простонала:
   - Какой ужас, я ничего не чувствую, ни тела, ни...
  Капитан Вефа перебила:
  - Намного хуже чувствовать боль! Похоже, нас закрутила на обломке.
  Губа буркнул:
  - Иногда и боль, отрада, особенно когда ничего нет... - Из-за рта лейтенанта хлынул пузыристый гейзер крови.
  Капитан Вефа проорала:
  - Я спасусь, обязательно спасусь!
  Девушка-бирюлька вспоминала, как она играла в карусель-бол! Там они гоняли сразу несколько мячей по полю, стараясь забить в ворота. Вроде обычный футбол, но само поле вращается, а его поверхность, то поднимается, то опускается. И выглядит просто Супер. Зато после игры в голове такие мультики - просто прощай мозги! Как-то она проспорила парню что сможет сыграть больше трех матчей подряд... Не выдержала пришлось делать минет. Теперь ощущение аналогичное, только крутит куда быстрее!
  Вефа попыталась связаться со своими:
  - Ребята я на осколке и меня завертело...
  Ей ответили, голос искаженный различными пространственными искривлениями казался писком мышонка:
  - Держись капитан! Мы сами с ус...
  Крейсер взорвался, осколки разлетелись, словно в фарфоровую вазу угодил камень, и при этом еще разом запылали, словно ёмкости был спирт. Несколько спасательный модулей успели выскочить из звездолета. Они были как цветные, детские пилюльки, чуть-чуть поворачивались.
  Кафа ударила себя по лицу, уткнувшись пальчиками в мини-матрицу защищающую тело от ледяного дыхания вакуума:
   Погибли и друзья - печально,
  Скорби, всех павших помяни!
  Вернулись в прах первоначальный,
  Но память сохранят - небесные огни!
  Разрушился и второй крейсер-сигарета бирюлек. От него все даже осыпалось, в одном направлении, как-то кумулятивно. Но и платформа фишек от многочисленных попаданий кизенкварковых лучей и гравиоядерных излучений раскололась и стала опускаться на авиаматку.
  Бригадир-фишка Перекоп завопил во всю глотку:
  - Отведите обломок в сторонку! Используйте квазикинез.
  Несколько вертких бригантин бирюлек по гиперболе обошли платформы, обрушили свои "подарки" на пружинистую башню прикрывающую Авиаматку один из немногих звездолетов во всех трех флотах шарообразной формы. Одна выпустила вибро-ракету пропитанную приворотным зельем, позволяющим обходить матричную защиту и детонирующие излучения. Они вошла в броню Авиаматки, как кинжал в свиную туши, затем полыхнуло. И вырос грибок-толстоножка, блистающий оранжевым и фиолетовым.
  Бригадир Перок прокукарекал:
  - Квазар во рту родня и я стихи плету! Не стоит и рубля - подстилка к петуху!
  Бригантиной почти смертельно ранившей огромную, чуть больше Марса Авиаматкой командовал пират Кварк-крюк. Конечно, не только большие деньги побудили корсара пуститься на отчаянную авантюру, а точнее стать пушечным мясом. Тут речь шла о мести фишкам, за давний набег на колонии созвездия Башмака. Сам Кварк-крюк не бирюлька, а гибрид сапога и елки, он помнил, как ему всю эту гиперплазменную белиберду пришлось пережить. Когда на своих вычурных звездолетах прилетели фишки, и стали на дистанции бить из гравиоядерных орудий. Из-за этого и возникли супервспышки.
  Каменные замки, и деревянные дома, снесло разом. Почти всех жителей городов Сокол и Гомер просто испепелило. Затем последовала высадка десанта, кроме самих фишек были еще и наемники: жутки динозавры. Они все как-то легко и свободно запивали в специальные чемоданчики. Стреляли из излучателей и весь скарб прятали в них. Потом будущий Кварк-крюк узнал, что в этих "кейсах" происходит процесс стягивания кристаллической и одновременно пружинистой структуры вакуума, и междукварковых связей. В результате расстояние между структурами частиц сокращается в тысячу раз, и как результат объем предмета становится в миллиард раз меньше. Мальчик-сапог уцелел случайно, забившись в щелку бункера-подвала. Ну, а потом его подобрала спасательная служба суперрасы Чемпионов. Это цивилизация продукт особой гиперэволюции, могучей, но предпочитающей ни во что не вмешиваться.
  Мальчик попал в империю бирюлек, где выучился на офицера, а после стал капером. Так и шла его жизнь - набели, войны, грабеж. К фишкам Кварк-крюк был беспощаден, и за его голову назначили приличную награду. И вот теперь Авиаматка пылает.
  Капитан радостно запел:
  Разрушим фишек мы дотла,
  Не будет кругляками добра!
  И фишек лишь одно спасет,
  Мороз с мешком на Новый Год!
  Последнее в песке как раз не шутка, сколько раз в ту или иную войну вмешивался Дед Мороз. Выглядел он всякий раз по разному, но всегда не изменял привычке трясти длинной как хвост квазарной кометы бородой, и своему мешку. Он никого не убивал, но мог так повлиять на характер командиров, что они превращались в стойких пацифистов и стопроцентных добряков. А это изменение характера в жестоком мироздании, отнюдь не в радость. Кроме того Дед Мороз раздавал подарки, сказочно вкусные конфеты, мороженое, кулинарные изделия. И все это было так чудесно, поднимало настроение, и враги распахивали друг другу объятия: месяца три мира гарантировало. Ну, а потом воля свободная и злые инстинкты толкали к войне.
  Пиратская бригантина уходит от поражения, но её соседке не повезло, словно кит ударил по вакууму, только брызги состоят не из воды, а гиперплазмы. И от рыбешки-звездолета остались лишь воспоминания.
  Кварк-крюк кричит, до спазма в голосовых связках, словно это может повлиять на рассчитанную с предельным коэффициентом громкости аппаратуру:
  - Срочно уходим по спирали. Выкручиваем амплитуду в переменном диапазоне! Не вешать нос на крюк!
  Его помощница бирюлька-таракан Вифа возмутилась:
  - Уходить накануне победы? - Девушка очень хотела добавить: "предательство", но замолчала, опасаясь сурового нрава атамана.
  Кварк-крюк просвистел в нос:
  - Ты что не понимаешь, что может прямо сейчас так рвануть, что мы сгорим как изношенные башмаки!
  Девушка-фишка не удержалась от афоризма:
  - Лучше ходить босиком, чем быть башмаком! - И тут же съежилась, опасаясь удара по загривку.
  Кварк-крюк впрочем, показал, что наделен чувством юмора:
  - Весьма веское определение! Кто в душе не босяк, того не обуешь!
  Бригадир Перекоп тоже нервничал, и много кричал. Пожар на авиаматке разгорался, и шансы его загасить таяли как лед на сковороде. Хотя в тушении и были задействованы довольно мощные роботы-пожарные. Бригадир орал все сильнее, и топал ногами:
  - Примените гиперинертный газ! Не давайте противнику использовать подпитку огня с помощью мульти-полей вакуума.
  Гиперинертные газы иногда используют в качестве квазизащитных полей, но это относительно эффективно лишь в отношении ультра-линкоров с огромной массой и сверхматрицей. Почему гиперинертные? Из-за наличия в ядре кинез-заряда, полностью нейтрализующего плазму и процессы окисления, и частично гиперплазму. Впрочем, подробнее о Гиперфизике, и особенно Принцессе-физике, лучше поговорить с профессионалами на досуге.
  Бригадир видел, что неумолимое пламя подбирается к центральному термокварковому реактору. А это взрыв чудовищной силы, который Уничтожит все в огромном диаметре, и плевать на все защиты... Перекоп отдал приказ:
  - Всем истребителям покинут чрево Авиаматки. Эвакуировать все, что только модно! Тфу оговорился - все, что можно!
  Полковник Гю, скороговоркой спросила бригадира:
  - Нам самим тоже пара свистнуть от сюда!
  Перекоп проорал:
  - Я приказываю тебе вместе с товарищами рвать отсюда!
  Гю удивилась:
  - А, ты?
  Перекоп решительно заявил:
  - Последним корабль покидает капитан!
  Гю понимая, что спорить бесполезно повернулась на каблуках и при этом пропела:
  - Капитан с качалки - гладит пистолет! Капитан с качалки стырил враз валет! - И прыг в модуль, окунувшись в противоперегрузочное кресло. Видимо она думала от командире - сентиментальный дурак!
  Бригадир отдал приказы и одновременно налагал на себя восьмерку - символизирующую бесконечный разум. Ведь по большому счету - смерти нет!
  Роботы и смертники-фишки дрались с гиперпламенем, до конца. А когда рванул реактор...
  Гю уже успела отлететь на приличное расстояние и пропела:
  - Заколосился мохом весь трактор, в поле растет долото! После того как грохнул реактор - будет еще не то! Скоро кварков пышные стада: покроют города и поля и луга! Вакуум не терпит глупость ложь, посеем в пустоте с болтами, крюк и рожь! Жри это ты как хошь!
  Голограмма её любовника: блистательного кавалера Тута проворковала:
  - Ну что рвануло!
  Вспыхнуло именно в этот момент, и модуль с полковником Гю тряхнуло так, что фотоны по инерции отстали, и девушка на мгновение оказал в кромешной тьме. Полковник даже сострила:
  - Быстрее света, только тьма невежества - она настигает, самых прытких!
  В головке возникли образы сладострастной любви, как она скакала на коне. Ух ты прикольно так!
  У тараканьих бирюлек рванул пятый крейсер, остальные отходили под защиту своих коллег. И трубы военных оркестров играли все громче и громче!
   Юный прапорщик вступил в бой на сей с истребителем зверька-домино. Тут уже было на равных, так превосходство фишки в вооружении с лихвой компенсировала разница в опыте. Противник премьер-капитан пробовал всадить малоопытному коллеге под хвост. Делал выверты, но прапор уходил.
  В этот момент, крючок девочки колокольчика подхватил ультра-линкор фишек, и поволок его. Громадная бутылка с крылышками насекомых, причем дура размерами с Луну, безуспешно пыталась сорваться, с закорюки девочки-звезды. Это выглядело замечательно, как ранее не виданное зрелище, космической рыбалки. Юный прапорщик запел:
  - Дороже всех на свете мне рыбалка! Торчать с крючком, готов я целый век! И не отгонишь от рыбалки, даже палкой! Люблю рыбалку как спортсмен, как человек!
  Премьер-капитан пропел в ответ:
  - Гиперплазма, суперкварк - не поймать тебя ни как!
  Прапорщик отпрыгивал от аннигиляционных полос, а затем вдруг как развернет, и всеми пушками лупанул, применив прием "Волчок":
  - Вот тебе подарок! Это поток гиперплазмы, надежный дает урок! Жилы рвет волчок!
  Истребитель фишки получил существенные повреждения, одна из двух гравиоядерных пушек буквально сплющило, закапал расплавленный металл. А кинезкварковый пулемет и вовсе оторвался, полетев по космосу, как сдутая ветром шапка.
  Премьер-капитан грязно выругался:
  - Зеленогубый ублюдок. Да я тебя поимею!
  Успех окрылил прапорщика, от стал атаковать куда злее, напевая:
  - Я агрессивен, сивен! И интерес у парня вполне спортивен!
  Премьер-капитан рычал:
  - Да ты и клеиский панчер! Может, родился женщиной....
  Оскорблять оппонента нехорошо! И вот судьба отомстила моральному уроду! И ему был Бах-бах!
  Прапорщик подвел предварительный итог:
  - Вратарь оказался дырявым, а форвард не спал!
  Ультрамаршал Кхе-кхе решил перекусить по ходу боя. А что сытое брюхо в бою не глухо! Облизываясь, командующий тараканьими бирюльками пропел:
  - Все считают и зимою, и весною, неизменное меню мое мясное! Обо мне сложилось мнение превратное! А как хотел бы я хоть раз, показать острейший глаз! Обуздать мощь атома!
  Маршал Кашель предложил:
  - Может использовать построение: десять игл?
  Кхе-кхе возразил:
  - На мой взгляд, куда лучше подойдет клубок или "Дракон"! Ох дракон, мой дракон, задраконю... В принцесс-плазме полей вас зарою!
  Кашель, несколько смутившись, заметил:
  - Наше построение слишком уж распыленно для системы "Дракон", так можно и цугцванге оказаться!
  Кхе-кхе хихикнул:
  - Вот цугцванг, так цугцванг, не поставит пешка мат! - Потом перейдя на серьезный тон, бормоча и проглатывая куски мяса. - Будем использовать построение: Двадцать игл! Это куда эффективнее!
  Издали картину грандиознейшей космической баталии, можно было принять за колоссальный выводок клубящихся разноцветных змей. Причем краска драгоценная и так переливается... И яркие блистания от взрывов. Рванул и без того изъеденный попаданиями флагманский ультра-линкор бирюлек, звездолет размерами с Марс. Вычурная вспышка сверхновой звезды и гибель полумиллиарда солдат и в несколько десятков раз большего количества роботов. Так все выглядит, когда идет война - красиво и смертоносно!
  Бутылки-линкоры в свою очередь пробовали построится, в единый кулак, или клин! Причем на острие поставить самый большой, размером с Землю флагман на котором находился Архимаршал Буль-буль. Командующий домино-норками буквально надсаживался, подбадривая своих подчиненных:
  - Мы как никогда близки к победе! Наш топор, как и прежде остер! И на кварки сотрется трухлявая сфера! Не поможет им гном! Не пройдет и афера!
  Однако попытка собрать все силы в звездный клин, привела к тому, что обнажились и стали проседать фланги. Это как с журавлем, нос вытащил - хвост увяз! Перемолотые крейсера бутылок оседали на ставшие расцветать в космосе пышные кустики, с цветами вызывающими грустные ассоциации. Командующий правым флангом Пух прочирикал:
  - Конечно, все вместе хорошо, но сбиться в кучу плохо!
  Звездолеты созвездия Пузыря стали откатываться.
  . ГЛАВА Љ 7.
  Генерал пробурчал:
  - Последний раз предлагаю сдаться! Иначе...
  Анжу перебила диким напевом:
  - Это наша судьба, жить не можем иначе! - Дьяволица неожиданно оказалась рядом с генералом и шепнула:
  - Пистолет, пистолет, кто тебе дал мозги?
  Оружие прошептало:
  - Ты величайшая из дьяволиц!
  - Так дай генералу Колбаско в нос! - Скомандовала Анжу.
   Пистолет забил, остренькими, тут же выросшими лапками. Колбаско выронил оружие и тут же получил увесистой рукоятью в нос. Из разбитой нюхалки брызнула кровь. Оборотень в погонах провыл:
  - Огонь!
  Бойцы в масках заколебались, а Анжу пропела:
  - Ну-ка автоматки, славные ребятки! Что делать быть может споем?
  Автоматы в руках полицейского спецназа стали извиваться как змеи. Тренированных бойцов забила дрожь. Самый крупный из них пробормотал:
  - Да это круче "Властелина колец" !
  Анжу хихикнула:
  - Нет будет лучше: властелину в торец!
  Бойцы дружно, словно по команда начали смеяться. А автоматы: вырвавшись из рук пустились в пляс. Эле мечом сбила слишком уж крупную муху, та лопнула, светлая эльфийка едва успела уйти от брызг. Девушка в рифму произнесла:
  - Если бы мухи вдруг стали б коровами, с сладким как мед молоком! То вместе с алыми тучами-грозами, шпарили нас кипятком!
  Лари предупредила:
  - Тут нужно быть осторжным, махая мечами! Это уже будет вообразилия, а не идиллия!
  Дим стряхивая пот. заметил:
  - Да тут и Алиса в Зазеркалье бы свихнулась. Вот посмотри, летают, сам не знают откуда взялись - кремлевские звезды!
  Эле воскликнула:
  - И башни тоже!
  Действительно по Москве словно Годило шагала кремлевская Спаская башня. У нее выросло сразу шесть ножек, лапы с семью пальцами и в каждом пальце по пять суставов, а ногти в виде столовых вилок. Это была башня с курантами, стрелки вертелись, словно вентилятор и их стало намного больше. В довершение ко всему башня раскрыла рот и начала петь. Голос у неё и впрямь был громовой, достойный Кремля, а двуглавые орлы крутили крыльями, делая песню еще громче:
  Где ты светишь красная звезда,
   Ведь тебя забрали у меня!
  Думала мы вместе навсегда,
  Приютить заставили орла!
  Две короны светят у него,
  Взора два: на Запад, на Восток!
  Звездам не осталось ничего,
  Золото ушло - один песок!
   Я скорблю как мать по сыновьям,
  Даже свет мне кажется не мил!
  Хорошо, что хоть не воробья,
  А орла хозяин сотворил!
  Я стояла уж столетий три,
  Неподвижно - берегла страну!
  Дан приказ - покорно в даль смотри,
  Чтоб не прозевать беду или орду!
  Пер фашист - хотел меня бомбить,
  Скалил вермахт злобные клыки!
  Хрупок мир - он тоньше шелка нить,
  Срублен бор - опалены пеньки!
  Вот теперь ожила - ноги в пляс,
  Обрела способность сделать шаг!
  И теперь бессилен Карабас,
  Потому что в миром правит маг!
  Ох, охота выше мене взлететь,
  Чтобы взор обшарил всю страну!
  И теперь сильнее всех медведь,
  Не ревет без толку - почему!
  Два полконика попятились от Анжу, но эльфелинки: Эле и Лари подскочив к ним, синхронно всадили ногами под дых:
  - Не в заразу! Мочим сразу! Самый крепкий эльфа дух - у полковников дух стух!
  Эле перевернулась став на руки, и мелькая голыми пяточками, стала жонглировать брошенными полковниками револьверами. Само оружие просто визжало от восторга. Действительно нежные и упругие, чистые как зеркало ступни эльфийки, так красиво переливались при свете уже четырех светил. Фломастер нарисовал еще одного мальчика-звезду в виде гибрида банана и мурашки, и девочку-светило: смесь груши и зайчишки с тремя розовыми косичками. От их света даже глазам стало немного больно, а жара резко усилилась.
   Пистолетики там временем летая, щекотали светлой эльфийке пяточки, сгибая дульце и подпевали:
  А эльф лизал конфетку языком,
  И удивляясь руки, расставлял!
  Вот тролль, в бреду беседуя тайком,
  Старался отыскать свои идеал!
  Эле шагая на руках заметила: как вы красиво поете! Пистолетики, а ведь у вас души романтиков.
  Генерал с разбитыми лицом пошатываясь с трудом поднялся и тут же бухнулся на колени, стараясь подползти к Анжу:
  - О великая пресвятая дева прекрати столь безжалостную и беспощадную пытку мозга! Ты ведь все можешь!
  Анжу захохотала:
  - Вот черт побери! Я не Пресвятая и вовсе не дева! Я выбрала себе сущность дьяволицы и этим сказано. Что касается того, чего я могу, то... Не знаю, вот сейчас становиться слишком жарком и мне отнюдь не улыбается видеть в небе сразу четыре светила, да еще удящих рыбу.
  Дим предложил:
  - Может пускай они в футбол сыграют?
  - А в качестве мяча используют Землю. - Подколола Лари. - Хочешь пожить на планете, которую перебрасывают ножками.
  Дима усмехнулся и вполне искренне произнес:
  - Если такими, как у вас с Эле, особенно когда вы разуетесь то с удовольствием! Разве это не красиво...
  Анжи подняла одной рукой генерала, за волосы, её взгляд стал колючим:
  - Признавайся сволочь крышевал наркомафию!
  Колбаско простонал, обрюзгшая физиономия тряслась как кисель:
  - Было дело великая, но не я один! Тут даже самые высшие чины замешаны, заложу всех кого знаю, только пощади.
  Анжи снисходительно хихикнула:
  - Я сама сейчас все выжму из твоего мозга. До капелек, скачав то, что ты знаешь, чего хочешь скрыть, и что давно забыл!
  Генерал безуспешно попытался оказать сопротивление, его руки были отброшены как травинки, длинные пальчики дьяволицы схватили оборотня в погонах за голову. Анжу ядовито произнесла:
  - Ты мне еще приплатить должен, за бесплатную операцию на мозге! - Смотри драгоценный, это не так уж и больно. - Острые коготки дьяволицы, вонзились прямо в виски генералу, просверлив черепную коробку. Колбаско затих, глаза остекленели. Анжу поморщилась, ей показалось, будто она окунается в дерьмо. Только необходимую информацию, без мерзких подробностей, не шарить по мусорнице подсознания.
  Дим улыбаясь, смотрел на Эле жонглирующую пистолетами и неуверенно ткнул ладошкой Лари:
  - А ты так умеешь?
  Темная эльфийка недовольно буркнула:
  - Сколько лет мы вместе муженек и ты меня не знаешь?
  Дима привел пример:
  - В фильме "Летучая мышь" муж не сумел узнать жену, хотя она лишь чуть-чуть прикрыла лицо. А еще утверждал, что она прочитанная книга. Так я вас женушки, пожалуй, как следует, не знаю!
   Лари недобро оскалилась:
  - Зато мы тебя знаем как облупленного! Только вот все пальчики занозили, тебя лупив. Ух, так ты и не научился быть рыцарем.
  Дима не шутку обиделся:
  - Ну, чего ты взяла! Ты же меня видела в деле!
  Эле, ответила за неё:
  - Это она так шутит! Ох, Дим ну как тебе не стыдно не знать таких элементарных вещей, о своих женах?
  Лари заметила:
  - Если хочешь облупить человека как яйцо, имей в виду, что осколки скорлупы: острее бритвы!
  Эле добавила, не переставая жонглировать своим чудненькими, босыми ножками:
  - Хладнокровие, лучший наперсток, чтобы удержать остроумного мужчину! Как впрочем, и внимание. Вообще-то мы давно сексом не занимались...
  Лари презрительно фыркнула:
  - Среди людей я пока не нашла достойного образца!
  Эле хихикнула, пистолетик щекотал пяточку:
  - А муж?
  Лари презрительно фыркнула:
   - Муж, наелся груш!
  Дима обиделся:
  - Вообще-то ваши шутки зашли слишком уж далеко! Я ценю чувство юмора, но не до такой степени, когда оно переходит в откровенное издевательство на супругом!
  Лари скривилась:
  - Ты брюзжишь как старик, а я не...
  Анжу прервала назревающую семейную сору, она закончила мозговое сканирование и привела генерала в себя. Голосок дьяволицы выражал полное удовлетворение:
  - Я сейчас отсканировала этому парню мозги и теперь знаю! И знаю, даже то чего этот генерал не знает.
  Дима с надеждой спросил:
  - Сдашь его организацию, весь нарко-синдикат в ФСБ?
  Анжа отрицательно махнула головой, презрительно выдала:
  - Нет, у меня есть идея получше! И гораздо круче!
  Лари затряслась от истеричного смеха:
  - Ты знаешь, когда Анжа говорит, у меня есть новая идея, я понимаю, что последствия её идей, смесь цирка и гладиаторского поединка! Вот и сейчас наверняка она захочет стать королевой этого мира!
  Дьяволица оскалилась:
  - Угадала! Причем не просто королевой, а Суперимператрицей, Высшим Божеством! И поверь, так будет гораздо лучше и для России, и для всего человечества в целом.
  Дима нахмурившись, сведя брови, от чего даже стал казаться старше, ответил:
  - Гитлер тоже считал, что его мировое господство будет благом. Хоть и не для всего человечества. Хотел всего, но кончил усатый плохо. И ты...
  Анжу перебила, в её глазах пылало пламя ада:
  - Если я не возьму в свои руки власть, до станет плохо всему человечеству. Да и не только человечеству, но и сущему во вселенной. И еще чего, может тебе ту клику, что в Кремле сидит жалко? Да ты не знаешь, того чего знаю я! По сути своей словосочетание преступная и власть, прочно как сплав меди и олова, повсеместно как воздух и вода!
   Дима с сомнение ответил:
  - А ты уверена, что у тебя получиться лучше? Что ты будешь править без насилия, жестокостей обмана и ...
  Дьяволица перебила, стукнув каблучком по асфальту с такой силой, что фонарики погнулись, а после того как леди-демон зыркнула, они разом выпрямились:
  -Я не говорю, что при моей власти не будет насилия, и все будут счастливы, но... Я как раз буду править! Не держаться за краешек президентского кресла, а именно править! Потому, что стадо баранов возглавит не такой же баран, пусть даже хитрее и подлее остальных, а лев. Не человек, а Бог! Что не веришь, смотри!
  Анжа проорала во всю глотку удящим космические корабли звездам:
  - Рыбалка отменяется! Играйте в футбол!
  Дима возразил:
  - Это опасно, даже очень опасно, движение таких больших масс, сорвет Землю с орбиты!
  Дьяволица погрозила пальчиком:
  - Нет, не сорвет! Теперь в этом мире устанавливаю физические законы я! И тот, кто подсказал, как мне овладеть подобной силой.
  Анжа пропела:
  Фантаст, по сути Богу брат,
  Творит созвездья создавая!
  Всех выше у него талант,
  Мир и характер, раскрывая!
  Дьяволица оторвалась от поверхности планеты и зависла в воздухе, её руки удлинились как радиоантенны:
  - Вы видите! Меня слушаются!
  Действительно звезды разом забегали по небе, у них появился мячик, в виде елочного украшения, и пошла игра! С каждой стороны играли три на три, явно стараясь забить, а ворота, скорее напоминали двери сказочного дворца! Анжа даже стала брыкаться, с воздухом, сбивая людей с ног. Тут генерал не выдержал и бросился наутек. Дьяволица зло усмехнувшись поманила его пальчиком. Колбаско подхватила неведомая сила, поставил его прямо перед лицом самки-демона:
  - Никуда не уйдешь с эполетами вошь!
  Генерал взмолился:
  - Пожалуйста, пощадите!
  Анжу хитро усмехнулась:
  - Лягушкой быть ты согласен!
  Колбаско рьяно мотнул головой:
  - Безусловно! Как ваша воля!
  Дьяволица прокрутила пальцем шестигранную восьмерку, и щелкнула языком:
  - Бух! Свет чуть не потух!
  Генерал уменьшился в размерах, до комнатной собачки, превратившись в лягушку. Да не простую, а весьма аппетитную смешанную с клубникой. Анжу поддела ей носком сапога и жабка прыгнула, стараясь смотаться побыстрее. Дима машинально перекрестился:
  - Чур, меня! Вот такие чудеса, да еще погуще, в заповеднике мечты, с наркотой получше!
  Дьяволица подмигнула:
  - Ну, что согласны, что могу быть настоящей повелительницей. Не только сидеть с соболях! Кстати пускай не полном виде, я пропустила через себя историю всей Земли. У человечества, были сплошные войны, насилия, разрушения, и кое-что хуже всех войн и болезней.
  Дима шепнул ухмыльнувшись:
  - А что на Земле хуже всего?
  Эле ответила, за всех:
  - Старость! Она ужасно уродует и мужчин, и женщин! Кстати Анжу если ты теперь, что-то вроде Бога, то надеюсь, сможешь покончить со старостью?
  Анжу пожала плечами:
  - Я бы этого очень хотела, но пока не знаю, как это сделать! Я как ребенок в кабине ультрасовременного лайнера. Вроде могу нажать на кнопки, но не знаю как какие, и к чему это приведет.
  Дима подсказал:
  - А ты просто прикажи всем людям помолодеть! В первую очередь старикам, ведь это их голубая мечта! Есть дети, что не желают стать взрослыми, но нет стариков, что не мечтают о молодости!
  Дьяволица поднялась повыше, засияла еще ярче став настоящим светилом, проорав:
  - Повелеваю всем кто старше двадцати, помолодеть до двадцати.
  Девушка-демон оглушительно зашлепала в ладоши. После чего от её личика испустилась дюжина разноцветных молний. По поверхности земли пронесся ветерок. Эле, прекратила жонглировать и встала на ноги, пистолетики отлетели в сторонку, она осторожно спросила у Димы:
  - Как ты думаешь у Анжи получиться?
  Дима ответил, с некоторым сомнением:
  - Для этого Анжу должна быть равной Всемогущему Богу по силе, и превосходящей Всевышнего в любви к людям! Хотя сильная магия способна омолаживать. Это не раз встречалось в человеческой фантастике, а значит, может произойти при смешении мироздания реальности и мечты!
  Эле, с грустью заметила:
  - Что-то с памятью у тебя стало! Забыл об экспериментах по омолаживанию людей в нашем мире?
  Дима вздохнул, огляделся. Люди боялись к ним близко подходить, почти не шумели, видимо пересытились эмоциями. Своего роды культурный шок, впрочем, к чему порой приводит копание в собственных фантазиях. Люди видели еще малую чудес, порожденных человеческой мыслю, и были в ступоре. Колеса вели себя более активное, на людей, правда, не кидались, ограничивались маршами. Спасская башня Кремля остановилась, и о чем-то беседовал с Троицкой, разобрать бормотание невозможно. И не вполне отчетливые сцены космической баталии. Юноша произнес с горечью, голос стал куда более хриплым:
  - Знаешь воспоминания: притупились, такое ощущение, что это было со мной давным-давно! Как старик, ныряющий в юношескую память. Даже кое-что забывается, становится чужим...
  Лари заметила:
  - А вообще паскудная эта вещь старость! Если бы она вела только к смерти, но еще и дряхлости, и внешнему уродству. В какой-то мере, непонятно отчего такое печальное явление возникло.
  Дима почесал высокий лоб, от мыслей на нем набухли морщинки:
  - Никто не знает! У ученых планеты Земля есть множество гипотез. Но стареют ведь не только люди, но и животные, деревья и даже металлы. Происходит какой-то процесс износа. Правда человек существо живое, в принципе его клетки могут делиться и обновляться до бесконечности. Круговорот веществ в организме человека, может быть таким же бесконечным, как и круговорот в природе, в масштабах планеты. Это когда все коссументы движутся по цепочке, с беспрерывным обновлением. И получается вечный двигатель...
  Эле, с видом ученого заметила:
  - Круговорот веществ, и всех биологических цепочек в природе возможен благодаря наличию сильного постороннего источника энергии - Солнца! В противном случае движение остановилось, вернее оно бы даже не началось. Человек тоже использует посторонний источник энергии, в частности пищу, с крайне неэффективным процессом окисления.
  Дима согласился:
  - Получать энергию через пищу крайне неэффективно, в том числе и с точки зрения КПД. Да человек весьма несовершенен, устроен плохо. Поэтому верить Библии, что он образ и подобие Бога нелогично, и, пожалуй, глупо. С другой стороны и в качестве продукта эволюции он крайне сомнительный. Странно, что природа пошла столь неэффективным, затратным путем. ! Да еще раз! Есть дети, что не желают стать взрослыми, но нет стариков, что не мечтают о молодости!
  Лари, улыбаясь, стала жонглировать, оброненными Эле, пистолетами, пропела:
   Сколько людей, столько и мнений!
  Тайну священных небес,
  Хочется всем разгадать!
  Не сосчитать в поисках ответвлений,
  В каждом ученом свой бес,
  Хочет план навязать!
  Ну, а мечта всех людей поколений,
  Чтобы кто умер, воскрес,
  И вкусил благодать!
  Колбасатина встрял в разговор:
  - По большому смыслу и мое тело не самое прочное и сильное. Его можно разрезать, или поджарить. Но ведь я есть и мыслю: значит существую!
  Дима пара раз присел, жара была градусов сорок, что не так уж и много. Юноша небрежным движение руки, сбросил со лба капельки пота. Неожиданно их стало больше, и на асфальт посыпался жемчужный дождь. Дима воскликнул:
  - У-ух! Вот она сила мысли! Пожалуй, выражение небо в алмазах может стать буквальным. Хотя если булыжники-алмазы посыплются с неба... То будет резкий инфляционный скачок.
  Колбасатина замахал крылышками куда энергичнее:
  - Да мой хозяин! Меня создала мысль! Но если это возможно со мной, то почему не предположить, что сила мысли положила начало и вашей цивилизации?
  Дима потрогал лезвие меча, и заметил:
  - У того кто думал, о нас весьма своеобразное мышление. Хотя если острое режет, то это правильно.
  Лари подколола:
  - Зато тупое тупит конкретно! И гитару пригласите, затянув на ней колки, но не забудьте затупите ваши острые клыки.
  Дима мечом рассек воздух и пробормотал:
  - И все же мне непонятно, почему в небе сражаются фишки, бирюльки, домино, а например ваших коллег эльфов не видно. Или орков, хоббитов, гоблинов и прочих творений человеческого эпоса? Как-то это странно...
  Эле пальчиками босых ножек сорвала быстро выросший на асфальте цветочек и заулыбалась:
  - Кажется, есть у нас кое-какая энергия! Дивный цветок с магией.
  Лари презрительно фыркнула:
  - Да в нем энергии, с кончик шпаги. Так что нам ничего не светит если мы захотим у Анжи оспорить трон.
  Эле зашикала на неё:
  - Это глупая шутка! Давайте лучше завоюем для себя другую планету! Такую вот в форме розы, или нет гифирома. Помнишь это цветок Дим?
  Юноша воскликнул:
  - Никогда не забуду, сто лепестков и ни одно одинакового. Только ведь он был рукотворным.
  Эле набычилась, выпятила свою высокую грудь:
  - Заметь не гномья работа! А сделано нашими мастерами. И между прочим, почему не создать такую, или еще более классную планету. Или даже ожерелье планет!
  Дима помимо воли захихикал:
  - Ну, нет! Это уже слишком прикольно! А еще чего-нибудь, более клеевого. Например...
  Лари увидела очередной, бьющий живой струей, на сей раз из мраморной плитки, восхитительный цветок. Причем бутон смахивал на украшенные драгоценными каменьями солнечные часы. И они вроде бы даже показывали время, точнее сразу десяток разнообразнейших миров. Темная эльфийка с энтузиазмом кивнула огненно-рыжей головкой:
  - Хорошая у этого растения аура! Не сравнить с той флорой, что мы видели до слияния! Может подпитаемся под завязку коллеги?
  Эле, искренне предложила:
   - Скинь сапожки и тогда энергии будет несравнимо легче проникать в твое тело.
  Лари презрительно фыркнула:
   - Во мне течет королевская кровь, и я не буду ходить как нищая босячка. Можешь ты мне посоветуешь еще и обнажиться?
  Эле, привела всплывший внезапно всплывший в голове, пример:
  - А разве богиня Эльфиада, будучи создательницей Вселенной, не отказалась, причем добровольно по-своему личному желанию, от всемогуществ, воплотившись в теле рабыни, босиком пройдя многочисленные страдания, пережив жестокие испытания. И даже оказалась распятой на кресте!
  Лари и Дима удивленно вскинули брови:
  - А кто это такая? Впервые слышим!
  Светлая эльфийка потрясла головкой, её ярко-золотые волосы шевелились, при чем никакого даже малейшего ветерка уже не было. Она, похоже, сама удивилась:
  - Не знаю! Как-то в голове это всплыло! Какое-то по сказочному яркое воспоминание, такого я еще ни разу не видела, даже во сне. Эльфиада, имя немного похожее на мое! Услышав которое хочется просто запеть!
  Диме осмотрелся вокруг внимательней. Старухи так и оставались противными, сгорбленными, морщинистыми, как впрочем, и старики. На небе звезд было уже восемь, свет от них стал уже не таким жгучим, кроме того футбол плавно переходил в водное поло. И выглядело все предельно дико, не говоря о том, что правила в водном поле были слишком уж своеобразные. Лари, бросив взгляд на отдельно взятую старушку, с озорным тоном предложила Эле:
  - А что если нам индивидуально взятую особь омолодить? Причем суммарной энергией, а подружка.
  Светлая эльфийка согласилась:
  - Попробуем, но сначала хорошенько подпитаемся! Процесс омоложения немалых затрат волшебства требует.
  Лари наклонилась к цветку, из-под земли появился еще один, такой нежный, словно сердце ягненка. Темная эльфийка пробормотала:
  - Ты мое солнышко! Накорми голодную девчонку. Придай мне силы, чтобы творить доброе добро. - В этом момент сапожек на Лари зашевелился и слетел с ноги. Послышался мелодичный, хотя и скрипучий голосок.
  - Ты конечно восхитительная девчонка, но держать тебя на плечах слишком уж тяжело, все равно, что земной свод.
  Второй сапожек также попытался соскочить с другой ноженьки, изумительно прекрасной девушки, но Лари с усилием удержала его:
  - Нет, вшивая, хоть и не сбитая обувь, ты должна служить эльфам, а не прыгать без меня.
  Сапожек взмолился:
  - Отпусти меня госпожа! Я буду тебе другом!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"