Шлёнский Александр Семёнович : другие произведения.

Подарок для Всевышнего

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

   Подарок для Всевышнего
  
  В этот день Бог проснулся, как всегда за своим рабочим столом, в особенно дурном расположении духа. День рождения - ведь это такой праздник, который хорошо бы отпраздновать в кругу семьи, за праздничным столом. А какая, к чертям, семья, если родители собственные неизвестны!
  
  Это же подлость неимоверная, когда день рождения вроде как есть, а родителей никаких нет, да и быть не могло. А генеалогическое древо? А семья? Ну какая на хрен у Бога семья? Сатана - завистник, ангелы - подхалимы, черти - распиздяи. И не вспомнят ведь даже...
  
  Бог тяжело вздохнул и нехотя рявкнул по селектору:
  
  - Ну чё, бляди, на утреннее совещание вам уже ходить впадлу? Поувольняю! На Юпитер всех повышвыриваю! Или вообще на Землю - ебитесь там как хотите!
  
  В это самое время дверь резко открылась, и в кабинет без всякого доклада лавиной вкатилась безобразная чертячья куча-мала и растеклась по помещению, вереща и взвизгивая "Сапраааайз!!!". За ними летучемышно влетела и закружила под потолком большая и немного ободранная ангельская стая.
  
  Сатана выбрался из чертячей кучи, встал во весь рост, обирая с косматой шерсти застрявших там мелких чертенят и расставляя их по полу. Расставив и выпрямившись, заорал:
  
  - Стройся!
  
  Черти, галдя и кривляясь выстроились в неровную шеренгу по краю кабинета. С другой стороны выстроились ангелы, умильно сложив за спиной крылышки.
  
  Сатана поднёс громадную лапу к основанию рог и, почтительно раскрыв мохнатый ебальник, доложил:
  
  - Ваше Всемогущество, личный состав обоих подразделений для поздравления Вашего Всемогущества с днём рождения построен!
  
  - Вольно! - хозяин небрежно махнул скипетром. - Архангелов почему не вижу?
  
  - На выезде архангелы. С мусульманами разбираются. Шиитов с суннитами замиряют.
  
  - Долго они их чё то замиряют. Когда начали, они ещё железками махались, а сейчас уже к ядрёной бомбе дело идёт.
  
  - Замиряют как умеют. - почтительно проговорил Сатана.
  
  - Вот про что я и говорю - долбоёбы.
  
  - Они стараются, ваше Всемогущество!
  
  - И ты такой же... - заключил Бог, брякнув скипетром об пол. - Ладно, построил личный состав, так проводи уже мероприятие и пиздуй из моего кабинета вместе со своим зоопарком.
  
  Сатана торжественно вытянул из-за пояса дирижёрскую палочку, и широко осклабившись, взмахнул ей во всю ширь.
  
  Ангелы попытались изобразить сладкозвучное многоголосие, но получился лишь сиплый похмельный рёв. Сатана показал им огромный волосатый кулак - ангелы уныло смолкли - и дал отмашку чертям.
  
  - Хэппи бёзди ту ю, хэппи бёзди ту ю! - нестройно загнусили черти. - Хэппи бёзди, диа маааааста, Хэппи бёзди ту ююююю!
  
  - Вуууу-хуууу! - заюлили ангелы, взмыв под потолок, и принялись выписывать мёртвые петли и разбрасывать конфетти. Засверкал повсюду фейерверк, загремели петарды, захлопали хлопушки. Черти рассыпали строй и пустились в неистовый пляс.
  
  Сатана сделал широкий жест, и посреди кабинета совсем из ниоткуда возник огромный разноцветный праздничный торт с неисчислимым количеством крохотных ярких свечек.
  
  - Встать в строй! Смирррна! - шустро скомандовал Сатана. - Равнение на бёзди кейк!
  
  Бог встал из-за стола, выждал нужную паузу, собрав на себе все взгляды, и, обернувшись к торту, торжественно провозгласил:
  
  - Тьфу!!!
  
  Торт, заметавшись, предсмертно-ярко вспыхнул и погрузился во тьму, отчаянно чадя потухшими свечками.
  
  - Благодарю за поздравление. Ну, жрите, черти!
  
  Бойцы из серой шеренги, моментально порушив строй, ломанулись к торту, зачёрпывая мягкий бисквит волосатыми лапами, набивали мохнатые пасти и громко утробно глотали, сопя, давясь, отплёвываясь и нещадно дерясь за кремовые розочки.
  
  Ангелы, взлетев под потолок, нетерпеливо попискивали хоботками, урча голодными брюшками. Сатана повёл рукой, и рядом с остатками торта появилось огромное корыто, в которое моментально спикировало всё небесно-голубое воинство. Ангелы самозабвенно и упоённо чавкали хоботками, раздуваясь на глазах.
  
  - Скажи ка мне, нечистый, чего это они так к корыту присосались, а? - им что амброзию полгода в рай не завозили?
  
  - Да нет, это я в честь праздника налил им туда маленько кровцы.
  
  - Человеческой ведь поди! - укоризненно промолвил Господь.
  
  - Ну не свинячьей же... Подарок-то показывать уже?
  
  - Ну давай, показывай... Опять небось какую нибудь ерунду придумали вроде шаровой молнии. На хрен она нужна если ей никого толком не пристукнуть. Так когда-никогда разбросать по площадям можно, но всё равно надоедает, потому что не серьёзно.
  
  - Нет, хозяин, в этот раз мы очень серьёзную вещь изобрели. - Сатана махнул лапой чертям - вносите!
  
  Через дверь торжественно прошествовали громадные носилки, тащимые целой оравой чертей. На носилках помещался громадный блестящий медицинский инструмент с острыми концами и приземистая кургузая бочка.
  
  - Ну и что это за хрень? - вздыбил брови хозяин кабинета.
  
  - Это мы расстарались обоими отделами и сконструировали Вам, Ваше Всемогущество, специальный Селекторный Благословитель. С его помощью вы сможете прицельно избирать и благословлять Божьих Избранников.
  
  - О как! Ну давай, учи как пользоваться.
  
  - Вот это, Ваше Всемогущество, специальный микропинцет. Им вы можете легко и прицельно подцепить на Земле любого верующего и поместить прямо сюда.
  
  - А неверующего тоже могу?
  
  - Конечно можете, только он всё равно не поверит. - серьёзно ответил Сатана.
  
  - Ну а дальше?
  
  - А дальше макаете его вот в этот чан, благословляете, даёте краткое напутствие и помещаете назад, откуда взяли, чтобы он там нёс слово божье и оглашал божью волю. Ну там, в обетованную землю вёл... ну что ещё мессия делает...
  
  - Ну что ж, довольно забавно придумано. Пожалуй, проведу-ка я полевые испытания прямо сейчас.
  
  - Как прикажете, Ваше Всемогущество!
  
  Всевышний ухватил пинцет поудобнее, высунул руку в открытое окно, немного пошарил и втащил в кабинет крепко зажатое между браншами растерянное человеческое существо, отчаянно дрыгающее руками и ногами.
  
  - Ну что, избранник... К омовению готов? - и Господь размашисто плюхнул собственноручно избранного представителя человеческой породы в прилагаемый к пинцету чан.
  
  - Эй, Сатана! А дальше-то что?
  
  - А дальше, Ваше Всемогущество, вытаскивайте его скорее, а то он в дерьме утопнет!
  
  - В каком ещё дерьме? Там что у тебя в чане - и вправду дерьмо?! - Бог проворно подцепил пинцетом за шкирку новоявленного мессию и вынул из чана. Тот, вися полузадохшийся, откашливался и отхаркивался, протирал глаза, по его одежде стекали потоки густой тёмной жижи.
  
  - А ведь и вправду дерьмо! Воняет... И что же мне с тобой теперь делать? - обратился Господь непосредственно к подопытному.
  
  - На всё воля твоя, Господи! - прохрипело человеческое существо, молитвенно сложив руки.
  
  - Ну, заместитель, ты циник. Я, конечно, намёки понимаю. Его там на Земле в этой субстанции ещё не раз и не два искупают. Слово божие нести, оно даром не даётся... Мессия, одно слово. Но как мне теперь его благословлять, когда он весь в амбрэ?
  
  - А я его сейчас быренько сполосну. - Сатана проворно ухватил полуготового мессию, и одним мощным пыхом сдул обожравшихся ангелов с корыта. Те порскнули под потолок. Нечистный тщательно прополоскал подопытный экземпляр в кровавом пойле и вынув, назидательно изрёк:
  
  - Слушай внимательно, козявка, чё хозяин скажет. Он по два раза не повторяет!
  
  - Верую и повинуюсь! - произнёс представитель человечества, поворачивая голову то к Сатане, то к Господу.
  
  - Полегче, полегче с ним. Кому он напуганный нужен... - мягко произнёс Господь.
  
  По волосам и одежде испытуемого скатывались кровавые потоки.
  
  - Верую и повинуюсь! Если надо, на крест за тебя пойду. - подопытный образец, всё это время благочестиво смотревший на хозяина кабинета, выжидательно скосил глаза на Сатану.
  
  - Преданность твоя мне нравится. Но без ума и осмотрительности тебе и божье благословение не поможет, так и подохнешь на кресте. - изрёк Сатана и посмотрел на Всевышнего.
  
  - Благословляю! - Господь трёхперстно перекрестил испытуемого и заключил: на крест ты пойдёшь ли, пока не знаю, а вот на хуй ты точно пойдёшь, и не один раз, это я тебе предсказываю стопроцентно.
  
  - На всё воля твоя, Господи! - и пинцет с новоявленным мессией исчез за окном.
  
  - Так. Девайс в целом одобряю. Для подарочного набора неплохо, но надо доработать аппарат - и конструктивно, и концептуально. Бочку с дерьмом убрать, заменить водой. Крови тоже не надо.
  
  - Ваше Всемогущество, вам конечно решать, но на воде этот девайс работать не будет. - покривился Сатана. В воде только железки закаливать хорошо, а мессию закалить простой водой до нужной закалки никак не получится. Тут нужны жидкости помощнее.
  
  - Получится, не получится - это мне лучше знать. - сухо отрезал начальник. - Аппарат доработать, проведённый опыт аннулировать и вернуть испытуемого в исходную временную точку. Затра в это же время представить мне доработанный девайс. Инструкцию по доработке дошлю по сети через полчасика. Все свободны!
  
  Сатана взял под несуществующий козырёк и лязгнул копытом. Кабинет Господа мгновенно опустел и принял мрачный и неприветливый вид. Хозяин кабинета тяжело подпёр руками голову и погрузился в привычную меланхолию.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"